Когда пара начинает жить вместе. Вы умеете найти компромисс, если одному из Вас что-то не нравится

Романтичный конфетно-букетный период в отношениях логично приводит к тому, что влюбленные начинают жить вместе. И вот когда вы оказались на одной территории, растолкали по углам сноуборды, миксеры и определили место для «плазмы», началась обычная жизнь.

Именно на этом этапе «жили долго и счастливо» заканчиваются все красивые истории любви, но начинается самое интересное: заняв общую жилплощадь, вы начнете потихоньку выяснять, кто отвечает за протекающие краны, чистые полы, вкусные ужины. А еще предстоит договориться, где вы отмечаете главные праздники, как проводите отпуск, как относитесь к гостям. И, если уже есть дети (люди с детьми после развода тоже встречают любовь и женятся, да) - кто и когда забирает их из школ-садов.

«Привыкнуть - значит создать каркас семьи, который строится из ритуалов, общих привычек, договоренностей и понимания, что допустимо в ваших отношениях, а что нет».

Этот период в отношениях неизбежен, логичен и закономерен, так что главное понять, в чем на самом деле причина вдруг возникших ссор.

Разрешать конфликты самостоятельно

Если в романтических отношениях люди очень стараются показать себя с лучшей стороны, то, поселившись в одной квартире, им становится сложно скрывать свои недостатки. Оказывается, вдвойне приятно отметить, что партнер-то тоже неидеален: и носки по квартире может разбрасывать любой, вне зависимости от пола.

Начинаются ссоры, упреки. И не только по бытовым поводам: может внезапно обнаружиться, что он любит проводить спокойные выходные дома, а она желает встречаться с друзьями, ездить на природу или ходить в кино.

«Спокойно решать конфликты и расставлять все точки над i мешает довольно простая особенность российского менталитета: люди слишком привыкли обращаться за советами к родственникам и друзьям, вместо того чтобы обсудить возникшую проблему друг с другом».

Мало того, что посторонний человек в принципе не может дать совет, как решить именно вашу проблему, постоянные жалобы на партнера друзьям или родственникам формируют мнение, что он - ужасный человек, а ваши отношения состоят лишь из скандалов.

Поэтому выход простой: договоритесь о том, что ваша задача как пары - изучить и по возможности принять привычки друг друга без привлечения третьих лиц.

Не конкурировать друг с другом

Совместная жизнь - это всегда поиск компромисса. Зрелые партнерские отношения, собственно, строятся на том, что двое взрослых людей могут договориться. «Во многих парах есть конкуренция, чаще всего скрытая, за право считаться «главным в доме». Но, находясь в постоянной борьбе за власть, сложно создать комфортные, безопасные отношения».

В чем проявляется это соперничество? В маленьких деталях, словах, поступках, цель которых - принизить партнера, самому выделившись на его фоне. Женщины могут искусно использовать упреки в невнимательности партнера: «Ну как ты съездил за продуктами, молоко-то забыл купить! И чистящее средство я просила порошковое, а не жидкое!» Мужчины не менее коварны, находят изощренные способы намекнуть на нехозяйственность или недостаточную женственность партнерши: «Мама суп делала не просто с мясом, а с фрикадельками!»

Многим кажется, что они уже стали настолько близки, поэтому могут смело сказать друг другу «всю правду». Но близость - это про уважение, поддержку, понимание. А не про «ура, наконец можно больше не церемониться»!

Если говорить друг другу: «В следующий раз купи, пожалуйста, молоко» или «Приготовь для меня как-нибудь суп с фрикадельками» - поводов для ссор станет гораздо меньше.

Научиться просить

Кстати, есть такая традиция - молчать о своих желаниях, как партизан на допросе, и ждать, когда партнер догадается и исполнит их. Да, многие почему-то так привыкли. Может быть, виной тому советское прошлое, когда просить что-то, тем более для себя, считалось эгоизмом и бесстыдством. Но какое же это бесстыдство сказать: «Мне очень важно в выходной выспаться, не мог бы ты утром не шуметь до 10»?

Те времена уже давно прошли. «Важно уметь говорить о том, чего ждешь от партнера. И еще более важно - уметь справиться с тем, что он может отказать в этой просьбе». Хотя вряд ли любимый человек посмеется над просьбой: выполнить ее - самый простой способ выразить свою заботу.

Сохранить свои привычки

Создание общих семейных традиций и привычек - собственно, и есть главная цель этого сложного процесса привыкания друг к другу. Однако привыкнуть - не значит слиться в одно единое целое.

Если любимый мужчина увлекается футболом - это не повод покупать майку болельщицы и смотреть вместе матчи, если вы на самом деле искренне недоумеваете при виде бегающих по полю игроков. Если любимая женщина обожает танцевать, а вы ощущаете себя рядом с ней примерно, как дерево - лучше пожелайте ей найти более талантливого партнера.

Сохранение своей, отдельной от партнера жизни, со своими интересами и кругом друзей очень хорошо сказывается на отношениях. И еще это указывает на то, что у каждого в паре есть четко обозначенные границы, позволяющие сохранить свою уникальность, цельность. Ведь мы любимы именно за то, какие есть.

И, главное, помните, что совместная жизнь состоит из очень-очень простых вещей: приготовить еду, помыть посуду, вместе поехать в магазин, уложить детей спать. Так что секрет долгого счастья, можно сказать, состоит в том, чтобы сделать эти мелочи максимально комфортными друг для друга.

Соседка - серьезнее, чем просто подруга, потому что даже с самой близкой подругой вы не делите холодильник, кухню и ванную...

Flatmate, девушка, с которой вы снимаете вместе жилье, это серьезно. Серьезнее, чем просто подруга, потому что даже с самой близкой подругой вы не делите холодильник, кухню и ванную. Серьезнее, чем молодой человек, с которым вы живете под одной крышей: с ним вы все делите, но «ради вашей любви» готовы на многое закрыть глаза.

Между тем все больше девушек снимают сейчас квартиры и комнаты с подругами и волей-неволей учатся уживаться. Некоторые, пережив первые – самые трудные – полгода, даже заявляют, что с подругой ужиться все-таки легче, чем с родителями. Но это как кому повезет…

Конфликты могут возникать по самым причудливым причинам. В Интернете я нашла рассказ девушки, которая поссорилась со своей соседкой из-за … колготок.

«В то утро я проспала. Судорожно начинаю метаться по квартире, одновременно чищу зубы и собираю сумку на работу. Ира (моя соседка) уже давно ушла. Залетаю в ванную, чтобы снять с батареи свои черные колготки, и не нахожу их. Зато на самом видном месте красуются Иркины, коричневого цвета. В ярости звоню ей: «Ира, ты зачем мои колготки надела?». Она сначала не понимает, о чем речь, потом начинает смеяться: «Извини, я со сна не заметила». А мне, честно говоря, не до смеха: во первых, мне сегодня обязательно нужно быть в юбке, во-вторых, на улице зима, а в третьих, у меня, как назло, нет другой черной пары. Наконец, я просто-напросто не хочу натягивать на себя чужие колготки (с катышками на пятках)! В результате мне все-таки пришлось их надеть, а по пути купить новую пару. И весь день я чувствовала себя неуютно и мечтала о душе. Вечером я закатила Ире настоящую истерику под лозунгом: «Никогда не бери мои вещи, тем более настолько личные!»

Поэтому самое главное правило: если вы снимаете квартиру с подругой, никогда не берите личные вещи друг друга , а тем более без разрешения.

Но чаще всего возникают самые банальные проблемы. Бытовые.

Первая сложность, с которой сталкиваются все квартирантки, это покупка и приготовление еды. Поначалу девушки вместе ходят по магазинам, с энтузиазмом покупая продукты по заранее составленному списку. Но в супермаркете трудно устоять перед соблазном купить «свое любимое»: пирожные, сыр камамбер, копченые сосиски, персики в банке и т.д. Вот здесь и начинаются проблемы. Ведь чек оплачивается пополам. И каждой кажется, что она переплачивает. Особенно если у одной из подруг с детства аллергия на консервированные персики...

Вкусы у всех разные, и это еще тот камень преткновения. Еще одна история из Интернета.

Лиля, которая снимает квартиру с подругой детства, пишет: «Недавно я увлеклась раздельным питанием. К тому же решила отказаться от майонеза в пользу растительного масла, а картофель готовить только в неочищенном виде. И вот, я прихожу домой, а на ужин запеченное в духовке мясо с картофелем под майонезом. Причем Ленка (соседка) для своего кулинарного шедевра использовала все имеющиеся в доме продукты. В общем, мне пришлось довольствоваться помидорами».

Следующее правило: заранее договоритесь о том, как будете покупать еду . Если каждая покупает только для себя, то брать без разрешения чужую еду нельзя. Если вместе, то за продукты «вне списка» каждый платит сам.

Конфликты возникают не только из-за «хлеба насущного». Телефон, компьютер, бытовую технику поделить тоже непросто. И если в первые месяцы стороны стремятся договориться, то потом раздражение нарастает и тут уже не до дипломатии.

Как мне рассказала моя приятельница, с которой мы вместе работаем и которая снимала квартиру со знакомой, они чуть не подрались, выбирая кино для вечера. Одной хотелось смотреть «Красотку», а другой – какой-то боевик. Вырывая друг у друга пульт и споря, они договорились до того, что только идиотки верят в сказочки про любовь между миллионером и проституткой, а кровавые драки нравятся исключительно людям с нарушенной психикой. И разошлись по комнатам, громко хлопнув дверьми.

Другая проблема – уборка «общей территории» . Обычно приходится договариваться, кто, когда и что убирает. Но, несмотря на договоренность, каждой кажется, что ей достался особенно неприятный фронт работ. И плита-то намного грязнее, чем была на прошлой неделе (когда убираться была очередь соседки), и ванную нужно оттирать пять часов, а о туалете и говорить нечего.

Одна из девушек обычно относится к уборке более ответственно и не ленится штурмовать пылесосом в самых дальних уголках. А для другой достаточно смахнуть пыль с полки. Впрочем, конфликт на почве чистоты становится реальным, только когда одна из компаньонок явно избегает дежурства под любыми предлогами: недомогание, срочные дела. Или, испачкав плиту, «забывает» ее помыть, а завтра не ее очередь наводить марафет в квартире. В этом случае лучше поберечь свои нервы, и задуматься о смене соседки.

Хозяйственные вещи (освежитель воздуха, средство для мытья посуды, стиральный порошок) можно покупать либо в складчину, либо по очереди. Сразу решите, какой вариант больше устраивает вас.

Составьте график уборки общей территории (свою комнату каждый убирает сам) и повесьте его на видном месте.

Также составьте график стирки , иначе в один прекрасный день окажется, что вам негде развесить белье. И на этой почве может возникнуть еще один конфликт.

Довольно часто ко мне обращаются за помощью молодые пары, которые приняли решение жить вместе и спустя какое-то время (полгода-год) обнаружили, что их стал "съедать быт".

Конфетно-букетный период прошел, оставив гамму положительных воспоминаний. Вы приняли решение жить вместе, первое время, как правило, оба партнера сильно стараются, прилагая максимум усилий, чтобы угодить второй половинке. Почти все свое время вы стремитесь быть вместе, вы вместе готовите еду, вместе смотрите фильмы, вместе гуляете, вместе ходите за покупками, вместе мечтаете. Это доставляет вам удовольствие, вы чувствуете себя частью этих отношений, частью друг друга. В этот период пары практически не конфликтуют, прибывая в состоянии любовной эйфории. Но с течением времени "розовые очки" медленно соскользая, падают таки на пол и вы начинаете отдаляться. Жизнь стремится вернуть вас в обычное русло. Вы "возвращаетесь к себе", вспоминаете о друзьях и подругах, начинаете работать и думать о своих планах. То же самое происходит с вашим партнером. Это закономерное развитие отношений. Однако любые перемены непросты и тут-то и начинаются первые конфликты.

Итак, четыре традиционные сложности начала совместного проживания:

1. Он/Она уже не любят меня так, как раньше.

   Вы "возвращаетесь" к привычному ритму жизни. Теперь он находит время для встреч с друзьями, ходит на корпоративы, в тренажерный зал, иногда он просто хочет побыть один, он может играть в игры, читать или сидеть в социальных сетях. В это время партнеру, который нуждается в привязанности больше, кажется, что чувства остывают и все рушится . Чувства действительно становятся спокойнее, и это здорово! На смену страсти, влюбленности приходит любовь, уважение, доверие, вы более осознанно способны посмотреть на свой выбор. Полезно понимать следующее: всё, что с вами происходит нормальное развитие отношений. Радуйтесь, всё идет по плану! В этот период также полезно научиться наполнять свою жизнь событиями, людьми, эмоциями без слияния с партнером. Вам стоит стараться принимать идею о том, что вашему партнеру может быть хорошо где-то без вас, что он может нравиться другим людям и это само по себе неплохо. Довольно часто под словом "любовь" люди подразумевают совершенно другие вещи, например, "способность уделять мне время", "возможность тратить на меня деньги" , "испытывать удовольствие от общения только со мной"… поэтому полезно сделать тему любви в этом смысле открытой, обсуждаемой.

2. Наша жизнь скучна и однообразна "работа-дом-работа".

   Если в этот период договориться не удается и уступает сторона, стремящаяся к автономности, начинаются конфликты "нас съедает быт". В этом случае пара живет закрытой семьей, все свое свободное время они проводят вместе. Образная фраза "работа-дом-работа" для них реальность. Рано или поздно партнер, стремящийся к автономности, начинает испытывать напряжение, которое рождает раздражение (а глубинно злость) по отношению к партнеру. Признаться в этом - значит обидеть, спровоцировать скандал, в этот период отношения длятся за счет терпения. Зачастую в основе подобных историй лежит конфликт доверия, вот это и нужно развивать. Стоит научиться доверять партнеру, а соответственно и себе в том, что вы достаточно хороши для того, чтобы быть с вами в эмоционально-близких отношениях достаточно долго.

3. Он/Она многое делает не так, как положено.

   Вы оба постепенно возвращаетесь к обычному ритму жизни. Пришла пора "мыть посуду" и "выносить мусор". Большое количество ссор происходят по поводу бытовых проблем. Довольно часто корнем зла является поиск справедливости. Партнеры начинают подсчитывать, кто сколько делает и как часто. Но это путь в никуда, подобная стратегия работает по принципу снежного кома - чем дальше, тем больше претензи!

   Вторая достаточно распространенная трудность - разные традиции в родительских семьях. Я часто вспоминаю слова одного мне очень близкого человека, которая так описывала свой период притирки с мужем: "Мой папка всегда маме помогал", на что ей муж отвечал: "А мой папка всегда на диване лежал". Этот эпизод здорово описывает процесс становления новых традиций в молодой семье. В данный период необходимо ввести правила и открыто поделить обязанности. Кроме того, я думаю, полезно принять идею о том, что партнер пришел в вашу жизнь не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Учитесь принимать его таким, какой он есть и прощать ему его несовершенства.

4. Мы постоянно ругаемся и чем дальше, тем сильнее.

   Переговоры - это процесс, процесс долгий и порой непростой. Поэтому жалобы на частые ссоры также являются традиционными. Думаю, полезно научиться относиться к конфликтам, как к нормальному течению отношений. Избитая фраза "все люди ссорятся", в общем-то, справедлива. Другое дело как вы это делаете! Обычно люди договариваются о том, как ссориться можно, а как нет - уже после того, как все случилось.

   Итак, после того, как вы уже что-то попробовали, полезно сделать работу над ошибками и также, как и во всем другом договориться, что делать можно, а что нет и почему. Подобные переговоры должны носить проясняющий характер: сопровождаться вопросами, обращенными партнеру и откровениями по поводу чувств, которые вызывает то или иное его поведение или слова, а также искреннее признание мотивов своего поведения в конфликте.

Я убеждена - всё в мире по любви! Если вы научитесь искренне любить (принимать партнера), а не искать справедливости; если вы будете готовы скорее развиваться в ваших отношениях вместе, а не воспитывать друг друга… Будет Вам Счастье!

Стоит разобраться со всем своим скарбом ещё перед тем, как переехать в общую квартиру, где, возможно, . Приберитесь и решите, какие вещи действительно для вас важны. Оставьте пространство для новых вещей, которые вы приобретёте вместе с любовью всей своей жизни.

Разделите вещи на четыре категории:

1. Сохранить.
2. Продать.
3. Подарить.
4. Выкинуть.

Сохраните одежду, которую вы надевали за последний год, и необходимые элементы обстановки, которые вы не планируете покупать в ближайшее время. Продайте то, что имеет ценность, но для вас стало лишним или просто надоело. Подарите одежду и обувь, которую вы давно не носите, книги и всё то, что не стоит тех сил, которых потребует поиск покупателя. Всё остальное решительно отнесите на помойку.

Не забудьте узнать мнение любимого, прежде чем от чего-то избавляться.

2. Не закрывайте глаза на недостатки

Это могут быть и незначительные, и очень серьёзные проблемы. может стать очевидным поводом для разрыва. А вот злоупотребление препаратами может оставаться незамеченным до того момента, пока вы не окажетесь на одной территории. Тут дело в том, насколько хорошо вы знаете друг друга.

В некоторых случаях достаточно нескольких разговоров, чтобы ответить на такие вопросы, как:

• Можете ли вы принимать душ вместе или предпочитаете уединяться во время ухода за собой?
• Как будут пересекаться ваши рабочие графики?
• Кто будет отвечать за счета?

Бывает и так, что у вашей половинки уже есть . Тогда вы должны решить, готовы ли вы к тому, чтобы стать частью и его жизни.

А может быть, речь о ваших слабых местах. В этом случае не занимайте оборонительную позицию. Постарайтесь взглянуть на себя с другой стороны и решите, на какие уступки и перемены в себе вы готовы пойти.

Но не надейтесь, что на новом месте всё разрешится само собой.

3. Не рассчитывайте, что финансами не придётся заниматься

Вероятно, заниматься общими счетами будет тот, кто лучше справлялся со своими. Если ваш любимый - , настройте автоматический перевод на ваш счёт по крайней мере той части, которая пойдёт на оплату жилья, покрытие кредита или на будущие совместные покупки.

Не переживайте, что станете нянькой. Относитесь к этому как к инвестированию своего времени и знаний в отсутствие конфликтов в будущем.

4. Не возлагайте всю работу по дому только на одного человека

Эту ошибку совершают многие пары. Как правило, гору посуды моет тот, кому первому становится тошно при её виде. Это несправедливо, но очень легко застрять в подобных несбалансированных сценариях совместной жизни. Прежде чем съехаться, обсудите равенство на ниве .

• Кто выносит мусор?
• Кто моет посуду? (Часто это тот, кто не готовит. Но, возможно, кому-то проще полностью взять на себя кухню, а другому - комнату и туалет.)
• Кто чинит шкаф, когда он начинает скрипеть?

Все эти задачи не имеют ничего общего с тем, какого вы пола или кто зарабатывает больше денег. Лучше, если это будет делать тот, кому менее сложно.

В крайнем случае, если никто из вас не хочет заниматься , можно заказать клининговые услуги, вписав эту статью расходов в общий бюджет, и никогда не ругаться из-за пыли.

5. Не делайте вид, что вы женаты

Это серьёзный промах. Многие рассматривают сожительство как первый шаг к браку. Для многих это действительно так. У пар, живущих на одной территории, есть прекрасная возможность проверить готовность друг друга идти на компромиссы, щедрость, эмоциональную, и финансовую совместимость на бытовом уровне. Всё это бесценно.

Но то, что вы начали жить на одной площади, вовсе не означает, что вы обязательно поженитесь!

Избегайте возникновения нездоровой зависимости друг от друга. Ваши вещи не принадлежат вашему любимому человеку, а его вещи не ваша собственность. Принимая решения, вы не всегда обязаны учитывать интересы партнёра. Вы можете попытаться сделать из этих отношений , но всегда можете разорвать их, если они не будут вас устраивать. В этом ведь и смысл вашей совместной жизни, не так ли?

Совместная жизнь пугает многих людей еще больше, чем отношения. Когда пара решает забыть о зоне комфорта и начать жить вместе, все привычки и черты характера оказываются на виду. Так можно понять, кем именно является ваш партнер. Пусть это и звучит пугающе, тем не менее вы сможете многому научиться. Давайте разберемся, что происходит при переезде в одну квартиру и почему не стоит доверять не слишком позитивной статистике.

Пусть исследования вас не пугают

Иногда статистика и данные исследований оказываются достаточно пугающими. К примеру, если вы очень молоды, данные по отношениям будут откровенно не в вашу пользу. Тем не менее лучше спросить мнения реальных людей. Вполне возможно, что вы поймете: совместная жизнь — это не так уж и страшно.
Не смотрите на статистику по разводам, учитывайте только реальную жизнь. Сосуществование на одной территории — это хорошее начало. Это старт для ваших отношений, хороший процесс для того, чтобы узнать друг друга поближе. Вы можете понять, насколько вы совместимы, как вам делить ответственность и прочие детали. Что именно вы можете узнать в рамках совместной жизни? Давайте изучим все детали! Зная о том, какие важные уроки вам это преподнесет, вы будете смотреть на такую перспективу более позитивно.

Как делить расходы

Как вы будете определять, кто платит за продукты? Кто будет платить за квартплату или за аренду? Есть ли у вас долги и кредиты? Как вы относитесь к азартным играм? Если вы живете вместе, вы сразу узнаете, кто тратит все деньги впустую и не хочет думать о счетах. Деньги и инвестиции — это очень сложная тема, поэтому важно иметь того, с кем можно будет разделить расходы. Если вы можете все делить пополам, жизнь становится проще. Многие люди учатся тому, как обращаться с деньгами, на примере родителей.
Для многих пар это становится причиной разногласий. Совместное обсуждение приоритетов поможет вам решить проблемы. Если же вы понимаете, что у вас совершенно разные взгляды на финансы или ваш партнер даже имеет с этим проблемы, возможно, ваши отношения были обречены с самого начала. Невозможно создать крепкую семью с человеком, который постоянно берет кредиты или обманывает вас.

Как справляться с раздражающими привычками

Раздражающие привычки — это то, с чем сложно справляться. У вас наверняка такие есть, да и у вашего партнера тоже. Придется потратить время и приложить усилия, чтобы понять, что именно и почему может раздражать. К тому же иногда у таких привычек есть основание.
Словом, вам придется обсудить все это. Люди нередко слишком активно навязывают свои пожелания другим. Вам следует действовать помедленнее, прислушиваться друг к другу. Только тогда привычки друг друга не будут вас раздражать и вы сможете отказаться от них или понять, как можно адаптироваться.

Как идти на компромисс и делать жертвы

Глупые маленькие мелочи, о которых вы даже не задумывались, могут оказаться серьезной проблемой, если вы решите жить вместе. Пробовали когда-нибудь делать ремонт с кем-то, у кого другой вкус? Это очень непросто!
Вы должны понимать, что нет единственного правильного варианта поведения. У каждого из вас будет свое мнение, которое надо учитывать. Покупать мебель и гаджеты может быть куда сложнее, чем вы думаете. Впрочем, вполне возможно, что вам повезет: у некоторых людей бывают абсолютно идентичные взгляды, что, конечно, облегчает совместную жизнь. Тем не менее стоит понимать, что подобное сходство встречается очень редко.

Как налаживать общение

Иногда сложно налаживать коммуникацию на непростые темы со своей половиной, тем не менее вам обязательно нужно научиться, если вы хотите сохранять отношения. Когда вы оба высказываете свое мнение, вы можете начинать переговоры и учиться компромиссу. Стоит знать, что ссориться нет причин.
Главное — наладить общение. Если вы живете вместе, вам нужно учиться разговаривать и слушать. Причем научиться этому должны оба. Это очень важный навык, который является главной гарантией того, что ваши отношения будут успешными. Если вы не научитесь общаться или видите, что вашему партнеру не хочется стараться, вам будет трудно создать крепкую семью.

Как уважать график друг друга

Нередко пары обнаруживают, что работают или отдыхают по совершенно разным графикам. Это не слишком удобно, но так бывает. Сложно наладить отношения, если вы редко бываете вместе, к тому же это мешает вам договариваться о том, когда делать домашние дела. Постарайтесь уважать друг друга, учитесь идти на компромисс и находите время друг для друга, что бы не происходило. Умеете так? Если нет, вам нужно научиться, чтобы ваша совместная жизнь складывалась хорошо. Тогда вы можете не сомневаться, что и в дальнейшем проблемы не станут причиной ваших ссор или разрыва. Жизнь всегда бывает полной трудных задач и непредвиденных перемен, так что без умения адаптироваться к нуждам друг друга отношений не бывает.

Как чувствовать себя комфортно

Ваш дом — это ваша крепость. Помогает ли этому ощущению ваш партнер или только портит все? Дело не только в еде, крыше над головой, финансах. Речь идет о человеке в целом. Хотите ли вы возвращаться домой к такому человеку? Если вы расслабляетесь, вы можете проявить совершенно незаметные посторонним людям черты. Когда вы встречаетесь, вы можете притворяться, но совместная жизнь — это совсем другое. Может оказаться, что ваш избранник не закрывает крышку на зубной пасте или пьет прямо из упаковки с молоком. Есть черты, за которые можно любить человека, но может быть и негативный багаж, с которым тоже придется жить. Если этот негатив кажется вам слишком серьезной проблемой, вы будете рады, что узнали об этом до брака, иначе совместная жизнь после свадьбы оказалась бы настоящим мучением. Впрочем, не стоит делать поспешных решений. Возможно, ситуацию можно изменить.

Как создавать границы

К примеру, вы любите содержать все свои вещи в идеальном порядке и складываете даже то, что не ваше. Если ваш партнер не любит, чтобы его вещи трогали, вам придется понять, что это — его личное пространство. Это очень важный урок, который приходит со временем. Вам нужно понять, что уместно, а что — чересчур. Некоторые пары более открытые, чем другие. Когда звонит телефон, можно ли его взять вашему партнеру? С такими вещами следует разобраться пораньше. Установить границы необходимо в любом случае. Это важно, потому что с партнером вы наиболее близки. Четко и понятно объясните, что вас устраивает, а что нет, узнайте мнение на этот счет у партнера и уважайте его. Если в чем-то не слишком уверены, всегда можно задать вопрос. Это поможет вам сосуществовать без трудностей, так как никто из вас не будет мешать другому и не будет вмешиваться в то, что кажется слишком интимным партнеру.

Иногда все складывается само собой

Исследования показали, что пары чаще разводятся, если перед свадьбой жили вместе. Тем не менее эти данные не отражают реальную картину. Есть множество факторов, влияющих на такой результат и искажающих его. Согласно некоторым данным, две трети браков происходят после того, как пара провела вместе два с половиной года. Эти же данные предполагают, что сожительство до брака вовсе не так негативно влияет на связь, как считалось прежде. Следовательно, вы можете с уверенностью делать то, что кажется вам лучшим решением. Ваша интуиция — вот на что нужно полагаться в первую очередь, а статистика не всегда является объективной. Если вы верите в ваши отношения, нет никаких причин, по которым они не могут сложиться!