За что ни в коем случае нельзя ругать ребёнка. Как не кричать на ребенка: причины со стороны ребенка

Обратите внимание на себя!

1. Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
2. Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
3. Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
4. Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
5. Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
6. Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

1. Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
2. У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
3. Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

1. Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
2. Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
3. Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
4. Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
5. Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
6. Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
7. Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
8. Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
9. Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
10. Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
11. Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

1. Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
2. Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Как мы реагируем на допущенные оплошности и промахи? Как правило, начинаем ругать и обвинять себя, как будто произошло что-то ужасное и мы не заслуживаем прощения. Чувство вины приносит боль, провоцирует переедание и усиливает вредные привычки, будь то курение, алкоголь, бесконечные развлечения, лишь бы не испытывать вновь это разъедающее нас изнутри чувство. Кроме того, вина всегда требует наказания, поэтому неосознанно мы стремимся создать ситуацию, при которой наказание воплощается в реальность.

Самокритика уместна только в малых дозах, однако когда мы терпим неудачу, мы склонны преувеличивать ее негативные последствия. Чрезмерная или постоянная самокритика снижает нашу самооценку, приводит к разочарованию в себе, постоянным сомнениям в правильности наших решений, неуверенности и ощущению собственной никчемности.

Почему же мы так себя не любим? Почему вместо доброго и теплого отношения к себе, поддержки и сочувствия, мы занимаемся самобичеванием, ругаем себя даже по мелочам, обрушиваем на себя весь свой гнев и недовольство? Отчасти это происходит по привычке, в детстве родители ругали и наказывали нас, а сейчас мы регулярно проделываем это с собой, причем добровольно, автоматически.

Что делать? Вместо самообвинений и самокритики, простите себя. Вы всего лишь человек, а не идеальная машина с идеальной программой действий. Требовать от себя всегда все делать правильно и в угоду другим, чтобы нас не отвергли, нерационально, а пытаться соответствовать этим требованиям слишком тяжелая, а скорее непосильная ноша. Представьте, как бы вы поддержали лучшего друга, который совершил такую же ошибку и скажите себе эти слова. Перестаньте обращаться с собой как с худшим врагом, окружите себя теплом и заботой, разрешите себе доброе отношение у себе, научитесь принимать себя неидеального.

Предлагаю вам ознакомиться с другими статьями на тему неудач и ошибок:

Право на ошибку . Когда мы разрешаем себе совершать ошибки, мы становимся более терпимыми к ошибкам других. Перфекционисты чаще всего страдают от страха совершить ошибку, так как боятся не только критики и осуждения со стороны окружающих, но и своей собственной критики, которая ранит больнее, приводит к разочарованию в себе, снижает самооценку. Позволяя себе ошибаться, мы признаем за собой право на ошибку, что мы не идеальны и не должны быть таковыми. Не требуя от себя всегда все делать правильно, мы со временем перестаем предъявлять это требование другим. Так мы делаем свою жизнь легче, освобождается от ненужного гнева и переживаний.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Моему сыну 5,8 лет. Он хороший мальчик, но случается очень часто, что не слушает, а сейчас начинает и игнорировать. Я ругаю его, кричу - просто впадаю в какую то агрессию, могу и наглупить и толкнуть. Конечно же после этого очень переживаю и виню себя. Порой мне кажется, что я все делаю не так. С самого начала я стремилась к воспитанию, а теперь просто зациклина на упреках. Стараюсь, но все равно очень часто даже по мелочам его ругаю. (иногда я думаю, что этих ссор можно было бы легко избежать и проблема не в нем, а во мне). Подскажите как избежать конфликтных ситуаций?

Здравствуйте Елена, хороший вопрос задаете и ваша фраза:

Я ругаю его, кричу - просто впадаю в какую то агрессию, могу и наглупить и толкнуть

показывает, что вы полностью хотите вашего сына подвести под определенный шаблон каким ему подобает быть. Вы контролируете его поведение,его поступки,вы контролируете его жизнь и этого давления стало слишком много и ваш сын проявляет сопротивление через свои капризы и не послушание.

Скажите,откуда у вас такая модель поведения в воспитании детей? Вас саму также воспитывали и вы другой модели и не знаете. В вас много обид,злости и не сбывшихся надежд и вы в порыве ярости все это срываете на своем сыне.

Уверена,что и вы сами были подвержены такому же контролю и вас саму кто то и наказывал физически. Это не появляется вдруг и сейчас,это формируется в периоде детства и вашего воспитания.

Поверьте, завтра все ваши ссоры и конфликты с ним могут перерасти в огромный негативный ком комплексов, обид и отчуждения уже вашего сына,с которыми придется также отдельно разбираться. Может стоит уже сейчас осознать в нем личность, посмотреть на все его глазами и понять,что может он и маленький,но такой же человек и умеет все уже чувствовать и различать -любовь от ненависти,боль от радости, равнодушие от теплоты. Вам уже следует начать разбираться как в себе, так и налаживать свои отношения с сыном, чтобы вернуть его Доверие и Любовь к себе . Он вас любит несмотря на то,что вы его так наказываете и кричите, но он уже имеет психологическую травму,так как для него получать боль и наказание от самого дорогого человека непонятно и необъяснимо. Не приучайте его быть в роли Жертвы, ведь если вы его сейчас приучите к мысли,что его можно бить и оскорблять,завтра он будет молча сносить это уже от своих сверстников на улице,в школе и его покорность и согласие с таким обращением будет тянутся к вам, к вашей первой порке и вашему унижению его словами. Подумайте об этом. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Елена, здравствуйте!

Иногда я думаю, что этих ссор можно было бы легко избежать и проблема не в нем, а во мне .

Да, Елена, Вы совершенно правы, этих ссор действительно можно избежать и проблема не в Вашем сыне, а в Вас, а точнее в том, что Вы пока не научились понимать саму себя.

В контексте Вашего вопроса, понимать себя - это понимать свои эмоции. Вы реагируете импульсивно и о своих реакциях задумываетесь только когда ситуация уже завершена. И при этом начинаете испытывать вину за свою агрессию, что собственно никак Вам не помогает наладить отношения с сыном и никак Вас не продвигает к понимаю Ваших действий.

Для того, чтобы «разорвать» данный шаблон поведения и вести себя по-другому в подобных ситуациях Вам необходимо, прежде всего:

• Осознать - «услышать» свою эмоцию, что она Вам говорит. Например, о чем говорит Ваша агрессия, гнев. Наверняка Вам хочется выразить вовсе не гнев на сына, а обеспокоенность о нем, о его поведении, которое может ему как-то навредить, либо что-то другое ….. Прислушайтесь к себе.
• Установите, чего Вы хотите добиться выражением данной эмоции. Возможно, Вы хотите беспрекословного подчинения сына, и тогда Вы чувствуете, что все под контролем и Вам становиться спокойно, и Вы удовлетворены. Либо Вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности. Подумайте, чего Вы хотите на самом деле?
• Когда Вы поняли, о чем Вам «говорит» Ваша эмоция и чего Вы хотите в данный момент от сына, подумайте, как можно выразить эту эмоцию иначе. Не криком, а как-то иначе и добиться своей цели. Проявите творчество!

Елена, я уверена, что Вы сможете разобраться в себе и научиться реагировать на поведение сына не импульсивно, а осознанно выбирать свой способ выражения эмоций.

Если вы посчитаете, что Вам нужна помощь в этом вопросе, пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь.

С уважением,

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Елена, здравствуйте!

Очень ценно, что Вы ищите пути для того, чтобы отношения с сыном не разрушались и не произошло отдаление.

Родители, в силу своей "зрелой" оценки поведения ребенка, забывают, что зона понимания детей в РАЗЫ меньше зоны понимания взрослых людей...

Простой пример.

Предположим, маме 30 лет, ее ребенку 6.

Насколько лет мозг ребенка младше?

Каким он был, когда родился и что он умееет делать уже сейчас?

Думаю, Вы отметите много самых лучших результатов.

Но, в плане поведения и послушания, у него не хватает психологической зрелости. Тогда, стоит на него за это обижаться? и ОБИЖАТЬ...

Есть техники, которые позволяют управлять своими эмоциями. Рекомендую их изучить, а так же понять то, какие Ваши реакции будут вести к конструктивным действиям.

Готова лично с Вами поработать.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Елена! Действительно проблема не в сыне, а вас самой. Что за напряжение внутри вас, которое выплескивается на сына. Возможно, есть переживания и мысли требующие внимания и проработки?! Разобравшись в себе, вы сможете изменить ваше отношение с сыну. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Крик также вреден как и порка. Что же делать родителям?

Воспитывать детей непросто. Их нельзя лупить. Игра в молчанку тоже неэффективна. А теперь еще исследователи из Университета Питтсбурга установили, что крик на детей и подростков, особенно с использованием ругательств или оскорблений, может быть так же вреден, как и шлепки. Так что же нам делать?

Помните, что слово «дисциплина» изначально означало обучение, и ищите возможность обучать своего ребенка, а не просто наказывать его за проступки.

«Дисциплина предполагает пределы и границы. Но мы делаем это так: я тебя накажу, если ты сделаешь что-то, что мне не нравится. Это абсолютно бесполезный момент», - говорит Вики Хофле (Vicki Hoefle), мать шестерых детей из Миддлбери, штат Вермонт, и автор книги «Родительство: метод клейкой ленты» (Duct Tape Parenting).

Никто не хочет кричать на своих детей, и обычно мы переживаем, когда это случается. Но немногие из нас знают, что это может быть так же вредно, как то, что нас в детстве шлепали.

В опубликованном в сентябре исследовании Питтсбургского университета приняли участие 967 учеников средней школы; исследование длилось два года. У тех детей, чьи родители использовали «жесткую вербальную дисциплину» типа крика, ругательств и оскорблений, чаще наблюдалась депрессия или проблемы с поведением. Исследователи выяснили, что это также не помогало заставить детей перестать делать то, что они делают, и наносило вред даже в тех семьях, где атмосфера была в целом теплая и полная любви.

«Когда вы кричите на своего ребенка, вы провоцируете либо крик в ответ, либо стыд и отступление, - говорит Меган Лихи (Meghan Leahy), мать троих детей и инструктор по воспитанию из Вашингтона. - Вы провоцируете либо агрессию, либо стыд. Это не то, что родители хотят видеть в своих детях».

Разумеется, есть разница: использовать словесные оскорбления или повышать голос. Сам по себе крик не всегда вреден, хотя удивление от резкого изменения силы звука может спровоцировать пугливость или тревожность. Именно это приносит вред, считает Дебора Сендек (Deborah Sendek), программный директор Центра эффективной дисциплины: «Когда человек повышает голос, он обычно хочет сказать не «вау, обожаю тебя, ты чудесный ребенок», а сообщить что-то негативное и таким образом снизить самооценку ребенка».

Никогда не кричать на ребенка - почти невозможно. Однако, даже если вы не называете имя своего ребенка и не оскорбляете его, есть более эффективные способы решать проблемы с дисциплиной, чем крик, считает Лихи.

«Подростки, и особенно дети от 8 до 12 лет, находят наши уязвимые места, и когда они ведут себя откровенно вызывающе и открыто не повинуются, мы начинаем кричать, - говорит Лихи, чьей старшей дочери Софии в январе будет десять лет. - Однако это определенно не в арсенале эффективных методов воспитания».

Что может сделать раздраженный родитель, чтобы достучаться до ребенка, который, несмотря на то, что его десять раз попросили почистить зубы, по-прежнему играет с кошкой и вот-вот опоздает в школу? Предлагаем советы от экспертов по воспитанию о том, как не превратиться в орущего психопата из-за проблем с поведением ребенка и как ликвидировать ущерб в тех (надеемся, редких!) случаях, когда вы кричите.

Сделайте перерыв

Иногда лучше нажать на паузу и вернуться к проблеме через 20 минут или на следующее утро.

Когда дети Хофле, которым сейчас от 19 до 24, были младше и она ощущала, что теряет самообладание, она брала в рот леденец и смотрела на какую-нибудь славную фотографию своего ребенка. Обычно этого было достаточно для того, чтобы отреагировать на ситуацию осторожнее.

Она также применяла нестандартный подход, разрешая детям выходить из комнаты, когда она начинает кричать. Большинство родителей решат, что, увидев, как ребенок покидает место боя, они разозлятся еще больше, но Хофле говорит, что это помогало ей остановиться и подумать о том, что она говорит и какие ощущения при этом испытывает ее ребенок. Ей хватало этой паузы, говорит она, чтобы пересмотреть то, как ей следует справляться со своим гневом.

«Если то, что я говорю, кажется тебе невежливым, я разрешаю тебе уйти, потому что никто не заслуживает такого отношения», - говорила Хофле. В своей книге она советует родителям удерживаться от стремления придираться к своим детям и контролировать их. «Это создало такую атмосферу, когда человек мог встать и уйти, а тот, кто кричит, останавливался и говорил - «прости меня». Дети говорили - «я знаю, что мы не сделали того, о чем ты просила, мы отвлеклись, прости меня». Простейшее уважение имеет большое значение для восстановления порядка».

Положите конец регулярным конфликтам

Обратите внимание на то, когда и почему вы чаще всего теряете самообладание, советует Хофле.

Кричите на своего сына каждое утро, потому что он копается в душе, а вы хотите, чтобы все выстроились у дверей в положенное время? Тогда поговорите с ним и узнайте, что можно сделать, чтобы все проходило гладко.

Разработайте стратегию, которая будет бороться с корнями проблемы. Может быть, нужно поставить таймер, чтобы ребенок знал, когда выходить из душа, или начать принимать душ с вечера. Если вы привлечете ребенка к обсуждению плана, говорит Хофле, он с большим энтузиазмом потом будет выполнять его.

«Если вы можете предугадать, что произойдет, вы можете все спланировать, - говорит Хофле. - Если каждый раз все повторяется, что вы можете сделать иначе - вы же взрослый? Вы можете сказать своим детям: мы должны разработать утренний график, который вам подойдет. Чем я могу помочь?»

Будьте четкими и последовательными в своих ожиданиях

Дети стремятся к ограничениям и к структуре, они нуждаются в них, так что очень важно устанавливать границы и придерживаться их, говорит Сендек.

Не имейте привычки просить своего ребенка сделать что-то несколько раз. Вместо этого попросите его сделать что-то (скажем, почистить зубы) и скажите, что будет, если он этого не сделает. Будьте точными и следуйте своим словам, даже если ребенок попытается сторговаться о том, чтобы избежать последствий.

Лихи говорит, что спокойно отказывается, когда дочь пытается ее раскачать на переговоры, и вспоминает, как недавно сказала Софии, что не отвезет ее на концерт школьного хора, потому что та вела себя неуважительно.

«Сначала она ныла, плакала, вздыхала, а потом попросила прощения, -рассказывает Лихи. - Я поблагодарила ее, она посмотрела на меня, а я сказала - «нет, я тебя по-прежнему не везу на концерт». Никто не хочет, чтобы его ребенку было неприятно, однако я тем не менее сохранила обозначенные границы, избежав крика».

Дайте слово ребенку

«Лучший способ сделать так, чтобы ребенок отвечал за последствия, - это привлечь его к их обозначению», - говорит Дженнифер Пауэлл-Ландер (Jennifer Powell-Lunder), создатель форумов It’s a Tween’s Life и Talking Teenage.

Если каждый день вы сражаетесь с ребенком на тему того, чтобы он сделал домашнюю работу, скажите ему, что она должна быть сделана и что вы будете ее проверять каждый день в 7 часов вечера. Дайте понять, что если домашняя работа не будет выполнена вовремя, он должен быть готов к последствиям. Спросите ребенка, каким, по его мнению, должно быть наказание.

Вы можете решить, что он не воспримет это всерьез и предложит что-то типа целой недели без брокколи на ужин. Однако в большинстве случаев дети гораздо жестче подходят к себе, чем это сделали бы мы сами, говорит Пауэлл-Ландер. Выработайте вместе наиболее уместные наказания для возможных нарушений правила.

Следите за своим тоном

Когда вы кричите, утверждает Сендек, ребенок не запоминает, что именно вы говорите. Он запоминает, что вы кричали и что он был расстроен.

«Это психологическая реакция, - говорит Сендек. - Когда кто-то кричит, наши системы переходят на режим боевой готовности».

Вместо того чтобы кричать, используйте строгий голос, чтобы привлечь внимание ребенка, и дайте ему понять, что вы говорите нечто важное. Посмотрите ему в глаза.

Перестаньте ссориться и возобновите общение

Отвлекитесь от того, что вас бесит. Почитайте или поиграйте со своим ребенком, чтобы восстановить утраченную близость, говорит Лихи. Если вы ругаетесь по поводу музыки, которую ребенок слушает, скажите ему, почему она вам не по душе, а затем спросите, что ему в ней нравится. Вы всегда можете вернуться к истокам конфликта позднее.

«Таким образом вы демонстрируете своим детям отличное поведение и учите их, что в случае конфликта есть иные способы разрешить его и прийти к успеху», - говорит Пауэлл-Ландер. Досчитайте до трех и поборите желание заорать.

В семье Хофле такая стратегия называется «Стоп. Извинитесь. Съешьте мороженого».

«Я шла к холодильнику и доставала лоточки с фруктовым мороженым, давала каждому ложку, и мы все ели мороженое и снова были вместе. Нет ничего важнее того факта, что мы - семья. Вернувшись вечером домой, мы можем обсудить возникшую проблему. Но сейчас я просто хочу разгрести этот бардак. Это своего рода перезагрузка».

Забивайте на мелочи

Мы все хотим, чтобы наши дети идеально вели себя за столом, прекрасно ухаживали за собой и были совершенны с моральной точки зрения. И тем не менее иногда надо выбирать, что важнее для тебя (или для безопасности твоего ребенка) и закрывать глаза на раздражающее, но менее губительное поведение своего ребенка.

«Определитесь, что для вас имеет ключевое значение: наркотики, секс, алкоголь, - говорит Сендек. - Это все будет иметь катастрофические последствия. В остальном скажите: окей, ты не забрал свою обувь и это меня дичайше бесит, но я переживу это».

Подайте пример хорошего поведения, извинившись за крик

Даже самые терпеливые родители иногда орут. Дети хорошо знают наши слабые места, и мы теряем терпение. Если вы уже накричали на ребенка, лучше всего признать свою ошибку, считает Лихи.

Она рассказывает, что когда теряла самообладание с Софией, писала ей записку, когда дочь уже уходила спать. В записке она извинялась за крик и предлагала на следующий день встретиться и обсудить, что случилось и почему она повысила голос.

«Нет ничего такого в том, чтобы извиниться. Никогда, - говорит Лихи. - Это не значит, что она получит то, чего добивается, но это даст возможность вернуться к общению, а ведь это именно то, что мне надо».

4 выбрали

Ссоры – штука противная. Особенно потому, что они имеют привычку расти и размножаться с невероятной скоростью . Вроде поругались из-за неубранных носков или невымытой посуды, а в процессе наговорили друг другу столько всего интересного, что практически закрыли себе пути к примирению . Как часто партнеры обижаются друг на друга и подолгу не разговаривают не из-за самого предмета ссоры, а из-за того, что было сказано в процессе. А ведь все началось из-за какой-то мелочи . Давайте подумаем, как избегать этих неприятных мелочей и не давать им расти и размножаться.

Почему мы постоянно ссоримся?

Что означают постоянные ссоры? Говорят ли они о серьезных проблемах в отношениях? Далеко не всегда, успокаивает психолог Мария Пугачева . Причина может быть в характерах и темпераментах партнеров. Если они оба привыкли отставить свои права, проявлять себя и контролировать любое дело, мелких столкновений не избежать.

"Однако, как ни странно, такой союз может быть очень прочным, потому что каждый из них на самом деле ценит силу, яркость и напор, как свой, так и партнера, и не особо переживает из-за такой ситуации. Как правило, в таких ссорах поочередно скидываются яркие негативные эмоции, а потом совместно переживаются такие же яркие позитивные, которые сразу же перекрывают все плохое" , – пояснила психолог.

Но бывают и другие ситуации, когда за мелкой ссорой кроется глубокое недовольство . Например, жена, пилит мужа за незакрытый тюбик зубной пасты, а на самом деле ей не нравится, что он совсем не помогает по дому. Или устраивает скандал из-за того, что муж поздно вернулся с работы, хотя на самом деле переживает, что он уделяет ей мало внимания. В таких случаях мелкие ссоры – это симптомы более серьезных проблем, с которыми нужно разбираться, чтобы отношения не испортились окончательно .

Бывает и совсем печальная ситуация – когда в паре закончилась любовь, и люди начинают откровенно раздражать друг друга.

Зри в корень

Подумайте, есть ли в ваших постоянных ссорах более глубокая причина . Не мелочь, а крупное недовольство, которое не дает вам спать спокойно и вести себя дружелюбно. Проанализируйте свои чувства и попросите партнера сделать то же самое, а потом спокойно обговорите накопившиеся проблемы.

Это, скорее всего, будет непросто . До сих пор с ужасом помню тяжелейшие разговоры, которые начинались со слов моего молодого человека: "Теперь расскажи, что тебя глобально во мне не устраивает" . Но, поскольку тот молодой человек впоследствии стал моим мужем, можно предположить, что они все-таки были довольно эффективны. Когда все проблемы будут ясны и обговорены, станет понятно, как их решать, что можно изменить, а с чем придется смириться.

"Возможно, получится договориться путем некоторых компромиссов: "я закрываю глаза на это и это в твоем поведении, а ты не придираешься ко мне по этому и этому вопросу". Мир в семье можно восстановить, если супруги придут к выводу, что они друг другу дороже, чем гнев по поводу недостатков. Но может случиться и так, что единственным правильным решением будет расставание. По крайней мере, так каждый будет иметь шанс обрести по-настоящему счастливые и гармоничные отношения, а не мучиться всю оставшуюся жизнь", – считает Мария Пугачева.

Как избежать?

Но даже если пустяковые ссоры не имеют серьезной подоплеки, они могут здорово испортить настроение. Давайте подумаем, как их избежать. Мария Пугачева уверяет, что просто сдерживать эмоции – это не лучший выход. "Это только усугубит ситуацию, будет делать отношения все более и более напряженными", – считает психолог.

Но и "выливать" их на партнера тоже не стоит. Мария Пугачева советует не демонстрировать эмоции, а говорить о них . "Если вы спокойно и по-доброму объясните своей "второй половинке", что вам в нем не нравится, и опишите свои эмоции – это будет для него мощным стимулом измениться в лучшую сторону. При этом надо обязательно перечислить пару-тройку тех черт, за которые вы его любите и уважаете . А если вы будете демонстрировать эмоции – обижаться и повышать тон, то добьетесь только точно такой же ответной защитной реакции, а дело не сдвинется с мертвой точки", – объяснила психолог.

Добавлю от себя ряд приемов, позволяющих закончить пустяковую ссору еще до ее начала. Все советы проверены на себе.

• Прежде чем говорить (точнее, кричать), медленно сосчитайте до десяти. Банальность, конечно, но работает. Ведь первая реакция обычно самая эмоциональная и редко – самая продуманная.
• Выясните, когда у вас и вашего любимого "плохие" и "хорошие" часы, не затевайте никаких обсуждений в "плохие". В разное время суток мы можем быть более или менее ранимыми. Это зависит от различных факторов. Одних лучше не трогать утром, других – вечером, кто-то резко реагирует на все, когда голоден, и почти все огрызаются, если сильно заняты. Например, для меня самое тяжелое время – утро. Если меня в этот момент задеть, реакция может быть непредсказуемой: могу заплакать, накричать, а то и бросить чем-то. Муж это давно понял и только подшучивает, называя меня "утренним монстром". Но с серьезными проблемами не подходит.
• Придумайте вместе с партнером какой-нибудь сигнал для окончания ссоры. Например, смешное слово или фразу – бомбина кургуду, квакозябра или анти-сосиска . Если в процессе ссоры кто-то произносит условное слово, это означает: "все, тайм-аут, я начал(а) заводиться, обсудим проблему позже".
• Переводите разговор в шутку . Юмор вообще сильно гасит злость. Я порой пытаюсь продолжать злиться в таких ситуациях, но предательская улыбка выползает на лицо против моей воли. Заодно вспоминаю, как люблю мужа за его чувство юмора.
• Говорите шепотом . Основная проблема ссор в том, что они представляют собой замкнутый круг. Вы повышаете голос, муж повышает, вы повышаете еще сильнее… и так далее . В результате оба кричат и никто друг друга не слышит . Попробуйте вести себя с точностью наоборот – говорите тише. Партнеру придется прислушиваться, и он неосознанно тоже перейдет на шепот. А всерьез ругаться в таком тоне достаточно сложно.

А вы сталкивались с такой проблемой в отношениях? Как вы предотвращаете ссоры?