Когда любовь разрушает.

Все мы знаем, как оно происходит в жизни: если вы благополучно миновали первую «разведывательную» фазу ранних свиданий и ваши отношения надежно окрепли, то вы представляете собой уже пару с устоявшимися отношениями, основанными на взаимной и уважении. Давайте тогда зададимся вопросом: отчего же все-таки и стабильные пары с треском распадаются, какие-такие убийцы оказываются сильнее взаимной любви?

Есть тысячи причин, по которым распадаются крепкие союзы, но, по некоторым размышлениям, я бы выделила основных, на мой взгляд, десять причин .

3. Посторонние . Пара определяется как союз двух человек. Как только появляется третий лишний, все может пойти наперекосяк. Особенно когда этим третьим оказывается бывший/бывшая. Если у вас возникла такая ситуация, действуйте как можно скорее. Поклонникам/поклонницам, навязчивым друзьям/подругам дайте резко и четко понять, что у вас другие приоритеты, иначе ваше дружелюбие и мягкость только усилят их навязчивость. Говорите!

4. Вредные привычки . Вы уже знаете, что не можете любить всех сразу и всегда. Это же происходит и с вашим партнером. О, нет, в нем все прекрасно! Но есть несколько раздражающих вас мелких привычек (говорит во сне, разбрасывает вещи, не сушит мокрый зонтик, и пр.). Никто не совершенен. Бог с ним, можно заставить себя с этим примириться, но со временем вы начинаете зацикливаться на этом и все больше раздражаться. И тогда мокрый зонтик станет убийцей ваших отношений. Времени терять нельзя: озвучьте проблему немедленно и отработайте решение ее. Говорите!
Фото: Depositphotos

5. Высокий уровень комфортности . Прожив вместе какое-то время, партнеры находят стабильный уровень комфортности друг в друге, и наступает успокоенность. Чем больше они становятся друзьями, тем больше интимность между ними обретает черты рутинности, обыденности. И это та точка, от которой можно отсчитывать часы назад. Секс уходит с повестки дня скорее, чем пара это успевает осознать. И тогда секс, как рояль в кустах, случается на стороне, но уже на собственной вины и моральной нечистоплотности. И, как и положено, чувство вины немедленно экстраполируется на партнера. Знакомая штука. Но секс того стоит — говорите!
Фото: Depositphotos

6. Различие целей . Если пара недостаточно осторожна в сохранении отношений, то вскоре она может развалиться, например, из-за недостатка общения, карьерных соображений, вопросов доминирования интересов одной стороны над интересами другой, низкой оценки жертвенности одной из сторон в пользу другой. Сценарий лебедя, рака и щуки. Но в этом конкретном случае воз не останется «и ныне там» — он слетит в пропасть отчуждения. Говорите!

7. Прошлое. Живя прошлым, невозможно двигаться в будущее. Если кто-то рассчитывает сравнивать настоящие с прошлыми партнерами, даже в позитивном для новых отношений плане, дело далеко не пойдет. То, что было, то ушло. Баста. То, что есть — это не ксерокопия старого. Это — другое! Понятно, что полезно учиться на ошибках прошлого. Но если партнеры вслух сравнивают даже лестные для сторон качества с прошлыми своими партнерами, то такая пара бесперспективна. Она не сфокусирована на будущем. Думайте и говорите только о будущем!

Фото: Depositphotos

8. Форсирование . Здоровые взаимоотношения развиваются натурально и постепенно. Не всегда с одинаковой скоростью. И не сразу до уровня желаемой сторонами комфортабельности. Это вещь подспудная, инстинктивная. Не зря говорят, что браки совершаются на небесах. А у многих людей вот этой инстинктивности и не хватает: они начинают форсировать максимальное сближение, когда другая сторона еще не вполне готова к этому. И не всем нравится, когда его подгоняют. Особо опасна, как мы ее называем, «М-Bomb» — марьяжная бомба. Если она взорвалась не до поры, очень часто отношения сражены наповал. Говорите!

9. Зависимость-независимость . Здесь баланс очень хрупкий и хитрый. Слишком много того или другого — в равной степени убийцы. Если даже партнеры стремятся ничего не иметь своего в жизни отдельно от другого, я бы все равно советовала попятиться немного. Придержите своих коней. А то может случиться так, что другая сторона почувствует себя в клетке, а вас будет воспринимать как человека, ущемившего его свободу. (Я всю жизнь считала и считаю, что у человека должна быть своя дверь, которую можно закрыть перед другим и остаться немножко наедине с собой. Мы так договорились с самого начала, и оба от этого выиграли.) С другой стороны, слишком много независимости может вызвать чувство одиночества у партнера. Проблема пространства и времени. Немедленно откройте рот, озвучьте, обговорите пределы пространства и времени, зависимости-независимости. Иначе будет поздно. Говорите сейчас!

Фото: Depositphotos

10. Измена . Это — убийца номер один. Не каждая пара выживет после измены. Даже если партнеры работают над тем, как пережить это предательство без , будущее их, прямо скажем, ждет не блестящее. Как бы ни клялась виноватая сторона, что это никогда больше не повторится, червь сомнения будет грызть отравленную душу обманутого. Может, кто-то и сможет продолжать жить с червяком внутри, но я не смогу его назвать действительно счастливым человеком. (Хилари имела гораздо больше шансов, чем Обама. Но страна не захотела проголосовать за несчастливого Президента.) Не изменяйте любимым. Этого никогда не исправить. А здесь уже нечего и говорить.

Мы посмотрели в глаза убийцам нашего счастья. Мы знаем их в лицо. Теперь они пусть нас боятся, а не мы их. А что мы сделали для этого? Мы сели и поговорили честно и конструктивно, мы попытались отработать все наши проблемы, и у нас получилось потому, что мы двигались в будущее, а не болтались в прошлом или в неозвученном настоящем. Не зря в Писании сказано: «Вначале было Слово».

Не бойтесь говорить друг с другом и совет вам да любовь!

Что разрушает любовь?

Что такое любовь, с чем можно ее перепутать и чем подменить, рассуждает священник Вячеслав Перевезенцев.

В своей известной и несколько мрачноватой книге «Палач любви» – «Love’s Executioner» Ирвин Ялом называет «палачом» самого себя – в том смысле, что он разрушает иллюзии своих пациентов, которым представляется, что они любят, и дает им возможность понять, чем их чувство отличается от настоящей любви. Разрушать иллюзии, несомненно, хорошо, хотя и очень болезненно. А вот можно ли разрушить любовь, настоящую любовь? Ответ не так очевиден, хотя бы потому что непросто понять – а это любовь подлинная, настоящая, та самая? Может, она потому и рушится, что так и не стала настоящей?

В любом случае не так трудно увидеть, что мешает любви, что ее искажает и даже разрушает. Тут будут такие очевидные внешние вещи и обстоятельства, как квартирный вопрос, родственники, безденежье, быт и т. д., в общем, как сказал классик, «это было всегда», и добавим, это и не очень интересно, ведь «с милым рай и в шалаше».

Главные враги любви, как и союзники, они, конечно, «внутри нас есть».

Есть среди них очевидные и неприкрытые, такие как эгоизм, самовлюбленность, инфантилизм, ложь, обман, неискренность, равнодушие, отсутствие уважения и соблюдения границ, критика, постоянные претензии и придирки, склонность к манипуляциям, отсутствие терпения и неумение ждать, всякого рода зависимости и порочные привычки, оскорбления, унижения или наоборот обиды.
Есть менее очевидные – глупость, скука, рутина, серость или, наоборот, бурные фантазии и завышенные ожидания.
Есть совсем не очевидные – неуверенность в себе, именно отсюда чаще всего растет недоверие, ревность, злость, контроль т. д., незнание себя и непринятие себя, не умение выражать свои желания и чувства, неумение просить, всевозможные страхи (одиночества, предательства).

Ну, или такие наши черты и пороки, о которых в сегодняшней притче о талантах (Мф 25:14–30), как малодушие, трусость, лень. Если любовь — это глагол, т. е. способ действовать, а не только переживания и эмоции, то смертельным будет именно бездействие, ничего неделание. «Ибо всякому имеющему (действующему) дастся и приумножится; а у неимеющего (бездействующего) отнимется и то, что имеет» (Мф 25:29).

А еще у любви есть совсем неожиданный враг – наша тяга к справедливости. Впрочем, об этом можно сказать и иначе, и это будет правильнее. У нашей любви есть мощный союзник – наша беззащитность, наша инаковость. Твоя, Господи, «справедливость в неравенстве», которой Ты так щедро одарил нас.

Если бы у каждого было по четыре яблока
если бы каждый был силён как бык
если бы все были одинаково беззащитны в любви
если бы у каждого было то что есть у другого
никто никому не был бы нужен

Спасибо Тебе за то
что Твоя справедливость в неравенстве
то что есть у меня и то чего нет
даже то что мне некому дать
всегда кому-нибудь нужно
ночь существует чтобы наступил день
тьма чтобы светили звёзды
есть последняя встреча и первая разлука
мы молимся потому что другие молчат
умираем за тех кто умирать не хочет
любим потому что у других остыло сердце
и если одно приближается к нам
другое от нас всё дальше
неравные нужны друг другу
вместе легче понять что каждый существует для всех
легче увидеть целое

Любовь - одно из самых сильных чувств, но опрометчиво полагать, что она непобедима. Она требует постоянной подпитки и поддержки. В противном случае, эти шесть вездесущих врагов могут истребить привязанность и доверие. Как исключить вредные чувства из своего сердца?

ФОТО GettyImages

Губительное чувство #1: недоверие

Главные признаки : партнер трижды в сутки под разным предлогом пытается узнать, что вы делали прошлой ночью, стараясь подловить вас на лжи; он выпытывается пароль от вашего смартфона, чтобы заглянуть в мессенджеры; а если вы уезжаете в командировку - звонит в отель, чтобы проверить, сколько человек живет в конкретном номере. Поздравляем, вам достался популярный вид - «ревнивец обыкновенный ». Хуже только, если во всех этих зарисовках параноидальной слежки вы узнаете себя!

Диагноз : ревность - это проявление одержимости и зависимости, и она не имеет ничего общего со здоровой и зрелой любовью. Единственный универсальный совет в подобной ситуации: сохранить адекватную самооценку ; а еще - стараться не сводить все свое существование к одному-единственному человеку, заводить новые интересные знакомства, работу и хобби (что называется, жить полной жизнью); но, в тоже время, быть более чуткой наедине со своей половинкой.

Губительное чувство #2: рутина

Главные признаки : ты начинаешь спрашивать себя, на протяжении полугода лежать каждую пятницу на диване с пиццей и смотреть вместе Netflix (о, как романтично это было первые три раза!) - действительно то, что ты ждала от отношений?

Диагноз : рутина - рука с пистолетом для наших сексуальных желаний . Страсть, одно из самых загадочных и свободолюбивых проявлений любви, и это чувство не должно быть заключено в клетку. Вы не должны планировать, что «каждую субботу в 23:30 займетесь сексом в миссионерской позе». Это верная дорога к краху. Чтобы избежать рутины, нужно поддерживать в отношениях страсть.

Губительное чувство #3: постоянная обида

Главные признаки : вы встречаетесь на ужине после ссоры, но вечер, который, казалось, начался с извинений, продолжается очередным выяснением отношений и шумными дебатами по поводу степени прожарки мяса...

Диагноз : за подобными спорами из-за ерунды как правило стоит какой-то другой, гораздо более существенный неурегулированный конфликт. Например, один партнер хочет иметь детей , а другой - нет. И первый постоянно чувствует себя подавленным. Не копите обиду: единственное решение - откровенно обо всем поговорить.

Губительное чувство #4: скука

Главные признаки : любые планы на вечер кажутся лучше, чем провести его вдвоем. А когда вы все-таки остаетесь наедине, каждый сидит, уткнувшись в телефон.

Диагноз : в отношениях неизбежно наступает момент, когда вам кажется, что любовь достигла своего пика. Нам больше не нужно впечатлять и завоевывать понравившегося человека, мы не боимся друг друга потерять. «Никуда не денется», - рассуждаете вы. Зачем вновь говорить ему, что он красивый и талантливый? Чтобы избежать этой разрушающей союз ситуации, необходимо помнить, что любовь высыхает и погибает, если не подпитывать ее регулярно. Нельзя быть уверенным, что сильное чувство, а вместе с ним и сам партнер, не исчезнет.

Губительное чувство #5: неравенство

Главные признаки : вы стали чаще задумываться, что ваши вкусы несовместимы и что вы развиваетесь на разных скоростях. Вы совсем не уверены в том, что можете быть счастливы до конца жизни рядом с человеком, который до четырех утра валяется на диване, играя в Play Station.

Диагноз : ключ - осознать и согласиться с разногласиями, которые есть в паре, они неизбежны. Конец любви - это попытка изменить друго человека. Вы не можете заставить кого-то быть похожим на картинку, сложившуюся в вашей голове. Стройте отношения на сходстве ваших интересов и отнеситесь с пониманием к существующим различиям. Ведь в вас они тоже есть.

Губительное чувство #6: гордыня

Главные признаки : малейшая ссора неизбежно проходит по одному и тому же сценарию - партнер постоянно идет на уступки и делает первый шаг на встречу, не зависимо от того, виноват он в действительности или нет.

Диагноз : быть рядом с человеком, который никогда не извиняется за свои ошибки - обрекать себя на вечные страдания. Без сомнения, смирение и способность извиняться - важное проявление эмоционального интеллекта, которое подпитывает взаимное доверие. Стоит его в себе и партнере развивать.

Часть 1

Зависимость - это неспособность любить по-настоящему

Влюбленные становятся слабыми, они привязываются к объекту своего увлечения. Однако в этом виновата не любовь, как думают многие, а зависимость. Зависимый человек на самом деле не может любить кого-либо по-настоящему глубоко. Хотя именно любви он ищет всю свою жизнь. Странно?

Привязанность возникает из-за внутренней нехватки любви.

Желание остановить мгновенье

Привязанность возникает из-за нехватки любви. Она выражается в ежедневном, ежеминутном стремлении к наслаждению. Любое же удовольствие надоедает с течением времени, перестает быть желанным.

Все зависимости причиняют страдания из-за невозможности с ними расстаться. Алкоголизм, например, — это следствие неумения остановиться при употреблении спиртного, ведь один-два бокала хорошего вина никому не причинят вреда. То же самое относится и к обжорству: ароматное блюдо поражает своим вкусом только в первые мгновенья. Постоянное же переедание ведет к разочарованию и недовольству собой.

А как зависимое поведение влияет на способность любить? Что привязчивость делает с чувствами, столь яркими поначалу?

В отношениях вы точно так же желаете испытывать наслаждения бесконечно. Вы отчаянно цепляетесь за минуты ярких переживаний и удовольствия, но... совершенно не стремитесь идти дальше — в глубину чувств и взаимопонимания. Что это? Стремление «заморозить» жизнь? Страх жить, развиваясь?

Нельзя остановить мгновенья, как бы этого не хотелось. Все в природе течет и меняется. Ничто не стоит на месте. Так же не может продолжаться без конца и конфетно-букетный период отношений. Кстати, не об этом вы на самом деле мечтаете?

Жизнь учит ни за что не цепляться, принимать настоящее и отпускать его. Это законы природы.

Желание же вернуть пережитое, несогласие с тем, что что-то или кто-то не может быть полностью вашим, рождает страдания. Все это провоцирует боль, боль от того, что ваши потребности не удовлетворяются так, как того хотелось бы. Почему так происходит? Потому что любое желание не может остановиться само по себе, оно ненасытно, оно не дает вам принять происходящее, примириться с ним. Вам всегда будет чего-то не хватать, вы всегда будете внутренне голодны. И все это в итоге измотает вас.

Эта постоянная нехватка чего-то берет свое начало в вашем детстве, когда ваша потребность в тепле, внимании, любви и заботе не была удовлетворена. Эмоциональный голод образует внутри вас пустоту, которую необходимо заполнять — делами, увлечениями, романами, вечеринками, спиртным, едой, шопоголизмом.

Внутренний голод сопровождается агрессией, ненасытность же ведет к стремлению поглотить желаемое. И поэтому привязчивые люди часто мучаются чувством вины.

Зависимость от любви никогда не дает почувствовать удовлетворение. Это как бег за облаком, которое не достать, и которое все равно растает. Так, запахом еды нельзя утолить голод.

Счастье в зависимых отношениях кратко, как вспышка. Потому что привязчивые партнеры остаются на поверхности любви, они не способны погрузиться в ее глубины. Они эмоционально закрыты.

И что самое мучительное: из-за нескольких ярких мгновений в отношениях, пережитых в начале знакомства, партнеры потом тянут лямку негармоничного союза, полного страданий и боли. А удерживает их вместе надежда на возврат прежних эмоций, на получение желаемого.

Часто такие зависимые (с одной или с обеих сторон) отношения полны ссор, скандалов, ярости, агрессии и ненависти. Откуда берется столько негатива? Опять-таки из детства. И связан он со столь желанной и в то же время ненавистной фигурой матери. Ведь ваше стремление к любви никогда полностью не утолялось. Поэтому возникала ненависть, причем едва контролируемая.

Это проблема детского восприятия: если ты даешь мне то, чего я хочу, то ты — хороший, а если все наоборот, я не получаю чего-либо, то ты — плохой. Ребенок еще многого не может понять, его чувства очень сильны, и он пугается их мощи. Умение же видеть все нюансы отношений и характера человека — это уже характеристика зрелого человека, так же как и способность принимать все так, как оно есть.

Если взрослый человек чувствует агрессию, он, как ребенок, пугается. А если он выплескивает ее на другого человека, то потом испытывает чувство вины из-за этого. Именно из-за этого переживания агрессии многие в итоге начинают бояться глубоких отношений.

От зависимости к зрелости и глубоким чувствам

Все методы внутреннего развития учат постепенно отходить от своих сильных желаний, учат принимать несоответствие желаемого и реального. И один из вариантов излечения зависимости - это отказ от своего стремления (желания) заполучить любовь и заботу.

Итак, ребенок целиком зависит от своих родных и нуждается в любви. Он стремится полностью слиться с матерью. Но вы-то уже выросли, повзрослели. И теперь вам надо отказаться от желания слияния с кем-то или чем-то, которое всегда сопровождается разочарованием и неприятными переживаниями.

Ребенок решал эту задачу таким образом: он откладывал свое желание на будущее: «Вот когда я вырасту, то стану (буду)...». Вам же нужно осознать, что абсолютной, полностью поглощающей партнеров любви не существует. Тогда вы не будете испытывать и столь всеохватывающей ненависти, поднимающейся из глубин вашей психики, разрушающей гармонию в отношениях, порождающей ущербные формы любви.

К сожаленью, эта ненависть впиталась в вашу душе еще в детстве, а теперь переносится на партнера и периодически заявляет о себе в те моменты, когда вы боитесь потерять его, или не можете проявить агрессию. И если вы ее сдерживаете, она обрушивается на вас, разрушая все ваши психические структуры.

Люди, подверженные зависимости, страдают еще и от того, что они не особо разборчивы при поисках партнера. Их потребность в любви столь сильна, что они не обращают внимания на истинные качества своего избранника, они ослеплены свои желанием. А любовь таких «взрослых» детей всегда полна противоречий и боли. Она сужает их жизненное пространство, потому что они полностью концентрируют свое внимание на объекте желания, «отрезая» от себя окружающий мир. Например, вы не можете думать о чем-либо, кроме отношений с вашим мужчиной. Это болезненная привязанность.

О других вы вспоминаете только тогда, когда вам надо заполнить пустоту в своей душе, выговориться. То есть используете их.

Что касается истинной любви, она, конечно же, есть, но она возможна только между зрелыми личностями. В таких отношениях люди оберегают друг друга, поддерживают, оказывают помощь, стремятся к внутреннему развитию обоих партнеров. И оба они в итоге раскрывают свой потенциал и способности.

В зависимости же духовный рост останавливается, вы поочередно меняетесь ролями жертвы и преследователя. Пары, «больные» привязчивостью, не выдерживают пауз. Потому что партнерам кажется, что связи между ними больше нет. Истинная же любовь выдерживает и расставания, и расстояния. Нить взаимопонимания между такими влюбленными не рвется.

В зависимом союзе вы растворяетесь в отношениях, исчезаете как самостоятельная личность. Женщина воспринимает мужчину, как когда-то маму, — он необходим ей. Ее волнует лишь один вопрос: любят ее или нет? И она ищет доказательства этому. Она ставит партнеру условия и требует от него все большего и большего. Она манипулирует им: или я, или разрыв.

Большинству женщин не нравится в себе эта слабость. И тогда они начинают играть в уверенных, энергичных, гордых леди.

Есть и другая сторона проявления зависимости. Это когда женщина боится показаться навязчивой, прилипчивой. И она всячески маскирует свой интерес к мужчине. То есть получается, что она ждет от него проявлений любви, но, боясь показать это, отталкивает его, и еще обижается на его недогадливость.

Если вы поняли, что страдаете зависимостью, постарайтесь осознать, что это — ваш жизненный урок! Не сбегайте от подобных связей. Но и не обвиняйте во всем партнера. Наберитесь храбрости, чтобы заглянуть в свои глубины и увидеть там все истоки ваших драм, начиная с детства.

Как же воспринимать этот урок зависимости, оставаясь в отношениях? Как разобраться в себе? Об этом мы поговорим в следующей части нашего материала.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси