Ребенок не реагирует на замечания. Что делать родителям? Что делать с гиперактивностью

Часто, наблюдая за своим ребенком, его капризы и истерики, неприятие его окружающими людьми, мы испытываем растерянность - что я делаю не так, почему мой ребенок такой невоспитанный, и так ужасно себя ведет?

Я люблю своего ребенка, он - самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?

На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что - плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:

Как же показать детям, что можно, а что нельзя?

Родителям молчать нельзя!

Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.

Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.

Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду - его обидели.

Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10-12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.

Более того, молчание родителя подстегнет его интерес и подчеркнет безнаказанность всей ситуации.

Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.

Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?

Как воспитывать детей?

Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.

Ребенок должен знать, что есть определенные границы, нарушать которые нельзя.

Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.

Истерика у ребенка

Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.

Так Вы продемонстрируете ребенку:

• во-первых , что такая форма поведения неприемлема,
• во-вторых , установите некие социальные нормы,
• в-третьих , избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.

Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4-5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.

Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2-3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику - получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).

Жалость к ребенку

Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих - мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны - жалость - это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то бьет, что-то разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.

Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение - это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.

Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.

Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.

Именно родители - источник всех знаний о нормах и правилах.

Непослушный ребенок

необходимо научить ребенка спрашивать разрешения

Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте (1-3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.

Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.

Многие говорят - это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам». Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.

С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его , сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».

Тем самым Вы обозначите, что надо слышать желания другого.

Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.

Невоспитанные дети

Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6-7 лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.

Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.

Родителям важно помнить, что их четкое однозначное поведение, их обратная связь для ребенка - это гарант его безопасности и уверенности.

Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.

Практически каждый родитель сталкивается с проблемой неоднократного повторения своих просьб ребёнку. «Иди есть», - а ребёнок продолжает увлечённо играть.

Ты, что не слышишь, я тебе уже 100 раз повторила, - окрушается она, теряя самообладание.

Так почему же ребёнок «не слышит», а вернее даже сказать «не слушает» вас?! В чём причина проблемы и как её решить, давайте разбираться.

Представьте себе, что вы убираете квартиру, и неожиданно за окном раздаётся рычание. Вы прекращаете уборку, подходите к окну, изучаете источник звука. Увидев, что рабочие обрезают деревья, возвращаетесь к домашним делам. Больше звук за окном не отвлекает вашего внимания, вы поняли, что какое-то время он будет нарушать тишину, а вскоре не будете его замечать.

Теперь вернёмся к ребенку. Как часто мы ему что-то говорим, но при этом наши слова не несут за собой ощутимых последствий? Если в вашем доме такое случается часто, то ребёнок начинает относиться к вашим словам так, как вы к обрезаемым за окном деревьям. Закладывается такая модель, к сожалению, очень рано! И когда мы уже хотим от ребёнка всё же выполнения наших просьб, она успевает прочно закрепиться в его восприятии. Дальше мы естественным образом начинаем сначала раздражаться, потом злиться, потом сотрясать воздух упрёками, но опять же, до ребёнка не доходит за всем этим «шумом» суть ситуации! Когда же и как мы ошибаемся? Пока ребёнок совсем маленький, только начинает ходить, мы ему говорим, к примеру, «подай маме игрушку!», но его внимание уже улетело к стайке весёлых воробьев, и мама сама берёт игрушку. Что стоило сделать? Да просто вновь привлечь внимание к игрушке! Даже если вы её взяли, то отдавая её в детские руки заинтересованного всей этой ситуацией, вы уже делаете ваши слова значимыми, связанными с действием, а не абстрактным «белым шумом» на фоне.

Если такая модель у ребёнка уже сформировалась, не отчаивайтесь. Проблема решаема, хотя и не сразу. Первоначально ваша попытка придавать словам вес и значение действием вызовет детский протест. Ребёнок надеется оставить все как есть и будет искать лазейку. Но, если вы сможете быть последовательны в своих шагах - всё получится!

Вот несколько правил, которым можно следовать для исправления ситуации:

Правило 1. «Зрительный контакт»

У маленьких детей мозг может концентрироваться на решении только одной задачи. Если малыш поглощён игрой, а вы зовёте его к обеду, не стоит раздражаться, что она вас не слышит, он не способен на это. Прежде, чем озвучивать свою просьбу, ВАЖНО установить зрительный контакт с ребёнком и переключить его внимание на себя. Ваши глаза должны быть на уровне глаз ребенка, ещё лучше взять его за руку. Обратитесь к нему по имени: «Саша, посмотри на меня», «Лена, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 лет полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаёшь сам себе, выполнять гораздо приятней.

Правило 2. «Одно задание»

Дети не всегда могут отследить последовательность родительских просьб. «Возьми стакан, поставь в раковину, а потом вытри стол или разденься, вымой руки и иди кушать». Дети не могут запомнить весь алгоритм действий и застревают на каком-то этапе. Разбейте сложные задачи на простые. Озвучивайте ребёнку одно задание: «Убери стакан», и если оно выполнено, переходите к следующей просьбе.

Правило 3. «Говорить на понятном языке»

До 7 лет дети не владеют абстрактным мышлением. И если в своих диалогах родители используют фразы типа: «Ты долго будешь ещё ворон считать?», то маленький ребёнок не понимает, что в этой фразе мама побуждает его к действию. Говорите на понятном и родном для ребёнка языке, так, чтобы он смог вас понять.

Правило 4. «Здесь и сейчас»

«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не подходи к старшему брату, не бери его конструктор! Ты уже забыл, как тот расквасил тебе нос, хочешь получить от него ещё раз?.. и т. д.».

Понятно, что у родителя, что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребёнка. Но выслушивая длинную нотацию, малыш только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идёт речь. Не стоит припоминать ребёнку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Так, кстати, вы формируете у маленького человека катастрофическое мышление. Дети живут «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Нельзя ломать постройки брата». После этого переключить внимание малыша, поиграть с ним прятки, догонялки, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило - если не можете изменить поведение ребёнка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, выделите для старшего ребёнка специальное пространство для игры, где ему никто не помешает.

Правило 5. «Быть последовательными»

Не кричите на детей, кроме страха, тревоги, плохого настроения, злости и обиды вы не вызываете у него ничего. Он привык к вашим просьбам, как к звуковому фону за окном. А после собственных эмоциональных всплесков, скорее всего, вас будет охватывать только вина и стыд за «невзрослое» поведение.

Лучший способ удержать эмоции под контролем - быть последовательными. Если ребёнок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

Правило 6. «Предупреждайте заранее»

Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6-7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести не может. Давайте малышу «временной» запас.. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если сын «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, предложите машинкам посоревноваться - кто быстрее доедет до кухни и т. п.

Правило 7. «Напомнить заранее»

У детей очень развита зрительная память поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трём ситуациям. Каждое мытье рук ребёнок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».

Правило 8. «Побудить к желаемому действию»

Наш мозг устроен очень интересно, он схватывает то, что услышал и немедленно побуждает к этому действию, при этом частица «не» неслышна для ребёнка. «Не ходи по луже!» звучит, как заманчивое предложение испробовать её глубину. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику».

Правило 9. «Не одергивать»

Сколько раз я слышала, как неугомонные мамы то и дело поправляют ребенка. «Стой, там собака», «Не упади», «Не запачкайся» - и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребёнок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон». Попробуйте посчитать, сколько раз за прогулку вы делаете ребёнку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

Итак: не нужно негатива! Переключайте, заинтересовывайте, мотивируйте ребёнка, но! И ПОМНИТЕ, СЛОВА ДОЛЖНЫ ПОДКРЕПЛЯТЬСЯ ДЕЙСТВИЕМ! Именно тогда они обретают смысл и значение.

Ребенок совершенно не реагирует на ваши замечания и не слушается? Как сделать так, чтобы он вас услышал?

Януш Корчак, педагог и писатель, отличную идею продвинул в массы, но почему-то не был услышан большинством тех, кто так или иначе соприкасается с детьми. Идея такая: если ребенку часто и много рассказывать что нужно делать, как это нужно делать, и как это нужно не делать, - эти слова превращаются в шум. Обычный фоновый шум. Это возле детских площадок можно услышать примерно такой монолог бабушки: «Маша (Саша, Паша, Миша, Даша), я не лезь туда! Не бросайся песком! Не иди на горку! Слезь с дерева! Ну я же говорила чтобы ты не лезла! Сколько еще повторить! Я предупреждаю!» - и все такое.

Что делать, если ребенок не слышит ваших замечаний?

Вопросов там все прибывает и прибывает, но и ответы участники сообщества Педсовета тоже дают довольно оперативно. Поскольку большинство отвечающих - педагоги с большим опытом, имеет смысл прислушиваться к их советам.

Вот такой запрос отправил анонимный пользователь: «Я только в прошлом сентябре начала работать в школе. Перерыв в работе был колоссальный! Скажите мне пожалуйста, во всех ли школах дети ведут себя на уроках очень плохо: встают когда им захочется, бьют друг друга, не реагируют на замечания?! Слышат только крик. О нормальном ведении предмета и речи быть не может!!! это происходит в 7-х и 8 классах. У меня 5, 6, 7, 8 и 11 классы ».

Загрузить бы их работой так, чтобы вздохнуть не успевали. Причем, по окончании плодотворной работы задать минимальное домашнее задание, мол, вы так хорошо поработали, что все успели.

Способ 2.

Создать ситуацию успеха в работе на уроке для всех. Заинтересовать предметом используя ТРИЗ.

Способ 3.

Поработать над собственной самооценкой. Дети относятся к учителю так, потому что он сам себя не ценит или за что-то ругает, или имеет чувство вины. Поискать техники повышения самооценки. И поработать с ними.

Способ 4.

Работать над риторикой, актерским мастерством, выразительностью речи.

Способ 5.

Урок рассчитывать по минутам, соблюдать высокий темп, насыщенность разными формами деятельности учеников с последующим оцениванием на разных этапах урока и выставлением отметок.

Способ 6.

Работать с таким классом только вместе с классным руководителем, советоваться с коллегами, вместе искать способы улучшить отношения между детьми и, в целом, их отношение к учебе.

Способ 7.

Попытаться понять детей, увидеть, кому трудно, и у кого конфликты. Если атмосфера и так заряжена, то не стоит её еще более дозаряжать, лучше поискать способы разрядки.

Способ 8.

Перетянуть на свою сторону часть класса, которая готова учиться. Уделить время сразу всем все равно не получится. Если удастся «сколотить ядро» остальные подтянутся, а учитель, получив результат с «хорошими» учениками, почувствует уверенность и начнет вовлекать и «плохих».

Способ 9.

Сделать что-нибудь неожиданное. Если в классе не принято проводить физминутки - провести ее.

Способ 10.

Начинать урок с интересного факта, требующего обсуждения, высказывания мнений, принимать разные точки зрения, записывать их на доске и давать возможность обсудить в группах. Это не всегда тихо, но действенно - дети хотят быть услышанными.

Способ 11.

Поговорить с нарушителями дисциплины один на один и выяснить причины такого поведения, без криков, возмущения и т.д. Скорее всего, такие дети везде мешают проводить занятие, естественно, их за это постоянно отчитывают, поэтому надо дать им какое-нибудь простейшее задание и при всем классе похвалить.

Способ 12.

Создать презентацию "фи", в которой фигурируют нарушители дисциплины. В начале урока данная презентация включается (в ней отражаются нарушители предыдущего урока) и после просмотра акцентируется внимание на том, что такие-то ученики не прошли тест "соответствия". Им-то ведь очень хочется соответствовать определенным критериям: "классный", "крутой", "смелый" и т.д.

Способ 13.

Провести урок-рассказ о своем предмете (мотивация): чем интересен, чем полезен, где применяется, какие известные и интересные люди продвигали эту науку - не в форме нотации, а интересно, с необычными фактами, ссылками и картинками. Ребята любознательны, и необычный урок становится интересным.

Способ 14.

Создать вместе с ними рейтинг. На листе А4, как в журнале: список класса, даты. В конце урока учитель аргументированно выставляет там баллы (можно взять 10-б. систему). По сумме рейтинг будет меняться, и максимум будут набирать разные ребята, это соревновательный момент. В конце какое-то поощрение.

Способ 15.

В этом возрасте (5-8 кл.) дети с лёгкостью реагируют на предложение играть, а игра помогает не только переключить внимание детей, но и подать интересно материал, провести диагностику, сделать срез знаний, а кроме того, помогает раскрыть личностные способности подростков, сплотить коллектив и настроить на нужный лад.

Способ 16.

«Орущая» минута. Когда дисциплина зашкаливает, все встают, набирают в легкие больше воздуха и...кричат, топая ногами, пока хватает воздуха.

Добрый день! Обращаюсь к вам, как мне кажется, с неразрешимым (для себя) вопросом. Мой ребенок ему 8 лет не реагирует не на чьи замечания и просьбы, во всяком случае сразу, т.е. приходится повторять по нескольку раз и в настоятельном тоне, если это делается в спокойном тоне, то эта "песня" еще более долгая. В домашних условиях я научилась с этим жи ть и принимать как данность, но у нас возникают постоянно проблемы теперь уже в школе и в общении со сверстниками по этой же причине, посторонними людьми это воспринимается как наглость, хотя я вижу, что это не так. На мой взгляд это некая форма безответственности и социальной отчужденности, т.е. когда мы с ним разговариваем на эту тему, он говорит о том, что и в мыслях не было кого то этим обидеть, просто так хотелось или наоборот не хотелось. ЧТО с ЭТИМ делать? эта черта у него была всегда, он никогда не понимал быстро ограничивающих слов типа "нельзя" "стой" и т.п., все наши усилия и попытки его этому научить в раннем детстве нарывались на агресивный протест, потом на игнорирование. Сейчас это меня уже пугает беспреспективность, я не знаю как быть, беоговорочных авторитетов у него нет, я имею ввиду людей, которых он слушает беспрекасловно, хотя при этом он может быть очень привязан к человеку, но ничьи разговоры и воздействия не привдят к результату, ПОМОГИТЕ мне ему помочь!

Спасибо за совет, но к сожалению, мы ходили 2 года в каратэ, ему было очень интересно и тренер был настоящий педагог, но знаете там это тоже происходило, только у тренера хватало терпения и ума не выстраивать из этого проблему, однако когда пришло время соревнований, а его на них не взяли по причине не готовности - он наотрез отказался ходить в секцию. Да и наверное как умногих детей, он быстро загарается на ВСЁ)) и готов всем заниматься, но при первых же неудачах интерес пропадает полностью..

Александр, с чувствами в нашей семье все в порядке)))) и обнимаю и целую я его не один раз в день и говорю "я ЛЮБЛЮ Тебя" довольно часто)))) более того я чувствую эту любовь в ответ, но ингорирование тем не менее это не лечит. Я не снимаю с себя ответственности за это являение, но я действительно не могу разобраться, где я допускаю, допускала эти ошибки - поэтому и обращаюсь к профессионалам в этой области за возможными подсказками. И, к сожалению, это не образовалось 8-11 лет)) - это было изначально, просто все это время я искала варианты корректировки, но, пока плодов это не приносит. Внимание на это обращалось и в д-с и в 1 классе- в т.ч. с привлечением психологов в этих учреждениях, просто сейчас я разуверилась в себе, а именно в том, что я способна решить эту ситуацию, но желание помочь сыну ОСТРО!