Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться? Как отчиму наладить отношения с ребенком.

Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».

ПРАВИЛО 1: Не спешить

«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.

Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.

ПРАВИЛО 2: Не перекладывать ответственность

«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.

Развод и ребенок: как защитить чувства малыша

Подробнее

ПРАВИЛО 3: Не подменять понятия

Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае – вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.

Отчим – не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.

Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем младше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.

Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!

ПРАВИЛО 4: Разрешать ребенку проявлять чувства

Появление нового человека в семье – это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому – еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например: раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.

Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.

Родители и дети: как можно добиться понимания?

Подробнее

ПРАВИЛО 5: Учитывать возраст ребенка

Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним – совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.

Подростки же, наоборот, очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками – искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни, вызовет гораздо больше доверия к вам.

ПРАВИЛО 6: Не отчаиваться, если что-то пошло не так

Если вы постарались все сделать правильно, но сложности в отношениях все равно есть и они вас беспокоят – не отчаивайтесь. Отношения всегда можно исправить, если в них есть ценность. Обратитесь к детскому или семейному психологу, и вам помогут.

Те три дня останутся в памяти до конца жизни : изматывающая неизвестность и разорвавший ночь звонок из милиции соседнего города .

- Нашли . Приезжайте , только срочно : по новому закону о комендантском часе , мы обязаны ее отпустить . В три часа ночи время задержания истечет .

«Ее » - это дочь-подростка , после ссоры три дня назад ушедшую из дома .

«Он мне никто , так что пусть не лезет со своими нравоучениями . И ты тоже , ясно ?!»

В том-то и дело , что неясно . Неясно , что делать , как быть - не разорваться же пополам между своим строптивым ребенкоми новым мужем , который «посмел » ей на эту строптивость и прочие изъяны в поведении указать ?..

За помощью в решении этой проблемы , с которой , увы, пришлось столкнуться не только нашей героине , мы обратились к психологам -консультантам Марии Александровне Филипповой и Ольге Игоревне Шиман .

Дети - пострадавшая сторона

Чтобы понять актуальность проблемы , достаточно взглянуть на статистику разводов : 50-60% браков (по другим данным - до 80 %) распадается , после чего значительная часть женщин , уже имея детей , выходят замуж повторно . С одной стороны , эти пугающие цифры каждую отдельно взятую женщину успокаивают : осознание , что ты не одинока в своих проблемах , помогает взять себя в руки и жить дальше . С другой - это отнюдь не повод сложить руки и плыть по течению , не предпринимая никаких действий по укреплению семьи и выстраиваниюотношений с ребенком в сложившихся условиях , в противном случае все может закончиться так же , как в семье нашей героини ...

Конечно же , проблему всегда проще предотвратить , чем потом справляться с ее последствиями . Так что же происходит , когда в доме появляется мужчина - новый мамин муж? Ответ очевиден : начинается активная конкуренция за внимание женщины , причем начинается в любом случае , вне зависимости от того , насколько проявляют свои чувства и намерения действующие лица . Что характерно , противостояние между отчимом и мальчиком более выражено , поскольку за одну женщину конкурируют двое мужчин , и «делиться » никто не собирается .

По этой причине , вступая в повторный брак , женщина должна отдавать себе отчет в том, что проблемы , скорее всего , будут , причем решать эти проблемы ей придется в одиночку , помогая и новому мужчине , вошедшему в семью , и ребенку , который в случае родительского развода всегда является пострадавшей стороной . Развод - это радикальный способрешенияпроблем , возникшихмежду двумя взрослыми людьми , но для ребенка развод родителей всегда являетсясильнейшейпсихологической и эмоциональной травмой , потерейопоры в жизни . В том не так уж редко случающемся случае , когда мать , вымещая свою обиду на бывшего мужа (и в его лице - на мужчин вообще ), начинает настраивать против него ребенка , а спустя какое-то время дома появляется «новый папа », ребенок и вовсе сбит с толку . Мужчину он воспринимает как того самого «подлеца », о котором твердила мать ,а саму мать - как обманщицу , поступающую вразрез собственным словам .

Азбука отношений

Итак , первое и главное правило , чтобы всего вышеописанного избежать : женщине необходимо разграничить семью и свою личную жизнь . Отношения взрослых ребенка касаться не должны , и отец для него должен остаться отцом . Обязательно сохраните образ папы , факт его существования , отношения между отцом и ребенком . Особенно это важно , если у Вас сын.

Что касается фразы «Это твой новый папа », то она звучит для ребенка абсурдно и способна обострить даже самые мирно складывающиеся отношения . Ни в коем случае не давите , не навязывайте ребенку нового мужа ; не торопите события : на доверие , уважение и любовь требуется время . Позвольте всему идти свои чередом .

Доверяйте своему ребенку , поддерживайте его. Все девиантное поведение начинается именно с отсутствия опоры : не чувствуя ее в семье , человек пытается найти ее на стороне и обретает чаще всего в химической или игорной зависимости .

Как ни банально это прозвучит , любите своего ребенка и - главное - не забывайте показывать ему свою любовь . Ребенок , сколько бы лет ему ни было , пять или пятнадцать , должен знать , что главный человек в жизни мамы - именно он . А вот деликатно объяснить ему, что мама еще и женщина и, найдя счастье как женщина , сможет сделать еще счастливей и его, - еще одна задача матери .

Все эти шаги потребуют времени , мудрости , терпения и, не побоимся этого слова , мужества . Но счастье стоит того , чтобы за него побороться , не так ли ?

Услышать всех

Если закрывать глаза на проблему , а то и упрямо гнуть свою линию , не слыша аргументы других (это касается всех членов семьи ), то рано или поздно ситуация зайдет в тупик , как в случае с нашими героями . Очевидно , что все участники ушли в глухую оборону , и побег дочери - единственный , как она считает , способ докричаться до матери . Если последняя не изменит свое отношение , гонка только усугубится : ребенок будет провоцировать мать побегами , а если это не подействует , будет искать другой , более действенный способ привлечь к себе ее внимание . Как правило , ничем хорошим это не заканчивается .

Меры , которые мы перечислили в начале нашего разговора , направлены на то , чтобы конфликта избежать . В том случае , когда противостояние сторон уже перешло в открытую войну , сначала необходимовыйти из острой фазы и только потом начинать «лечение » любовью , вниманием и доверием .

Первый шаг снова должен быть за матерью - кто как не она может достучаться до собственного ребенка ? Отставьте в сторону обиды и эмоции , избавьтесь от детской позиции и расставьте приоритеты . Сможете ли Вы быть счастливы с мужчиной , отказавшись от своего ребенка ? А если с ребенком что-то случится ? Но и отказаться от любимого человека тоже невозможно - что же делать ? А ведь Вы только что сделали очень многое : признали само существование проблемы и неизбежность ее решения . И вот только после этого стоит заняться устранением причин .

Пора начать переговоры

Как ни банально прозвучит наш совет , сядьте и поговорите с ребенком . О себе , об отце , о семье - обовсем том, в чем он сейчас отчаянно нуждается . Помогите ему обрестиопору под ногами , объясните , что случившийся когда-то развод не имеет никакого отношения к личности Вашего сына или дочери - это только Ваши отношения , и от того , что Вы расстались с мужем , никто из Вас не стал любить ребенка меньше . Очень важно подобрать именно те слова , которые ребенок услышит , помочь ему восстановить психологическую целостность семьи и увидеть в этой семье себя .

Дайте ребенку понять его значимость для Вас лично , донесите до него , что Ваше счастье зависит от того , насколько счастлив он .

Если совместное сосуществование превратилось в обоюдную пытку , сядьтеза стол переговоров и составьте подробныйсписок того , что Вы бы хотели по отношению к себе , что Вы готовы предоставить в ответ , а что категорически недопустимо . Такой список должен составить каждый член семьи - вместе обсудите спорные пункты , найдите компромиссы и впоследствии железно придерживайтесь оговоренных правил игры .

У каждого своя роль

Самый сложный вопрос - это вопрос самостоятельности . Подросток претендует на то , что он взрослый , на деле таковымне являясь . Часто именно это становится камнем преткновения во взаимоотношениях поколений . Тут все в очередной раз зависит от Вашей мудрости и хитрости : если Вы не готовы предоставить своему ребенку полную свободу (а на это пойдет далеко не каждый родитель , особенно если ребенок уже давал поводы для беспокойства ), то оговорите условия , на которых онможет , скажем , задержаться в гостях или где-то остаться с ночевкой .

Мы на то и взрослые , чтобы брать на себя ответственность за изменения наших детей . Помогите ребенку стать лучше , помогите ему создать положительный образ семьи , в которой он почувствует себя полноценным членом . Часто ребенок просто не понимает , какое именно поведение будет одобряемо , - покажите , где и как он может быть хорошим . Только обязательно помните , что все сразу у него сделать не получится , поэтому приветствуйте даже самые малые сдвиги .

И, наконец , повернемся лицом к третьей стороне нашего конфликта .

Мужчине в такой ситуации главное - четко разграничить зоны влияния и не вмешиваться в конфликт , который от этого только обострится . Все что он должен и может делать - морально поддерживать свою жену . Как мы уже говорили , ему ни в коем случае не надо «расшибаться в лепешку » и пытаться заменить родного отца . Однако он может стать хорошим мужем женщине и старшим другом ребенку , что требует долгой и кропотливой работы .

Нашим героям предстоит долгий и нелегкий путь . Тем из Вас, кто узнал в их жизненной истории свою , - тоже . Однако все-таки напомним , что, несмотря на то , что ситуации бывают похожими как две капли воды , каждая из них - уникальна , поэтому и единый рецепт на всех выписать невозможно . В каждом случае нужны свои приемы , свой подход . А если Вы чувствуете , что не справляетесь , - не бойтесь обращаться к специалистам , не бойтесь признаться , что Вам нужна помощь .

Впереди большая работа . Трудная , кропотливая . А как же иначе - строить отношения всегда трудно , однако что есть в нашей жизни более дорогое , чем внимание , любовь и счастье наших детей ? Разве для наших детей есть в жизни что-то большее , чем внимание , любовь и счастье родителей ?

Ведь друг у друга есть только мы ...

Анастасия Старынина «Лекарство» от осенней депрессии

С наступлением осени у многих из нас происходит смена настроения, возникает апатия, состояние неудовлетворенности жизнью, раздражительность, желание уединиться и тоскливое настроение. Это сезонная депрессия, которой более всего подвержен женский пол. Осенней депрессии способствует смена погоды, похолодание,...

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?”

В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Не тот отец, что родил

Женщинам часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин обычно более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку "нового папу"! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей...

Если нет отца родного

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой.

Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение? Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такая тактика - это бомба замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом: дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Вполне может быть, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и не известно, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.

Как стать родным

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным?

Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым “папой”...

Что думают дети

Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, если мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для тебя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.

...И общий ребенок

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом... Не будем кривить душой - пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу - так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего - может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа... Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя... В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково.

Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя - арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.

Родной отец

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, - да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте!

И ладно бы, если просто появлялся - так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы - пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ.

Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой - по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима в такой ситуации - ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Правило шестое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды - здоровье и счастье ваших детей.

Отцы и дочери

Еще одна ловушка для отчима - взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой.

Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки - к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца - ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”.

Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу - ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец - по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.

Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.

Наталья Капцова

Время на чтение: 6 минут

А А

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Ситуации складываются по-разному:

Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться?

Причин несколько:

Ребенок слишком любит родного отца , слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
Отчим прикладывает недостаточно усилий , чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины : не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод : в создании новой крепкой семьи должны участвовать все. Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно.

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять . Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Сайт сайт благодарит вас за внимание к статье! Нам будет очень приятно, если вы поделитесь своими отзывами и советами в комментариях ниже.