Бог простит, но это не отменяет труд искупления. Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла

Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!

Освободи ты душу от обид... и не заметишь, как душа взлетит!)

На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:

«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».

Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.

Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

тем меньше он находит поводов для обид.

Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.

Махатма Ганди ---

Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя - в душе он обижен сильнее.

Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.

Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.

Чак Хиллинг

Счастливую женщину невозможно обидеть...

Ее можно только рассмешить!

Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.

Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.

Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.

Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)

Чем больше обида, тем больше я теряю сил.

Обида - это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.

Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь - разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?

Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?

Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.

(цитаты из статьи "Взрослые дети обиды" - Мария Петроченко - Колесо Жизни июнь 2013)

Когда вокруг тебя одни и те же люди - то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.

Пауло Коэльо "Алхимик"

Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!

Обвинять других - это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею - и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.

Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе - в чувстве собственной правоты.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.

Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.

Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай

Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования)

Вы очень хороший человек. Быстро прощаете обиды, готовы всем угождать, а ваше жизненное кредо – «Отдавай другим больше, чем получаешь сам!». Вот только почему люди этого не ценят, а лишь пользуются вами в своих интересах?

Довольно распространенная ситуация, не правда ли? Людей, которые стараются помочь – эксплуатируют и используют в своих целях, а добрых и безобидных – беззаветно унижают и совершенно не считаются с их мнением. В данной статье рассмотрим 20 причин, которые приводят к такому плачевному положению.

1. Мне неудобно за вас, когда вы вторгаетесь в мое личное пространство
Вместо того чтобы возмутиться и вежливо попросить собеседника держать дистанцию, или не затрагивать темы, которые меня обижают, я спрашиваю его: «У тебя что-то случилось?». Я сознательно минимизирую свои потребности ради того, чтобы другому человеку было хорошо.

2. Я не чувствую момента, за которым начинаются издевательства
Ко мне неуважительно относились с детства, да и став взрослым ничего не изменилось. Обычно я начинаю возмущаться, когда надо мной уже во всю издеваются и оскорбляют. Но к тому времени оказывается уже слишком поздно.

Мои собеседники, в большинстве своем не подбирают выражений, общаясь со мной. Они злы и язвительны, но я уже давно привык к такому обращению и не чувствую границы, за которой начинаются наезды и оскорбления. А ведь если поведение человека по отношению к вам наплевательское – ему действительно плевать на вас! Пора задуматься об этом.

3. Я сразу прощаю обиды
Как только я слышу оскорбления со стороны собеседника, в голове возникает мысль: «Он это говорит не со зла!». И я тут же прощаю его. Лишь в редких случаях я говорю, что он неправ и поступает плохо.

А если задуматься, какого рожна я не даю отпор этим хамам и негодяям? Мне бы взять и поставить их на место, объяснить, что со мной так разговаривать нельзя. Но вместо этого я начинаю учить их хорошим манерам.

4. Я выбираю отношения в ущерб чувству собственного достоинства
Как и любой другой человек, я хочу любви, хочу общения и боюсь одиночества. По этой причине я закрываю глаза на издевательства и безразличное отношение ко мне, лишь бы не потерять, пусть и такое нездоровое, но общение. А другого общения у меня нет.

5. Вместо действий, я начинаю убеждать вас, что чего-то стою
Чтобы убедить любимого человека, друзей или коллег по работе в своей значимости, я начинаю напоминать им о том, как заботился о них, как помогал в ущерб себе. Однако совершенно неправильно пытаться менять мнение людей, которым плевать на вас, вместо того, чтобы менять себя.

Единственно верный способ доказать окружающим, что вы чего-то стоите – чего-то стоить. Что для этого нужно – просто самому начать верить в это! Человеку, который знает себе цену, нет нужды доказывать это окружающим.

6. Я верю, что человек, который меня любит, никогда не обидит
Для меня мир состоит сплошь из добрых людей и мне даже в голову не может прийти, что человек, который меня любит, может обидеть. Я начинаю осознавать, что живу в своем иллюзорном мирке, который в определенный момент превращается в сущий кошмар.

Наверное, давно пора осознать, что далеко не все люди ангелы с крыльями, и если я люблю человека всем сердцем, это совсем не означает, что он в ответ будет, хотя бы, уважать меня.

Стоит понять одну простую истину: как бы я не любил человека, между нами должны быть четкие моральные границы, за которые я просто не должен его пускать ради своей безопасности.

7. Мне кажется, что окружающие люди мыслят и чувствуют так же, как я
Это одна из главных ошибок, из-за которых я мне приходится постоянно страдать. Мои побуждения невинны и чисты: любить, защищать и помогать окружающим меня людям. Почему то я считаю, что окружающие думают точно так же.

Тем не менее, в мире достаточно алчных, эгоистичных и меркантильных людей, которые только и ждут возможности использовать вас в своих корыстных целях, нажиться за ваш счет или заставить выполнять за них их работу. И ведь, по сути, даже самый бескорыстный человек использует вас, если вы предоставите ему эту возможность. Вот только я до сих пор пропускаю мимо ушей эти предупредительные сигналы.

8. Я не хочу обижать человека, даже когда он обижает меня
Я очень бережно отношусь к имеющимся отношениям. Постоянно боюсь чем-то обидеть или невзначай уколоть близкого человека, не хочу огорчать его отказом или ранить его даже ценой собственной боли. И даже когда этот человек причиняет мне боль, я не подаю вида, чтобы не расстраивать его этим фактом.

Вот только присматриваясь к людям, окружающим меня, я совершенно не замечаю у них этих качеств. Они свободно могут обидеть меня, уколоть или поставить в неловкое положение. И при этом их совершенно не заботит мое душевное состояние. А выглядят они при этом счастливыми и жизнерадостными. Пора бы мне задуматься, правильно ли я поступаю, заботясь об их душевном состоянии, больше, чем о своем?

9. Я не верю, что кто-то сознательно может обижать меня
Даже осознавая, что собеседник обижает меня своими словами, а то и вовсе оскорбляет, я нахожу с десяток объяснений его поведению, но сознательно отталкиваю от себя мысль о том, что знающий меня человек может целенаправленно причинять мне боль и страдания.

Возможно, меня просто страшит осознание того, что если я пойму какими люди бывают на самом деле, во мне умрет вера в человечество.

10. Я нуждаюсь в их оценке
С самых ранних лет для того, чтобы что-то сделать, мне требовалось чье-то одобрение, чья-то поддержка. Без такой поддержки со стороны я никогда бы ничего не достиг, а потому и во взрослой жизни всегда ищу людей, которые оценят мои труды, тех, кто похвалит и подбодрит. В то же время сам себе я не могу дать оценку, наверное, потому, что не считаю свое мнение авторитетным и заслуживающим внимания.

И еще. Мне постоянно хочется, чтобы человек признал, что обидел меня. Но разве кто-нибудь из них хотя бы раз откровенно сказал об этом? И стоит ли надеяться, что это когда-нибудь произойдет?

11. Я на 100% эмпат
Я человек, готовый сопереживать, и горжусь этим. В любой ситуации я ставлю себя на место моего собеседника, и, кажется, даже испытываю ту боль, о которой он рассказывает мне, изливая душу. Вот только проникаясь бедами и горестями других людей, я не могу жалеть себя, не могу сопереживать собственным проблемам. И кажется мне, что это та самая дорога в ад, которая вымощена благими намерениями.

12. Я считаю всех правыми, кроме себя
Это очень тяжело понять, но видимо такова черта моего характера, что даже когда я говорю правду, а в ответ слышу обидные слова, сразу задумываюсь: «Наверное, я неправ?». После этого я сразу же начинаю копаться в себе, пытаясь оправдать собеседника и доказать самому себе, что я неправ.

13. Я «магнит» для людей, которые любят чувствовать себя властными
Я давно заметил, что ко мне словно магнитом притягивает всяких эгоистов и нарциссов, то есть людей, которые хотят самоутвердиться за мой счет, использовать меня для достижения своих целей. Но самое странное, что и меня тянет именно к таким людям!

Если бы мне предоставилась возможность выбрать роль в спектакле, я, пожалуй, хотел бы сыграть невинную жертву нацизма, закованного в кандалы раба, человека, умирающего за правду. Мне приятно играть трагическую роль, роль жертвы. И почему-то хочется верить, что от Вселенной мне воздастся за мои страдания.

14. Я не знаю, что такое уважение
Я нахожусь в постоянных поисках любви, несмотря на совершаемые ошибки. Чаще всего люди не ценят то, что я для них делаю, но я не унываю, лишь стараюсь постоянно совершенствоваться, исправлять свои ошибки и делать еще больше для человека, который мне дорог. Что характерно, я не верю в то, что человек может полюбить меня просто за то, что я существую и такой, какой есть. Я уверен, что любовь можно лишь заслужить.

15. Я живу переживаниями других людей
В эмоциональном плане я больше настроен на других людей, чем на себя. Я с легкостью ловлю настрой других людей, проникаюсь ими, но при этом никак не найду свою волну и не слышу того, о чем шепчет мое сердце. Более того, мне кажется чуждым и бесчеловечным уделять время своей персоне, пока вокруг столько страдающих людей, которым я мог бы помочь хотя бы словом.

16. Я не решаю за себя
Есть и еще одна отличительная черта моего характера. Я не могут принять решение, не услышав мнения окружающих. Причем всегда получается так, что соображения, высказанные человеком, становятся моим мнением. А если рядом нет того, у кого можно спросить совета, я становлюсь совершенно беспомощным и не могу принять решение.

Аналогичным образом складываются и мои отношения. Я спрашиваю у пренебрегающего мной или обидевшего меня человека: «Что случилось?». Не даю отпор и не стараюсь его пристыдить, а просто спрашиваю! То есть, я выспрашиваю у обидчика, стараясь, чтобы он вслух сказал, что не испытывает ко мне уважения.

17. Я не возвожу стены между собой и окружающими
Мне не хочется иметь преград между мной и другим человеком, а все потому, что хочется быть к нему ближе, ублажать его, и не видеть его недоуменное лицо, когда он спросит: «А почему между нами стена?». С другой стороны, если бы я и хотел провести границу между мной и близким человеком, то все равно не смог бы, потому что просто не знаю, как это делается.

18. Я чувствую себя виноватым, когда не могу отдать последнее
Проникаясь бедами и проблемами окружающих людей, я не только переживаю за них и беру на себя их боль, но и чувствую себя виноватым. Виню себя за то, что не могу отдать им последнее, не могут помочь так, чтобы они не вспоминали о своих проблемах.

19.Мне некомфортно в равных отношениях
Мне неловко и некомфортно, когда в отношениях с партнером мы находимся на одном уровне. Мне гораздо спокойнее приятнее, когда я ниже, когда я отдаю свою любовь и делаю что-то для любимого человека, даже не получая взаимности.

20. Я боюсь остаться один
Для меня союз с любимым человеком гораздо важнее, чем союз с самим собой. Я боюсь остаться без любви, боюсь быть отверженным, но больше всего я страшусь одиночества.

На самом деле я попросту не знаю, а возможно и не уверен в том, что когда запрещу человеку нарушать мое личное пространство, не позволю обижать и оскорблять себя, ко мне придет внутренний покой!

При работе с обидами, у клиента возник такой вопрос:

« Что делать, если оби дел я сам?»

Думаю, что этот вопрос и ответ на него будет интересен многим.

В предыдущей статье про обиды мы рассматривали, что делать если у тебя возникло чувство обиды.

А вот как поступить, если ты сам обидчик?

Вы не сдержались, наговорили разные обидные и неприятные слова и теперь чувствуете себя виноватым в том, что сказали такие слова. Эти слова не вернешь, они уже сказаны.

Что делать? Вы себя корите, что произнесли их, не сдержались, вы совсем не хотели их говорить и знаете, что если бы вам кто-то сказал такое, ооо, вы бы вычеркнули человека из своей жизни.

Вы хотите извиниться перед этим человеком, но не можете.

Вы уже мысленно много раз попросили прощения, мысленно воспроизводили, как вы извиняетесь перед этим человеком. Для себя вы уже решили, что в следующий раз ни за что так не поступите и даже уже возобновили отношения с тем человеком, как будет ничего не произошло, сказав, что вы получили урок и благодарны судьбе за это.

Но почему нет той теплоты, открытости, доверия в этих отношениях как раньше?

Что делать? Вы хотите вновь тех же доверительных отношений, но между вами холодок. Можно себя убеждать: « Я же мысленно уже сто раз попросил прощения и делал это искренне , а если этот человек мол, не может простить, то это его проблема». Но в глубине души понимаете, что вас изводит чувство вины , иначе бы не делали вид, что все здорово, а если только что-то не так, так это я не виноват, пусть он прощает.

Дело в том, что сказанное(написанное) слово имеет силу, даже если вы мысленно попросили прощения у того, кого обидели. Недаром есть есть пословица: « Слово –не воробей, вылетит- не поймаешь.»

Что же все-таки делать? Есть ли способы наладить отношения?

Конечно, есть. Если вы хотите вновь общаться с этим человеком на прежнем уровне, тогда надо попросить прощения у того человека, но не мысленно . Вы ведь сказали все обидные слова не мысленно, т.е попросить прощения в присутствии этого человека. Вы сразу почувствуете «словно гора с плеч упала». Этого бывает достаточно и чувство вины исчезает .

А если вам трудно извиниться перед этим человеком, тогда вам надо разбираться в себе и задать вопросы: А что вас удерживает от извинения? Почему? Вы боитесь прослыть мягким? Боитесь, что вам сядут « на голову»?

Но тогда таких открытых отношений уже не будет...возможно, они возобновятся, но вам придется работать с чувством вины...и где гарантия, что такое вновь не повторится.

В любом случае, решать вам, на что вы решитесь!

И еще, не забывайте про замечательный метод Хо"опонопоно.

Я люблю тебя

Мне жаль

Прости меня

Благодарю тебя

— Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла?

Я так стараюсь никого не обидеть, лишний раз слова плохого не сказать человеку, и даже какие-то мелкие обиды и немного неприятные слова проглатываю молча, не скандалю в ответ — а люди ну прямо как специально топчутся по моим чувствам, обижая порой даже походя, мимоходом?!

Наверное, многие люди проходили в жизни этап, окрашенный в такие вот переживания хотя бы раз. А женщины и вовсе довольно часто живут в нем годами…

Но почему же, почему так происходит: ты никого не задеваешь — а тебя…!!!

И кто — самые близкие любимые люди!..

Что ж, давайте разбираться.

§1. Главная аксиома в теории обид

А вы знаете, что ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО?

Чтобы убедиться в этом, посмотрите на себя: вы хоть однажды обидели кого-либо специально, если он раньше ничего плохого вам не сделал? Уверена, что нет.

И если бы передо мной был класс, и даже целая площадь людей — каждый из них сказал бы про себя то же самое. Это — аксиома (то есть правило, не требующее доказательств и не имеющее исключений).

В психологии этот феномен человеческого сознания известен, и полностью он звучит так:

Каждый человек уверен, что сам он обижает людей только случайно,
но когда его обижают, то обижают специально.

Понимаете, что это значит?

Что так думаете про себя и свою жизнь не только вы — это свойство человеческой психики (а точнее — эго человека).

Но если каждый из нас никому осознанно не желает причинять зла… из этого следует доказательство нашей аксиомы:

Ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО

Это легко увидеть хотя бы по тому, что наши близкие, извиняясь, как правило произносят: «Я не хотел тебя обидеть».

Да, порой люди творят очевидную несправедливость, наступая нам на ноги и урезая зарплату.

Но они делают это не из желания нам «насолить» — вот что важно увидеть.

Они просто думали о чем-то своем, преследовали свои цели и интересы и… не заметили нас . Пренебрегли — да. Но не хотели обидеть.

Что это меняет?

Если вы действительно осознаете, что никто не стремится вас обидеть, у вас в десятки раз сократятся поводы для обид, т.к. исчезнет главная их причина — представление, что «мир ко мне жесток и несправедлив», «вечно меня все обижают».

И тогда, если вам наступят на ногу, вы с легкостью скажете: «Ой!» — и улыбнетесь. И услышите в ответ: «Извините».

Если вас толкнет встречный человек, вы будете знать, что он просто «не в духе», и потому идет как носорог, не разбирая дороги, пытаясь неосознанно (т.е. не специально!) разрядить свой гнев на случайных прохожих. И просто «встряхнетесь» как собака, подумаете о чем-то своем, хорошем — и забудете об этой «обиде» уже через минуту.

Если начальник отнесется к вам несправедливо — вы будете помнить, что своим решением он не хотел вас обидеть — и придете к нему в кабинет не обиженным, а озадаченным: «Просите, тут какая-то незадача вышла, мне почему-то не выписали премию, как всем. Должно быть, это ошибка?» И либо получите свою премию, либо узнаете причину и поймете, в чем проштрафились.

Впрочем, в вопросе с деньгами ненужные проблемы могут возникать не только из-за незнания аксиомы обид, но и из-за нарушений в отношениях с деньгами.

Также, как в отношениях с близкими людьми есть свой дополнительный «параграф», и называется он…

§2. Самоуважение как основа хороших отношений

Когда у нас появляются отношения, которые для нас исключительно важно иметь хорошими , очень часто эти люди начинают вести себя по отношению к нам как бы чёрство.

Обижая мимоходом, роняя походя слова, которых можно было бы не говорить вовсе, но которые «бьют нас в самое уязвимое, болезненное место».

При этом мы сами можем из кожи вон лезть, стараясь быть хорошими. Лишний раз не сказать о мелких обидах, забывать их, проглатывая молча. Лишний раз сделать что-то хорошее специально для него или нее…

(Сегодня, когда в тренде «работа над собой», мы еще можем усиленно работать над своими обидчивостью, раздражительностью и прочими такими качествами — чтобы стать еще лучше. И чтобы с обидами нам было еще легче справляться…)

Однако в ситуациях , когда близкие делают нам больно, единственный выход — это перестать замалчивать свою боль.

Как правило, мы этого не умеем.

Во-первых, мы не умеем выражать свою боль такой, как она есть, при этом не обижая других людей.

И во-вторых, мы боимся ее выражать и молчим.

Потому что боимся испортить и без того шаткие отношения, которые для нас так важны.

Однако по себе могу сказать: я лет 15 таким образом пыталась «работать над собой». Не обижаться, когда тебя обижают, любить и принимать близких людей даже колкими и не очень тактичными со мной («такими как есть»)… Как Христос или Будда… И могу сказать однозначно: ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

Не потому, что Будда и Христос дали нам несовершенное знание.

А потому что столь глубокая любовь к ближнему рождается сама собой, естественно из глубокой любви к себе.

Это кажется странным, но на самом деле любовь к себе подобна дереву, а любовь к другим — его плодам. Каково дерево, таковы и его плоды.

Я говорю не о том, чтобы нравится себе в зеркале, холить свое тело и гордиться успехами (это-то многие из нас умеют!) — а о том, чтобы ценить свою суть, сердцевину, свою богоданную душу. И уважать свои чувства, как позитивные, так и негативные. Быть честным и искренним в отношениях с собой и другими. И когда есть боль — проживать ее внутри и выражать ее вслух, вовне.

Назовите это «поднятием самооценки», чувством собственного достоинства, развитием чувства, что я достойна любви и достойна хорошего, уважительного к себе отношения…

Я называю это ощущением своей внутренней ценности, ценности божественной частицы внутри себя.

Как чувство внутренней ценности связано с несправедливым к нам отношением

Смотрите:

Когда кто-то нас незаслуженно обижает, причем не однажды, а вот так относится, где-то пренебрежительно к нашим чувствам, нуждам и желаниям — то чего мы хотим?

Мы хотим, чтобы этот человек как-то увидел, что ведет себя несправедливо. Понял сам, увидел наконец, какого хорошего человека обижает. Или мы сами ему говорим об этом и/или как-то еще даем понять — например, обижаемся и молчим неделю. Но так или иначе мы надеемся, что однажды он поймет свою ошибку и исправится. Верно?

А теперь представьте себе, что так оно и случается.

У вас — раненое самолюбие, вы внутри не очень верите, что достойны настоящей любви, шаткая самооценка и размытое представление о чувстве собственного достоинства….

Ну, допустим, для контрастности примера, потому что если вас обижают систематически (хотя бы один человек) — то что-то из этого списка у вас есть наверняка.

Так вот. У вас есть хотя бы что-то из этого списка в ярком виде — но случается чудо, и тот человек вдруг начинает вести себя с вами нормально, не обижает больше.

Вопрос: это как-то мотивировало вас измениться, излечить раненое самолюбие или искать в себе опору для самоуважения? Нет. Это просто дало вам покой, отсутствие раздражителей.

Похоже на то, чтобы ребенок все время носил домой «двойки» (низкие знания), а ни учитель, ни родители никак негативно на это не реагировали бы. Есть «двойки» — но при этом в отношениях царит покой…

Нет, так не бывает.

Каждый человек имеет внутри себя какие-то большие желания, мечты — от счастливого супружества и взаимопонимания до творческой самореализации и духовного роста.

В соответствии с каждой из этих мечт выстраивается очередность умений, которые надо обрести, чтобы получить желаемое.

Это совершенно нормально и естественно — скажем, как художнику без навыков работы с разными красками и знания анатомии?

В счастливом супружестве, в умении общаться по душам, в творческом раскрытии тоже есть свои важнейшие навыки, без которых они невозможны.

Например, женщине в отношениях с мужчиной нужно уметь красиво просить. И значит, в ее браке появится множество ситуаций, в которых ей раз за разом будет нужно учиться делать это с легкостью.

И если с ней обращаются не достойно, хуже, чем она бы хотела — это будут продолжать делать, пока в ней не появится такая внутренняя ценность, что она будет готова прервать отношения, если они останутся такими же, нежели останется в них.

Да, существует такая устойчивая иллюзия, что учиться нужно только чтобы научиться какой-то профессии или любым иным бытовым навыкам вроде вязания или ухода за младенцами.

А вот отношения должны получаться счастливыми и взаимноприятными сами по себе: хочешь, чтобы тебя любили всегда — найди свою настоящую любовь, хочешь достойного отношения в браке — выбирай достойного мужчину и т.д.

Однако выбрать спутника жизни достойного и любящего — можно.

Но где найти достойную любви и любящую себя ?..

Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта

и то, что Вам по душе!

Сен 30 2016

Обида и прощение (стихи, цитаты, открытки, статьи, видео, Х/ф)

Прощение - это выбор.

Сильнее всех побед — прощенье.

Если тебя забыли, пренебрегли, намеренно загнали в угол, а ты склоняешься перед Господом и благодаришь Его за все обиды и унижения Это победа.

ОБИДА — защитная реакция вызванная нападением на ваших идолов.
Тимур Расулов

Попытайтесь смотреть на нее прощающим сердцем, а не осуждающим умом.
Х/ф «Любовь приходит тихо»-6 «Мечта любви»

Простить – значит повернуть ключ, открыть дверь темницы и выпустить узника на свободу.

Простить – значит большими буквами написать на долговой расписке «Не должен».

Простить – значит ударить судейским молотком и объявить подсудимому: «Невиновен».

Простить – значит выпустить стрелу из лука настолько высоко и далеко, что никто не сможет ее найти и вернуть.

Простить – значит вынести мусор и выбросить его, оставив дом чистым и светлым.

Простить – значит поднять якорь и пуститься под парусами в свободное плавание.

Простить – значит даровать полную амнистию осужденному и заключенному преступнику.

Простить – значит отпустить мертвую хватку.

Простить – значит смыть все чернила, запачкавшие кирпичную стену и выбелить ее заново.

Простить – значит вдребезги разбить глиняный горшок, чтобы больше его уже было не собрать.

Джон Мак-Артур

Х/ф Чемпион / Champion (2017)
В мире больших скоростей и гоночных трас, одна ошибка приводит к тому, что жизнь двух мужчин меняется навсегда. Один должен бороться за свою семью, а другой должен бороться, чтобы простить.

Мудрость - если вовремя смолчишь,
Не ответишь грубостью на грубость,
Если больно - Все равно простишь,
И обиду, и чужую глупость.

Обидчивость и здоровье

Обида, обидчивость и раковые заболевания, или о том, что такое обида, к чему она приводит и как не обижаться

«Кто-нибудь оскорбил тебя? Моли Бога, чтобы Он смилостивился над ним: он брат твой, член твой» - свт. Иоанн Златоуст.

Представьте себе, что вы едете на автомашине, спешите и вдруг… дорогу вам переходит стадо коров или овец, например. Они идут степенно, с достоинством, помахивая хвостами, и совершенно никуда не торопятся.

Надеюсь, что вы на них не обидитесь?

Если на вас нападет грабитель, то, скорее всего, вы тоже не обидитесь, а либо испугаетесь и убежите, либо разозлитесь и вступите с ним в борьбу. Но если вы увидите, что ваш друг пренебрегает вашими интересами, или тот, кого вы любите, ведет себя с вами не так, как вы от него ожидаете, то возникает неприятное чувство, которое называется обидой.

Следовательно, эмоция возникает из столкновения моего представления о поведении другого человека с реальным поведением этого человека. При этом важно, чтобы тот, другой, был для меня значим, а может быть, любим.
Обидчивость - это желание лучшего отношения к себе, чем то, которое человек наблюдает в окружающих. Т.е. мы обижаемся тогда, когда считаем себя заслуживающими лучшего отношения к себе.

Во внешнем - может проявляться требованием по отношению к себе признания, уважения, высокой оценки «высоких личных достоинств». Обидчивый человек обычно охотно поддерживает беседы о царящей в мире несправедливости, о неблагодарности детей и знакомых, низкой заработной плате, жалуется на непонимание людьми его сложной натуры и на их неспособность оценить его, как ему кажется, высокие качества.

В быту он придирчив, капризен, ведет себя, как ребенок. И действительно, эмоциональная реакция на неудачу может происходить из детства. Ребенок обиделся, плачет, и родители, так как любят его, испытывают вину. Эта вина заставляет родителей изменить свое поведение, что и нужно ребенку. С другой стороны, обидчивость ребенка нужна для воспитания родителей. Она помогает им превратиться из мужа и жены в папу и маму, вырабатывает в них определенные черты, необходимые для нормального взросления как ребенка, так и взрослого, формирования их личностей. Но с того времени, как личность ребенка сформировалась, необходимость в обидчивости отпадает.

Обидчивость - это инфантильная реакция на окружение, воспроизведение детства во взрослом человеке.

Посмотрите на выражение своего лица, когда вы обижены: оно становится детским и по-детски злым! Обижаясь, я эксплуатирую любовь другого и управляю его поведением, наказывая его чувством вины. Во взаимодействии двух людей обида одного обязательно дополняется чувством вины другого. Если же другой не будет чувствовать себя виноватым, то обида становится бесполезной. Мы не обижаемся на тех, кто нас не любит. Т. е. обидой незрелые люди манипулируют другими для своей выгоды.

Но если у них не получается, тогда обида укореняется в них, разрушая организм, что приводит к различным, чаще всего раковым заболеваниям. Само по себе чувство обиды не приносит большого вреда, если человек умеет прощать или хотя бы стремится к этому.

Чаще всего люди сами ставят себе барьеры, когда говорят, например: «Я никогда не прощу свою мать за то, что она меня не любила» или «Я не могу простить отца за то, что он бросил нас» и т. д. И действительно, очень трудно простить мать, которая нанимает людей для избиения собственного сына, или мать, которая не работает, пьет, не заботится о своей дочери, задыхающейся от спиртного угара в захламленной грязной квартире, где она вынуждена находиться целыми днями голодная. И таких примеров множество.

Какую любовь надо иметь, чтобы простить такое?!

Но еще больше других примеров. Когда люди обижаются друг на друга из-за каких- то бытовых мелочей: кто-то что-то не так сказал, или посмотрел, или подумал, или просто потому, что «он не такой, как я бы хотела» и т. д. И рвутся родственные связи, рушатся семьи. Хорошо, если примирение все-таки наступает, пусть даже и в конце жизни. А часто так и уходят люди в мир иной, оставляя следующим поколениям в наследство повышенное чувство обидчивости, переходящее в страсть, а вместе с ним и сопутствующие ему заболевания. Обида разрушает наш организм тем, что включает умственную агрессию. Мысли, в которых мы наказываем обидчика, истощают нашу иммунную систему.

Вы хотите быть здоровыми? Научитесь прощать искренне, от всей души и проживете долго!

Легко сказать: простить! А как? Как научиться не обижаться? Может быть, вам помогут следующие рекомендации, взятые из практической психологии и у святых Отцов.

1. Для начала распознайте свою обиду, что включает в себя:

— распознавание своих ожиданий,

— понимание причин их происхождения,

— реальную оценку истинного поведения и состояния другого,

— понимание разницы между своими ожиданиями и реальностью.

2. Когда тебя обидели или оскорбили, подумай о том, что:

— если это неправда, то это вас не касается,

— а если правда, тогда и обижаться не приходится,

— если же кто-то сказал или сделал это из-за своего плохого характера, то посмотри на него как на больного, ведь он и есть больной. Не обижаемся же мы на больного раком, гепатитом и другими соматическими и психическими заболеваниями.

Вспомним, что советуют нам святые Отцы: если тебя обидели, попроси у него прощения, пожелай ему счастья, здоровья, молись об обижающих и унижающих тебя. В награду будешь иметь душевное спокойствие, чистое сердце, крепкое здоровье.
Паренко Н.Ф.

Прощение не всегда приводит к примирению. Прощение есть только шаг на пути к нему, так как настоящее примирение обуславливается прощением с обеих сторон и восстановлением доверия, что чаще всего не случается. Чаще только одна сторона готова примириться и возобновить отношения. Но это не означает, что без примирения мы не можем простить.
Прощение друг друга даже с обеих сторон, иногда к сожалению, не означает, что мы вернемся к прежним отношениям. Только со временем, с восстановлением доверия, отношения могут постепенно вернуться к изначальным.

Антоний Сурожский рассказывал о своем знакомом, который, находясь в нацистском концлагере, чувствовал себя сильнее, могущественнее своих мучителей. «У них, - говорил он, была жалкая власть убить меня. Да и то, не меня, а только мое тело. У меня же была власть их простить и молиться о них».

Представьте себе, что кто-то нанес Вам увечье, сломал руку, например. А потом пришел и искренне раскаялся, просил прощения. И вы простили его. Что же, рука после этого сразу срастется? Нет, конечно, любые телесные повреждения будут еще долго болеть, а может быть и всегда. Но эта телесная боль прощения не отменяет. Боль - болью, а прощение - прощением. Думаю, что и с душой происходит подобное.
Человек, обидевший вас, нанес душе рану, которая не может сразу пройти, может болеть еще долго. Простить - одно, выздороветь душою - другое.
Протоиерей Игорь Гагарин

«Прощение — это не притвориться, что плохое никогда не происходило, и не называть зло добром. Прощение – это освобождение себя, не давая другим силы снова ранить вас каждый раз, когда вы думаете о них. Это лучший способ, который я знаю, чтобы помочь вашему телу продолжить исцеление».
Дэвид Леви, нейрохирург из Сан-Диего

Если ты, человек, не прощаешь всякого согрешившего против тебя, не утруждай себя постом и молитвой – Бог не примет тебя.
Ефрем Сирин

«Знак нелицемерной любви есть прощение обид».
Марк Подвижник

«Ничем так не сохраняется любовь, как прощением обид виновным пред нами».
Иоанн Златоуст

Старуха
Я помню дом, ободранный как липка.
Над домом, средь мерцающих миров,
Безумная, беззубая улыбка
Луны, ослепшей от прожекторов.

Еще войны гуляло где-то эхо,
Гремя громам небесным невпопад,
И мне казалось, что совсем не к спеху
Прощать врагов, меня толкавших в ад.

Но я услышал рядом, как старуха,
Вся из чугунных вдовьих желваков,
У Господа всевидящего глухо
Вымаливала милость для врагов:

– Великий Боже, завершилась битва,
Кошмарнее, чем Каиновы сны…
Дай силы мне молиться, чтоб молитва
Была, как продолжение весны.

Дай силы не тянуть врагов на плаху,
Мир ненавистью собственной круша,
Дай силы умалиться мне до праха,
Чтоб до прощенья поднялась душа,

Чтоб павшие у волжской переправы
В Тебе воскресли пять моих сынов.

…Старуха, как никто, имела право
Прощать врагов.
Юрий КАМИНСКИЙ

Простил ли я на самом деле?
На прошлой неделе, готовясь к проповеди, размышлял над текстом из евангелия от Матфея 18:21-35. Это общеизвестный отрывок о том, как Петр подошел к Христу с вопросом: «сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?». Ответ Христа был неожиданным для Петра, так как Христос «поднял планку» прощения на ошеломляющую высоту - 490 раз в день (другим словами, примерно один раз в 3 минуты). Своим ответом Иисус показал, что верующий человек должен прощать постоянно, не ведя счет злу (1 Кор. 13:5). Дальнейшей притчей Христос хорошо проиллюстрировал как минимум две причины, почему христиане не имеют никаких законных обоснований для непрощения других верующих. Это Божье прощение и Божье наказание.

В свете этого отрывка жизнь любого верующего человека должна быть наполнена прощением. Когда мы соглашаемся с этим, то для нас становится очень важным ответ на вопрос: что мы подразумеваем под прощением? Или какой смысл мы вкладываем в слово «простить»?

Делая обзор всего Писания, можно заключить, что Божье прощение не только мотиватор для нашего прощения, но и пример того, как нам нужно прощать:

…прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. (Еф. 4:32)

Мы должны относиться к грехам братьев и сестер, за которые они принесли извинения, так же, как Бог относится к грехам людей, которые пришли к нему с покаянием. Когда мы начинаем думать в этом направлении, то в нашем разуме всплывают разные стихи на эту тему (соответственно, рассматриваются разные грани прощения). Но, наверное, самой яркой фразой (по мнению многих толкователей), описывающей Божье отношение к прощенным грехам людей, является фраза «не вспомяну более»:

Я, Я Сам изглаживаю преступления твои ради Себя Самого и грехов твоих не помяну
(Ис. 43:25)

…Потому что Я прощу беззакония их и грехов их уже не воспомяну более.
(Иер. 31:34)

Кто мы такие, что бы не прощать друг другу обиды, если даже Бог прощает нам наши грехи.

Бог обещает, что не будет вспоминать грехов. Следовательно, «прощение» – это обещание не вспоминать грехов (не обещание забыть, но волевое решение не вспоминать). Так же должно выражаться в жизни наше прощение других людей. Всякий раз, когда мы говорим другому, что мы его прощаем, мы даем обещание не вспоминать его греха.

Простил ли я на самом деле?

Этот вопрос равносилен другому: «вспоминаю ли я грех, который простил?»

Чтобы прояснить это, задайте себе 3 вопроса:

Думаю ли я об обиде, которую причинил мне человек?

Напоминаю ли я об этом обидчику?

Говорю ли я об этом грехе другим людям?

Если на какой-то из этих трех вопросов мы ответим утвердительно, то вероятно, что мы не простили «от сердца» брату согрешений его.
Шпилько Дмитрий

Мы придумали многие тысячи слов,
Научились писать и читать,
Переводим стихи мы со ста языков,
Только близких не можем понять…
А собака тебе лишь посмотрит в глаза,
Мокрым носом уткнётся в ладонь,
И поймёт сразу всё, что ты хочешь сказать,
Ей не нужно для этого слов…

Мне о многом ей надо сказать,
А потом попросить и меня научить,
Как без слов всех людей понимать!
Мы гордимся, что есть у нас много друзей,
Поздравленья им в праздники шлём,
Только наши друзья нас подводят порой,
Да и мы их легко предаём…
А собака не может кого-то предать,
И друзей не подводит она,
За друзей свою жизнь ей не жалко отдать,
Ведь ей жизнь без друзей не нужна…


Попрошу я её и меня научить,
Как мне правильно надо дружить!
О любви сочинили мы тысячи книг,
Над романами слёзы мы льём,
Но так часто бросаем любимых своих,
И за деньги любовь продаём…
А собака не ждёт ничего для себя,
И примеров тому нам не счесть.
Хоть ты нищий, хоть царь, она любит тебя,
Просто так, лишь за то, что ты есть…
Как хочу изучить я собачий язык,
Чтоб на равных мне с ней говорить,
Попрошу я её и меня научить,
Как же правильно надо любить.
Мы посты соблюдаем, и ходим мы в храм,
Чтоб грехи там свои замолить,
Но не можем годами родным и друзьям,
Даже мелкой обиды простить…
А собаку, ты если ведёшь усыплять,
Хоть она это сразу поймёт,
Без обиды посмотрит она на тебя,
И тихонечко руку лизнёт…
Как хочу изучить я собачий язык!
Мне так много ей надо сказать,
Попрошу я собаку меня научить,
Как обиды всем надо прощать!…

06 Разрешение конфликтов. Билл Готард

07 Обидчики

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Х/ф Возмездие / Железнодорожник 2013

Жанр: Драма, военный
Описание: Во время Второй мировой войны британский офицер Эрик Ломакс попадает в плен к японцам в Сингапуре и его оправляют в лагерь для военнопленных на строительство Тайско-Бирманской железной дороги. В лагере он подвергается пыткам со стороны японского офицера. Десятилетия спустя Эрик, до сих пор переживающий последствия психологической травмы, и его жена Патти узнают, что японский офицер, пытавший в лагерях Эрика, жив. Бывшим врагам предстоит встреча на том самом железнодорожном мосту через реку Квай, но захочет ли он возмездия теперь или сможет простить человека, выполнявшего свой военный долг, и забыть все трагические события? Возвышенный фильм про мужество и силу духа, основанный на реальных событиях. Главный персонаж фильма — Эрик Ломакс — скончался 8 октября 2012 года, не дождавшись выхода фильма на экран.

Дополнительно: фильм содержит тяжёлые военные сцены и не рекомендуется к просмотру детям.