Как научиться разговаривать с ребенком так, чтобы он нас слушал. Как говорить с ребенком, чтобы он услышал
Ольга, мать 9-летнего Максима, часто говорит своему сыну: «Выключи телевизор! Ты смотришь его целый день!». «Нет, сейчас идет мой любимый мультфильм, и я хочу досмотреть его до конца». – «Выключай сейчас же и убери в комнате!». – «Нет, я буду смотреть мультфильм!» В конце концов, Максим добивается своего: он смотрит телевизор, а Ольге приходится самой убирать в комнате сына.
С такой проблемой сталкиваются многие матери во всем мире. Рассмотрим, как говорить с детьми так, чтобы они вас слушали.
Как заставить ребенка слушать вас
Родители часто чувствуют, что тратят время впустую, пытаясь заставить ребенка сделать что-либо, и задаются вопросами: «Почему он меня не слушает? Почему ему так трудно следовать моим инструкциям? Как сделать так, чтобы он начал меня слушать?» Эти вопросы не выходят у них из головы.
Если вы задаетесь этими вопросами, вам помогут советы о том, как заставить ребенка слушать вас и следовать вашим указаниям.
1. Привлекайте внимание ребенка
Вы хотите, чтобы ваш ребенок вас слушал? Сначала привлеките его внимание. Дети слушаются вас только тогда, когда обращают внимание на то, что вы говорите. В противном случае ребенок просто воспринимает звуки, но не воспринимает содержания ваших слов. Но как заставить ребенка обращать внимание на ваши слова?
- устраните все отвлекающие факторы (телевизор, компьютер, источники звуков в комнате и т. д.);
- когда вы говорите что-то ребенку, находитесь рядом с ним, чтобы он мог правильно воспринимать ваши сообщения;
- говоря с ребенком, будьте на одном уровне с ним. Если необходимо, присядьте и смотрите ему в глаза во время разговора.
Покажите ребенку пример того, как обращать внимание на слова других людей. Когда он говорит с вами, отвлекитесь от всех дел и выслушайте его.
2. Говорите конкретно
Говорите с ребенком по сути. Когда вы просите его что-то сделать, не используйте длинные и абстрактные фразы. Говорите кратко и просто. Так вашему ребенку будет легче понять вас. Чаще всего ребенок не выполняет ваши инструкции просто потому, что забывает, что вы ему говорили. И виной этому – ваша многословность.
Есть несколько способов заставить ребенка услышать вас, не используя для этого слишком много слов:
- используйте несколько слов – лучше всего 2–3. Например, вместо фразы: «Тебе нужно почистить зубы перед сном» скажите: «Почисть зубы». Или, когда вы хотите, чтобы ребенок пошел в свою комнату, скажите: «Иди в комнату»;
- давайте ребенку одну инструкцию за раз. Это лучший способ убедиться, что он выполняет все ваши указания. Если у ребенка несколько задач, дождитесь, пока он выполнит предыдущую, прежде чем озвучивать следующую;
- если вы хотите дать ребенку сразу несколько инструкций, объясните ребенку последовательность их выполнения. Перечислите их, например: «Во-первых, покорми собаку. Во-вторых, выгуляй ее. В-третьих, вымой руки, когда вернешься домой».
3. Давайте ребенку необходимую информацию
Если вы желаете, чтобы ребенок слушал вас и делал все правильно (например, накрывал на стол), убедитесь, что он знает способ и последовательность действий: что он должен положить на стол, сколько должно быть тарелок и столовых приборов и как их правильно разместить.
4. Говорите, а не спрашивайте
«Дорогой, можешь передать мне соль?» – это вопрос. На него можно ответить утвердительно или отрицательно. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок следовал вашим указаниям, нужно, чтобы они всегда были утвердительными. Следовательно, не нужно спрашивать его, а можно, например, сказать: «Я хочу, чтобы ты сейчас же убрал в своей комнате» или «Пожалуйста, обуйся». Нужно говорить ребенку, что ему нужно делать, а не спрашивать его, если вы хотите, чтобы он выполнил свою работу.
5. Дайте ребенку время, чтобы обработать информацию
Многие учителя в школах используют прием «время ожидания». Его можете использовать и вы. Когда вы рассказываете ребенку что-либо, подождите от 3 до 7 секунд, чтобы он смог обработать информацию и понять, что ему нужно делать. Именно так ребенок лучше всего усваивает школьную программу.
Некоторым детям может понадобиться всего несколько секунд, чтобы понять, что вы ему говорите. Поэтому, если ребенок не отвечает вам сразу, это не обязательно значит, что он вас игнорирует. Он просто пытается понять, как правильно реагировать. Дайте ему немного времени.
6. Проверьте, правильно ли ребенок понял вас
Когда ребенок отреагирует на ваши слова, убедитесь, правильно ли он понял, что ему нужно сделать. Например, если ребенок кому-то нагрубил и вы требуете от него извинений, ему следует знать, что именно он должен сказать. Точно так же, когда вы просите ребенка накрыть на стол, он должен знать, что именно нужно сделать.
7. Давайте ребенку выбор
Не все дети одинаково хорошо выполняют указания. Когда вы говорите ребенку, что нужно делать, он может сопротивляться и бунтовать, особенно в подростковом возрасте. Как же поступить в таком случае?
Дайте ребенку право выбора – это даст ему почувствовать силу. Например, вы можете сказать: «Ты можешь убрать в комнате сейчас или позже, но тогда ты не сможешь пойти в кино» или «Ты можешь сейчас накрыть на стол или помыть посуду после ужина».
8. Установите ожидания
Важно устанавливать правила и ожидания, чтобы ребенок вас слушал. Правила всегда должны сопровождаться ожиданиями и последствиями. Четко и ясно проясните, чего вы ожидаете от ребенка. Один из способов прояснить свои ожидания – написать правила на бумаге и повесить на холодильник или стену. Время от времени необходимо пересматривать этот список. Помните, что правила не подлежат обсуждению, и вы не должны позволять детям (особенно подросткам) втягивать вас в споры по этому поводу.
9. Укрепляйте связь с ребенком
То, будет ли ребенок слушать, зависит и от ваших взаимоотношений с ним. Дети стремятся стать ближе к родителям, поэтому вам стоит укреплять взаимоотношения со своим ребенком. Привнесите в эти взаимоотношения больше любви, дружбы и уважения. Когда между вами хорошие отношения, ребенок будет рад выполнять ваши указания, потому что он заботится о вас и стремится сделать вас счастливыми.
10. Проявляйте сочувствие
Иногда даже небольшое проявление сочувствия играет важную роль. Поэтому не стоит говорить: «Не толкай свою сестру! Сейчас же прекрати!»; лучше скажите: «Я понимаю, что ты злишься из-за того, что сестра разбила твою игрушку. Но, когда ты ее толкаешь, это не помогает тебе исправить ситуацию». Вместо фразы: «Сейчас же выключи телевизор» скажите: «Я знаю, то ты хочешь посмотреть этот фильм, но тебе завтра рано вставать в школу».
Когда ребенок отказывается выполнять указания родителей, они часто кричат на него или повышают голос. Но помогает ли это? Нет, и вы сами это хорошо знаете. Но как заставить ребенка слушать вас, не повышая на него голос?
- Дышите. Каждый раз, когда вы хотите накричать на ребенка, на секунду остановитесь и сделайте несколько глубоких вдохов. Успокойтесь, прежде чем говорить с непослушным ребенком. Если вы накричите на него, то заставите его проявлять защитные реакции. Это только усугубит ситуацию.
- Делайте акцент на поведении. Проблема не в самом ребенке, а в его поведении. Поэтому, если вы хотите научить чему-то ребенка, вы должны прежде всего воодушевить его на это. Не наказывайте ребенка. Вместо окрика: «Не делай этого!», «Прекрати!» скажите это спокойным голосом. Говорите ребенку: «Молодец!» или «Спасибо!», когда ребенок прислушивается к вам.
- Говорите по делу. Если вы кричите на ребенка за то, что он вас не слушает, это не решит проблему. Если вы хотите, чтобы ребенок что-то сделал, скажите это ему четко и по сути. Не будьте грубыми и не читайте нравоучений. Говорите спокойным тоном, но проявите твердость. Дайте понять ребенку, что вы говорите о серьезных вещах и хотите, чтобы он выслушал вас и сделал то, что вы ему говорите.
- Если вы все-таки повысите голос, ничего страшного. В конце концов, никто не идеален. Если вы потеряете самообладание и повысите голос на ребенка, ничего страшного. Не обвиняйте себя. Но вместе с тем вы должны извиниться перед ребенком. Однако не меняйте свою позицию – будьте тверды в своем требовании к ребенку, объясните ему, почему он должен или не должен делать что-либо. Важно практиковаться в том, чтобы заставить ребенка слушать вас без крика.
Как заставить подростка слушать вас
Большинство советов, рассмотренных выше, подходят и для детей старшего школьного возраста, и для подростков. Но иногда этого оказывается недостаточно. Рассмотрим еще несколько советов о том, как заставить подростка прислушиваться к вам и уважать вас.
12. Будьте честными
Честность – лучшая стратегия общения с подростками. Это не всегда бывает легко, но все же постарайтесь открыто говорить с подростком о том, что вас тревожит в его поведении. Это поможет ему понять реальность ситуации. Также вы покажете ребенку хороший пример и подтолкнете его к тому, чтобы быть честным и открытым с вами.
13. Оставайтесь в роли родителей, а не друзей
Дружить со своими детьми важно, но не стоит позволять им пользоваться вашей снисходительностью. Вы можете быть другом вашему ребенку, но прежде всего вы – его родители. Важно, чтобы подросток понимал, что вы не допустите неуважения к себе и своим словам.
Обращение с подростком как со взрослым, предоставление ему обязанностей и ответственности помогут вам обрести доверие ребенка. В результате он будет уважать вас и прислушиваться к вашим словам.
Как заставить дошкольника слушать вас
В дошкольном возрасте ребенок еще недостаточно зрелый, чтобы понять важность ваших слов. Поэтому объяснение не принесет желаемого результата.
- Прежде всего, привлеките полное внимание ребенка. Не начинайте говорить, пока ребенок не обратит на вас внимание.
- Убедитесь, что вы находитесь на уровне глаз ребенка. Постепенно установите с ним контакт. Начните разговор с вопроса о том, что он делает.
- Если вам нужно что-то повторить, ребенок, вероятно, перестанет обращать внимание на ваши слова. Поэтому вам нужно будет вернуться к первому шагу и снова привлечь его внимание. Это потребует от вас большого терпения.
- Используйте короткие предложения, состоящие из нескольких слов. Длинные предложения могут быть для ребенка слишком сложными.
- Постарайтесь посмотреть на ситуацию с точки зрения ребенка. Признайте его чувства. Так вы сможете научить ребенка выражать свои эмоции.
- Лучший способ научить ребенка чему-либо – сделать это вместе с ним. Ребенок учится лучше, когда видит, как вы что-то делаете, и повторяет за вами.
- Чтобы научить ребенка слушать, занимайтесь вместе с ребенком занятиями, которые требуют слушания.
- Если вы хотите закрепить определенное поведение ребенка, создавайте постоянные процедуры. Даже если вы об этом забудете или будете спешить, ребенок сам сделает все необходимое.
Наконец, чтобы научить ребенка слушать, вам необходимо самим научиться слушать ребенка, когда он говорит вам что-то.
Если вы хотите, чтобы ребенок слушал вас и следовал вашим инструкциям, вы не должны заставлять его. Секрет в том, чтобы ребенок прислушивался к словам родителей и выполнял их указания по своей воле. Для этого не нужно кричать на ребенка или повышать на него голос.
Оцените публикациюВконтакт
Как разговаривать с нашими детьми, чтобы они вас услышали?
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок рос счастливым и успешным.
Чем старше становится дети, тем чаще они воспринимает советы и просьбы родителей в штыки или из чистого упрямства поступает наперекор.
Часто родители задаются вопросом: почему ребёнок нас не слышит, мы ему повторили уже несколько раз, а он не реагирует?
Есть, несколько несложных правил, как правильно разговаривать с ребенком, чтобы он тебя услышал:
Не повторяйте
одну и тужу просьбу несколько раз, это превращается в назойливость, дети привыкают не выполнять с первого раза, ведь вы повторите еще. Лучше использовать такой способ, как не выполнил, не получил.
Очень важно то, как вы слушаете своего ребенка. Так как потом, и он будет слушать вас также. Если вы хотите выслушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Также важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Выслушивайте его до конца и по возможности выполняйте его просьбы.
Обязательно говорите с ним и просите ребенка о чем-то только вежливо. Не стоит повышать голос и говорить всё в приказном тоне, у ребенка, не возникнет какого-либо желания принят все это на свой счет. Да и кому понравится такая манера общения.
И, конечно же, не забывайте того, что никто не сидит и не ждет, пока вы к ним обратитесь, а значит прежде чем что-то сказать своему чаду, сначала обратите на себя его внимание. Ведь у него тоже есть свои дела, и он ими занят. И если вы его не отвлечете, то рискуете остаться не услышанными. Старайтесь всегда обращаться по имени.
Еще одно очень хорошее и простое правило , заключается в том, чтобы ребенка просто предупредить о том, что через некоторое время вам понадобится его помощь. И тогда он изначально будет знать, что скоро вы его позовете, и тогда он станет к вам прислушиваться.
Постарайтесь говорить тихо
и кратко. Тихо потому, что ему станет интересно что же вы от него хотите, а кратко, потому что ребёнок не усваивает большой объем информации за раз, чем дольше вы объясняете, тем больше вероятность того что он не запомнит и вам надо будет опять повторять.
Старайтесь говорить только положительные предложения. Не просто запрещайте, а объясните причину такого решения.
Если ребенок маленький и только начинает что-то делать самостоятельно, всегда старайтесь свои просьбы начинать выполнять вместе, а по окончании обязательно хвалите. Так ребенок с детства будет знать, что когда он чем-то поможет, его обязательно похвалят.
Дети с трудом воспринимают долгие и отвлеченные разговоры о жизни. Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал и принял к сведению советы, говорите кратко, ясно и дайте понять, что вы его не осуждаете
Не диктуйте свои условия. Если вы заметили, что дочь (сын) слишком поздно засиживается за компьютером, можно объявить, что в 11 она должна быть в кровати, и тогда конфликт вам обеспечен. А можно сказать примерно следующее: «Я заметила, что тебе трудно вставать по утрам. Давай подумаем, как нам изменить твое расписание, чтобы ты могла больше отдыхать».
«Ну-ка иди сюда, нужно серьезно поговорить!» - такое предложение, высказанное торжественным тоном, испугает и взрослого, не говоря уже о ребенке. Если вам удастся ненавязчиво вписать свой совет в будничный разговор, шансы того, что вас услышат, возрастают в несколько раз.
И запомните, какой бы по возрасту не был бы ваш ребенок, если он взволнован,
то он вас не услышит. Успокойте его своим пониманием и спокойствием и тогда общение у вас будет ясное.
Примеры отрицательных типов сообщений ребенку (просьб)
1. Предупреждение, угроза, предостережение:
«Если не будешь спать…»
«Если не поешь…»
«Если не сядешь на горшок…»
«Если не будешь делать уроки…»
«Если ты не сделаешь… — то пожалеешь»
«Я рассержусь на тебя, если ты не…»
Подобные угрозы только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вызывают протест и отчуждение.
«Если не будешь спать, прилетит баба Яга!»
«Если не пойдешь сейчас домой, тебя заберет злой дядя!»
Когда мы так говорим мы не верим в волшебников и злых дядей. А вот наш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Следствие: у ребенка появляются страхи или протест.
2. Приказание, команда:
«Не реви!»
«Пойди найди кого-нибудь, чтобы поиграть» и т.п.
«Сейчас же убери игрушки»
«Не возражай мне!»
«Я сказала — спать! Ну, все, гашу свет!»
3. Уговаривание, призыв, мольба, морализирование:
«Никогда не прерывай человека, когда он читает»
«Не задавай вопросов»
«Пожалуйста, поиграй в другом месте»
«Всегда убирай за собой»
«Не злись»
4. Советы, предложения, решения:
«Почему бы тебе не пойти поиграть на улицу?»
«Разве ты не можешь положить вещи на место после того, как брал их?»
Все выше приводимые типы сообщений «посылают решение», они передают ребенку решение родителя — и именно то, что мы считаем, он должен сделать. Мы не включаем его в решение. Первый тип сообщений приказывает ребенку принять решение родителя; второй — угрожает; 3-й – уговаривает, 4-й — советует.
В результате дети сопротивляются, отвечают защитой или враждебностью. Они чувствуют себя приниженными, уничтоженными, контролируемыми. У ребенка вырабатывается неуверенное, зависимое или агрессивное поведение, формируются страхи, комплексы, протесты.
А теперь о главном!
Об эффективных способах общения.
Честно сообщить ребенку об эффекте, который производит его поведение на нас, означает в гораздо меньшей степени травмировать его, чем утверждать, что он в чем-то плох, поскольку так себя ведет.
Следующие фразы являются более эффективными и здоровыми для взаимоотношений родителя и ребенка. Они в меньшей степени провоцируют сопротивление
Когда я вижу разбросанные игрушки (вещи),
Я чувствую… (раздражение…)
Я хотел(а) бы… (чтобы игрушки собрали).
Когда я слышу, как мои дети ссорятся
Я чувствую огорчение (грусть)…
Я верю, что вы можете общаться (играть) дружно.
Вчера мне понравилось, как вы договаривались о правилах игры.
И самое важное!
Даже самый «трудный ребенок» обладает достойными качествами для похвалы. Похвалы разумной и мудрой. Отыскивая в своем ребенке такие качества, мы формируем у ребенка адекватную самооценку. И наши дети растут здоровыми и успешными!
Примеры признания достоинств и похвалы.
Я ценю, что ты никогда не забываешь покормить собаку.
Я ценю то активное участие, которое ты принял в сегодняшнем празднике.
Я очень доволен тем, как ты добр сегодня к своему заболевшему маленькому брату.
Я теперь понимаю, почему другие дети любят играть с тобой, (Маша). Ты всегда делишься игрушками и умеешь соблюдать очередность.
Честность и открытость создает интимность в отношениях родителя и ребенка — истинно человеческие отношения.
Уважайте, Любите, Прощайте, Жалейте своих детей – это наше продолжение в этом Мире!!!
Почему дети так легкомысленно относятся к советам и предостережениям своих родителей? Почему приходится по сто раз напоминать, что после прогулки нужно вымыть руки, а перед сном сложить разбросанные игрушки?
Существует вполне определенные причины, по которым дети воспринимают информацию иначе, чем взрослые. Если знать эти причины, то договориться с ребенком будет намного легче.
#1 Почему они нас не слышат?
Дети и молодые люди отличаются невероятным бесстрашием и легкомыслием, которые часто ужасают взрослых. Мама может сто раз повторить, что нельзя лезть пальцем в розетку (забираться на крышу гаража, поздно возвращаться домой и пр.).
Но ребенок просто не слышит этих предостережений. Все дело в особенностях психики. Дети и подростки просто не верят, что с ними может произойти что-то плохое, поэтому все родительские наказы нередко пролетают мимо цели.
Дети, вообще, мыслят иначе и, зачастую, иначе смотрят на вещи. К примеру, порядок в комнате с точки зрения мамы и ребенка может выглядеть совершенно по-разному. Маме может казаться, что в комнате сына или дочки царит полный хаос, а ребенок может считать, что у него все рационально устроено, так как все нужное под рукой.
Пытаясь в чем-то убедить ребенка, нужно помнить, что абстрактное мышление становится доступным для детей примерно к 10, а то и 15 годам. Поэтому нотации и нудные назидания, как правило, не вызывают в душе ребенка ни малейшего отклика. При этом ребенок может соглашаться с тем, что ему говорят родители, и радостно кивать в ответ на вопрос: «Ты все понял?».
На самом деле, радость вызвана тем, что скучная воспитательная лекция закончена и можно идти по своим делам. А из того, что битый час втолковывали ему родители, ребенок, скорее всего, не запомнил ни единого слова. Но как поступить? Как-то же нужно учить ребенка правилам безопасного поведения и хорошим манерам? Чтобы родительские усилия не пропали даром, нужно уметь говорить с ребенком на понятном ему языке.
#2 Наглядность – главный принцип
Чтобы ребенок запомнил то, что хотят ему внушить родители, важно, чтобы он не просто услышал сказанное, но и воспринял информацию через органы чувств, то есть, мог ощутить и увидеть.
Таким образом, чтобы добиться понимания, необходимо создать образ и задействовать органы чувств ребенка. Такой способ подачи информации работает не только с малышами, но и с подростками. В этом случае, сказанное сразу «записывается» в подсознание и больше уже не забывается.
#3 Учимся, играя
Для ребенка игра – это жизнь, поэтому именно в игровой форме легче всего научить ребенка чему угодно, в том числе и правилам безопасности. Пятнадцатиминутная игра даст ребенку больше полезной информации, чем часовая лекция.
Еще один безотказный способ научить ребенка чему-либо – это рассказывать ему сказки. Малыши, сопереживая героям, невольно ставят себя на их место. Таким образом, задействуется эмоциональная сфера, а это, как уже говорилось выше, способствует запоминанию информации.
#4 Учим между делом
Шутка про студентов: «Знал, сдал, забыл», — имеет под собой реальную почву. То, что заставляют запоминать, выветривается из головы моментально. Все дело во внутреннем протесте: неинтересная, кажущаяся ребенку бесполезной информация им просто не усваивается.
Поэтому, чтобы научить детей безопасному поведению и приучить их к порядку нужно действовать ненавязчиво и стремясь вызвать любопытство. Чем интереснее будут организованы родительские уроки, тем больше пользы от них будет. Если мама или папа посадят перед собой сына или дочку и начнут читать лекцию, то ребенок, конечно, выслушает их.
Но вот в его головке не отложится ничего из сказанного. Пытаясь чему-то научить ребенка, постоянно следите за его реакциями. Если он начал смотреть в сторону, покачивать ногой или шевелить губами, может быть уверенны – он уже вас не слышит, а его мысли далеко.
Конечно, если мама или папа обладает чудесным даром хорошего рассказчика и умеет удерживать интерес ребенка, то можно использовать такой метод обучения, как лекции. В противном случае, ваши усилия пропадут напрасно.
#5 Исключите отрицание
Психология ребенка такова, что любой запрет рождает противодействие. Поэтому если хотите, чтобы дети к вам прислушивались, постарайтесь исключить из своей речи отрицание.
То есть, говорить нужно: «Делай так-то и так-то», а вот формулировка: «Никогда не делай так» является неверной. А чтобы уроки были еще более наглядными, нужно показывать ребенку правильные действия на своем примере.
Также бесполезно ставить перед ребенком риторические вопросы. Вопросы, которые не требуют ответа, вызывают у детей только глухое раздражение и сделать все наоборот. Особенно заметно это противодействие в подростковом возрасте, когда дети остро реагируют на неуместную иронию.
#6 Повторение – мать учения
Как происходит запоминание информации? Сначала она поступает в память, которую называют кратковременной, а примерно через трое суток, усвоенные сведения либо забываются, либо поступают в долговременную память, где сохраняются надолго.
Как сделать, так, чтобы информация все же запомнилась? Она должна быть яркой и интересной, и к ней нужно периодически возвращаться, повторяя усвоенное ранее. Только повторять нужно не теми же словами, а по-разному, так будет намного интереснее, а значит, и запомнится лучше.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Как общаться с детьми, чтобы они слушали и слушались?
Навигация по статье: «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?»
Вступление
Мне не очень нравится использовать слово “счастье”, по причине его избитости и неоднозначности. С другой стороны, оно наиболее емко выражает мое отношение к воспитанию, точнее к его непосредственной цели.
Назначение его, как мне верится, в том, чтобы сформировать у ребенка к моменту его взросления и «выхода в свет» желание и возможности делать в жизни то, что самому хочется (а не маме, папе, жене, мужу или еще кому). Это и есть способность сознательно управлять своей жизнью.
Счастье, как мне кажется, прежде всего заключается в возможности быть свободным в собственных выборах (а их каждому человеку приходится делать по несколько раз на дню), и отдавать себе в них отчет. Хотя, наверное, счастье этим не исчерпывается.
Предисловие
Думаю, что не сильно ошибусь, если скажу, что каждый родитель желает добра и счастья своему чаду. Это объединяет всех, у кого есть дети. Даже те из родителей, кто регулярно бьет
своих детей, в большинстве своем уверены, что делают это во благо.
Цель одна, а способы разнятся. Причем их диапазон весьма велик. От деспотичного контроля до попустительства. Как же выбрать наиболее правильный? Что такого сделать родителю, что бы с полным правом надеяться, что его ребенок вырастет счастливым человеком? Как общаться с детьми?
До ответа на этот вопрос мы дойдем, но сначала я бы хотел выразить поддержку тем родителям, кто по-настоящему старается, но не получает желаемого результата. Воспитывать не просто, особенно когда речь идет о подростке.
Одно изречение гласит: “Мать-природа дает нам двенадцать лет, чтобы мы полюбили своих детей, прежде чем они станут подростками”.
Быть родителем – это действительно тяжелая работа и большая ответственность, но при правильном подходе от нее можно получать огромное удовлетворение и удовольствие.
Прежде чем перейти к практическим рекомендациям о том, как общаться с детьми , помогая им при этом сохранять/обретать способность быть счастливыми, важно разобраться в причинах родительских неудач на поприще воспитания. И начать стоит с того, что никто не учит правильно воспитывать.
Никто не учит быть родителем
Стоит сказать, что как такового института воспитания не существует.
Например, перед тем, как сесть за руль автомобиля, каждый обязан пройти курс специальной подготовки для обеспечения безопасности движения.
Общение родителей с детьми подобных мер, к сожалению, не предусматривает, хотя наука это более сложная. И родитель, как правило, отталкивается от своего собственного детства. То есть, в большинстве случаев он выбирает стратегию своих родителей либо прямо ей противоположную, действуя от противного.
Получается, что выбор реакций весьма ограничен, и общение родителей с детьми протекает по заранее определенному историей сценарию. Между тем, человек – сложноорганизованное существо, поэтому для того, чтобы эффективно направлять его на путь взросления (а именно эта задача стоит перед родителем) важно обладать гибкостью в поведении. То есть уметь реагировать на поступки ребенка, принимая во внимание контекст происходящего.
Например, возьмем часто встречающуюся ситуацию, когда ребенок отказывается ходить в школу или прогуливает ее. Причин на то может быть масса. Может быть, возникли сложности со сверстниками (обижают, обзываются, дерутся) или с учителями (занижают оценки, кричат, неуважительно относятся).
А может, ребенок не понимает материал и стыдится этого , или ему просто неинтересно, потому что учитель не умеет преподнести информацию. Выбирать стратегию действий имеет смысл в зависимости от причины. И определенно реакция родителя в конкретной ситуации будет потом влиять на отношения между родителями и детьми в целом .
Но обычно применяется универсальный способ – наказание. У родителей не хватает времени и знаний (их никто не учил), чтобы понять причины, толкающие их чадо на пропуски школы.
Есть факт пропуска, за что ребенок наказывается тем или иным образом – это самый быстрый способ для родителя справиться с собственной тревогой. Наипростейшее ответное действие на непослушание.
Да и современная система школьного образования не склонна к сантиментам. Редкий учитель обращает внимание на истинные причины неуспеваемости своих подопечных. Обычно все сводится к тому, что такому ребенку приписывается нежелание учиться, и, соответственно, применяются репрессивные меры.
Вывод
: родители, при всей любви к своему ребенку часто не обладают ресурсами для гармоничного его воспитания. А именно временем и силами (а часто и пониманием, что это крайне важно) для ненавязчивого общения “по душам”, для узнавания о типичных подростковых переживаниях, для поиска поддержки со стороны учителей.
Такое положение дел приводит к неспособности родителей адекватно и своевременно реагировать на всевозможные проявления ребенка. Соответственно, теряется ощущение контроля происходящего, что, как правило, тревожит родителей.
В итоге, уровень тревоги возрастает, напряжение ищет выхода и находит его либо в наказании (родитель все больше контролирует и требует, что не способствует взаимопониманию), либо в попустительстве (родитель просто устраняется от решения проблемы, оставляя тем самым ребенка один на один с миром). В общем, отношения между родителями и детьми стремительно ухудшаются.
Научитесь разговаривать с ребенком, тогда вы начнете лучше его понимать. Да, времени и сил всегда не хватает – таковы реалии современной жизни. Но вы его тратите в любом случае. Просто сейчас в основном на ссоры. А если вы будете находить больше времени для общения с ребенком (не путать с нотациями ), то меньше будете тратить его на конфликты. Здесь зависимость обратно пропорциональна.
Проступок ребенка почти всегда – только симптом, говорящий о том, что что-то не так, призыв о помощи, если хотите. Согласитесь, что если на запрос о помощи реагировать наказанием – вряд ли это поможет изменить ситуацию.
Многим кажется, что ребенка достаточно любить, и тогда все будет хорошо, но нет, одной любви мало! Любовь – чувство, которое необходимо уметь доносить. Идея про то, что если любишь человека, он это обязательно чувствует, отчасти справедлива для двух взрослых людей, но несостоятельна в отношении подростка.
Да, когда он вырастет, то, вероятно, сможет переоценить многое из того, что делали родители. Понять, почему они были нетерпимы к нему, не всегда честны, часто непреклонны, иногда грубы, что это все было во благо и по причине большой любви.
Когда я спросил его, зачем он это делает, ответ был примерно следующим: «Я многого хотел добиться в жизни, но ничего не получилось. Когда смотрю на него, то вижу себя, и я не позволю всему повториться. Я бью его, сказал он, потому что сильно люблю и боюсь, что из него ничего не выйдет».
Очевидно, что Миша не виноват в том, что его отец не добился того, чего хотел, однако, именно он за это расплачивается. Имея благие намерения, отец создает огромное препятствие для развития в сыне стремлений, желаний, способностей. Миша не верит в себя, потому как его отец в него не верит. Он (отец) уже оценил его как неудачника…
Мишин папа не мог понять, что его страх сильно преувеличен (потому что все или почти все дети прогуливают школу, опаздывают с прогулок или еще как-то «косячат»), и все эти поступки не обязательно означают, что его сын станет неудачником.
Если бы он принял это как некую временную норму, то смог бы по-другому реагировать. Смог бы поговорить с сыном, сказать ему о том, как его любит. Направить в нужное русло. Но страх «парализует», рождает злость, а затем и чувство вины. Часто эти чувства идут по замкнутому кругу.
Резюме
Для того, чтобы помочь своему ребенку стать человеком, способным эффективно управлять собственной жизнью, в первую очередь необходимо принять тот факт, что это – отдельная личность. Со своим путем и предназначением.
Примирившись с этой мыслью, вы будете спокойнее реагировать на неудачи, проступки, непослушание ребенка. Сможете реально оценивать опасности, исходя не столько из эмоций, а на основе здравого смысла. Тогда станет возможным применять адекватные меры для изменения нежелательной ситуации.
Иногда достаточно просто проявить внимание к проблеме ребенка, дать понять, что вы на одной стороне. Где-то надо ограничить, а где-то похвалить. Нужно все, но важна пропорция. Любое лекарство может как вылечить, так и убить.
В заключение
Не вам решать, кем станет ребенок, но вы можете подсказать ему дорогу и помочь определиться. Для этого надо заручиться его доверием. Сделать это можно только если вы сами честны, справедливы и внимательны, в первую очередь – с собой.
Если Вы чувствуете, что не справляетесь, идите учиться, если тяжело и страшно – обращайтесь за помощью. Но только не перекладывайте ответственность на самих детей. Они к ней пока не готовы.
В качестве дополнения
Работая с группой родителей, проходивших обучение по программе «Крепкая семья» я столкнулся с интересным фактом. Простой вопрос о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка в будущем (когда он вырастет), ставил группу в тупик. Нет, конечно, участники отвечали, но ответы были до нельзя общими. Из серии: счастливым, добрым, умным, самостоятельным, и.т.п.
Когда же я просил пояснить, что означает каждая из этих категорий, как они планируют понимать, что движутся в правильном направлении – ответом мне было молчание. Тогда я спросил их, что они готовы сделать для того, чтобы это произошло (чтобы их чадо стало таким, каким они себе мечтают). Снова молчание и недоуменный вид.
Вопрос вызвал недоумение, так как ответ для каждого из них был очевиден: ради счастья детей я готов на все! Однако такой ответ опять-таки не конкретен, а значит не приближает к результату. Совершенно не понятно, что именно надо делать, дабы получить желаемое.
Оговорюсь, что в моих словах (по отношении к участникам группы) нет ни капли иронии. Это простые на вид вопросы, действительно, часто вызывают ступор. Человеку вообще свойственно оперировать общими понятиями. Так устроен наш мозг. Так он экономит энергию.
Я задавал эти вопросы с одной единственной целью – скорректировать ожидания родителей в отношении собственных детей. Помочь соотнести желания взрослых с их действиями по отношению к детям.
Подобные вопросы помогают увидеть несоответствие между вашими целями (желаниями) по отношению к ребенку и действиями по их достижению. Поэтому их очень полезно себе задавать.
Например, возьмем ситуацию, когда родитель хочет видеть сына/дочь самостоятельным человеком. Что для этого нужно? Перво-наперво, определиться с тем, что имеется ввиду под самостоятельностью. Как она должна проявляться? В каких ситуациях? В решении школьных проблем? В умении разогреть себе обед? А может, в стремлении зарабатывать карманные деньги?
И эти вопросы в первую очередь адресованы родителю. Ведь именно он очерчивает границы допустимого и желательного поведения. Именно от его «видения» в норме отталкивается ребенок.
Потом уже можно думать над конкретными действиями. Это уже технический вопрос, ответ на который может быть примерно следующий:
- Предъявлять примеры того, что самостоятельность – это хорошо
- Создавать условия для проявления самостоятельности
- Поощрять самостоятельность
- В моменты, когда ребенок не справляется (а это всегда бывает) оказывать помощь, поддержку, давать разъяснения
- Разъяснять, какая самостоятельность желательна, а какая преждевременна
Детальное прояснение собственных требований (для себя в первую очередь) необходимо, потому что бывает и нежелательная или неуместная самостоятельность, например, когда подросток начинает сам решать, приходить ему вовремя домой или нет.
Ведь это в сознании родителя именуется не иначе как непослушанием, хотя, по сути, является проявлением самостоятельности. Ребенку бывает трудно с этим разобраться. Ему нужно это объяснять. Для этого надо самому это хорошо понимать.
Но это требует большого количества времени и сил, которых может не быть. Правомерно ли тогда будет ожидать от ребенка понимания всех этих нюансов? Адекватно ли тогда будет родительское раздражение? Думаю, что нет.
Воспитание детей должно начинаться с анализа родителями самих себя. Странно требовать от ребенка понимания того, что ему не объясняется. Если родитель не в силах уделять достаточного времени воспитанию адекватной и уместной самостоятельности в своем ребенке, то и требовать ее от него не вполне правильно. По крайней мере, не правильно обвинять его в ее отсутствии и злиться на это.
Я столь подробно останавливаюсь на этом, лишь потому, что мой опыт работы с родителями показывает, что последние часто обижаются на детей именно за то, что те не выполняют, простых требований, проявляя, как кажется взрослым, неуважение по отношению к ним. И эта обида суть огромное препятствие к мирному сосуществованию самых близких людей на свете – детей и родителей.
Проблематика донельзя проста. Детям кажется, что их не понимают, а родителям, что их не уважают. В основе большинства конфликтов лежит банальное чувство обиды, причиной которого часто является неумение понимать и доносить свои желания.
Чтобы понять, как общаться с детьми , надо ответить на вопрос: «Чего я хочу получить от этого общения? «. Потом соотнести цель с собственными возможностями. Требования должны быть адекватными. Нет у вас времени «разжевывать» свои требования и ожидания – снизьте ожидания. Есть? Тогда разжевывайте, и проблем будет меньше.
Если цель заключается в формировании каких-то качеств, то это, в первую очередь, работа и ответственность родителя, а уж потом ребенка. Опять-таки, я не склонен обвинять родителей, лишь настаиваю на честном анализе собственных усилий.
И в заключение народная мудрость:
«Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя»
Английская пословица
Если у Вас возникли какие-либо вопросы по статье:
Вы можете задать их нашему дежурному психологу:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .
Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!
Как говорить с детьми, чтобы они слушали и слушались? Как завоевать доверие ребенка и помочь ему вырасти счастливым?:
Родители часто жалуются на то, что подросшие дети делают все по-своему и игнорируют любые советы. Конечно, это обидно. Иногда причиной может быть переходный возраст, когда ребенок похож на ежа и отрицает буквально все, что исходит от родителей. Но давайте обратим внимание и на другую причину. Как мы сами разговариваем с нашими детьми? Видит ли ребенок поддержку в наших словах, готовность помочь и понять? Сегодня мы расскажем, на чем важно сфокусироваться в общении с младшим поколением.
Эту статью будут сопровождать любознательные, весёлые, зажигающие, искренние и такие любимые улыбки детей. Желаем вам видеть их чаще!
От чего зависит стиль общения родителей с ребёнком?
Чаще всего родители выбирают путь общения с ребенком, зависящий от собственного темперамента и представлений, как правильно. Это может быть давление, множество требований и система поощрений и строгих наказаний.
Другой вариант полностью противоположен. Родители стараются быть всегда добрыми и мягкими, многое позволяют, не повышают голоса и надеются на то, что ребенок это оценит. Если же ребенок не оправдывает доверия, в ход идет все то же давление и ограничения.
Третий вариант самый, наверное, успешный. В этом случае родители совмещают строгость и мягкость в зависимости от ситуации. Подумайте, как строится общение в вашей семье. Возможно, вам пригодятся наши советы.
1. Меньше негативных конструкций.
Нам с детства привычно слово «нет» и частица «не». Так же мы разговариваем и с нашими детьми. Не трогай горячий чайник! Не урони тарелку! Не наступи в лужу! В результате ребенок чувствует себя недотепой, который без родительского контроля обязательно наступит в грязь, уронит что-то и разобьет.
Особенно же не стоит говорить школьнику, что он не сдаст экзамен, не поступит в институт, у него ничего не получится. Ребенок от таких заявлений не начнет стараться, он просто расстроится. Лучше использовать позитивную форму в общении.
Возьми полотенце, чтобы переставить чайник.
Держи крепче тарелку, она тяжелая.
Сконцентрируйся на математике.
Займись домашним заданием с 4 до 5, а потом поиграешь или посмотришь кино.
Такие фразы переводят ваши претензии и волнения в конструктив, подбадривают, и ребенок чувствует себя увереннее.
2. Объясняйте, зачем это нужно.
Мы уверены, что дети так же четко понимают следствия некоторых действий, как и мы сами.
То есть мы знаем, что если учиться хорошо, то можно сдать экзамены и поступить в хороший институт, а потом найти престижную работу. Если убираться в комнате, то будет приятно в нее заходить. Если много читать, то улучшится словарный запас и общаться с таким человеком станет интереснее.
Но дети еще не готовы схватывать причинно-следственные связи налету. Они понимают, что если поесть, то пропадет чувство голода, но связь между нелюбимым предметом и интересной профессией пока им не очевидна.
Поэтому не ленитесь объяснять, что сложная физика пригодится не только в школе (скоро мы подскажем, где именно она еще может понадобиться), приводите примеры почерпнутых из книг смешных цитат, которые можно удачно вставить в разговор, рассмешив собеседника. Ваши объяснения будут действовать гораздо лучше, чем «я сказала, быстро за уроки!».
3. Вопросы с открытым финалом.
Вспомните, как вы интересуетесь успехами ребенка. Например, он сходил к другу на день рождения. Каким будет ваш вопрос, когда он вернется? Чаще всего родители спрашивают – тебе понравилось? И ребенок отвечает односложно, да или нет.
Как вы интересуетесь его школьной жизнью? Чаще всего это вопрос – у тебя все хорошо в школе? И, конечно, получаете ответ – да. Это не очень хороший путь к взаимопониманию. Ребенок не расскажет никаких подробностей своей жизни в ответ на формальный вопрос.
Поэтому постарайтесь вытащить его из ракушки, задавайте вопросы с открытым финалом, требующие развернутого ответа.
Что тебе нравится на уроках биологии?
Что ты терпеть не можешь на физике?
Кто упражнение самое смешное на физкультуре?
Постарайтесь вытянуть по максимуму, разговорить ребенка.
Не нужно перегибать палку, например, настойчиво спрашивать, кто ему нравится. Наблюдайте, насколько он готов раскрыться, держите необходимую дистанцию. Такая тактика подробных разговоров и необходимого отстранения сделает вас только ближе.
4. Понять и принять.
Часто еще с детского возраста родители говорят детям – “ты мальчик, перестань плакать” или “ты девочка, перестань орать и носиться”.
Если ребенок боится войти в темную комнату, ему говорят, что там нет ничего страшного, просто иди и все. Но дело в том, что это в нашем возрасте в темной комнате нет монстров. Это мы, взрослые мальчики и девочки, можем пережить обиду без слез и обойтись без беготни от счастья (и то не всегда).
У детей все происходит немного иначе. То же самое в подростковом возрасте и в юношеском. Если к вам пришли с сообщением, что ненавидят математику, постарайтесь не отвечать, что это не предмет для разговора, просто нужно пойти и сделать уроки! Иначе ваш ребенок просто замкнется и перестанет делиться своими горестями.
В детстве, когда вы сами жаловались, что боитесь спать в темной комнате, вам бы очень помогло, если б ваша мама сказала – хорошо, я не буду закрывать дверь, и тебе не будет страшно.
Оставьте открытой дверь для своего ребенка. Выслушайте его. Вспомните себя. Скажите, что это вообще-то нормально, что нельзя любить вообще все-все. Подумайте вместе, как быть. Может быть, вы найдете преподавателя, который поможет полюбить то, что еще вчера казалось ужасным. Главное – откройте сердце навстречу страхам и проблемам ребенка.
Чтобы наладить отношения с ребенком и поддерживать их, поставьте разговоры на самое важное место.
Искренне интересуйтесь жизнью детей, подробно обсуждайте разные события, эмоции и чувства, держитесь доброжелательного тона и не давите без лишней необходимости. Вы увидите, на какие чудеса способны простые человеческие разговоры!
Главное – старайтесь не идти на поводу у эмоций, лучше попробуйте встать на сторону ребенка. Вероятнее всего, на многие вещи вы сможете взглянуть другими глазами.
