Как пережить декретный отпуск и не сойти с ума? Лучшие способы вытянуть себя из декретной депрессии Как психологи рекомендуют пережить декрет без денег.

Еще одна моя старенькая статья, которую я написала 2,5 года назад на старой страничке. Удалив страничку, пропали с ней и все мои записи, записей то не жалко, а вот статьи… некоторые из них должны существовать на бэби.ру, т.к. многим мамочкам они будут полезными и познавательными. Собственно потому и возвращаю самые интересные свои статьи на сайт))

Казалось бы, что молодая мама должна радоваться каждому дню, проведенному со своим малышом, но все чаще в послеродовой период молодых мамочек посещают депрессия и апатия, т.к. ежедневное однообразие, домашние хлопоты и круглосуточное пребывание в четырех стенах на протяжении долгого времени угнетают маму и загоняют ее в глухой угол. Давайте рассмотрим несколько рекомендаций, как избежать депрессии, находясь в декретном отпуске .

Домашние обязанности одни на всех

Стоит разделять домашние обязанности, дабы не утонуть в ежедневной рутине. Попросите, чтобы по дому вам помогали отец ребенка, мама, бабушка или же ваш старший ребенок. Не взваливайте все домашние хлопоты на себя, чем больше вы поручите дел по дому другим, тем больше времени вы сможете уделять новорожденному. И тогда истерики типа «Я ничего не успеваю! Я устала! Как все надоело!..» больше не возникнет. Поймите, вам нужно привыкнуть к новой роли, роли мамы, вы должны установить связь с малышом, понять его и уделять ему как можно больше времени, и пусть весь мир со стирками, глажками и готовками подождет. На то есть другие члены семьи.

Отдых

Вспоминаем первую рекомендацию. Так вот, если молодая мамочка взваливает все на себя, день и ночь вертится, словно белка в колесе, то ее нервная система истощается и со временем сдает. Поэтому маме нужно отдыхать. Отдыхайте вместе с ребенком, когда он спит, вы тоже можете немного вздремнуть, вместо того, чтобы мыть полы, поливать кактусы, гладить белье и прочее.

Советчики и советы

Конечно, толпы советчиков по поводу ухода за ребенком наталкиваю маму на мысль, что она абсолютно ничего не умеет и не понимает, тогда пропадает какое-либо желание кого-то слушать и чем-то интересоваться. Но бываю случаи, когда маме действительно нужен совет, в таких случаях не стесняйтесь спросить у более опытных людей как поступить и что лучше сделать, это могут быть ваша мама, старшая сестра или подружка, или даже лечащий педиатр.

Излишнее переживание

«Я мажу пупок ребенку зеленкой, ему, наверное, жжет?», «Ой, так страшно стричь ногти, а вдруг я его пораню?» - знакомо? Не думайте о том, что от ваших действий ребенок постоянно страдает. Конечно, нужно все делать аккуратно, но мысли мамы о том, что ребенку постоянно не комфортно, неприятно или даже больно, отражаются на малыше. Запомните, чем спокойнее мама и чем больше позитива исходит от вас по отношению к малышу, тем спокойнее ему. Детки все чувствуют, а страх мамы пугает малыша.

Мама, прежде всего – женщина!

Понятное дело, что с рождением малыша у мамы остается мало времени на уход за собой, а поначалу его вообще не оказывается. Но, все же, нужно хоть немного времени уделять себе, своему внешнему виду. Ежедневно наблюдая в зеркале «чужую» дамочку с опухшими глазами, жирными волосами, стянутыми в конский хвост, заросшими бровями, все это становится первой причиной, по которой к молодой маме подкрадывается депрессии. Вы не узнаете себя, да и муж перестает смотреть на вас с огоньками в глазах. Находите для себя хотя бы полчаса в день, ведь это так важно, важно чувствовать себя красивой.

Творчество

Еще одна причина депрессии, находясь в декрете – нереализованность. Отвлечь от рутины поможет творчество – вышивание, вязание, рисование, лепка и т.д.

Общение и смена обстановки

Не забывайте общаться с людьми. Да, вы общаетесь с мужем и ребенком, с родителями и другими родственниками, но этого мало. Мало говорить об одних подгузниках, кормлениях, детских одежках. Маме нужно живое общение с другими людьми. Смените обстановку. Попросите папу посидеть с ребенком и сходите, развейтесь. Даже каких-то 2-4 часа общения с подружкой и прогулки по магазинам, кафешкам, или хотя бы посещения парикмахерской зарядят вас на следующие недели позитивом. Если нет возможности оставить ребенка с папой, то приглашайте подругу в гости, познакомьтесь с такой же молодой мамой как вы и ходите все вместе с малышами гулять на детскую площадку или в парк.

Идеальная мама?

Не стремитесь быть идеальной мамой, не занимайтесь самобичевание, если что-то пошло не так. Нельзя быть безупречной во всем. Просто будьте счастливой и любящей мамой.

Праздник для себя

Времяпровождения дома можно сделать приятным. Для этого не требуется многого, простая мелочь может поднять настроение – новая заколка для волос, лосьон для тела с приятным запахом, красивый и уютных халат или тапочки. К тому же, не обязательно постоянно ходить по дому в халате. Устройте мужу не большой сюрприз. Наденьте платье и устройте праздничный ужин, без повода, просто поужинайте вместе.

Декретный отпуск - это большое испытание, и для женщины, и для ее мужа, вобщем, для всей семьи. Во-первых, наука уже доказала существование после родовой депрессии (про нее вы можете подробней прочитать в отдельной статье). Во-вторых, на молодую мамочку наваливается огромный груз усталости и ответственности - она все свое время проводит рядом с малышом, вернее сказать, обслуживает его. В-третьих, рассчитывать на помощь она может только если за деньги нанимает няню, никто другой - ни ее родственники, ни муж не будут помогать постоянно; это может быть разовая акция в виде прогулки, кормления или пара часов, чтоб отпустить вас на маникюр. Постоянно опираться на других, даже близких людей, вам не позволит ни совесть, ни те самые близкие люди.

Поэтому вытаскивать себя из болота вам придется за собственные же волосы - как один известный аристократ. И не стоит забывать про еще один, возможно, самый важный фактор - почти все женщины в период декретного отпуска впадают в финансовую зависимость... от собственного мужа. Вы больше не можете рассчитывать на себя и тратить свою зарплату в свое удовольствие, теперь эти самы удовольствия напрямую зависят от супруга, вернее от ваших отношений. Это очень удручает, так теперь вы вынуждены просить деньги у мужа, а не многие любят просить. Как говорил великий русский писатель, "никогда ни у кого ничего не просите". Ему легко было говорить...

Отсюда вывод: есть вещи, которые на данный момент вы изменить не можете (ребенок еще мал, чтобы вы могли выйти на работу), поэтому меняйте свое отношение к вещам! Да, сейчас вы не можете финансово обеспечить свои потребности и вынуждены просить деньги у мужа. Но с его стороны это не одолжение и не благотворительность; вы воспитываете в том числе и его ребенка, и он знал, на что идет. Поэтому отбросьте стеснения, и просите, в свое удовольствие (в разумных делах его возможностей).

Следующий пункт - отдыхайте больше! Ищите и используйте любую возможность, чтоб потратить на себя время. Если ваш муж работает с утра до вечера, значит отдыхайте поздно вечером! Сходите с подругами в ночной клуб, да и в кафе в 22:00 бывает очень даже весело. У него ненормированный график и вы не можете найти себе компанию для посиделок в его свободные часы? Отдыхайте в одиночестве - поход в салон или спа тоже отлично расслабляет. У него абсолютно нет свободного времени? Значит он должен хорошо зарабатывать и либо обеспечить вам шоппинг-терапию, либо няню.

Вобщем, не взваливайте на себя больше, чем вы сможете вынести. Оптимизируйте траты своего времени и сил, делайте все, чтоб жить в удовольствие! Ибо довольная мама - счастливые ребенок и муж. Так что они тоже должны оценить вашу новую философию. А вот чего они точно не должны вам - это возмещать вам "потраченные на них лучшие годы". Вы хозяйка своей судьбы, и если вы не можете нормально организовать свою жизнь, это только ваши проблемы.

Беларусь переживает очередные тяжелые времена, и наблюдается невеселая тенденция решать проблемы и изыскивать дополнительные ресурсы за счет социальной сферы. Вот уже «оптимизировали» вопросы с трудовым стажем, пенсионным возрастом, тунеядцами и вплотную подобрались к самым матерым социальным иждивенцам — мамам в декретных отпусках. Женщины по три года сидят дома — а то и дольше, если один декретный отпуск плавно перетекает в следующий — и получают пособие по уходу за ребенком.

Всему миру и нам это преподносится как беспрецедентная финансовая поддержка в социальной сфере и забота о матери и ребенке: ведь ни в одной стране Европы нет отпусков по уходу за детьми такой продолжительности. От трех месяцев до полугода — вот все, на что может рассчитывать среднестатистическая европейская женщина. Но давайте не будем торопиться с выводами…

Ведь есть три принципиальных аспекта: финансовая поддержка женщин, продолжительность отпуска и включение декретниц в общественную жизнь. Это ли не признаки настоящей социальной поддержки?

Oiij.com

Зависимость от мужа и родственников

Да, наши женщины имеют весомое единовременное пособие плюс ежемесячные выплаты в течение трех лет. Поначалу мои знакомые из Голландии были восхищены таким уровнем социальной поддержки, потому что у них в стране женщина получает оплачиваемый отпуск только на полгода. Но при дальнейшем рассмотрении выяснились нюансы. Когда мы говорим об оплачиваемом полугодовом отпуске в Голландии, имеется в виду отпуск с полным сохранением заработной платы.

То есть если у женщины хорошая работа и высокая зарплата, от которой зависят выплаты по ипотеке, оплата кредитов и прочие платежи, она может быть уверена: независимо от наличия мужа она сможет сохранить на эти полгода тот уровень жизни, к которому привыкла.

Но если женщина решает не работать, она в любом случае не остается без поддержки государства — то есть на пособие по уходу за ребенком она все равно имеет право. У нас же после выхода в декрет мы сразу переходим на базовые величины и попадаем в зависимость от окружающих нас людей, а речи о сохранении заработной платы вообще не идет.

Давайте скажем честно: сохранить привычный или хотя бы приемлемый уровень жизни, если нет рядом мужа с зарплатой, или без дополнительной поддержки родственников и друзей, которые помогают с детской одеждой, питанием, практически невозможно.

Я не рассматриваю слои населения, которые «нарожали» ради льготных квартир. У меня есть несколько знакомых женщин, которым приходилось жить на пособие, но если бы не было большого количества сочувствующих родственников, круговорота детских вещей в природе, бабушек и дедушек с закатками и картошкой на зиму, выжить одной с ребенком было бы нереально.

Получается, при любом раскладе наше пособие не делает белорусскую женщину социально защищенной и самодостаточной. Чаще всего она остается в течение всего декретного отпуска либо на шее у мужа, либо в зависимости от родственников.

Хочешь работать? Не тут-то было

Планируется сократить продолжительность декрета в Беларуси с оглядкой на Европу, где действительно немыслимо, чтобы квалифицированный специалист с образованием и навыками выпал из рабочей обоймы на несколько лет. Неужели белорусские женщины просто не хотят работать? Давайте разберемся.

Могу сказать по себе: я сейчас нахожусь в декрете, моему ребенку почти годик. По сравнению с нервной работой в нескольких местах «от забора до обеда» домашние хлопоты: приготовить, постирать, купания, памперсы, прогулки, собачка-гав, кошечка-мяу, — это просто спа-курорт. Первое время я даже не думала о работе и о внешнем мире вообще.

Но это не значит, что мир не думал обо мне — накопились дела, появилась необходимость высунуться из домашней ракушки, и я стала искать любые возможности не досиживать три года дома. И что же я имею в распоряжении?

Начну с того, что я успела стать на очередь в детский садик. При этом садик, который находится рядом с домом, оказался ведомственным и на удивление популярным. Заведующая поплакалась на наплыв желающих и в конце разговора сказала, что они нас смогут взять не ранее чем по достижении ребенком 3,5 лет.

В администрации Советского района нас поставили на очередь, но не факт, что к нужному времени наша очередь подойдет, так как я пришла записываться слишком поздно. Так какие у меня есть варианты, если ребенку годик, а я хочу работать?

Первый вариант — приходящая няня. В интернете есть большой выбор нянь, от студенток, которые ищут подработку, до пенсионерок с педагогическим и медицинским образованием, которые готовы позаботиться о вашем ребенке, пока вы на работе, в среднем, от 3 до 5 долларов в час. Нетрудно подсчитать, в какую сумму обойдется няня на полный рабочий день пять раз в неделю. То есть я допускаю, что эта услуга может пользоваться спросом у женщин, имеющих доход выше среднего, который они не хотят потерять, находясь дома. Но когда зарплата в среднем около 600−800 рублей в месяц, в няне нет никакого финансового смысла: все заработанные деньги будут уходить на оплату ее труда, даже может и не хватить.

Второй вариант — дедушки-бабушки на пенсии, готовые присматривать за внуками, но в моем случае такого варианта нет. Боюсь, что варианты закончились.

Государство на данный момент не готово предоставить женщинам возможность выхода на работу раньше обозначенного срока: у нас нет государственных детских учреждений, готовых принять детей раньше трех лет, и нет никакого повода думать, что скоро эта проблема будет решена.

«Сиди дома, смотри телек»

Вопросу включенности женщины с ребенком в жизнь социума в европейских странах на протяжении долгих лет уделяется много внимания. Планомерно прилагаются усилия на разных уровнях, чтобы женщина сразу после родов имела возможность привычного общения и участия в общественных делах. Встречи мам в декрете на базе территориальных социальных центров, в магазинах, фитнес-клубах, бассейнах, общепите с детскими комнатами, принимающими детей чуть ли не с рождения, но чаще всего с трех месяцев или с полугода. Часто это бесплатно или как минимум доступно большинству. У нас с этим беда.

В , где молодая мама делилась ощущениями, она назвала своего новорожденного малыша своим «маленьким тюремщиком». Народ на форумах возражал, но это очень точное слово, на мой взгляд. И ребенок здесь ни при чем. Просто наша социально ориентированная система делает все, чтобы женщина с ребенком воспринималась, да и сама себя начинала чувствовать, как человек с некоторым дефектом. Поэтому чтобы куда-нибудь сходить, например, на фитнес, в парикмахерскую, или пройтись по магазинам, надо ждать мужа с работы, искать доступную бабушку, няню, соседку на пару часиков.

Вчера иду с коляской по улице, вижу, написано «Детский магазин», думаю: зайду. А не тут-то было! На ступеньках к магазину нет рельсов для коляски. Стала искать в интернете фитнес-центр с детской комнатой, нашла всего один. Абонемент на год стоит около 2000 рублей, плюс, если хочешь с ребенком ходить, еще ребенку надо абонемент покупать, правда, чуть дешевле, плюс — детская комната для детей только с 3 лет и ее надо оплачивать дополнительно, что-то около 9 рублей в час.

То есть они хотят почти две штуки баксов за двоих в год, плюс еще за детскую комнату почасовая оплата, и не факт, что ребенок до года там придется ко двору. Давайте честно скажем: это очень дорого даже по европейским стандартам, а для нас вообще, даже если получим свои «папиццот», надо чуть ли не полгода работать только на два абонемента.

И это в Минске, столице с населением почти 2 млн человек. Что уж говорить о менее крупных городах? Далее. Много ли у нас шопинг-центров с возможностью оставить новорожденного ребенка под присмотром? Много ли общепитовских мест, где вам предложат детский стульчик для кормления придвинуть к вашему столу? А как насчет других возможностей социализации?

Позвонила в ближайший частный семейный центр, спрашиваю: какие у вас есть мероприятия для мам с детьми около года? Есть встречи, где присутствует психолог и еще какой-то специалист, но это стоит 20 рублей и нужно ждать, пока соберется группа, а группы пока нет.

Может, потому и нет, что это стоит 20 рублей? Если ходить раз или два раза в неделю, дороговато будет, мне кажется. Муж мне в результате сказал: сиди дома, смотри телек. Это мне напомнило ситуацию, когда мы со старшим сыном поехали первый раз в Европу и он меня спросил: «Мам, почему у них тут так много инвалидов везде, а у нас нет?».

А я говорю: «У нас инвалидов даже больше, просто наши инвалиды все дома сидят, телек смотрят». Так и с новоиспеченными мамашами получается: сиди три года дома, чего тебе неймется? Вот такая вот социальная включенность получается.

Поймите меня правильно, наши женщины прекрасно справляются и ни на что не жалуются. Наши женщины находят способы, чтобы хорошо выглядеть, делать домашнюю работу и даже карьеру в декретном отпуске и после него. Но я хочу сказать, что если у нас что-то и хорошо, то не благодаря, а скорее вопреки, поэтому очень не хочется, чтобы зачет за «женский прорыв» стоял в зачетке Министерства труда и соцзащиты.

Экология жизни.Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь

Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта , то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь (точнее сами они себя везут), другие восстанавливают отношения после, некоторые так и не могут ничего вернуть.

Одной из главных причин такой печальной тенденции является разное представление супругов о вкладах в этот сложный период.

Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.

Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.

Очень часто женщина в декрете окружает себя подружайками, у которых та же самая идеальная картина мира: в центре мать с младенцем как Мадонна Рафаэля , а вокруг коленопреклоненные особи мужского пола, не способные рожать и кормить и поэтому обязанные благодарить Женщину.

С мужьями у таких женщин отношения, как правило, не очень. Оно и понятно. У мужей в головах картина иная: огромное количество женщин, которые рожали, рожают, готовы рожать, собираются очередями вокруг тех, кто может их и потомство обеспечить.

Выживают как пары те пары, которые готовы, во-первых, увидеть картину мира глазами другого супруга, а во-вторых, свою картину мира дополнять и менять.

Беда происходит из-за того, что и женщины, и мужчины путают два главных ресурса: ресурс Работы и ресурс Семьи. Мужчины хотят, чтобы их работа была зачислена как вклад в семью, а женщины хотят, чтобы их материнство считалось работой. Но это разные ресурсы и сравнивать подобные вклады все равно, что сравнивать количество прочитанных книг (ресурс Учеба) с количеством километров на беговой дорожке (ресурс Здоровье). То и другое очень важно, но в совершенно разных плоскостях.

Если мужчина будет понимать , что его работа - это его работа, он вкладывается в этот ресурс и получает там свои профессиональные бонусы, личные, собственные, а семья - это нечто отдельное, и вклады в семью измеряются не работой, а взаимодействием с этой семьей, участием в жизни этой семьи, ему тоже будет легче во всем разобраться.

Сюда же часто примешивается еще один отдельный ресурс. Экономика. В паре есть общее экономическое пространство - деньги, имущество, жилье. Сюда же, кстати, относится ведение хозяйства. Обычно денежной частью этого ресурса в период декрета больше занимаются мужчины (хотя женщина может получать декретные), а хозяйственной частью больше женщина. Но это отдельный ресурс и его тоже не следует смешивать с теми двумя, они все разные. Разделять ресурсы нужно для того, чтобы лучше разобраться во вкладах и увидеть объективную картину: кто чего дает, кто где берет.

И вот теперь смотрите, что получается.

То, что муж занимается своим ресурсом Работа, не имеет отношения к вкладам его в Семью. Он вкладывается в себя (!), частично в благо социума, частично в перспективу их совместной жизни (расширяет потенциальные возможности на будущее), но только если они останутся вместе. Вот деньги, которые он сегодня вкладывает в бюджет - да, это его вклад в общий ресурс, в Экономику.

Жена не может заниматься ресурсом Работа своим, отстает профессионально, теряет навыки, мотивацию, нередко деградирует в этом ресурсе или вообще его блокирует (и боится потом работы как огня). Не нужно заблуждаться и думать, что другой человек может взять на себя ваш ресурс. НЕТ. Муж развивает свой ресурс, прокачивает свой профессионализм, а жена в это время свой ресурс Работа гробит. Чтобы этого не происходило, она должна с самого начала помнить, чем ей это грозит, чем это чревато. Год, два, даже три, ресурс может быть и подождет (если был уже хоть немного прокачан), но тоже лучше не рисковать и хотя бы чуть-чуть им заниматься. А дальше он начнет распадаться.

Чревато это тем, что через какое-то время она превратится в профессиональное ничто. Мать, жена - это не профессии. Это роли, которые есть у людей помимо работы, как дочь, подруга, любовница. За это никто не платит денег, а главное, не дает уважения. Любовь дают иногда (пока есть близость и понимание), а вот уважения нет. Без уважения в социуме жить еще сложнее, чем без любви. Нельзя терять ресурс Работы и не понимать, насколько вы остаетесь социально незащищенными и зависимыми. Вы теряете главную опору, которая должна быть у человека.

В то же самое время, мужья, которые думают, что жена может заниматься их ресурсом Семья, могут потерять этот ресурс. Другой человек не может развить ваш ресурс! Еще раз хочу на этом акцентировать. Пара нужна не для того, чтобы развивать друг другу ресурсы, это невозможно. Пара нужна для того, чтобы некоторые ресурсы развивать вместе. Вместе создать семью и быть родителями, заниматься воспитанием детей. Вместе создать хозяйство и заниматься бытом, совместно. Работой вместе можно заниматься, но только если у вас общее дело, а не когда один работает за другого. Это все равно что за другого есть.

Две главные ошибки, которые делают женщины в своих размышлениях о декрете, происходят от желания сравнить свой вклад в воспитание детей с материальным вкладом мужа в бюджет.

Из-за этого возникают абсурдные, не имеющие никакой логики споры. "Я приношу деньги" - говорит муж, имея в виду свой вклад в ресурс Экономика. Жена говорит: "А я занимаюсь нашим ребенком". В плоскости ресурса Экономики, в рамках которого измеряет свой вклад муж, "занятие ребенком" - это труд няни, который имеет конкретную рыночную таксу. Но няня занимается с чужим ребенком, а мать со своим, поэтому все, что должен жене муж, по его чисто денежному расчету - это половина зарплаты няни. Так мужья и говорят обычно, они хорошо умеют считать.

Жена в гневе. Ее материнский подвиг, огонь души и тела, посчитали в каких-то жалких деньгах, да еще по низкому тарифу, да еще поделили на два. Ее труд бесценен! Но она сама решила сравнить свой вклад с его денежным вкладом. Хотя вложения в ресурс Семьи нематериальны, это наша забота о близких и помощь им. И вкладываться должны оба родителя, а не один за другого.

Что можно сравнить с материальным вкладом мужа в бюджет , так это хозяйственный труд жены. Но вот его как раз следует считать именно по тарифу домработницы, деля на два опять, поскольку она тоже пользуется плодами своего труда. Все эти подсчеты нужны не для того, чтобы что-то друг другу предъявлять, а для того, чтобы перестать уже измерять расстояния в попугаях, а любовь в деньгах. Хозяйством должны заниматься оба, либо один давать больше денег на хозяйство, а второй больше делать руками, иначе никак.

А вот ваш ресурс Работа, женщины, никто вам не компенсирует. На его месте будет дыра. Поэтому как бы ни хотелось сидеть в декрете годами, как бы ни хотелось убедить себя, что материнство - это сложная и важная работа, помните об этом. Это не профессия, это труд, но совсем другого рода. С точки зрения профессии очень низкоквалифицированный, плохо оплачиваемый, мало уважаемый, бесперспективный. С точки зрения личного счастья и комфорта близких - очень хорошая, важная и полезная вещь. Но не путайте эти ресурсы.

С дырой на месте Работы тоже можно жить, если остальные ресурсы развиты хорошо, но это главный ресурс и вы здорово рискуете. Если окажется, что другие ресурсы у вас так себе, дети разбежались, муж разлюбил, подруги готовы помочь только болтовней, любовники как появляются, так и исчезают тут же, изучать вам ничего не интересно, да и здоровье подводит, ваша жизнь может выглядеть очень печально, и вы будете обижаться на мужа, который занимался работой, а вам казалось, что это ваша общая работа. Нет - его. Вы занимались семьей, а вот он как раз мог не заниматься семьей, и теперь у вас есть связь с детьми, а у него нет. Насколько ему от этого плохо, другой вопрос. Возможно он завел себе другую семью, а может сожалеет об одиночестве. Если же у него есть связь с вашими общими детьми и прекрасные с ними отношения, значит семьей он заняться тоже успел, а вы почему-то не занимались работой.

Самая же главная ошибка - измерять вложения субъективным "тяжело" "устала" "мучаюсь". Некоторые женщины (да и мужчины) считают, что если они мучаются, страдают, то их вложения велики. Совсем нет . Мучиться можно и в сортире где угодно, а вложений от этого будет ноль. Мучаются более всего люди в депрессии клинической, когда лежат лицом к стене, а вклад их при этом нулевой. Мучения возникают от стресса, а стресс - далеко не всегда от полезной траты энергии. Даже наоборот, если трата энергии полезна, стресс обычно куда меньше, человек доволен собой.

Поэтому как бы вы ни маялись от скуки, монотонности, однообразия, раздражения, это не значит, что ваша работа сложней и тем более полезней. Польза измеряется только тем, насколько второй нуждается в вашей работе и не может обойтись без вас. Причем его нужду вы не можете померить за него. Вы не можете сказать "ты нуждаешься в накрахмаленных скатертях", он может считать это бесполезным для себя. Очень важно отделять то, что вы делаете для себя и для общей картины правильной семейной жизни, и то, за что второй действительно готов быть благодарен. Если выясняется, что все, что вы делаете, ему не нужно (не на словах, а реально), к сожалению, ваши вклады в совместную жизнь почти бесполезны. Это не значит, что они плохие, они могут быть прекрасны, но данный партнер их не способен оценить, они никак не касаются его картины мира, в его картине мира другие приоритеты и ценности. Возможно вам нужен другой партнер или изменение своей картины мира.

Лучше, если вы будете иметь две картины - свою, где есть ваши вложения и то, что вы хотели бы за это получать, и его картину, где тоже есть все это, но на его взгляд. Надо посмотреть, насколько отличаются эти картины, и подумать, можно ли их как приблизить друг к другу, создать нечто общее.

Но создавая свою собственную картину, рисуйте объективно. Оценивайте свои вклады с точки зрения "насколько легко ему получить то же самое не от меня". Не нужно каждому своему поцелую назначать высокую цену. Даже если он влюблен и для него ваши поцелуи бесценны, это субъективное его отношение. Сегодня любит, завтра нет. И желающих его целовать может быть очень много, помимо вас. Поэтому измеряйте лучше объективные вклады. А любовь вообще не измеряйте, это то, что существует помимо всего, как дар. Но когда структура отношений равновесна, любовь живет в ней намного дольше и развивается, а не загибается и не умирает. Поэтому так важно следить за балансом вкладов и сил.

Как всегда задача

Типичная ситуация. Пара решает завести ребенка, муж уговаривает жену бросить работу года на три, обещает все компенсировать. Но компенсацию воспринимает как материальную, устраивается на вторую работу, из-за чего совсем не бывает дома. Жена растит ребенка почти в полном одиночестве, он болеет, ей тяжело. Закономерно начинаются ссоры, муж чувствует, что уровень стресса такой, что если он не найдет отдушину, он заболеет. Находит любовницу, которая в отличие от жены поддерживает его, утешает и, как ему кажется, дает ему возможность работать на благо семьи (он выплачивает кредит за квартиру).

Через три с половиной года, когда жена уже активно работает, ребенок подрос, она узнает о любовнице, которая уже в прошлом. Жена не хочет прощать предательства, она не может его больше любить. Она обвиняет его в том, что три года жила в тюрьме, потому что он ее убедил уйти с любимой работы. Да еще и предал ее, унизил перед другой женщиной и целый год жил на два фронта как предатель. Муж пытается объяснить, что думал о благе ребенка, искренне считал, что так будет лучше, а потом просто не справился со стрессом. Он любит жену и не хочет терять семью.

Вот таких писем, плюс-минус нюансы, очень много. И вы, наверняка, подобные истории слышали не раз. Кто прав, кто виноват, насколько, при каких условиях, и что тут нужно было делать раньше и можно сделать сейчас? о публиковано

Присоединяйтесь к нам в