Можно ли наказывать ребенка и как это делать правильно. Нужно ли наказывать ребенка

🔸НУЖНО ЛИ НАКАЗЫВАТЬ МАЛЕНЬКОГО ЛЖЕЦА?🔸

Обманывать - плохо, а быть честным - хорошо. Этому детей учат сказки, мультфильмы, книги, родители и учителя. Однако рано или поздно каждый взрослый сталкивается с тем, что слышит от своего ребенка заведомую ложь.

Всякая ли ложь вредна и нужно ли наказывать маленького лгунишку? У детей еще нет четких границ между реальностью и вымыслом. И обманывать они могут по самым разным причинам.

1. ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА

Ценности детей непонятны многим взрослым, однако менее важными они от этого не становятся. Ребенок может выдумать то, что поднимет его авторитет в глазах друзей: например, что по дороге в школу он встретил известного актера, что сосед по площадке - дрессировщик диких зверей или что прошлым летом его укусил леопард. Такая ложь безвредна - кроме разве что тех случаев, когда обман раскрывается и вместо всеобщего уважения малыш получает насмешки.

Родители должны обратить внимание на причину неуверенности ребенка.

Возможно, выдумками он пытается компенсировать отсутствие у него какой-то модной игрушки, которая есть у всех его друзей. Помогите ему найти точку опоры, которая не зависела бы от материальных ценностей. Например, успехи в спорте, рисовании или музыке принесут ребенку не меньше уважения среди сверстников, чем новый гаджет.

2. ПОДРАЖАНИЕ СТАРШИМ

Редкий родитель может похвастаться тем, что никогда не лгал в присутствии ребенка. Большинству взрослых несложно вспомнить, когда они впервые заметили, что их мама или папа говорит очевидную неправду. Некоторые могут привести пример того, как родители сами просили их соврать. Такое своего рода разрешение: раз они обманывают, значит это правильно и мне тоже можно.

Единственное решение проблемы - никогда не врать при ребенке. Малейшее отклонение от этого правила даст малышу возможность оправдать любую свою ложь. Даже если вы объясните, что обманывали по очень веской причине, это не исправит ситуацию. Дети изворотливы и прекрасно смогут придумать целесообразность своего обмана.

К сожалению, идеальная ситуация, в которой все со всеми честны, в реальных условиях невозможна.

Мы обычные люди, и часто выбираем путь лжи как наиболее легкий. И если ребенок становится свидетелем (или, что еще хуже, соучастником) вашей нечестности, обязательно поговорите с ним об этом. Он должен знать, что вы осознаете свою ложь как неправильный поступок.

Не бойтесь признаться в том, что поступили неправильно, это не повредит вашему авторитету, а, наоборот, укрепит его. Покажите пример того, что ошибки нужно признавать. Объясните, как сделать, чтобы не повторять их.

В свою очередь, не спешите ругать и укорять ребенка, если он признался в обмане - помните, что вы его этому научили. Примите его признание спокойно, обсудите причины произошедшего и вместе подумайте над тем, как не допустить подобного в будущем.

3. НЕДОВЕРИЕ

Если родители не держат слово, не считают нужным хранить секреты ребенка или высмеивают то, что ему дорого, он замыкается и пытается всеми силами защитить свои границы. И зачастую прибегает к вранью как к способу отвести внимание от того, что ему действительно важно.

Например, малыш любит читать, а родители настаивают на том, чтобы он занимался спортом. Неудивительно, что он будет выдумывать себе занятия после школы, чтобы его оставили в покое и дали возможность наслаждаться книжкой вместо ненавистной тренировки.

Спросите себя, что стоит за таким обманом - злой умысел или бессилие?

У ребенка нет возможности сопротивляться прямо, и он выбрал обходной маневр, который дает желанный результат? Возможно, вам стоит уменьшить давление, прислушаться к его мнению и освободить его от тех обязанностей, которые даются ему слишком дорогой ценой.

4. СТРЕМЛЕНИЕ ИЗБЕЖАТЬ НАКАЗАНИЯ

Одна из самых распространенных причин детской лжи - страх быть наказанным. Ребенок понимает, что поступил неправильно (потерял или испортил какую-то вещь), и знает, что ему за это будет.

Дети быстро усваивают связь «сломал-признался-наказали». Но в их сознании это никак не связано с очевидным выводом: если не хочешь, чтобы тебя ругали, не ломай. Чаще всего они выбирают обман, ведь если взрослые не узнают, что было что-то испорчено, то и наказывать не станут.

Все это говорит в первую очередь о сложностях внутри семьи. Если между детьми и родителями существуют доверительные отношения и ребенок всегда уверен в том, что его любят, он не будет бояться признаться в проступке. С другой стороны, если в семье нередки наказания, которые связаны с унижением малыша или вызывают у него страх, он будет всячески стремиться скрывать правду.

Не оставляйте без внимания случаи обмана, которые повторяются систематически. Если ваш ребенок ни при каких условиях не признается в том, что сломал или испортил вещи, и упорно отрицает очевидное, это указывает не просто на обман, а на самозащиту.

Пересмотрите свои принципы воспитания, а особенно наказания. Заведите новые правила: не кричите на ребенка, откажитесь от обвинительного тона, оскорбительных высказываний, сарказма и насмешек.

Постарайтесь меньше давить, сохраняйте спокойствие, а в качестве наказания предложите малышу самостоятельно разобраться с последствиями его проступка. Пусть он сам убирает осколки разбитой вазы, подклеивает порванную книжку и ищет способы починить сломанную машинку. Это научит его ответственному отношению к вещам и позволит избежать страха наказания.

5. ПОПЫТКА ПОДСТРОИТЬСЯ

Если между взрослыми в семье нет взаимопонимания, ребенок становится невольным заложником их отношений. К примеру, родители часто ссорятся, а ребенок, который одинаково любит их обоих, хочет сохранить хорошие отношения и с отцом, и с матерью. Ему приходится соглашаться с каждым из родителей, чтобы сберечь их доброе расположение: он поддакивает отцу, который обвиняет мать, и матери, когда та делится причинами недовольства отцом.

Такая двойственная позиция слишком тяжела для ребенка: ему приходится следить за каждым своим словом. Даже специально обученные шпионы с трудом переносят такую эмоциональную нагрузку, а что говорить об обычном малыше! Именно поэтому в семьях с непростой атмосферой дети подвержены стрессам и неврозам.

Взрослые ни в коем случае не должны ставить ребенка перед выбором «обмани или я тебя не буду любить». Ваши проблемы должны решаться вами, и впутывать в них детей не нужно.

Если по какой-либо причине вы не можете полностью оградить своего сына или дочь от подобных ситуаций, научите их понимать: ваша любовь к ним не станет меньше, если они будут думать не так, как их мама и папа.

Ребенок не перестает любить обоих родителей, даже если они развелись. Малышу нужна бабушка, даже если она в ссоре с мамой. Позвольте ему любить всех родственников, независимо от вашего к ним отношения. С возрастом он сам сделает свой выбор, а сейчас ваше терпеливое и сдержанное отношение к ситуации поможет ему избежать тягостной необходимости лгать.

6. ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

Ребенок может лгать, чтобы родители уделили ему больше времени. Даже если его будут ругать - главное, что он был в центре внимания. Иногда малыш намеренно преувеличивает свои страдания - например, придумывает небылицы о плохом обращении с собой. В любом случае такая ложь сигнализирует о том, что ребенок чувствует себя одиноким, брошенным и нелюбимым.

Проводите с ребенком больше времени. Малыш должен почувствовать уверенность в том, что он любим и важен для родителей, даже когда они заняты делами или находятся на работе.

Ложь - это всегда сигнал о том, что у ребенка существует проблема и он не в силах решить ее сам. Но если проявить такт, приложить достаточно усилий и сохранять спокойствие, даже эта непростая ситуация поможет укрепить взаимопонимание и любовь в семье.

Психологи утверждают: физическое наказание недопустимо, оно ломает психику ребенка на многие годы вперед. Крики и дерганые жесты лишь истончают нить отношений между родителями и детьми, особенно если мать кричит на ребенка прилюдно. Поставить ребенка в угол тоже не вариант - это воспринимается как ограничение свободы. Чем больше ограничений – тем острее желание отвоевывать свое мнение.

Как же объяснять ребенку, что он не прав? Словесно, тщательно подбирая слова. Вот пять основных способов контролировать детское поведение без психологических и физических наказаний:

1. Устанавливайте и обговаривайте правила заранее . Идя в магазин, спокойно повторите правила поведения в магазине. Сыграйте в игру: «Мы в магазине», обыграв куклой положительные и отрицательные моменты. Вот кукла хочет новую игрушку, упала на пол и закатила истерику. Спросите у ребенка: правильно ли кукла себя ведет? Советуйтесь с ребенком, словно с взрослым человеком. Правила поведения в домашних условиях необходимо распечатать крупными буквами и повесить на видное место в доме.

2. Метод «Меняемся местами» . Если ребенок имеет привычку драться, швырять предметы в человека и т.д., необходимо поставить ребенка на место этого человека. Опять же играючи. Спросите: «Когда тебе больно, ты плачешь?». Объясните, что взрослые могут контролировать свои слезы, но это не значит, что от прилетевшего в лицо или плечо кубика не больно. Нарисуйте карточки (или найдите подходящие ), когда можно драться, а когда нет. Например, можно вступить в драку, защищаясь. Но нельзя драться просто так.

3. Сказкотерапия . Придумывайте сказки, где главного героя зовут так же, как вашего ребенка, и он совершает те же плохие поступки. Делайте акцент на том, что хорошо, а что плохо. Можно перефразировать уже имеющиеся сказки, вставив туда подходящие ситуации.

4. Устраивайте раз в неделю «День веселья» . Детская энергия требует выхода, разрешите ребенку выплеснуть накопившуюся агрессию – побейте чучело из подушек, порвите бумагу, громко покричите вместе где-нибудь на природе и т.д.

5. Метод «Волшебные часы» . Возьмите любые часы со стрелками. Когда ребенок совершил плохой поступок, объясните, почему это плохо и предложите поиграть в «Машину времени», чтобы самостоятельно исправить ситуацию: поверните стрелки на несколько часов назад, и пусть ребенок сам найдет вариант правильного поведения в аналогичной ситуации. Вариантов может быть несколько, не забывайте каждый раз переводить часы назад. Можно добавить музыкальный элемент, как знак временного перемещения.

Наказание детей ... Нужно ли наказывать ребенка? Имеет ли право на существование «воспитательный метод» - ? А как воспитывать детей без наказания ? Надеюсь, что мои рассуждения помогут вам ответить на эти вопросы.

«Традиция» применения наказаний в берёт своё начало из глубокой древности. Почему же этот «воспитательный приём» так распространён и в настоящее время? Для чего нужны наказания? И так ли они нужны?

Давайте разберемся в этих вопросах, уважаемые взрослые. Почему же родители используют наказания? Почему этот «воспитательный приём» по мнению этих же родителей срабатывает?

Наказание или даже угроза наказания вызывает у ребёнка такие чувства, эмоции, как страх, чувство вины, стыда, подавленности, слабости. Гораздо проще управлять человеком, находящимся в состоянии страха или испытывающим чувство вины, гораздо легче навязать ему, растерявшемуся, свою волю.

Приведу несколько примеров.

Разнимая дерущихся малышей, родитель дает обоим по шлепку (применяет метод – «наказание ремнем») и ставит каждого в угол со словами: «Если будете драться, будете наказаны!». Какие должен сделать выводы ребенок из такой реакции взрослого на данную ситуацию? «Драться нельзя, потому что накажут». «Кто сильнее, взрослее, тот и прав». А может быть вам, уважаемые родители, хотелось бы, чтобы дети перестали драться потому, что сделали выводы о том, что любой спор можно разрешить мирно, не применяя физической силы. Но, тогда нужно это объяснить и самим показать , а не применять физическую силу и моральное давление, объясняя, что драться, то есть применять все ту же физическую силу, причиняя боль, нельзя.

Еще один пример. «Не будешь спать – «бабай» заберёт!» - говорит строгим голосом папа сыну, и малыш испуганно жмурит глазки. Папа доволен: ребёнок тотчас же сделал то, что хотел родитель, к чему хотел его приучить – стал «пытаться уснуть» ровно в 9.00. А какой будет сон у этого ребёнка, после такой «страшной сказки» на ночь, любящий папа не подумал. А потом родители удивляются: с чего это наш малыш стал бояться темноты, стал плаксивым, боязливым или, наоборот, агрессивным.

Или вот другой пример. Опережая прикосновение ребёнка к горячей кастрюле, мама резко хлопает его по попе. Не знаю, что ребёнку в данном случае будет больнее: обжечься или получить неприятный и обидный шлепок от самого родного человека.

Используя наказания, запугивания, жёсткие запреты, моральное подавление, родители, руководствуясь «благими намерениями», пытаются привить детям правильные, культурные нормы поведения.
Но нужно не забывать, уважаемые взрослые, что у этих «действенных» средств есть побочные эффекты, и кто знает, какой из них рано или поздно проявится: , агрессивность или излишне развитое чувство вины. Став взрослыми, люди с таким багажом, взятым из детства, становятся лёгкой «добычей» для манипуляторов, психологических «вампиров». Почему? Ну, если ваш ребёнок растёт с ощущением того, что самый родной и близкий человек имеет право сделать ему больно (наказать, обидеть и т.п.), он считает это нормой. И в результате - позволяет так обращаться с собой (например, женщина живёт с мужем-тираном и считает при этом себя виноватой). Да, картина, конечно, получилась у меня страшноватая, но, по-моему, достаточно наглядная.

Возможен и противоположный вариант развития: копируя своих родителей, ребёнок убежден, что имеет право наказывать того, кого считает слабее, младше.

Задумайтесь, уважаемые взрослые, какого ребёнка вы хотите вырастить: свободно и самостоятельно мыслящего, руководствующегося в своих поступках собственными моральными ценностями, стойкого к разного рода попыткам психологического манипулирования или слабого, легко управляемого (и, надо сказать, не всегда теми людьми, которых вы бы посчитали достойными подражания), а может бездумно агрессивного.

Думаю, что вы сможете правильно ответить на вопросы: так ли необходим воспитательный метод – наказание детей , . Ваше любящее сердце, дорогие родители, обязательно подскажет правильные решения для всех этих вопросов, и вы сделаете мудрые выводы, ведь вы желаете своим детям только добра и хотите, чтобы они выросли замечательными и счастливыми людьми.

А существует ли альтернатива наказаниям?

Как воспитывать, не наказывая!? Вообще, как воспитывать детей без наказания?

Вопросом о наказаниях рано или поздно задаются любые родители, стремящиеся хорошо воспитывать своих детей. Даже крепкая семья, где царит здоровая атмосфера и взаимопонимание, порой не может обойтись без такого рода воспитательных мер. Нужно ли наказывать ребенка за провинности, непослушание и шалости, и если да, то можно ли делать это без вреда для него, чтобы наказания шли только на пользу?

Нужно ли наказывать ребенка?

По утверждению психологов, наказание является естественной и необходимой частью воспитательного процесса. Существует множество ситуаций, в которых никак нельзя не применить наказание, потому что в противном случае ребенок не сможет уяснить границы дозволенного и понять принципы личной ответственности.

Полная вседозволенность, при которой ребенок абсолютно уверен в своей безнаказанности при любых обстоятельствах, ведет к серьезным искажениям личности и характера. Такой малыш просто не умеет различать, что хорошо, а что плохо, он не знает, где заканчиваются границы между нормальным стремлением удовлетворить свои желания и эгоистичным поведением по отношению к окружающим. С другой стороны, применять чрезмерно строгие воспитательные меры тоже не следует.

Воздействовать на ребенка нужно, не нанося вреда его психике, то есть так, чтобы он смог вынести из наказания определенный урок и при этом не чувствовал себя несправедливо обиженным и лишенным поддержки близких. Для этого нужно понять, почему ребенок может не слушаться и плохо себя вести, а также познакомиться с принципами максимально логичного наказания.

Причины детского непослушания

Родители смогут понять, как правильно применять в воспитательном процессе наказание, только разобравшись с особенностями детской психики и узнав о самых распространенных и вероятных причинах нежелательного поведения ребенка.

Исследование границ дозволенного. Когда родители устанавливают определенные правила в жизни малыша, он неосознанно начинает проверять эти правила на прочность, что проявляется в виде непослушания и капризов. Особенно это касается тех детей, к которым предъявляются непоследовательные требования, например, сегодня ребенку можно лечь спать позже на целых 2 часа, а завтра почему-то нет.

Попытка привлечь к себе внимание. Когда ребенок демонстрирует намеренное непослушание или шалит, как будто хочет специально вывести родителей из себя, это может означать, что таким образом он пытается получить от них хоть какое-то внимание. Если малышу недостает тепла и участия, такое поведение в некоторых случаях будет для него единственным способом заставить родителей себя заметить.

Психическое перенапряжение. Ребенок может стать неуправляемым по причине нервного перенапряжения, которое возникло из-за обилия информации. Несформированная детская психика остро реагирует на любые раздражители. Если ребенок проводит много времени за компьютером или телевизором, он может стать гипервозбудимым и агрессивным, и договориться с ним о чем-нибудь будет очень сложно.

Как наказывать ребенка без вреда для его психики?

Когда ребенок совершил провинность впервые, лучше постараться обойтись без наказания. Объяснить малышу, почему так делать больше нельзя, можно с помощью сказки или мягкого, но настойчивого и понятного разъяснения ситуации. Если ни один из этих способов не помогает донести до ребенка необходимое понимание, в следующий раз придется прибегнуть к наказанию, но делать это нужно с соблюдением определенных правил.

Наказание – это естественное последствие нарушения правил, о которых ребенку известно заранее. Ему должно быть понятно, за что именно он получает наказание, например: «Если ты не уберешь игрушки, то не пойдешь гулять». При этом нельзя попросту пригрозить ребенку, но в итоге не исполнить обещанного. Недопустимы и такие ситуации, когда один из родителей заслуженно наказывает ребенка, а второй отменяет наказание. Обязательно будьте последовательны и действуйте сообща с другими членами семьи.

Наказание должно соответствовать проступку , не должно ущемлять естественных потребностей ребенка или запугивать его. Нельзя наказывать малыша, лишая его обеда, не разговаривая с ним по несколько часов подряд или угрожая отдать его злому полицейскому. Подобные методы только вызовут у ребенка обиду и ощущение, что его юросили, а угрозы лишь подорвут доверие к родителям, но точно ничему не научат.

Наказание должно иметь четкие временные рамки . Нельзя говорить ребенку «больше никаких мультиков» или «с сегодняшнего дня ты лишен сладкого». Выполнить такие наказания нереально, и когда в тот же или на следующий день вы забудете о своих грозных обещаниях, ваш авторитет в глазах ребенка может сильно пошатнуться.

Наказание должно относиться к поведению, то есть каким-то отдельным действиям ребенка, но не следует выражать негативные эмоции по отношению к нему самому, осуждать его личные качества или применять к нему нелестные выражения (лентяй, неряха, неумеха). Достаточно четко обозначить, за какие конкретные действия он получает наказание, например: «Ты снова обзывался на других детей, значит, ты наказан, и сегодня мы сказку на ночь читать не будем».

Наказание должно проходить без свидетелей . Если ребенок плохо вел себя в присутствии других детей, нужно увести его куда-то, где можно остаться с ним наедине, и только после этого применять воспитательные меры. В противном случае можно серьезно травмировать самооценку ребенка, а также вызвать у него сильное сопротивление и обиду за наказание.

После того, как конфликт исчерпан и ребенок перенес заслуженное наказание, помиритесь с ним. Если вы видите, что малыш чувствует вину и растерянность, обязательно его утешьте. Скажите, как вам неприятно наказывать его, и выразите уверенность, что в следующий раз он поступит правильно.

Не следует бояться наказывать ребенка, когда это действительно требуется. Если делать это с любовью и искренним желанием научить его нужным вещам, то слишком часто прибегать к столь крайним мерам не придется.