Мечты и реальности семейной жизни. Мечты и реальность

Как же повезло тем людям, которые встретили вторых половинок в своей повседневной жизни или даже пускай у них произошла случайная встреча, но все-таки они воспользовались этим шансом построить счастливые взаимоотношения и семью. А как же быть тем людям, которые не находят в своем окружении себе пассию или у них не хватает времени за работой? Все чаще одинокие сердца обращаются в организации, которые как раз и занимаются подбором идеального партнера для супружеской жизни – брачные агенства.

Стоит ли обращаться в брачное агенство

Как показывает практика, брачные агенства проделывают действительно эффективную работу и заключенные ими браки распадаются крайне редко. Клиенты заполняют анкеты, оставляя о себе как можно больше информации, а так же требования к своему партнеру (внешние, морально-психологические). С ними работают психологи, астрологи и фоторедакторы, для того чтобы составить красивое портфолио. Далее профессиональные сотрудники брачного агенства подбирают пары, которые отвечают требованиям друг к другу. Здесь на сайте брачного агенства можно ознакомиться с вопросами, которые будут интересны всем желающим.

В серьезном брачном агенстве работают настоящие проффесионалы с опытом, которые смогут подобрать Вам идеального партнера. Кроме того, у Вас будет возможность сходить на свидание или провести время с интересными Вам людьми. Если Ваша работа отнимает у Вас слишком много времени, то это идеальный вариант. Оставив свою анкету здесь на сайте брачного агенства, наши сотрудники подберут для Вас всех возможных кандидатов, которые смогут Вас заинтересовать.

Не стоит полагать, что услугами таких организаций пользуются только лишь неудачники, которые сами не могут организовать свою личную жизнь или же люди, у которых полно психологических проблем. Наоборот, их услугами пользуются успешные мужчины и женщины, которые не имеют времени на построение личной жизни. Услуги брачных агенств платные, отталкиваясь хотя бы от одного этого фактора, уже можно судить о том, что мужчина платит за то, что бы ему помогли создать счастливую и крепкую семью и настроен он решительно. Женщины могут работать здесь с сайтом брачного агенства абсолютно бесплатно. И это не обязывает их общаться со всеми мужчинами, которые будут желать познакомиться. Никто ни к чему не принуждает, общение или развитие отношений строится только лишь на согласии обеих сторон. Если кого интересует тренинги для женщин, то добро пожаловать на сайт

Как уже говорилось, услуги брачных агенств для мужчин платные, именно поэтому такие агенства все чаще создают мошенники. Но прежде чем оставлять информацию о себе, как мужчинам, так и женщинам, обязательно следует проверить наличие действительной лицензии, нормального офиса, юридического адреса и печати, а так же банковского счета такой организации, чтобы убедиться в компетентности брачного агенства. Не лишним было бы узнать сколько удачных браков заключается с помощью данного агенства в год, а так же пообщаться с одним (-ой) из таких счастливчиков.

Конечно же никто не дает 100% гарантии, что в кратчайшие сроки вам найдут вторую половинку. Тем более, что не всегда все пишут правду о себе, заполняя анкеты, поэтому иногда первое впечатление может быть обманчивым. Лишь только индивидуальное общение и совместное времяпровождение помогут ближе узнать человека и понять подходите ли Вы друг другу или нет. По крайней мере, новые знакомства и приятные эмоции Вам обеспечены.

И все-таки не стоит бояться обращаться за помощью в брачное агенство, это огромный шанс построить счастливую семью. Кто знает, а может именно свахи-профессионалы помогут найти Вам человека своей мечты…

«В каждой избушке – свои погремушки…»
(поговорка из народного эпоса)

В одном из отечественных кинофильмов главная героиня сюжета, психолог по профессии, на очередной своей консультации в Центре семьи напутствовала следующими словами пару молодоженов, которые с растерянными лицами сидели перед ней, словно перед последней надеждой во имя сохранения своего недолгого брака: «В сказках все самое трудное и сложное, что претерпевают главные герои сказочной истории, заканчивается свадьбой… Но это лишь в сказках. В жизни со свадьбы все трудности и испытания для молодых только начинаются…»…

Современная молодежь уже давно не тешит себя мыслями, что в браке все будет великолепно и прекрасно. Многочисленные труды и разъяснения семейных психологов в прессе, в Рунете, позволяют, перед тем как вступить в брак, понять сегодняшним молодоженам, что семейная жизнь – это работа, и далеко не вечный праздник для двоих молодых людей. А станет ли эта «работа» любимой, приносящей радость, или она будет считаться «тяжким трудом», «каждодневной каторгой, рутиной» - это уже будет зависеть от новоиспеченных мужа и жены.

Самое интересное, что многочисленные родственники, близкие и друзья молодой семьи, отчаянно желая ей помочь, предостеречь от трудностей и ошибок, зачастую тем самым «сбивают с толку» молодоженов своими советами и наставлениями в ведении семейной жизни, того не понимая, что каждая семья должна «плыть» по своему течению, проходить через свои собственные ошибки, преодолевать многочисленные «пороги» бурной реки, имя которой - семья. Какими же мифическими «стандартами» для любой семейной жизни пичкают неокрепшие головы горе-советчики?

Итак, молодой семье окружающие говорят, что…

Это уже после разведенные супруги понимают, что «отмалчивание» не привело к разрешению конфликта, а довело до развода очередную семью. Ведь молчание одного из супругов, означает «скандальное выступление» другого во время конфликтной ситуации. При этом «сварливый» супруг принимает молчание второй свой половины за собственную правоту в данном вопросе или за «полную капитуляцию» своего «соперника» по конфликту. В конце концов, более молчаливая «жертва» либо подает на развод, не в силах терпеть бесконечные истерики в доме, либо молчаливо пережидает «бурю» раз за разом, в душе глубоко страдая и расстраиваясь.

На самом деле конфликт, небольшая «разборка» в семье – это ничто иное, как важный фактор для развития отношений, считают психологи. Конфликт позволяет каждому из супругов представить свой взгляд на ситуацию. Естественно, ссоры должны носить в себе «здоровый» или, вернее, оздоравливающий характер. Конфликты не должны быть: а) голословными, созданными «на пустом месте» б) слишком частыми, в) слишком бурными. Психологи советуют в момент конфликтной ситуации в семье, не стараться перекричать друг друга, стараясь таким способом донести свое мнение, а обосновывать свою точку зрения в каждом споре. Если, к примеру, жене не нравятся слишком частые визиты своей свекрови к ним в дом, то она должна обосновать свое недовольство, объяснив мужу спокойно и логично, почему она бы хотела, чтобы свекровь приходила реже, а не молчать по три дня сердито после уходов свекрови и не срывать свою злость на муже.

На самом деле, заверяют психологи, никто не обязан понимать друг друга без слов. Ведь каждый из супругов получил свой жизненный опыт в родительской семье, да и понятия о любви, ценностях семейной жизни могут быть тоже различными. Идеальные взаимоотношения складываются не в той семье, где муж и жена заранее уверены, что и так без слов отлично понимают друг друга, а копни глубже – говорят совершенно о различных понятиях, а в той, где супруги изначально, с первых шагов вступления в брак, выяснили и продолжают выяснять в течение долгого периода совместной «притирки», что для каждого из них означают те или другие слова, выражения, поступки. При этом они принимают друг друга, такими, какие они есть, и не пытаются переделать, перекроить характер партнера.

Одна и та же произнесенная фраза мужа и жены может быть интерпретирована совершенно различно. К примеру, муж сказал жене: «Вернусь сегодня позже, чем обычно». Она уверена, что «позже», это на полчаса, не более. А муж вернулся позже …на пять часов, чем обычно или вообще пришел глубокой ночью. Можно предположить, что почва в данной ситуации для семейного скандала уже подготовлена. А ведь могли бы понять друг друга «с полуслова», ведь они так любят друг друга и так хорошо понимают. С одной, идентичной, кстати, фразы…

Или другой пример. Скажем, когда у одного из партнеров плохое настроение, он пришел с работы слишком усталый. Для мужчин фраза: «Милая, я устал» зачастую означает подсознательную просьбу – «Оставь меня на некоторое время в покое, иначе я за себя не ручаюсь». При подобной ситуации женское: «Я устала, дорогой» предполагает, напротив, повышенное внимание со стороны мужа, желание добиться от него сочувствия, она хотела бы, чтобы ее пожалели в такой момент, поняли и побыли с ней рядом. Можно себе представить, какие обиды могут накопиться со временем в той семье, где изначально супруги не будут откровенно узнавать друг у друга, чем и в какой ситуации они могут быть друг другу полезными, как могут помочь, и в какой момент им лучше действительно побыть в одиночестве.

Вывод: не будь уверен, что ты хорошо знаешь желания и помыслы своего партнера уже потому, что ты его любишь. Не уставай познавать его, интересуйся его мнением, запоминай его характерные привычки, не делай что-то назло своему партнеру. Только тогда, в течение долгого времени, когда ваш брак отметит не одну свою памятную дату, про вас можно будет сказать – «они понимают друг друга без слов».

Родители, желая того или нет, преподносят своим детям урок на будущее, как будут распределяться семейные роли в их семьях. Вырастая, юноши и девушки, не зная иного примера, несут в свою семью устои и традиции, которые они наблюдали в родительском доме. И вот здесь могут иметь место некоторые столкновения различных устоев из разных семейных кланов. К примеру, жена видела, что ее папа не раз помогал маме готовить на кухне вкусные блюда, к чему и призывает своего молодого мужа. Ее муж, напротив, хорошо запомнил наставления своего отца о «женских» и «мужских» обязанностях в доме и о том, что «помощь женщине на кухне и при уборке дома означает унижение мужского достоинства». Отсюда непонимание, навязывание своего более удобного и привычного «графика» семейного быта.

В идеале каждая новая семейная пара должна создавать свои правила и распределение «должностей» в домашних обязанностях.

Психологи советуют следующее - если супругов не устраивает сложившееся в семье распределение ролей, не нужно отмалчиваться и не нужно устраивать скандалов. Нужно спокойно обсудить ситуацию. Будьте готовы к тому, что не все решается сразу - возможно, к такому разговору придется периодически возвращаться. Если одному из супругов невыгодно менять привычную для него ситуацию, подумайте о причинах и покажите любимому человеку обоюдные выгоды от новых правил.

Очень распространенное мнение и самое большое заблуждение женщин (мужчин, думающих также, всего 8% из ста, остальные – женщины!). Психологи предупреждают, что рассчитывать на укрепление семьи при помощи рождения ребенка не стоит. На самом деле появление ребенка - ситуация, напротив, кризисная для каждой семьи. У супругов полностью меняется уклад жизни, увеличивается ответственность, усталость от появления в доме малыша не покидает обоих родителей ни на минуту, разногласия, если таковые до рождения ребенка были, не только не уменьшаются, но на какое-то время даже обостряются. Не нужно тешить себя иллюзиями, что все само собой разрешится с рождением ребенка. Ситуации нужно разрешать и желательно до появления малыша. Появление ребенка должно быть в устоявшейся, морально подготовленной к рождению ребенка семье, в которой удачно завершился момент «притирки» характеров и привычек обоих супругов.

Еще один момент, на который психологи указывают женщинам - ваша надежда и вера в то, что ребенок, благодаря своему появлению на свет, сможет изменить характер вашего супруга, или что с рождением ребенка угасающая любовь мужа к вам «воспрянет из пепла» - по меньшей мере, наивны и губительны для вас. Не нужно оперировать появлением ребенка, как очередным козырем в супружеских отношениях, а тем более шантажировать мужчину его появлением. Ребенок должен появиться, как логичное завершение состоявшейся счастливой семьи, в которой двое любящих людей с трепетом ждут того момента, когда их «ячейка» пополнится еще на одного маленького полновластного члена семьи…

сайт Все права защищены.

Каждый из нас мечтает в будущем создать счастливую семью. Кто-то опирается на опыт своих родителей. Некоторые - наоборот, не хотели бы повторять их ошибок, ведь семьи бывают разные, в том числе неблагополучные, неполные, несчастливые…А что такое счастливая семья? Как её создать? Попробуем разобраться.
Может быть, полностью счастливой семьёй можно назвать ту, где всё благополучно с материальной точки зрения? Возможно, но не только. Ведь «счастье- это когда тебя понимают», как было сказано в прекрасном фильме «Весна на Заречной улице». Для полного счастья нужна любовь, взаимопонимание, доверие в семье. А в богатых, зажиточных семьях, к сожалению, зачастую не хватает истинно семейных отношений. Значит, материальные блага не так уж важны для создания счастливого семейного быта, семейной «лодки», которая плыла бы, огибая все опасные рифы.
Да, я согласна, что в нынешнее время деньги играют большую роль в жизни людей. Как говорят некоторые циники, «все продаётся, и все покупается». Я позволю себе не согласиться, и, более того, опровергнуть это достаточно неумное высказывание. Деньги могут манипулировать действиями людей, поступками, но никак не чувствами. Любовь или неприязнь, дружба или симпатия, настоящее доверие и корысть… На эти критерии толщина кошелька не влияет. Ведь много было создано прекрасных книг, фильмов о неравной любви. «Золушка», «Принцесса на бобах», «Бальное платье». Она - нищая сирота, а он - нефтяной магнат.. .Он- невостребованный художник, а она- дочь министра.. .Между ними, казалось бы, нет ничего общего, но шаловливый Амур натянул тетиву и выпустил в них стрелу, проткнув два
сердца. На деньги не купишь здоровья. Да, можно купить дорогие лекарства и лечиться у самых знаменитых докторов, но того здоровья, которое есть у людей не обременённых «золотым мешком», не купишь...
Таким образом, я поняла, что в счастливой семье деньги не перевешивают. А перевешивает именно та чаша, на которой находятся доверие, взаимопонимание и, конечно же, любовь. Семья, в которой все друг-другу нужны, у них есть общие интересы; семья, где дети могут рассказать родителям даже свой самый страшный секрет; семья, где общаются не только на темы оценок и поведения, а хотя бы иногда ведут задушевные беседы; семья, где есть о чем поговорить - вот моё представление счастливой семьи.
Наверное, это даже не представление, а мечта. «Мечты сбываются, и не сбываются.. .» так поётся в одной из популярных песен. А вот сбудется ли моя мечта? Что нужно для этого сделать? И ещё, только ли я мечтаю о такой системе счастливой семье? Я провела в своём классе опрос о том, что мои одноклассники считают главным в семье? И получила такие результаты: все ребята считают главным в семейных отношениях - взаимопонимание, уважение, поддержка, доверие, забота друг о друге. Не было ни одного варианта материальная, квартира обеспеченность либо блага материального характера - машина...

Да, сколько людей - столько и мнений. Я считаю, что стержень любой семьи - родители. Мама и папа создают союз, который в последствие назовут семьёй. Появляются дети, и семья становится полноценной. И в атмосфере, созданной родителями, дети растут, делают первые шаги, испытывают чувство радости или печалятся, смеются и плачут. А зарок счастливого союза - удачный брак. Я думаю, что люди, вступая в брак, должны задуматься, будет ли в их будущей семье должное внимание и любовь уделяться детям. Это самое главное, ведь функция семьи -воспроизводить потомство. Конечно же, нельзя выходить замуж или жениться без любви, потому что такой брак в конечном итоге обречен на распад. Да и дети, воспитанные в такой семье, почувствуют фальшь в отношениях родителей и есть большая вероятность, что в их сознании укрепится мысль: «Родители врут, как будто любят друг-друга. Значит, и я могу лгать». Итог плачевный. Развод, психологическая травма, ребёнок - отъявленный лгун. Конечно же, это просто мои мысли, и некоторые могут оспорить это мнение, но я думаю именно так. По данным Лениногорского ЗАГСа, в 2008 году зарегистрировано: браков-39; разводов - 40.
Подведём небольшой итог. Залог счастливой семьи моей мечты - крепкий брак, взращенный на плодородной почве любви.
Теперь я хотела рассказать как бы небольшую модель счастливой семьи с моей точки зрения. Ещё раз вернусь к браку, потому что семья стоит на браке, как земля на трёх китах (так считали древние ученые). Сейчас все чаще встречаются ранние браки. В этой ситуации есть как отрицательные, так и положительные стороны. К отрицательным относится то, что молодожёны чаще всего пока не состоялись как личность. Встаёт проблема с жильём, молодые живут у родителей. Встаёт проблема с обеспечением. Да и как может парень- студент обеспечить себя и жену? Рождается ребенок, и мама с папой понимают, что рожать было ненужно, что ещё не нагулялись... В итоге, родители гуляют, а ребенок недополучает внимания и заботу, сидит с бабушками- дедушками.
А к положительным относится то, что характеры молодых людей, решивших пожениться, ещё не укоренились, и им будет легче притереться к привычкам и причудам мужа или жены. И я думаю, если люди любят друг-друга, то и Фортуна будет к ним благосклонна. Работа найдется, жильё тоже. С учёбой будет всё хорошо, а ребёнок не будет помехой, а будет утешением и радостью.
Основа семьи положена. Проходят годы. В доме царит любовь. Мама готовит вкусный ужин, папа пришел с работы. Дома чисто, уютно. Ребенок радуется приходу отца, расспрашивает его: «Как у тебя дела? Что нового?» Папа смеётся, отвечает ему и в свою очередь задаёт вопросы: «Как учеба? Что читаешь?» Так они беседуют до тех пор, пока мама не позовет на ужин: «Болтушки, идите кушать, а то останетесь без ужина!», с добродушным юмором говорит она. Все садятся за стол, и беседа возобновляется, становится общей. Смех, шутки, примечания- все это к месту. Ужин закончен. Отец и ребенок благодарят маму и убирают со стола. Потом садятся за книги, игры или телевизор. Так проходит уютный семейный вечер...
Неотъемлемая часть семьи- дети и их воспитание. Сейчас разработано много методик воспитания, но я думаю, что для удачного воспитания нужно, прежде всего, любить и понимать свою дочку или сына. Бывает так, что в благополучной, даже зажиточной семье вырастают бандиты, наркоманы, алкоголики. Конечно же, родителям, вкладывающим столько сил в воспитание отпрысков, бывает очень обидно и горько, если дети не оправдывают их надежд. Я воспитываюсь в детском доме, и часто не понимаю тех, кто говорит: «Я поругалась с мамой...» Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Маму, как и папу, никто не заменит - ни подруга, ни друзья. И поэтому я желаю всем ценить те мгновения жизни, когда вы с мамой рядом.
Но бывает и наоборот. Дети становятся настоящей радостью для родителей. И как мне кажется, для этого необязательно быть идеальным ребёнком. Просто нужно быть чуточку послушнее и внимательнее к родителям.
Вот это и есть модель счастливой семьи с моей точки зрения. Но, к сожалению, не всегда бывает так, как хотелось бы, как мечтаешь. Жизнь делает иногда крутые повороты, и реальность отличается и от мечты и от модели.
По данным социологического опроса, проведенного московскими студентами, будущими психологами, более 30% браков в период с 2005 по 2008 год заключены не по любви, а по расчету. Деньги, жильё, богатая семья - по этим критериям оценивали свою жену или мужа 30% москвичей. А что в итоге? Постоянные ссоры, обиды - явные или тщательно скрываемые. Не смотря на хорошее материальное положение, эти люди все-таки чувствуют свою зависимость от мужа либо жены, и это ощущение заставляет думать о себе как о глубоко несчастном человеке… Аналоги телесериала «Богатые тоже плачут» существует и в жизни.
Ещё в реальности случаются аварии, катастрофы, войны, в результате которой семья становится или неполной, или вообще разрушается по причине смерти мужа и жены... Конечно, на эту тему можно рассуждать долго, но от пустых слов толка не будет. Все понимают, как это страшно.
Также случается и такое, что семья рушится из-за невозможности её содержать. Возникают материальные проблемы. К сожалению, это в наше нестабильное время не редкость. Безработица, инфляция- это действует на всех, на все слои общества и, конечно же, на семью.
Но все-таки я верю, что очень скоро счастливые семей станет больше, и поможет им в этом прошедший Год семьи. В 2008 году обсуждали мне вопросов на эту тему, и мне кажется, что многие подумали и осознали для себя: что же все-таки такс счастливая семья?
Да и сейчас очень много семей, где царит уважение и любовь; где мама с ребенком также встречают папу с работы в чистой, уютной квартире И им вместе хорошо, потому что они знают – они самая настоящая счастливая семья!

В Интернете можно найти большое количество статей-рекомендаций для жён предпринимателей – как себя вести с таким мужем, как его поддерживать, в чём ему помогать. В общем, как стать для своего супруга одновременно и музой, и хозяйкой, и верной подругой, и любовницей. А вот для мужчин, у которых жёны решили заняться бизнесом, таких инструкций нет. А зря! Сегодня тема совместной жизни мужа-работяги с женой-предпринимательницей не менее актуальна. Куда ни взглянешь, везде есть жёны, зарабатывающие больше своих мужей, владеющие заводами, газетами, пароходами и не имеющими свободного времени для своей семьи. Мужчины, соответственно, занимаются домашними делами и воспитывают детей. Показательным является тот факт, что в российском законодательстве прописано право мужчины уходить в декретный отпуск. Это значит, что нормой жизни становится доминирование женского пола в тех сферах нашей жизни, которые ещё недавно считались привилегией мужчин.

В то время, когда ещё только начинала создаваться наша с Леной семейная жизнь, я где-то прочитал замечательные слова, сказанные французским биологом и писателем Жаном Ростаном: «Хорошая семья — та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги «. Тогда я эту фразу воспринял, как руководство по построению отношений в нашей семье. Действительно, что может быть лучше отношений, когда днём, от работы или решения бытовых проблем, не отвлекают мысли об интимных отношениях? Холодная голова и трезвый ум, без «любовного дурмана», позволяют эффективно трудиться и находить нужные решения. Зато вечером, выбросив из головы все заботы и трудности, можно полностью отдаться любовным ласкам со своей любимой, не сдерживая желания и отбросив условности! Классная жизнь, не правда ли?

Любую семью можно сравнить с человеком – у неё есть свои родители, свой характер, своя судьба. Так же, как и родившийся малыш, она требует бережного отношения к себе, заботы и внимания. Так же, как и человек, она имеет своё свидетельство о рождении, учится беречь и защищать себя, взрослеет, встречает на своём жизненном пути различные трудности и испытания. В начале своего жизненного пути, любая семья полностью зависит от «родителей» – людей, создавших её. От их характеров, привычек и отношения друг к другу. Затем, со временем, она приобретает свой характер, свои привычки, свои традиции, становится самостоятельной и уже мало зависит от характеров «родителей», создавших её. Она меняет их характеры, диктует свои правила и требует выполнения обязанностей по отношению к себе. И чем больше её «родители» думают о ней, чем больше любят её, тем крепче и счастливее она становится. Правда, похоже на становление и взросление человека? В теории – да, но на практике схожесть судьбы семьи и судьбы человека нередко заканчивается ещё при рождении.

Почему мужчина и женщина решают жить вместе? Ответ очевиден: каждый рассчитывает получать удовольствие. И не важно, что является причиной этого решения – любовь, карьера, деньги или просто уход от одиночества. Главное – мы рассчитываем, что живя с выбранным нами человеком, мы удовлетворим те наши желания, которые без него исполнить не удавалось, и будем получать от этого удовольствие. Но если люди соединяются в одну семью ради обоюдного удовольствия и затем получают его, то почему же тогда многие из них расстаются? Хотя причин много, но, в принципе, ответ один – удовольствие превратилось в пытку, которую можно прекратить лишь расставанием. Это не говорит о том, что распад семьи означает вражду между бывшими супругами. Совсем наоборот, многие из них встречаются после развода, поддерживают близкие отношения и относятся друг к другу замечательно. Но на расстоянии. Потому что любить человека в определённые дни, всё-таки гораздо легче и удобнее, чем жить с ним постоянно.

5 февраля 2011 года около полудня маленький самолетик «Cessna» поднял меня в небо, и мы полетели к водопаду «Анхель» - самому высокому водопаду в мире. Мы с моей подругой М. были в Венесуэле, и я, если честно, не очень понимала, как я оказалась в этом невообразимо красивом месте, хотя мы готовились к поездке десять месяцев.

Самолетик порхал, как колибри, вверх и вниз вдоль «Анхеля», проносился в устрашающей близости от каменной стены, совсем рядом с водой, падающей с высоты 979 метров. Мы ныряли в радужное облако мельчайших капель, спускались на самолете почти до самого дна, а затем снова взмывали в небо, откуда водопад был виден весь, как на открытке - прекрасный, невероятный, нереальный.

Захватывающее зрелище. Кажется, о таком можно только мечтать.

Но дело в том, что я-то как раз о таком не мечтала. Да, мне очень понравилась идея поехать в национальные парки Венесуэлы, но по-настоящему об этом мечтала моя подруга М. Она горела этой идеей, а я охотно присоединилась к ее энтузиазму.

Зимняя поездка в Венесуэлу сильно порадовала нас обеих, но в моем случае это было лишь маленькое окошко из зимы в лето. А для М. все было гораздо серьезнее. Готовясь к поездке, мы обе начинали учить испанский, но я вскоре забросила это дело - в тот момент на работе нужно было запускать очень много новых проектов, и у меня вообще не оставалось сил на изучение языка. В отличие от меня, М. целеустремленно занималась, хотя тоже была сильно занята.

А пару лет спустя мы обе поступили в магистратуру. Я выбрала психологию - то есть, просто вернулась из менеджмента в свою любимую психологию и психотерапию, что было логично и предсказуемо. А вот М. перешла из психологии в совершенно новую для себя антропологию. И позже она возвращалась в Латинскую Америку уже не как турист, а как исследователь, чтобы изучать традиционную медицину.

Смотрите, как интересно получается. Одна и та же поездка совершенно по-разному повлияла на нас. Я сейчас вспоминаю об этом, как о каком-то прекрасном, но далеком сне: Венесуэла мало связана с общим течением моей жизни. А для М. это стало важным поворотом в судьбе.

Почему так происходит? Почему встреча с одним и тем же наставником для одного человека - откровение, а для другого - просто рядовое событие в череде других?? Почему одно и то же путешествие для кого-то становится «точкой перехода», а для другого - лишь красивая наклейка на чемодане?

Кажется, дело в том, как вписаны эти впечатления в общее течение нашей жизни. Если мы захотели чего-то почти случайно или же получили это легко, как выигрыш в лотерею, - то это очень трудно встроить в остальной контекст. Если же, наоборот, важное и яркое событие вписалось в общую канву очень логично, как следствие наших внешних и внутренних усилий - то мы потом можем опираться на него, как на ступеньку.

Мечта и жизненный путь

Одно из распространенных пожеланий в день рождения: «Пусть исполнится твоя мечта». Мы произносим это, обычно желая человеку каких-то впечатлений, событий, перемен или приобретений.

Но мечты могут быть совершенно по-разному включены в остальную реальность. Нет никакого смысла громоздить «потемкинские деревни» мечты, если вся остальная жизнь в целом нам не нравится. Гораздо основательнее и глубже, гораздо целительнее для нас такая мечта, которая уходит корнями глубоко в наше сердце.

По сути, «мечта» - это такой образ жизни, при котором естественно и непринужденно, с какой-то регулярностью возникают отдельные «события мечты» и «впечатления мечты». Например, очень распространенной в советском детстве была мечта стать космонавтом. Но есть разница между «стать космонавтом» и «слетать в космос». Космонавт - это не космический турист. Космонавт - это профессионал, в жизни которого полеты в космос - лишь часть работы. И некоторые космонавты так и не слетали и не полетят - но они всю жизнь проводят в подготовке, они готовы лететь. Они - в большей степени космонавты, чем турист, который в какой-то короткий момент увидел в иллюминатор голубой шарик Земли, а потом вернулся к своим обычным делам.

Настоящие, истинные, глубочайшие мечты - это те, в которых мы не туристы. В которых мы не случайные зрители, не зеваки. В которых мы заняты чем-то, что логично связано со всей нашей жизнью.

Мечты и «статусное потребление»

Нашу потребность в мечте эксплуатируют.

Чаще всего ее эксплуатируют, чтобы нам что-то продать. Когда в компании «Де Бирс» поняли, сколько же в их распоряжении оказалось алмазов, у них возникла проблема - как обеспечить сбыт всех этих сокровищ. Десяток лет маркетологи целенаправленно «обрабатывали» людей - и вот уже новое поколение девушек выросло с мечтой о помолвке, главным атрибутом которой является колечко с бриллиантом. Бриллианты сами по себе красивы, но вообще-то их редкость сильно преувеличена. Ежегодно в мире добывается примерно 176 миллионов карат алмазов. Чтобы их выгодно продавать, нужно сильно ограничивать добычу, создавая искусственный дефицит, и подогревать специально созданные мечты.

То же самое происходит и с продажей автомобилей, домов, впечатлений. Статусное потребление занимает в нашем сознании то место, которое могли бы занимать гораздо более родные нам вещи.

Государства тоже эксплуатируют нашу потребность мечтать - предлагая готовые решения, готовые ответы на вопрос о том, кому и чему верно наше сердце. Конечно, это выгодно любым государствам - так они получают хороших солдат и управляемых граждан.

Но и мы сами не очень-то спешим отделять навязанные мечты от настоящих. Ведь настоящие наши стремления гораздо менее зрелищны. Поехать отдыхать на модный курорт - это престижно, под фотографиями будет много «лайков». А вот зачем-то навестить маленький и далекий городок, где ты родился и где не был уже очень много лет - это какая-то странная идея. Это мало кто поймет. Да и фотографировать там нечего, наверное… Так стоит ли тогда ехать?

Мечтать и жить - почти синонимы

Получается, что настоящая сбывшаяся мечта - это не какое-то отдельное событие, не яркая заплатка на сером платье будней, не прихотливая фантазия, оторванная от реальности.

Это мощный поток, вплетенный в нашу жизнь.

Может быть, «мечтать» - это значит жить так, чтобы настоящие, глубокие стремления находили воплощение? Мечтать - это не погружаться в иллюзии, а строить свою жить, как велит нам наше глубокое чувство, наше сердце и наши убеждения?

При таком понимании, «мечтать», «жить» и «воплощать» - это почти синонимы. Глагол «мечтать» может означать создание такой реальности, в которой есть место для того, что мы любим, что для нас ценно, чем мы дорожим. Тогда «мечтать» - это быть верным своей сути и не отвлекаться на рекламные брошюры.

И еще тогда «мечтать» - это почти то же самое, что «быть счастливым».

Теги:

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Практический психолог, консультирует по вопросам самореализации и управления временем. Руководитель психологической мастерской "Просто". Образование: Российско-австрийская магистерская программа "Персонология и экзистенциальная психотерапия", Национальный исследовательский университет "Высшая школа экономики". Магистр психологии, направление "Экзистенциальная психотерапия". Ульяновский государственный педагогический университет, квалификация: психолог-консультант. Кандидат психологических наук.