Почему наглым детям больше помогают родители. Истории о детях

Я читатель и по этому решила написать именно тут(нужно мнение опытных сурьезных теток и дядек-ну сложилось у меня такое мнение о вас), а не в детской,семейной и пр. не разводка, а реально уже крик.
Имеем ребятенка 8 лет. Пролема в том,что он относится ко взрослым как к ровесникам.Он указывает как и что делать (его об этом не спрашивают),перебивает,ТЫкает,-ему слово - он 10 и все в этом духе. У него это как буд-то врожденное,т.е. с младых ногтей это было видно. Со своей стороны объясняла,что взрослый человек - это не приятель,что существуют правила общения и пр. Сами (родители) ведем себя нормально,т.е. нет наглядного "примера" бесцеремонного отношения к людям (ни к друзьям ни к соседям).Я постоянно с ним обсуждаю это.При мне все было нормально,но без меня - люди вешались от него. Начиная от учителя в школе и заканчивая бабушкой к которой мальчик уехал на лето (больше она не хочет его брать,вот до такой степени ушатал). Поменяли школу(обстоятельства семейные) было внутри у меня мнение,что учительница придирается (но виду сыну никогда не показывала и разговоры с ней проходили без него,т.е. он не мог слышать),но в новой школе (очень нравится эта учительница) опять все началось заново. Хотя заранее разговаривали,что в новой школе надо начинать с хорошего и будет всем счастье. Но нет - наглость прет из всех щелей. После очередного диалога с учителем в присутствии сына была подключена тяжелая артиллерия - ремень (т.к. уже всем понятно,что разговоры,объяснения не помогают). Хватило на пол дня,со слов учителя - ну чуть потише был,но потом опять все по-прежнему. Есть еще младший ребенок - полная противоположность,но уже начинает "учится" у брата.
Самое жуткое и обидное,такое ощущение,что он рос один в лесу, а не в семье. Что им никто никогда не занимался... Я уже просто не могу и не знаю что делать. КАК его угомонить? Как укротить эту наглость? Сейчас он уже дома со мной ведет себя хуже не придумаешь,позволяет себе такое,чего раньше никогда не позволял. В последний раз на мои слова,что я уже не хочу с ним разговаривать.т.к. очень обижена и расстроена его поведением сказал: а че ты тогда тут делаешь? иди от сюда(из его комнаты). Я просто онемела на пол минуты... Сказала,что это вообще наша с папой квартира мы на нее зарабатывали и так говорить он не имеет никакого права. К слову, с папой - практически идеальный мальчик-все делает как надо.
Ловлю тапки(так обычно говорится) - козлу понятно,что что-то не то я делаю раз ТАКОЕ на выходе имею. Но хоть со стороны посмотрев на ситуацию подскажите ЧТО не то и как бы вы поступили?
Не надо говорить,что у меня такого бы не было т.к. я вся такая замечательная и пр. Мне нужны реальные советы,бесценный опыт или укажите на мои ошибки. ОГРОМНОЕ спасибо всем кто дочитал и отозвался на мою просьбу!

К сожалению есть такие дети и их родители. У меня с младшим ребенком училась девочка. У нее родители пьющие. Я их знаю семью потому как жили в одном дворе. так вот эта девочка во втором классе посылала и материла одноклассников. Когда пришли на родительское собрание родители стали жаловаться ее папе что мол, что это такое у вас дочка в таком возрасте матом выражается. И что вы думаете?Папа сказал лишь одну фразу. "Не чего ее трогать и материть не будет. "Вот такая у папы реакция.

У старших тоже были одноклассники два мальчика. Одного воспитывала бабушка (на мой взгляд сама не совсем адекватная)кто ей только ребенка дал на воспитание. Второй был из семьи где родители пили. Тоже была начальная школа на тот момент. Мальчики эти дружили между собой и тот что воспитывался с бабушкой приглашал второго к себе в гости. Как выяснилось позже бабушка стала отдавать тому мальчику какие то вещи внука. потому что у того реально и надеть было толком не чего. Что то у них потом там вышло и вот. У нас был в тот день праздник для детей окончание учебного года. Я была в родительском комитете у них и мы дарили подарки и все такое, чаепитие. Тому мальчику из пьющей семьи денег на подарки никто не сдал. Одному единственному. Не выгонишь же ребенка 7-8 лет и не объяснишь. Мы нашей семьей собрали ему тоже подарок почти все тоже самое что и остальным. Все были в классе дети и родители, когда я из коридора услышала угрожающий голос бабушки первого мальчика. Я на голос вышла в коридор из класса и что я думаете увидела?Та бабушка нависла над мальчиком и начала его трясти, он прижался к стенке. Я понимаю, что там что то у них вышло, но трогать чужого ребенка и так себя вести это вообще. Я подошла и буквально вытащила его оттуда. Чем бы дело закончилось даже не знаю. Но я услышала ее фразы:Я тебе отдавала вещи своего внука, а ты неблагодарный. А с чего ему быть благодарным?Кто его этому научил?И никто же бабушку не заставлял ему что то отдавать. Я тоже принесла этому мальчику вещи одеться на праздник. Но я никогда ему это не припоминала.

Еще у нас у младшего учится девочка в классе. Она с начальной школы материт учителей и директора школы, завуча. Маму ни во что не ставит. А мама на все только отговаривается мол у дочки травма была раньше и потому она такая. Мне сын просто рассказывал, он сидел с ней за одной партой. Когда ее ругают, она начинает шептать мат в адрес говорившего, будь то взрослый или еще кто. Как то мне тоже пришлось по поводу сына с ней говорить. Она начала нашептывать. На что я ей твердо сказала, даже не думай меня материть. Она удивленно на меня посмотрела, мол откуда я знаю, сделала недовольное лицо, мол не вышло и промолчала.

А бабушка та про которую я рассказывала выше да она еще ходила и учителей поучала, мол плохо учите ее внука. Хотя я считаю, его не интерес к урокам был виной ее. Она отдала его в школу, ему только 6 лет исполнилось. Не дала ему подольше поиграть в игрушки. Он в них долго еще играл. Я сама как то выпросилась посидеть на уроках у них и видела, как он залезал под парту и играл там.

“Ну, совсем обнаглел!”, “Обнаглела, нахалка!” - нередко в сердцах бросаем мы после очередной выходки сына или грубости дочери. Мало что воспринимается нами с такой же обидой, злостью, негодованием, как «обнагление» ребенка. Но в отличие от врачебного диагноза, устанавливаемого на основе четких симптомов, «обнагление» - понятие настолько размытое, что однозначно утверждать, что «вот здесь еще не наглость», а «вот это уже наглость» очень трудно.

В «Словаре Академии Российской», изданной в 1814 г., у слова «наглость» два значения. Первое - это некое бесчинство, дерзость, самоуверенность. Второе - ярость, сильное стремление, жестокий порыв. Какое из этих значений мы имеем в виду, когда говорим, что ребенок «обнаглел»? Мы обычно имеем в виду первое. А что происходит на самом деле?

Каждый из нас - личность. И эта личность нуждается в признании. Она отчаянно требует каждый день и каждый час подтверждения своей значимости, своей влиятельности, своей важности. Эта личность крайне болезненно реагирует, когда что-то, ранее находящееся под ее полным контролем, начинает из-под этого контроля неуклонно ускользать.

Ребенок - тоже личность. Личность, находящаяся в процессе формирования. Ребенок постоянно «прощупывает» свои границы дозволенного - а на что я уже способен? Что будет, если я?.. Что уже можно, а что еще нельзя? И чем старше ребенок, тем чаще и разнообразнее такие «прощупывания».

Если мы психологически готовы к этому, мы воспринимаем этот процесс без сильного раздражения. Мы либо вежливо, но твердо настаиваем на соблюдении неких границ, либо позволяем ребенку еще немножечко их трансформировать. Вчера шли на детскую площадку за ручку - сегодня ребенок сам уверенно бежит впереди. Вчера мама решала, какие туфли дочь обует в школу - сегодня дочь сама выбирает, что надеть. Вчера мама решала, что сначала делаем музыку, потом английский, потом математику - сегодня ребенок сам решает, что сегодня он сделает математику, потом музыку, а английский вообще завтра.

А если не готовы? Ведь дети так быстро растут, и наше сознание часто просто не успевает перестроиться настолько же быстро! Если мы привыкли постоянно водить ребенка, как пуделя, на коротком поводке, контролировать каждый шаг (что оправданно и часто необходимо при уходе за малышом), - естественно, что каждая попытка «шага вправо, шага влево» будет восприниматься… правильно, как «наглость». Как недопустимое поведение, дерзость.

Примерно так же мы отреагируем, если вдруг любимая чайная чашка покажет язык, мобильный телефон нервно огрызнется в ответ на привычное касание, а ботинки разбегутся из прихожей и, кривляясь, будут выглядывать то из-под стола, то со шкафа, то из-за зеркала.

Тогда как на самом деле со стороны ребенка это порыв, стремление вырваться из-под опеки, учудить что-то свое - умное ли, глупое ли, но свое. И самому посмотреть, что из этого выйдет. Это естественный и нормальный процесс формирования личности.

И да – этот порыв может стать яростным и даже злобным, если поводок «не тянется» и «не рвется».
Но - к вашей личности это не имеет ни малейшего отношения. Ребенок совершенно не планирует вас унижать, оскорблять, дискредитировать и т.д. Ему вообще до вас нет особого дела, если честно. Он находится в своем собственном процессе. А наша задача как родителей - этот процесс разумно регулировать.

Мы же не сердимся на «наглость ветров» (да-да, было такое выражение в старину!), когда они стараются пробрать нас до костей, сорвать шапку с головы или растрепать заботливо уложенную прическу. И не стараемся непременно наказать негодный ветер, чтобы «впредь неповадно было». Мы знаем - если ветер, надо надеть подходящую одежду или просто переждать. И проблема решается сама собой. Наказывать ребенка «за наглость» примерно столь же эффективно, как и бегать с ремнем за ветром.

Единственная возможность избежать «обнагления» - внимательно приглядываться к растущему чаду. Осуществлять, так сказать, ежедневный мониторинг. И отпускать «поводок» медленно, мягко, мало-помалу, «потравливая», как говорят моряки. Насколько? Насколько это в данный момент реально безопасно для ребенка, для его физического тела, эмоций, души.

А если «уже обнаглел»? Тогда срочно смотреть, где и как можно дать ребенку больше самостоятельности, больше возможностей выбора, больше ответственности не в ущерб безопасности. Смягчать яростные попытки вырваться из имеющихся границ разумным «прогибанием стенок». Трудно… А кому сейчас легко? Мне тоже трудно. Но другие пути приведут только в тупик.

При подготовке статьи использованы материалы аудиолекций раввина Ашера Кушнира, преподавателя Иерусалимского технологического колледжа, признанного специалиста по вопросам семьи, брака и воспитания детей.

Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: "ты мне не начальник", "какой ты глупый" и "ты ничего не знаешь". Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!*

Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома

Вы вежливо говорите ребенку: "Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем". А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: "Ага, сейчас!"
Вы спокойно просите ребенка: "Не мог бы ты вынести мусор?" л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: "Сама вынеси!"

Коротко о главном
Существует два средства остановить дерзость. Первое - пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе - коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор - не отступайте.

*в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу !). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима - это негативная реакция на отчима ("ты мне не начальник") и на "предательницу" мать. - прим.ред.

Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться.

Четыре шага к избавлению от дерзости

Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям.

Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость

Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка.
"Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай".
"Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, - недопустимо. Так говорить нельзя".
"Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно".

Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит

Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. Поэтому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если;по не помогает - запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, - они прекращают дерзить. Вот несколько примеров.
"Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, - неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон".
"Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате".
"Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь".

Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается

Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. Установив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций - часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы "ага, конечно!" нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: "да, мама, я сделаю это".

Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение

Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым - поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров.
"Дэнни, мне нравится этот уважительный тон".
"Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня".
"Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить".
"Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься".

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить?
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений.
1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит?
2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение?
3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает.
4. Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями.
5. согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения - это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Просто хочу выговориться.
Была в гостях у своей знакомой. Она попросила меня ей помочь в одном деле, а я как раз проезжала мимо ее дома, зашла обсудить детали. Знакомая была дома с дочерью. Девочке 5 лет. Девочка такая очень активная, очень разговорчивая, наглая, беспардонная. Говорит и делает все, что захочет и все, что посчитает нужным. Девочку эту я видела однажды совсем крошечной, сейчас второй раз. Зная, что в доме есть ребенок я купила гостинчик - это шоколадка, виноград и персики. Зашла в квартиру, вышел ребенок, я улыбаясь здороваюсь, говорю как меня зовут, даю ей гостинец. Ни спасибо, ни пожалуйста, недовольное лицо, девочка посмотрела на гостинцы и бросила пакет возле моих ног, развернулась и ушла. Я не поняла этого поведения но сделала вид, что все ок. Подняла пакет и пошла с ним на кухню (куда пригласила меня знакомая). Знакомая сделала чай, поставила сладости на стол, мы общаемся, обсуждаем детали. Пришла к нам и девочка. Сначала начала забирать у меня сладости буквально из рук. Не трогай это мое. Я отдаю и говорю ок, я не трогаю. Знакомая на это молчит и улыбается. Потом она села возле меня и начала меня пристально рассматривать. А покажи ногти. А почему у тебя короткие? Мне короткие не нравятся. У тебя некрасивые ногти. почему такой цвет? Мне такой цвет не нравится. А зачем тебе длинные волосы? Длинные волосы могут быть только у меня (у нее значит). Так ты когда пойдешь волосы обрезать? Я ей на это, что мне мои волосы нравятся и обрезать я их не буду. НО говорю у тебя волосы красивее моих и ты одна такая красивая. Нет говорит, тебе не идут волосы, обрезай. Понимая, что спорить нет смысла я соглашаюсь и говорю, что обрежу завтра. Она настаивает чтобы я обрезала очень коротко под мальчика. Я соглашаюсь. А покажи телефон. А дай посмотреть. А я уже имела печальный опыт с ребенком "А дай посмотреть телефон" и после этого детям свой телефон в руки не даю. Или из моих рук или ай эм сори. И вот как только она получила отказ она изменилась в лице, ей это не понравилось и она начала пытаться меня обидеть. Говорить, что ты мне не нравишься уходи. Мама почему она до сих пор сидит, пусть уходит. Честно говоря, я все время ждала, что знакомая сделает ей хоть какое-то замечание. Нифига. Единственное, что знакомая сказала, что я останусь потому, что у нас деловой разговор. А о том, что как же ты себя ведешь и что это некрасиво - ни слова. Девочка ушла, потом через время вернулась с вопросом решили ли мы свои дела и когда я уйду. Когда я уходила она спрятала мою сумку, наотрез отказалась отдавать, сказала что сумку оставит себе. И из комнаты вынесла часть моих вещей из сумки со словами НА. Блин, я понимаю ребенок. Но какого черта ты полезла в мою сумку и вынула из нее мои вещи? Какого ты вообще взяла мою сумку? Тебе кто-то разрешал? Как мне хотелось ей что-то сказать, я не могу вам передать. Но я на все стояла и молчала. И мы стояли в коридоре и ждали, пока знакомая уговорит (подчеркиваю слово уговорит) девочку отдать мою сумку. Хотя мне казалось, что знакомая должна была или жестко настоять или самой сходить и принести мне сумку. Может сумбурно описано, но девочка меня реально вывела из себя. Сразу отмечу, что называю ее девочка намеренно, дабы не указывать имя. К детям в целом отношусь положительно)