Взаимоотношения мужа и жены в семье. Когда замешаны другие

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется . Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

проявите заботу, терпение и понимание;
снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Но если супруги ничего не сделали для , наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.

Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:

- Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге.

Ѓилель согласился и сказал:

- Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом - вся Тора. Остальное - комментарии. А теперь ступай и тренируйся...

Многие комментаторы, анализируя эту историю, недоумевают. Казалось бы, с тем же успехом Ѓилель мог бы процитировать знаменитый позитивный закон - «Возлюби ближнего как самого себя». Почему же он избрал способ ответа «от обратного»?

Но в этом-то и заключена глубинная мудрость. Все мы прекрасно знаем, что причиняет нам боль. Не раз мы испытывали на себе, каким неприятным может быть критическое замечание или презрительный взгляд. Мы неоднократно становились свидетелями, как одно неосторожно брошенное слово может ухудшить или даже уничтожить отношения между людьми. Мы прекрасно осознаем, что негативные поступки, совершенные нами, могут значительно перевесить наши позитивные проявления.

Поэтому первый шаг на пути к улучшению супружеских отношений - попытка избавиться от негативного эмоционального багажа, день за днем отягчающего наше семейное сосуществование. На поле, усеянном токсичными отходами, не вырастут кусты роз. Для того, чтобы кусты прижились, необходимо сначала очистить почву от отравляющего ее яда. Только потом в нее можно будет сажать цветы. Научившись фиксировать психологические раны, которые мы наносим нашим партнерам, и сознательно избегать их, мы создадим атмосферу, в которой любовь будет расти и развиваться.

Читая предложенный здесь текст, вы должны приготовиться к применению содержащихся в нем советов на практике. Рекомендуется также выполнять все предложенные в нем «задания». Брак - это своего рода испытание. Для того, чтобы успешно его выдержать, необходимы настойчивость, терпеливость и желание не ограничиваться теоретическими выкладками, но немедленно претворять их в жизнь. Начните, и результаты вашего труда не заставят себя долго ждать. Даже если только один из партнеров будет осознано следовать нашим рекомендациям, этого все равно будет достаточно, чтобы изменить отношения в семье лучшую сторону.

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

Брак, возможно - самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или - постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными - уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие - научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо - благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности - прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

Вседозволенность в контексте семьи - это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте - мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они - не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

Осознанная амнезия или небрежность - это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

Если вы хотите разобраться в том, как вы в действительности воспринимаете своего партнера по браку, ответьте на вопросы предлагаемого здесь теста.

Спросите себя: отличается ли мое поведение в отношениях с мужем (женой) от поведения со случайными знакомыми или коллегами по работе (я так же вежлив, внимателен и любезен)?

Большинство людей, полагаю, будут вынуждены сказать «нет».

Тогда задайте себе следующий вопрос: какие эмоции я испытывал(а) бы, если бы мой партнер (партнерша) по браку грубила бы мне, не обращала бы никакого внимания на то, что я делаю для нее, пренебрегала бы моими интересами и просьбами?

Прежде чем ответить на второй вопрос теста, вспомните слова Ѓилеля - «Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому».

Задание

Записывайте все, что ваш партнер делает для вас. Составляя список, старайтесь ничего не упустить. Важна и чашка кофе, которую муж (жена) подал вам утром и умение мужа (жены) рассчитать семейный бюджет…

Когда список станет достаточно длинным, внимательно перечитайте его и спросите себя: «Выражал(а) ли я благодарность по каждому отмеченному здесь пункту?».

Скорее всего, вы обнаружите, что в большинстве случаев ваш партнер так и не дождался от вас слов признательности.

Проследите за собой и в течение недели постоянно благодарите партнера по браку за все, что он делает. И вскоре вы заметите перемену в ваших отношениях.

Не забывайте время от времени напомнить ей (ему), что вы любите и цените ее (его).

Не предполагайте, что вы знаете, о чем думает ваш партнер и что он чувствует. Слишком велики шансы, что вы ошибаетесь. Ошибочные предположения ведут к ненужным и бессмысленным конфликтам.

Представьте себе такую ситуацию.

Войдя в гостиную, вы видите, что ваш муж сидит в своем любимом кресле и неотрывно смотрит в одну точку где-то на стене. Его губы плотно сжаты... Как вы отреагируете на это?

Вы примете это на свой счет и расстроитесь - «Что я такого сделала, что он на меня сердится»?

Но вот Вы подходите к нему и тихо спрашиваете: «Что случилось?». Муж медленно оборачивается в вашу сторону, его взгляд смягчается и он произносит: «Меня уволили».

Вы ожидали, что сейчас на вас обрушится поток обвинений. Но дело оказалось совсем в другом.

В приведенном примере женщина не стала забивать себе голову досужими домыслами и убедилась - муж не имеет к ней никаких претензий и расстроен из-за проблем на службе.

Однако нередко в подобных случаях мы выстраиваем цепь ложных предположения и начинаем свято в них верить, даже не потрудившись сделать попытку выяснить, что произошло в действительности.

Часто во время сеансов психотерапии супружеские пары узнают, что многие их догадки, иллюзии и фантазии были частично или полностью ошибочными. Например, суровый и придирчивый муж, предположительно ненавидящий свою жену, на проверку оказывается неуверенным в себе человеком, который боится, что жена его не любит.

Был в моей практике и такой случай. Муж считал, что жена отдалилась от него. И принимал это на собственный счет. На самом же деле жена тосковала по умершей матери, и не могла справиться со своим горем.

Итак, не стройте догадки. Всегда выясняйте, что происходит с вашим партнером.

Задание

Возьмите лист бумаги и, не раздумывая, закончите фразу: «Я предполагаю, что мой партнер испытывает ко мне…». Далее должно идти перечисление - какие чувства, на ваш взгляд, он (она) к вам питает.

Закончив список, попытайтесь проверить, правы ли вы в своих догадках.

Подозреваю, что после проверки вы убедитесь, что в большинстве случаев ошибались. Весьма вероятно, что с некоторыми «пунктами» списка ваш партнер по браку согласится. Это может причинить вам боль. Однако гораздо лучше иметь дело с фактами, чем с туманными и неподтвержденными предположениями. По крайней мере, вы будете знать, в чем заключается проблема, и с какой стороны подойти к ее решению.

3. НЕ БРОСАЙТЕСЬ ОБВИНЕНИЯМИ

Супруги нередко бросают друг другу тяжкие обвинения - «Ты заставил(а) меня пойти на это»; «Это из-за тебя наши отношения становятся все хуже и хуже»; «Ты делаешь все, чтобы я чувствовал(а) себя несчастным (несчастной)» и т.п. Так проще. Гораздо труднее взглянуть правде в глаза и задать себе вопрос: «Каков мой вклад в разрушение наших отношений?».

Обвиняя партнера, мы, таким образом, как бы снимаем с себя ответственность за все, что происходит в семье. В сущности, возлагая вину на супругу (супруга), я тем самым утверждаю, что именно он (она) руководит моим поведением. Но супружеская жизнь - не опыты академика Павлова. И наши реакции - не условные рефлексы собаки: звучит сигнал - и у животного выделяется слюна. Ведь что получается: моя жена забывает поздороваться со мной - и я свирепею…

Бросаясь обвинениями, мы лишаем партнера возможности серьезно подумать над нашими претензиями и дать на них полноценный ответ. Вместо того, чтобы попытаться спокойно высказать свое справедливое недовольство, мы кричим и угрожаем, провоцируя партнера на подобную же реакцию. В лучшем случае дело закончится перепалкой, в худшем - затяжной семейной войной. И всем нам известна одна грустная истина: в любви и на войне все средства хороши. А брак - это и любовь и война.

Итак, как же бороться с желанием обвинить партнера во всех «тяжких»?

Ответ прост: несите ответственность за свои поступки и действия.

Однако применить этот принцип на практике - задача нешуточная. Трудно признать, что и ты порой бываешь не прав. Трудно отказаться от искушения выбить из партнера раскаяние по поводу нанесенных вам обид. Открою секрет: доказанность вашей правоты в той или иной ситуации - не более чем утешительный приз . Да, вы выигрываете в семейной схватке, но отношения между партнерами - проигрывают. Если вы хотите одержать истинную победу, вам следует внимательно поразмыслить над тем, какую роль в семейных конфликтах сыграли вы сами.

Задание

Составьте список всех обвинений, которые вы выдвигаете партнеру. Например: «Из-за тебя в нашем доме вечный беспорядок» или «Ты виноват в том, что Сара дружит, с кем попало. У тебя на общение с ней никогда нет времени».

Просмотрите составленный список и взгляните правде в глаза. Запишите все случаи, когда вы сами могли урегулировать ситуацию, но не сделали этого. И попытайтесь для каждого из этих случаев найти свое решение.

Возьмем, допустим, второй случай, когда жена обвиняет мужа в том, что он слишком мало внимания уделяет дочери. Вместо упрека, она может сказать ему: «Меня беспокоит, что Сара - в плохой компании. Нам следует вместе разобраться, в чем тут дело…».

При таком подходе к проблеме жена, скорее всего, будет приятно удивлена, обнаружив, что муж тоже тревожится по этому поводу, и осознает, что ему следует проводить с дочерью гораздо больше времени.

4. НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ

Какие чувства вы испытали бы, если бы ваша жена вдруг сказала вам: «Наконец-то я поняла, почему ты так ко мне придираешься. Ты - точная копия своего отца. Уверена, что он придирался к тебе даже больше, чем ты ко мне».

Не думаю, что подобный «анализ» поведения партнера способен принести пользу хотя бы одной из сторон - помочь разобраться в себе и преодолеть некоторые комплексы.

В словах жены, возможно, и есть доля правды. Однако, по сути своей, это - тот же упрек, замаскированный «объективным беспокойством». Вы можете свято верить, что глубинные причины поступков вашего партнера вам понятны, что вы различаете едва уловимые нюансы его поведения, и что ваша интерпретация - объективна и полезна. Но смею заверить вас в том, что ни один человек, глубоко и серьезно задумывающийся над отношениями со своим партнером, не способен сохранить необходимую для профессиональной оценки ситуации дистанцию. Чаще всего, определенное влияние на наши интерпретации оказывают эгоистические интересы супругов, а так же - желание изменить партнера в «лучшую сторону».

Возможно, вы похожи на меня. Мне не нравится, когда моя жена пытается интерпретировать мои мысли и чувства. Я хочу, чтобы она с вниманием выслушивала меня. Я нуждаюсь в ее по-настоящему дружеской реакции, мне важно знать, что она искренне беспокоится обо мне. Она может помочь мне разобраться в себе, только непосредственно воспринимая высказанные мной мысли, и улавливая сопровождающие их эмоции.

Итак, для того, чтобы избежать соблазна на свой лад интерпретировать проявления партнера, прежде всего, определите, что в нем вызывает ваше недовольство. И научитесь внимательно, с любовью выслушивать то, что он вам по этому поводу говорит.

Задание

В следующий раз, когда ваш муж (жена) о чем-то заговорит с вами, постарайтесь правильно его (ее) понять. Научитесь мимикой и жестами выражать свое сопереживание. Вы можете добиться нужного эффекта, заглядывая партнеру в глаза или держа его за руку.

Во время разговора найдите удобный момент, чтобы поддержать его, выразить свое согласие с ним. Скажите ему, например: «Прекрасно понимаю, почему ты рассердился на своего начальника. На твоем месте я бы просто пришел (пришла) в ярость».

5. НЕ ГОВОРИТЕ «ДА», ЕСЛИ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Многие люди не способны сказать партнеру «нет». Возможно, они боятся, что он разозлится, или будет разочарован, и они тут же почувствуют себя виноватыми. Поэтому, вместо того, чтобы выразить свои истинные чувства, они заставляют себя идти против собственной воли. И в результате негодуют и на себя и на партнера.

Дело в том, что, говоря «да», когда хочется сказать «нет», человек как бы надевает маску, и отношения с партнером утрачивают искренность. А ведь брак, лишенный искренности, не может по-настоящему крепко и глубоко связать двух людей.

Стремление избавиться от эгоизма и научиться давать, а не только брать, не подразумевает отказ от собственных чувств, желаний и потребностей - в угоду мужу (жене). Отказавшись от того, что составляет часть вашей личности, вы очень скоро начнете испытывать недовольство. Если вы будете открыто и прямо говорить вашему супругу о своих переживаниях и нуждах, он сможет лучше разглядеть ваше истинное «я». Неверно полагать, что наилучший выход из положения - представить партнеру некую «искусственную личность», которая, по вашему мнению, должна ему нравиться.

Наши Учителя наставляют: «Если я живу не для себя, кто будет жить для меня? Если я живу только для себя, кто я?..» (Устная Тора, Мишна, Пиркей Авот , гл. 1).

Возможно, если вы научитесь говорить «нет», если с чем-либо не согласны, ваш партнер будет чувствовать себя гораздо увереннее, зная, что вашим словам можно верить. Однако велика вероятность и того, что подобная перемена в вашем поведении сначала обескуражит и даже испугает его. Помните, что он не привык к вашей искренности, и может быть неприятно удивлен, узнав, что не все ваши «да» действительно выражали ваше согласие.

Вам следует понять и запомнить на всю жизнь: всякий раз, когда вы решаете изменить правила ваших взаимоотношений с партнером, за этим неизбежно следует конфликт. Но в этом нет ничего страшного. Иногда конфликт даже необходим, чтобы сдвинуть взаимоотношения супругов с мертвой точки и заставить их развиваться дальше. Конструктивный конфликт помогает сблизиться и лучше понять друг друга.

Если между вами и вашим партнером уже существует глубокая и крепкая связь, ваше решение говорить все, как есть, только усилит ее. Однако если вы еще не достигли такого уровня взаимопонимания, я бы порекомендовал вам вести себя как можно более осмотрительно. Прежде чем полностью перейти на «режим правды», попытайтесь представить себе, как среагирует на это партнер. Существует вероятность, что переход от взаимоотношений, построенных на желании получить одобрение партнера, к отношениям, основанным на правдивости и открытости, потребует вмешательства профессионального психолога.

Путь достижения более глубокого уровня искренности довольно ухабист, однако, дойдя до конца, вы поймете, что вы не зря потратили на это столько усилий.

Задание

Напишите на листе бумаги такую фразу: «Я боюсь рассказать мужу (жене), что …». И далее перечислите ваши страхи в порядке возрастания. Пусть на первом месте окажется ваше опасение, о котором вам проще всего поведать мужу (жене).

Затем представьте себе, что вы подходите к своему партнеру, и говорите ему правду. Фиксируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Постарайтесь дышать ровно и мягко убеждайте себя расслабиться. Когда вы будете способны умозрительно представить всю сцену разговора с партнером, попробуйте осуществить это на практике. Начните с самого простого (страха номер 1) и идите дальше по списку.

6. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРА МОЛЧАНИЕМ

Молчание - смертельное оружие. Для любой пары лучше выплескивать накопившиеся эмоции в бескровном словесном поединке и, по крайней мере, объяснить, что именно их беспокоит супругов, чем в ледяном молчании лелеять свои обиды.

Молчание - одна из форм наказания посредством эмоционального отчуждения. Мы наказываем родителей тем, что рвем с ними связь и словно не желаем тем самым признавать их существование. Если я замыкаюсь в гневном молчании, я, в сущности, даю своей жене понять, что вина целиком и полностью лежит на ней, и для того, чтобы снять печать с моих губ, она должна попросить у меня прощения. Молчание - могущественное средство контроля и манипуляции людьми, которому нет места в счастливом браке.

В целях наиболее эффективного решения конфликтных ситуаций, вам следует научиться выражать свое недовольство, чтобы ваш партнер смог вас услышать и понять. В браке эта способность - одна из наиболее важных, так как без нее любая незначительная проблема грозит превратиться в масштабную катастрофу.

Но как научиться говорить то, о чем говорить не хочется? Как сказать все это партнеру, который, скорее всего, разозлится в ответ или, как минимум - обидится?

Однозначного и универсального решения у этой проблемы нет. Не исключено, что для выхода из создавшегося положения вам потребуется профессиональная помощь. Но, прежде чем обращаться к психологу по семейным вопросам, попытайтесь выполнить упражнение, предназначенное для того, чтобы научить вас соответствующим образом выражать свой гнев.

Задание

1. Составьте список поступков и привычек вашего партнера, которые вызывают у вас негодование. Попробуйте сделать это в следующей форме: «Меня возмущает то, что ты…».

2. Напишите своему партнеру письмо, изложив все, что вас беспокоит. Постарайтесь начать с чего-то позитивного. Не обвиняйте мужа (жену). Если вы осознаете, какова ваша собственная роль в возникновении семейных конфликтов, обязательно скажите ему об этом. Ваш партнер, вероятнее всего, увидев, что вы готовы признать свою часть вины, гораздо охотнее задумается над своими ошибками. Вот пример начала такого письма:

Дорогой Дэвид,

Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях. Я люблю тебя и хочу, чтобы наш брак был счастливым и полноценным. То, что я собираюсь рассказать тебе, может причинить тебе боль. Но не это мне нужно. Мне очень хочется, чтобы мы опять стали близки друг другу. Однако я не могу больше молчать. Пожалуйста, подумай над тем, что я пишу тебе в этом письме, и постарайся не злиться.

Это очень сложно, но ты должен меня услышать. Итак, я начинаю. Мне больно оттого, что ты…

Все мы знаем, что гнев - очень сильное чувство, способное разрушить взаимоотношения двух людей. Поэтому умение контролировать свои негативные эмоции - одно из ключевых качеств, необходимых для создания стабильного и счастливого брака. Для того, чтобы гнев не мог овладевать вами, вам необходимо научиться избавляться от своего недовольства прежде, чем оно достигнет взрывоопасного уровня.

7. НЕ ВЫРАЖАЙТЕ ПОДАВЛЕННЫЕ ИМПУЛЬСЫ ПОСРЕДСТВОМ НЕГАТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Многие люди, стремясь выразить сдерживаемые эмоции и импульсы, начинают вести себя жестоко и необдуманно. К примеру, молодая девушка может плохо учиться или пристраститься к наркотикам и алкоголю, выказывая, таким образом, недовольство своими родителями. Ей страшно открыто заявить о своих чувствах. Поэтому она и ведет себя так, заведомо зная, что ее поведение вызовет у ее родителей страх и ярость. Получается, что подобные показные действия, на самом деле - неосознанная и неуклюжая попытка установить контакт с другим человеком.

В браке партнеры довольно часто используют разные виды показного поведения - бьют посуду, замыкаются в себе, проявляют эмоциональную и физическую агрессивность или - склонность к депрессии, сорят деньгами и т.п. Для того, чтобы выразить недовольство и возмущение поведением другого человека, существует бесконечное множество разнообразнейших способов.

Одна из наиболее распространенных форм выражения подавленных импульсов - пассивная агрессивность. Типичные примеры пассивно-агрессивного поведения - невыполнение данных обещаний, разбрасывание вещей по всей квартире, необдуманная трата денег, притворная беспомощность и отсутствие интереса к супружеским обязанностям.

Что же делать в такой ситуации?

Единственный и совершенно логичный выход из создавшегося положения - открытое общение, подразумевающее способность партнеров честно говорить друг другу о том, что их волнует. Показное поведение - своего рода маска, скрывающая реальную проблему. Это заставляет окружающих сосредоточиться на самом поведении, а провоцирующие на проявления такого рода мотивы остаются в стороне.

Для того, чтобы развить в себе способность к прямому общению, попробуйте выполнить описанное ниже задание.

Задание

1. Найдите укромный и уютный уголок, где в течение получаса никто не будет вас беспокоить.

2. Закройте глаза, и постарайтесь дышать спокойно и ровно. Сосредоточьте внимание на своем дыхании. Расслабьтесь и одновременно продолжайте следить за тем, как вы вдыхаете и выдыхаете воздух.

3. Через несколько минут задайте себе вопрос: «Что именно в моем поведении раздражает моего мужа (жену)?». Может быть, он не выносит постоянный беспорядок в спальне. Может, его озадачивает ваше неумение обращаться с деньгами. Возможно, его раздражает ваша привычка всегда и везде опаздывать. Анализируя вероятные причины недовольства партнера, постарайтесь быть с собой честными.

4. Запишите на листе бумаги все, что вам удалось осознать. Спросите себя, хотите ли вы продолжать вести себя так, как прежде. И попытайтесь понять, какой цели служат те или иные поступки, и существует ли более эффективный способ выразить те чувства, которые за ними кроются.

5. Помните, что в процессе борьбы с подобными методами выражения чувств на поверхность могут всплыть некоторые глубокие раны и годами подавляемые эмоции. Однако не забывайте, что только правда способна исцелить пошатнувшийся брак. Позаботьтесь о том, чтобы не изливать на партнера все свои негативные эмоции.

8. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЯЗВИТЬ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ

Постарайтесь, тем не менее, не поддаваться этому искушению. Дело в том, что ваша несдержанность может дорого вам обойтись. Если вы начнете сыпать язвительными упреками, ваш партнер либо ответит вам той же монетой, либо станет все отрицать. И ни в первом, ни во втором случае проблему вам не решить и друг друга не понять.

Осознайте, что упреками вы ничего не добьетесь, и ваш партнер, если и не вступит в перебранку, даже не попытается что-либо изменить. Поэтому запретите себе употреблять речевые обороты, имеющие форму обвинений (например, «Ты - неряха!», «За тобой вечно приходится убирать!» или - «Ты - точная копия своей матери. Это от нее у тебя привычка сорить деньгами!»). Вместо этого объясните ему (ей), что вы чувствуете и думаете, когда обнаруживаете, допустим, что его (ее) вещи разбросаны по квартире. Ваши слова приобретут совершенно иную окраску, если вы скажете - «Я нервничаю, если ты…» или - «Знаешь, меня раздражает беспорядок в доме… Был(а) бы тебе очень признателен (признательна), если бы ты убирал(а) вещи на место» и т.п. Главное - чтобы фразы такого рода прозвучали совершенно миролюбиво.

Разумеется, нет гарантии, что муж (жена), чтобы не огорчать и не раздражать вас, тут же бросится выполнять вашу просьбу. Но в данной ситуации вы наверняка избежите стычки. А, кроме того, у вас появится шанс, что он (она) хотя бы задумается над этим.

Вполне возможно, что и миролюбивые замечания не принесут желаемого эффекта. Что ж, примите это как данность. В конце концов, брошенная на стуле рубашка не стоит того, чтобы устраивать по этому поводу скандал.

Задание

1. Составьте список язвительных замечаний, которые вы отпускаете по поводу тех или иных качеств партнера.

2. Сформулируйте эти замечания иначе, по схеме - «Я испытываю такие-то ощущения, когда ты поступаешь так-то и так-то».

3. В разговоре с партнером попытайтесь использовать сформулированные вами фразы.

9. НЕ УГРОЖАЙТЕ ПАРТНЕРУ

В браке заложен чрезвычайно высокий потенциал - как созидательный, так и разрушительный. Самая нежная, самая сильная любовь может переродиться в ненависть. А ненависть становится причиной жестокого противостояния. Если это происходит, во главу угла ставится месть, и единственное, к чему стремятся воюющие стороны - это полная и безоговорочная победа над противником. Оружие в подобных семейных конфликтах - угрозы и насилие.

Супружеской паре, достигшей этой стадии развития отношений, можно посоветовать только одно - немедленно обратиться за профессиональной помощью для спасения брака. Если речь идет о физическом насилии, единственный выход - искать защиту в соответствующих организациях.

Женщина, использующая в своем лексиконе угрозы, на самом деле страдает от глубокой душевной раны, нанесенной ей мужем. Не зная других способов облегчить свою боль, она хочет заставить обидчика страдать так же, как страдает она. Если желание поквитаться с партнером сильнее стремления разобраться в ситуации, это означает, что от кризиса в отношениях вас отделяет всего лишь один шаг. Если в глубине души вы все еще хотите сохранить брак, воспринимайте это как «последний звонок», оповещающий о том, что вам следует срочно остановиться и пересмотреть свои позиции.

Большинство людей не способны выдержать яростную и разрушительную борьбу. Поэтому серьезную конфронтацию надо гасить на начальных стадиях развития конфликта. Если вы действительно хотите, чтобы ваш брак строился на любви и согласии, наложите строжайший запрет на любые угрозы, никогда не запугивайте партнера и, тем более - не применяйте к нему «меры» физического насилия. Независимо от того, от того, насколько силен и оправдан ваш гнев.

Чтобы избежать недопонимания, уточню: угроза - это любое заявление, жест или поступок, предназначенный для того, чтобы причинить партнеру эмоциональную или физическую боль.

Мне приходилось оказывать психологическую помощь супружеским парам, которые постоянно пользовались методом угроз. Обычно в таких случаях я задаю каждой из конфликтующих сторон один и тот же вопрос: «Вы действительно хотите причинить друг другу боль?». И, как правило, слышу в ответ: «Нет, конечно же. Просто я так распаляюсь, когда он (она) не понимает меня, что теряю контроль над собой».

Боль и разочарование вынуждают многие пары прибегать к физическому и эмоциональному насилию. Но помните, что, избрав этот путь, вы не сможете себя защитить. Вы рискуете погубить все лучшее, что есть в ваших отношениях с партнером, а это неминуемо приводит семью к краху.

Задание

Если вы злитесь на своего партнера, вам, прежде всего, необходимо избавиться от избыточной агрессии. Несколько доступных каждому действий помогут вам это осуществить.

1. Уединитесь в комнате, где никто не будет вас беспокоить, возьмите подушку и руками или теннисной ракеткой бейте ее до тех пор, пока не почувствуете, что ваш гнев иссякает. Возможно, вам стоит даже покричать по время этого избиения подушки. Позаботьтесь лишь о том, чтобы никто вас не слышал.

2. Затем на листе бумаги запишите все, что возмущает вас в вашем партнере. Начинайте каждое предложение со слов: «Меня возмущает, что ты...».

10. НЕ ИЩИТЕ СОЮЗНИКОВ

Конфликтующие партнеры инстинктивно ведут себя как два государства в состоянии войны. Обе стороны, чтобы укрепить свои позиции, стремятся найти себе союзников. Разница заключается лишь в том, что воюющие друг с другом страны руководствуются стратегическими соображениями безопасности и защищают свои народы, а воющие друг с другом супруги неосознанно ищут поддержку.

Человек, испытывающий в браке наибольший дискомфорт и неуверенность, со временем отдаляется от своего партнера и находит опору в среди окружающих его людей. На профессиональном психологическом языке это называется - «создавать треугольник».

К примеру, жена, которой кажется, что муж ее не любит, начиная страдать от одиночества, может сильнее обычного привязаться к одному из своих детей - чтобы заглушить обиду и обрести хоть немного счастья.

Такой выбор таит в себе немало опасностей. Дети, как правило, обладают острым чутьем. И вот ребенок, попавший в такую ситуацию, сочувствует матери и уделяет ей больше внимания. Он разрывается между мамой и папой, и в нем рождается негодование по поводу того, что ему приходится опекать собственных родителей.

Иногда из-за этого подросток, подсознательно стремясь стабилизировать отношения между родителями, становится непокорным и ведет себя вызывающе. Можно подумать, что мозг ребенка обладает сверхчувствительным радаром, способным уловить недовольство родителей браком и друг другом, и сделать так, чтобы мама и папа забыли о проблемах в своих взаимоотношениях и переключились на него, потому что он плохо учится или употребляет наркотики. Изобретательности ребенка, пытающегося таким образом отвлечь родителей от выяснения горькой правды об их браке, воистину нет предела.

До тех пор, пока такой «треугольник» существует, семейная пара не сумеет понять причину разъединяющего их конфликта. Треугольник мешает супругам вернуться к настоящей любви и пониманию. Тем не менее, одному из партнеров, равно как и его «союзнику», чрезвычайно трудно отказаться от возникших между ними особых «спасительных» отношений.

Единственное лекарство от стремления создать «треугольник» - доверие и близость. Проблема заключается в том, что супругам, чьи отношения уже испорчены конфликтами и подозрениями, чрезвычайно сложно начать все заново. Если между двумя людьми нет доверия, как построить доверительные отношения?

Предлагаемое ниже задание поможет вам начать двигаться в правильном направлении.

Задание

1. Определите, кто именно является вашим союзников в «войне» с партнером, и попытайтесь снизить уровень эмоциональной зависимости от этого человека.

2. Взгляните правде в глаза и ответьте на вопрос: чего именно не хватает в вашем браке? Запишите все, что вас не устраивает, и отметьте, какие изменения в способы вашего общения вы хотели бы внести. К примеру, если у вас не остается времени на то, чтобы побыть друг с другом наедине. Тут вы можете написать: «Я бы хотела, чтобы один вечер в неделю мы проводили вместе - только я и он».

4. Спустя несколько дней попытайтесь поговорить с партнером о своем письме. Если он по основным «пунктам» с вами согласен, вы оба можете начинать работу по спасению вашей семьи. Возможно, для полного успеха вам следует обратиться за профессиональной помощью. Если ваш партнер не возражает, найдите компетентного специалиста по семейным вопросам и смело записывайтесь к нему на прием.

В основе всех десяти советов, которые мы рассмотрели в данной статье, лежит одна предпосылка: для того, чтобы брак был удачным, партнеры должны обладать определенными навыками и способностями, которые может приобрести любой человек.

Строительство благополучного брака - вполне достижимая цель для большинства супружеских пар, которым не безразличны их семейные взаимоотношения. Главное - чтобы они согласились посвятить свою жизнь овладению искусством любви и счастья.

Материал сайта международной еврейской религиозной организации Эш а-Тора aish . com

Д-р Майкл Тобин, психолог,директор Института подготовки религиозных консультантов по вопросам семьи и брака

«Жизнь прожить – не поле перейти» - это поговорка как нельзя лучше раскрывает суть супружеской жизни. Стрессовые ситуации повседневной жизни, бытовые неурядицы, конфликты и ссоры – все это является неотъемлемой частью семейной жизни, влияющей на отношения между супругами. В результате, иногда отношения становятся просто невозможными, а брак, некогда счастливый и безоблачный, вдруг начинает рушиться. Как избежать такой ситуации? Как наладить отношения между супругами? Ниже приведем несколько советов как это сделать.

Налаживание отношений зачастую бывает нелегкой задачей, которую необходимо решать, чтобы сохранить брак. Кризис в отношениях может возникнуть в любое время и в любой паре. Чтобы отношения не стояли на месте, не разрушались их необходимо все время поддерживать. Необходимо постоянно работать над ними и над собой. Прежде чем, налаживать отношения, необходимо выявить причину ссор и конфликтов, после чего станет ясно, как их налаживать.

Необходимо запомнить любой семейной паре, что всякая ссора или конфликт должны заканчиваться быстрым примирением. Прежде всего, необходимо понять, что не устраивает вас в этих отношениях. Что бы вы хотели изменить? Что именно ваш супруг делает не так? К такому вопросу нужно подойти со всей серьезностью. Вы должны быть готовы к тому, что и ваше отношение и поведение могут не устраивать вашу вторую половину.

Любовь и уважение должны быть приоритетными в отношениях между супругами. «Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они к вам относились» - такой принцип должен присутствовать и в семейных отношениях. Настройтесь лишь на позитивное общение. Создайте вокруг себя атмосферу доверия, взаимоуважения, где и вы и ваш супруг будете чувствовать себя очень комфортно. В таких условиях, если и возникнут ссоры и конфликты, то вы быстро найдете выход из создавшегося положения, обоюдно осознав свои ошибки.

Старайтесь слушать и слышать своего супруга. Не допускайте никаких недосказанностей в отношениях с супругом, не оставляйте обиды на завтра. Не допускайте прекращения общения между вами, так как это является признаком конца супружеской жизни. Необходимо искать суть и причину проблемы сейчас, сразу, и, если она незначительная, не нужно тратить время даром, посвятите его лучше друг другу. Если же причина серьезная, то действовать необходимо незамедлительно. Попробуйте понять, что вы хотите от этого конфликта или ссоры, на какие уступки и жертвы вы готовы пойти ради примирения и чему должен научить конфликт вас обоих.

Всегда спрашивайте своего супруга о его проблемах, интересуйтесь его делами, беспокойтесь о его здоровье. Обязательно устраивайте отдых себе друг от друга. У каждого человека бывают моменты, когда он хочет побыть в одиночестве или с друзьями. В таких случаях важно понимание супругов, а не глупые обиды.

Чтобы предотвратить ссору, которая может перерасти в конфликт, попробуйте обходить темы разговоров, на которые ваши мнения очень расходятся, а обсуждать темы, которые вам обоим доставляют позитивные эмоции. В ссоре с супругом старайтесь никогда не говорить ничего сгоряча. С помощью гнева проблему не решить. Не затрагивайте в ссорах тему родителей или друзей, «не бейте его» в слабое место, о котором он вам доверительно рассказал. Для него это может быть предательством с вашей стороны. Никогда не ставьте ультиматумов своей второй половине, так как в большинстве случаев это только накаляет отношения, срабатывает обратный эффект. Не употребляйте в ссорах обидные фразы, так как можете получить такие же в ответ.

Чтобы наладить отношения, необходимо идти на компромиссы, в чем-то уступать мужу, а он, в свою очередь, может уступить вам. Обязательно находите свободное время, чтобы посвятить его только друг другу. Всегда вспоминайте прошлые годы счастливой и беззаботной совместной жизни. Вносите в свою повседневную жизнь больше разнообразия, вводите новые семейные традиции, удивляйте друг друга.

Налаживание отношений не может существовать без умения прощать друг друга. Научитесь прощению, давайте шансы друг другу на исправление ошибок. Ведь, в конце концов, в семейных конфликтах виновников обычно двое.

Чтобы жизнь в браке была долгой и счастливой, учитесь смеяться. Постоянные стрессы, переживания, проблемы делают людей замкнутыми и агрессивными, а здоровый смех сможет преодолеть любую проблему. Смейтесь вместе, общайтесь друг с другом с юмором и тогда все станет проще.

Самым главным советом в налаживании семейных отношений является первый шаг к примирению. Не бойтесь сделать его первым. Ведь результат того стоит.

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Человечество недавно шагнуло в третье тысячелетие. Но за всю его историю и этапы развития, ни одна тема не обсуждалась так часто, как отношения между мужчиной и женщиной. Любовь восхваляли в стихах и песнях, она вдохновляла людей на создание шедевров и на смелые поступки. Но она же всегда являлась и причиной страданий и грусти. Отношения между супругами – это тема, которая никогда не утратит своей актуальности и будет обсуждаться вечно. Прикоснемся и мы к этой вечности, а заодно и попробуем разобраться, как сделать союз двух людей гармоничным и правильным.

Психология отношений мужа и жены

Как показывает практика большинства психологов, несмотря на индивидуальность каждой пары, проблемы, касающиеся отношения супругов друг к другу повторяются из поколения в поколение. Все начинается с того, что каждый супругов является самостоятельной и сформировавшейся личностью со своими взглядами на жизнь, традициями своих семей и привычками. Гладким и идеальным союз двух разных людей не может быть априори. Однако психология отношений между супругами подразумевает и работу над ошибками, поиск компромиссов, уважение и доверие друг к другу, о чем часто в силу эгоизма и неопытности большинство пар забывает. В итоге возникают проблемы, которые психологи называют типичными для большинства молодых семей:

отсутствие взаимопонимания;
несовместимость характеров, привычек и действий;
расхождения по тем вопросам, которые требуют единого мнения.

Личные отношения супругов часто переходят границу конфедициальности и в этом факте тоже мало хорошего. Главная ошибка большинства пар – позволение своим родителям, прочим родственникам и знакомым вмешиваться в свою жизнь. Никто не в состоянии решить проблемы супругов кроме них самих. За исключением, пожалуй, семейного психолога. Однако и специалисты отмечают, что те пары, которые приходят на консультации с определенными проблемами, обычно либо не осознают сути этих проблем, либо занижают их значимость и не верят в то, что их можно решить. Однако если разобраться, то даже в такой индивидуальной и неповторимой ячейке общества, как отдельно взятая семья, можно развить гармонию и избежать распада.

Какими должны быть личные отношения между супругами?

В любых отношениях должен быть идеал. Своего рода норма или свод правил, живя по которому можно избежать большинства разногласий. Однако этот идеал никак не связан с теми ожиданиями, которые рисуют у себя в головах супруги. Еще одна главная ошибка любой пары – это непонимание того, что партнер совсем не такой, как это представляется в уме. Итак, представим несколько ценных указаний, которые возможно помогут избежать конфликта или даже развода:

Отношения между мужем и женой могут складываться по-разному. Но каждый из супругов должен помнить об истинах, которые всегда останутся неизменными и помогут сохранить брак. Они заключаются в поддержке, уважении, умении выслушать и готовности помочь в трудную минуту. Если хотя бы половина современных пар забудет о собственной выгоде и эгоизме, то число разводов заметно сократится.