Как найти общий язык с подростком: советы родителям. Как найти с ребенком общий язык

Большинство родителей и других воспитателей, включая бабушек и дедушек, зачастую не знают как найти общий язык с ребенком . Они не могут понять, что ребенок хочет, что ему нужно; не умеют или не хотят понять, что ребенку не хватает, чем он живет, какие у него потребности и желания, какие возможности…какие психофизиологические особенности…

Подобное родительское непонимание своих детей часто приводит к неадекватному воспитанию, к нарушению гармонии в детско-родительских отношениях, к семейным и личностным неврозам и психологическим расстройствам.

Сегодня, уважаемые родители и воспитатели, посетители сайта , Вы узнаете как научиться понимать своего ребенка , чтобы найти общий язык с ним и воспитать достойную, самостоятельную и креативную личность.

Почему родители не могут найти общий язык с ребенком

Подобное родительское воспитание больше похоже на дрессировку, т.к. родителям скорее нужен не просто послушный, воспитанный ребенок, а удобный ребенок, некий человек-робот , выполняющий родительскую программу…

Но так как в ребенке развивается личность, которую не замечают, то при слишком большом количестве требований и запретов, и малом числе разрешений, у ребенка активизируется автоматическая психологическая защита — включается негативизм…ребенок часто бунтует против родителей…

Нечто похожее происходит и при излишнем количестве разрешений и малой требовательности. Стили воспитания в виде гиперопеки или попустительства — очень вредны.

Очень распространенная проблема, из-за которой родителям сложно найти общий язык с ребенком — это непонимание речи ребенка и восприятия, его настоящего, детского языка и мышления. Многие папы и мамы настойчиво пытаются логически объяснить детям те или иные явления…на основе словесно-логического мышления они объясняют детям, что такое хорошо и что такое плохо…

Но «умные предки» порой даже не догадываются, что маленький ребенок их просто не понимает, т.к. мыслит на другом языке. Его мышление еще не сформировалось до логического, он мыслит предметно-образно, и воспринимает не заумные слова и объяснения родителей, а исходящую от них невербальную информацию (мимика, позы, жесты , интонация…). Поэтому, «логичные» родители в принципе не могут найти общий язык с ребенком , т.к. по сути, они разговаривают на разных языках…

Как же понять ребенка и найти общий язык с детьми

Когда-то, родители тоже были детьми и умели мыслить по-детски, и знали язык ребенка, но по мере развития и взросления они забыли этот детский язык. Теперь, чтобы найти общий язык со своими детьми, им нужно вспомнить образный алфавит ребенка.

Используя для воспитания и взаимодействий с маленьким ребенком его собственный язык, понимая психофизиологию своих детей, и применяя взрослую речь и логику как дополнительное, вспомогательное средство общения, для закрепления и развития, Вы сможете найти общий язык с ребенком и воспитать счастливую и достойную личность…

Для того, чтобы понять своего ребенка, найти с ним общий язык и выстроить адекватные детско-родительские отношения, нужно:

• Познать внутренний мир ребенка — пройти тесты на личность
• Уточнить его темперамент и врожденный интеллект
• Выяснить, нет ли у ребенка внутренних, скрытых психологических проблем с помощью рисуночных тестов для детей
• Понять свои родительские ошибки в воспитании детей
• Выбрать правильный стиль воспитания
• И начинать находить общий язык со свои ребенком
• При затруднениях, проконсультироваться у

Конфликты с детьми неизбежны в любой семье. Психологи отмечают, что наиболее частой причиной конфликтов является нарушение личных границ ребенка, что дети начинают ощущать уже в возрасте трех лет. Ребенок инстинктивно сопротивляется наставлениям, которые ему предлагают родители. Проявление независимости продолжается, кризисы могут наступать в три, в семь и девять, всякий раз принимая разные формы. Так возможно ли найти общий язык с ребенком? Как научить необходимым правилам поведения и обойти острые углы в общении? Просто познакомьтесь с этими рекомендациями от психологов!

Найдите преимущества

Никто не любит жесткую критику. Попробуйте вспомнить собственные эмоции, когда вас строго критикуют или когда вам что-то запрещают. Тогда вам будет куда проще понять волну неприятия, которая возникает у вашего ребенка в подобной ситуации. Пережитое ребенком раздражение мешает ему наладить контакт с родителями, в результате ему не хочется даже разговаривать о том, что от него ожидается. Научитесь смягчать свою критику, хотя порой это и кажется довольно сложной задачей. Старайтесь находить не только негативные, но и позитивные моменты, и тогда вы получите совершенно другой результат от коммуникации!

Предложите выбор

Очевидно, что придерживаться распорядка или выполнять дела по дому просто необходимо. Тем не менее нередко возникает сопротивление со стороны ребенка. Оно вызвано не фактом, что нужно что-то сделать, а чрезмерно строгим голосом. Постарайтесь быть мягче и предлагать ребенку выбор, но не слишком широкий, потому что нужно все же учитывать возраст малыша. Если ребенок может самостоятельно принимать решение, у него подрастает самооценка, а вы все равно сохраняете контроль над его поведением.

Не отвлекайте ребенка от важного занятия

Это очень простое правило, но многие родители не в состоянии ему следовать, потому что большая часть занятий ребенка совершенно не кажется взрослым значимой. Подумаешь, конструктор, это ведь просто игра, что может быть важнее, чем то, что маме нужно срочно что-то сказать? Разговор с другом? О чем таком уж важном могут разговаривать дети в таком возрасте? Куда важнее общение с бабушкой! Подобный тип мышления - это источник многих проблем. Помните, что очень важно не принижать значимость действий ребенка. Постарайтесь учитывать собственные приоритеты, не мешая ребенку делать то, что для него важно, уважайте его личное пространство. Представьте, каково было бы взрослому в той же ситуации, которую вы создаете. Лучшее решение - спрашивать малыша, может ли он отложить то, чем занят, на какое-то время.

Будьте гибче

Когда взрослый играет с ребенком, он нередко старается придерживаться конкретных правил игры, которые были сформулированы давным-давно. Предполагается, что стоит заставлять ребенка следовать четким правилам, потому что это важный воспитательный момент: в конце концов, во взрослой жизни тоже очень много ситуаций, в которых нужно придерживаться правил, даже если делать этого не хочется. Тем не менее это ошибочное поведение. Не забывайте о важности воображения и проявления собственной инициативы. Взрослому человеку такие навыки тоже нужны, причем куда больше, чем постоянная скованность и жизнь только по правилам. Пусть ребенок придумывает собственные условия игры и называет ее по-своему. Внезапно процесс станет куда более захватывающим и интересным. А если нет, это все равно окажется прекрасным примером - ребенку следует знать, что что-то новое не всегда лучше, чем старое, но это не означает, что пробовать совершенно не стоит.

Не навязывайте свою помощь

Насколько много у вас терпения, когда ваш ребенок делает что-то слишком долго и все равно продолжает ошибаться? Вы наверняка хотите просто взять и сделать то, с чем не удалось справиться малышу самостоятельно. Постарайтесь стремиться к спокойствию и не навязывать свою помощь, если она только не необходима по-настоящему. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок вырос уверенным в себе? В таком случае вам нужно проявлять терпение и не навязывать помощь, если у вас о ней не просят. Предложение все сделать за ребенка не приносит ничего хорошего и мешает ему проявлять инициативу. Пусть ребенок сам совершает ошибки и учится на них. Даже если ребенок попросил помочь, оцените, до какой степени он может справиться с задачей самостоятельно. Если у него все же неплохо получается, предложите ему просто сделать еще одну попытку.

Когда с вами советуются, это очень приятно, потому что показывает, что ваше мнение ценят. Особенно эффективно это работает с маленькими детьми. В юном возрасте каждый ребенок готов принять на себя больше ответственности. Задавайте малышу прямые вопросы, просите у него помощи при принятии решений. Это позволит ребенку чувствовать себя взрослее и покажет, что вы доверяете его мнению.

Сочувствуйте ребенку

Когда ваш ребенок рассказывает о своих проблемах, вашим первым порывом может быть желание немедленно научить его, как правильно себя вести. Фразы вроде «а я ведь тебе говорила» вылетают автоматически. Мамы нередко нервничают, волнуются, оценивают ситуацию и начинают давать рекомендации, что потенциально отталкивает ребенка. Постарайтесь не проявлять свою авторитарную позицию, не принижайте проблемы ребенка, будьте к нему ближе. Позвольте ему поплакать, дайте разобраться в эмоциях и спокойно обсудите ситуацию.

Обсуждайте гипотетические ситуации

Обсуждение гипотетических ситуаций - это эффективная техника, которая помогает ребенку многое понять. Обсуждать ситуации нужно спокойно и только тогда, когда ребенок готов к этому. К примеру, спросите, почему мальчик в его группе так часто дерется, в чем может быть причина. Обсуждая такие ситуации, вы можете услышать мнение малыша и научить его пониманию тех или иных жизненных моментов.

Не забывайте про юмор

Кто, как не родители, научит ребенка, что юмор помогает справляться с самыми тяжелыми ситуациями! Порой достаточно самой простой шутки, чтобы создать хорошее настроение у всей семьи. Если вы не боитесь использовать воображение, вы учите тому же самому и ребенка. Это очень полезно в жизни.

Вопрос психологу

У меня двое детей-мальчик 5,5 лет и девочка 7 лет.Дочь большая умничка, помогает, ответственная. Я не могу понять, почему такое игнорирование ко всем моим замечаниям, просьбам, пока не начну кричать, за этот год я себя и их не узнаю, как будто-то детей подменили. Все о чем не попросишь, ответ "сейчас", "потом", с уроками так вообще проблема. Ходили к репетитору, сейчас ходим в школу, ее везде хвалят, выполнять домашние задания не хочет, закатывает истерики, с чтением это вообще огромная проблема.Я не хочу ругаться, ремня давать, но порой так выведут, что такого наговоришь, самой страшно становится. Между собой дерутся до слез. Спокойного голоса вообще не понимают, стараешься спокойно разговаривать, успокаиваешь, чем-нибудь отвлекаешь, ноль эмоций. Сын так вообще разговаривает одними нецензурными словами, да бывает вылетает, но не такие какие я от него слышу. И объясняла, и по губам давала, и игрушек лишала, бесполезно. Так мальчик сам по себе добрый, не жадный, нежный.У нас есть финансовые ограничения, поэтому покупаю игрушки редко, и так обидно,что через несколько дней, а то и в этот день игрушкам конец.Что мне делать,как найти с ними общий язык, как быть для них авторитетом? как наказывать-лишением игрушек, гулянием-это вообще метод?

Игрушки - вы не очень удовлетворены своей работой, финансово тяжело, а поломанные игрушки - лишнее напоминание.

Брат с сестрой живут как кошка с собакой - а у вас с мужем все гладко?

Удачи вам!

Люба, здравствуйте. Попробуйте хоть немного пожить жизнью своих детей, почувствуйте как им живётся в пространстве, которое вы им создали? Ограничение - это тоже метод, но к сожалению результаты его иногда очень плачевны в установлении контакта с детьми. Детей нужно чувствовать и иногда примерять их одёжку на себя(как им в этом живётся и чего вы бы хотели на их месте, будь вы в их возрасте). А по большому счёту их нужно любить, а не одаривать или манипулировать их поведение игрушками, ограничениями. Сами понимаете, что любовь не в этом. Вот найти контакт при котором они будут вас слышать - это искусство. Всего вам доброго, любите их и увидите плоды.

Давайте по порядку.

По поводу того, что дети не понимают нормальных спокойных указаний, что им делать и как им жить. Мои тоже не понимают, считают, что сами лучше знают, когда им дожиться спать или делать уроки (старшему - 10, младшему - почти 4). Я тоже долгое время виноватилась, когда приходилось кричать, потом расслабилась. Поняла, что это мои потребности (им вовремя лечь спать, вовремя покушать и сделать уроки) в отношении них, которые возникают из моей взрослой осознанности и знания о том, что полезно и что "правильно". Дети не могут (в силу возраста и незрелости психических процессов) столь же осознанно относиться к этим вещам, им хочется побездельничать, поравлекаться и потусоваться вместо "полезных" дел, и это нормально. Вырастут и осознают, а пока приходится заставлять их чистить зубы каждый день и убирать свою комнату хоть с какой-то регулярностью. Прочитав много умных книжек на эту тему, я поняла, что большее беспокойство у родителей должны вызывать как раз другие дети - которые по первому зову прибегают с вопросом "Что мне нужно сделать, мамочка?" или которые сами убирают за собой игрушки или - ещё хуже! - никогда их не разбрасывают во время игры. А такие, как у нас с Вами - это норма. Просто нужно научиться не ждать и не требовать от них того, чего они пока сделать не могут - осознанно относиться к своей жизни.

Теперь про то, что дерутся. Это тоже нормально. Сиблинги (брать и сёстры, растущие в одной семье) - это конкуренты (за любовь , внимание и деньги рлдителей), а конкуренты должны конкурировать. И они это делают, как умеют. Самое мудрое здесь, на мой взгляд, - как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Пусть сами выясняют, кто прав, сами мирятся, сами учатся жить вместе и делить ресурсы. Если Вы начнёте делать это за них, они этому не научатся. А если будете "судьёй" и назначать виноватых и пострадавших, то рискуете вызвать уних много агрессии и обиды (и на себя, и друг на друга), ведь Вы не можете знать, как на самом деле там было. Ваше дело - обеспечить их физическую безопасность при этих ссорах, научить этой безопасности, а остальное - их дело. Не б удут агрессировать друг на друга в детстве, будут агрессировать позже, а тогда уже могут и реально убить друг друга и покалечить. Так что пусть лучше сейчас дерутся.

По поводу бранных слов у сына. Если сами это делаете, то и дети это делать будут. Двойные стандарты здесь не работают. Дети будут ориентироваться не на слова (запрещающие ругательные слова), а на поступки родителей.

И наконец, про наказания. Здесь есть много точек зрения (надо наказывать, не надо наказывать и, если наказывать, то как). Каждый родитель выбирает свою. Я лично остановилась на такой стратегии. Наказываю (за невыполнение правил и обещаний) только лишением чего-то важного, но не первостепенного (телевизор, компьютер). Работает. Не наказываю за двойки, сломанные игрушки и порванную одежду. Хотя поворчать могу.

Из всей информации, что я здесь изложила и которая является моим личным взглядом на Вашу ситуацию, я предлагаю Вам взять то, что Вам подходит и что откликается у Вас при размышлениях об этом. Потому что выбор, как воспитывать и относиться к Вашим детям, только за Вами. Всего наилучшего, Елена.

Чудесный и милый малыш, ваш ангелочек, вдруг стал сам на себя не похож. Капризничает, истерит, на любые попытки наладить общение отвечает резким отказом. Ребенок становится просто неуправляемым, и вы не знаете, что с этим делать. Нередко психологи, да и сами родители списывают такое поведение на кризис возраста. Но пройти этапы неповиновения и бурного протеста легче, когда вы уже научились находить общий язык с ребенком.

Как найти общий язык с ребенком в кризис одного, трех и семи лет

Взрослея, ребенок начинает противостоять родителям, как бы доказывая: «Вот я личность, со мной нужно считаться». Чтобы такое поведение не застало врасплох, следует помнить об основных кризисных этапах и характерному для них поведению.

• Кризис одного года. С первым протестом, как правило, мама сталкивается, когда ребенку исполняется 3 месяца. Малыш начинает капризничать, требуя к себе повышенного внимания. Некоторые детки отворачиваются от груди, не желая ее брать. Такой бунт мамы часто спихивают на пресловутые зубы, нехватку молока или другие факторы. На самом деле причина кроется в первом протесте и противопоставлении себя маме. С тем и связаны отказы, капризы, а в годовалом возрасте – непослушание.
• Кризис трех лет. Вот тут маленький манипулятор начинает испытывать на прочность маму и папу, как бы проверяя границы дозволенного. Дети все чаще демонстрируют свое неповиновение, устраивают истерики на публике. Это сложное испытание для родителей, пройти которое не так трудно.
• Кризис семи лет. В этот период ребенок понимает, что он взрослый человек. Окружающие относятся к нему не как к маленькому. Социальная роль школьника ставит перед малышом задачу, в которой ему предстоит разобраться. Отсюда, излишняя застенчивость или наоборот завышенная самооценка, а также нежелание показывать свои чувства при посторонних, кривляние, агрессия, замкнутость или ложь.

Найти общий язык с ребенком через взаимопонимание – это так просто

• Любовь, внимание и терпение. Вот первый фактор, который поможет родителям найти путь к сердцу ребенка. Малыш должен знать, что мама всегда рядом и поддержит его. Особенно актуален этот совет для детей дошкольного возраста. Не забывайте повторять ребенку: «Я тебя люблю», «Мне нравиться, как ты нарисовал/оделся/справился с заданием», «Ты нам очень нужен». Не так сложно поселить в ребенке уверенность в себе и в том, что вы его любите. А это уже половина дела.
• Не обманывайте малыша. Пообещали – сделайте. Именно уверенность в том, что не обманываете вселяет в ребенка доверие к вам. Он знает, что на вас можно положиться в трудную минуту и его не подведут. Именно ложь, пусть даже меленькая, способна образовать между вами труднопреодолимую пропасть.
• Не притворяйтесь. Ни на минуту. Если вы расстроены, скажите об этом ребенку. В этом нет ничего зазорного. Если вам не нравится его рисунок, не нужно проявлять фальшивую заинтересованность. Похвалите ребенка за старание, покажите, что у него получилось, а над чем нужно поработать. Например: «Давай попробуем нарисовать солнышко», «Смотри как легко и просто нарисовать красивую птичку».
• Больше времени проводите вместе. Конечно, проще дать планшет или усадить смотреть мультики. Но тогда не требуйте, чтобы ребенок шел с вами на контакт. Совместное времяпровождение, включая игры, прогулки и отдых на природе, пойдет на пользу всем: и детям, и мужу, и вам. Семья, где слово «мы» означает «команда» обычно крепкая и дружная. Кроме того, совместные занятия сближают и создают непринужденную обстановку, при которой легко поговорить с ребенком на разные темы.
• Помогите малышу. Психологи называют это методом активного слушания. Отложите все дела. Внимательно выслушайте вашего ребенка, всецело воспринимая его слова. Повторите сказанное им и задайте наводящие вопросы. «Ты боишься делать это, потому что…», «Ты сердишься, потому что…». Попробуйте вместе решить эту проблему.
• Предоставьте свободу. Не наседайте на ребенка. Пусть он попробует сам одеться, умыться, собраться в школу или по своей воле распорядиться карманными деньгами. Даже если видите, что малыш допускает ошибку, не исправляйте моментально. Предложите свою помощь, если видите, что ребенок в крайнем затруднении.
• Забудьте про «пинки». Мы часто «пинаем» ребенка обидными словами и запретами. Говорим: «Сиди и не мешай», «Не разливай, растяпа», «Куда ты лезешь», «Сколько говорила тебе…», «Опять тарелку не убрал. Что из тебя вырастет, безалаберный ты», «А Коля, Маша, Даша умеют то, и то, а вот ты…». Такие фразы убивают ребенка. Фигурально выражаясь, вы каждый день даете ребенку маленькую порцию отравы, которая не выводится из организма. К чему это приведет? Как минимум, к взаимному непониманию. Поэтому, уважайте своего ребенка. И научитесь уважать себя.
• Постоянство ваш друг. Если сказали «нет», значит придерживайтесь слова. Пообещали – не забывайте и выполняйте.
• Не задаривайте малыша. Нехватку внимания проще всего компенсировать подарками. Обычно родители покупают ненужные игрушки, потому что у самих таких не было. Потому что не могут отказать себе в искушении скупить полмагазина, даже в ущерб своим потребностям. Поняв, что получить желаемое возможно, ребенок начнет устраивать истерики. Психологи советует еще с раннего возраста объяснять ребенку откуда берутся деньги и советоваться о семейных растратах.
• Столкнулись с враньем. Обидно, неприятно и непонятно, почему именно ребенок так сделал. Чаще всего ложь свидетельствует о том, что малышу не хватает вашего внимания, и он таким образом дает понять об этом. Или наоборот, гиперопека вызывает внутренний бунт. Нередки случаи, когда дети врут потому, что боятся наказания или склонны к фантазированию. В любом случае спокойно объясните ребенку, что вы расстроены и попробуйте вместе разобраться в причинах его поступка.

Искренние, доверчивые, любящие дети готовы простить нам маленькие недостатки и ошибки, если мы будем с уважением относиться к ним. Найти общий язык с ребенком не трудно. Для этого главное помнить, что он не ваша собственность, а целостная, самостоятельная личность, которая волей судьбы оказалась в вашей семье. Относитесь к ребенку с уважением, пониманием и любовью. Тогда трудности в общении будут сведены к минимуму.

Нина, здравствуйте! У меня две девочки. Старшей в январе 7 лет, младшей почти 8 месяцев. Старшая пошла в первый класс и начался кошмар! Ведет себя безобразно, особенно со мной. Я могу ей по 100 раз повторить свою просьбу, а она делает вид, что не слышит, и часто этим доводит меня до крика. Она стала грубо отвечать мне, язык показывать (такого даже в детсадовском возрасте не было), иногда в прямом смысле затыкает уши, когда я от нее что- то требую сделать. Я понимаю, что с рождением младшей не могу уделять старшей столько внимания как раньше. Объясняю ей постоянно, что она у меня теперь не одна, но все мои попытки наладить ее поведение пока безрезультатны. Мне все это очень напоминает собственный подростковый возраст, но лет в 13-14 (а ей только 7!!). По моим наблюдениям началось это все с поступлением в школу, а рождение сестры добавляет свою негативную каплю в эту ситуацию. С другими членами семьи (папа и бабушка) она себя ведет по другому. Папу обожает с рождения, буквально в рот ему смотрит и выполняет все его просьбы (но он много работает и домой возвращается за 2-3 часа до дочкиного сна). Бабушку почти всегда игнорирует. В школу ходит с желанием, с детьми там общается хорошо, учится на 4-5, учителя претензий не имеют. Со мной она может вести себя идеально, но только если я с ней один на один и никто нам не мешает, лучше чтоб даже дома никого в этот момент не было, тогда у нас полнейшая гармония. Но сейчас я не могу позволить себе такие условия общения, младшая почти всегда с нами. Как наладить отношения с ребенком?

Добрый день! Конечно, не проведя какое-то время с вами и вашим ребенком, трудно дать детальные индивидуальные рекомендации. Попробую указать на возможные причины. А вы сами решите подходит это вам или нет.

Из вашего сообщения складывается впечатление, что во-первых присутствует ревность старшей дочери, а во-вторых старшей катастрофически не хватает вашего участия и внимания (этот вывод я сделала из слов, что когда вы вдвоем, то все идеально).

Про ревность — нормальная реакция ребенка на появление малыша в семье, к тому же разница довольно большая. Девочка старшая болезненно переживает свое «свержение с трона». Здесь меня интересует такая деталь, что говорили старшей о том, что появится младший ребенок? Как-то готовили ее к этому событию? Каким-то образом сейчас вы ее поддерживаете или чаще заняты младшей, а старшей говорите примерно следующее «Ты уже большая, потерпи, уступи, подожди…. Ты уже взрослая и должна понимать, что у мамы нет времени….» Разговаривали ли о чувствах, которые у старшей девочки возникают по отношению к младшей?

В ситуации ревности, взрослым важно понять, что старший ребенок с рождением младшего, автоматически не становится взрослым . Он все такой же ребенок, который нуждается во внимании, заботе и любви.

Вторая проблема нехватки внимания, скорее следствие первой. Поэтому решение примерно одно. Нужно, во-первых, напоминать старшей, что с рождением сестренки, отношение мамы к ней не изменилось, мама ее так же любит и ценит. Так же важно подчеркивать ее роль в семье, что она помощница, что она может помочь сестренке в чем-либо (исходите из реалий вашей семьи), что она по прежнему особенная в чем-то. Во-вторых, не смотря на вашу занятость, в течении дня следует выделить индивидуальное время, которое принадлежит только вам и старшей девочке. Опять же, смотрите когда и сколько по обстоятельствам. Но лучше всегда в одно и тоже время. Таким образом девочка будет чувствовать свою нужность, важность, вашу любовь и внимание. Как я писала уже в других заметках, если ребенок не получает положительного внимания, то он пойдет на все, чтобы привлечь это самое внимание любыми способами. Так же можно попробовать действовать немного непривычно, когда ребенок не слушается, не кричать на него, а подойти и обнять. Или сказать: «Я понимаю, что тебе не хочется выполнять мое задание, тебе это не нравится, но ты справишься, я в тебя верю». (Это только пример).

Дальше, учитесь понимать свою дочь, что она пытается вам донести своими капризами и эмоциями. Может быть она испытывает напряжение из-за школьных будней, но толком сказать об этом не может. Так же она может испытывать негативные чувства к сестре,но ведь говорить об этом нельзя, и ребенок начинает это выражать своим поведением (это только мои предположения…) Вообще с этой целью вам поможет справиться книга «Общаться с ребенком как?» Техника активного слушания описанная там вам в помощь.

Пока мне ситуация видится так. Конечно я не знаю всех деталей и нюансов. И лучше бы провести индивидуальную консультацию. Если будут вопросы — пишите!

Чтобы проконсультироваться у психолога по вопросам воспитания, детского развития, психического здоровья и др. кликайте здесь < >

P.P.S Если у вас есть вопрос к психологу, напишите мне его на admin@сайт или оставьте в комментариях под этой статьей. Ответ размещу на сайте.