Меня ненавидит брат что делать. Thread: “Ненавижу младшего брата”

«Он же маленький!» - защищает мама истошно орущего трехлетку. Другой сын, двумя годами старше, надувается и нехотя бросает в сторону мелкого машинку - предмет братской розни, разгоревшейся несколько минут назад. Младший хватает добычу и, спрятавшись за мамину спину, торжествующе показывает старшему язык. Тот отвечает таким взглядом, что становится ясно - идиллическая любовь между братьями остается несбыточной мечтой.

Рождение брата или сестры - стресс для первенца, который может длиться годами. Как вести себя родителям? Разбираемся вместе с психологом.

Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий«, - гласит народная мудрость. С появлением малыша старшие дети часто ощущают себя брошенными. В некоторых случаях они могут даже возненавидеть «малявку» и мечтать, чтобы его вообще не было на свете.

По крайней мере на 90% в плохих отношениях между старшим и младшим ребенком виноваты родители, - уверена детский психолог Ирина МЛОДИК. - И если бы взрослые вели себя правильно, детям не пришлось бы изводить друг друга в борьбе за родительскую любовь.

Безусловно, с грудничками хлопот полон рот. И когда в семье появляется малыш, родители уже не могут уделять старшему ребенку так много внимания, как прежде.

Но еще во время беременности его нужно вовлекать в своеобразную игру, рассказывать о том, как у мамы в животике растет его братик или сестренка.

После рождения младенца старший ребенок должен помогать маме в уходе за ним, только если он сам этого хочет, - считает Ирина. - Большая ошибка родителей, когда они делают старшего нянькой. Когда сына или дочку насильно заставляют возиться с малышом, это может привести даже к тому, что впоследствии они не захотят иметь своих детей - это будет ассоциироваться с постоянными проблемами и лишениями. Да и когда младший подрастает, не нужно требовать, чтобы старший вечно таскал брата или сестру с собой. Они же не ровесники, интересы и друзья у них могут быть совершенно разными.

Родителям надо понимать, что младший брат - далеко не подарок для старшего и сильно усложняет его жизнь. Сломанные игрушки, испорченные тетрадки с домашними заданиями, разорванный дневник - этот перечень можно продолжать до бесконечности. А тут еще родители вместо того, чтобы посочувствовать, начинают обвинять его самого в том, что он разбросал свои вещи, а не спрятал их подальше от маленького вандала.

Ни в коем случае нельзя вешать всех собак за детские конфликты на старшего, - советует психолог. - Это приведет лишь к тому, что он начнет ненавидеть маленького, а со временем и мстить. Понятно, нельзя застраховаться от того, что малыш что-нибудь сломает или испортит. Но это вина только родителей - они недосмотрели, недоглядели. «Пострадавшему» надо спокойно объяснить: ничего страшного в этой ситуации нет - взамен сломанной игрушки ему купят новую. А если «мелочь» испортила тетрадку или учебник, папа с мамой должны помочь школьнику переделать домашнее задание. Или написать объяснительную учителю.

Часто старшие пытаются привлечь к себе родительское внимание не по возрасту «детским» поведением. В некоторых случаях 4-5-летние могут начать снова писаться в кровать, а иногда даже серьезно заболеть из-за страха лишиться родительской любви.

Мама, родившая второго ребенка, подсознательно ждет от старшего помощи и понимания, - говорит Ирина Млодик. - Но ведь он еще не способен мыслить, как взрослый… Родители никогда не должны допускать, чтобы между детьми в семье возникала конкуренция. Маме и папе следует как можно чаще повторять первенцу, что он самый лучший на свете, самый лучший старший брат (или сестра).

Чем меньше разница между братьями и сестрами, тем чаще они завидуют друг другу. Обоим кажется, что у другого вещи или игрушки лучше. Но младшие мечтают о вещах старшего только потому, что их запрещают трогать. У старших проблема серьезней: для них каждая вещь, купленная братику или сестренке, - свидетельство родительской любви, и поэтому они ревниво сравнивают подарки, полученные той и другой стороной. Поэтому мудрые родители никогда не принесут игрушку одному, не продублировав ее аналогичным презентом для другого.

Маме и папе также необходимо постоянно напоминать старшему ребенку о преимуществах его возраста, - советует психолог. - Например, говорить ему: «Видишь, ты уже большой, можешь есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере. Это же гораздо интереснее, чем играть в погремушки или сидеть на горшке!»

Но не следует забывать, что младший тоже может обидеться. Такое чаще всего происходит, когда ему приходится донашивать одежду брата или сестры. Детям плевать, что куртка или штаны выглядят почти как новые - их задевает сам факт.

Если материальное положение не позволяет покупать обоим новые вещи, можно воспользоваться советом одной умной мамы: «Я всегда обменивала одежду старшей дочери, которая ей стала мала, на аналогичные шмотки выросших детей своих подруг. В результате наши младшенькие получали как бы новые вещи и не бычились на старших».

По возможности расселите детей по разным комнатам. Или хотя бы отделите ширмой угол в помещении, где бы у старшего было пусть маленькое, но свое личное пространство.

Никогда не надо сравнивать двух детей. Если старшему сказать - бери пример с братика, он никогда не кричит и не упрямится, но, скорее всего, затаит злость и обиду на маленького.

Когда дети ссорятся, нельзя тут же обвинять во всех тяжких старшего по принципу «связался черт с младенцем». Спокойно разберитесь в ситуации - младший вполне может сам спровоцировать конфликт.

Из личного опыта

Сама я тоже старшая сестра. И хорошо помню момент, как в возрасте 6 лет с букетом красных гвоздик поехала с папой встречать маму и сестренку из роддома. Тогда этот розовый кулек никаких отрицательных эмоций у меня не вызвал. Наоборот, было интересно: ой, кто это?

В первое время я с удовольствием кормила сестренку из бутылочки, пеленала и пела ей песенки. Пожалуй, в то время признаком моей ревности было лишь то, что периодически, когда она спала в кроватке, я пыталась залезть в ее коляску.

Серьезные проблемы в моей жизни начались, как только сестра начала ходить. Первый раз я поняла, что ненавижу ее, когда это годовалое недоразумение за 15 минут до выхода в школу куда-то засунуло мою тетрадку по математике. Потом последовали испачканные платья, сломанные куклы… К ее четырем годам у нас начались настоящие бои без правил. Сестра превратилась в гениального изверга-стратега. Когда мы сидели в комнате вдвоем, маленькая негодяйка дожидалась, пока мама подойдет к двери, и начинала истошно орать. А потом говорила, что я ее побила. Причем делала она это настолько убедительно, что меня неизменно наказывали. В отместку я в самом деле начала применять к ней физическую силу: толкать, щипать. К пяти годам кроме как свиньей я ее не звала. Сестренка же портила и прятала мое имущество уже совершенно осознанно.

Когда пришло время водить сестру в школу, эту почетную обязанность родители поручили мне. С тех пор я возненавидела утро. Потому как сама обычно прибегала в класс к последнему звонку, а теперь приходилось загодя выходить из дома.

Наша взаимная ненависть закончилась, только когда мне исполнилось 17, и я переехала жить к своему бойфренду. С тех пор ближе человека, чем сестра, у меня нет.

Что у других?

Оксана, 39 лет: «У моих дочерей разница девять лет. Причем старшая, пока была одна, все время просила братика или сестричку. Но как только сестра родилась, стала жутко ревновать к ней нас с мужем. Даже плакала по ночам, а утром говорила, что мечтает, чтобы малышка куда-нибудь исчезла.

Мы проблему решили так: стали периодически ездить отдыхать или ходить на прогулку только со старшей дочерью, а младшую - оставлять с бабушкой. Вроде немного успокоилась…«

Ольга, 46 лет, мать четверых детей: «В нашей семье никаких проблем между старшими и младшими нет. Я с самого начала воспитывала их так, чтобы старшие во всем поддерживали и помогали младшим, а те, в свою очередь, слушались и уважали их. Конечно, мелкие ссоры у моих ребят периодически случаются, но это совсем не страшно: как поссорились - так и помирились».

Марина, 32 года: «У меня девочка и мальчик, погодки, 10 × 11 лет. Я всегда думала, что если у детей маленькая разница, то никаких проблем в общении между собой и ревности к родителям у них не возникнет. Но оказалось, что это совсем не так. Последние два года дети ругались практически в режиме нон-стоп. Ситуация разрешилась сама собой - когда мы обменяли квартиру на большую и расселили детей по разным комнатам, они практически перестали ругаться и постоянно делить нас с мужем».

Светлана Цикулина

Лягушатник

Полина Урбан, 4,5 года.

Едет в поезде с бабушкой, соседям по купе рассказывает, что скоро пойдет в школу и выйдет замуж. Мимо пробегают мальчишки. «Мальчики, идите сюда! У меня скоро свадьба, а жениха нет».

«Мама, я не хочу учить английский». - «Полина, все умные люди должны говорить на английском языке». - «Вы с папой знаете английский, и кто вам сказал, что вы умные?»

Ваня Карпов, 3 года.

Бабушка сказала, что надо доесть обед, а десерт - не обязательно. Ваня: «Давай я съем на первое компот из персиков, на второе - котлету, а на десерт - суп, но десерт есть не обязательно!»

«Баба, давай играть. Ты будешь сынок, а я - папа. Ну-ка, сынок, убери все игрушки!»

Маша Кивва, 2 года.

Мама слышит истошные визги. Заглядывает в комнату: папа с виноватым видом держит Машу за ноги вниз головой. «Что ты делаешь? - говорит мама. - Отпусти ее!» Машу ставят на пол. Она начинает тут же визжать: «Ну дайте же ребенку наконец спокойно повисеть!»

Афишка

Кино

«Сезон охоты»

Мультфильм на модную тему охраны природы. Медведь-гризли и лось выросли в тепличных условиях - и вдруг оказываются в лесу, среди охотников и диких зверей. Действие преподносится как комедия в стиле экшн. Мультфильм отличается неплохим внятным переводом, что немаловажно для маленьких зрителей.

Выставка

«Верю!» (Центр современного искусства «Винзавод», 4-й Сыромятнический пер., д. 1, стр. 6)

Взрослая выставка художников-авангардистов, как ни странно, - неплохое развлечение для детей. В огромных подвалах бывшего завода - виртуальная станция метро, лабиринт, юрта, экскаватор, загадочные светящиеся объекты… Главное - одеться тепло, «как на улицу». Рекомендуем взять с собой фонарик - для лишних «световых эффектов».

Спектакль

«Бай-бай, Храпелкин!» (Театр клоунады Терезы Дуровой, Павловская, 6)

Главные «герои» интерактивного спектакля - сны и сновидения малышей. Для создания декораций и костюмов использованы детские рисунки. И сюжет по-настоящему актуален: родители не обращают внимания на ребенка, который хочет рассказать им о своих снах. На помощь приходит волшебник Сновичок, который разносит по свету цветные сны. Рядом с живыми актерами выступают нарисованные, в действии участвует и много технически сложных механизмов.

Книга

«Артур в стране минипутов»

Люк Бессон написал детскую книгу по своему фильму «Артур и минипуты». Фильм - наполовину анимационный, наполовину игровой - появится на экранах в марте (на озвучке в оригинале - Мадонна и Де Ниро). А в этом месяце выйдет книжка, оформленная кадрами из экранизированной версии. Юный Артур с помощью старинной книги своего деда-путешественника проникает в другой мир - загадочную страну минипутов, где его ждут любовь, дружба и невероятные приключения.

Экскурсия

«Паровозная прогулка»

Каждый день, кроме понедельника, с Рижского вокзала отправляется ретропоезд. Во главе состава - паровоз, к нему цепляют три вагона. Перед отправлением - осмотр Музея истории железнодорожной техники. (В нем 47 экспонатов: тепловозы, электровозы и т.п. Некоторые поезда разрешается осматривать изнутри.) Как только на перрон подадут паровоз, можно подняться в будку машиниста и все увидеть своими глазами. А потом проехать до станции Красный Балтиец, посмотреть старое депо и увидеть паровозные маневры. Для детей с 4-5 лет, одеваться тепло.

Уже давно не понимаю зачем просыпаться по утрам, зачем пытаться выходить из депрессии, если потом снова в нее возвращаться, зачем что-то пытаться делать. Я ненавижу своих родных за то, что они сломали мне судьбу, все детство избивали,зверски унижали, из дома выгоняли. Мой отец - жестокий пьяница и тиран, его я запомнила лишь те, что он избивал меня и мою маму, а мама свои жизненные обиды вымещала на мне,тоже избивая. Потом отец ушел от нас, я думала, что жизнь станет как у нормальных людей, но нет. Мама меня с братом спихнула бабушке с дедушкой, а сама жила отдельно. Я ненавижу свою бабушку, она всю жизнь мне твердила что я не такая, что я должна, что не должна, как мне лучше, меня постоянно уперкала, всячески издевалась, унижала, высмеивала, твердила что ничего не добьюсь в жизни, буду проституткой, никто замуж не возьмет, буду жирной/худой, никто не будет со мной дружить. В целом, так оно и есть и будет, но она постоянно, изо дня в день на меня всячески давила, доводила до истерик, доходило даже до того, что я по машину была бросилась или вены вскрывала несколько раз. И при этом все родные создают иллюзию любви ко мне. Через месяц я закончу школу, которую я ненавидила всю мою жизнь. Лишь последние 2 года были относительно спокойными, т.к. я перешла в другой класс, но ранее, я помню как меня избили одноклассницы, как надо мной издевались, унижали, постоянно что-то мое крали,ломали, меня выставляли на посмешище. Тогда я клялась, что изменю свою жизнь, у меня будет все, о чем мечтаю, я буду что-то значить и т.д. В 11 классе мне мама с бабушкой не разрешили поступать туда, куда я хотела из-за того, что вуз находится в столице, а если я уеду то меня убьют/стану проституткой/наркоманкой/забеременею и т.д. Хотя у меня всегда были другие приотритеты в жизни, я всегда мечтала уехать за границу, по сей день клянусь себе, что в будущем уеду из своей страны. Настоящих друзей у меня никогда не было. У меня есть подруга, которую я называю лучшей, но она за период нашей дружбы с 1 класса не показывала то, что я ей дорога, постоянно провоцировала ссоры, при которых я страдала, а она вообще забывала обо мне. В итоге, я сама извинялась перед ней чуть ли не на коленях, будучи ни в чем не виноватой. В 11 классе подружилась с многими из класса, они очень хорошие девчонки, даже в парня влюбилась, но они разъехались учится, поступили туда куда хотели, и подруга редко ко мне заходит, поэтому я всегда одна. Каждый день прохожу мимо универа, потому что мне не интересна моя специальность, мне сложно учится, меня на факультете все ненавидят, потому что все учатся с энтузиазмом, а я потому что мама меня туда пихнула поступать. Я ненавижу и буду ненавидеть всю свою жизнь своего младшего брата,хоть прекрасно понимаю,что он не виноват в том, что родился. Мама на меня его свесила, поэтому в садик водила его я, в школу последние годы тоже я, как только я иду куда либо, приходится везде его таскать ибо "маленький он еще и вообще ты обязана помогать матери" или " это твой долг, иначе зачем я тебя родила".Я все детство мечтала танцевать и ходить в кружок, но вынуждена была постоянно сидеть с братом, а теперь он занимается танцами и мама говорит что мол "я должна гордится таким братом замечательным", а я сама вынуждена лишь мечтать о танцах. Всю жизнь я являюсь рабыней у родных, девочкой для битья или тем, кого можно просто использовать. Ненавижу себя и свою жизнь, надеюсь я когда-нибудь усну, и уже не смогу проснуться.Я никогда не была идеальной, красивой,никогда ничего не значила для кого-либо, мои проблемы не принимали всерьез или некоторые вообще радовались что они у меня есть. Моим будет абсолютно все равно если я умру, я когда лежала в больнице после попытки суицида, никто даже не пришел ко мне ни разу, даже подруга говорила мол занята/парень/учеба/танцы и тд. Засыпая, я молюсь, чтоб не проснулась.
Поддержите сайт:

маша, возраст: 18 / 22.05.2016

Отклики:

Почитай здесь статьи про самоубийство... Эти статьи написаны умными, образованными людьми. Людьми, которые прошли через жизненные трудности. Ты обязательно найдешь для себя ответы на вопросы. Также запишись на прием к психологу.
Самоубийство - поступок слабых людей. Ты сильная девочка, я в этом уверен. Твои проблемы временные. Скоро выглянет солнце!)
Обнимаю тебя)

Михаил, возраст: 24 / 22.05.2016

Здравствуйте. Машенька, милая, вы замечательная девушка, внимательная, добрая, отзывчивая, по вашему письму видно как сложно вам было в детстве, что не получили любви близких, нежности, тепла. Не смотря на это вы не озлобились, а наоборот помогаете родным, у вас есть цели, планы, это здорово. Маша, теперь вы взрослая, совершеннолетняя девушка, ваша судьба в ваших руках. Стройте свою жизнь как видите, независимо, самостоятельно.

Ирина, возраст: 28 / 22.05.2016

Здравствуй, Маша! Конечно, плохо что у Тебя появляются такие печальные мысли, что нет желания жить. Грустно, что не веришь в будущее. Но все-таки надеюсь, что не решишься на самое страшное. Ведь сейчас рано подводить итоги, даже предполагать что будет дальше. Все может измениться, перевернуться очень быстро, поверь. Будь готова к этим переменам. Ведь это учебное заведение наверняка не последнее в Твоей жизни. Уже имея какое-то образование, пускай даже неоконченное высшее, Ты вполне можешь пойти учиться на ту специальность, которая нравится Тебе. Но только делать это будешь по сокращенной программе. Базу все равно проходить придется. Чтобы не было так тяжело, сейчас старайся хотя бы как-то отдыхать. Очень хорошо, что Тебе нравятся танцы. Танцуй как можно чаще хотя бы дома, для себя. Это не только полезно для здоровья, но и отлично улучшает настроение. Как правильно танцевать можно посмотреть в Сети или книгах. Есть много роликов, самоучителей. Есть материалы посвященные танцам, определись в каком хочешь стиле танцевать и начинай. А когда появится возможность заниматься этим серьезно, будешь знать хотя бы базовые навыки. Также советую определиться, в какую точно страну и какой город хочешь уехать в будущем. Делать это в таком молодом возрасте было бы непросто, редко такие переезды оправдывают ожидания. Собирай информацию, определяйся. Иначе обидно будет не воспользоваться возможностью переезда если она появится. Главное не думай сейчас о смерти, от этих мыслей станет только тяжелее. Желаю Тебе всего доброго.

Михаил, возраст: 28 / 23.05.2016

День добрый.Возможно это громкое название истории,ведь брата я люблю,у нас хорошие отношения,но из за некоторых событий,которые сейчас опишу,я решил так назвать историю.Мне 27 лет,брату 25.Мне кажеться что родители любят его больше чем меня.Еще с детства я отвечал за брата.Идем гулять,мама говорит мне - ты старший,отвечаеш за брата.Я это нормально воспринимал,так у всех было.В школе,правда,немного напрягать стало(в школе он что то сделает,подерётся а отвечаем оба,он за то что подрался а я за то что недоглядел).Ну да ладно,с этим тоже смирился,я э ведь старше,должен за малым приглядывать.Меня раздражало другое - ему всегда покупали всё лучшее.Игрушки - так он же маленький,не будь егоистом,одежду тоже хорошую покупали и т.д.Не буду на детстве останавливатся,перейду к примерам посвежее.Мы учились в разных городах в институтах.Но,когда я поступал,родители сказали мне жить в общаге,когда же он поступил они ему сняли квартиру.Обидно было.Ну да ладно.Таких примеров еще очень много.Перейду к главному,из за которого решил написать эту историю.Когда у меня был юбилей - 25 лет,родители подарили мне планшет(хороший подарок,понравился очень).А недавно 25 лет отпразновал брат.Как думаете,что ему подарили? Не угадаете.Новую машину с салона.Для меня это был шок.Мне планшет а ему машину.Все говорили какие они молодцы а родители хвастались что долго собирали на машину,себе во многом отказывали что бы подарок сделать такой.Блин,обидно.Чем я хуже?Я еще часик посидел и мы с женой и детьми пошли домой,я сослался на головную боль,неприятно стало там находится.Жена тоже в шоке была,у их семье трое детей но родители любят их одинаково и подарки дарят им тоже одинаковые.На второй день я был у родителей,там уже был брат,мама рассказывала мне как всё было хорошо,как они погуляли,что я зря ушел.Спросила меня почему я без настроения,я не выдержал и всё рассказал.Не буду вдаваться в подробности,мы поссорились.Мы с братом взрослые люди,у обоих семьи,дети,мы не нуждаемся в родительской помощи,мы оба нормально зарабатываем.Так почему они его больше любят чем меня.Всю жизнь это чувстую.Нету денег что бы обом по машине купить,подарите одинаковые суммы денег что бы никому не было обидно.У меня у самого двое детей,я их люблю одинаково,никогда не буду одному дарить больше чем второму,знаю по себе как это обидно.Брат то не виноват что родители его любят больше,это скорее вопрос к родителям почему так,но у меня на него обида что большую часть их любви он забрал себе,да и сам он привык к тому что самое лучшее ему а мне хуже.Спасибо что прочитали.Скажите,я прав или нет?

У вас есть родственник, который вас раздражает? Семью не выбирают, однако в сложных ситуациях можно вести себя по-разному. Скорее всего, вам не удастся полностью отказаться от общения с семьей, но, возможно, это и не нужно, если вас выводит из себя только один родственник. Можно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, чтобы взаимодействие с членами семьи вызывало меньше стресса и приносило больше удовольствия.

Шаги

Как вести себя в ситуациях, которых нельзя избежать

Подумайте, как вы хотите себя вести. Прежде чем встретиться с родственником, подумайте, каким должно быть ваше поведение. Возможно, в прошлом вы часто спорили. Вспомните, кто начинал эти споры, и постарайтесь избежать конфликтных ситуаций в этот раз.

• Предположим, вы - убежденный атеист, но ваша тетя верит, что атеизм приведет вас в ад. В этом случае лучше просто не поднимать религиозные темы в присутствии тети.

1. Не говорите сразу. Даже если кто-то из родственников вам очень не приятен, не реагируйте сразу же и не говорите, не подумав. Сделайте вдох, прежде чем что-то сказать. Если вам сложно сдерживать отрицательные эмоции, извинитесь и уйдите.

   • Скажите так: «Простите, мне нужно в туалет», - или: «Я пойду проверю, нужна ли помощь на кухне».

2. Заручитесь поддержкой. Если вы не ладите с кем-то из родственников, расскажите об этом еще одному члену семьи (к примеру, мужу или жене, партнеру, брату или сестре) и объясните, что вам хотелось бы минимизировать общение с этим человеком. Если вам потребуется повод удалиться, подайте знак.

   • Договоритесь о специальном знаке. К примеру, можно посмотреть человеку в глаза и подать какой-нибудь знак рукой, чтобы родственник мог прийти на помощь.

3. Получайте удовольствие от общения. Не стоит отказываться от встреч с семьей только из-за одного родственника. Настройтесь получать удовольствие от общения с любимыми членами семьи и делать то, что вам нравится. Даже если в одном помещении с вами находится родственник, которого вы терпеть не можете, не зацикливайтесь на нем. Если вы вынуждены разговаривать с ним, найдите что-то, что будет вас отвлекать (к примеру, поиграйте с собакой).

   • Если вы боитесь, что вы окажетесь рядом с этим родственником за столом, дождитесь, пока он сядет, и займите место подальше от него.

4. Следите за тем, чтобы родственник был занят. Можно поручить человеку, с которым вы не ладите, какое-нибудь дело. Попросите его нарезать лук или накрыть на стол. Позвольте ему делать это так, как ему захочется. Благодаря этому человек будет чувствовать, что он приносит пользу, и какое-то время он не будет попадаться вам на глаза.

   • Найдите способ включить человека в семейные планы, но при этом занять его каким-то делом.

5. Обратитесь к юмору. В сложных и напряженных ситуациях юмор может разрядить обстановку и обезоружить человека. Скажите что-то, что даст всем понять, что вы не относитесь к себе или ситуации слишком серьезно.

   • Если ваша бабушка постоянно просит вас надеть свитер, скажите так: «Тогда мне придется найти свитер еще и для кошки. Я же не хочу, чтобы ей было холодно!»

6. Продумайте план отступления. Если вы боитесь общения с родственником, заранее придумайте повод, который позволит вам уйти. Можно попросить друга позвонить вам с якобы срочным делом, позвонить другу самому, сказать, что ваш питомец заболел или что в доме сработала сигнализация. Используйте любой правдоподобный повод, если вам некомфортно или если вы злитесь на человека.

Как установить границы

Не участвуйте в повторяющихся ожесточенных спорах. Если ваш дядя любит говорить о политике, но вам не хотелось бы обсуждать это, не участвуйте в разговоре. Постарайтесь избегать этой темы на семейных мероприятиях. Если ваш дядя сам заговорит о политике и попытается втянуть вас в разговор, только вам решать, как вы будете реагировать. Отказ от участия в разговоре подходит для любых тем - от спорта и образования до соперничества между двоюродными братьями или сестрами.

• Скажите так: «Судя по всему, у нас разные мнения, и я предлагаю оставить это так», - или: «Я бы не хотела вступать в эту дискуссию, и мне не хотелось бы снова спорить об этом на семейной встрече».

1. Решите, как вы будете реагировать на обидные высказывания. Возможно, ваш двоюродный брат скажет что-то обидное, и вашим первым побуждением будет сказать что-нибудь в свою защиту или исправить его, однако стоит подумать, нужно ли вам это делать. Если ваш дедушка говорит что-то оскорбительное, решите, изменит ли ваша реакция его воcприятие или только подольет масла в огонь.

   • Порой нужно стиснуть зубы и сказать, что человек имеет право на мнение. Живите и давайте жить другим.

2. Разрешайте конфликты. Если вы не можете поладить с родственником из-за конфликта, попробуйте разобраться с этой проблемой наедине с ним. Возможно, вам стоит встретиться, поговорить и разрешить разногласия. Будьте честны, спокойны. Проявляйте понимание и не занимайте оборонительную позицию.

   Научитесь отказывать. Если у вас есть родственник, которому все время от вас что-то нужно (деньги, услуги, жилье), не бойтесь отказать. Помните, что у вас есть такое право. Если вы хотите подумать, прежде чем согласиться, тщательно проанализируйте, на что вы соглашаетесь.

   • Необязательно объяснять свой ответ или оправдываться. Просто скажите: «Извини, я не могу». Вы не обязаны никому ничего объяснять.

3. Научитесь распознавать пассивно-агрессивные манипуляции. Возможно, трудности в отношениях возникли из-за агрессивных замечаний вашего родственника (например: «Маша поступила в университет, но и ты со своим училищем молодец»). Возможно, вы даже ощущаете манипулирование этими пассивно-агрессивными замечаниями или действиями. Если ваш родственник настроен пассивно-агрессивно, держите дистанцию и не общайтесь с ним чаще, чем нужно. Помните, что вы ни в чем не виноваты.

   • Если вы чувствуете, что вами манипулируют, найдите способ выйти из разговора («Пойду проверю, не нужен ли я на кухне», «Пойду поиграю с племянниками, я так давно их не видела!»). Не вступайте в диалог.

4. Установите границы. Если вам сложно общаться с родственниками, объясните им, что семейные правила действуют всегда. Если вам не нравится, как ваш родственник ведет себя с вашим ребенком (к примеру, командует им или дает ему вредную еду), сообщите ему, что это противоречит правилам семьи, а правила действуют как в доме, так и за его пределами.

   • Говорите об этом прямо и четко. Например: «Коле нельзя играть в эту игру дома, и здесь ему также нельзя в нее играть».

5. Научитесь правильно вести себя в сложных ситуациях. Если родственник сделал что-то, что нельзя простить, установите границы, которые позволят вам чувствовать себя в безопасности. Только вам решать, что делать: не приглашать человека на мероприятиях, полностью избегать его или рассказать о случившемся другим членами семьи. Важнее всего ваше самочувствие, а не наказание.

Что делать, если дети ревнуют друг к другу?

Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий”, - гласит народная мудрость. С появлением малыша старшие дети часто ощущают себя брошенными. В некоторых случаях они могут даже возненавидеть “малявку” и мечтать, чтобы его вообще не было на свете.
- По крайней мере на 90% в плохих отношениях между старшим и младшим ребенком виноваты родители, - уверена детский психолог Ирина МЛОДИК. - И если бы взрослые вели себя правильно, детям не пришлось бы изводить друг друга в борьбе за родительскую любовь.
Безусловно, с грудничками хлопот полон рот. И когда в семье появляется малыш, родители уже не могут уделять старшему ребенку так много внимания, как прежде.
Но еще во время беременности его нужно вовлекать в своеобразную игру, рассказывать о том, как у мамы в животике растет его братик или сестренка.
- После рождения младенца старший ребенок должен помогать маме в уходе за ним, только если он сам этого хочет, - считает Ирина. - Большая ошибка родителей, когда они делают старшего нянькой. Когда сына или дочку насильно заставляют возиться с малышом, это может привести даже к тому, что впоследствии они не захотят иметь своих детей - это будет ассоциироваться с постоянными проблемами и лишениями. Да и когда младший подрастает, не нужно требовать, чтобы старший вечно таскал брата или сестру с собой. Они же не ровесники, интересы и друзья у них могут быть совершенно разными.
Родителям надо понимать, что младший брат - далеко не подарок для старшего и сильно усложняет его жизнь. Сломанные игрушки, испорченные тетрадки с домашними заданиями, разорванный дневник - этот перечень можно продолжать до бесконечности. А тут еще родители вместо того, чтобы посочувствовать, начинают обвинять его самого в том, что он разбросал свои вещи, а не спрятал их подальше от маленького вандала.
- Ни в коем случае нельзя вешать всех собак за детские конфликты на старшего, - советует психолог. - Это приведет лишь к тому, что он начнет ненавидеть маленького, а со временем и мстить. Понятно, нельзя застраховаться от того, что малыш что-нибудь сломает или испортит. Но это вина только родителей - они недосмотрели, недоглядели. “Пострадавшему” надо спокойно объяснить: ничего страшного в этой ситуации нет - взамен сломанной игрушки ему купят новую. А если “мелочь” испортила тетрадку или учебник, папа с мамой должны помочь школьнику переделать домашнее задание. Или написать объяснительную учителю.
Часто старшие пытаются привлечь к себе родительское внимание не по возрасту “детским” поведением. В некоторых случаях 4-5-летние могут начать снова писаться в кровать, а иногда даже серьезно заболеть из-за страха лишиться родительской любви.
- Мама, родившая второго ребенка, подсознательно ждет от старшего помощи и понимания, - говорит Ирина Млодик. - Но ведь он еще не способен мыслить, как взрослый... Родители никогда не должны допускать, чтобы между детьми в семье возникала конкуренция. Маме и папе следует как можно чаще повторять первенцу, что он самый лучший на свете, самый лучший старший брат (или сестра).
Чем меньше разница между братьями и сестрами, тем чаще они завидуют друг другу. Обоим кажется, что у другого вещи или игрушки лучше. Но младшие мечтают о вещах старшего только потому, что их запрещают трогать. У старших проблема серьезней: для них каждая вещь, купленная братику или сестренке, - свидетельство родительской любви, и поэтому они ревниво сравнивают подарки, полученные той и другой стороной. Поэтому мудрые родители никогда не принесут игрушку одному, не продублировав ее аналогичным презентом для другого.
- Маме и папе также необходимо постоянно напоминать старшему ребенку о преимуществах его возраста, - советует психолог. - Например, говорить ему: “Видишь, ты уже большой, можешь есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере. Это же гораздо интереснее, чем играть в погремушки или сидеть на горшке!”
Но не следует забывать, что младший тоже может обидеться. Такое чаще всего происходит, когда ему приходится донашивать одежду брата или сестры. Детям плевать, что куртка или штаны выглядят почти как новые - их задевает сам факт.
Если материальное положение не позволяет покупать обоим новые вещи, можно воспользоваться советом одной умной мамы: “Я всегда обменивала одежду старшей дочери, которая ей стала мала, на аналогичные шмотки выросших детей своих подруг. В результате наши младшенькие получали как бы новые вещи и не бычились на старших”.

2. Никогда не надо сравнивать двух детей. Если старшему сказать - бери пример с братика, он никогда не кричит и не упрямится, но, скорее всего, затаит злость и обиду на маленького.

3. Когда дети ссорятся, нельзя тут же обвинять во всех тяжких старшего по принципу “связался черт с младенцем”. Спокойно разберитесь в ситуации - младший вполне может сам спровоцировать конфликт.

Из личного опыта

Что у других?

Ольга, 46 лет, мать четверых детей: “В нашей семье никаких проблем между старшими и младшими нет. Я с самого начала воспитывала их так, чтобы старшие во всем поддерживали и помогали младшим, а те, в свою очередь, слушались и уважали их. Конечно, мелкие ссоры у моих ребят периодически случаются, но это совсем не страшно: как поссорились - так и помирились”.

Марина, 32 года: ”У меня девочка и мальчик, погодки, 10 и 11 лет. Я всегда думала, что если у детей маленькая разница, то никаких проблем в общении между собой и ревности к родителям у них не возникнет. Но оказалось, что это совсем не так. Последние два года дети ругались практически в режиме нон-стоп. Ситуация разрешилась сама собой - когда мы обменяли квартиру на большую и расселили детей по разным комнатам, они практически перестали ругаться и постоянно делить нас с мужем”.

Светлана ЦИКУЛИНА

ЛЯГУШАТНИК

Ваня КАРПОВ, 3 года.
Бабушка сказала, что надо доесть обед, а десерт - не обязательно. Ваня: “Давай я съем на первое компот из персиков, на второе - котлету, а на десерт - суп, но десерт есть не обязательно!”
“Баба, давай играть. Ты будешь сынок, а я - папа. Ну-ка, сынок, убери все игрушки!”

Маша КИВВА, 2 года.
Мама слышит истошные визги. Заглядывает в комнату: папа с виноватым видом держит Машу за ноги вниз головой. “Что ты делаешь? - говорит мама. - Отпусти ее!” Машу ставят на пол. Она начинает тут же визжать: “Ну дайте же ребенку наконец спокойно повисеть!”

Присылайте нам снимки ваших детей и их смешные высказывания. А еще мы ждем фотографии детских поделок с описанием - как можно сотворить такой же “шедевр”. И, конечно, рисунки.
Адрес - letters@сайт c пометкой “Нежный возраст” (размер изображений - не меньше 1600x1200 пикселей). Или пишите на почтовый адрес “МК”.

АФИШКА

ВЫСТАВКА
“Верю!” (Центр современного искусства “Винзавод”, 4-й Сыромятнический пер., д. 1, стр. 6)
Взрослая выставка художников-авангардистов, как ни странно, - неплохое развлечение для детей. В огромных подвалах бывшего завода - виртуальная станция метро, лабиринт, юрта, экскаватор, загадочные светящиеся объекты... Главное - одеться тепло, “как на улицу”. Рекомендуем взять с собой фонарик - для лишних “световых эффектов”.

СПЕКТАКЛЬ
“Бай-бай, Храпелкин!” (Театр клоунады Терезы Дуровой, Павловская, 6)
Главные “герои” интерактивного спектакля - сны и сновидения малышей. Для создания декораций и костюмов использованы детские рисунки. И сюжет по-настоящему актуален: родители не обращают внимания на ребенка, который хочет рассказать им о своих снах. На помощь приходит волшебник Сновичок, который разносит по свету цветные сны. Рядом с живыми актерами выступают нарисованные, в действии участвует и много технически сложных механизмов.

КНИГА
“Артур в стране минипутов”
Люк Бессон написал детскую книгу по своему фильму “Артур и минипуты”. Фильм - наполовину анимационный, наполовину игровой - появится на экранах в марте (на озвучке в оригинале - Мадонна и Де Ниро). А в этом месяце выйдет книжка, оформленная кадрами из экранизированной версии. Юный Артур с помощью старинной книги своего деда-путешественника проникает в другой мир - загадочную страну минипутов, где его ждут любовь, дружба и невероятные приключения.

ЭКСКУРСИЯ
“Паровозная прогулка”
Каждый день, кроме понедельника, с Рижского вокзала отправляется ретропоезд. Во главе состава - паровоз, к нему цепляют три вагона. Перед отправлением - осмотр Музея истории железнодорожной техники. (В нем 47 экспонатов: тепловозы, электровозы и т.п. Некоторые поезда разрешается осматривать изнутри.) Как только на перрон подадут паровоз, можно подняться в будку машиниста и все увидеть своими глазами. А потом проехать до станции Красный Балтиец, посмотреть старое депо и увидеть паровозные маневры. Для детей с 4-5 лет, одеваться тепло.