Лабковский психолог лекции читать. Лекция михаила лабковского, ка не быть жертвой

«Женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву»

Шесть правил психолога Михаила Лабковского - без преувеличения тренд сегодняшнего дня. Первыми клюнули дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных «надо» - «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п.

Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет»; современный полководец от психологии внес поправку: делай как хочешь - и будь что будет.

Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов - но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще откуда такие настроения?

Справка «МК»: «Михаил Лабковский - психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!»

Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь:

1. Делать только то, что хочется

2. Не делать того, чего делать не хочется

3. Сразу говорить о том, что не нравится

4. Не отвечать, когда не спрашивают

5. Отвечать только на вопрос

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни, как: «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны». «Уступки - прямая дорога к кардиологу или онкологу». «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь». «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов».

Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится, и заранее плевать на то, что думают об этом другие, а иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось - до свидания».

Михаил Лабковский. Фото из личного архива

Зная, что Михаил Лабковский принципиально ничего и никому не рассказывает о себе, перед встречей с ним я собрала досье - как из открытых источников, так и из уст пациенток, выдавших мне сведения под грифом «строго секретно». А самой себе напомнила, что на мужские харизмы я больше не ведусь: годы уж не те. Ведь выяснилось, что большинство пациенток Михаила в него влюблены - как тайно, так и открыто. А на вопрос, что в нем такого, дамы почти единодушны: «Что-то такое во взгляде - интерес… И какой-то внутренний надлом чувствуется!»

Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави…

Я вообще не задавался целью составить правила для девушек - для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила - для всех.

Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву - ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так.

В пределах одного вида особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины - нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого он либо живет полной жизнью, либо невротик.

Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним - надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.

- Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»

А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому что он уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.

Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты - это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.

Принятая в России манера мужчине во всем уступать - это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки - это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты - это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?

Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится - жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.

Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, - значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного.

Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак...

Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» - это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них…

- То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите?

Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия - и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее.

- А как понять, когда это было?

Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции - и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх…

И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом - не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками - людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние - и все вокруг изменяется. Для него.

Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция?

Да, безусловно. Ваша мама - сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом.

Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства».

У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, - это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери.

Мои рекомендации - это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.

А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1) личные; 2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными - с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.); 3) проблемы детей - не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы.

- А как же профессиональные?

Профессии как таковой не существует - есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что проблемы на работе относятся к категории личных - то есть относящихся к личности человека.

Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой...

Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…»

Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже - «из психов в психологи»?

Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи - из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом - в вечерней школе города Иерусалима.

Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой - в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии.

Раньше я любил психоанализ - теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, - и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились.

- Ничего про вашу жену и семью... Сколько у вас детей?

Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.

- Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете?

Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился.

Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам.

- И что, вы разнимали?

Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты - это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться - их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом».

Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети - они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось - можно, и многое! Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии.

Сегодня трудноизлечимы только социопаты - из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели.

- А что значит модное нынче слово «амбивалентность»?

Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было…

А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина?

Да оба два!.. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется - смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину.

Почему меня никто не хочет?

- На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же - у женщин. Ответите?

Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, - это лишь мои 6 правил.

- Хорошо, поехали. Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет?

Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности - есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит.

- Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений?

Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва, понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие - то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки».

- Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин?

Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания.

Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин. Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин - я ненормальный?

Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила - всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше!

- Вторая мужская боль: почему я никого не хочу?

Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет.

И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет?

Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять - надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами - значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»?

Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, - значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые - это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо.

Надо решать проблему со своей стороны - относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг - друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет - если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил.

А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием?

Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил.

А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе?

Страдание не делает человека добрее и духовнее - оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение - не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию.

В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность - это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.

Скоро наступит год Красного Петуха. Я так понимаю, что встречать его вы будете так, как вам хочется... И какие у вас желания - тихо по-семейному или, может быть, оргия?

Думаю, тихая оргия меня устроит. Встречаю Новый год я каждый раз по-разному, но обычно в Москве. Если и уезжаю, то в первых числах января.

Из самых запомнившихся новогодних ночей много лет назад, в студенческой юности, моего одноклассника, выпускника медвуза, с 31 декабря на 1 января поставили дежурить на машине «скорой» на старом Арбате до 6 утра. После полуночи мы к нему приехали. Более веселой вечеринки в ту ночь в Москве не было! На улице был мороз, и к нему в машину с удовольствием залезали погреться красивые девушки, а у него там все подготовлено: медицинский спирт, искусственное дыхание…

А несколько лет назад я провел новогоднюю ночь на Москве-реке в районе Серебряного Бора. Запомнилось тем, что в одну ночь и по одной реке я прокатился на снегоходе, на коньках и на катере на воздушной подушке. Этот катер сначала ехал по льду, а потом поднялся над землей и поехал по снегу в лес… Это было как в сказке!

Михаила Лабковского можно назвать блестящим семейным психологом, который сумел перевернуть представление как о психологах, так и об их лекциях. Сейчас он является не только практикующим психологом, но также юристом, радио- и телеведущим. У Лабковского 30-летний стаж практической работы, в том числе немалый опыт зарубежной психологической практики. Предлагаем вам ознакомиться с информацией на тему "Михаил Лабковский. Биография, профессиональная деятельность, его правила и советы".

Этапы карьеры

Родился 17 июня 1961 года Михаил Лабковский. Биография его, естественно, в первую очередь повествует об образовании. Михаил учился в МГУ им. Ломоносова, окончил психологический факультет по специализации "Общая, возрастная и семейная психология". Кроме того, Лабковский получил ещё юридическое образование, специализировался по семейному праву.

В своё время М. Лабковскому пришлось нелегко в становлении тем, кем он есть на данный момент. Начинал он свою профессиональную деятельность с работы в школе, сначала простым учителем, потом школьным психологом. Несмотря на его весьма действенные советы, касающиеся семьи и детей, о самом психотерапевте известно очень и очень мало. Кто же он такой, Михаил Лабковский? Семья, дети, биография - все это может интересовать потенциальных клиентов. Описание жизненного пути психолога включает только данные об учёбе и работе. Из разных источников, его личных интервью известно, что он любит животных. У него дома живёт кот, о котором он иногда тоже рассказывает. Что же касается информации о личном, то это не столь важный момент, о котором следует беседовать и тратить на это время. В этом весь Михаил Лабковский. Биография его рассказывает вкратце о важном.

Видео по теме

Профессиональное становление М.А Лабковского

Жизнь известного психолога складывается таким образом, что он попадает за границу. Как рассказывает в своих интервью сам Михаил Лабковский, биография его также включает жизнь в Израиле. Некоторое время он пребывает в Иерусалиме, где работал и параллельно учился. Именно там Михаил получил вторую докторскую степень по психологии. Работа Лабковского в Израиле напрямую была связана с его специальностью. Некоторое время Михаил выступал посредником между супругами, которые расторгали брак, делили имущество и детей. Это был особый опыт, ведь М. Лабковский таким образом приобрел практику ведения переговоров в Family Mediation Service. Он очень сожалеет, что в России до сегодняшнего дня так не появился такой сервис. Также Михаил был одним из штатных психологов в мэрии Иерусалима, работающих с подростками, которые отбывали срок в колониях для несовершеннолетних.

Вернувшись в Москву, Михаил Лабковский, психолог, открывает свою собственную консультацию по семейным вопросам. Именно здесь он проводит индивидуальные и групповые встречи. Его консультационная служба занимается многими семейными вопросами: брачные контракты, проблемы при разводе, а также проблемы, связанные с детьми. Михаил Лабковский также является автором многих публикаций.

Работа на радио и активность в Сети

Весьма интересным и творческим является ещё один этап в жизни известного психотерапевта. Михаил Лабковский - психолог, который восемь лет выступал в роли ведущего различных FM-радиостанций. В 2004 году Лабковский запускает свою интерактивную еженедельную передачу под названием "Взрослым о взрослых", которая выходит на "Эхо Москвы". Она появлялась в эфире каждую субботу, и на протяжении целого часа Лабковский отвечал на вопросы радиослушателей, которые касались семейных проблем и человеческих взаимоотношений. Ещё одна передача, которую вёл психолог на этой радиостанции, это "Ночная программа Михаила Лабковского". Она выходила в воскресенье в позднее время, там обсуждались деликатные вопросы: "Всё, что вы хотели знать о сексе и не боялись спросить". Эти ночные эфиры Михаил вёл со своей бессменной соведущей, звукорежиссёром и редактором, Натальей Кузьминой. Они вместе создавали неповторимую доверительную беседу. Обе передачи пользовались большой популярностью, но это не помешало прекратить их вещание, о чём очень сожалел как сам автор, так и его слушатели. В 2013 году передача "Взрослым о взрослых" с осени начала своё вещание в эфире online TV по "Сетивизор". А в 2016 году Лабковский начал работать на радиостанции "Серебрянный дождь", где он трудится и в настоящее время. Кроме этого, известный психолог проводит много публичных лекций, на телеканале "Культура" выступает в программе "Правила жизни". К тому же с популярным психотерапевтом Лабковским можно связаться в различных социальных сетях, которые он также активно использует в своей работе.

Михаил Лабковский. Книги, публикации, лекции-консультации

Этот известный семейный психолог не рассказывает теорию, он даёт действенные практические советы. Поэтому его лекции, публикации несколько своеобразны. Он полностью перевернул представление о лекции как таковой. Михаил Лабковский - психолог, не рассуждающий на заданную тему: он чётко отвечает на поставленные вопросы, часто спрашивает таким образом, что человек видит решение своей проблемы. Михаил Лабковский подготовил немало интересных публикаций, популярностью пользуются его лекции-консультации, многие из которых вышли в виде аудиокниг. Это интересные диалоги, которые люди слушают на одном дыхании, берут из них много нужной информации и действенных советов. Есть среди них некоторые, которые считают лучшими. Выпустил Михаил Лабковский книги:

• "Про чувство вины и стыда";
• "Про замуж";
• "Про детей".

Известный психолог является также автором шести правил, которые он озвучивает практически на каждой своей лекции. Лабковский утверждает, что люди с высокой самооценкой, любящие и принимающие себя такими, какие они есть, сознательно или неосознанно будут придерживаться вот этих правил.

1. Делать исключительно то, что нравится.

2. Того не делать, чего не хочется.

3. Говорить сразу о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда тебя не спрашивают.

5. Отвечать только на заданный вопрос.

6. При выяснении отношений говорить исключительно о себе.

Лабковский - профессиональный психолог, и, по его мнению, начинать решение любой проблемы необходимо с себя. И все причины надо искать также только в себе самом. А перемены начнутся только с собственных поступков. И никак иначе.

Самые популярные страхи можно разделить на два таких крупных лагеря: первый - это симптомы тревожности, а второй - плод заниженной самооценки.

В первую группу я бы отнес все необоснованные страхи перед вещами, которые еще не произошли, да и вряд ли произойдут. Например, панический страх за свое здоровье. Человек начитался всяких ужасов и теперь до дрожи боится заразиться смертельной болезнью. Разумеется, чтобы этого не произошло, надо раз в полгода проходить проверку у врачей, ведь как известно, на ранних стадиях излечимо практически все. Кстати, в советское время всех принудительно отправляли на диспансеризацию. А в Европе, например, нельзя получить медицинское страхование, если ты каждые полгода не отмечаешься у ряда врачей. Но что удивительно - многие люди вместо того, чтобы принять разумные меры, вписать их в свою повседневность и перестать бояться, предпочитают в больницу не ходить, а продолжать переживать и изводить себя. И заодно окружающих.

Страх #2

Это по сути страх быть собой , страх проявлять себя и жить. С детства многим внушают, что лучше поступать туда, где конкурс поменьше, то есть не рисковать, не пробовать себя в областях, где слишком большие риски и так далее. Мол, тише едешь - дальше будешь. В итоге люди работают на нелюбимых работах из страха, что другую попросту не найдут. Живут с нелюбимыми людьми из-за страха остаться в одиночестве, и дальше в том же духе.

Наконец, есть просто фобии . Это уже отдельная история, когда люди боятся чего-либо совершенно безопасного, например, зеркал, овальных предметов (к слову, их боялся Хичкок), кошек и так далее. О фобиях мы сейчас говорить не будем, но в целом замечу, что склонность к ним передается по наследству, обычно в конкретном страхе размещается тревожность, но, главное, есть психологи, которые специализируются именно на фобиях и на панических атаках.

Почему мы сдаемся?

Страх передается нам по наследству от родителей. Если они были тревожными, то скорее всего, ребенок вырастет таким же. Первым делом, надо осознать, что проблемы живут исключительно в вашей голове. Это как с алкоголиками: пока человек думает, что он просто «выпивает, как и все», помочь ему не сможет ни один нарколог. А как только он понимает, что жить больше так не хочет, и что у него БОЛЕЗНЬ, тогда действительно появляется возможность избавиться от проблемы.

То же самое со страхами. Но ловушка в том, что у многих людей уже целая жизнь выстроена вокруг этого страха. Он настолько удачно вплетен в их будни, что им просто не понятно, как жить без этого, так сказать, костыля. Например, вы боитесь остаться без работы и терпите шефа-самодура, коллег-интриганов и низкую зарплату. Но вместо того, чтобы в спокойном темпе искать себе новую работу, вы пытаетесь как-то устроить свою жизнь внутри этого страха, идя с ним на компромисс. Например, компенсируете офисные страдания походами по магазинам. Или стараетесь добиться повышения, чтобы было хоть чуть-чуть легче. И еще старательно убеждаете себя в том, что другой работы для специалистов вроде вас не существует, и эту мысль любовно лелеете.

Более того, многим людям страх выгоден . Например, они боятся, и получают отдушину в виде утешений. С ними чаще считаются, их жалеют, к ним проявляют внимание. Для многих, вообще все отношения с людьми построены на страхе. С детьми и партнерами поговорить больше не о чем, кроме как о вреде наркотиков, опасности хулиганов, курсе рубля и дальше по списку. То есть, вся жизнь вертится вокруг этого страха, и вы с ним живете, как с родным.

Как избавиться от страхов

Конечно, на пути борьбы со страхом у всех начинаются беседы с собой «о вечном». Люди себе говорят: «но ведь все реально так страшно и опасно!», «но как я смогу жить, вообще ничего не боясь?!». На пути к выздоровлению начинаются внутренние диалоги, ведь страх для многих превратился в привычку, от которой, извините за тавтологию, очень страшно избавится. Чтобы этого не произошло, я считаю, что надо менять свое поведени е, а не собственные мысли. Шаг за шагом учится рисковать, выбирать, делать, а не думать. Например, если работа откровенно замучила, надоела, то нужно искать вакансии по душе, установив для себя определенные сроки. Имея четкий план действий, выстроенную стратегию, вам будет проще уйти от навязчивых мыслей и начать делать. А там глядишь, и проблема решится.

Или, например, вам не хватает денег . Вы договариваетесь с собой, что идете к боссу за повышением. А если он отказывает - ищите новую работу, где вам будут платить столько, сколько вас устроит. И все! Согласитесь, боятся тут объективно нечего.

Что же касается тревожности - здесь все несколько сложней. Дело в том, что когда человек просто дергается по каждому поводу, это реакция его психики на стресс. Внутри живет страх. Здесь нужно учиться успокаиваться, избавляться от стресса, больше расслабляться, прекратить смотреть криминальные хроники. Сделайте простое дело: перед выходом из дома сфотографируйте свою закрытую дверь и выключенный утюг. Стало по привычке страшно, что утюг не выключен? Просто посмотрите на фото и успокойтесь. Если не помогает, возможно, речь идет о синдроме тревожности. Эта проблема решается у психолога, и, поверьте, вполне успешно.

О том, как перестать бояться, будет говорить на лекции «Неоправданные ожидания, тревожность и чувство вины » в Москве 25 февраля. Приходите, не бойтесь!

Популярная психология становится модным веянием современного общества. Михаил Лабковский работает в области семейной и индивидуальной психологии десятки лет. На семинарах и лекциях говорит со слушателями на понятном для них языке. Именно поэтому советы психолога пользуются весомым авторитетом у клиентов.

Детство и юность

Михаил Александрович родился в столице России 17 июня 1961 года. Родители мальчика относились к еврейской диаспоре, что создавало некоторые трудности в биографии Михаила. Лабковский признавался, что в детстве страдал синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Заболевание сделало подростка неуправляемым и практически необучаемым, что не могло не приносить проблемы родителям.

Да и сам мальчик страдал от неуемной натуры. Невозможность усидеть на месте и сосредоточиться мешала достигать целей и добиваться результатов в жизни.

Собственные психологические проблемы стали причиной решения изучения психологии. Правда, до поступления в вуз подросток испробовал себя во многих специальностях. Первым рабочим местом в биографии стал зоопарк. Поначалу 14-летний школьник пытался устроиться на комбинат, изготавливающий бочки для пива. Однако на производство подростка не взяли, а вот в зоопарке встретили с радостью. В обязанности мальчика входил присмотр за кенгуру и мелкими животными.

Чуть позже, уже в студенческие годы, подрабатывал дворником в ведомственном детском саду. Именно там получил первые наблюдения взаимоотношений детей и родителей.

После окончания школы молодой человек получил диплом по специальности «Общая, семейная и возрастная психология». Кроме психологического образования, практиковал в решении вопросов семейного права. Обучение в университете зародило интерес к детальному изучению психологии как науки.

Психология

Карьера психолога началась для Лабковского с работы в школе. Устроившись на должность обычного учителя, вскоре молодой человек становится психологом. Кстати говоря, Лабковский вспоминал, что при устройстве в школу столкнулся с трудностями, вызванными происхождением. Молодого еврея не везде желали видеть в штате. В конце концов, Михаила Александровича приняли в коллектив нынешней московской гимназии №1543. Директор учебного заведения сам был евреем, поэтому лишних вопросов по национальности не возникло.

В 28 лет мужчина вместе с семьей уезжает в Израиль, где получает вторую степень по психологии и продолжает практику. В Иерусалиме занимал должность консультанта, работающего с семейными парами на стадии развода. Уникальная профессия, аналогов которой в России не существует, предполагает, помимо психологических консультаций, также решение правовых вопросов о разделе имущества и прав на детей.

При столичной мэрии работал консультантом по работе с трудными подростками. Помимо этого, не прекращалась частная консультация.

Вернувшись в Москву, вплотную занялся вопросами семейной психологии, воспитания детей и личностного роста. Популяризация науки, разговор о психологии простым, понятным обывателям языком – основная цель специалиста.

Первыми труды и советы Лабковского оценили женщины, ведь на них, жен, матерей и хранительниц домашнего очага, в первую очередь рассчитаны консультации психолога. Помимо частных встреч с клиентами, профессионал проводит семинары и лекции, которые разительно отличаются от скучных заумных цитирований теории. Чаще всего проблемные ситуации психолог рассматривает на примерах из жизни и практики.

Семинары проходят в режиме общения с аудиторией, лектор отвечает на вопросы слушателей и дает советы.

Лабковский разработал список универсальных правил, позволяющий достичь комфорта и избавления от личностных проблем. В числе прочих применений этот список остается и 6 правилами успешной женщины, вот они:

1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

На следовании этим правилам и на внедрении их в жизнь пациента и построен метод Лабковского.

С 2004 года карьера Лабковского выходит за рамки практикующего частного психолога. Специалист начинает вести радиопередачу на станции «Эхо Москвы». Программа носит название «Взрослым о взрослых» и ориентирована на решение гендерных и семейных проблем. Позже проект перенесен на канал «Серебряный дождь».

Михаил Александрович – частый гость канала «Культура», передачи «Правила жизни». Там как на лекциях и семинарах психолог отвечает на вопросы о детях, семье, самооценке, отношениях с родителями, близкими и обществом. Помимо этого, психолог ведет постоянную авторскую колонку на портале «Сноб». Советы читателям и статьи публикуются на официальном сайте Лабковского.

Кстати говоря, Михаил – активный пользователь интернет-среды и социальных сетей. Помимо официального сайта , ведет страницы на

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном - в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы - это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина - как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза...

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, - это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься - тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно - быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой - начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога - избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

В Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать обзор по книге известного семейного психолога , в которой он рассказывает о своей методике сохранения брака.