Людмила петрановская о том, что делать, если с ребенком трудно. Людмила петрановская о том, что делать, если с ребенком трудно Петрановская что делать если читать онлайн

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Книжка, которую вы держите в руках, адресована детям, и мы надеемся, она им понравится. Но прежде хотелось бы обсудить кое-что важное с вами. Детство принято считать самым счастливым и безмятежным временем жизни. То есть это взрослым так кажется, когда они смотрят на детей: играй, учись, радуйся, за тебя всё решают, заботятся защищают, любят. Благодать!

Однако сами дети почему-то не в курсе, что их жизнь столь безоблачна. Напротив, они много из-за чего расстраивают ся, многое переживают более остро и болезненно, чем мы с вами. Ребёнок мал и неопытен, а мир так огромен и непредсказуем. Как тут не переживать? Много ли вы знаете взрослых, которые боятся засыпать в темноте? Которые начинают плакать, потеряв из виду того, с кем пришли в магазин или в парк? Которые безропотно сядут в машину к незнакомому человеку только потому, что он велел строгим голосом? Или откажутся ходить на работу из-за того, что с ними там «никто не дружит»? Дети очень уязвимы, и они знают об этом. Поэ тому они так часто испытывают тревогу: справлюсь ли я, не случится ли со мной чего-то плохого, не будут ли меня ругать, не исчезнут ли родители, не очень ли больно будут делать укол, не придёт ли за мной ночью вампир, не умрёт ли моя бабушка, как старушка из соседней квартиры?

Часто и взрослые подливают масла в огонь, используя запугивания как способ воспитания: «Не бегай, а то упадёшь и убьёшься!», «Не расстраивай маму, а то она заболеет!», «Не капризничай, а то придёт Баба-яга и заберёт тебя!». Ребёнок ещё не может ничего возразить, поднять на смех эти глупые угрозы или сказать: не преувеличивай, не шантажируй меня, не говори глупостей. Он верит и... пугается. Собственно, если бы это не работало, взрослые не прибегали бы к запугиванию так охотно и так часто, порой достигая в этом деле большого мастерства.

Зато когда речь идёт о том, чтобы помочь ребёнку преодолеть страх, мы часто не знаем, что делать. Объясняем, что вампира под кроватью нет, а он всё равно боится. Обещаем, что у зубного врача будет больно совсем чуть-чуть, а ребёнок плачет от страха. А с другой стороны, иногда и хотелось бы его запугать, например чтобы не открывал дверь, когда остаётся один дома, но ведь нет никакой уверенности, что он всё хорошо поймёт и запомнит! Пообещают ему из-за двери котёнка показать или скажут, что друг зовет гулять, - и всё. Глупый он ещё, наивный, доверчивый!

Такое вот извечное противоречие воспитания. Нам хочется, чтобы ребёнок был смелым, верил в себя и в людей, не боялся трудностей. И вместе с тем как хочется, чтобы он был трижды осторожен, чтобы с ним ничего не случилось! Мы показываем детям фильмы и читаем книжки, в которых их любимые герои сплошь и рядом делают всё то, чего ни в коем случае нельзя делать сегодняшнему ребёнку, особенно живущему в большом городе: заговаривать с незнакомцами (которые вряд ли окажутся добрыми волшебниками), отправляться самому или с друзьями на поиски приключений, искать клады, сражаться со злодеями, спасать слабых. Как тут детям разобраться?

Как родитель и как семейный психолог я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всём том, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Собственно, из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое впервые начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А ещё знакомятся со сверстниками в новых коллективах - в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идёт о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет, очень важном времени жизни, в результате которого из маленького, слабого, нежного, зависимого малыша должен получиться весёлый, озорной, самостоятельный, уверенный в себе сорванец вроде Тома Сойера.

В школьную программу сейчас входит курс ОБЖ, и детей учат основным правилам безопасности. Правда, в этих курсах обычно рассматриваются какие-то уж очень экстремальные ситуации: пожар, землетрясение, захват заложников. Безусловно, к этому надо быть готовым и знать, как себя вести в подобных случаях, ведь от этого может зависеть жизнь. Но, к счастью, подавляющее число детей благополучно вырастают без столь серьёзных потрясений. А вот неприятности менее крупные, вроде встречи со злой собакой, страшного фильма, посмотренного на ночь, недобрых сверстников, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда нам, взрослым, они кажутся несерьёзными, и самим нам настолько очевидно, что в этих ситуациях делать и как себя вести, что мы забываем поговорить о них с ребёнком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Именно этим ситуациям посвящена книжка, которую вы держите в руках.

В ней много картинок, и картинок и очень весёлых. Они нарисованы замечательным художником Андреем Селивановым с большим юмором, и это не случайно. Собственно, у нас есть только три способа справиться со страхом: знания, мужество и юмор. Знания помогают не бояться, когда бояться не стоит, мужество - не терять самообладания, когда есть все основания для страха, ну а юмор - сбросить напряжение, посмотреть на всё с иной, менее серьёзной точки зрения и тем самым стать сильнее страха.

Думаю, дети будут рады, если вы сможете почитать эту книгу вместе с ними, хотя бы в первый раз. Тогда они смогут что-то с вами обсудить, задать вопросы, а может быть, сразу выполнить какие-то рекомендации, хотя бы узнать и выучить ваш рабочий телефон.

Есть несколько важных моментов, о которых хотелось бы предупредить именно вас, взрослых.

Нередко родители, особенно папы, мечтая вырастить сына смелым, пытаются просто запретить ему бояться. Стыдят, отказываются слушать жалобы, обидно обзывают «тряпкой» или «бабой». Или требуют, чтобы в конфликтах со сверстниками мальчик обязательно давал сдачи, дрался и никогда не пытался убежать. Нужно иметь в виду, что эффект от подобного воспитания бывает прямо противоположный.

Понять почему помогают наблюдения учёных этологов, изучающих поведение животных. Вот как реагируют на опасность детёныши наших ближайших родственников, человекообразных обезьян. Самые маленькие, испугавшись, остаются на месте и громко кричат. И это разумно: такой малыш ещё не способен ни быстро бегать, ни драться, а если он будет сидеть и кричать, взрослый сможет быстро найти его и помочь. Обезьянки постарше в случае опасности удирают со всех ног - бегают они уже быстро и прячутся хорошо, а дать отпор пока никому не могут, сил маловато. И наконец, почти взрослые особи начинают разворачиваться к опасности лицом и принимать угрожающие позы - они готовы дать бой и защитить себя. Всё вполне логично.

Но что произойдёт, если к самому маленькому детёнышу, который прижался к земле и кричит от страха, никто не придёт на помощь? Такое случается, например, если погиб его родитель. Казалось бы, стоит ожидать, что такой малыш будет вынужден взрослеть быстрее, раньше сверстников переходить к следующим, более эффективным моделям поведения, скажем, пытаться убежать. Но на деле всё оказывается наоборот. Не получив должной реакции взрослого, детёныш как бы «не проходит уровень», не может миновать эту ступень развития. Ужас и беспомощность закрепляются, и вырастает огромный взрослый самец, который в случае опасности садится на землю, закрывает голову лапами и жалобно кричит. Про человека сказали бы: невротик. Так вот, дорогие папы, мечтающие о мужественных сыновьях. Если вы не хотите вместо этого вырастить невротика, не отказывайте мальчику в защите, пока он ещё мал, не стыдите за страх, а внушайте уверенность, что вы рядом, вы всегда придёте на помощь, а со временем он обязательно сможет постоять за себя и сам. Ещё одно. Когда ребёнку страшно, родителям плохо. Так заложено природой, и это имеет смысл. Поэтому очень часто мы злимся на детей за их страх. Он плачет, маленький, несчастный, боится засыпать один или идти сдавать кровь из вены. А значит, мы - плохие родители, раз ребёнок наш так страдает. При этом мы понимаем, что сдавать анализ нужно, или хотим уже наконец уйти из детской и заняться своим вечерними делами. Возникает внутренний конфликт, и мы начинаем злиться. Злиться на малыша за то, что он боится. Ребёнок, чувствуя, что мы им недовольны, пугается ещё больше: мало того, что страшно, так ещё и родитель отвергает, отталкивает, отказывает в поддержке. Так тоже формируются неврозы и фобии.

МОСКВА МИР ЭНЦИКЛОПЕДИЙ АВАНТА+ АСТРЕЛЬ

УДК 159. 9 ББК88. 8 П29

Петрановская, Л. В.

П29 Что делать, если... / Людмила Петрановская; худ. Андрей Селиванов. - М.: Мир энциклопедий Аванта+, Астрель, 2010. - 143, с.: ил.

15ВЫ 978-5-98986-365-5 (Мир энциклопедий Аванта+)

15ВЫ 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)

Известный детский психолог в увлекательной форме расскажет вашему ребёнку, как правильно поступать в сложных ситуациях, с которыми он сталкивается на каждом шагу, а красочные забавные картинки помогут ему преодолеть страх и избежать опасности.

УДК 159. 9 ББК 88. 8

Санитарно-эпидемиологическое заключение № 77. 99. 60. 953. Д. 001683. 02. 10 от 05. 02. 2010 г.

Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2;

953004 - литература научная и производственная.

Подписано в печать 19. 02. 2010. Формат 84x108/16.

Бумага офсетная Уcл. печ. л. 8, 37. Тираж 7000 экз. Заказ № 2384

Издание подготовлено при технической поддержке ООО «Издательство Астрель», ООО «Издательство АСТ».

15ВЫ 978-5-98986-365-5 («Мир энциклопедий Аванта+»)

15ВN 978-5-271-27061-1 («Издательство Астрель»)

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

© gratisography.com

Нужно ли родителям переживать из-за своих ошибок? Можно ли, если очень постараться, сделать так, чтобы ребенок был уверен и счастлив? Надо ли оберегать ребенка от всех проблем? На эти и прочие вопросы психолог Людмила Петрановская ответила во время своей лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения».

Людмила Петрановская

российский психолог, педагог и публицист, удостоена премии Президента РФ в области образования.

Все мы что-нибудь «накосячим» как родители, даже если будем очень стараться

Есть родители, которые ни о чем не задумываются и делают, что хотят - таких большинство. А есть сознательные родители, которые задумываются, читают книжки и стараются. Но и те и другие все равно что-то сделают не так. Этого не избежать.

Ребенку не нужен виноватый родитель

Чем больше сознательные родители думают о том, как надо, тем больше они начинают нервничать и переживать, что сделали что-то не то - наорали, шлепнули, не поддержали или, наоборот, перехвалили. Ребенку не очень спокойно, когда родитель постоянно чувствует себя неуверенным, виноватым, боится совершить ошибку или отойти от канона. Особенно это тяжело для маленьких детей.

Ошибки – только часть айсберга

Когда мы что-то делаем не так, надо понимать, что к этому не сводится все наше общение с ребенком. В какие-то другие моменты мы ему много даем. Он знает, что вы есть, что вы его любите, что к вам можно прийти. И этого ресурса ему должно хватить, чтобы пережить наши «косяки».

Нет волшебного способа избежать проблем

У родителей есть убеждение, что если уделять ребенку достаточно внимания, прочитать все нужные книжки, все время держать себя в руках и так далее, то совершенно точно с твоим ребенком все будет хорошо - у него не будет неврозов, депрессий, суицидальных мыслей, нехороших отношений и неуверенности в себе. Это не так.

Невозможно делать «все правильно», возможно не делать совсем уж неправильно

Например, теория привязанности - она совсем не о том, что, если ей следовать, то ребенок обязательно будет счастливым и успешным. Она про то, что если ребенка лишать чего-то важного, например, общения с родителями, или делать вещи, которые его сильно травмируют, то тогда могут быть проблемы. Это не из серии «задержалась на работе, накричала или не так похвалила», а достаточно серьезные вещи – серьезное разлучение, отвержение, насилие. То есть это про то, чего точно не надо делать. Речь идет про точку нормы снизу, а не сверху.

Хорошо бы не врать детям

Детей ранит, когда взрослые начинают им врать. Их дезориентирует, когда взрослые говорят одно, а делают другое. Например, ребенку все время твердят: «Мы же все для тебя делаем», а на самом деле ничего из того, что хочет ребенок, не делается и его даже не спрашивают. В таком случае дети не понимают, чего от нас ждать и на что рассчитывать.

Ребенок – это субъект, а не объект

Относясь к ребенку как к объекту воспитания, мы как бы отказываем ребенку в праве иметь свои особенности и делать свои ошибки. Конкретный ребенок может быть где-то более чувствительным или более тревожным. Люди приходят в мир со своими особенностями нервной системы и устройства мозга – и это не вполне зависит от нашего поведения. Один хулиганистый подросток, например, сказал нервничающей перед вызовом на педсовет маме: «Мама, не бери на себя мои косяки!»

Большинство детских травм проходит без следа

Понятие травма стало толковаться очень расширительно, это неправильно. Не надо думать, что можно что-то не то сказать или не дать конфету – и вот уже травма на всю жизнь. Большинство таких воздействий проходит без следа. Любой ребенок, пока растет, тысячу раз оцарапается, порежется и разобьет коленки, но все это пройдет и не оставит даже воспоминаний. Так же и с обидами.

Более серьезные травмы – не приговор

Бывают обиды с травматическим следом, но это не значит, что с этим ничего нельзя сделать, и человек никогда не будет счастлив. Например, ребенка сильно дразнили в школе, поэтому ему уже во взрослой жизни может быть сложно выступать публично или приходить в новый коллектив. Но это не значит, что это необратимый процесс. Можно поработать с психотерапевтом и научиться выступать на публике или выбрать такую сферу деятельности, где публичные выступления не нужны.

Фрустрации - необходимая часть детства

Ребенок имеет довольно большой запас прочности к обидам и неприятностям. С каждым годом его способность переносить фрустрацию растет. Ребенку в год очень неприятно, когда мама уходит на работу, а в три-четыре года это уже не так страшно для него. Поэтому мы готовим ребенка к столкновению с реальным миром небольшими дозами, это как прививки. Если ребенок научится справляться с маленькими неприятностями, то когда-то выдержит и большой удар. В итоге должен вырасти человек, который способен переживать разочарование, переносить разлуку, потери и выносить критику. Если ребенка оберегать от всех фрустраций, то у него не будет опыта преодоления запретов, потому что ему ничего не запрещали, он не будет знать, как реагировать на критику, потому что его всегда только хвалили, у него не будет опыта переживания разлуки, потому что его старались не оставлять одного. Что испытывает такой ребенок? Ему страшно. «Как я буду жить? Как я выйду в мир?». На это в том числе ребенку и дается детство – чтобы научиться обижаться и прощать, конфликтовать и выходить из конфликта.

Полную версию лекции Людмилы Петрановской «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения» можно приобрести

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

У детей часто возникают ситуации, когда они не знают, что делать. А если вдруг взрослого рядом не оказалось, и помощи просить не у кого? Было бы не плохо заранее знать, что делать. Книга Людмилы Петрановской «Что делать, если...» как раз подойдет для того, чтобы подготовить ребенка к разным жизненным ситуациям. Она написана с добротой, не возникает ощущения, что детям читают нотации, указывая, что и когда нужно делать, как делать правильно, а как нет. Автор книги – семейный психолог с большим опытом работы, она просто дает советы, которые помогут, что не вызывает отторжения у детей.

В книге рассмотрены разные ситуации. Например, чтобы ребенок знал, что делать, когда с ним не хотят общаться сверстники, когда к нему подходят посторонние люди или если он вдруг понял, что потерялся. Также автор говорит и о психологически проблемах, когда у ребенка есть какие-то страхи и переживания. Она пишет и для родителей, напоминая им о том, что больше всего ребенка ранит, если они ссорятся. Дети очень сильно переживают отсутствие гармонии и покоя в семье. Книга напоминает о самом важном, о чем в повседневной суете родители могут забыть.

Можно дать эту книгу ребенку для самостоятельного изучения, а совсем маленьким деткам можно читать вслух. Она хорошо воспринимается, понятно, где нужно расставить акценты. К тому же, тогда родители смогут сами выбирать темы по степени приоритетности и ориентироваться на уже возникшие ситуации.

На нашем сайте вы можете скачать книгу "Что делать, если..." Петрановская Людмила Владимировна бесплатно и без регистрации в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt, читать книгу онлайн или купить книгу в интернет-магазине.