Как договориться с женой. Роль второй жены: Как договориться с прошлым мужа

В первую очередь вспомним основные составляющие счастливого брака или то, к чему надо стремиться.

Исследования, проведенные в области семейных отношений, обнаруживают ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.

Открытое выражение любви и нежных чувств.
- Общие интересы и ценности.
- Взаимное доверие и уважение.
- Способность давать и брать.
- Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
- Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
- Хорошо развитое чувство юмора.
- Элементы игры, совместные развлечения.
- Любовь к детям и интерес к их жизни.

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся типичные варианты конфликтов и возможные причины их возникновения .

• неумение супругов сосредоточенно слушать и понимать друг друга;
• неспособность переводить внимание во время беседы с собственных мыслей на то, о чем говорит партнер;
• отсутствие стремления одного или обоих супругов идти друг другу навстречу при рассмотрении и принятии решения по какому-либо существенному вопросу. Если вы заинтересованы в браке - значит вы заинтересованы и во взаимных уступках и желании договариваться;
• слишком большие различия в уровне интеллектуального развития, образования, воспитания обоих супругов, жизненного опыта ;
• решительное намерение одного из супругов любой ценой доказать свою правоту другому супругу и взять верх над ним;
• излишняя уверенность одного или обоих супругов в стопроцентной правильности, непогрешимости своей собственной точки зрения - чего никогда не бывает, в ссоре участвуют двое;
• неспособность одного или обоих супругов идти на компромисс, гибко, в зависимости от ситуации, менять стратегию и тактику взаимодействия друг с другом с учетом сложившихся условий;
• предубежденное отношение одного из супругов к другому, чаще всего как следствие прежней обиды или различных темпераментов. Например, один из супругов или оба супруга не могут спокойно разговаривать друг с другом, часто раздражаются, выходят из себя. Или действия со стороны одного из супругов вызывают противодействие, негативные эмоциональные реакции со стороны другого супруга;
• один или оба супруга обладают такими чертами характера, которые недопустимы в общении с людьми, например – оскорбление его человеческого достоинства, демонстративное неуважение партнера.
• отсутствие сходства во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, например, в вопросах распределения ролей в семье: в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи; в вопросах обучения и воспитания детей; в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность; в вопросах взаимоотношений с родственниками; в вопросах организации семейного отдыха.

Также существенными причинами возникновения конфликтов могу быть недостаточное осознание сути проблемы, занижение значимости проблемы, неверие в возможность ее решения.

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, но согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, представляется возможным .

Стратегия и тактика победы в семейной ссоре.

• Будьте настроены на поиск компромисса, взаимные уступки. В начале разговора выбирайте для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию.
• Точно, наглядно, однозначно формулируйте свои претензии. Люди не могут читать мысли друг друга и не понимают намеков. Все или почти все надо называть своими именами.
• Избегайте обобщений. Фразы типа "вся твоя семья", " ты и твои дружки", "ты никогда" или "ты всегда" не должны присут­ствовать в конфликте.
• Старайтесь не злоупотреблять упреками и критикой. Выражайте не­довольство, но не выступайте в качестве прокурора, иначе ва­шему супругу придется из обвиняемого стать адвокатом. Для на­чала разбирательства подойдут фразы: " Мне не нравится, когда мой муж/жена..."; "Как по-твоему я себя должна чувствовать при та­ких словах?"; "Меня обижает, когда я вижу, слышу, чувствую...".
• Говорите о своей реакции на дурные поступки супруга, а не о каче­ствах его характера.Фразу: "Ты - грубый, невнимательный, са­моуверенный эгоист" замените формулировкой: "Мне нужны твоя нежность, забота, внимание, а от грубых слов я теряюсь (взрываюсь, покрываюсь пятнами, бро­саюсь на людей, превращаюсь в мегеру, становлюсь фригидной и т.д.)".
• Не вспоминайте прошлые обиды и ошибки. Сосредоточьтесь на данном конкретном случае. Человеческая логика такова: если пос­ле того, давнего случая вы жили с супругом душа в душу, следователь­но, тот случай не имеет никакого отношения к сегодняшней ссо­ре. А коль вы его почему-то вспомнили, значит, сейчас его вина не так уж и велика. Вы промолчали или успокоились тогда, зна­чит, успокоитесь и сейчас. А ссору вы затеяли, потому что вас укусила какая-нибудь муха или вам нечего делать, и вообще у вас ужасный характер. Воспоминания о прошлых грехах отвлекают внимание от настоящего события и дают виновной стороне шанс переложить ответственность на другого, то есть на вас. Поэто­му, учитывая особенности человеческой логики, выставляйте претен­зии только в настоящем времени. И в настоящем времени попробуйте прийти к компромиссу, не откладывая на потом.
• Не обзывайте своего супруга обидными словами - это нецелесообразно. Вам, наверно, это говорили еще в детском саду. Вот и послушай­тесь мудрых воспитателей. Кроме новых обид (на этот раз ваше­го супруга) это ничего не даст. К тому же, ваш супруг тоже ходил когда-то в дет­ский сад и наверняка тоже знает такие слова и может их повторить в ответ.
• Не ссылайтесь на мнения и поступки других людей. У вас - своя семья, и "в каждой избушке свои погремушки", или, как гово­рят англичане, "свой скелет в шкафу". И то, что вам говорила ваша или его мать по поводу его/ее характера, вашему любимому человеку знать совершенно ни к чему.
• Для женщин. Никогда и ни при каких обстоятельствах не задевайте мужское достоинство любимого язвительными комментариями. Мужчины в этом вопросе очень ранимы. А вам ведь с ним еще жить. Так зачем вам про­блемы с его потенцией?
• Не превращайте разговор в монолог. Вы не на сцене, и ваша задача не сыграть красиво трагедию или драму, а решить проблему взаимоотношений. Делайте паузы, говорите по очереди, задавайте вопросы по существу. Позволяйте виновнику возражать, объясняться и оправдываться. Если вы не дадите ему и рта раскрыть, как он может сказать вам, что был неправ, раскаивается и просит простить его? Однако пресекайте его попытки свести все к шутке, увильнуть, поменять тему или выступить с контробвинениями. Возвращайте его к проблеме, пока не почувствуете, что он на самом деле осознал свою вину и сожалеет.
• Однако не затягивайте ссору, будьте великодушны. Вялотекущий и длительный скандал не приносит облегчения. Остаются взаимное недовольство друг другом и неприятный осадок.

Я гожусь его бывшей жене в дочери

Мы познакомились с Максом, чтобы учить друг друга языкам. Я его – русскому, он меня – английскому (хотя он немец). Официально мы еще не расписаны, но планируем сыграть свадьбу сразу по окончании процедурыего развода. В Германии она длится год. Ровно столько­времени прошло с момента нашего первого поцелуя. Сначала я не понимала его робости. Думала, его смущает разница в возрасте – он старше меня в два раза. Европейцу гораздо трудней завязать роман с молоденькой девушкой, чем нашим мужчинам. Он долго стеснялся даже обнять меня при встрече­. Позже он признался, что женат, но они с женой давно не живут вместе. По-хорошем, он мог бы уже давно развестись, но немцы, как аисты – очень ответственные родители. А у него в первом браке были дети. Бывшая жена Макса этим пользовалась. Макс чуть ли не ежедневно получал от нее SMS-ки примерно такого содержания: «А как то? А как это? А где лежат счета?». Если уж тебе достался шикарный дом, будь любезна, разберись с ним сама! Меня это так достало, что я ей ответила: «Счета лежат в коридоре. Если у тебя есть еще вопросы, всегда к твоим услугам. Девушка Макса­». Потом я очень пожалела об этой выходке. Но что мне было делать, если он никак не мог угомонить фрау?У меня такой характер – когда я чем-то недовольна, молчать не могу. И его бывшая, кстати, тоже не молчит. Был такой смешной случай. Я заказала в немецком интернет-магазине антивозрастную косметику для своей мамы. По ошибке посылку прислали на старый адрес Макса и вручили его жене. Она пустила по всему городу слухи, что он так старается соответствовать юной любовнице, что колет себе ботокс. При том что сама она мне в матери годится. Во время уборки я нашла ее фото – бесформенная тетка. Он амне не конкурент, но я все равно потребовала от Макса, чтобы он избавился от всех ее фотографий и сдал в ломбард кольцо, которое она ему подарила. Я сказала:«Жена – твое прошлое. Дети – настоящее». С его детьми у нас, кстати, прекрасные отношения. Мы даже подарки на Новый год от него получили одинаковые – iPhone 5.

Анджелина Джоли не ладит с Дженнифер Энистон. К тому же мать Питта до сих пор питает к бывшей невестке нежные чувства, а с новой практически не общается.

Вика, 30 лет педагог

Дружба мужа и его сына - моя заслуга

И у меня, и у мужа это второй брак. На Украине, откуда он приехал, у него осталась семья – жена и сын. Причина развода – работа. Леша хотел сделать карьеру. Когда возникла возможность перебраться работать из маленького городка, где они жили, в Киев, жена за ним не поехала. Потом предложили место в московском офисе. Он согласился. А через пару месяцев получил от нее письмо с просьбой о разводе. Он, конечно, переживал. Однако действия жены оспаривать не стал. А поскольку инициатором развода была жена, Леша разорвал с ней всякие отношения и отказал в алиментах. Мне, конечно, это не понравилось. Было непонятно – то ли он не создан для семьи, то ли упырь бесчувственный. Его родственники говорила, что жена его постоянно пилила и ревновала. Но мне было важно знать, что мой потенциальный муж способен на мужские поступки. А бросить женщину одну с ребенком – какой же это поступок? Потихоньку я гнула свою линию: сделай же что-нибудь, пока не поздно! Меня не остановило даже то, что в тот момент его бывшая жена вышла второй раз замуж и попросила отказаться от ребенка в пользу ее нового мужа. То есть мальчик даже не знал (и до сих пор не знает), что его биологический отец – другой человек. Но лед уже тронулся. Леша растаял. Взять его за руку и отвести к сыну оказалось совсем не сложно. Конечно, я боялась, что моего любимого человека зацепит сын или женщина, с которой он когда-то жил. Но этого не случилось. Он просто распрощался с детскими фантазиями в духе «вот когда сын вырастет, он меня полюбит и поймет, как его мама была неправа» и еще больше полюбил нашу дочку.

Джулия Робертс заплатила бывшей жене Дэниела Модера – своего нынешнего мужа и отца детей – 150 000 долларов отступных. А чтобы пресечь дальнейшие посягательства на мужчину, актриса заказала себе футболки с надписями «Вера – прочь!» и «Вера, отстань!».

Валентина, 50 лет, психолог

Мы должны его первой семье

Монтекки и Капулетти – это война семьи моего мужа и семьи его первой жены. В этом году будет 30 лет, как мы женаты. Но эта вражда началась задолго до моего появления в жизни Георгия и не закончится, кажется, никогда. Тут нет речи о любви. Только месть – мне плохо, пусть тебе тоже будет плохо. Сначала это были манипуляции Пашей – его сыном от первого брака. Ребенку не давали видеться с отцом, потому что тот живет с чужой женщиной – то есть со мной. Я считала, что ради мальчика кто-то должен наступить себе на горло. Мне удалось заставить прогнуться мужа. В тот день, когда у нас родилась дочь, Георгий наконец-то привез Пашу к нам домой, и мальчик подарил новорожденной сестренке мягкую игрушку – медведя в три раза больше ее самой. Проблемы начались, когда Павел подрос. Воспитанный женщинами – мамой и бабушкой, – он стал избалованным и неуправляемым. После кризиса 2008-го жизнь изменилась. Деньги вылетели в трубу, а его запросы, наоборот, выросли и были переложены на наши плечи. Папа покупал аттестат зрелости. Папа оплачивал карточные долги. Папа решал проблемы, когда ребенка арестовали за хранение наркотиков. Чувство вины перед сыном, мысль «вот если бы мы тогда не развелись, он вырос бы человеком» преследуют мужа до сих пор, несмотря на то что мальчику уже под сорок. Это больной кусок нашей жизни, который не отрежешь, не выбросишь, что бы он еще ни натворил. Я психолог и давно все для себя поняла и пережила. Но не муж. И какие бы рекомендации я ни давала ему как женщина и как психолог, сколько бы раз ни говорила: «Все, я слышать больше ничего об этом мальчике не хочу!» – я не могу оставить человека, которого люблю, наедине с его страданием.

Кэтрин Зета-Джонс вышла замуж за Майкла Дугласа более десяти лет назад. Однако получившая при разводе 45 млн долларов Диандра Дуглас продолжает претендовать на половину гонораров актера.

Светлана, 29 лет, медсестра

Ко мне приходит умершая мать его детей

Как-то я общалась в Facebook с молодым человеком, который один воспитывал двоих детей, и подумала, грешным делом, что готова ему помочь. Мечтайте осторожнее! Буквально через месяц я стала мамой двоих детей – не тех, но сюжет я к себе притянула. Я как раз устроилась на новую работу. Один из коллег все спрашивал, не хочу ли я детей. Потом позвал в гости, намекнув, что «если что» – в доме есть лишние кровати. Оказалось, что «лишние кровати» – кровати его детей от первого брака, которые временно живут у бабушки. Их мама умерла, рожая третьего ребенка. Первое свидание получилось не очень романтичным. Мне сразу была предложена роль жены и матери. При том что своих детей у меня не было, я не представляла, как буду воспитывать чужих детей – четырех и шести лет. Но муж сумел меня убедить в том, что все будет хорошо, что они меня примут. Так и получилось. Только я переступила порог, мне на шею бросились два существа со словами: «Ты будешь нашей мамой?» Что я должна была им ответить – «Я подумаю»? И это стали «наши дети». У меня хорошо развита интуиция. Я чувствую связь с их родной мамой. Чувствую ее присутствие, когда ей что-то не нравится. Она приходила ко мне во сне, а однажды я ее видела. Я понимаю, что это совсем уж из области мистики, но правда видела. Был канун ее дня рождения. Семь утра. Муж ушел на работу, а я еще сплю. И вдруг чувствую, кто-то ложится рядом со мной, хотя умом понимаю, что кроме меня никого дома нет. И это не сон. Я поворачиваюсь и вижу, что рядом со мной лежит она. Я не могла даже вскрикнуть, только молилась про себя, и она ушла. Знающие люди мне посоветовали попробовать примириться с ней – с помощью молитв. Думаю, у меня получилось. Потому что, если настроиться на доброжелательность, даже с умершим человеком можно договориться.

Эмма Хеминг - вторая жена Брюса Уиллиса - дружит с тремя его дочерьми и с самой Деми Мур. В противном случае Брюс, который поддерживает свою бывшую жену, будет бесконтрольно общаться с теми, кого очень любит.

4 правила умной второй жены от психотерапевта Ольги Данилиной

По статистике 30% от общего количества браков – повторные. В годы свадебного бума и в годы спада эта цифра остается стабильной. Но не стоитсчитать вторые (третьи, четвертые) браки всего лишь исправлением предыдущих сюжетов. Это примитивный подход. Потому что каждый второй брактак же уникален, как каждый первый. Подход «он все оставил своей бывшей и переехал ко мне с одним чемоданом» – большая ошибка. Это оченьбольшой чемодан – человек, переживший развод, имеет огромный эмоциональный багаж (а часто еще и детей), с которым вам придется считаться.

Правило 1. Не соперничайте с детьми Хорошо бы еще до свадьбы выяс­нить жизненные приоритеты мужчины. Если среди них значатся дети от первого брака, нужно это принять – нравятся вам они или нет. Дети не могут быть объектом соперничества. Вы должны быть не столько любезны с ними внешне, сколько абсолютно спокойны внутренне – они вам не конкуренты.

Правило 2. Дайте мужчине время. Второй жене нужно быть мудрой вдвойне – за себя и за предыдущую. Важно научиться чувствовать психологические границы мужчины. Не исключено, что в предыдущем браке они грубо нарушались, и он будет болезненно реагировать на расспросы о бывшей семье. Подождите, он сам расскажет то, что сочтет нужным.

Правило 3. Будьте тактичны. Женщинам часто кажется, что мужчины не очень ранимы и легче выходят из ситуации развода. На самом деле все наоборот. В их случае к и без того неприятной процедуре добавляется потеря привычного образа жизни, смена жилья и окружения. А для мужчин крушение жизненных основ – большая проблема.

Правило 4. Не повторяйте ошибок первой жены. Ваш мужчинауже умеет разводиться (не исключено, что он первый хлопнул дверью). Вряд ли он будет терпеть в новых отношениях психологическое насилие и контроль, от которых сбежал в прошлом.

Когда супруги начинают говорить о деньгах, сразу всплывают вопросы возможностей и потребностей, доверия и власти. Во многих семьях разговоры на тему распределения финансов проходят весьма эмоционально и без мирной договоренности. О том, почему возникают конфликты, когда тема касается организации бюджета семьи, какие его виды существуют, как выбрать свой и прийти к компромиссу, рассказала психолог, коуч Наталья Алексеевна Козлова.

Виды семейного бюджета

1. Общий

Классический вариант ведения семейного бюджета, когда все заработанные средства складываются в одну копилку и коллегиально разделяются по потребностям семьи. Это один из привычных, но рискованных вариантов организации бюджета, потому что супруги теряют свободу, свою личную территорию. Нет средств на личные нужды, хобби, ведь сначала нужно договориться с мужем/женой, чтобы что-то себе приобрести. Супруги теряют свою индивидуальность.

Другой отрицательный момент – мужчина и женщина становятся равными, от чего гармония в семье может быть нарушена. У мужчины отпадает традиционная ответственность за семью, свою женщину и детей. У него нет необходимости выполнять часть своих истинно мужских функций кормильца-добытчика. И женщина, соответственно, частично берет их на себя и либо не успевает выполнять свою роль хранительницы очага в полном объеме, либо переутомляется, стараясь совместить все.

1. Раздельный

При выборе такого вида бюджета семьи каждый из супругов оставляет свой доход себе, при этом разделяя бытовые зоны ответственности между собой. К примеру, один из супругов оплачивает все коммунальные расходы, второй же отвечает за покупку продуктов. Раздельный семейный бюджет может подойти парам, которые выбирают современный партнерский подход к отношениям, в которых каждый из супругов заботится о финансовом состоянии семьи и грамотно управляет личными средствами, а также готовы принимать личную свободу друг друга.

1. Весь бюджет в ведении одного из супругов

Такой бюджет начал преобладать в семьях в 90-е, когда появилось довольно много мужчин, которые стали много зарабатывать, и много женщин, потерявших работу. Из-за этого усилилось традиционное понимание устройства семьи: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Семейный бюджет стал вести мужчина, выделяя часть средств на расходы женщине.

В таком ведении семейного бюджета есть риск того, что женщина не сможет нести ответственность за себя, за семью, за быт, если, к примеру, с мужем вдруг что-то случится и он не сможет больше обеспечивать семью, как это было прежде. Она как бы самоустраняется от решения финансовых вопросов. Когда женщина не участвует в распределении финансовых средств, у нее появляется иллюзия зависимости, начинает казаться, что без мужчины ей не обойтись. Появляется неуверенность в себе.

А у мужчины, в свою очередь, который чувствует, даже бессознательно, свою власть, может появиться ощущение безграничной свободы и вседозволенности. И нужно быть достаточно зрелыми личностями, чтобы сохранять гармонию и баланс. Ведь здоровые отношения – это субпартнерство, когда пара крепко держится друг за друга. Это отношения двух взрослых людей. Да, у них разные роли, разные физические возможности, но все-таки они несут равную ответственность в отношениях: за семью, за любовь, за быт и финансовую составляющую тоже.

Другой вариант – когда мужчина отдает всю свою зарплату жене, а она уже распределяет бюджет на нужды семьи. В таком распределении роли мужчины и женщины размываются, может возникнуть дисбаланс. Зарабатывая, супруг выполняет свою мужскую роль. Когда он переступает порог дома – становится ребенком, слагает с себя мужские обязанности. Жена выполняет роль родителя для супруга. Она решает, как и чем будет жить семья. Чтобы мужчине что-то себе купить, нужно попросить деньги у жены, объяснив, на что он собирается их потратить. Разве не так мы поступаем в детстве, прося деньги у родителей?

1. Долевой

Один из самых щадящих и компромиссных видов семейного бюджета, когда супруги складывают в общую копилку часть суммы от своих доходов на коммунальные платежи, продукты и прочие потребности семьи, а другую часть средств оставляют на свои личные нужды. Они не теряют своей индивидуальности и всегда знают о финансовом состоянии семьи. После коуч-сессий, которые я провожу, клиенты чаще всего уходят именно с таким решением: есть общие и личные средства. В семье есть общее и у каждого есть свое личное пространство.

С точки зрения психологии нет плюсов и минусов ни в одном из видов семейного бюджета. Идеальный вариант – тот, который устраивает обоих, который подходит конкретной паре. Важно договориться о распределении финансов на старте отношений. Обычно, вступая в отношения, мы говорим о любви, об интимной стороне, но почему-то упускаем финансовую сторону, что впоследствии, когда выяснится, что супругов устраивают разные виды бюджета, может повлечь за собой ссоры, которые могут перейти в серьезные конфликты. Придется договариваться заново или обсуждать эту тему в первый раз.

Часто женщина выступает инициатором таких разговоров, потому что это наша женская роль – вдохновлять, говорить, а мужчина уже принимает решение. Перед тем как начинать разговор с супругом о том, как будет устроен ваш семейный бюджет, задайте себе вопрос: «Как я это вижу?» – и составьте план. После точно такой же вопрос задайте мужу: «А как ты это видишь?». Когда у вас появятся два мнения, вы увидите, в чем вы сходитесь, а в чем нет. Тогда станет ясно и прозрачно, о чем и как нужно договориться. Таким способом можно разрешать любую ситуацию.

Лайфхак для супругов, чтобы в отношениях всегда присутствовала романтика

Этот лайфхак кардинально решает вопрос нужности подарков и того, чего очень хочется.

Изначально эту идею активно использовали и используют в Америке: молодожены перед свадьбой в каждом магазине, где им хочется что-то приобрести для дома, для себя, оставляют список желаемых подарков. Гости вместе с приглашением получают список этих магазинов с адресами. Когда они приходят в выбранный магазин, то выбирают подарок молодоженам из составленного теми списка, ориентируясь на свои финансовые возможности и настроение.

Эта же идея отлично работает внутри семьи. Вы с мужем (можно и с детьми) составляете списки того, что вы очень хотите (каждый на своем листочке), и оставляете дома в заранее условленном месте. Появляется отличная возможность порадовать друг друга без повода в любой момент, выбрав тот подарок, который вы или он давно хотите. Это добавляет романтики в отношения, скрепляя их.

Другой вариант – составить каждому перечень того, что вы можете дать и что вам необходимо, и обменяться. Необязательно это будут материальные вещи. К примеру: «могу: сделать превосходный массаж, испечь твой любимый пирог» и тому подобное. Благодаря этому методу регулируется баланс между давать и брать, супруги вдруг осознают, чтò каждый из них привносит в семью, в отношения.

В семье всегда найдется повод для споров. Даже когда вы считаете, что ваш муж совершенно неправ, не стоит переводить спор в откровенную ссору – научитесь договариваться!

Вы никогда не задумывались над тем, что договориться можно, в принципе, с любым человеком? Даже с террористами и политическими оппонентами каким-то образом умудряются вести переговоры! А уж с родным и любимым мужем сам Бог велел! Как это делать? Перечислим самые важные правила.

- Не уклоняйтесь от темы! Вам может быть не очень приятен поднятый вопрос, вы можете быть совершенно не согласны с мужем. Однако он имеет право знать ваше мнение. Как только чувствуете, что у вас появилось желание "съехать" с темы, фиксируйте его и говорите себе мысленно: "Так, сейчас я отвечу искренне". Однако, придерживаясь правдивости, старайтесь не обижать собеседника резкими словами: "Это ерунда", "Ты глупость придумал" и так далее. Воспользуйтесь волшебным словами: "Мне кажется" или "Я думаю иначе".

- Спрашивайте и выслушивайте ответ. Довольно часто мы задаем вопрос, так сказать, для проформы, чисто риторически. Например: "Ты же хочешь поехать на выходные к моей маме?" или "Ты тоже считаешь, что нам пора делать ремонт?" Мужу остается только поддакивать в ответ, ну или бормотать что-то невразумительное, с надеждой, что вы отстанете. Однако для укрепления отношений вам важно знать его настоящее мнение! Даже если оно не совпадает с вашим.

- Находите время для разговоров по душам. Учтите: чем серьезнее вопрос, тем больше времени требуется на его обсуждение. Выбирайте такой момент, когда и вы, и ваш муж имеете это самое время. Психологи говорят, что серьезные проблемы желательно решать во второй половине дня, и на полный желудок.

- Стройте разговор правильно. Мысленно разделите вашу беседу на три части: постановка проблемы, ее обсуждение и принятие решения. Не стоит сразу же выдавать готовый ответ, лучше, если ваш муж сам озвучит его. Иначе у него появится стойкое ощущение, что вы им манипулируете. Например, вам необходимо решить, как увеличить семейный бюджет. Очертите текущую ситуацию, скажите, почему конкретно стоит попытаться заработать больше денег: ребенок идет в школу, подняли плату за аренду жилья и так далее. Затем спросите мужа: "Как ты думаешь, что мы можем сделать?" Наверняка он сам выдаст один из заготовленных вами планов.

- Не ищите виноватых! Фразы вроде: "Ты ребенка легко одел на прогулку, вот он и заболел" – не что иное, как поиск виновного. Но решают ли подобные фразы проблему? Однозначно – нет. Поэтому вместо вопроса "кто виноват?" задайте другой – "что делать?" И вместе займитесь поиском ответа на него. Ведь, нападая на мужа, вы вынуждаете его защищаться, оправдываться или нападать в ответ. Что провоцирует ссоры и скандалы.

- Не обобщайте! Да, в тот момент, когда муж забыл вынести мусорное ведро, велик соблазн ехидно произнести: "Ты вечно забываешь все, о чем я тебя прошу!" Если супруг огрызнется в ответ, вы тоже не останетесь в долгу – в итоге мелкий инцидент приобретет масштабы полноценной супружеской свары. Только разругавшись вдрызг, вы припомните, что начиналось-то все с какого-то паршивого мусора… Не стоит обобщать и припоминать прошлые грехи, вычеркните из своего лексикона слова "всегда", "никогда", "вечно" и так далее. И мелкие бытовые вопросы будут решаться на удивление мирно и тихо.

- Хвалите без задней мысли. Когда вы говорите нечто вроде: "Да, сегодня ты был молодцом, но надолго ли тебя хватит?", вы, по сути, занимаетесь тем, что в соцсетях называется троллингом. Никакой похвалой тут и не пахнет, ведь муж, услышав критику в свой адрес, моментально забывает о комплименте. Вместо слова "но" используйте слово "и". Например: "Да, ты сегодня был молодцом, и я надеюсь, что ты и завтра поступишь так же".