Детские игры — отражение «взрослой жизни. Родители требуют внуков, хотя не всегда к ним готовы

Скачать:

Предварительный просмотр:

Как играть с ребёнком дома?

Ни для кого не секрет, что дети просто обожают всевозможные игры. Игры в догонялки с друзьями на детской площадке, постройка не только замков, но и целых городов в песочнице, катание на велосипедах на перегонки.

Но ничего не мешает детям выплеснуть энергию и пошалить в стенах родного дома. Помните, что ребенку хочется не только рисовать, строить башенки из кубиков, но и прыгать, бегать и веселиться. А если вместе с ним резвятся и его родители – для него это еще большее счастье. Ведь это так прекрасно, когда за интересным и увлекательным делом (а именно играми) собирается вся семья!

Детям 2-4 лет подойдут такие игры:

Можно придумать множество игр, которые будут интересны ребенку, и не будут отвлекать вас. Такие игры хороши тем, что малыш находится у вас «на глазах», ему интересно, а вы делаете необходимую работу по дому.

Как играть с ребёнком дома?

или, во что играть с ребенком дома летом и не только

В дождливую погоду приходится весь день сидеть дома. Для мам – это возможность заняться домашними делами, а что же делать ребенку? Просмотр мультфильмов или развивающих программ по телевизору далеко не самое полезное занятие. Можно с ребенком играть, и делать это, не отвлекаясь от домашних дел.

Игры для детей 4-6 лет

«Путешествие на дачу» . Скоротать время в дороге можно следующим образом. Один из родителей ведет машину, другой считает, например, обгоняющие их красные автомобили, а ребенок - такие же, идущие навстречу. Можно считать машины определенной марки, определенной величины.

«Найди игрушку» . Спрячьте маленькую игрушку. Пусть ребенок поищет ее, а найдя, обязательно определит местонахождение: на..., за..., между..., в..., у... и т.п. Потом поменяйтесь ролями.

«Чего не стало?» . Поставьте на стол десять игрушек в ряд. Предложите ребенку пересчитать их и запомнить расположение. Затем попросите его закрыть глаза. Уберите две любые игрушки. После чего ребенок открывает глаза и отвечает на вопросы:

Игрушек стало больше или меньше?

Какие игрушки исчезли?

Какими они были по счету?

«Назови соседей» . Взрослый называет число, просит ребенка назвать соседей этого числа (предыдущее и последующее) и объяснить свой ответ. Можно усложнить игру: взрослый называет два числа и предлагает ребенку сказать, какое число находится между ними. Потом играющие меняются ролями.

«Кто знает, пусть дальше считает» . Взрослый называет число, а ребенок должен назвать три последующих. Другие варианты: назвать три последующих числа и увеличить (уменьшить) каждое число на один. Поменяйтесь ролями.

«Найти столько же» . Взрослый держит в руках веером карточки с цифрами так, чтобы ребенок их не видел. Предлагает ему вытащить одну из них. Ребенок выбирает одну карточку и, запомнив цифру, находит соответствующее число одинаковых (по любому признаку) предметов в комнате, затем столько же разных.

«Положи столько же» . Игру можно играть везде. Взрослый выкладывает в ряд камешки (каштаны) . Ребенок должен положить столько же, не считая (один под другим) . Усложните игру, предложите положить больше камешков или меньше тоже в ряд.

«Чудесный мешочек» . На столе лежит мешочек со счетным материалом (мелкие игрушки или пуговицы, фасолинки, бусинки, каштаны) и цифры. Взрослый хлопает несколько раз в ладоши, просит ребенка отсчитать столько же игрушек, сколько тот услышит хлопков, и положить рядом соответствующую карточку с цифрой или нужным количеством кружочков. Потом можно поменяться ролями.

«Отгадай число» . Ведущий (взрослый) загадывает число и говорит, что оно меньше 20. Ребенок, задавая вопросы со словами «больше» или «меньше», отгадывает задуманное число.

«Давай посчитаем!» . Играют вдвоем. Взрослый считает про себя. Ребенок через некоторое время говорит «стоп» и пытается угадать число, до которого, по его мнению, досчитал взрослый. Меняются ролями.

«Кто больше?» . Перед играющими на столе две кучки мелких пуговиц (фасолинок) . По команде игроки в течение определенного времени откладывают из кучки пуговицы по одной. Потом считают, кто больше отложил. Можно усложнить игру: откладывать пуговицы левой рукой.

«Камешки» . Играют вдвоем. Положите на землю камешки. Каждый по очереди подбрасывает один камешек вверх, стараясь его поймать, и одновременно собирает лежащие на земле камешки в другую руку. Если это удается, то количество пойманных камешков засчитывается как выигранные очки. Кто первый наберет 20 очков, тот и выиграл.

Удачи вам, дорогие родители!

Подготовила педагог-психолог Носова Ирина Александровна

Дети обожают чудеса и приключения, поэтому это самые лучшие подарки, которые вы можете преподнести. А если их еще подкрепить игрушкой, то впечатления от времени, проведенного с вами, останутся самые радужные.

1. Это развлечение для самых маленьких, еще не разочаровавшихся в существовании Деда Мороза и прочих волшебных существ детишек. Устройте малышу или малышке волшебный день, ведь детям так нравится все загадочное и интересное. Подложите какую-нибудь любимую сладость ребенка ему под подушку (леденец на палочке, пастилу, батончик халвы), и утро начнется с предвкушения чего-то необычного. Скажите ребенку, что это подарок от феи или какого-нибудь гномика, и раз фея оставила сладость, значит она весь день будет посылать испытания. Если малыш будет справляться с ними хорошо, то фея будет награждать его подарками.

Испытания придумайте сами: это могут быть и просто игры, и специально придуманные задания, можно даже попробовать привлечь ребенка к исполнению нетрудных домашних дел. Закиньте удочку, и любопытный ребенок тут же включится в игру. Пусть задания от феи появляются в неожиданных местах написанными на бумажках (а еще лучше на настоящих листиках — все-таки послания от волшебного существа тоже должны быть необычными).

2. Если у Вас есть возможность провести весь день с ребенком, сыграйте с ним в такую игру — это будет интересно и девочкам, и мальчикам. Под предлогом семейного отдыха на природе заманите ребенка в лес или большой городской парк. Придумайте ему занятие, пока Вы будете заниматься нехитрыми приготовлениями (по возможности подготовьте все заранее). Ну, а дальше… вы вдруг «случайно» находите карту, указывающую местонахождения клада. Пока Вы вместе будете искать клад, расскажите придуманную заранее легенду о том, кто и зачем мог его здесь оставить.

Дайте ребенку возможность самому поразгадывать символы на карте (в том числе там могут быть и всякие загадки, и даже математические задачки, позволяющие вычислить необходимое число шагов — потом всегда сможете сказать: «Ну? А если б ты математику не учил, разве бы ты нашел клад?»). Кладом может быть что угодно: игрушки или лакомства, но только не одежда и не тетрадки с умными книжками (если ребенок, конечно, не фанат чтения) — вы-то понимаете, что это вещи полезные, но школьники младших классов в основном к таким подаркам равнодушны. Эту игру можно устроить и для целой компании его маленьких друзей в честь Дня рожденья и начала каникул.

Глазами ребенка

3. Предложите ребенку на один день поменяться ролями: пусть ребенок будет играть роль взрослого, а вы — ребенка. Это забавный способ вернуться в детство, а для ребенка хоть ненадолго почувствовать себя взрослым. Так что смело капризничайте, выпрашивайте подарки, отказывайтесь от еды, шалите и приставайте к «взрослому». Ребенок же должен заранее придумать для вас план на день: чем вы будете заниматься, во что играть, что кушать.

Используйте известные вам примеры детских ролевых игр — больница, дочки-матери, школа. Изобразите, что у вас что-то заболело, чтобы ребенок начал ухаживать за вами и прописывать лечение, попросите помочь сделать домашнее задание — посмотрите, как он будет справляться с собственным заданием уже не в роли ученика, а учителя. Сотворите какую-нибудь шалость, и когда маленький взрослый будет объяснять вам, почему-то, что вы сделали, — плохо, вам представится шанс узнать, насколько хорошо ребенок усвоил ваши уроки.

Это будет полезным и интересным опытом, кроме того, вы побудете вместе, посмеетесь над собой, узнаете друг о друге что-то новое и просто повеселитесь. За удачно сыгранную роль взрослого поощрите ребенка приятным сюрпризом.

Черный ящик

4. Любой подарок будет намного интереснее ребенку, если в процессе вручения Вы сыграете с ним в игру, например «Черный ящик». Чтобы получить подарок, ребенок должен сначала угадать, что это такое. Чтобы не упрощать ему задачу, а подольше помучить любопытство, выберите подарок пооригинальнее, чтобы догадаться было непросто. Ребенок может задавать любые вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», а вы должны честно отвечать на них. Впрочем, игру можно немного усовершенствовать: например, ребенок пытается отгадать цвет загадочного предмета, а вы отвечаете загадкой «Этот цвет — символ жизни» или «Зимой и летом одним цветом». Ответ — зеленый.

5. Еще один замечательный способ, который поможет сделать вручение подарка интереснее — это предоставить ему возможность найти его самому. Вы должны будете помогать ему словами «горячо» или «холодно». Для этого способа подойдут скорее несколько маленьких подарочков, чем один большой, которые вы попрячете по всему дому (или по двору, но есть вероятность, что кто-нибудь доберется до подарка раньше вашего ребенка). Так игра продлиться дольше, а следовательно и доставит больше удовольствия.

Если хорошенько спрятать подарок у вас в квартире не получится, тогда усложните правила игры. Предупредите ребенка, что вы будете его путать: когда он будет подходить к холодным предметам (холодильник, кондиционер, вентилятор), вы всегда будете говорить «холодно», даже если подарочек припрятан там, а когда к горячим (таким как плита, батарея, водонагреватель) — всегда «горячо», даже если его там нет. Таким образом вокруг этих предметов создаются зоны неопределенности, в которых подсказки ложные. И ребенок, чтобы достигнуть успеха в нелегком деле кладоискательства, не должен об этом забывать.

Доставить радость ребенку так просто! Главное — не лениться приложить небольшие усилия, и вы подарите ему счастливое детство!

Кто в детстве не играл в дочки-матери! Помните эти трогательные камушки, листочки и песочек, изображавшие обед из первого, второго и компота? А заботливо запеленатых кукол?

Воспоминания, конечно, умилительные. Уже сейчас, наблюдая за тем, как наши дети пеленают своих кукол и как «мамы»-девочки предлагают обед «папам»-мальчикам, мы понимаем, что эта игра, по науке называющаяся сюжетно-ролевой, — по сути, зеркало взрослой жизни. Дети воспроизводят в игре то, что каждый день видят дома или, наоборот, то, что хотели бы видеть. Так давайте поговорим о значении сюжетно-ролевых игр.

Себя, как в зеркале я вижу...

Обязательно понаблюдайте, как ваш ребенок играет в дочки-матери. Это уникальная возможность увидеть самих себя со стороны. Ведь дети - зеркало семьи и вас лично. Ребенок будет повторять ваши слова, манеры, а самое главное - переносить в игру ваши отношения с супругом(-ой), с ним самим, братьями, сестрами и другими родственниками. Вот мальчик-«папа» пришел домой после «работы». Вальяжно и неторопливо он усаживается за стол, откупоривает воображаемую бутылку пива, раскрывает пакет с чипсами (орешками, кальмарами, короче, с закуской) и лениво интересуется у девочки-«мамы», когда наконец будет готов обед, у своего «ребенка» - какие оценки он получил в школе или что ему давали на завтрак (обед, полдник) в детском саду (в самом деле, разве может быть что-то важнее! Ведь таким папам всегда кажется, что жизнь ограничивается уроками, а дошкольника - поглощением пищи). Впрочем, вопросы заданы, скорее, для проформы - толком не выслушав ответы домочадцев, «глава семьи» с увлечением ест, не забывая о пиве и уткнувшись в спортивную газету (новостной канал телевидения).

Понаблюдайте: возможно, в вашем доме по вечерам происходит то же самое - взрослые не интересуются друг другом, одинаково равнодушны и к успехам, и к неудачам своих детей? Вот вам и проблема! Кстати, почти со стопроцентной уверенностью можно ожидать, что ребенок, чьи родители вели себя подобным образом, в собственной семье будет отыгрывать тот же сценарий. И не надо успокаивать себя тем, что до собственной семьи детям ого-го-го, как далеко. Психологи утверждают: модель отношений закладывается в четыре-пять лет. То есть от того, как вы сейчас строите отношения с женой или мужем, зависит, в какой семье будут воспитываться ваши внуки. Так что если есть тревожные звоночки, примите меры, пока не поздно!

Чур, я мама...

Очень интересно понаблюдать за тем, как дети распределяют роли в игре. Думаете, как придется? Ничего подобного! По тому, какую роль выбрал ваш малыш, можно сделать очень интересные выводы. Поэтому нельзя недооценивать значение сюжетно-ролевых игр .

Есть дети, которые всегда хотят быть «мамами» или «папами». Скорее всего, это потенциальные лидеры, они готовы брать на себя ответственность за решения, всегда знают «как надо». Любопытно также, что движет детьми, выбирающими себе «роли второго плана» - бабушек, дедушек, друзей семьи и так далее. Скорее всего, это созерцатели, предпочитающие наблюдать и делать выводы. Возможно, даже они готовы «модерировать» игру, наставлять друзей, выстраивать их линии поведения, то есть быть сценаристами, а не участниками?

Если же ваш ребенок хочет быть дочкой (сыном), то есть занять позицию подчинения, это вовсе не означает, что он пассивен, инертен, инфантилен - нет! Возможно, он просто хочет таким образом воссоздать модель «идеальной» семьи, о которой он мечтает. И это симптом, который заслуживает того, чтобы поговорить о нем подробнее.

Хотя бы в игре почувствовать себя человеком

Очень часто дети недовольны тем, как к ним относятся родители. Совсем не обязательно они выражают это вербально: вполне возможно, вам кажется, что все замечательно, в семье вашей тишь, гладь, ребенок сыт, одет, обут, игрушек полно - что еще надо? А надо - поговорить. Дети, обделенные вниманием, с завистью наблюдающие, как родители их друзей и подруг принимают участие в играх, обязательно воссоздадут такую ситуацию, предложат маме или папе «понарошку» порезвиться, повеселиться.

Еще один тревожный симптом, говорящий о том, что малышу не хватает внимания, - его стремление выбрать отрицательную роль в игре. Он как бы сознательно провоцирует окружающих, пытается стать «центром вселенной» хотя бы на короткое время игры.

Недостаток внимания, как вы понимаете,- частный случай. Увы, у детей много поводов чувствовать себя обделенными и сублимировать это в игре. Многие из них страдают от того, что родители слишком суровы, постоянно что-то запрещают, выговаривают, одним словом, «строят». Такие дети станут в играх выбирать себе ласковых, человечных «родителей». А во время ролевых игр с куклами, мягкими игрушками - зацеловывать своих «детей», все им разрешать, одним словом, будут такими «родителями», какими хотели бы видеть вас. Так что если хотите узнать, чего не хватает вашему ребенку, какими бы он хотел видеть вас - маму и папу - понаблюдайте за детскими ролевыми играми осторожно, чтобы не спугнуть ребенка.

Поменяйтесь ролями

Ну и, наконец, детские ролевые игры - прекрасная возможность и для родителей донести до детей свои проблемы в общении с ними. Предложите ребенку поменяться ролями. Пусть он будет мамой или папой, а вы - непослушным сыном или дочерью. Проиграйте любую тревожащую вас ситуацию. К примеру, нойте заунывно на одной ноте «купи-купи-купи», ложитесь на пол и сучите ногами. Пусть малыш, во-первых, увидит эту сцену со стороны, а во-вторых, «побудет в вашей шкуре». Психологи уверяют, что это архиполезно. Заодно и посмотрите, как он себя поведет. Не исключено, конечно, что воспитательного эффекта вы не добьетесь, - ребенок просто «купит» вам игрушку. Но шанс, что он поймет, как нелегко вам приходится в такие моменты, все же есть, и упускать его, считают специалисты, нельзя.

Так что если вы услышите знакомые с детства слова «Чур, я...», это не значит, что можно расслабиться, уткнуться в сериал, компьютер, книгу, спокойно попить чаю с подругами или пиво с друзьями, пока дети заняты игрой. Это сигнал, что сейчас вам надо обратиться в слух и наблюдать. А если не сможете что-то интерпретировать - добро пожаловать к специалистам. Психологам давно известно, что детская игра - это очень серьезно, и ни одно слово, ни одно движение здесь случайным не бывает.

Рассматривая аномалии в детско-родительских отношениях, остановимся на явлении, называемом сменой ролей, которое становится следствием чрезмерного и преждевременного ожидания родителями от ребенка взрослых поступков. В этом случае, родители обращаются с ребенком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле.

В таком поведении можно выделить два существенных момента: завышенные требования, высокие ожидания родителя и пренебрежение к нуждам самого ребенка, неумение или нежелание признать его ограниченные способности и беспомощность. Родители просто не понимают, кто такой их ребенок. Бывает, что ему отказывают в праве иметь свои увлечения, друзей и вести себя не так, как хотят родители.

Дочка – единственный поздний ребенок в семье (родителям было за сорок, когда она родилась). У мамы три высших образования, поэтому девочку рано отдали в школу, требовали отличной учебы и старались ограничивать общение со сверстниками. В 16 лет она закончила одиннадцатый класс и поступила в вуз.

Ппосле окончания первого курса, мама пожелала, чтобы девочка поступила еще в один вуз на заочное отделение, чтобы у ребёнка не было ни минуты свободного времени, чтобы не было возможности общаться с друзьями вне стен института. Но возраст берет свое, и девушка находит возможности обойти эти ограничения, сидит до утра в интернете, когда родители засыпают, а потом спит на парах, что негативно сказывается на ее учебе и здоровье.

В данном случае, родители очень хотят, чтобы дочка была с ними одного уровня развития: чтобы могла общаться с ними на равных, любить то, что нравится им, не принимая во внимание, что это невозможно.

Некоторые родители пытаются установить со своими детьми (иногда и раннего подросткового периода) доверительные отношения в формате, более подходящем для общения между сверстниками – коллегами или друзьями. Таким образом родители (особенно мама), сами пребывающие в одиночестве и неудовлетворённости своей жизнью, пытаются вырастить себе близкого человека и завладеть ими полностью, живя их жизнями и получая удовольствия руками своих детей. Наверняка вы вспомните среди своих друзей результат такой дружбы – одиноких мать и дочь, или мать и сына, где великовозрастные дети не могут (и не умеют) строить свою жизнь.

Но вернёмся к маленьким детям. В этом случае родитель воспринимает ребенка как своего сверстника, которому хочется доверить свои проблемы, несмотря на то, что ребенок не в состоянии их переосмыслить и понять. Родители для ребенка, до наступления подросткового периода, являются самыми главными людьми на свете и он готов сделать для них все, даже погрузиться в мир сложных родительских проблем, но при этом, его детские проблемы не замечаются и не решаются. Родитель, стремясь, стать для ребенка лучшим другом, вместе с тем, осознает себя выше его.

Отец регулярно объясняет сыну, что все «бабы – сволочи», верить никому из них нельзя. Периодически берет мальчика с собой в кафе вместе выпить пива, потому как только так можно из сына сделать «настоящего мужика». При этом подростку только перевалило за шестнадцать лет, и маме о таких посиделках знать не полагается.

С детьми нужно быть дружелюбными, ласковыми, играть с ними и беседовать на разные темы, с целью развития их интеллекта, но, ни в коем случае не для того, чтобы переложить на них своих проблемы.

Порой родители позволяют себе рассказывать ребенку о своих трудностях, какие они «несчастные и обделенные», назначая виноватых в этих проблемах и втягивая детей в хитросплетения личной и общественной жизни. В этом случае от ребенка требуется эмоциональная поддержка, которую он дать не в состоянии, а кроме того в глазах ребенка происходит разрушение роли родителя как главного авторитета.

Девушка вышла замуж за пьющего мужчину, в надежде, что сумеет его перевоспитать. Вскоре родилась дочка, которая всю свою недолгую жизнь регулярно видит пьяного отца, ссоры родителей, выслушивает жалобы матери на «нескладную жизнь», потому как подруги давно отказали ей в такой возможности, предложив развестись с мужем и не ломать жизнь себе и ребенку. Однако мама сказала, что если бы не ребенок, она давно бы развелась, а так нельзя, какой ни какой, но отец должен быть.

Иные родители уверены, что дети должны стать их утешением и источником душевного равновесия в жизни, если этого не происходит, ребенок занимается своими делами, то его просто наказывают. В таких отношениях бывают примеры того, как родитель, возведя ребенка в ранг взрослого, сам примеряет детскую роль. А когда он вырастает и отказывается от роли «няньки» своих родителей, на его голову сыплются проклятия о неблагодарности ребенка, посмевшего построить свою жизнь.

Моя мамочка выходит замуж, — заплакала взрослая женщина . Кто сейчас будет обо мне заботиться? Оказалось, что мамочкой она называет свою 25-летнюю дочь, на плечах которой было все домашнее хозяйство.

Когда я женился, и мы ушли жить отдельно, у отца случился сердечный приступ, после которого он обвинил меня в том, что я желаю ему смерти. С тех пор приступы случаются постоянно, по каждому пустяк мать вызывает «скорую», и я обязан ехать к родителям, где часами мне рассказывают о том, какой я неблагодарный сын, не ценю отца и не люблю.

Такие люди, как правило, отличные манипуляторы, которые при этом могут прекрасно позаботиться о самих себе. Они просто не хотят принять аксиому — ребенок утешителем быть не может, это противоестественно для детской природы, но если заставить выполнять его эту роль, то ребёнку будет очень сложно адаптироваться к взрослой жизни, создавая различные трудности.

Порой на плечи ребенка возлагается чрезмерная нагрузка, а родители не замечают этого, занятые своими проблемами.

«Детство Сергея Русанова прошло в страхе перед разводом родителей …Сережа любил родителей с неистовой силой и бывал счастлив только тогда, когда видел их вместе…Беременность матери пятнадцатилетний Сергей расценил как знак окончательного примирения с отцом … Сестру Леночку Сережа обожал. Она была для него символом и залогом стабильности семьи, вокруг нее сосредоточились все его чувства, все радости, все надежды. Он ужасно боялся, что отца будут раздражать неизбежные сложности и хлопоты, которые появляются вместе с малышами, и он опять взбрыкнет и выкинет какой-нибудь фортель. Поэтому Сережа взял на себя все, что смог: вставал по ночам, если Леночка плакала, стирал пеленки, бегал в детскую кухню, чуть не силком выпроваживал родителей по вечерам в гости или в кино, клянясь, что не хуже их присмотрит за девочкой…Он фактически вынянчил ее, вырастил на своих руках, и немалого труда стоило отучить ее называть старшего брата папой» (А.Маринина «Шестерки умирают первыми»).

Студент опаздывал регулярно на первую пару, срывался с третьей, что-то объясняя преподавателю о своей занятости. Выяснилось, что по утрам он отвозит маму на работу, потом братьев-близнецов в школу, затем забирает их после уроков, отвозит домой, разогревает обед и когда они покушают, возвращается на учебу. Затем к этому добавилась работа, он объяснял это тем, что за учебу некому платить. Было стойкое ощущение, что в семье нет отца, и потому юноша так помогает маме. Однако, как выяснилось, отец в семье есть, работает, но с момента рождения близнецов на старшего сына было возложено множество обязанностей, касающихся ухода за ними.

Никто не спорит, что помогать взрослым с младшими братьями и сёстрами очень хорошо, что ребёнка следует приучать к труду и помощи. Но, конечно, не в ущерб собственной жизни.

Что же происходит, когда такой ребёнок, вовлечённый во взаимоотношения взрослых, вырастает и пытается создавать свою собственную семью? Вариантов может быть несколько.

Во-первых, нередки случаи, когда эти дети не создают семью вообще. Съедаемые чувством вины и превратной трактовкой заповеди о почитании родителей такой ребёнок так и остаётся нянькой для своих родителей, ставя крест на собственных целях, планах и возможностях. При этом родительская фигура занимает в их жизни место собственного супруга и детей.

Во-вторых, ребёнок может создать семью, но постоянно продолжать участвовать в жизни мамы и папы, забирая от супруга и детей рассчитанные на них время, силы и любовь. Фактически, такой человек, продолжая «воспитывать» своих родителей, поворачиваясь спиной к семье. Результат чаще всего бывает неутешителен: зависимости «оставленного» супруга (будь то алкоголизм, наркомания, интернет или игромания), ослабление связей внутри семьи, обиды, развод или унылое существование с перемещением уже собственных детей на место родителей или же игнорирование их и их потребностей.

Третий вариант, пожалуй, самый приемлемый, но при этом занимает больше всего сил. И в нём подросший ребёнок учится ставить родителей на их место и, будучи взрослым человеком, учится проходить все те этапы развития, которые положено пройти человеку. К сожалению, такие опыты над детьми не проходят бесследно, но даже в 50 лет можно выбрать именно этот путь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

6 Comment threads

8 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Сегодня весь мир отмечает День защиты детей, а вы, наверное, думаете, чем бы порадовать своего отпрыска. Игрушкой? Книжкой? Новым гаджетом? Дети очень любят материальные подарки, это правда, но еще больше они любят проводить время со своими мамами и папами.

Думаете, что при таком ритме жизни найти свободную минутку на ребенка решительно невозможно? Ошибаетесь, очень даже возможно! Лично мы знаем целых семь способов хорошо провести время вместе, даже когда его немного, и надеемся, что некоторые из них подойдут и вам.

Устройте встречу тет-а-тет

Никаких посторонних, только вы и ваш ребенок. Чем заняться? Лучше всего - чем-нибудь привычным, но обязательно таким, что нравится вам обоим. Если у вас в семье несколько детей, советуем разделиться. Например, папа с дочкой отправляются в кино, а мама с сыном - кататься на роликах. Сойдет и поход в театр, и обед в кафе, и даже посиделки в парке. Мы понимаем, периодичность таких встреч сильно зависит от вашего графика, но согласитесь, что «иногда» звучит гораздо лучше, чем «никогда».

А чтобы показать ребенку, что для вас нет никого и ничего важнее, чем он, отмечайте дни предстоящих встреч в календаре каким-нибудь ярким цветом.

Пройдитесь пешком

Мы часто стараемся сэкономить время и подвозим детей на тренировку, в бассейн, музыкальную школу или в гости к подружке, которая живет в соседнем доме. А ведь это время можно потратить с большей пользой, если выйти из машины и пойти пешком.

Ходьба вместо поездки - хороший способ выдернуть и себя, и ребенка из круговорота дел и провести дополнительные 15-20 минут вместе. Если ваш отпрыск еще не слишком взрослый для всяких «нежностей», возьмите его за руку и узнайте, как прошел день, что было в школе и что нового он сегодня узнал.

Покажите, что вам не все равно

Вчера вы пришли с работы поздно, и дети уже спали? Как насчет того, чтобы встать на следующий день пораньше и приготовить какой-нибудь особенный завтрак? Еще можно написать смешную записку с пожеланием и вложить ее в дневник или тетрадку.

Позовите детей на помощь

Дети, особенно малыши, любят помогать взрослым. Вам нужно отправить письма? Попросите их клеить марки на конверты. Надо сходить в магазин? Берите детей с собой - пусть выкладывают продукты из тележки на кассу. Пора готовить обед? Поручите им какое-нибудь несложное задание, они будут ужасно рады. Да, кое-что получится не с первого раза, но все равно это будут ваши самые старательные помощники, и вы не только переделаете все дела, но и отлично проведет время.

Объявите перерыв на общение

Мы все очень занятые люди, но нам вполне по силам оторваться от важного дела и уделить 15-20 минут своему ребенку. Скажите ему, когда вы будете свободны, а за пару минут до окончания «перерыва» объявите, что еще чуть-чуть - и вам придется возвращаться к работе, чтобы он учился понимать и не обижался.

Поиграйте в его любимую игру

Во что больше всего любит играть ваш ребенок? Разузнайте, изучите правила и присоединяйтесь! Он вас, скорее всего, обыграет, но это не страшно. Детям, особенно подросшим, нужно иногда понимать, что мама или папа - обычные люди, которые могут чего-то не уметь и даже проигрывать.

Попросите ребенка собрать вас на работу

Ему должно понравиться такое задание! Обычно за детей выбор делают взрослые - и в мелочах, и по-крупному, но иногда полезно поменять правила и показать ребенку, что его мнение тоже имеет вес.

Год назад мы проводили такой конкурс: участники просили своих детей одеть их на работу, а потом фотографировались. Думаем, всем было весело. Мы, по крайней мере, от души посмеялись, разглядывая получившиеся снимки. Смысл в том, чтобы и подурачиться, и поменяться ролями, и показать ребенку, что вы одинаково важны друг для друга.