Родители меня не понимают, или как объяснить, что ребенок уже вырос. Что делать, если родители не понимают тебя

Часто, когда ребенок вступает в переходный период, он оказывается в ситуации, когда считает, что его не понимают родители. Однако чаще всего это только видимость, то есть молодой человек воспринимает окружение не таким, какое оно есть на самом деле. Например, когда подросток говорит своей матери, что хочет жить с подружками или друзьями в съемной квартире, а она, выпучив глаза от изумления, кричит, что в двенадцать лет об этом рано думать. То такую реакцию следует понимать не как нежелание мамы понимать свое чадо, а как переживание, знающей тяготы взрослой жизни женщины.

Мама пытается оградить своего ребенка от всего плохого, и это подтверждено уже многими. А значит, любая ее негативная реакция на какие-то желания ее отпрыска — это стремление предотвратить плохое. Подумайте, если бы родители позволяли вам в раннем детстве щупать огонь свечи. Что из этого получилось бы? У вас был бы на руке шрам на всю жизнь. А если бы они дали вам поиграть с ножом? Появились бы швы, которые также сохранились бы на годы. Значит, отказывая своему ребенку в чем-то, мама или папа хотят его попросту защитить и оградить от плохого.

Александр — парнишка пятнадцати лет написал мне: «Почему я не могу пойти в клуб и прийти рано утром? Ведь я учусь нормально. Успеваю дома кое-что делать. Слушаюсь родителей.»

Как оказалось впоследствии, парень считал оценки два и три – неплохими. То, что он временами убирал мусор со своего стола и заправлял иногда постель, он расценивал, как помощь по дому. В действительности он жил одним днем, проводил ночи напролет в ночном клубе или на вечеринках таких же, не думающих о будущем подростков. Он начал пить, курить и стал пробовать наркотики.

Его выдумка о том, что он якобы делал все правильно и даже помогал родителям, настолько затмила ему разум, что он долгое время не собирался от нее отказываться. Поэтому задаваясь вопросом — почему меня не понимают родители, следует взглянуть на ситуацию и отношения трезво. Не с точки зрения себя хорошего, а попытаться, посмотреть на свои поступки так, как их видят родители.

Шестнадцатилетняя Алиса написала мне: «Я попросила маму купить мне итальянские сапожки за какие-то пятьсот долларов. А она мне отказала. Неужели ей так тяжело сделать мне приятное?»

Когда я решила узнать поподробнее причину отказа ее мамы, то оказалось все банальным – одинокая женщина воспитала свою дочь, работая в двух местах и зарабатывая порядка тех же пятисот долларов в месяц. Когда я спросила Алису, хотела бы она отказаться от жизни в квартире, которую оплачивала ее мать, от еды и прочего, ради тех самых итальянских сапожек, то девушка задумалась. На ее лице было изумление. Она впервые осознала, чего требовала от своей матери. Поэтому прежде чем думать о том, что родители не хотят понять свое чадо, следует все же попытаться понять причины их отказов.

Конечно же, непонятны недовольства папы или мамы по поводу того, что ребенок пытается сам заработать, если этот заработок не подразумевает торговлю запрещенными веществами, а также не является занятием, противоречащим моральным принципам родителей. Например, можно , создавая свои сайты и блоги. Это допустимый тип получения дохода, который позволяет развить мышление и наработать кучу полезных навыков.

И если вы, находясь , начнете свой путь к деньгам посредством глобальной сети, а родители будут с этим несогласны, то вам просто стоит двигаться в этом направлении дальше, ведь получив первые значимые выплаты, вы сможете убедить папу и маму в том, что они были неправы. Таких историй, когда ребенок, начавший зарабатывать в интернете, мог обеспечить себя, уже начиная с шестнадцати лет, довольно много.

Если родители не позволяют встречаться с тем, кто очень нравится, то стоит взглянуть на эту ситуацию с точки зрения взрослых. У них есть опыт отношений и у некоторых — довольно большой, ведь прежде, чем найти своего супруга или супругу, им довелось провести какое-то время с другими людьми. Последние были либо неподходящими спутниками жизни, либо людьми с вредными привычками.

Общаясь с ними и переживая совместные кризисы, ваши родители смогли «наметать глаз» и уже практически сходу могут определить, кто является подходящим для отношений, а кого стоит сторониться. Поэтому прежде чем думать о том, что вас не понимают родители, следует все же задуматься и попытаться взглянуть на вашего друга или подругу с их точки зрения. И тогда многое для вас прояснится.

Вопрос психологу:

Привет, мне 15 лет. Вот уже 2 года я постоянно ссорюсь с родителями по одной и той же теме "Ложится спать в определенное время". Я рос, в принципе, обычным ребенком, занимался спортом хорошо учился. Ну я и сейчас это делаю, но в нашей семье постоянно идут ссоры. Я хочу получить подробную помощь и по этому опишу как можно больше. Я не курю и не пью, и вообще никогда этого не делал. Хотя многие мои сверстники уже попробовали, и иногда делают это. Мне все равно. Естественно, у меня есть доступ к компьютеру и интернету, где я за частую общаюсь со своими друзьями по скайпу. Давно, я шел с ними вровень, и они и я ложились почти в одно время. Сейчас, они на голову выше. Я ухожу спать, они все еще разговаривают, и могут делать это сколько хотят. Но не потому что их родителям все равно, они из состоятельных семей и все такое прочее, их так же воспитывают. Просто их родители поняли, что их ребенок вырос и сам понимает что если он ляжет спать позже, то завтра будет сонливей. Я часто хочу остаться и поболтать с друзьями еще, ну, мне нравится это. Весьма атмосферно вместе играть в какую нибудь игру, обсуждать разные темы. Ибо в такое время мы гулять уже не можем. Сейчас я ложусь спать обычно в 12. Я еле выпросил это, до этого приходилось в 11. Хотя мне и 16 лет в ноябре, и я смогу уже гулять до 11, моим родителям все равно. Я кучу раз заводил эту тему, но ни думают что я тянусь за друзьями. Яко бы я постоянно пытаюсь подобать им. Это не так, я просто хочу выбирать сам. Это уже дело принципа, я устал спорить, и устал обрывать разговор потому что "Мама гонит спать". Знаете, если бы не мой характер,я бы давно вырос маменькиным сынком, и ложился спать в 10 и все такое прочее. Но это не так. Ближе к делу.

И все дело в том, что не только мама этого хочет, но и отец. Отец в детстве читал, и считает это благородным занятием. Увы, я так не думаю. У меня свой ход мыслей, и читать чужие, мне не очень нравится. Мне не нравится подача этих мыслей. Почему люди смотрят фильмы? Это же чужие мысли, но их подают на блюдечке с красивой оберткой. Книги для меня это невкусная еда в забегаловке. Вернее, не то что бы мне не нравилось то что внутри книги. Мне нравятся многие фильмы и игры по книгам. Но для меня чтение это скучное и нудное занятие. Мой отец этого не понимает. Он думает, что если я вчитаюсь, то пойму всю суть. Кучу раз пытался - так и не понравилось читать. Хотя читаю я хорошо.

Мама, она всегда при своем, если я говорю что то не так как она хочет, она может обидеться и молчать. Если дома папа, он за нее заступится, и начнется спор который может длиться кучу времени. Был момент, что я начал спорить с отцом в 12, а закончил часа в два, может позже. То есть это они считают нормальным...- Я это понимаю только так. Сегодня я очень сильно с ними поругался, я кричал, а они на меня. Возможно это слышали соседи, они часто слышал наши споры, я так думаю. Но мне все равно. Я просил дать мне выбор, что бы я сам выбирал когда лечь спать. Я же все понимаю! Я не собираюсь каждый день ложиться часов в пять, нет. Я просто хочу доводить разговор до конца. Да и даже не в этом вся суть! Я НЕ хочу ложиться спать в 12, мой характер и организм будут говорить мне, что реально пора спать. И тогда я лягу, если сам уже захочу. Мне просто стыдно ложиться спать потому что заставляет мама. В 15 лет. Они согласны даже на то, что споры будут продолжаться до 18 лет, и им вообще все равно что я хочу. Не в плане еды или одежды, с этим все отлично. Я просто хочу еще одного, того же что есть и у других - выбирать самому, когда ложиться спать. Они ложатся в 11 или в 12 потому что хотят, и думают, что я тоже хочу! По этому ДОЛЖЕН! Но я ничего не должен в этом плане, это мое мнение. Мой вопрос именно в том, что я должен говорить родителям? Что бы они хоть как то прислушались? Поняли меня, я уже не знаю что делать. До этого я почти всего добился ссорами и психами с ними, но сейчас я, думаю, это не поможет. А если и поможет, то они просто обидятся на меня, и будут относиться как к чему то не своему.

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуй, Данил,

Я поняла, что вопрос в том, как правильно поговорить с родителями по вопросу, когда тебе ложиться спать.

Но прежде я всё же хочу остановиться на моменте, который ты определил как «я ничего не должен в этом плане, это мое мнение». Не могу с тобою согласиться. Если есть взаимоотношения между людьми, то всегда отношения основаны на каких-то договорённостях, правилах, которые люди именно должны соблюдать, чтобы оставаться в этих взаимоотношениях и при этом комфортно себя чувствовать и не обижать других. Обычно это «неписанные» правила, сформированные обществом. В частности, правила отношений в семье между родителями и детьми. У родителей «долгов» (обязанностей) изначально, когда ребёнок только родился – 100%. С годами, по мере взросления ребёнка, всё больше и больше «долгов» он (ребёнок) разделяет с родителями, а какие-то, по мере старения родителей, - берёт полностью на себя.

С правами точно такая же ситуация, ведь права равно пропорциональны обязанностям. По мере взросления человек в семье получает всё больше и больше прав.

Но это было лирическое отступление…

Теперь по существу. Подробную инструкцию, как, что и когда сказать родителям, я дать не могу. Твоя задача – не просто донести до родителей мысль о том, что ты уже взрослый парень, тебе можно доверить самому решать, когда ложиться спать. Твоя задача сложнее – всё это надо каким-то образом доказать на практике, чтобы родители убедились, а не просто поверили на слово, что у тебя есть здравый смысл, и именно на него ты опираешься, когда решаешь, что ложиться спать позже 12, это вполне нормально в твоём возрасте.

Предложи родителям согласиться на какой-то период, в течение которого ты бы смог показать им, что на твой здравый смысл можно полагаться. Договоритесь на неделю или на две, в течение которых ты сам будешь решать, когда ложиться спать, а потом обсудите результаты.

Если до определенного возраста слово родителя было не только законом, но и последней инстанцией, то в возрасте от 14 лет сомнению начинают подвергаться любые родительские слова. В зависимости от воспитания ребенка это может быть скрытое сопротивление или демонстративный протест. Нередко в подростковом возрасте отношение подростка к родителям принимает ярко выраженный враждебный характер, что не может не обижать взрослых.

Возрастные кризисы как причина конфликтов

Детский протест в той или иной степени присутствует в разные возрастные периоды, связанные с кризисными моментами. Особенно сложными можно считать возрастные кризисы трехлетнего возраста, когда ребенок начинает ощущать себя самостоятельной личностью, и в подростковом возрасте, гормональные изменения организма и все то, что с ними связано.

В трехлетнем возрасте ребенок может проявлять упрямство чисто из исследовательских целей, чтобы посмотреть, как отреагируют на его поведение взрослые. Но в самых сильных проявлениях упрямства родители все равно в этом возрасте остаются непререкаемым авторитетом.

Кризис подросткового периода не напрасно называют «трудным возрастом», причем этот возраст труден не только для детей, но и для их родителей. В 13-14 лет у ребенка происходит мощная гормональная перестройка – ребенок переходит к стадии взросления.

Как находить общий язык с подростком

Физиологическое взросление не всегда происходит параллельно с психологическим, что вызывает диссонанс в понимании ребенком окружающего мира и тех людей, которые для ребенка ассоциируются, прежде всего, с детством, то есть с родителями.

Подростку трудно понять, что для родителей он всегда будет оставаться ребенком. И в 20, и в 30 лет они будут относиться к нему как к ребенку, требующему заботы и ласки. До некоторых взрослых эта мысль доходит на исходе дней, своих или родителей, а подросток видит в проявлении заботы только стремление родителей ограничить его свободу.

В этом возрасте не имеет смысла объяснять ребенку истины, вряд ли они будут услышаны. Задача родителей ребенка-подростка - дать понять ему, что он по-прежнему любим и находится под их защитой. Любовь и такт помогут сохранить дружеские отношения с ребенком. Пусть родителям и грустно осознавать, что малыш вылетает из родимого гнезда, но через это прошли все – это жизнь.

Один из самых сложных этапов становления человека, как личности – подростковый период. Он начинается в возрасте от 10 лет и заканчивается к 17 годам. Для каждого ребенка этот момент индивидуален, но заботливый и внимательный родитель сразу поймет, что с его чадом происходит что-то неладное. Главное в этот период – не разорвать ту тонкую ниточку, которая связывает вас с ребенком с рождения.

Начало переходного возраста характерно тем, что ребенок начинает разговаривать с вами на взрослом языке, при этом, делая поступки, которые характерны для ребенка. Это несоответствие пугает самого подростка, не говоря уж о тех, кто живет рядом с ним. В его голове толпятся мысли, тело пугает новыми ощущениями и формами, а и несправедливыми. В вихре стремительно происходящих изменений, подросток должен понять и простить окружающий мир и себя. Без помощи родителей это невозможно. Поэтому придерживайтесь в общении с «обновленным» человеком некоторых принципов.

Как родителям понять подростка и помочь ему

Основным правилом в общении с подростком считается общение. С ребенком нужно разговаривать, любыми способами, вызывая его на диалог. Они же еще дети и в разговоре все равно выскажут проблемы. Прямо или косвенно, главное – услышать и понять.

Вы испуганы поведением взрослеющего ребенка, и боитесь, что ответив отрицательно на очередную его просьбу, потеряете доверие? Вы скорее лишитесь всего вышеперечисленного в том случае, если из страха будете соглашаться на все безумные просьбы подростка.

Готовьтесь на каждый отрицательный ответ развернуто обосновать своего решения. Выслушивайте мнение подростка по поводу сложившейся ситуации со спокойной уверенностью взрослого человека, который точно знает, что делает. Не паникуйте, никогда. Видя ваше замешательство, ребенок может трактовать это по-своему. Он просто ослушается вас или уговорами, слезами, угрозами заставит вас переменить решение.

Никогда нельзя заменять на скользкое «может быть». Таким образом, вы даете своему ребенку надежду на то, что сменившиеся обстоятельства могут повлиять на ваше решение. И он начнет искать возможность переменить их.

Два взрослых человека.

Представьте себе ситуацию, когда вы разговариваете со своими родителями, а они начинают с вами сюсюкать. Согласитесь, вы будете чувствовать себя не совсем комфортно. Так почему вы считаете, что с подростком можно общаться, как с трехлетним малышом? Навязывая собственное мнение, родители не понимают, что вызывают бунт в душе ребенка. Если он не противоречит открыто, то делает это так, чтобы вы не узнали. Подросткам невыносимо сознание того что их все еще считают детьми. Они требуют к себе отношения, как ко взрослому человеку.

Понять своего ребенка-подростка не сложно – относитесь к нему, как к равному:

Разговаривайте спокойно и с достоинством;
Обсуждайте совместные проблемы;
Шутите.

Старайтесь быть рядом в тот момент, когда жизнь требует от него принятия взрослых решений. Не настаивайте на том, чтобы ребенок обязательно последовал вашему совету. Лучше, если вы выскажите собственное мнение на создавшуюся проблему, а пути решения ее он выберет сам. Не ограничивайте свободу подростка до такой степени, когда он будет страдать от ощущения постоянной слежки. Некоторые родители слишком усердствуют в контроле над собственным чадом. Подростку нужна свобода мысли и действий, контролируйте его так, чтобы он об этом даже не догадывался.

Учить, и еще раз учить!

К 10 годам детям окончательно , учителя, уроки и учебники. А тут еще мама с папой, которые стараются научить его жизни. Если у вас есть взаимопонимание со своим чадом, вам не сложно будет объяснить ему, что это нужно для его же блага. В противном случае, не отступайте! Учите ребенка ответственности за собственные поступки, самоконтролю и умению принимать взвешенные решения. Если вы не дадите этого своему ребенку, может случиться непоправимое. И тогда, вам придется решать более серьезные проблемы.

Учите подростка следующим качествам и чувствам:

Организованность. Способность человека не останавливаться на достигнутом, и двигаться к намеченной цели – и целеустремленности. Учите ребенка тому, что жить без стремления к чему-то нельзя, у человека должны быть , которые требуют воплощения в жизнь;
Забота. Ребенок воспитывается среди взрослых, братьев, сестер и друзей, которые любят и оберегают его. Воспитывайте в подростке доброту, сострадание, мягкость, выдержку и внимательность по отношению к людям;

Позитив. Нельзя, чтобы ребенок «закрывался» в себе, не в силах решить какую-то «глобальную» жизненную ситуацию. Понятно, что он сам себя «накрутил» и теперь в панике ищет выход. Объясните подростку, что его «страшные» проблемы – результат самобичевания и к себе и собственной жизни. Постоянно уверяйте подростка в том, что он не страшилище, которым себя мнит, а очень приятный молодой человек. Достаньте собственные подростковые фотографии, покажите, каким были вы в его возрасте. Можно привести в пример фото звезд эстрады и кино. Благо, их множество в интернете. Мелкие провинности и ошибки вашего ребенка не стоят того, чтобы он буквально «казнил» себя за них. Объясняйте взрослеющему человеку, что в жизни бывают проблемы посерьезнее, чем то, что он сегодня . Каждый факт самоедства вашего ребенка, пресекайте на корню. Ищите правильные слова, примеры из собственной жизни, истории людей, которых знает ваш ребенок.

Скандал и агрессия.

Родители, которые отчаялись «наставить» свое чадо на путь истинный разговорами и пониманием, стараются сделать последнее, что считают возможным – они скандалят, угрожатют и ругают ребенка. Этого делать нельзя! Вы не только не добьетесь понимания и послушания, вы окончательно оттолкнете от себя подростка. Те крупицы понимания и контроля над ситуацией рассыплются в прах. Ответная реакция на ваше отношения может быть самой страшной – от до попытки суицида.

Кризис подросткового возраста – знакомое и страшное словосочетание для всех родителей. Оно означает то, что в переходном возрасте ребенок становится неуправляемым и агрессивным.

Учимся понимать подростков – изменения по возрастам

Попробуем разобраться с тем, что происходит в организме ребенка на каждом этапе взросления.

12 лет. Еще маленький или уже большой?

Это тот возраст, когда ребенок еще не может быть взрослым, но уже не хочет оставаться ребенком. Он копирует поведение и манеры тех, кто рядом, чтобы казаться старше. В этом возрасте ребенок уделяет пристальное . Девочки проводят первые эксперименты с косметикой, а мальчики с тяжелым вздохом разглядывают прыщи в зеркале. Помогите ребенку в этом – купите специальную гипоаллергенную косметику для дочери и научите правилам наложения макияжа. Мальчика порадует действенное средство от угревой сыпи на лице.

Дети становятся медлительными и стараются замкнуться в себе. Теперь главное – не дать уползти им, как улитке в раковину, откуда потом их слишком трудно достать.

13 лет. Гиперактивный и перевозбужденный.

К 13 годам в организме подростка начинают происходить бурные процессы, которые принято называть гормональными изменениями. Это один из самых активных периодов в развитии и становлении ребенка, как взрослого человека. Теперь он научился отличать взрослое поведение от детского, и прекрасно знает, что все большие дяди и тети – самостоятельные люди. Стараясь казаться самостоятельным, подросток совершает одну из самых неприятных ошибок в своей жизни – он абстрагируется от родителей и перестает признавать их авторитет. Если упустить этот период, можно прийти к плачевным результатам.

В этом возрасте подростки особенно неуправляемы. Доказывая свою состоятельность и независимость, они начинают действовать назло родителям. Не путайте это отношение со злостью и агрессией ребенка по отношению к вам. Он так же любит вас, как и тогда, когда был маленьким. Но теперь им движет незнакомое дотоле чувство противоречия. Подросток, скорее всего, сам не рад тому, что он делает, но не может изменить себе и оспаривает каждое, сказанное вами слово. Не кричите на него и не ругайте за «вредность». , а этот период скоро закончится.

15 и 16 лет. Еще не личность, но надежда есть.

Если в прошлом ребенок принадлежал душой и сердцем только вам, то теперь пришло время делиться. У него появляются друзья, знакомые и , которые отдаляют вас от ребенка. Теперь только от вас зависит, останетесь вы друзьями или чужими, непонимающими друг друга, людьми. С появлением новых людей вокруг подростка, моральные нормы, убеждения и жизненные принципы, которые вы вкладывали в его голову много лет, дают трещину. Теперь перед ним есть другие люди, которые воспитаны по другим правилам. Не удивительно, что перед ребенком встает вопрос – кто прав? Неужели мама и папа, которые ежедневно твердят о самосовершенствовании и самоконтроле? Ведь, проще и веселее жить, как новые знакомые – блуждая по улицам в поисках приключений и не утруждать себя «лишними» проблемами. Это тот момент, когда вы строго, но ненавязчиво должны контролировать сферу общения ребенка. Если вы изначально знаете, что он дружит с детьми, понятия которых не идут вразрез с убеждениями вашей семьи, легче будет понять подростка и его душевные метания.

Почему родителям трудно понять подростка, которому 15 или 16 лет? Ответ – они забыли себя в этом возрасте. Вспомните первую любовь, первый раздор с другом, когда вы не сошлись во мнениях, первый поцелуй. В этом возрасте слишком многое случается впервые. Подростку трудно справиться с наплывом эмоций, и ощущением собственного бессилия перед сложившейся ситуацией. Важно дать понять ребенку, что он не один, что вы всегда поможете и поддержите его. Его проблемы – ваши проблемы, но решение принимать должен он сам. Главное, чтобы они были взвешенными и обдуманными. Воспитывайте в подростке чувство ответственности за близких и любимых людей.

Наряду с житейскими понятиями, в ребенке формируется мировоззрение. Он получает много знаний от учителей, интересуется историей и науками. Его взгляды и суждения становятся обширны и многогранны. Этот возраст характерен тем, что человек находится на вершине умственного и психического развития.

Слушайте своих детей, дайте им возможность высказывать собственное мнение. Ведь только в общении зарождаются теплые, дружеские отношения, которые вы сохраните на всю жизнь.

Проблема отцов и детей остается актуальной всегда. Она не зависит ни от какой политики, ни от каких-либо убеждений. Это проблема имеет природный характер. Почему же подростки не понимают своих родителей, а родители подростков? Многие люди пребывают в заблуждении относительного того, как реагировать на ту или иную жизненную ситуацию. К ложной позиции приводит дезинформация или плохое понимание происходящего. Часто, для более адекватной оценки ситуации, нужно посмотреть на нее с разных точек зрения. Нельзя не согласиться, что таким образом увеличивается маневренность и расширяются рамки. Чтобы посмотреть на проблему эту шире, следует разобрать все по полочкам. Это и будет ключиком к решению насущной проблемы. Давайте попробуем разобраться в том, почему же родители никогда не понимают подростков, и почему подростки не понимают своих родителей?

Откуда идет такое поведение?

Роли имеют значение

Родителям поможет терпение и выдержка

Самостоятельность – важная черта