Нарциссические родители: жизнь по доверенности. Семейный вопрос: мой родитель нарцисс

Все родители думают, что их дети особенные и заслуживают самого лучшего. В этом нет ничего страшного. Но даже родительская любовь должна иметь рамки. Если мама и папа постоянно транслируют ребенку мысли о превосходстве над другими, считайте, что он проходит ускоренные курсы по нарциссизму. Любовь - здоровое чувство, а нарциссизм не здоровое свойство личности, которое может разрушить не только отношения нарцисса с окружающими, но и в итоге его самого.

К таким выводам пришли ученые из Университета Огайо и, в принципе, они не сказали ничего нового. Психологам давно известно, что богато растет на плодородной почве неверно выстроенных отношений родитель-ребенок. Из таких переоцененных детей вырастают самовлюбленные взрослые. А вот неспециалисты, то есть, обычные люди, такие, как мы с вами, часто считают нарциссизм расстройством личности, действительно ничего не зная о том, как зарождается этот психотип. Про истоки нарциссизма расскажет любой психолог, но интерес к этому явлению с точки зрения науки возник впервые.

Американские ученые провели 3 интервью с 565 детьми в возрасте от 7 до 12 лет и их родителями. В течение полутора лет, каждые шесть месяцев их просили выбирать в «анкете нарцисса» наиболее подходящие, на их взгляд, ответы. Анкета состояла из 10 провокационных утверждений для детей – вроде: «такие дети как я достойны чего-то большего» или «я отличный пример для других детей». И для родителей: «мой ребенок заслуживает особого отношения», «я был бы разочарован, если бы мой ребенок был "обычным"». Предлагалось выбрать варианты «вовсе не так», «возможно» и «абсолютно верно». В дополнение были проведены тесты, определяющие уровень самооценки у детей, и тесты, выявляющие отношение родителей к детям.

«Признаки нарциссического типа личности начинают проявляться примерно в 8 лет. Спросите пятилеток в детском саду, кто из них лучше знает математику? Конечно, все они поднимут руки. Это объясняется тем, что до 8 лет ребенок не стремится сравнивать себя с другими», - говорит соавтор исследования Эдди Бруммельман из Университета Нидерландов. Поскольку исследование проводилось в течение полутора лет, а детей и родителей опрашивали каждые полгода, постепенно стала видна корреляция между отношением родителей и изменением свойств личности детей в сторону нарциссизма. Исследователи обнаружили, что чем больше родители переоценивали своих отпрысков с течением времени, тем более «самовлюбленные» ответы выбирали дети в анкетах. Они также выяснили, что теплое и внимательное отношение к детям было связано с повышением их самооценки, а вот переоценивание, напротив, не связано.

«Когда дети часто слышат от своих родителей, что они особенные и имеют больше прав, чем все остальные, они могут сделать ошибочный вывод: "мне можно все, я лучше всех". Именно такое осознание себя и лежит в основе , - говорит доктор Бруммельман. – Когда дети видят родительскую любовь и признательность, они ощущают ценность своей личности, и это формирует их самооценку».

Любите своего ребенка и думаете, что он является особенным и самым удивительным на свете? В этом нет ничего плохого. Опасно говорить ему о том, что он лучше всех остальных. Кстати, если вы только что вздохнули с облегчением, в полной уверенности, что сами-то вы все делаете правильно, спешим вас «порадовать». Вопрос генетической предрасположенности к нарциссизму пока открыт. Доказано, что ребенок может наследовать это свойство личности от ближайших родственников. И если ребенку еще не 40 лет, у вас, родители, есть время, чтобы все исправить.

Признаки нарцисса:

Самовлюблен, эгоистичен в степени 1000.

Обесценивает успехи, достижения других людей, впрочем, как и их внешний вид, положение в обществе, манеру речи – да вообще практически все, что делают другие, нарциссы презирают или подвергают сомнению.

Есть «я» и есть всё остальное и все остальные, это «всё» и «всех» замечать не обязательно.

Чувство превосходства и собственной грандиозности граничит с манией величия.

Демонстрация «избранности» может выражаться в социальном статусе, одежде, разговорах (навязывании своего мнения окружающим и выпячивании его как единственно верного).

Без публики не может самореализоваться. Поэтому публика ему необходима. Парадокс в том, что другие люди как таковые ему неинтересны, но и без них он не может. Чтобы выгодно смотреться, нужен фон.

Именно поэтому нарцисс обычно добр, щедр, великодушен, умеет делать подарки, очаровывать и удивлять. Ему нужны новые жертвы, их нужно «купить».

Все вышеперечисленное – «внешние» признаки. «Внутри» нарцисс, как правило, не уверен в себе, часто сомневается, тревожится, уязвим, склонен к депрессиям. Внутренние негативные переживания часто выливаются во внешнюю агрессию. Это способ самозащиты.

Перестаньте захваливать, займитесь с ребенком делом! Раскраски по номерам - вам в помощь!

Вы когда-нибудь испытывали гнев родителя, когда вы не оправдали его ожиданий или вас просто неправильно поняли? Бывает же и такое, правда? Как правило, нарцисс – это человек с высоким чувством своей ценности, который мало заботится о других или их чувствах. У людей-нарциссов весьма раздутое ощущение собственной важности, огромная потребность в самолюбовании и полное отсутствие эмпатии. Увы, но родители тоже могут быть нарциссами.

● Дети, воспитываемые родителями-нарциссами, обычно даже не задумываются об их особенностях

Каждый ребенок хочет слышать эти слова:

Я люблю тебя.
Я горжусь тобой.
Извини меня.
Я тебя прощаю.
Я тебя внимательно слушаю.

К сожалению, от нарциссов такие фразы в адрес детей можно услышать очень редко. Они часто кажутся любящими и заботящимися родителями, но на самом деле манипулируют детьми и утверждают свою власть над ними.

● Как опознать родителя-нарцисса?

Большинство таких родителей могут просто выглядеть людьми с тяжелым характером, но только более близкое наблюдение покажет, что на самом деле означают их поведенческие модели.

1. Они всегда безоговорочно правы

Поскольку они обладают завышенной самооценкой, любая критика в их адрес может сделать собственных детей их же злейшими врагами. Все, что родители говорят или делают, является абсолютной истиной, которую запрещено оспаривать. В таких условиях дети нередко даже становятся объектом домашнего насилия и жестокого обращения. Любой выбор ребенка априори неверный, за исключением тех, которые были одобрены родителем: выбор друзей, школы, карьеры, партнера.

2. У них мало времени на детей

Родитель-нарцисс редко общается с детьми: он устал, хочет отдохнуть или пообщаться с друзьями. У него всегда масса оправданий, чтобы избежать бесед и взаимодействия, потому что он просто не хочет слушать то, что говорит ребенок. Ему это совершенно не интересно.

3. Они способны воспринимать достижения своих детей как угрозу

Поскольку нарциссы обожают себя, они либо отбирают ваши лавры себе, либо видят в вас конкурента. Самое ужасное, что они аналогично ведут себя и по отношению к своим детям.

● Воспитание родителем-нарциссом имеет свои последствия

1. У детей будет страдать самооценка, им сложно общаться со сверстниками и другими людьми.
2. Родители-нарциссы могут принижать детей и не давать им права чувствовать себя членом семьи.
3. Дети становятся уязвимыми и тревожными; в дальнейшем им трудно выстраивать свои собственные личные отношения.
4. Так как нарциссы нередко используют эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что хотят, их детям сложно доверять окружающим, даже если их намерения действительно искренние.
5. Поскольку нарциссы всегда правы и безупречны, их дети могут стать в дальнейшем абсолютными перфекционистами в самом худшем проявлении.

● Жить и общаться с родителем-нарциссом непросто, но вы можете выработать свою стратегию

Всегда помните о том, «что вы хотите», и не беспокойтесь о том, «что произойдет». Заранее продумывайте как реагировать на нарциссические поведенческие модели, чтобы понимать, как лучше взаимодействовать с родителем.

● Решите сами для себя, лучше ли вам поддерживать контакт или держаться подальше от родителя-нарцисса

Это должен быть ваш осознанный ответ и выбор в зависимости от обстоятельств. Например, если вы какое-то время не общаетесь после жесткого спора и конфликта, выждите время, чтобы улеглись эмоции и держитесь в стороне. Не забывайте, что нарциссизм – это психологическая проблема, и вам все равно придется иметь с ней дело при общении.

"Моя голова - как дом, заполненный чужими людьми. Ходишь по нему и не можешь понять, где тут я? Это не мои эмоции, не мои убеждения, и они не должны вызывать таких реакций. Я - хороший человек, и мне становится очень горько, когда я понимаю, что своими реакциями делаю другим людям больно. Я веду себя не соответственно своим взгядам. Как человек с завязанными глазами, я хожу по коридорам собственного дома, и делаю то, что не одобрила бы, не будь у меня на глазах повязки. Так кто же ведёт меня? Кто заставляет меня вести себя так эгоистично и глупо? Этих реакций много, они разные, и я просто не могу уследить за всем этим. Или могу? Может, я просто так увлекаюсь своим альтер-эго, что даже не хочу взглянуть на себя со стороны?"

Вот что происходит внутри человека, которого воспитал нарцисс. Он всё время силится понять, кем же он является, что из себя представляет? Хороший он или плохой? Достоин ли любви и уважения других людей? Если его любят, он не понимает. Ведь как можно любить человека, который ничего в жизни не добился, у которого ничего не получается, который постоянно путается в свих эмоциях и иногда ведёт себя эгоистично по отношению к другим людям? Раз он не идеален, то как можно его любить? Чтобы тебя любили, надо стать личностью, вырастить cебя, а безусловная любовь, которую дарят своим детям нормальные родители, для ребёнка нарцисса - явление фантастическое, невозможное. Попытки убедить себя в том, что это не так, не работают, потому что такие вещи постигаются нами интуитивно, на собственном опыте. И если всё же ребёнка нарцисса кто-то полюбит, у него внутри всегда будет тревожное чувство: а что если мой любимый бросит меня? И он будет стараться быть идеальной парой для него, но иногда всё же срывается и показывает свои неадекватные реакции. Когда же он приходит в себя, им овладевает страх: а что если мой партнёр больше не захочет меня терпеть?

Каким же образом родитель-нарцисс воспитывает в своём ребёнке нарциссические черты? По-разному, зависит от типа нарциссизма - от грубых манипуляций до сложнейших техник обольщения с целью приобщить ребёнка к тайному обществу великих и отверженных. Второй способ распознать намного сложнее, так как в этом случае родитель действует исподволь - окружающие не видят, как он это делают, они видят лишь результат. И поскольку они не понимают суть процесса такого "воспитания", помочь они не могут.

Как этот скрытый нарциссический родитель разрушает собственное "я" ребёнка?

1. Используя собственное несокрушимое обаяние и родительский авторитет, нарцисс навязывает своему ребёнку своё искажённое видение мира, людей, самого себя. Он думает, что мир настроен враждебно по отношению к нему, и лишь некоторые, "избранные" (читай те же непризнанные гении) способны его понять.
Результат: ребёнок боится мира и людей, боится открываться людям. Он становится замкнутым, никому не доверяет.

2. Он часто высказывает пародоксальные утверждения, например, говорит ребёнку о том, что перед ним открыты бесконечные возможности, заставляя его таким образом строить в своей голове неосуществимые планы, а потом говорит нечто вроде: "Но ты же особенный, как и я. Такого человека никогда не примет социум - мы слишком опасны для него". Нарцисс сам находится во власти этой глупой идеи. Признание того, что общество вытесняет его, потому что он ведёт себя эгоистично, для него подобно смерти. Стыд его сожрёт. Вот поэтому нарцисс придумывает себе миф об отверженном гении.
Результат: ребёнок оказывается не в состоянии оценить собственные возможности, он то мнит себя непризнанным гением, то полным ничтожеством.

3. Нарцисс предъявляет к ребёнку (как и ко всем остальным людям) нереалистичные требования, и подвергает жёсткой критике, если они не выполняются. Критика при этом чередуется с восторженными похвалами. Ребёнок всеми силами стремится завоевать расположение родителя, но, как бы он ни старался, его всё равно продолжают критиковать и принижать его достоинства.
Результат: ребёнок становится полностью зависимым от мнения определённых людей о себе, от их расположения. Он очень раним и неуверен в себе. Будучи привычным к постоянной критике, он постоянно критикует себя и окружающих. К друзьям и знакомым он, также как и его родитель, предъявляет завышенные требования, быстро разочаровываясь в них. Он перенимает у своего наставника модель: восхищение - критика - разочарование - выключение человека из своей жизни.

4. Нарцисс периодически впадает в депрессивные состояния, и, не задумываясь о чувствах других, сливает свои негативные переживания им на голову. И не важно, кому - жене, маме или ребёнку. При этом когда другого человека нужно поддержать, его проблемы игнорируются или им уделяется слишком мало внимания. На настоящую поддержку близкие нарцисса не могут рассчитывать.
Результат: ребёнок уверен, что его проблемы ничего не значат по сравнению с проблемами мамы или папы. Его чувства отодвигаются на второй план, поэтому и он сам приучается задвигать их поглубже в подсознание. Оттуда этот спутанный комок эмоций периодически посылает непонятные сигналы сознанию, и если человек не успеет вовремя понять, что происходит, он начинает вести себя деструктивно. Другие дети в ответ на игнорирование их эмоций, наоборот, стараются рассказать о них всем, кто их слушает (то есть повторяют поведение родителей).

Что же это получается? Ребёнок нарцисса сам становится нарциссом? - Да. Или жертвой нарциссов.

Что же делать такому ребёнку? Ведь даже после смерти родителя, оказавшего такое разрушительное влияние на его жизнь, все родительские установки остаются в голове ребёнка. Ему имплантирован чип, в котором содержится часть души нарцисса, вредоносная программа, обнаружить и обезвредить которую не так-то просто. И даже если тебе это удалось, в душе открывается ужасающая пустота. Чем заполнить то место, где раньше стоял ужасный чип?

В первую очередь хочется пожелать большой нечеловеческой храбрости всем, над чьим внутренним миром "потрудился" нарцисс или другая деструктивная личность. Чтобы внутри тебя начали происходить серьёзные изменения, нужно испугаться самого себя - осознать порочные механизмы, разъедающие твою психику и понять, что если сейчас не перестать вестись на ложные убеждения, есть реальная возможность самому стать деструктивной личностью. Если, глядя внутрь себя, ты видишь там только стыд, печаль, одиночество, злость и другие негативные эмоции, значит, уже давно включён сигнал SOS, и откладывать дольше нельзя. Раньше я думала, что мы не можем перестать чувствовать негативные эмоции, если они уже нами завладели. Но на самом деле можем! Это наш разум, наши чувства, наше тело! Пора объявить протест иллюзиям и саморазрушению, отказаться подкармливать эмоции, вызванные чужими установками. А строить свой дом поначалу будет очень страшно, но зато потом вы так увлечётесь, что вас уже будет не остановить.

Здесь перечислены характеристики нарциссических родителей. Узнаёте? Для удобства пишу везде "она", но это может быть и "он".

Чтение этих строк может вызвать у вас негативные эмоции: гнев, отчаяние, боль. Пожалуйста, прервите чтение и сосредоточьтесь на успокаивающем образе.

1. Грандиозность.
Она видит себя как суперженщину, с абсолютно нереалистичными ожиданиями относительно успеха, здоровья, богатства и т.д. Она чувствует, что просто должна всё время быть первой, выигрывать и, конечно, она знает, что должны делать другие.

2. "Я имею право на всё".
Она ведёт себя так, словно получила пожизненный документ, где закреплено её право считать других своим продолжением. Таким образом, она считает, что может контролировать других, а другие просто существуют для того, чтобы удовлетворять её желания. Другие не признаются как самостоятельные и отдельные личности, которые могут иметь свои потребности. Она рассчитывает на особое отношени и чувствует, что её чувства должны получать приоритет над нуждами остальных.

3. Недостаток сочувствия (эмпатии).
Она не обращает внимания на то, какое влияние на других оказывают её критические замечания, унижающие комментарии, однако она сама рассчитывает, что другие будут полностью внимательны к её чувствам. Она постоянно осуждает других за ошибки.

4. Распространение себя на других.
Так как она не осознаёт других как отдельных, независимых от неё людей, то она рассчитывает на услуги и уступки, но сама не действует также в ответ. Она даёт указания, рассчитывает, что они будут выполняться, и ожидает, что другие люди будут читать её мысли и знать, что она хочет вообще без слов. Она задаёт личные вопросы, лезет в душу и говорит другим, что они должны или не должны делать, но она не уважает собственность других или их личные границы.

5. "Бедная, убогая, несчастная я".
Она постоянно жалеет себя, рассказывает, как её обидели, унизили, оставили без внимания, хотя нет никаких фактов, чтобы подтвердить её восприятие. Несмотря на то, что она занимается самоунижением, она начинает очень сердиться, когда другие соглашаются с ней.

6. Быть в центре внимания.
Она громко говорит и говорит много. Производит много шума, одевается так, чтобы привлекать к себе как можно больше внимания, и преувеличенно жестикулирует.

7. В поисках восхищения.
Это поведение, которое специально направлено на одобрение, она жаждет подтверждения от других людей её ценности, превосходства и обожания. Она хвалиться достижениями, всячески стремиться к публичному признанию её заслуг. Она очень падка на лесть, но не может отличить искренние комплименты от неискренних.

8. Неглубокие чувства.
Она испытывает и выражает немного эмоций, обычно только гнев и страх. Ну да, она может описывать словами и другие чувства, но эти слова пустые.

9. Зависть.
Она завидует, когда ей приходится признавать чужой успех, достижения, обладания какими-то хорошими вещами, или возможностями и чувствует, что она заслуживает их больше, чем кто-то другой. Чувство зависить может запустить чувство "бедная я".

10. Соперничество.
Другие люди воспринимаются как не такие важные, ценные, достойные. Она комментирует других в негативном ключе, уменьшает ценность и важность других людей. Например, она может сказать, что бедные люди не заслуживают помощи.

11. Высокомерие.
Эта установка ощущать себя намного выше, влиятельнее, чем другие проявляется в таком поведении как желание поучать других. Она не стесняется дать другим понять, что воспринимает их как подчиненных и часто указывает на своё превосходство.

12. Пустотое Я.
Такой "пустой" человек воспринимает отношения как существующие для её персонального удобства и прыгает от одних отношений к другим, никогда не вступая в отношения, где существует настоящая привязанность. Она не может формировать и поддерживать осмысленные, удовлетворяющие, длительные отношения, но становится очень беспокойной и тревожной, если остается одна и погружается в кипучую деятельность.

13. Перевёрнутые отношения родительства.
Ребёнок становится тем, кто отвечает за хорошее самочувствие родителей. Поведение, которое сигнализирует такие отношения, может проявляться в высказываниях: "Если ты меня любишь, тогда ты...", "Я люблю тебя, когда ты....", "Разве ты не хочешь, чтобы я тебя любила?", "Ты мне доставляешь удовольствие, когда ты...", "Я не люблю, когда ты меня огорчаешь", "Почему ты никогда не можешь сделать то, чего я жду от тебя и то, что ты должен делать?"

14. Купается в детской славе.
Такой родитель требует, чтобы ребенок стал тем, кем она хочет. Например, стал чемпионом школы по лёгкой атлетике или выиграл олимпиаду или продемонстрировал какие-то другие таланты. Ребёнок должен быть очень успешным или родитель будет крайне недоволен. Она полностью игнорирует желания ребёнка или его собственные таланты.

15. Нетерпимость к детским ценностям, желаниям, нуждам.
Не может переносить несогласие или даже малейшую критику. Она должна быть всегда во всём права, идеальна и постоянно упрекает ребёнка в ошибках или недостатках.

16. Эксплуатация других.
Поскольку другие воспринимаются как продолжения себя, то они нужны только для того, чтобы вскапывать её огород, делать подарки, внимать её желаниям. Она манипулирует другими, чтобы получить то, что ей хочется и считает это положение вещей абсолютно нормальным.

Вы можете ощенить своих близких по этой шкале. Поставьте от 1 до 5 (1 - совсем непохож на моего близкого, 5 -- очень похож на моего близкого) баллов по каждому из 16-ти пунктов.

Если у вас получилось:

65-80 -- Ваш родитель имеет значительные установки и поведение, которые могут быть расценены как нарциссические черты личности.
49-64 -- Ваш родитель имеет несколько нарциссических черт.
33-48 -- Ваш родитель имеет некоторые особенности и установки нарциссической направленности.

(по материалам книги Нины Браун, "Дети эгоцентричных родителей", 2010, перевод мой)

Существует шаблон отношений отцов и детей - родители оказывают поддержку и любовь, заботятся о своих детях и желают им лучшего, помогают вырасти в индивидуальность, стать человеком, которым можно гордиться.

Но так бывает не всегда. Вы представить себе не можете, как часто родитель видит в своем чаде продолжение себя. Поэтому контроль, манипуляции, спекуляции и другие малоприятные явления сопровождают такого ребенка всю жизнь. Потому что его мама или папа не способны на настоящую любовь - только эгоизм.

Как это проявляется? Думаете мама заботится о своем сыне, когда названивает ему каждые 15 минут? О нет. Это не забота. Это навязчивость.

Она силой пытается интегрировать себя в его существование, как будто того факта, что она просто есть и он её просто любит - недостаточно.

Или когда отец изъявляет желание прокомментировать поведение супруга дочери, потому что ему не нравится, что теперь другой мужчина принимает решения и ведет ее под руку. Он это делает прекрасно осознавая, что то зерно, которое он посеет в голове у своего ребенка, рано или поздно взойдет. И дочь вернется. Разведенная. С двумя детьми. С лишним весом.

Таких примеров масса, и если кому-то будет интересно, я обязательно расскажу о том, как выявить в родителе такую сомнительную склонность. Но сейчас мы поговорим о том, как справляться с тем, что есть.

Итак, ваша мама или папа нарцисс, что делать?

Помните, что это у вашего родителя проблема - не у вас. НЕ поддавайтесь на провокации. Не позволяйте внушить себе, что у вас есть отклонения: во внешности, с мозгами, с внимательностью - да с чем угодно. Любимое занятие нарциссов - винить во всех бедах объекты своих нападок. Так, например, может выясниться, что жизнь мамы не сложилась, потому что она не уходила от козла отца из-за вас. Или, например, что ваш брат или сестра лучше, потому что они больше похожи на неё. При этом, человеку даже не обязательно говорить об этом прямо - своим поведением они доносят до вас все эти 50 оттенков разочарования.

Что делать в таких случаях? Поговорить с другими членами семьи - вероятно, они тоже видят странное отношение родителя и будут рады поддержать вас.

Не замечали в себе свербящее желание угодить людям? Не путайте с заискиванием, ок? Я говорю о том, что вам хочется похвалы и ласки. Поэтому вы стараетесь сделать больше, чем ваши братья и сестры, чем ваши коллеги, чем другие люди, чтоб компенсировать ту нехватку тепла, которую подарил вам один из родителей.

Если у вас самовлюбленный родитель, то, вероятно, вы не очень счастливы в браке, потому что последовали сценарию, уготованному вам сложившимся психологическим шаблоном, и вышли замуж/женились на человеке, который вас не ценит. И все потому что ваши мама или папа не дали вам того уровня самосознания и самооценки, которые позволили бы трезво смотреть на партнера по жизни. Что делать?

Пора стать эгоистом. Хоть немного, но начать уважать себя и ценить свое время.

Нарциссические родители сделают все возможное, чтоб играть на вашем чувстве вины. Они знают, что больше всего на свете вы боитесь расстроить их, поэтому как только вы замечаете за ними это, чтоб избежать попытки манипуляции.

Хотите верьте, хотите нет,но ваши родители не всегда правы. Даже будучи взрослыми мы можем по-прежнему сомневаться в том, что наши мамы и папы - просто люди. Со странностями. С комплексами. И со своими заблуждениями. Поэтому, когда ваш самовлюбленный родитель пытается внушить вам свое «правильное» мнение, вы можете кивнуть, но в голове держать одну лишь только фразу - “Я вижу это по-другому” и просто сохранить свою позицию не оправдывая ее.

Самовлюбленность вашего родителя может оказать такой колоссальный вред на ваше эмоциональное благополучие, что курс терапиибудет очень полезным решением. Это поможет вам работать со своими чувствами и осознать, что вы бессильны бороться с недугом ваших родителей. Вы также узнаете о более точных механизмах сопротивления такому поведению и научитесь двигаться вперед без оглядки на родительское одобрение. На любое, к слову, одобрение.

Если самовлюбленный родитель действительно делает вашу жизнь невыносимой, ваш единственный вариант - дистанцироваться от него. Жить для себя, минимизировав любое общение до критической отметки. Не нужно думать, что это его убьет - вы сильно удивитесь, узнав как долго живут люди с таким диагнозом. А вот ваша жизнь может разрушиться очень и очень быстро. Потому что ни ваш супруг, ни ваши дети не готовы жить с человеком, который только и думает, что о компенсации родительской любви. Это выливается в работе допоздна, в через чур свободных и дружеских отношениях с коллегами. А они заслуживают большего. И вы заслуживаете большего. А не гонки за признание человека, который просто не способен на любовь.