Как прожить женщине одной с ребенком. Было ощущение, что попала в ад

Главная проблема, возникающая с детьми, - это как с ними жить. При воспитании детей проблема заключается во взрослом, а не в ребёнке. Одной из лучших средств для разрешения таких проблем - это добрый, уравновешенный взрослый с любовью и терпимостью в сердце.

Воспитывая ребёнка, вы в первую очередь уделяете внимание тому, чтобы обучать его, не ломая при этом его личность. Вам нужно вырастить ребёнка таким, чтобы вам не приходилось контролировать его. Вам нужно, чтобы он всегда полностью владел собой. От этого зависит, насколько хорошим будет его поведение, его физическое и душевное здоровье.

Дети - не собаки. Детей нельзя «дрессировать», как дрессируют собак. Дети - это не вещи, которые можно контролировать. Дети - и давайте не будем упускать этого из виду - это мужчины и женщины. Ребёнок - это не какой-то особый, непохожий на человека, вид животного. Ребёнок - это мужчина или женщина, просто он ещё не полностью вырос.

Любой закон, применимый к поведению мужчин и женщин, применим и к детям.

Как бы вам понравилось, если бы вас тянули, толкали, если бы вами помыкали и не разрешали делать то, что хочется? Вы бы возмутились. Единственная причина, по которой ребёнок «не возмущается», заключается в том, что он мал. Если бы с вами, взрослым человеком, кто-то обращался так, как обычно обращаются с ребёнком: приказывал, противоречил, проявлял неуважение, - вы бы показали ему, где раки зимуют. Ребёнок не даёт сдачи лишь потому, что он ещё мал. Вместо открытой борьбы он пачкает пол, прерывает ваш послеобеденный сон, нарушает спокойствие в доме. Имей он равные с вами права, он бы не стал так «мстить». Подобная «месть» - это типичное для детей поведение.

Селф-детерминизмом называется состояние, в котором человек по своему собственному выбору может находиться или не находиться под контролем своего окружения. В этом состоянии человек уверен в себе и в своей способности контролировать материальную вселенную и других людей.

Ребёнок имеет право на селф-детерминизм. Вы скажете, что он причинит себе боль, если позволять ему ронять на себя вещи, выбегать на дорогу и т.д. и т.п. Почему вы, будучи взрослым, заставляете этого ребёнка жить в окружении, которое может причинить ему боль? Если он ломает вещи, это не его вина, а ваша.

Ласка и любовь ребёнка существуют лишь до тех пор, пока он может действовать на основе самоопределения. Нарушив его, вы в какой-то степени нарушаете жизнь ребёнка.

Право ребёнка принимать решения относительно собственной жизни нарушается всего по двум причинам: это происходит из-за хрупкости и опасности окружающих его вещей и из-за вас . Вы поступаете по отношению к нему так же, как это делали по отношению к вам, независимо от того, что вы думаете по этому поводу.

В такой ситуации у вас есть два пути. Первый - создайте ребёнку такое окружение, в котором он не сможет ничего разрушить и не сможет нанести себе серьёзного повреждения, окружение, которое не слишком сильно ограничит его собственное пространство и время, и предоставьте ему там свободу. Второй - освободитесь от собственных аберраций (отклонение от рационального, разумного мышления или поведения), получая саентологические услуги, и научитесь настолько терпимо относиться к ребёнку, что ваша терпимость восполнит его незнание того, как сделать вам что-то приятное.

Если вы дали что-нибудь ребёнку, это принадлежит ему. Это больше не ваше. Одежда, игрушки, помещение - всё, что было ему дано, должно оставаться исключительно под его собственным контролем . Он рвёт свою рубашку, ломает свою кровать, коверкает свою пожарную машинку. Это не ваше дело. Вам бы понравилось, получив подарок на Новый год, потом выслушивать день за днём, что с ним следует делать, и даже подвергаться наказаниям, если вы обращаетесь с ним не так, как считает нужным тот, кто его подарил? Вы бы растерзали дарителя и уничтожили подарок. Вы знаете, что вы бы так и сделали. Ребёнок терзает вам нервы, когда вы поступаете с ним подобным образом. Это месть. Он плачет. Он докучает вам. Он ломает ваши вещи. Он «случайно» разливает молоко. И он преднамеренно ломает вам именно те вещи, с которыми его столько раз просили аккуратно обращаться. Почему? Он борется за свой селф-детерминизм, за своё право владеть вещами, за своё право влиять на то, что его окружает. Эти «вещи» - один из каналов, по которым им могут управлять. Так что ему приходится бороться и с вещами, и с тем, кто им управляет.

Несомненно, некоторых людей воспитывали так плохо, что они считают контроль идеальным методом воспитания детей. Если вам хочется контролировать ребёнка, просто доведите его до полной апатии, и он будет так же послушен, как любой загипнотизированный полоумный. Если вам хочется узнать, как управлять ребёнком, купите книгу по дрессировке собак, назовите ребёнка Рексом и сперва обучите его приносить брошенную палку, потом «сидеть», а потом просить еду. Вы можете выдрессировать ребёнка таким образом. Безусловно, можете. Но горе вам, если он вырастет кровожадным преступником.

Конечно, трудности будут. Ребёнок - это человек. Вам придётся нелегко, ибо человек стал царём зверей лишь потому, что его невозможно было одолеть как вид. Человека, в отличие от собаки, трудно вогнать в апатию и добиться, чтобы он вас слушался. Собака принадлежит человеку , потому что человек обладает селф-детерминизмом, а собака нет.

Причиной, по которой люди начали путать детей с собаками и силой дрессировать их, является предмет под названием «психология». Психология базировалась на таких «принципах»:

«Человек зол».

«Посредством дрессировки человека нужно превратить в социальное животное ».

«Человек должен приспосабливаться к окружению».

Поскольку эти постулаты ложны, психология не работает. Если вы когда-нибудь встречали сломленного человека, то это был ребёнок профессионального психолога. Если только мы внимательно посмотрим на мир вокруг нас, а не на чьи-то сочинения, надуманные по прочтении чьих-то ещё трудов, мы увидим ошибочность этих постулатов.

Действительность прямо противоположна тому, о чём говорилось выше.

Правда заключается в следующем:

Человек в основе своей - хороший.

Только серьёзная аберрация (отклонение от рационального мышления или поведения) может сделать человека злым. Жестокая дрессировка делает человека недружелюбным, необщительным.

Человек настолько душевно здоров и настолько находится в безопасности, насколько он обладает селф-детерминизмом.

Воспитывая ребёнка, вы обязаны избегать того, чтобы посредством «дрессировки» превращать его в социальное животное. Изначально ребёнок более общителен и дружелюбен, чем вы, и его чувство собственного достоинства сильнее вашего. В результате того, как с ним обращаются взрослые, ребёнок довольно быстро начинает бунтовать. Этот бунт может дойти до того, что ребёнок станет для всех невыносим. Он будет шуметь, будет безрассудным, небрежным с вещами, неопрятным - словом, каким угодно, лишь бы досадить вам. Дрессируйте его, управляйте им - и вы потеряете его любовь. Если вы стремитесь управлять ребёнком, если вы стремитесь быть его хозяином, то вы потеряли его навеки.

Разрешите ребёнку сидеть у вас на коленях. Он будет сидеть, довольный этим. А теперь обхватите его, заставляйте сидеть на месте, даже если он и не пытается уйти. Он моментально начнёт выворачиваться. Он станет бороться, пытаясь отделаться от вас. Он рассердится. Он заплачет. Теперь вспомните: прежде чем вы попытались удержать его, у него было хорошее настроение.

Ваши попытки формировать его характер, дрессировать его и в целом управлять им вызывают у ребёнка точно такую же реакцию, как и попытки удержать его на коленях.

Конечно, вам придётся трудно, если вашего ребёнка уже дрессировали, если им уже управляли, помыкали и не давали владеть собственными вещами. На полпути вы меняете тактику: пытаетесь дать ему свободу. Ребёнок настолько подозрительно относится к вам, что ему придётся очень трудно, пока он будет пытаться приспособиться. Переходный период будет ужасен. Но в конце концов у вас будет организованный, дисциплинированный, общительный, заботящийся о вас ребёнок и - что для вас очень важно - ребёнок, который вас любит.

Понукать ребёнка, контролировать, ограничивать его, управлять им - значит посеять сильное беспокойство в его душе. Родители необходимы ему, чтобы выжить: родители - это еда, одежда, крыша над головой, ласка. Значит, он хочет быть рядом с ними. Естественно, будучи их ребёнком, он хочет любить их.

Но, с другой стороны, родители препятствуют его выживанию. Всё его существование и жизнь зависят от того, имеет ли он право принимать свои собственные решения относительно того, что касается его движений, имущества и тела. Родители пытаются нарушить это право, исходя из ошибочного представления о ребёнке как об идиоте, который ничему не научится, если его не «контролировать». Поэтому ему приходится избегать врага, воевать с ним, раздражать и изводить его.

Ребёнок беспокоится. Он рассуждает следующим образом: «Я их горячо люблю. Также я нуждаюсь в них. Но они не позволяют мне развивать свои способности, не дают мне свободно мыслить, не дают использовать свои потенциальные возможности. Что же мне делать с родителями? Я не могу жить с ними. Я не могу жить без них. О, Боже, Боже!» Так он и сидит, думая об этой проблеме. Эта проблема, это беспокойство будут преследовать его в течение примерно 18 лет. И это почти разрушит его жизнь.

Свобода ребёнка - это ваша свобода. Если вы оставляете вещи ребёнка на произвол судьбы - это в конце концов приведёт к тому, что они останутся целы.

Насколько чудовищная сила воли требуется родителю, чтобы не изливать на ребёнка непрерывный поток указаний! Какое это страдание - наблюдать, как его вещи превращаются в ничто! Как не хочется отказывать себе в праве распоряжаться его временем и пространством!

Но так придётся поступать, если вы хотите, чтобы ребёнок чувствовал себя хорошо, был счастлив, заботлив, красив и умён!

(от англ. self - «сам» и determinism - «принятие решений») состояние, в котором человек по собственному выбору может находиться или не находиться под контролем своего окружения. В этом состоянии человек уверен в себе и в своей способности контролировать материальную вселенную и других людей.

кто-то, кто живёт или намеревается жить в сообществах; тот, кому нравится быть в обществе или в компании других. Используется с оттенком унижения.

заключение, решение или вывод относительно чего-либо.

отклонение от рационального мышления или поведения; нерациональное поведение или мышление. Это слово значит «ошибаться», «совершать про­махи» или, более точно, «иметь фиксированные идеи, которые не являются правдой». Это слово используется также в его научном значении. Оно значит «отклонение от прямой линии». Если линия, которая должна соединить точки А и Б, аберрирована , то она пойдёт из точки А в какую-то другую точку, в следующую точку, в следующую точку, в следующую точку, в следующую точку и в конце концов прибудет в точку Б. В своём научном значении это слово также значит «отсутствие прямизны» или «видеть искажённым» (например, человек видит лошадь, но думает, что видит слона). Аберрированное поведение - это неправильное или неразумное поведение. Аберрация противоположна состоянию душевного здоровья. Слово произошло от латинского aberrare , что значит «блуждать, брести прочь» (с латинского ab - «от, прочь» и errare - «блуждать»).

Я пишу эти строки спустя год после того, как моя статья вышла на сайте «Жить интересно!». Сколько было сомнений, отдавать текст редактору или нет? А вдруг его не будут читать? Кому вообще это интересно?

Сейчас, когда я смотрю на сотни писем, которые пришли после публикации статьи, понимаю, что это сотни судеб, получившие надежду на то, что жизнь после рождения больного ребёнка существует.

Я не могу помочь тем больным детям, но я осознаю, что сделала для их родителей. Когда человеку больно, он находится в безвыходной ситуации, на помощь может прийти и та статья, которую я боялась отдавать на печать. И та, которую вы ещё не написали. А если бы не отдала, не помогла бы тем, кто её ждал.

Очень хочу сказать тем, кто ещё сомневается писать о свою историю или нет. Если сердце просит, значит вашу статью ждут. Когда в душе есть намерение о чем-то рассказать, надо ему верить. Разум может завалить сомнениями - пусть. На то он и разум. Но сердце и чувства не обманешь.

Мы все являемся частью вселенной мы двигаем этот Мир. Тем, что не молчим и делимся своим сокровенным. Мы как огоньки, которые зажигаются друг от друга, делая жизнь светлее и ярче.

Моей дочери исполнилось 22 года, и теперь я могу об этом говорить. Созрела.
Когда-то давно это был вопрос:
- За что мне это, Господи?
А теперь понимаю: не за что, а для чего!

Мы ждём от врачей чуда, но забываем, что они просто люди, не Боги! Если врачи ставят страшный диагноз, то это ещё не приговор.

Было ощущение, что попала в ад

Когда родилась Дина, врачи пожали плечами, развели руками и сказали: «Такая твоя судьба». Ходить, говорить, общаться и учиться скорее всего ребенок не сможет. Было ощущение, что я попала в ад. В такие моменты понимаешь, что ровно минуту назад ты был абсолютно счастливым человеком, только не осознавал этого.

Самым тяжелым был первый год. Я не знала, что делать. Врачи к нам не приходили, поэтому я начала «колдовать» над Диной сама. Как правильно назвать то, что я делала, не знаю, но массаж в сочетании с мощной материнской верой и желанием помочь, начал действовать.

Мой первый муж тем временем пил запоем. Когда Дине исполнилось полтора года, я решилась и ушла. Не испугалась остаться одна с ребенком-инвалидом. Спасибо моей маме за поддержку и любовь.

Стоит только сделать смелый шаг

Стоит только перестать гундеть и сделать смелый шаг, и сама Вселенная начинает тебе помогать!

Потом был путь длиною в 20 с лишним лет. Было много событий и переживаний. Бесполезные терзания себя за то, что судьба распорядилась именно так. Две операции дочери в нейрохирургии. Полное непринятие её окружающими. Родители во дворе запрещали своим детям с ней гулять:

Не играй с ней, она же ненормальная!

Встреча с ее новым отцом, с которым у нас родилось еще трое сыновей. И битва за место в специальной школе.

Битва за место под солнцем

Ну не хотели ее брать в коррекционную школу. Мы каждый год, в течение четырех лет проходили комиссию в детском психологическом центре, чтобы получить разрешение обучаться в школе. Дина отвечала на все вопросы, раскладывала верно все картинки, но ей все равно отказывали. Говорили: «Приходите через год», находя всевозможные причины. Конечно, я сопротивлялась, но приходилось соглашаться, они же специалисты, им виднее. Может быть ее так никогда и не взяли бы, если бы не вмешался мой супруг, который присутствовал на последней комиссии и нашел правильные слова для убеждения. Наша взяла! Мы получили направление на экспериментальное обучение Дины сроком на шесть месяцев.

Дине в школе очень нравилось - ведь там у нее, наконец, появилось общение. Но обучение математике давалось тяжело. Когда закончился экспериментальный срок, встал вопрос об исключении. Завуч вручила мне документы и посоветовала перевести Дину на домашнее обучение. Я мучительно подбирала слова, искала новые аргументы, и вдруг мой взгляд наткнулся на большой транспарант с выведенной на нем миссией школы: «Главное - не оценки, а социальная адаптация!» Я поняла - вот он, мой козырь! Я вцепилась в завуча бульдожьей хваткой. И она уступила.

Потом Дину исключали еще несколько раз, но «миссия школы» нас спасала снова и снова. Дина проучилась 10 лет, закончила школу, получила аттестат. На выпускном многие учителя говорили, что мы сделали невозможное.

Как я нашла свой путь

Когда Дина была маленькой, а я еще очень молоденькой мамой, я стыдилась, что мой ребенок не такой, как все. Каждое посещение поликлиники, магазина, просто выход в людное место было пыткой. Мамы, которые испытывали такие чувства, меня поймут. Это очень больно. Осознать свои чувства непросто, управлять ими еще сложнее. Когда наши дети здоровы, мы даже не задумываемся, что такое может быть.

Нас никто не учил работать со своими эмоциями. Нам говорили только, что злиться - это плохо. Особенно женщинам. Я старалась быть хорошей матерью, я не разрешала себе злиться на свою дочь. Я подавляла в себе любое раздражение и была уверена, что поступаю правильно. А когда терпение все-таки «лопалось», я чувствовала себя бесконечно виноватой.

Я так сильно захотела это изменить, что это определило всю мою жизнь.

Теперь я понимаю: тяжелые жизненные ситуации даются нам для того, чтобы мы нашли себя. Я понимаю, почему выбрала профессию коуча-психолога-тренера. Для чего я столько училась и почему теперь являюсь экспертом в области развития эмоционального интеллекта, а не чего-то другого.

И именно она, моя Дина, подвигла меня на этот путь.

Моя путеводная звезда

Я очень благодарна ей за это. Она моя путеводная звезда.

Смотрю сегодня на нее и вижу, что, несмотря на свой диагноз, она принимает все, что происходит в жизни, без оценок - плохо это или хорошо. Она проявляет большую настойчивость. Она не отступает от своих желаний, когда хочет чему-то научиться. Коньки, лыжи, велосипеды, скейты - она освоила все. Она регулярно водит меня в театр. Она видит вокруг одни возможности и не упускает удобного случая, чтобы сделать свою жизнь интереснее. Все эти годы она учила меня доверять и любить этот мир. И сегодня тоже, на фоне всеобщего нытья, она замечает яркое солнце, небо, любовь, счастье.

Сегодня у меня четверо детей, но именно Дина раньше и чаще остальных интересуется, как прошёл мой день.

Я порой задумываюсь, а нормальный человек - он какой? И кто сказал, что именно он - нормальный?

Неужели нам всем надо иметь диагноз, чтобы перестать гундеть и начать жить счастливо?

Верить и не сдаваться!

Никто не знает, что нас ждёт впереди, поэтому главное - верить и не сдаваться! Помните притчу о глухой лягушке? Ей говорили, что у нее не получится, а она продолжала свой путь, потому что не слышала, что нельзя. Я такая же «глухая лягушка». Мне говорили - «это бесполезно!», а я шла и делала.

Дорогие родители, может у кого-нибудь сейчас именно такая ситуация, поэтому я обращаюсь к вам:

1. Не верьте никому, кроме себя!

2. Если говорят, что ваш ребенок необучаем, обучайте!
Водите к специалистам. Приглашайте на дом. Пусть учится как может. Это обязательно принесет результат.

3. Если перед вашим носом закрывают двери, лезьте в окна!

4. Если врачи говорят «нельзя» или «не сможет», пробуйте, экспериментируйте, ищите. Врачи тоже люди, они могут ошибаться.

5. Если вы смущаетесь, когда вас с ребенком, разглядывают, как музейные экспонаты, потому что ваш ребенок не такой как все, посмотрите на них, состройте гримасу и улыбнитесь. Люди не желают вам зла, просто они не знают, как себя вести в таких ситуациях.

Главный секрет - отпустить страх, но как?

И самый главный секрет - это техника работы со страхом, которую я изобрела тогда для себя.

Если вы чего-то очень боитесь, представьте, что это уже случилось. Прямо ощутите это своим телом и сознанием.

Теперь ответьте на вопрос: если это случится, что я буду делать дальше?

Самый страшный страх - страх неизвестности - отступает. Когда ты это представляешь, ты начинаешь принимать и допускать, что такое может быть, и неизвестность перестает сжимать вам горло, не давая дышать.

И еще один немаловажный момент: вероятность, что это не случится,- 99%. А знаете, почему?Потому что вы отпускаете страх из своего сердца, и он больше с вами не живет!

Вы спросите, что я ответила на свой вопрос:

Я ответила:

Я буду Жить, и я буду счастливой, потому что только у счастливой мамы могут быть счастливые дети.

Как выжить после развода,

или путь Феникса для молодой мамы.

Развод для женщины, а особенно для молодой мамы - это страшно. Первое чувство, которое накрывает с головой - ужас и пустота в сердце.

Даже если давно не мил, даже если избавление от постоянной нервотрепки кажется желанным облегчением - прийти к решению очень трудно. Приходится буквально ломать себя, вырывать с мясом из своей жизни родного когда-то человека.

Не всегда на этот шаг решится женщина, да еще и с детьми. Часто она просто оказывается поставлена перед фактом: развод. Нашел другую, разлюбил, запил, да мало ли…

Но вот свершилось - все формальности решены, и женщина после развода осталась одна, с ребенком или детьми. Что дальше?

Я рискнула составить инструкцию по возрождению из пепла, которая, смею надеяться, сможет помочь молодой маме не только выжить, но и подготовить устойчивую платформу для построения новой семьи.

Правило №1. Не обсуждать.

Никаких посиделок с подругой с обсуждением гнусных качеств бывшего мужа. Никаких обсуждений семейных конфликтов, процесса развода, и прочих обид. Подруга, провоцирующая на такие беседы, на самом деле не друг, а стервятник. От таких - избавиться резко и решительно.

Поясню. Обсуждая то, что прошло, ты смотришь назад. А жизнь тянет тебя вперед. Представь, что ты машинист поезда (а твоя жизнь и жизнь твоих детей - это вагоны, между прочим!).

Настоящий друг любого пола будет оказывать реальную поддержку: помощь с ребенком (детьми), забота и тепло души. Настоящий друг постарается поднять настроение, а нюни распускать не даст. И поддерживать тебя в состоянии жалости к себе - не будет. Потому что понимает, что это путь в болото, а тебе туда не надо.

Правило №2. Обязательная и непрерывная занятость.

У тебя есть обязанности:

1. Обеспечить себя и детей финансово: сядь и составь план. Как и сколько ты сможешь заработать, куда и сколько будешь тратить. Как улучшить свое материальное положение, какие резервы можно использовать, и т.д. На бывшего мужа постарайся не рассчитывать при составлении плана. Будет помогать - отлично. Не будет или перестанет - у тебя есть план.

2. Сохранить свое здоровье: ты обязана, да-да, обязана! - сохранить свое здоровье для дальнейшей жизни, и для детей. Чтобы их поднять, тебе понадобится много сил и здоровья. Если ты надорвешься из-за душевных страданий, пострадают в первую очередь они. Подумай об этом, составь список критериев своего здорового состояния, и регулярно сверяйся с ним. Вовремя и полноценно питайся, пей витамины. Также установи режим дня и включи в него хотя бы 15 минут на себя. Элементарная гимнастика и процедура для свежести лица, которая тебе подходит - это очень нужная вещь, для здоровья и силы. И найди способы отдыхать.

3. Быть уравновешенной и оптимистичной. Да, российские женщины в большинстве не любят себя. Поэтому снова о детях: они пережили сильный стресс, тяжёлые последние дни (месяцы, годы?) брака, а потом еще развод. А теперь их взор обращен на тебя. По тому, как реагируешь ты, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если ты являешь им безысходную тоску, или, что еще хуже - разъяренную фурию - для них это будет окончательным крушением.

Воспринимай перемену как радость, освобождение, новые горизонты развития и счастья. Не изображай, а чувствуй это. Собери себя в кучку и найди плюсы нового положения. Свою боль отодвинь пока в уголок.

4. Уделять внимание и время своим детям. Обязательно каждый день должно быть время, когда вы вместе чем-то заняты - с увлечением и душевным контактом. Это очень важно. Дети потеряли одного родителя, и теперь в них может поселиться страх потерять второго. Этому страху нельзя давать шанс. Нужно укреплять сердечную связь, залечивать рану, и это - задача для женщины.

Правило №3. Посмотри вокруг.

Личное несчастье оглушает. Заставляет потерять ориентировку, нависает как сфера черноты и боли. Весь мир вокруг через эту призму окрашивается в серый и черный цвета.

Встряхнись и вспомни: по Библии уныние - есть грех. И еще вспомни: вокруг очень много людей, которые пережили то же самое. А еще - очень много людей, которые пережили, и переживают прямо сейчас, гораздо более страшную боль. Подумай о них, подумай о том, как ты можешь повлиять на этот мир своим горем.

Ведь ты можешь добавить этому миру боли и тоски, а можешь - подарить луч надежды. В общем, подумай и о Боге, и о людях, и о нашей планете. Попробуй соизмерить свою проблему и общемировые раны. Это помогает, это может дать сил. А силы нужны, ведь ты собираешься возродить свою жизнь!

Правило №4. Постановка целей.

Может появиться соблазн закрутиться в делах, убежать от своей боли в суету. Не поддаваться! Время, убитое на суету, потом не вернуть. А из колеса все равно рано или поздно придется выскочить, и тогда будет больно, что столько потеряно. Покрутиться немного можно, но держать при этом в голове дорогу к своим целям - разумно и достойно уважения.

Цели нужно поставить по каждому направлению своей жизни, и обязательно указать предельный срок для каждой. Сейчас такой совет может показаться циничным, но ведь составить такой списочек много труда не займет, и времени тоже. Даже окунувшись после этого в дела, ты можешь не думать об этом, но твое подсознание будет потихоньку выруливать к намеченному маяку, а не метаться без руля и без ветрил.

Пример списка целей:

Я: хочу не дольше, чем через год, выйти за мужчину, с которым построю семью своей мечты. Семья моей мечты выглядит вот так, а потому критерии мужчины моей мечты вот такие. Цель: стать достойной такого мужчины, для этого выполнять то-то и то-то. А также переработать все обиды на бывшего и превратить их в благодарность за то хорошее, что он тебе подарил. Очиститься, так сказать.

Сын Вася: я хочу, чтобы он рос крепким и здоровым, а также развивался творчески. Через год его смогут принять в секцию карате, а через два - в кружок авиамоделирования. Цель - скопить денег на эти секции (конкретно столько, конкретно - к такой дате) закалять и заниматься с ним рисованием, лепкой и т.д. (составить расписание и стараться следовать ему)

Работа: хочу получить должность зав.секцией, потому что там работа легче, а денег больше. Цель: повысить свою квалификацию до необходимого уровня и убедить себя, что достойна этой должности.

Другие цели. Целей много не нужно, только главное. Чем более лаконично и ёмко будет сформулирована цель, тем легче будет подсознанию выполнять свою работу.

Резюме.

Итак. Выжить после развода трудно, но можно и нужно. Утешает одна мысль: какие бы серьезные испытания ни пришлось пройти в прошлом - с высоты настоящего дня всегда понимаешь: это было необходимо для меня нынешней. Это был урок мудрости, или силы, или смирения, или еще чего-нибудь столь же необходимого.

И очень часто впоследствии человек с благодарностью к Богу вспоминает свой час испытаний, как очень важный урок, обязательный для заработанного впоследствии счастья.

С чем-то в этой статье можно не согласиться, а с чем-то и поспорить. Но я надеюсь, что вы предпочтете все-таки выбрать те части текста, которые помогают, и следовать им.

Желаю всем женщинам, оказавшимся в такой ситуации, восстановиться из пепла, как птица Феникс, и выйти из этого испытания обновленной, сильной и счастливой женщиной.

Большинство девушек после развода, оставшись с ребёнком на руках, находятся долгое время в подавленом состоянии и думают, что жизнь закончилась. Дети особо тяжело переживают расставание родителей и им нужна помощь. Не знаете, как жить после развода с маленьким ребёнком, начать жизнь с чистого листа и помочь своему чаду принять случившееся с наименьшими переживаниями? Об этот и поговорим.

Хорошо, если после развода вы с мужем остались в нормальных отношениях, без скандалов и взаимных упрёков, муж согласился поддерживать вас как материально, так и морально, а также проводить достаточно времени с детьми. Это вообще идеальная ситуация. Вам будет легче пережить случившееся.

Для детей такой вариант менее болезненный потому, что мама и папа им уделяют всё также много внимания, но не живут вместе.

К сожалению, в большинстве случаев всё проходит не так гладко. Начинать всё с начала, особенно без поддержки, всегда тяжело. Но, это придётся сделать в любом случае. Главное не впасть в депрессию, не отчаяться. Вы спросите - как это сделать?

• Для начала дайте волю эмоциям и чувствам, поплакать кому-нибудь в жилетку всегда действенный метод;
• затем постарайтесь отбросить весь негатив и проанализировать ситуацию, дабы не повторять сделанные ошибки в будущем;
• отвлекайтесь от грустных мыслей любимыми занятиями;
• больше общайтесь с близкими;
• не забывайте о себе, красивое отражение в зеркале всегда поднимает настроение.

Многие после развода находят спасение в работе, а ребенка оставляют бабушкам или няням. Со временем все становится на свои места, но недостаток внимания мамы для детей может обернуться психологической травмой.

Как помочь ребёнку пережить развод родителей

Дети развод родителей воспринимают очень болезненно и им необходима помощь близкого человека. Главное не дать ребёнку остаться наедине со своими переживаниями. Ведь он - это самое дорогое, что у вас есть и он нуждается в вас как никогда. Вы не должны зацикливаться только на своих переживаниях, думать о том, что плохо только вам. Детям в этот сложный период необходимо максимум вашего внимания и заботы.

Жизнь после развода с ребёнком быстрее вернется в нормальное русло, если вы будете придерживаться нескольких правил:

• проводите вместе с ребёнком больше времени;
• займитесь чем-нибудь интересным, найдите для вас обоих увлекательное хобби;
• максимум любви и внимания;
• следите за своей внешностью и настроением, старайтесь дать малышу уверенность в своем спокойствии;
• не стоит компенсировать недостаток внимания подарками, детям нужны вы, ваша любовь и забота.

Не высказывайтесь плохо о бывшем муже в присутствии ребёнка, иначе в дальнейшем у него может сформироваться негативное отношение к мужскому полу в целом.

Ошибочно мнение, что жизнь с двумя детьми после развода вряд ли даст возможность построить новые отношения. Очень много женщин с двумя и тремя детьми нашли свое счастье.

Как пережить развод во время беременности

Вы остались одна во время беременности, без поддержки бывшего мужа и не знаете что делать? В любом случае вам просто необходимо взять себя в руки и жить дальше, ведь в вас развивается жизнь, которая напрямую зависит от вашего эмоционального состояния. Вот несколько полезных советов:

• всегда, в любое время суток будьте на связи с друзьями, родственниками, которые вам могут помочь в случае непредвиденной ситуации;
• не угнетайте себя мыслью, что у ребёнка не будет отца. Если бывший муж нормальный человек, то у крохи будут папа и мама, пусть даже не живущие вместе. А если супруг отказался от вас, то задумайтесь - нужен ли вашему малышу такой отец;
• больше общайтесь с родными и друзьями;
• гуляйте на свежем воздухе и не забывайте о правильном питании;
• делайте то, что сможет поднять вам настроение. Ведь ваше эмоциональное состояние и здоровье - залог вашей будущей счастливой жизни вместе малышом.

Жизнь после развода с маленьким ребёнком не должна превратиться в кошмар. Вы просто не имеете права сдаваться. Ведь рядом человечек, который так нуждается в вашей поддержке. Вместе вы со всем справитесь. Подойдите к разводу с другой стороны. Пусть он станет не трагедией, а просто неприятным опытом. И жизнь обязательно подарит новый шанс создать хорошую семью.

Здравствуйте! Мне 25 лет, у меня есть годовалая дочка. Воспитываю ее одна- муж ушел полгода назад. Все дело в том, что я никак не могу перестроиться на новый ритм жизни,мне не с кем ее оставить и это осознание угнетает меня, я чувствую себя ишаком, которого запрягли и который не в состоянии сбросить с себя груз, так как теперь это его предназначение. И в особенности я устала от понимания того, что кроме меня никто ничего не сделает, не посидит с ребенком, не сходит в магазин, не искупает и т.д. Надоело заниматься только дочкиными интересами, проблемами, такое ощущение, что меня больше не существует.В жизни перестало все радовать,вернее я и раньше не отличалась большим оптимизмом но сейчас стало гораздо хуже. Помогите разобраться в себе, как научиться радоваться жизни?

Здравствуйте, Елена.

Вас тоже мама тяготилась? Может она Вас вообще, бросила? Вы теперь понимаете, наверное, почему умные люди, так трепетно говорят матерям: что они, матери, отдали нам жизнь ?

Нет, я конечно не имею право Вас призывать отдать Вашей доченьке свои молодые годы, но.....? А как по другому?

Рассказывать Вам о том, что когда-то она (Ваша дочь) найдет в себе силы и возможность находится рядом с Вашим стареющим телом, тоже никому не нужным, кроме неё: Она подмоет Вас и накормит, она заправит и переоденет.

Да, да это так ещё не скоро и может вообще, этого не будет. А если будет, а если Вам нужна будет помощь и Вы все же будите немощной?

Знаете Елена, я пришла в больницу к маме, когда ей делали операцию. И в большой палате, разные пожилые женщины хвастаются своими детьми:

А Ваша дочь, кто? - Смотрят кто как за кем ухаживает.

Вот она приемственность, помните мы в садиках так хвастались своими мамами и папами. Извините, если Вам не кем было хвастаться?

А если было, позвоните маме и скажите, что многое поняли и извинитесь и вот увидите, мама - опять будет рядом и поможет Вам.

Удачи и рассудительности Вам.

Здравствуйте, Елена!

Вспомните, кто из Вашего окружениея мог бы начать заботиться и помогать Вам. Ваше воприятние ссужено и Вы в своем отчаянии никого не видете. Оглянитесь внимательно в окружающих. Довольно много людей, которые любят помогать другим.

Будьте внимательны к окружающим!