Психологическая работа с ребенком потерявшим мать. Ребенок потерял родителей

Взрослые зачастую не знают, что чувствуют дети, потерявшие близкого, и уж тем более, многие из них понятия не имеют, как им помочь. Мы постараемся рассказать об особенностях детского горя и самых простых способах помощи.

Чаще всего взрослые не знают, как объяснить ребенку про смерть и как утешить его. Не всегда, глядя на малыша, можно понять, что он чувствует и насколько тяжело переживает утрату. Некоторые дети могут плакать, некоторые - выражать эмоции с помощью слов, у некоторых изменяется поведение и психологическое состояние. Эмоции ребенка могут меняться в считанные минуты: только что он беззаботно играл в игрушки, как уже сидит весь в слезах. Любопытно, но дети не могут быть постоянно в печали или тоске по ближнему, поэтому их переживание горя очень неравномерно, оно чередуется резкими всплесками ярких эмоций и относительным спокойствием.

После того, как ребенок узнал о смерти, взрослому важно окружить его теплом и заботой. Маленький мальчик или девочка должны почувствовать: несмотря на то, что умерла мама, у нее есть папа, который будет о ней заботиться. Постарайтесь показать, что вы любите ребенка и что ему не стоит стыдиться своих слез. Будьте готовы к тому, что вам придется ответить на ряд слишком откровенных вопросов относительно смерти, которые могут показаться вам нетактичными и даже ввести в ступор. Имейте в виду, что такой интерес вовсе не значит, что ребенок равнодушен или ему все равно. Вам необходимо будет собраться и провести честную и откровенную беседу.

Если ребенок стал непослушным, рассеянным или агрессивным, если вы стали замечать за ним какие-то странности, вам необходимо будет проявить терпение и понимание. Помните о том, что, сталкиваясь со смертью, ребенок и сам начинает бояться умереть. В этом случае вам придется выслушать, чего конкретно он боится, и постараться успокоить его. Если ребенка начнут беспокоить психосоматические или невротические симптомы, такие как физическое переутомление, нарушение сна или аппетита, головные боли или повышенная возбудимость, то лучшим вариантом будет обратиться за помощью к психологу.

Нередко ребенок может испытывать чувство вины, так как смерть родителя, по их мнению, стала воплощением их брошенной в ссоре фразы: «Хочу, чтобы у меня была другая мама!» Также потерю дорогого человека некоторые дети воспринимают как наказание: за то, что не съели тарелку каши и плохо себя вели на прошлой неделе. Порой дети могут чувствовать себя виноватыми лишь потому, что не могут сами себе объяснить, что именно они чувствуют и есть ли у них вообще какие-либо эмоции. Не забывайте как можно чаще спрашивать ребенка об их мыслях и состоянии. Делайте это не только в первые дни после похорон, но и спустя месяцы.

Внимательно следите за поведением ребенка. Вполне возможно, что у него может быть не нормальная реакция на горе, а патологическая. Признаком патологии является длительность симптомов. К примеру, ребенок слишком долго не выказывает никаких эмоций или, наоборот, слишком долго плачет. Также следует насторожиться, если у ребенка резко упала успеваемость в школе, если он отказывается ходить на уроки. Поводом для похода к психологу должны стать резкие вспышки гнева, паники или страха, развитие фобии. Обратиться к специалисту необходимо, если ребенок не хочет или не может говорить об умершем. Потеря интереса к настоящему, повседневному, отказ от общения с близкими и друзьями также должны насторожить взрослых.

Конечно, на то, как сильно ребенок будет переживать утрату, в первую очередь влияет степень родства. Самое страшное для ребенка - потеря родителей и родных братьев и сестер. В такие моменты ребенок ощущает одиночество, глубокую депрессию и осознание того, что его бросили. Нередко эта детская травма накладывает серьезный отпечаток на дальнейшую жизнь человека, к примеру, на выбор профессии или личное развитие. Если умирает родственник, с которым ребенок был в близких отношениях, эта утрата может восприниматься как потеря друга, партнера по играм или просто как образца хорошего человека, на которого хотелось равняться.

Важную роль играют и обстоятельства смерти. Самая тяжелая потеря - это неожиданная, внезапная утрата. Причиной смерти может быть несчастный случай, самоубийство, убийство. Особенно тяжело, если и сам ребенок был свидетелем случившегося. Насколько сложно будет ребенку справляться с такой ситуацией, в большой степени зависит от возраста, психологического развития, характера, а также от того, был ли ребенок знаком со смертью до этого.

Как переживают горе дети разных возрастов?

Как уже говорилось ранее, восприятие смерти близкого человека во многом зависит от возраста ребенка. Как выражается горевание после смерти родителей у малышей, дошкольников и подростов?

Дети до двух лет

В этот период ребенок, конечно, не осознает потерю мамы, папы или обоих родителей. Однако он замечает, что те, кто о нем заботятся, изменились в эмоциональном плане. Чувствуя это, ребенок может стать раздражительным, крикливым, может отказываться от питания. Возможны нарушения мочеиспускания и расстройство кишечника.

Ребенок в два года

Ребенок знает, что если он не видит родителей, то он может их позвать - и они придут. В два годика малыш все еще не может понять, что такое смерть, поэтому он продолжает искать маму или папу еще долгое время. Чтобы поддержать такого ребенка, необходима постоянная забота не только в эмоциональном (любовь, тепло), но и в физиологическом плане (правильное питание, сон).

Дети в три-пять лет

Детям этого возраста нужно постараться очень мягко объяснить, что мама или папа умерли и больше они не смогут вернуться. Вполне вероятно, что у ребенка может возникнуть страх темноты, ребенок может резко менять настроение, плакать, испытывать гнев или тоску. Возможно, что малыш начнет жаловаться вам на боли в животе, головные боли. Вы также можете заметить кожные высыпания или возврат к привычке сосать палец. В этот период будет полезно вспоминать светлые моменты, проведенные с умершим, а также сохранять установленные им традиции. Если ребенок каждые выходные гулял с папой по парку - это делать должны и вы, если зимой они обязательно катались на лыжах - не изменяйте этой традиции.

Дети в шесть-восемь лет

В этом возрасте дети нередко, а тем более в школе, спрашивают друг друга о родителях. Вам необходимо подготовить ребенка к подобным вопросам. Посоветуйте ему отвечать просто: «Моя мама умерла». Объясните ребенку, что он не обязан рассказывать подробности смерти или говорить посторонним людям о личных для него вещах. Некоторые дети в этот период могут вести себя не как их одноклассники: быть более эмоциональными и даже срываться на учителей.

Дети в девять-двенадцать лет

В этом возрасте ребенок уже стремится к самостоятельности. Только смерть близкого не развязывает руки, а наоборот, может навязать чувство беспомощности. Переживания ребенка могут проявляться в агрессии против взрослых или старших, драках, плохой учебе. Кроме этого, у детей в этом возрасте могут возникнуть и практические вопросы: «Кто будет завозить на тренировку?», «Кто будет давать карманные деньги?» В этот период дети могут переосмысливать свою роль в семье. К примеру, мальчик, потерявший отца, может хотеть занять его место. Взрослые должны это заметить и постараться создать все условия для того, чтобы мальчик имел свободное время для игр, чтобы он занимался в секциях и общался с ребятами его возраста - в общем, чтобы у ребенка было детство. Взрослые, которые заботятся о ребенке, должны постараться объяснить ему, что радоваться жизни и получать от нее удовольствие - это хорошо. И мама или папа будут только рады, если их ребенок будет счастлив.

Подростки

Пожалуй, подростковый период - самый сложный для ребенка. А если именно в это время наступает смерть близкого, это может быть чревато плохими последствиями. В этом случае ребенок может попытаться найти помощи вне дома, среди новых, не самых лучших друзей, которые могут предложить ему забыться с помощью наркотических средств или алкоголя. Подростки не хотят показывать своих чувств, поэтому некоторые их них упорно продолжают долгое время хранить молчание, однако в душе переживают смерть так сильно, что у них появляется желание покончить жизнь самоубийством. В этот период важно показать ребенку, что вы его любите, каким бы он не был, что при любом раскладе он может рассчитывать на вас и вашу поддержку.

Сколько бы лет не было мальчику или девочке, важно помнить о том, что именно от взрослых, от их поведения, терпения, внимания и любви, зависит, как будет ребенок приспосабливаться к жизни без близкого человека.

С информацией о похоронных бюро и ритуальных агентах предлагаем ознакомиться в разделе Похоронные бюро нашего справочника

Как помочь ребенку пережить утрату родителя.

Ребенок понимает, что ходили к отцу в больницу, потом перестали ходить, он понимает, что все делают вид: мать плачет по ночам, душит рыдания в подушку, а с ребенком разговаривает с крокодильской улыбкой, он все это понимает. Психолог Катерина Мурашова – о том, как ребенок в разном возрасте переживает утрату родителя, чем взрослые могут помочь, и чего нельзя делать ни в коем случае.

– Чем детское горе и подростковое отличается от взрослого? Как ребенок в разном возрасте переживает утрату родителя?
– Это индивидуально, но не думаю, что четко делится по возрастам, скорее по темпераментам.
Например, холерику нужно действовать: у него процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Горе ему нужно выплеснуть: плакать, бежать куда-то, что-то делать. Если ему говорят, что по этому поводу существуют обряды, холерику будет большим облегчением принять участие в них. Ему будет легче пережить горе, если это будет структурировано, если взрослые ему говорят, что теперь надо предпринять и сделать.
У флегматика, наоборот, процессы торможения преобладают: ему для всего нужно будет и время, и место, это очень важно. Время, чтобы подумать, принять, усвоить то, что случилось. Такому ребенку нужно будет куда-то уйти, условно говоря, посидеть на иве над водой. Холерику ни в каком возрасте этот эпизод будет не нужен. Гнать его под иву повспоминать маму или папу так же бессмысленно, как и пытаться расшевелить и отвлечь флегматика. У них разные задачи: они переживают горе в соответствии со своим темпераментом и строением нервной системы.
– В 3 года, в 7 лет и в 12 лет дети по-разному переживают смерть?
– Да. В три года ребенок вообще смерть не переживает, он ее не понимает и не осознает. Дело в том, что только года в четыре-шесть, в зависимости от обстоятельств, проходит первый мировоззренческий кризис, который маркируется жутко пугающим родителей вопросом: «Мама, ты умрешь?» А от него к следующим важным вопросам: «А я тоже умру?», «А как это будет?», «А где человек теперь?»
Во время этого кризиса родители должны сообщить ребенку свою мировоззренческую модель. Врать при этом не нужно. Если родители – атеисты, они сообщают свое мировоззрение, если мусульмане – свое, если православные – свое.В три года ребенок смерти не видит, для него это – исчезновение. Он будет ходить и спрашивать, где папа. Ему будут 10 раз говорить, что папа умер, вот его похоронили, вот могила. Дальше ребенок будет знать, что раньше папа был здесь, теперь он в могиле. Он будет горевать, но об отсутствии, не о смерти. А позже, через этот кризис мировоззрения, он будет осознавать, что папа, лежащий в могиле, оказывается, умер.
Семилетний ребенок осознает смерть и осознает всеобщую смертность. И оценивать, и проживать горе ребенок будет как раз в соответствии с выданным ему мировоззрением. Если ему сказали, что папа умер и теперь на небе, он так и будет это визуализировать. Если ему сказали, что после смерти человек остается только в своих делах и потомках, он будет осознавать это так. И горевать он, конечно, будет сильнее.
– Как это проживают новорожденные?
– У новорожденного должен остаться значимый взрослый, который поможет формировать базовое доверие к миру и к жизни. Например, мама умерла в родах, важно, чтобы ребенка тут же подхватили папа, бабушка, тетя – кровное родство в данном случае не так важно. Они не будут ничего помнить, если кто-то их тут же взял заботиться, просто им кто-то скажет позже, что произошло. Разумеется, когда ребенку об этом скажут, он будет фантазировать на эту тему, представит себе другую жизнь, но это будет зависеть уже от его характера, темпераментных характеристик, но не от самого факта потери.

Самое главное – не врать

– Как помочь ребенку в горе?
– Не врать. Это самое главное. Это не зависит ни от возраста, ни от других обстоятельств. Бывает, что ко мне приходят родители и спрашивают, как сказать ребенку, что папа умер. А папа умер уже, оказывается, месяц назад. Мать пережила горевание, не разделяя его с ребенком. Ребенок это точно знает. Более того, он знает, что с ним это не разделили. Если это горе семейное, его обязательно нужно разделить с ребенком, быть рядом.
– Получается, в утрате важно, чтобы ребенок не только сам пережил горе, но и знал, что оставшиеся взрослые разделяют его с ним?
– Конечно! Ребенок понимает, что ходили к отцу в больницу, потом перестали ходить, он понимает, что все делают вид: мать плачет по ночам, душит рыдания в подушку, а с ребенком разговаривает с крокодильской улыбкой, он все это понимает.
Сядьте и разделите с ним все то, что происходит. Если вы живете обрядовым образом, то разделите с ним обряды. Если вы живете светским образом, значит, поговорите с ним. У него нет такого опыта, но он ему очень нужен. И этот опыт с ним останется на всю жизнь, он будет знать, как это проживать. Это его первая потеря, но, скорее всего, далеко не последняя.
– И маме можно плакать рядом с ребенком? Не уходить куда-то, чтобы он не видел, как ей больно?
– Ребенок должен знать, что мать горюет, это вне всякого сомнения. Но все хорошо в меру, особенно если это совсем маленький ребенок. Если мать очень убивается и совсем забросила ребенка, это тоже неверно.
– Про детей, потерявших родителя в 3-5 лет, часто говорят, что они очень спокойно перенесли смерть мамы или папы: не плакали, не скучали. Может ли такое быть? Действительно в маленьком возрасте смерть дается проще?
– В таком возрасте дети практически как животные: если рядом с животным умер детеныш, оно может беспокоиться, но оно не понимает, что случилось. Для детей, не прошедших кризис мировоззрения, смерть – это просто отсутствие родителя. Здесь нет принципиальной разницы между «папа умер» и «папа уехал в Америку и больше с нами не живет».
– Получается, не нужно в этом возрасте даже стараться объяснить, что случилось? Достаточно просто быть рядом?
– Можно проговорить, что папа умер. Но педалировать, пытаться донести саму идею смерти насильно не надо.

– Считается, что взрослому человеку требуется, в среднем, год, чтобы оправиться от потери. У детей и подростков такие же сроки?
– Нет, меньше. Дети все быстрее проживают. Чем меньше ребенок, тем меньше ему нужно времени пережить горе. Они быстрее восстанавливаются, иногда это вопрос нескольких месяцев. У подростков зависит от темперамента: холерик и сангвиник всегда быстрее переживают горе, флегматики, меланхолики часто закрываются и переживают, переживают, переживают. Те, кто по структуре личности склонен «жевать сопли», так и будут «жевать сопли».
– Нужно ли с ними разговаривать о том, что случилось?
– Да, но только если они идут на разговор с вами. Вы можете предложить этот разговор от себя: «Каждый раз, когда я вижу эти котлеты, я вспоминаю, как Володя их любил». Если ребенок молчит, как будто он вообще ничего не услышал, это значит, он не хочет разговора. Если же он говорит: «Да, да, да, я каждый день вспоминаю, что папа приходил и ел их», значит, вы поговорите. Неправильно спрашивать его, ничего не говоря про ваши собственные чувства или мысли: «А ты, вообще, Федя, папу-то вспоминаешь?» Так делать нельзя.

«Приготовься, зайчик мой, папа скоро умрет»

– Какие еще ошибки взрослые могут совершать?
– Самая главная ошибка – вранье. Если вы этого не сделали, все остальное поправимо. Вранье не только фактическое, вранье – это, в том числе, когда испытывают одно, демонстрируют другое. Это единственная непоправимая ошибка, со всем остальным можно работать.
Ребенок, которому месяц не говорили, что папа умер, всю жизнь будет к этому возвращаться. Он будет помнить, что первая реакция была с матерью не разделена.И на каждом остром повороте в жизни он будет возвращаться к этой ситуации и придумывать себе новые и новые штуки. Если бы ему сказали: «Все плохо, мне позвонили, отец умер», он бы так это и помнил. А теперь он может придумывать, что папа хотел что-то сказать, что можно было что-то сделать по-другому. Это уже никак не проработать, это та травма, которая останется с ним до конца. И сколько раз она еще вылезет, мы не знаем.
– Если это не внезапная смерть, а длительная болезнь, онкология, например, – как вести себя с ребенком? Когда его начать подготавливать?

– Я – материалист, но здесь у меня позиция, перекликающаяся с православием: мы не знаем, как будет. Если все сказали, что человеку осталось жить месяц, а за этот месяц изобретут экспериментальное лекарство и введут ему, или соберут денег и отправят в Израиль, а там что-нибудь сделают, и он еще десять лет проживет? Ребенок вырасти успеет, а ему уже сказали: «Приготовься, зайчик мой, папа скоро умрет». Знаете, это не нам судить.
– Если врачи сказали, что это терминальная стадия, и осталось несколько дней?
– Если мать считает нужным и если ребенок большой, у него можно спросить: «Папе совсем плохо, хочешь ли ты увидеться?» Но не говорить «попрощаться». На это есть право только у умирающего человека. Если он сочтет нужным сказать: «Сын мой, мне совсем плохо, хочу сказать тебе, помни, никогда не предавай своих друзей», – он имеет на это право. А вот вы не имеете. Вы не знаете, какая встреча будет последней, не надо заранее говорить это.
– А если ребенок потом вырастет и скажет: «Вы знали, что он умрет, но не дали мне с ним попрощаться»?
– Вы как раз это и скажете: нам говорили, что это возможно и очень вероятно, но мы не боги. Это если больной человек находится в больнице, вот дома – другой вариант. Ребенок живет с этим, он видит, что происходит, он видит, как все изменяется. И, соответственно, он спрашивает: «Папа умрет?» И вы говорите ему: «Возможно. Мы пытаемся его спасти, и он очень старается поправиться, но это возможно».
– В фильмах говорят: «Дети, попрощайтесь с отцом!»
– Да, есть такая традиция. Но помните, там, как правило, сам человек и говорит: «Приведите ко мне моих детей попрощаться». Не вы – судья, он сам, умирающий, что-то может, или Бог, если Он есть.
– Брать ли ребенка на похороны?
– Это зависит от традиций семьи: если вы считаете нужным взять ребенка на прощание, но не брать его на кладбище, делаете так. Если считаете нужным оставить его с няней, а самой пойти на похороны, значит, делаете так.
– А если мама, сама только что потерявшая мужа, никак не может сообразить, как лучше поступить? Она и хочет дать возможность попрощаться, и боится, что общая атмосфера похорон еще больше травмирует детскую психику.
– Если у вас нет традиций, и вы не можете сообразить, что вам делать, абсолютно уместно посоветоваться со старшими членами семьи или с психологом. Вплоть до звонка по телефону доверия: это острый момент, здесь вам может подсказать специалист. Вы скажете свои аргументы за и против, вам зададут несколько вопросов, и вы поймете, чего на самом деле хотите. Никаких правил здесь быть не может, потому что современные семьи очень разные в плане соблюдения традиций. Двести лет назад таких вопросов просто не возникало, всем было известно, что делают в этой деревне в случае смерти, все знали, у кого какая роль, кого зовут, кого не зовут. А сейчас полная свобода.

Не придумывайте за ребенка, что он чувствует

– Что делать, если ребенок чувствует обиду на умершего родителя? «Почему он меня оставил, я ведь так в нем нуждаюсь» – как с этим работать?
– Вы знаете, пытаюсь сейчас вспомнить похожие случаи в своей практике и не могу. Это точно детская обида, или она кем-то выдумана? У меня впечатление, что это спроецированный вопрос. Когда ребенок выражает его, да еще и вслух, это не его, это от кого-то из взрослых: «На кого ж ты меня покинул?» Чувствовать обиду на умершего человека ребенок не умеет. На ушедшего из семьи родителя – да, достаточно часто, а вот на умершего вряд ли. Это проекция какого-то взрослого рядом, ему с этой обидой и работать.
– А чувство вины? Вот я подумал плохо о маме, разозлился, а она умерла.
– Да, чувство вины встречается. Особенно если была проекция: «У отца больное сердце, не серди его». Тут, конечно, важнее профилактика – следить за языком до того, как что-то произошло. Особенно если у отца действительно больное сердце. Я не верю, что просто так ребенок себя будет винить. Если же уже поздно, это возникло, то уместен разговор о том, что реально привело к смерти. Не стучание же ребенка по барабану, мы же это понимаем. Надо спокойно сесть и рассказать о болезни, о том, как проходило лечение, или об аварии, рассказать, как есть, ничего не придумывая.
– С какого возраста он это услышит?
– После прохождения кризиса мировоззрения, о котором мы говорили. У маленьких никакого чувства вины быть не может, потому что они не понимают смерть. Причем взрослому здесь важно не придумывать. Внутри себя ребенок может проживать все что угодно, но если он вам это не предъявляет, не запрашивает, не придумывайте за него: «А вдруг он себя винит?», «А вдруг у него обида?» Если нам что-то кажется, мы можем предложить поговорить об этом через нас. А ребенок может отказаться.
– Бывает, что дети переживают, что начинают забывать умершего родителя: улыбку, смех, эпизод из детства. Что здесь можно сделать?
– Есть смысл говорить о том, что человек чувствует, и что мы можем сделать с этим. Для начала уточнить, что для человека самое важное помнить. Ведь никто не хочет помнить каждую минуту своей жизни, но есть вещи, которые человек не хочет забыть: как папа со мной играл, что говорил, как смеялся. А дальше уже искать варианты. Можно что-то записать, зарисовать, найти фотографии, записать рассказ, начать вести дневник.
– Когда переживал долго ребенок, потом впервые со смерти мамы рассмеялся или захотел пойти на праздник – и снова чувство вины: «мамы нет, а я радуюсь», – как помочь ему?
– Помогать надо, если ребенок пришел за помощью. Как правило, дети легко это переживают сами. В реальности они действительно много раз сталкиваются с такой ситуацией: «Завтра идем в бассейн, ура! А нет, у меня же вообще-то мать умерла! Но я же помню маму, а что мне теперь, в бассейн не ходить?» Скорее всего, если с ребенком все в порядке, он справится с этой ситуацией сам. Если он пришел и говорит: «Мне плохо, третий раз уже в бассейн не пошел из-за мамы. Что делать?», вы ему говорите, что маму этим не вернешь. Но абсолютное большинство детей самостоятельно справляется с этой нравственной дилеммой.
У детей гибкая система психики, у них вообще все системы более гибкие, начиная с суставов и заканчивая нервами. Это с возрастом мы становимся все более ригидными.
– Ребенок может «застрять» в горе?
– Может, если у него были и остаются еще проблемы, абсолютно не связанные со смертью.
– Какие, например?
– Например, мать была единственным человеком, который его принимал. Она так все устроила, пока была жива, что говорила: «Мы с тобой вдвоем, больше никого нет, нам надо держаться, я тебя больше всех люблю, а ты меня любишь?» Потом мать ушла, а он – да, может застрять где угодно, вплоть до того, что попробовать за ней пойти. Но согласитесь, это не имеет отношения к ее смерти.
Сама по себе реакция горевания проходит. Это естественная реакция, и она конечна. Это не значит, что мы забыли хомячка, собаку и, уж тем более, маму, но горе проходит. И его важно прожить. Здесь важно не сколько ребенок горюет, а как. В глубине души все мы знаем, как выглядит естественная реакция горевания по умершему человеку. Если горе выглядит патологично, можно начать беспокоиться и через три дня, не говорить себе: «Ничего, переживет, время лечит».
– Ситуация от читателей. «Сыну 10 лет, мы с ним ругались, и он мне крикнул: “Лучше бы ты умерла, а не папа!” Теперь мы оба не можем это забыть и мучаемся».
– Да, они оба это будут помнить. Мать должна честно сказать, что она по этому поводу думает, если она найдет верные слова, возможно, что ребенок тоже скажет, что думает и чувствует. И им может стать легче. Если я скажу, что я всю ночь не спала и думала, может, и правда, лучше бы было так, то и ребенок, возможно, скажет, что он на самом деле так не думает. Скорее всего, станет полегче. Но этот эпизод из серии «слово не воробей», это останется опытом. Если они его проговорят, это останется опытом и ребенку тоже: что можно сделать словом.
– Еще один вопрос. «Первый муж погиб, я снова вышла замуж. Дочке от первого брака 8 лет, я беременна вторым ребенком. Дочка переживает, не принимает мужа и ребенка, говорит, что я предаю папу». Это же частая ситуация в новой семье: когда ребенок не принимает нового партнера родителя. Как это можно решить?
– По-честному. Посадить перед собой девочку и рассказать всю эволюцию своих собственных чувств, причем не оправдываясь: «Мы с твоим папой познакомились в институте, стали встречаться, сначала не думали рожать ребенка, но когда узнали, что у нас будешь ты, очень обрадовались. Когда он погиб, я ходила и не знала, как мне дальше быть. Время шло, надо было как-то устраиваться. Тебя я в садик отдала, сама стала ходить на работу. С Олегом мы там и познакомились. Олег в меня влюбился, а я долго не понимала, чего хочу. Потом время шло, и я поняла, что хочу снова любить и чувствовать себя живой. Это не значит, что я забыла твоего отца, но я поняла, что хочу жить дальше».
Вот такое спокойное объяснение, по факту, как все было, что она чувствовала, и что будет дальше. Самое худшее, что может сделать родитель – это начать оправдываться. Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя оправдываться перед ребенком, чтобы у него не возникало иллюзии, что чья-то жизнь может кому-то принадлежать.
– Резюмируя, самое главное, что может сделать взрослый в проживании ребенком смерти родителя, – действовать в соответствии с характером ребенка и быть с ним честным?
– Да. Самое важное – смотреть на темперамент ребенка. И не врать. Ни холерику не надо врать, ни флегматику не надо врать. Не придумывайте за него, как он переживает, что он чувствует, испытывает ли он вину. Работайте с тем, что есть и с чем ребенок к вам уже пришел. Вы можете сами предложить воспоминания, но ребенок имеет право не откликаться. Тогда идите к тем, кто их с вами разделит. Вполне может быть, что вам это нужно больше, чем ребенку. Вы же – тоже живой человек.

Смерть ребенка - это потеря, которая не оставляет в вас ничего живого. Вы оплакиваете свою утрату и то будущее, которое могло бы быть. Ваша жизнь уже не будет прежней, но она не останавливается. Вы сможете справиться с горем и по-другому посмотреть на мир. Эта статья поможет вам в этом.

Шаги

Часть 1

Признайте все свои чувства и эмоции. Вы можете испытывать самые разные чувства: злость, вину, отрицание, горечь, страх - все это естественно для человека, который потерял ребенка. Ни одно из этих чувств не является неправильным или лишним. Если почувствуете желание поплакать - плачьте. Разрешите себе предаться чувствам. Если вы будете держать все эмоции внутри, вы будете тяжелее переживать то горе, которое с вами случилось. Дайте волю чувствам, потому что это поможет вам смириться с произошедшим. Конечно, вам не удастся сразу забыть обо всем, но вы сможете найти в себе силы справиться со смертью ребенка. Если вы станете отрицать свои чувства, вы будете не способны жить дальше.

Забудьте о сроках. Вы не обязаны перестать скорбеть через какой-то конкретный промежуток времени. Все люди разные. Их эмоции в сложные времена могут быть похожими, но каждый родитель переживает горе по-своему, потому что все зависит от характера человека и его жизненных обстоятельств.

Не переживайте, если почувствуете оцепенение. В тяжелые времена многим людям кажется, что все словно замерло. Реальность путается со сном, и человек не понимает, почему все проходит мимо него. Люди и вещи, которые раньше радовали, не вызывают никаких эмоций. Это состояние может пройти, а может остаться на какое-то время. Именно так организм пытается защититься от эмоций, которые переполняют человека. Со временем все прежние чувства вернутся.

• У многих людей оцепенение проходит после первой годовщины смерти, и тогда все становится еще хуже, потому что тогда человек понимает, что все это не сон. Часто родители говорят, что второй год после смерти - самый сложный.

1. Возьмите отпуск. Или не берите . Одним мысль о возвращении к работе невыносима, но другие предпочитают заниматься чем-то, чтобы отвлечься. Подумайте, как воспримет это ваше руководство, прежде чем принять решение. Иногда компании дают работникам выходные на самые первые дни или предлагают взять отпуск за свой счет.

   Обратитесь к своей вере. Если вы придерживаетесь определенной религии, обратитесь к ней за помощью. Знайте, что смерть ребенка способна разрушить вашу веру, и это нормально. Со временем вы можете понять, что готовы снова вернуться к религии. Если вы верующий человек, помните, что Бог простит вашу печаль, гнев и ярость.

   Временно не принимайте никаких решений. Подождите как минимум год, прежде чем принять какое-то важное решение. Не продавайте жилье, не переезжайте, не разводитесь и не меняйте свою жизнь слишком резко. Подождите, пока туман рассеется, и тогда вы увидите, какие у вас есть перспективы.

   • Не принимайте импульсивных решений в повседневной жизни. Некоторые люди постоянно думают о том, что жизнь коротка, и поэтому идут на неоправданные риски лишь для того, чтобы взять от жизни все. Контролируйте свое поведение и не позволяйте себе участвовать в чем-то опасном.

2. Позвольте времени сделать свое дело. Фраза "время лечит" может показаться вам бессмысленным клише, но вы на самом деле рано или поздно вернетесь к обычной жизни. Сначала воспоминания, даже самые хорошие, будут причинять вам боль, но постепенно все поменяется, и вы начнете ценить все эти моменты. Вы будете улыбаться своим воспоминаниям и радоваться им. Горе похоже на бурное море или американские горки.

   • Знайте, что вы можете чувствовать боль не все время. Улыбайтесь, смейтесь, получайте удовольствие от жизни. Это не значит, что вы забываете своего ребенка, - это просто невозможно.

3. Станьте активистом. Возможно, обстоятельства смерти вашего ребенка могут подтолкнуть вас к участию в общественной деятельности, направленной на привлечение внимания к определенной проблеме или на изменение действующего законодательства. Например, если ваш ребенок погиб под колесами нетрезвого водителя, вы можете захотеть добиться ужесточения наказания за подобные нарушения.

   • Ищите вдохновляющие примеры. К примеру, обычный американец Джон Уолш после того, как его шестилетний сын был убит, начал спонсировать организации, которые борются за ужесточение ответственности за преступления против детей, и стал ведущим телевизионной программы, посвященной поиску опасных преступников.

4. Зажгите свечи. 15 октября в мире отмечается день памяти умерших младенцев и нерожденных детей. В 7 часов вечера люди по всему миру зажигают свечу и дают ей гореть не менее часа. Благодаря тому, что все зажигают свечи в разное время в разных часовых поясах, мир словно охватывает волна света.

   Отмечайте дни рождения ребенка, если это кажется вам правильным. Сначала это может усилить боль, и вы можете решить просто заниматься своими делами весь день. С другой стороны, многие родители находят утешение в такой традиции. Здесь нет правил: если в день рождения ребенка вам будет спокойнее от мыслей о том, каким чудесным он был, смело устраивайте праздник.

Часть 4

Запишитесь к психотерапевту. Хороший психотерапевт сможет помочь, особенно если он специализируется на подобных случаях. Поищите толкового специалиста в своем городе. Перед тем, как решить ходить к нему на сеансы терапии, поговорите с ним по телефону. Спросите о его опыте работы с такими людьми, как вы, уточните, будет ли он говорить о религии (вы можете хотеть или не хотеть этого), узнайте стоимость услуг и возможное время сеансов. Возможно, обстоятельства смерти ребенка вызывали у вас посттравматическое стрессовое расстройство, а в этом случае необходимо обращаться к специалисту с опытом работы с такими клиентами.

Посещайте групповые встречи. Вы будете знать, что не вы одни испытываете такие чувства и что другие тоже проходят через такое же горе, а это поможет вам стать спокойнее. Вы сможете рассказать свою историю в спокойной и дружелюбной обстановке, выйдете из изоляции и пообщаетесь с людьми, которые понимают эмоции друг друга.

• Попробуйте поискать такие группы в вашем городе. Возможно, ваш психотерапевт сможет вам что-нибудь посоветовать.

1. Зарегистрируйтесь на онлайн-форуме. Существует много форумов, посвященных поддержке людей, потерявших близкого человека, однако у них может быть своя специфика: например, в одном может идти речь о смерти супруга или супруги, а в другом - о гибели брата или сестры. Найдите именно то, что подойдет вам.

• Плачьте, если надо. Улыбайтесь, если можете.
• Если вам кажется, что у вас появляется мания - остановитесь, отдохните, отвлекитесь. Можете посмотреть кино, почитать, поспать. Перестаньте торопиться.
• Не ждите, что однажды вы проживете день, не вспоминая о ребенке, и не желайте этого. Вы любили своего ребенка, и вы будете сильно по нему скучать до самой своей смерти. Это нормально.
• Делайте то, что посчитаете правильным. Вы не обязаны объяснять кому-либо, как и почему вам нужно выражать свою скорбь.
• Не ставьте перед собой временные рамки для возврата к прежней жизни. Могут пройти годы, прежде чем вы начнете жить как обычно, и эта жизнь будет другой, новой. Возможно, вы никогда больше не будете чувствовать себя как прежде, но это не значит, что такая жизнь будет плохой. Она изменится, потому что любовь к ребенку будет с вами всегда, а вы навсегда останетесь в его памяти.
• Если вы верующий человек, молитесь как можно чаще.
• Знайте: никто не сможет понять вас по-настоящему, пока не попадет в аналогичную ситуацию. Объясните близким, как они могут вам помочь, и попросите их уважать ваши чувства.
• Постарайтесь не расстраиваться из-за мелочей. Как человек, потерявший ребенка, вы знаете, что мало что может сравниться с этим горем. Старайтесь напоминать себе о силе, которую вы обрели. Если вы смогли пережить смерть сына или дочери, вы сможете пережить что угодно.
• Помните, что вы не одиноки. Попросите о помощи, и вы ее найдете. 从失去孩子的痛苦中走出来 , Bahasa Indonesia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati , Nederlands: De dood van je kind overleven

  Эту страницу просматривали 58 931 раз.

  Была ли эта статья полезной?

Смерть близкого - это прежде всего серьезный острый стресс.

Стресс сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства.

Тут и злость, и вина, и подавленность.

Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью.

Горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний:

«я совсем один» и остановка горевания.

Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, двумя способами:

дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Как помочь горюющему

Тут важно начать с установочного момента. Столкновение со смертью вообще дело неприятное. Даже с чужой. Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен. А главное - бессилен что-либо предложить и изменить. А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей. Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д. Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности. Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.

Что нужно знать о горе и переживании утраты.

Смерть близкого - это прежде всего серьезный острый стресс. И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства. Тут и злость, и вина, и подавленность. Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью. По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами: дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.

Краткие принципы горевания.

Здесь я описываю разные взгляды на работу горя. Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:

Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга. Все это удобные рабочие модели для специалистов. Но человек больше чем любая модель, его описывающая. Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это. И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.

Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор. Постарайтесь быть бережным с его чувствами. Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения. Человеку важно знать, что переживаемое им - это нормально. Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.

Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет. Но для некоторых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше.

Доброе слово и верное дело.

Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей - это «что я могу для него/нее сделать?». И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит. И тут помогут несколько нехитрых приемов.

Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также, как и избегать слова «смерть». Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.

Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете, как чувствует себя переживающий утрату. Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем. Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите: «Мне жаль, что тебе приходится переживать это». А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите. Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.

Прямые послания. Вы не знаете, как помочь, но хотите поддержать? Так и скажите. Не нужно напрягать фантазию. Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня». Но не надо это говорить из вежливости. Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.

Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее, так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями. Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой - работа священника, духовного наставника.

Как же сопровождать человека, переживающего утрату?

1.Слушать, а не говорить.

Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально». Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.

Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать: об умершем, о чувствах, о смыслах. Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать. В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:

Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно. Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.

Проявлять терпение. Не давите на человека. Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать. И ждите, когда он сам решит это сделать.

Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно. Возможно, это будет слишком много для вас. Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь, и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт - терпение. Повторение историй про умершего - это часть процесса горевания и принятия смерти. Проговаривание уменьшает боль.

Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.

Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.

«Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя. И он уникальный, даже если похож. Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.

«У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник, к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи. Часто, это вызывает лишь злость.

«Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец? Подумай об оставшихся девяти. Им нужна твоя забота. Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.

«Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами, когда рана заживет. Терпите.

«Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления. Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают. Тем более если человек переживает злость или апатию.

2.Предложите практическую помощь.

Как известно, болтать - не мешки воротить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей. Из-за этого им трудно просить о помощи. Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите. Знаете, что кладбище далеко, а машины нет - предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.

Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.

3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?

Процесс горевание не заканчивается с похоронами. Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.

Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его периодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом. Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами. В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.

Не давите на горюющего. «Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.

Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал. Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение. Конечно, если отношения с другом действительно дороги, и вы уважаете его.

Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первый год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека. В такие дни поддержка особенно необходима.

4.Когда нужна помощь специалиста?

Процесс горевания - это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие». И это нормально. Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии. Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога - нужна консультация психиатра. Это не делает человека сумасшедшим. Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по-иному, нарушается баланс химических веществ. Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.

Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь? Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики». Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев:

Трудности повседневного существования и обслуживания себя,

Сильная концентрация на теме смерти,

Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины,

Запущенность в уходе за собой,

Регулярное употребление алкоголя и наркотиков,

Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни,

Галлюцинации

Изоляция

Постоянное переживание безнадежности

Разговоры о смерти и самоубийстве.

Есть верный способ, как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь. Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь.

Ну а галлюцинации и попытка самоубийства - это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь.

Особенности поддержки детей, переживающих утрату.

Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых. И они нуждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности. Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место». Нужно много поддержки, дать понять, что чувства по поводу утраты - это нормально.

Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны. Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными. Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им понять, что их вины нет.

Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки. Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете, как они справляются.

Что может помочь горюющему ребенку:

Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против.

Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть.

Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты.

Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни.

Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности.

Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними.

Что не надо делать:

Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ.

Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи.

Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то.

Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты. Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей.

Не прячьте своих слез от ребенка. Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства - это нормально

Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем - для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы.

Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей.

Психологическая помощь при смерти.

При работе с горем и утратой консультанту важно иметь хотя бы общее представление о культурных особенностях переживания этого опыта у клиента. Потому что разные религии и культуры имеют свои взгляды на смерть, что оказывает дополнительное влияние на клиента. Но в данной статье, речь пойдет о клинических вариантах взгляда на горевание и понимание того как пережить смерть близкого человека.

«Стадии горевания» являются наиболее привычными понятиями для большинства психологов. Эту модель вывела американо-швейцарский психоаналитически-ориентированный психиатр Elisabeth Kübler-Ross, M.D. Согласно этой модели, человек переживши утрату, проходит через 5 этапов: отрицание, злость, торги, депрессию и принятие. Сама концепция проста и легко применима, как и любая ясная модель. При этом она порождает и ряд вопросов. Все ли проходят эти стадии и в такой последовательности? Можно ли говорить о стадии депрессии как о клиническом диагнозе (в том числе нейрологически)? Есть ли какие-то временные рамки?

С тех пор прошло много лет, ее модель подвергалась критике, предлагались другие способы оценки. Какие же еще взгляды на процесс скорби существуют на данный момент?

Клинический психолог из Колумбийского университета George A. Bonanno Phd, например, предположил, что нет никаких стадий, есть естественный процесс восстановления после разрыва. Он берет за основу понятие «психологической гибкости», утверждая, что отсутствия явно выраженного горя является нормой в противовес психоаналитической модели, которая патологизирует такой процесс, позиционируя его как «прерванная работа горя».

Альтернативный подход к стадиям горевания представлен концепцией фаз на основе теории привязанности (attachment theory) Parkes, Bowlby, Sanders, и другими. Parkes определил 4 фазы.

Фаза I - это период оцепенения, который наступает сразу после потери. Это оцепенение, свойственное всем выжившим, позволяет не обращать внимание на факт утраты хотя бы короткое время.

В Фазе III, горюющий дезорганизован и впадает в отчаяние, начинает испытывать трудности функционирования в привычной среде.

И наконец, клиент входит в Фазу IV, начиная реорганизовывать свое поведение, реструктурировать личность для того, чтобы вернуться в нормальное состояние и вернуться к быту, строить планы на будущее (Parkes, 1972, 2001, 2006).

Bowlby (1980), чей интерес и работа частично пересекались с работой Parkes, рассматривал проживание горя как переход из одной фазы в другую по кругу, где каждый следующий проход переживается легче предыдущего. И также, как и со стадиями, явная граница между фазами является весьма редким явлением.

Sanders (1989, 1999) также использует идею фаз для описания процесса горевания и выделяет их 5: (1) шок, (2) осознание утраты, (3) консервация в отрицании, (4) исцеление, и (5) восстановление.

В работе специалиста знания о стадиях иногда вносят смуту в понимании своей работы с горюющим, которое заключается в нехитрой установке «провести клиента через стадии горевания». Однако у этой задачи есть одна большая проблема - стадии и фазы условны, модели разные и сначала надо ввести клиента теорию. А это не всегда нужно и даже возможно. Кроме того, работа с горем зависит от собственной способности консультанта выносить и отзываться на переживания утраты клиентов, иначе возникает искушение работать на интеллектуальном уровне, когда клиент понимает, что утрата произошла, но эмоционально еще не может это принять и пережить.

Альтернативой является рассмотрение процесса горевания как естественного биологического механизма адаптации к потере и восстановления после разрыва близких отношений, то есть привязанности. Теория привязанности изначально разрабатывалась как эволюционная поведенческая теория. И горевание - это неотъемлемый механизм привязанности, запускаемый при потери близкого. И, как и у любого биологического механизма, у него есть задачи, связанные с концепцией фаз Bowlby, описанных выше.

Задача I: Принять реальность утраты.

Когда умирает или уходит близкий человек, первичной задачей становиться принятие того, что воссоединение больше не возможно. С точки зрения контакта с реальностью, при смерти это сделать проще. При расставании сложнее, потому что вот он, объект привязанности. Первичная тревога утраты объекта связана с естественной биологической активацией поиска объекта привязанности. Часто родители, потерявшие детей, стараются скорее завести еще ребенка, потерявшие партнера скорее найти пару, собаку - быстрее завести еще животное. Такое замещение приносит облегчение, но может прерывать процесс горевания на долгие годы.

Другая реакция - это отрицание, которое Geoffrey Gorer (1965) назвал «мумификацией». Когда человек хранит память и живет как будто утраченный объект привязанности вот-вот появится. Вариантом прерывания горя может быть уход в отрицание реальной значимости объекта по типу «не так уж и близки мы были», «он не был таким уж хорошим для меня отцом/мужем и т/д». Еще одной защитой от реальности утрату может служить фрагментарное вытеснение. Например, когда ребенок, потерявший отца в достаточно сознательном возрасте 12 лет, оказывается неспособным через некоторое время вспомнить даже его лицо. Прохождению этой задачи часто помогает ритуал похорон. В терапии же, это может быть простое человеческое «расскажи про него/нее», поддержка переживаний (не усиление), исследование образа отношений. Все то, что помогает детально соприкоснуться с утраченной фигурой терапевту и клиенту, вернуться в реальность.

Задача 2: Переработка боли от утраты.

В современном обществе есть разные взгляды на то, как следует переживать утрату и с какой интенсивностью. Иногда не только окружение горюющего, но и консультант может быть сбит с толку низким (субъективно) уровнем интенсивности эмоционального вовлечения в процесс горевания, что иногда приводит к ошибочному выбору тактики «достучаться до чувств», «высвободить слезы». Однако, важно помнить, что сила переживания утраты объекта привязанности зависит и от стиля привязанности. Для людей с определенными стилями утрата действительно может быть менее травматична чем для других. При этом утрата сама по себе является сильным острым стрессом, который сопровождается, в том числе, и болезненными физическими переживаниями. Когда люди испытывают эмоциональную боль, активизируются те же зоны мозга, что и при ощущении физической боли: это the anterior insula (передняя островковая доля головного мозга) и the anterior cingulate cortex (передняя часть поясной извилины коры головного мозга). Понятно, что окружающим людям может быть невыносимо соприкасаться с чужой болью, отчего они стараются всячески приободрить человека, стыдить его «хватит, тебе жалко себя, на самом деле», «тебе надо развеется» и прочие бесполезные, но ловко останавливающие горе советы. Нормальной реакцией человека является попытка прекратить боль, отвлечь себя, отправиться в путешествие, погрузиться в работу в лучшем случае. В худшем начать использовать психоактивные препараты и алкоголь.

John Bowlby (1980) говорил про это, «Рано или поздно, тот, кто избегает всей полноты переживаний горя, ломается и впадает в депрессию» (p. 158). Сопровождению в этой задаче помогает эмпатическое присутствие и сопереживание консультанта, опять же его способность переживать неопределенность и контейнировать отрицательные аффекты. Не нужно делать ничего особенного ни если вы специалист, ни если близкий человек. Просто разделять боль с тем, кто через нее проходит.

Задача 3: Приспособиться к жизни без ушедшего или «Как же я буду жить без него/нее?».

Поскольку утрата меняет представление человека о себе-в-отношениях, в процессе проживания горя он сталкивается с тем, что приходится учиться по-другому переживать себя и устраивать свой быт. Неосложненное горе сопровождается изменениями на трех уровнях: внутренний - переживание самости (кто я теперь?), внешний (быт) и духовный (систему верований, ценностей и убеждений)

Внешнее приспособление - это поиск ответов на изменение обстановки, расстановка приоритетов, направление усилий: Как растить детей? Как зарабатывать на жизнь? Платить по счетам? Организовывать досуг? Нарушение приспособления здесь может встречается в попытке консервации привычного образа жизни. Снижении тестирования изменившейся реальности.

Parkes (1972) делает важный акцент на том, как много уровней затрагивает утрата: «Любая утрата очень редко означат буквально утрату того, кто ушел. Так потеря мужа, означает еще и потерю сексуального партнера, компаньона, ответственного за финансы, ответственного за воспитание детей и так далее, в зависимости от ролей, которые выполнял муж». (p. 7) Поэтому ревизия и пересмотр ролей, которые играл близкий человек - это важная часть терапии горевания. Другая часть работы приходится на поиск новых смыслов в повседневной деятельности.

Внутреннее приспособление - это работа на уровне переживания самости, Я-концепции. Здесь важно понимать, как смерть влияет на определение себя, самооценку и видение авторства собственной жизни. Уход от диадного видения «А чтобы сказал мой муж/жена?» к тому «Что же хочу Я?».

Духовное приспособление. Потеря в результате смерти может изменить привычное мировосприятие, жизненные ценности и убеждения, которые влияют на наши отношения в себе, с соседями, друзьями, коллегами. Janoff-Bulman (1992) выделил три базовых допущения, которые часто рушатся от смерти любимого человека: что мир благосклонное место, что в мире есть смысл, и что он или она чего-то стоят. Однако, не всякая смерть меняет наши базовые убеждения. Ожидаемая смерть пожилого человека, прожившего достойную жизнь, скорее укрепит наши ожидания и подчеркнет наши ценности, например, «он прожил наполненную жизнь, поэтому умер легко и без страха».

Задача IV: Найти способ начать новый этап в жизни, сохраняя адекватную связь с умершим.

В процессе горевания, вся эмоциональная энергия горюющего направлена на объект утраты. И на этой стадии происходит балансировка между переживанием про этот объект и вниманием к собственной жизни, восстановлением контакта со своими интересами. Часто можно встретить установку «пора забыть про него/нее и двигаться дальше», что является скорее вредным советом. Потому что умерший становиться внутренним объектом, частью Самости, а значит забывая про него, мы отказываемся от себя. Задача консультанта на этой стадии не забыть про отношения, пойти за обесцениванием или переключением на другие отношения, а помочь найти клиенту подходящее место умершему в их эмоциональной жизни, место в котором образ ушедшего будет эффективно включен в повседневную жизнь.

Marris (1974) иллюстрирует эту идею так: «В начале, вдова не могла отделить свои намерения и осознавания от фигуры ее мужа, который играл в них важную роль. Чтобы почувствовать себя живой, она поддерживала иллюзию сохранившихся отношений через символизм и иррациональные убеждения. Но с течением времени, она начала переформулировать свою жизнь с позиции принятия того факта, что муж умер. Она прошла постепенную трансформацию от разговора с ним «как если бы он сидел в кресле рядом» к размышлению о том, чтобы он сделал или сказал сиз позиции ее собственных интересов и будущего ее детей. Пока, наконец, она не присвоила свои собственные желания и перестала нуждаться в фигуре мужа для их проявления. (pp. 37–38)» Как мы видим из примера, наиболее подходящим выражением этого состояния может быть «не-жизнь в отношениях». Жизнь как будто остановилась в этой точке, и человеку кажется, что он никогда больше никого не полюбит. Однако, решение этой задачи приводит к осознанию, что в мире есть люди, которых можно любить, и это не лишает утраченного объекта любви, в свою очередь.

Предварительный просмотр:

Чтобы пользоваться предварительным просмотром создайте себе аккаунт (учетную запись) Google и войдите в него:

– Многие дети впервые сталкиваются со смертью, когда теряют домашнего питомца, и очень горюют. Должно ли различаться поведение родителей в этой ситуации и в случае смерти близкого человека?

– Значимость для ребенка такого события, как смерть любимца, часто недооценивается взрослыми. И в том, и в другом случае реакция на потерю будет зависеть от особенностей взаимоотношений с умершим близким человеком или животным. Если ребенок в случае смерти животного слышит «слова утешения» вроде «Пойдем в зоомагазин и купим тебе нового щенка», то это закладывает неудачную основу для будущих встреч с утратами и приводит его к убеждению, что замещение утраты – это хорошая идея. Подобные фразы ребенок может еще неоднократно услышать от родителей, например, когда заканчивается подростковый роман, – его призывают не переживать, а пойти и найти нового друга или подругу. В результате от замещения потери мы приходим к замещению чувств.

Отсюда следует вывод, что неправильные идеи о переживании утраты (в том числе животного), воспринятые в детстве, вырастают в провальные установки по отношению к потерям, действующие на протяжении всей жизни. И напротив, смерть животного способна стать тем событием, которое поможет ребенку научиться правильно переживать утрату.

– Реакция детей на смерть близкого часто остается для загадкой, ведь не всегда видно, переживает ли ребенок утрату и если да, то в какой степени. Бывает и так, что реакция ребенка на утрату шокирует окружающих или, как минимум, приводит их в недоумение. И тем более неясно, чем можно ему помочь.

– Несомненно, дети практически всегда переживают потерю близкого человека, только не всегда это происходит в явной и понятной для окружающих форме. Детскому горю в целом присущи такие черты, как отсроченностъ, скрытость, неожиданность, неравномерность . Острая реакция на потерю иногда откладывается на месяцы. В некоторых случаях настоящее осознание и переживание утраты приходит под воздействием какого-либо значимого события, например, еще одной потери.

У ребенка могут отсутствовать явные проявления горя, такие как плач или словесное выражение эмоций, однако присутствовать признаки скрытого переживания утраты в виде действий, изменений поведения и невротических симптомов. Открытое выражение детского горя подчас оказывается неожиданным для окружающих: только что ребенок играл, резвился и вдруг «ударяется в слезы». Примечательно, что дети переживают горе очень неравномерно и склонны выражать свою печаль от случая к случаю, волнообразно: всплеск эмоций и поток слез сменяются относительным успокоением или даже моментами веселья.

– Есть ли какие-то типичные проявления реакции детей на утрату близких?

– Детское внешне выражаемое горе обычно довольно интенсивно, но непродолжительно. В такой момент особенно важно окружить ребенка душевным теплом, обнять, погладить по голове, дать почувствовать, что он не одинок, его любят и что плакать не стыдно. Еще у детей часто возникает интерес к ситуации как к чему-то новому, необычному, и это порождает множество самых невероятных вопросов. Взрослым предстоит с пониманием отнестись к возможной «нетактичности» ребенка, которая вовсе не означает равнодушия к умершему. На вопросы следует отвечать честно и доступно, причем нужно быть готовым к повторяющимся вопросам об одном и том же, терпеливо объясняя все заново.

Многие дети демонстрируют изменения в поведении: становятся непослушными, агрессивными или рассеянными. Здесь также требуется понимание и терпимость; нужно стараться замечать странности в поступках и высказываниях (например, постоянные поиски пропавшей игрушки или выражаемое вслух желание перестать расти и стараться понять смысл этого.

– В результате столкновения со смертью у ребенка нередко появляется боязнь умереть самому или потерять оставшегося родителя. Как помочь ему преодолеть страх?

– Действительно, у ребенка, пережившего утрату, могут возникнуть эти и другие страхи или просто неопределенное беспокойство. Взрослый должен быть готов встретиться с подобными переживаниями ребенка, помочь ему рассказать о своих страхах; может потребоваться и визит к психологу. Несомненным поводом обратиться к специалисту являются невротические и психосоматические симптомы: повышенная возбудимость или физическое переутомление, нарушения сна и/или питания, энурез, головные и другие боли.

– Среди горюющих всех возрастов распространено чувство вины. Откуда оно берется у детей и как им помочь?

– Смерть близкого иногда интерпретируется детьми как результат собственного желания, когда в момент ссоры ребенок мог сказать: «Я хочу, чтобы тебя не было». Также дети могут воспринимать смерть близкого как наказание: «Мама умерла и покинула меня, потому что я был плохим». Помочь ребенку справиться с такой виной можно путем объяснения обстоятельств смерти близкого и подтверждения, что он всегда был и остается любимым. Важно показать ребенку, что смерть не является результатом слов или желаний.

Вина может возникать у детей и из-за того, что они ничего не чувствуют или не знают, что они чувствуют, в то время как все вокруг них печальны и расстроены. Детям нужно сказать, что это вполне нормально. Важно также продолжать спрашивать их о том, как они себя чувствуют, уже после похорон и в последующие дни, так как чувства могут прийти месяцами позже.

В подростковом возрасте возможно возникновение чувства вины на почве вполне естественного для этого возраста эмоционального и физического отчуждения ребенка от родных. Несмотря на то что установление дистанции само по себе нормально, это осложняет переживание скорби.

– Многие болезненные переживания ребенка и нежелательные перемены в его поведении – вполне нормальная реакция на утрату, однако иногда детское горе принимает чрезмерные формы. Как отличить норму от патологии?

– Чаще всего дело касается не столько качественных, сколько количественных различий: степени выраженности «симптомов» и продолжительности их существования. Взрослых должны настораживать длительное неуправляемое поведение, полное отсутствие эмоций, слишком долгое или необычное горевание ребенка. Непременно следует обратить внимание на следующие особенности детского горя: резкое снижение школьной успеваемости, настойчивый отказ посещать школу; упорное непослушание или агрессия, гиперактивность, частые и необъяснимые вспышки гнева, падение настроения, стойкая тревога или фобии, например, продолжительный страх находиться одному. Также поводом обратиться за помощью психолога могут быть частые приступы паники, постоянные ночные кошмары, выраженные трудности засыпания и другие расстройства сна. Иногда отмечаются многочисленные жалобы на физические недуги, чрезмерная имитация умершего, появление устойчивых симптомов его заболевания. Естественно, ненормально употребление алкоголя или наркотиков, воровство, половая распущенность, вандализм, противоправное поведение.

Стоит также обратить особое внимание на то, что ребенок избегает разговоров и даже упоминаний об умершем или о смерти или, напротив, постоянно говорит о желании соединиться с умершим. Затянувшаяся депрессия, во время которой ребенок теряет интерес к окружающему, не способен справляться с проблемами и повседневными делами, должна стать объектом пристального внимания взрослых.

– Есть ли какие-то факторы, влияющие на то, как тяжело и в какой форме ребенок будет переживать утрату?

– Безусловно, такие факторы есть, и их довольно много. Одним из самых весомых является степень родства с умершим. Наиболее тяжелы потери родителей и братьев-сестер. Главные симптомы, которые переживают в этот момент дети, – чувства брошенности и депрессии. Зачастую тоска по умершему родителю сохраняется на протяжении всей жизни, а влияние травматичного опыта сказывается на личностном развитии и жизнедеятельности. В случае смерти брата или сестры степень тяжести потери определяют возраст умершего и характер взаимоотношений с ним. Потеря родственника может восприниматься как утрата партнера по игре, союзника, друга или ролевого образца. К этому может примешиваться и чувство вины, проистекающее из соперничества с умершим и из удовольствия от возросших внимания и заботы со стороны родителей. Из этого вытекает важнейшее условие нормального переживания горя – хорошие взаимоотношения ребенка с умершим и с продолжающими жить близкими людьми. Многое зависит от способности остающихся рядом членов семьи восполнить утрату (насколько это возможно) душевным теплом и заботой, создать ощущение прочности семейных отношений. Мировоззрение ближайших родственников, степень их религиозности также влияют на восприятие случившегося ребенком.

Большое значение имеют и обстоятельства смерти близкого. Намного тяжелее переживаются неожиданные утраты, особенно несчастные случаи, убийства и самоубийства, тем более случившиеся на глазах у ребенка. Если его собственная жизнь при этом тоже находилась под угрозой, но он выжил, то психическая травма еще сильнее. Существенную роль в переживании ребенком утраты играют и такие факторы, как его возраст, уровень психического развития, наличие и характер собственного опыта столкновения со смертью (в первую очередь опыта предыдущих потерь).

– Расскажите поподробнее о возрастном факторе. Каковы особенности переживания горя детьми разных возрастов?

– В своем реагировании на утрату ребенок по мере взросления постепенно приходит к взрослым способам восприятия и переживания потери. Характерные черты того или иного возрастного периода можно рассмотреть на примере смерти родителя.

В возрасте до двух лет ребенок еще не может понять смерть родителя, но замечает его отсутствие и эмоциональные перемены в тех, кто о нем заботится. Даже маленький ребенок может стать раздражительным, более крикливым; могут измениться привычки питания; возможны расстройства кишечника или мочеиспускания.

В возрасте около двух лет дети знают, что если людей нет в поле зрения, их можно позвать или найти. Поэтому поиски умершего родителя – типичное выражение горя в этой возрастной группе. Может потребоваться время для того, чтобы ребенок осознал, что родитель не возвращается. Эти дети нуждаются в надежном, стабильном окружении, поддержании заведенного порядка питания и сна. Им особенно необходимы внимание и любовь.

Следующий возрастной период – от трех до пяти лет . Понимание смерти в данном возрасте все еще ограничено. Детям этой возрастной группы нужно знать, что смерть не является сном. Им нужно мягко объяснить, что папа (мама) умер и никогда не вернется. Ребенок может вдруг начать бояться темноты, испытывать периоды печали, гнева, тревоги, плача. Возможны проблемы с кишечником и мочевым пузырем, боли в животе, головные боли, кожные высыпания, падения настроения, возврат к прошлым привычкам (сосание пальца и др.). С этого возраста дети могут также думать, что нечто из того, что они сделали или не сделали, могло стать причиной смерти (например, если не дал родителю игрушку, рисунок или подарок); их нужно уверить, что это не так. Детям важно знать, что о них будут заботиться и что семья останется вместе. Полезно вспоминать с детьми некоторые позитивные или особенные вещи, которые родитель делал с ними, например, совместные игры, праздники.

В младшем школьном возрасте (от шести до восьми лет ) дети все еще испытывают трудности в понимании реальности смерти. Они испытывают чувства неопределенности и ненадежности. Горюющие дети могут вести себя в классе не свойственным своему характеру образом, проявлять гнев в адрес учителей. Детей желательно подготовить к вопросам со стороны других людей, посоветовать им говорить просто: «Мой папа (или другой близкий человек) умер». Им нужно сказать, что это нормально – не вдаваться в подробности смерти родителя. Ребенок должен сам решить, кому он хочет открыться.

Период от девяти до двенадцати лет характеризуется стремлением к самостоятельности, а переживание утраты на данной стадии приводит к противоположному чувству беспомощности, поэтому у детей могут развиваться проблемы, связанные с идентичностью. Они могут скрывать свои эмоции, но, тем не менее, обижаться на замечания, сделанные в школе. Они могут плохо учиться, драться в школе или бунтовать против авторитетов. Дети этой возрастной группы также могут пытаться принять на себя роль матери или отца. Это не должно поощряться, особенно эмоционально, но взрослым следует осознать, что «структура» семьи изменилась, и оставшимся членам семьи необходимо изменить их правила, привычки. У ребенка должно быть достаточно времени для игры, спорта и досуга. Важно, чтобы у него были друзья его возраста. Горюющим детям нужно дать понять, что быть все-таки счастливым и радоваться текущим событиям – это естественно и не оскорбляет память умершего.

– Наверное, самый сложный период для переживания горя – переходный возраст. Что должны делать взрослые, чтобы подросток не отдалился от них?

Подростки часто ищут помощи вне дома. Некоторые молодые люди чувствуют себя в изоляции, потому что ощущают, что друзья избегают их или смущаются и не знают, что сказать. Подростки могут вести себя несвойственным им образом, в крайних случаях – испытывать депрессию, убегать из дома, менять друзей, употреблять наркотики, становиться сексуально распущенными или даже иметь суицидальные тенденции. Подростки могут пытаться защитить оставшегося родителя, храня молчание о своих чувствах. Старшие подростки будут ясно видеть, как смерть родителя влияет на семью и их собственную жизнь. Они могут думать, что они должны теперь заботиться о маме (папе) и других членах семьи. Тем не менее, им нужно помочь принимать решения, фокусирующиеся на их собственных потребностях, связанных с будущим, таких как образование или подготовка к работе.

Отмечу, что стремление подростка поддерживать горюющих близких, помогать им, разделять с ними скорбь не должно игнорироваться и тем более пресекаться из боязни, что оно может пойти в ущерб его интересам. Безусловно, очень важно, чтобы ребенку предоставляли возможность развиваться своим путем. Однако участие в семейном горе и забота о родных, когда они не затмевают собственных перспектив и не навязываются извне, не могут этому помешать, скорее, наоборот, помогут. С другой стороны, в подростковом возрасте распространенной реакцией на потерю является замкнутость, стремление к одиночеству. В таких случаях не стоит беспокоить ребенка, уединение бывает необходимо ему для совершения работы горя.

– В завершение беседы не могли бы Вы обрисовать некую общую картину переживания утрат ребенком?

– В процессуальном плане детское горе так же, как и взрослое, проходит ряд стадий. Начальная – шоковая реакция – может иметь разные проявления: молчаливый уход, малоподвижность и заторможенность, автоматические движения, суетливая активность. В течение какого-то времени ребенок просто не в состоянии поверить в то, что больше никогда не увидит своего близкого. Поэтому вслед за этим он пытается его найти, вступая в стадию поиска. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляя, как умерший родственник входит в дверь.

Когда ребенок осознает невозможность возвращения умершего, наступает отчаяние . Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который его «покинул», или на Бога, «забравшего» отца или мать. Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться с матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и сопутствующее ей чувство вины ведут к депрессии . Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы: кто будет провожать его в школу, кто поможет с уроками, кто даст карманных денег?». В этих вопросах уже заложен толчок к реорганизации: ребенок задумывается о том, что изменится теперь в его жизни. А насколько удастся ребенку приспособиться к новым условиям после утраты – это во многом зависит от взрослых.