Повторяют ли дети судьбу своих родителей? Загадочное повторение судеб.

При этом пребывает в уверенности, что в ее семье уж точно все будет кардинально по-другому, и они с любящим мужем будут жить в счастье и согласии до конца своих дней.

Перспективы такого раннего замужества будут зависеть от сценария, существующего в родительской семье. Если ее отец пил и срывал злость на матери, новоиспеченный муж то и дело будет возвращаться домой нетрезвым. Если в семье родителей происходили постоянные бурные ссоры, в ее семье тоже начинаются скандалы. Неуважительное отношение к мужу, зацикленность на детях и быте в ущерб отношениям - дочь перенимает и эти модели поведения у своей матери. Если у родителей случился развод, вероятность того, что он произойдет спустя какое-то время и в молодой семье, достаточно велика.

Этот список можно продолжить, поскольку примеров жизненных сценариев - огромное количество. И то, что повторяются они со впечатляющей точностью, молодая женщина начинает понимать не сразу. Ведь она убеждена в том, что у нее все будет намного лучше, чем в родительской семье, а точнее - у матери. Поскольку девочка идентифицирует себя с ней, вполне естественно, что она перенимает женскую модель поведения.

Через какое-то время молодая жена начинает осознавать, что во взаимодействии с мужем копирует поведение матери с отцом. Но и тогда она не видит ни истока, ни путей решения этой проблемы. Будет винить во всем злой рок и стечение обстоятельств, считать источником проблем всех мужчин подряд, и прочими способами пытаться объяснить себе происходящее.

Как уйти от этого «злого рока»?

С точки зрения психологии существует довольно простое объяснение ситуации повторения сценария.

В процессе взросления ребенок склонен копировать поведение своих родителей. Это неизбежно, ведь они представляются собой единственный и самый главный образец для подражания. Постепенно он изучает их поведение, точно зная, как отреагируют родители в том или ином случае, что разрешено, а что - категорически возбраняется. Для ребенка это важно, это его способ выживания.

Модель взаимодействия в родительской семье неизбежно становится для него образцом. И совершенно неважно при этом, будет ребенку нравиться поведение родителей либо нет, принимает ли он его на сознательном уровне. Информация просто уходит в подсознание и запечатлевается там. Модель взаимодействия является пока единственной, и она всегда перед глазами.

После вступления в подростковый возраст ребенок начинает бунт, направленный на обесценивание родителей и семейных устоев. Это естественный процесс, поскольку задача подростка - начать отделяться от родительской семьи с тем, чтобы выстраивать жизнь самостоятельно, по своим правилам. Однако, невозможно совместить проживание в одном доме с родителями и самостоятельность. В родительском доме они по-прежнему остаются защищенными от разного рода жизненных невзгод. Там всегда ожидает ужин и крыша над головой, а бытовые проблемы уже решены.

Даже если ребенок начал зарабатывать самостоятельно, он все еще лишен полноценного представления о том, что такое настоящая взрослая жизнь. Как правило, заработанное он тратит на свои развлечения и вещи не первой необходимости. Ему не нужно задумываться, как распланировать бюджет, какие суммы уходят на решение бытовых вопросов, еду, лекарства - это остается заботой родителей.

В возрасте 18-25 лет, он продолжает быть зависимым от родителей, учится и, чаще всего, еще не работает. Если все протекает благополучно, этот период становится для него временем отделения и ухода в самостоятельную жизнь. И просто отлично, если она никак не будет связана с формированием собственной семьи. Как мужчина, так и женщина обязательно должны пройти через этот период, получив опыт взросления и самостоятельности. В это время возникает большое количество новых знакомств с разными людьми, постепенно выстраивается своя картина мира.

Благодаря общению и приобретению опыта формируется собственное мировосприятие, приходит понимание личных потребностей. Человек оценивает различные модели поведения других, сравнивая их, что-то примеряя на себя. Это помогает сформировать собственную личность и жизненную философию. Чем лучше вы узнаете себя и больше начинаете понимать свои желания, тем выше ваши шансы построить гармоничные, приносящие радость отношения со своим избранником.

Когда личность уже сформирована, поиски подходящей пары и создание гармоничного, здорового союза не представляют сложности. Если же попытаться перепрыгнуть данный этап, сразу очутившись в отношениях и создав семью, личность не сможет вовремя сформироваться. Начнется весьма продолжительный период зависимости от супруга, родителей и всех вокруг. Печальный факт - в таком положении некоторые продолжают пребывать в течение всей оставшейся жизни.

Как избежать повторения родительской судьбы?

Чтобы избежать развития такого сценария, не нужно спешить с созданием собственной семьи. Необходимо полноценно пройти путь сепарации. Только после того, как вы осознаете себя и свои желания, определитесь с выбором модели поведения, чтобы слепо не копировать родительскую, вы сумеете выбрать наиболее подходящего для удачного союза человека.

Что же делать, если обнаружили, что уже следуете по родительскому пути? Это достаточно сложно, практически невозможно осознать самостоятельно. Однако, если вы смогли понять это, попробуйте провести анализ того, что происходит.

Прежде всего полезно будет дать себе честные ответы на такие вопросы:

Все ли меня устраивает в отношениях между мной и супругом?

Каковы наши общие интересы, точки соприкосновения?
Много ли времени мы проводим вместе?
Насколько значимо мнение мамы для меня, часто ли я прибегаю к ее помощи?

Прослеживаются ли общие черты между моим отношением к мужу и отношением матери - к вашему отцу? Каковы конкретно эти моменты?

В случае, если вас полностью устраивает положение вещей на данный момент, следуйте дальше по этому пути. Если же после ответов на вопросы вы почувствуете, что необходимо что-то менять, шансы на перемены к лучшему есть. С помощью опытного психолога вы сумеете детально разобраться в причинах происходящего и определить, что именно нужно менять. Ваша семейная жизнь может начать вас радовать, а не огорчать. Не существует предопределенности в виде «злого рока» и «плохой судьбы». В наших силах корректировать ее до тех пор, пока она не начнет нас удовлетворять.

Если же, заметив определенное сходство сценариев, вы решите, что хотите оставить все так, как есть - можете легко продолжать двигаться по стопам своих родителей. Выбор всегда будет за вами.

Мы часто слышим пословицу "яблоко от яблони недалеко падает", когда хотят сказать, что дети повторяют судьбу родителей. Почему так происходит, неужели это передается генетически или в этом виновата плохая карма??

Возможно, это еще прабабушка согрешила, и все женщины в роду в своей судьбе несут отпечаток того события… Так вот откуда валятся все несчастья с мужчинами… Это сгустки отрицательной энергии бумерангом возвращаются в новые поколения. Таков закон кармы, считают доверчивые зрительники.

Объясним все проще с точки зрения системно-векторной психологии.

Природа наделила нас определенным набором векторов, т.е. жизненный сценарий нам уже задан, но есть всегда 2 варианта развития событий, либо мы находимся в минусе в изначальном состоянии желаний, которые направленные только на себя, вовнутрь, и это всегда негативный сценарий жизни, либо мы выходим на уровень вывода своих свойств наружу, для людей, и это дает нам заданные радость и наслаждение.

Повторение жизненного сценария вовсе не означает, что на нас влияет какое-то наказание за грехи родителей, мы сами формируем жизнь своими действиями в ответ на наши заданные вектора -желания. Если разобрать системно ситуацию с повторением судьбы родителя, становится понятно, что дело в одинаковых векторах у детей и родителей. Если вектора разные, жизнь складываться одинаково не может.

К примеру, женщина с анальным и кожным векторами в плохих состояниях, имея дочь с таким же набором векторов, начинает формировать в ней те же плохие состояния. Мать не способствует развитию этих векторов, воспитывая по своему разумению, через свои нехватки.

А потом она со стороны наблюдает это негативное проявление своих же неразвитых состояний в ребенке , и это приводит её в еще более худшие состояния. Подсознание властвует человеком до тех пор, пока он не осознает эти глубины, какое именно зло им управляет. Как только человек осознает причины своих желаний, выведя их в сознание, оно перестает управлять поведением.

Продолжая историю замкнутого круга "передачи по наследству" плохих состояний векторов, а как следствие, негативно складывающуюся жизнь от родителя к ребенку, приведу еще пример. Анально-кожно-зрительная женщина, имеет дочь со схожим набором векторов.

Все вектора мамы от низкого уровня развитости и нереализации, негативно проявляют себя: недоверие к мужчинам и ко всем людям в целом, обидчивость, злопамятность, недисциплинированность, транжирство и скаредность одновременно и, как следствие, неумение зарабатывать деньги, многочисленные страхи и суеверия.

Зрение, направленное на себя из страха остаться одной, растит из дочери инфантильного человека, который полностью зависит от неё , плюс взрощенное чувство вины и обиды не дает дочери двигаться и начать самостоятельную жизнь. Даже вступив в брак и родив своего ребенка, она не в силах уйти. И продолжает теперь проецировать свои плохие состояния на своего ребенка. Вот и получается

Почему дети часто копируют судьбу родителей, их победы и неудачи, их любовные истории и разводы? С болезнями и привычками все понятно - генетика, помноженная на воспитание. А как быть с событиями?

Оказывается, что родители, сами того не подозревая и не желая этого, как бы программируют детей на повторение своей судьбы. Вот об этом мы сегодня и поговорим.

Имя и знак зодиака

Больше всего шансов повторить судьбу одного из родителей имеют те дети, которых называют в честь мамы или папы, и те, кто рожден под одним знаком зодиака с родителями. Но если в первом случае в жизни ребенка большую роль играет судьба, рок, то во втором случае на человека влияет астрология, а также поведение того родителя, знак которого идентичен знаку ребенка.

Например, ребенок с детства копирует реакцию родителя на те или иные обстоятельства, так как это созвучно и его мироощущению. И какая бы ни была эта реакция, она не вызывает у ребенка отторжения, не заставляет его задуматься, хорошо или плохо поступает его родитель. Ребенок «чувствует», что это правильно, и идет с этим дальше по жизни. Даже многократные ошибки не заставляют его пересмотреть свое поведение, свою реакцию, так как в нем уже заложена поведенческая модель, и от нее очень тяжело отказаться.

Для наглядности приведем такой пример: девушка знает, что у ее мамы был роман с женатым мужчиной, и для формирующейся личности уже не стоит вопрос: можно или нельзя строить отношения с тем, у кого есть своя семья. Девушка просто берет от жизни все, что ей предлагается, она без рефлексий становится любовницей женатого человека.

Тогда как в той семье, где родители не словами, а своими действиями доказывают неприемлемость отношений с несвободным человеком, девушке даже в голову не придет, что такие отношения дозволены. И даже если она полюбит женатого человека, то, в большинстве случаев, она будет страдать в одиночестве, но не позволит себе роман с этим мужчиной.

То же самое происходит, если кто-то из родителей позволяет себе добиваться своей цели не вполне корректными методами. То есть ребенок видит, что обман, подлог, интриги приводят к более быстрому и положительному результату, и идет по жизни, руководствуясь подобными принципами.

Другое дело, если ребенок рожден под другим знаком зодиака. В этом случае поведение родителей вызывает сомнения, неприязнь, отторжение именно потому, что в ребенке изначально заложен другой характер, ребенок имеет другие моральные установки (хуже или лучше, это как повезет). И ему проще смотреть на поведение родителей непредвзято, анализировать происходящее, и только потом решать для себя, стоит ли копировать стиль и методы родителей или нужно поискать самостоятельный путь.

Родители-друзья: хорошо или плохо?

Родитель - друг. Хорошо это или плохо?

Много шансов повторить судьбу родителей и у тех детей, которых с родителями связывают дружеские и доверительные отношения. Это происходит из-за того, что родитель воспринимается как старший товарищ, с него ребенок берет пример и во всем его копирует так же, как копирует более взрослых товарищей по играм. Ребенок без принуждения признает авторитет родителя, а так как в отличие от общения со своими друзьями-ровесниками, он больше всего времени проводит дома, то и ориентируется он на судьбу родителей.

Дети и родители: повторение судьбы / shutterstock.com

Хорошо, если родители, дружащие со своими детьми, ведут достойный образ жизни, если у них есть вечные ценности, если они живут полноценной, счастливой жизнью. Тогда и ребенок вырастает счастливым и благополучным. А если нет? Тогда дружба с родителями становится для ребенка ловушкой. Он невольно копирует не только поведение, но и судьбу мамы или папы.

Так что дружба с родителями - это палка о двух концах. Более того, часто происходит так, что, получая от общения с родителями все, что ему требуется, ребенок перестает адекватно воспринимать ровесников, ему с ними просто неинтересно, да и потребность в общении удовлетворена. Такой ребенок сначала быстро взрослеет, а потом стремительно стареет вместе со своими родителями. Он упускает те золотые моменты пубертатного периода и юности, когда другие дети ссорятся и мирятся, влюбляются и ненавидят, ходят на дискотеки и учатся быть самостоятельными.

Особенно тяжело приходится тем детям, которые, несмотря на свою дружбу с родителями, ощущают авторитарность мамы или папы, то есть в какой-то момент они уже и рады бы вырваться в большой мир, но сделать этого не могут. Это может происходить и из-за боязни обидеть родителя, и из-за того, что ребенок вроде и хочет жить своей жизнью, но он к ней совершенно не приспособлен.

Также причиной «замкнутого круга» бывает и восприятие родителем своего ребенка как своей собственности. То есть, в ход идут всякие уловки типа: приезжай домой, у меня давление.

Как правило, подобная опасность подстерегает тех детей, которые растут в неполных или неблагополучных семьях. Причем это равно касается как девочек, так и мальчиков. Ребенок просто сначала становится заложником не сложившейся личной жизни родителей, суррогатом семейного счастья, а потом сам повторяет судьбу воспитавшего его родителя.

Как избежать повторения судьбы родителей?

Как избежать повторения судьбы родителей

Тут, в общем, не так много вариантов.

Делай ноги

Пожалуй, самый верный способ - оторваться от семьи родителей как можно раньше. Причем не просто меньше времени проводить с мамой и папой, а переехать - в другую квартиру, в другой город, в другую страну. По статистике, те дети, которые долго живут под одной крышей со старшим поколением, не только повторяют их судьбу, но и усугубляют то, что когда-то происходило с мамой или папой. Например, если мама не смогла сохранить семью, если развелась, то у дочери есть все шансы не только оказаться «разведенкой», но и вовсе не выйти замуж.

Поэтому, если девушку или юношу не устраивает, как сложилась судьба их родителей, то лучше побыстрее начинать «свободное плавание», снимать квартиру или устраиваться в общежитие при учебном заведении. Это не говорит о том, что надо разорвать с родителями всяческие отношения и избегать их как «родового проклятия». Просто надо научиться принимать самостоятельные решения и строить свою жизнь согласно собственным представлениям, а не полагаться на советы и решения родителей.

Дети и родители: повторение судьбы / shutterstock.com

Жизненный опыт у каждого свой, и если ориентироваться на советы, основанные на опыте родителей, то и результат может оказаться таким же, как у мамы или папы - ребенок в очередной раз повторит их судьбу.

Есть расхожее мнение, что мама плохого не посоветует, и во многих случаях это на самом деле так, потому что мама сердцем чувствует, что будет лучше для ее чада. Однако если у мамы жизнь сложилась не очень удачно, советы могут и навредить. Более того, современные реалии диктуют нам новые способы решения тех или иных вопросов и проблем, со многим можно разобраться новаторскими способами, используя блага цивилизации и психологические методы. А это не всегда доступно для понимания у наших родителей.

Анализируй это

Еще один способ избежать повторения судьбы родителей - анализ собственной судьбы и судьбы родителей. Надо постараться четко для себя определить, что категорически не нравится в судьбе мамы или папы, и избегать тех решений, той модели поведения, которые привели к нынешнему положению родителей. Правда, это сделать сложно, и без доверительного разговора о прошлом родителей не обойтись, ведь надо не только вспоминать, как и какими действиями родитель реагировал на то или иное событие, но еще и четко знать, чем он при этом руководствовался.

Например, девушка боится, что как и мама после нескольких лет брака будет вынуждена развестись. И вот тут надо собрать воедино все предпосылки для развода родителей, сделать соответствующие выводы и не наступать на эти же грабли.

Вы, конечно, можете сказать, что мама могла развестись из-за хронического алкоголизма отца или из-за его постоянных измен. А что, она не видела, за кого выходила замуж? Ни тяга к спиртному, ни любовь к походам на сторону из ниоткуда не возникают. Все это либо присутствует еще до свадьбы, либо становится реакцией на поведение женщины.

Так что, если вы, например, четко знаете, что на брак мамы негативно повлияли ее родственники или родственники вашего отца, то даже не пытайтесь после свадьбы жить с родителями (своими или мужа), из кожи вон вылезьте, но снимайте жилье.

Или, если ваш папенька злоупотреблял спиртным, то ищите совершенно непьющего мужчину, а не утешайте себя тем, что после свадьбы у вашего мужа появятся другие ценности (с чего бы вдруг?).

В общем, не ждите, пока то, что вам не хочется повторять в судьбе своих родителей, проявится в вашей, да еще и во всей красе, в более глобальных размерах. Делайте «упреждающие выстрелы» и просто не давайте обстоятельствам складываться подобным образом. Не идите тем же путем, которым пошли ваши родители. И тогда у вас есть все шансы избежать повторения их судьбы.

Судьба и поведение родителей не всегда становятся хорошим образцом, который хотелось бы повторить. Дети нередко хотят превзойти родителей и стремятся все делать по-своему, лучше и краше. Если же судьба у матери или отца очень незавидная, отягощенная пороками и зависимостями, то у ребенка по мере взросления может появиться страх повторения родительских ошибок в своей жизни. И чем больше он угадывает в себе черты собственных родителей, тем больше боязни появляется. Чтобы разорвать этот порочный круг повторений судьбы и страхов перед самостоятельной жизнью, следует, наконец, разобраться: почему дети повторяют судьбу родителей? И как не повторить ошибки своих родителей?

Почему иногда дочь может повторить судьбу матери, а сын - судьбу отца?
Почему в многих случаях дети проживают совсем иную жизнь, нежели их родители?
Как самому руководить своей жизнью и сделать так, чтобы не повторить ошибки родителей?
Как не навязать свою судьбу собственным детям?

Среди взрослых людей распространено беспокойство по поводу того, чтобы не повторить судьбу собственных родителей. Такое бывает и у взрослых, которым пришлось расти в неблагополучных семьях, например, не хочется иметь алкогольную зависимость, не пережить ранний развод, не остаться матерью-одиночкой.

Такое же беспокойство наблюдается и в более безобидных ситуациях, например, дочь видела в детстве, как мама таскала тяжелые сумки, а папа ей не помогал, и теперь, когда выросла, боится выйти замуж за такого же лентяя, как ее отец. Или, например, сын видит, что папа слишком мало зарабатывает, не может содержать семью, покупать подарки для мамы и игрушки для детей. Он беспокоится, что повторит судьбу отца и проживет жизнь так же в нищете.

Нужно заметить, что такие опасения не безосновательны. Действительно, опросив друзей и знакомых, мы легко найдем примеры из жизни, когда дети повторяют судьбу родителей. Но, удивительно дело, множество детей вообще не так живут, как их родители, ни в чем не повторив их судьбы. Это наглядно демонстрирует, что никакого мифического повтора судьбы нет - есть ситуации, в которые мы попадаем в процессе жизни. И именно из-за этого формируется наша взрослая жизнь.

Чтобы полностью развеять все опасения на этот счет, надо разобраться в том, как и почему мы проживаем нашу жизнь именно так, а не иначе, и какую роль в ней играют наши родители. Как вообще формируются наши привычки, виденье мира, форматы поведения и мировоззрение. Очень точно сегодня это можно сделать с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана .

Родители - эталон и стереотип для детей. А что же судьба и рок?

Векторальный набор не передается по наследству, его невозможно изменить или переделать, поэтому только точно определив психотип родителей и детей можно говорить о том, насколько дети похожи на родителей характерами, а значит - насколько они в принципе могут повторить их судьбу.
И, тем не менее, именно родители - это первый пример для подражания для любого ребенка вне зависимости от его векторов. Именно через модели поведения родителей дети научаются жить и коммуницировать с окружающим миром, адаптировать ландшафт, отстаивать свои желания, получать то, что хочется. Дети перенимают манеры поведения родителей, которые не всегда бывают самыми лучшими.

Далее, с возрастом ребенок легко находит для себя и другие примеры для подражания: учителя, друзья, бабушки и дедушки, одноклассники и родители одноклассников, герои книг и фильмов, политические и исторические персоналии. Поэтому если у ребенка другие вектора, нежели у его родителей, он притягивается к тому, что ему ближе. Например, если судьба распорядилась таким образом, что у ребенка есть зрительный вектор , а у родителей его нет, то ребенок будет ощущать некоторую грубость в поведении и речах родители, отсутствие любви и эмоциональной выраженности. Он будет отталкивать от них, но компенсирует свои желания за счет других объектов, например, доброй учительницы или красивой актрисы.

Страх повторить судьбу матери или отца

Следует оговориться, что все описанное выше - это идеальная ситуация, когда родители позволяют детям быть такими, как они есть. Однако зачастую люди видят других людей через себя и судят их точно так же, что делает их довольно нетерпимыми к недостаткам. Что и говорить, когда речь идет о собственных детях. Родителям кажется, что дети должны продолжить их самые лучшие качества и умения, а, не видя рвения, они упрекают детей, ругают их, страшат. В том числе и какими-то своими недостатками, а еще больше - недостатками супруга.

Детство без защищенности: трудно и сложно жить

Самая большая вероятность для ребенка повторить судьбу родителей, если не в точности, то в общем плане, есть у детей из проблемных семей. То есть, не обязательно дочь от матери проститутки, повторит ее судьбу, и сама станет проституткой, но это может отобразиться на ней в общем.
Это происходит из-за того, что в детстве мы все ощущаем чувство защищенности от родителей. Только в таком случае дети могут полноценно развиваться. Если же мама ребенка пьет и приводит в дом незнакомых людей, если папа орет на маму или даже бьет ее, если мамы и папы вообще нет, а он вынужден жить при нелюбящих людях, ребенок вынужден сам волноваться за свою безопасность. А поскольку он еще ребенок и не состоялся, как взрослый, то делает это так, как умеет. Иногда повторяя судьбу родителей в точности: начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, например.

Естественно один в один повторений нет.

Однако в психологии серьезно зацементировано мнение того, что дети это копия родителей.

И это отчасти так. Давайте рассмотрим и кто этого не делает?

А вернее как это не сделать.

Это важный момент, так как по сути таким вопросом интересуются те, кого не устраивает то, что они идут по пятам родителей и поделать с этим ничего не могут. В своем воспитании видят то, что бесило их самих, когда они были маленькие, в отношениях с противоположном полом копируют родителя своего пола, обычно идет повторение также в вопросах карьеры.

Давайте еще раз уточним:

Да – не все повторяют, есть масса полутонов в этом вопросе. А кого–то устраивает, что они копия родителей – так как они отличные. Однако таких людей единицы.

Итак, почему дети повторяют судьбу родителей своих.

Начнем с того, что человек существо эмоциональное, как не крути. И фундамент эмоциональной реакции, а затем ментальной реакции закладывается с момента рождения, а не когда ребенок пойдет в школу и его там научат.

И если родители ребенка любят, еще очень важно друг друга любят и умеют это показывать – все отлично.

Однако это малый процент людей.

В большинстве в семьях проявление любви идет невритическая.

Это не значит, что они не любят.

Поймите правильно.

А это значит, что поведение, такие как – ругань, агрессия, раздражительность, срывы, истеричность одного родителя или двух, неуверенность в себе одного из родителей, разъезды и опять съезды, оскорбление друг друга, формируют именно невротические переживания любви. И самое ужасное – что это считается обычное поведение… а еще есть рукоприкладство и не полные семьи где несколько партнеров видит ребенок – это уже более усугубляет все.

Причем не важно, к примеру, раздражение направленно на ребенка или на одного из родителей другим.

Что в итоге?

Ребенок подрастает и в своей жизни он может произвести только те же эмоции, ощущения любви с которыми знаком. Если иной информации у него в голове и сердце, как говорят нет, то и производить ему нечего кроме как то что видел в детстве.

Поэтому поменять это в себе пока не столкнетесь лоб в лоб невозможно.

1 шаг к изменениям это уметь заметить в себе эти невротические реакции.

Самое распространенное среди них: когда любовь путают с жалостью, когда за норму считают оскорбление и унижение, когда хочется себя отдать в жертву ради кого-то.

В силу того что это внутренние реакции, если хотите назовите их бессознательными, чтобы было понятно, то переписать их можно только привив себе новые реакции.

А это работа над отношением самого себя к себе, так как правило у людей масса искажений в этом вопросе – это или слишком завышенная самооценка, которая в итоге проявляется в том, что только зацепив и «опустив» другого чувствуется собственное присутствие, значимость и безопасность, или жертвенность себя в угоду иным.

К примеру, если вы чистите зубы только правой рукой. То левой рукой будет не привычно, но если каждый день тренироваться, то это войдет в норму.

Также и тут.

Это тренировку по иному реагировать.

Однако повторюсь, что возможно это через осознание и проработку самого себя любимого.

Родители тут не причем и списывать все на детство это отмазка, чтобы не меняться, опять одна из форм невротического поведения. Родители в таких семьях сами жертвы воспитания.

Весь вопрос, будете ли вы передавать эту эстафетную палочку, или сможете изменить себя. А следственно и будущее своих детей.

Подумайте над этим.

Поменять можно и нужно, кто готов, моя почта для личного общения: anna@сайт (ваши письма кроме меня ни кто не читает)