Михал лабковский хочу и буду. «Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

Михаил Лабковский - практикующий психолог с многолетним стажем, ведущий шоу на радиостанции «Серебряный дождь», консультант, основатель метода «Шести правил».

Сложность изложения

Целевая аудитория

Все, у кого есть стойкое желание и готовность к жизненным переменам, обретению личного счастья, кто хочет помочь стать счастливыми партнеру и детям.

Любой человек может стать наполненным и делать что ему угодно, если для этого есть огромное желание. В книге рассказывается, где и как можно найти гармонию, наслаждаться жизнью в полном объеме. Автором раскрываются причины, которые не позволяют вести здоровый образ жизни, он ищет источники страха, тревожности, неумения вступать в отношения с противоположным полом. Советы и рекомендации Лабковского радикальны, он умеет конкретно называть причины проблем в отношениях с собой, партнерами, детьми и находить решения, не залезая в чье-то прошлое и не копаясь в его детских психотравмах.

Читаем вместе

Очень сложно помочь тому, кто не признает и даже отрицает у себя наличие проблемы. Психолог или психотерапевт могут оказать помощь человеку, который озвучивает проблему, но не может справиться с ней самостоятельно, кто понимает, что его жизнь несовершенна, и причина отнюдь не в жестоком мире или стечении неких обстоятельств. В любом возрасте, при любом статусе и материальном положении есть шанс измениться и стать лучше. Быть счастливым - это именно осознанное решение.

Важно понять, что жизнь очень коротка и многие из нас не успевают насладиться радостью и счастьем, думая, что все живут одинаково плохо и рождены для страданий. Но все люди без исключения достойны безусловной любви и принятия. Важно понять, как к этому прийти, избавившись от тревог, страхов, сомнений и комплексов. А для этого необходимо решить две главные проблемы: поменять жизненный вектор и не сомневаться в том, что это верное решение.

1. Делать то, что хочется.

2. Не заниматься тем, чем не хочется.

3. Мгновенно сообщать о том, что не нравится.

4. Не отвечать, если не спрашивают.

5. Отвечать исключительно на вопросы.

6. При выяснении отношений говорить лишь о себе.

Люди-невротики постоянно беспокоятся по незначительным поводам, даже не имея никаких причин для этого. Их психика весьма восприимчива к обидам, гневу, дискомфорту, вечные переживания не помогают решать жизненные проблемы. Люди склонны беспокоиться о будущем, едва справляясь с настоящим. Психически здоровые люди не создают надуманные проблемы, они спокойны, независимы, обладают высокой самооценкой. У любящего себя человека нет внутреннего конфликта, он не идет по пути компромиссов и стереотипов.

1. Первая ошибка заключается в ощущении вечного опасения, даже когда все благополучно. Любые человеческие желания издавна принято считать порочными помехами к тому, что мы должны делать, что правильно и необходимо. Уже давно стало обыденностью жить в мире несвободных людей, которые подавлены и несчастны, которые вечно боятся мифической расплаты за их «хорошо». Воспитание и чрезмерная организованность сделали людей невротиками, продолжающими, как в детстве, жить по родительскому расписанию и не отличающими личные желания от социальных требований. Взрослые не склонны сообщать детям, что смысл жизни состоит в ней самой, в получении удовольствия от нее, в реализации себя в том, к чему лежит душа.

2. Вторая ошибка состоит в том, что мы не умеем хотеть, не научились понимать желания. Для этого важно начать их тренировать, отбросить в сторону мотивации долженствования и руководствоваться только внутренним «я хочу!». Стоит прислушиваться к себе, а не к окружающим, но для этого нужны время и усилия. Впоследствии будет намного легче понять, что любые решения надо принимать не в пользу других, а только себя. Научившись уважать личные желания, мы научимся с почитанием относиться к чужим, быть по-прежнему открытыми и искренними с окружающими.

3. Третья ошибка заключается в нашей зависимости от лишних эмоций. Любые отношения внутри пары преследуют одну цель: всегда быть вместе. Но бывает так, что эта связь рвется даже между самыми любящими людьми, оставляя недоумение и разбитость. Чаще всего причиной этому служит страх одиночества, когда люди боятся расстаться и поэтому перестают говорить о проблемах, делать замечания друг другу. Не говоря о страхе, мы начинаем любить все меньше, провоцируя себя на отрицательные переживания - все то, что свойственно испытывать невротикам. Люди, которым нравится жить в таком состоянии, начинают путать любовь с зависимостью от болезненных эмоций. Однажды наступает момент, когда один осознает порочность таких отношений и выходит из них, отказываясь от желания быть несчастным. Чтобы найти и не потерять нужного нам человека, не стоит бояться влюбляться, оставаться при этом собой. Всегда следует говорить о неприятных моментах, не жалеть о расставании, если мы сказали, а нас не услышали. И самое главное - не нужно переживать по поводу одиночества и что мы больше не встретим такую любовь. Если будем трусить - то потеряем того, кого встретили и полюбили.

4. Четвертая ошибка кроется в терпении дискомфортных отношений. Изначально появляется неловкость от невозможности размещать негативные эмоции в ком-то, затем приходит понимание, что нужно было избавляться не от человека, а от эмоциональной зависимости. Результатом осознания этого является умение проводить время наедине с собой, тогда появляется шанс привлечь такого же человека, который захочет быть с нами, потому что ему хорошо и интересно, а не потому, что он никому не нужен. Исключая период детства, взрослые люди знают, когда и зачем им нужен партнер на добровольной основе, что можно, а чего нельзя терпеть в отношениях. При возникновении малейшего дискомфорта необходимо тут же прояснять ситуацию и не оттягивать, иначе за этим последует болезненный конфликт. У счастливых родителей растут такие же счастливые дети. Невротики же постоянно транслируют негативные эмоции ребенку, делая из него такого же тревожного и нестабильного человека. Вырастая, ребенок не хочет становиться родителем, потому что он помнит, как его мама или папа все время отказывались от личных интересов и амбиций, выживая и жертвуя собой ради него. Но эту цепочку несвободы всегда можно прервать, важно только найти в себе эти поведенческие особенности, негативно влияющие на жизнь детей, и искоренить их.

5. Пятая ошибка заключается в незнании, для чего нам нужны дети. Чтобы рожать, их нужно просто хотеть иметь, но не решать иные проблемы за счет них. Такими причинами могут быть:

Желание рожать ребенка только в законном браке, потому что так положено;

Желание иметь ребенка как «сувенир», память о его отце, с которым не сложились отношения.

Ни одна из перечисленных предпосылок не должна быть основой желания иметь ребенка. Если мы сами несчастны - мы никогда не выстроим здоровые отношения с детьми и не сделаем их счастливыми. Тревожные матери внушают ребенку мысль, что мир состоит из сплошных опасностей, дети вырастают запуганными, инфантильными. Опекающие матери делают за детей исключительно все, такие дети становятся беспомощными и не умеющими создать семью.

1. Не нужно грузить ребенка ожиданиями, лучше интересоваться его общением с друзьями и противоположным полом.

2. Общение должно быть на одном уровне, без нравоучений.

3. Даже наказывая ребенка, мы должны транслировать ему любовь. Нельзя откупаться от него игрушками или оплатой учебы.

4. В любой ситуации необходимо быть на его стороне.

5. Если ребенок не склонен делиться сокровенным - лучше промолчать.

6. Мы должны научиться твердо, но доброжелательно отказывать. Никогда не нужно использовать воспитательные фразы.

Нормальные родители всегда уважают детскую индивидуальность, принимая ребенка полностью. Для успешного формирования сознательного отношения к жизни ребенку нужны свобода и общение.

Лучшая цитата

«Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, - имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете».

Чему учит книга

Чтобы вернуть человеку уверенность, принятие себя, осознанность, необходимо организовать новый порядок связей, то есть осуществлять поступки, не свойственные невротикам.

Чем чаще мы отказываемся от компромиссов и шаблонных путей, тем легче принимать качественно новые решения, осуществлять желания, которые никому не приносят вред.

В общении важнее всего взгляды, интонация, прикосновения, жесты - слова порой оказываются лишними.

Когда мужчина и женщина наведут порядок у себя в голове, в семью вернутся хорошие отношения и здоровая атмосфера.

Все дети обладают теми или иными талантами, но их невозможно реализовать без желания ребенка, если он чувствует себя прекрасно и без них. Талант дается для радости, а не для использования.

Одинокие жертвы - это те люди, которых не поддерживали в детстве родители, вбившие им чувство вины, кто все время ощущает себя лузером, кому невыносимо быть одному, кто не верит, что можно изменить жизнь и заниматься любимыми делами.

Цель жизни состоит исключительно в получении удовольствия от нее, а жизненным ориентиром выступает самореализация.

Почему люди часто бывают недовольными, но боятся изменить жизнь? Они молча страдают или открыто жалуются на проблемы в семье, в любви, на работе или не удовлетворены собой и никак не могут найти тот самый курс счастливой жизни? Психолог Михаил Лабковский уверен: человек может и имеет право быть счастливым, делая только то, что хочет. В своей книге «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», вышедшей в издательстве «Альпина Паблишер», он рассказывает, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни.

О счастливой жизни

Что мешает здоровому человеку ? Откуда в нас берутся осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Лабковский уверен, что хорошие люди могут делать то, что им хочется, чтобы почувствовать себя счастливыми, потому что их желания совпадают с интересами окружающих.

«Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, - имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете».

А чтобы быть уверенным в себе и выйти из состояния невроза и паники, есть 6 правил Михаила Лабковского, читать которые стоит как можно чаще:

Делать только то, что хочется.
Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе.

Психолог уверяет: тот, кто себя любит, всегда будет выбирать дело, к которому у него лежит душа. Встав перед выбором — проверит, что эффективно и разумно, но сделает так, как хочется ему, даже если он потеряет на этом деньги или еще что-то. Но чтобы жить по этим правилам, для начала придется прилагать много усилий — для психики такой подход непривычен.

Цель жизни, по мнению Лабковского, в том, чтобы получать от нее удовольствие, а ориентиром должна быть самореализация. Но иногда люди бесконечно ищут смысл жизни и не могут получить от нее удовольствие.

«Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду - и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств».

О конфликтах и неврозах

Все конфликтные ситуации нужно проходить эмоционально, не сдерживая чувств, а подавление эмоций чревато заболеваниями.

«Смысл конфликтов - слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться».

При этом Лабковский призывает больше доверять и желаниям. И не забывать, что корень проблемы может быть скрыт внутри вас.

«Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе - это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими - разбираться надо с собой».

Если вы постоянно тревожитесь без причины или по мелким поводам – скорее всего, у вас .

«Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины - это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе».

Такие люди часто пытаются «заглушить» свои проблемы — например, алкоголем. Или стараются «реализовать» себя в истерике.

«Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, даже самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида - чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. И что характерно, они и сами не умеют радоваться жизни, и другим не дают».

Лабковский советует: подумайте, из-за чего вы нервничаете и насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Если вы постоянно ищете поводы для «встряски» и легко можете запаниковать – осознайте, что все эти невротические реакции не позволяют вам развиваться и реализовывать себя.

По теме:

О желании

Лабковский уверен: «научиться хотеть» можно в любом возрасте. Если вы приняли какое-то решение — придерживайтесь и уважайте его. Иначе будете всю жизнь болтаться во власти , колеблясь между «наверное» и «не знаю».

«Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим».

Те, кто уверен в себе, не мучаются от мыслей, что о них думают другие: «перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя».

Научитесь доверять себе, не бояться собственного «я хочу».

« Если вам сегодня не хочется на работу - возьмите выходной. Если не хочется и завтра - возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра - меняйте работу».

О внешности и привлекательности

Многие люди, особенно женщины, ведут борьбу с «недостатками» своей внешности: и тренажерами, колют ботокс или .

«Любые манипуляции со своей внешностью - от автозагара до липосакции - есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству».
«Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к вам со стороны окружающих».

Лабоквский советует ответить самому себе на вопрос: хотите ли вы быть красивыми или счастливыми? Если второе, то нужно работать над самооценкой: «Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой!».

Курс гимнастики для лица поможет справиться с несовершенствами и обрести уверенность в себе. Подробнее о курсе .

О выборе и компромиссах

«Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую - минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются».

Три правила Михаила Лабковского для принятия решений:

Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу - не хочу», отодвинув все рационализаторство на второй план;
Попытайтесь полюбить себя и понять, что нужно именно вам;
Не терпите то, что вам неприятно. Говорите сразу о том, что вам не нравится.

«Компромисс - это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит».

Психология жертв

Часто люди с психологией жертвы чувствуют обиду и унижения или страх. Если человеку что-то не нравится, он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, копит обиды, а потом может выступить: «сколько ж можно меня мучить?»

«Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегда наготове обида. Заранее. А психически здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит. «Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям».

Как перестать быть жертвой?

Научитесь говорить «нет».
Боритесь с желанием нравиться всем.
Уважайте свои эмоции, любите себя и других.

Работа и деньги

Нет никакой прямой связи между количеством денег и счастьем. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть, уверен Лабковский.

«Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…Многие начинали зарабатывать, надеясь, что деньги помогут им избавиться от комплексов. А напрасно. Деньги эти комплексы только маскируют».

Конечно, все мы можем переживать о завтрашнем дне и о том, хватит ли денег на еду, но если вы только на этом и зациклены – это ненормально. «А вот люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда человек «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком - налицо невротические проблемы и состояние стресса». И здесь уже нужно работать с обидами, неуверенностью в себе и психотравмами.

Как найти именно , которая будет вам по душе?

«Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете «не своей», не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесь терпением, мужеством и верьте в себя. Зарплата - это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете».

О принятии себя и гармонии

Бывает с вами такое — кажется, что вы одни в этом мире?

«Одиночество - это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество - это ощущение внутренней пустоты».

Это сигнал, что вы не интересны, в первую очередь, самому себе. А с таким человеком невозможно строить полноценные отношения – как в любви, так и в работе.

«Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, - живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы».

Начните любить себя за то, вы – это Вы, а не за какие-то достижения. Примите себя и поймите, что вы заслуживаете благополучия, счастья и всего самого лучшего. Перестаньте тревожиться и постоянно генерировать активность, чтобы казаться лучше.

«Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что, если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может».

Попробуйте хоть раз погулять в удовольствие, а не потому, что нужно купить что-то в магазине или посетить модную выставку, чтобы не прослыть невеждой:

«Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые».

Лабковский уверен: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе, умеет .

«Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание».

Если вы хотите быть счастливым, просто поймите, что вам действительно нравится. И начните действовать, не откладывайте это в долгий ящик, не строя отговорки, что у вас есть более важные дела и планы.

«Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить - и жить по возможности с наслаждением».

Фото: bigstock.com, «Альпина Паблишер»

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Редактор Полина Санаева

Руководитель проекта О. Равданис

Корректор Е. Аксёнова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки Ю. Буга

Фотография на обложке М. Королёв ...

Афиша мероприятий и выступлений Михаила Лабковского labkovskiy.ru/afisha

* * *

Предисловие

Было время, когда я работал дверь в дверь с наркологами. Советскими наркологами, врачами старой закалки. К ним всегда была очередь – кто поодиночке, кто с мамой, кто с женой или мужем. И вскоре оказалось, что некоторых из очереди наркологи отправляют домой, прямо сразу. Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая – отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое… В ответ мне объяснили, что отказывают только тем, кого привели «на аркане», жена настояла, например. «Такие никогда не бросают пить, по крайней мере до тех пор, пока сами не решат бросить», – сказал опытный врач. Возможно, это жестокий, но правильный подход.

Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю, чье это решение – обратиться к психологу. Бывает, слышу, что женщина звонит записать сына или муж настаивает, чтобы его жена пришла поговорить. И тогда я тоже отказываю, как те наркологи. Жду звонка от самого подростка или женщины, попавших в сложную ситуацию. И если такой звонок раздается, приглашаю на консультацию.

И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье – это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!

А вот когда человек сам говорит себе «У меня проблема, и я с ней не справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы – с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях – напрочь не признает. В принципе отрицает! Да и зачем к нему лезть с советами, если у него все в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить…

Психолог Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор исследует причины, препятствующие психически здоровому образу жизни: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Отличительная черта подхода Лабковского – в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, что он знает, как эту проблему решить – без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально. Цель любой работы психолога – личное счастье и благополучие его пациента. Цель издания этой книги – личное счастье каждого, кто ее прочитает.

О книге

Название: Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым
Михаил Лабковский
Жанр: Психология
Серия: -
ISBN: 978-5-9614-4772-9
Страниц: 48
Перевод: -
Издательство: Альпина Диджитал
Год: 2017

Электронная книга

Предисловие

Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью - значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя.

Некоторые рассматривают выбор партнера как способ решить свои проблемы. Материальные, психологические, жилищные, репродуктивные. Это одна из самых распространенных и роковых ошибок. Здоровыми могут быть только честные партнерские отношения. Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста - быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе - сначала придется разобраться с собой и своими «тараканами».

Если вы хотите замуж, первое, что вам надо сделать, - выкинуть эту идею из головы. Хотя бы временно. У людей получается то, что они мысленно обесценивают.

Распространенная ситуация, когда ссора перерастает в бурный секс, нездоровая. Не увлекайтесь. Такие отношения заканчиваются последним конфликтом, но уже без секса. Если ссоры - постоянная составляющая вашей жизни, однажды унижения, обиды, гнев и прочий негатив уже невозможно будет преодолеть. Конфликт останется, а секс закончится навсегда.

«Какие мужчины (женщины) вам нравятся?» - спрашиваю я. И слышу примерно одно и то же: про мужественность-женственность, доброту-надежность, красивые глаза и красивые ноги. И тут же выясняется, что реальные партнеры этих людей совершенно не похожи на идеал. Не потому, что идеала не существует, а потому, что выбор спутника жизни - процесс бессознательный. Через 5-7 секунд после знакомства вы уже знаете, хотите вы этого человека или нет. А встретив доброго с красивыми глазами и ногами, вы легко его игнорируете. И влюбляетесь, наоборот, в агрессивное чудовище, склонное к пьянству (вариант: в инфантильного зайчика, склонного к шопоголизму и эгоизму).

Своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами

Зависимые от отношений люди вырастают из тех детей, которые были гипертрофированно и болезненно эмоционально зависимы от своих родителей. Такие люди живут с одним только желанием иметь отношения, потому что если у них отношений нет, они и не живут.

Спроси вас сейчас: «Вы любили когда-нибудь?», и вы ответите: «Конечно!» И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.

Конечно, многое зависит от того, встретим мы «своего» человека или нет. Такого, чтоб и друг, и любовник (подруга жизни / любовница) одновременно, - это самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном случае каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием и новыми комплексами.

Можно, конечно, выбирать партнера рационально. Типа, надежный, не раздражает, тоже хочет детей… Но мне это напоминает тест в интернете: «Какую собаку лучше завести в зависимости от вашего темперамента?» Охотничья или комнатная? Будете вы с ней гулять три раза в день по 45 минут или пусть писает в лоточек? Можно! Но только в том случае, если в отношениях вам не нужны эмоции. Бывает и так. Я же уверен, что основой отношений, а тем более брака, конечно, должна быть любовь.

Бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас - способ решить свои внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

Невротик всегда ищет кого-то, в ком можно разместить свою огромную обиду на жизнь. Они зависимы не от партнера, а от возможности обижаться на него. Потому что если разместить обиду в себе, она превратится в депрессию.

Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить.

В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет.

Если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом - тоже. Поменять можно только себя.

Потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. У маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и все его эмоции зависят только от них. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так и тянется… У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Инструкция «Как найти и не потерять своего человека»

Влюбляйтесь на здоровье. Рациональные доводы и критическое мышление на этапе влюбленности не работают.

Когда с глаз спадет пелена, перестаньте бояться «все испортить». Оставайтесь собой.

Говорите, что вам не нравится.

Не бойтесь расставаться, если вы сказали, а вас не услышали.

Не бойтесь остаться в одиночестве. Не бойтесь, что такой любви больше не случится. Если будете личностью: свободной и независимой - еще обретете своего человека. А будете трусить - потеряете того, кого уже встретили и полюбили.

В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живете вместе! Все остальное - нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак - не ведитесь. Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.

Сексуальное влечение у нас всю жизнь вызывает примерно один и тот же внешний облик и один и тот же набор качеств и черт. Влечение включается или молчит, когда мы впервые видим человека и бессознательно его оцениваем. Как известно, мужчина принимает решение «хочет - не хочет» в течение 3-4 секунд, женщина подольше - 7-8. Но за этими секундами стоят годы и годы ранних переживаний. Либидо покоится на всем опыте совсем детских и уже подростковых впечатлений, картинок, эмоций, страданий. И все они прячутся глубоко в бессознательном, а на поверхности остаются, например, форма ногтей, мочка уха, цвет кожи, форма груди, рук… И вроде такие очевидные приметы и конкретные параметры, но на самом деле все гораздо глубже и непонятнее.

Я против расставаний через силу. Расставаний в жанре «Я тебя никогда не забуду, я тебя никогда не увижу…» Метания, страдания, и пошло-поехало - драма, слезы, «я люблю тебя, я не могу без тебя жить, но раз ты так со мной поступаешь…» Не можете жить - так не расставайтесь! Невротические отношения - это именно когда врозь невозможно, а вместе еще хуже. Фокус не в том, чтобы развестись или расстаться, а чтобы вас перестали сексуально привлекать те, кто вас мучит, изводит неважно чем - побоями или невниманием.

Выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.