Как понять, что ребенок не слышит? Ошибки родителей, или почему дети нас не слышат.

Этой статьей мы начинам цикл публикаций, посвященных проблемам сурдопедагогики и общению с детьми с нарушением слуха. Надеемся, что рекомендации наших врачей-профессионалов помогут установить контакт и взаимопонимание между родителями, педагогами и детьми.

Елена Владимировна Кулакова, сурдопедагог.

Дорогие родители!

Вы вышли из кабинета врача-сурдолога, в руках – заключение. Приговор невыносимо тяжелый, обычный белый листок с диагнозом удержать практически невозможно. Виски сжимает тупая боль, маленькие молоточки глухо выстукивают одну-единственную фразу: “Ваш ребенок глухой”. Вы, наконец, понимаете весь “ужас” диагноза. Стыд, отчаяние, обида переполняют вас, в голове вертится лишь один вопрос: “Господи, почему именно мой ребенок глухой?”. И вдруг неожиданно вы ощущаете неприязнь к своему малышу, начинаете жалеть себя и считаете такую “кару” несправедливой. Нет, только не со мной. Перед глазами сгущаются сумерки, плотный туман слез не пропускает свет. Ваш малыш, такой очаровательный, розовощекий, беззащитно и доверчиво улыбающийся новому миру – он не может быть глухим! Ноги отказываются повиноваться и идти вперед. Но где-то глубоко в душе поднимается волна протеста: “Нет! Этот врач ошибся, я найду другого специалиста, который лучше, умнее, компетентнее, он сможет поставить другой, правильный диагноз. Он просто обязан сделать это. Я не дам своего малыша в обиду, я знаю – он слышит. Я не раз замечала, как он поворачивает голову, когда в комнату входит собака. Я всем докажу, что это не так!”.

Но все походы по врачам и целителям приводят к изначальному результату. И вы постепенно начинаете осознавать, что ребенок действительно имеет нарушение слуха. И однажды, оценив весь пройденный путь, вы приходите к выводу: на сегодняшний день современная медицина бессильна, не существует методов лечения такой болезни. Но, вспомнив детей и взрослых с проблемами, как у вашего малыша, которых вы видели во время многочисленных визитов к лор-врачам, понимаете, что и ваш ребенок может стать полноценным человеком, он сумеет научиться говорить. Но для этого нужно приложить немало усилий и многому научиться. Только специальные систематические занятия могут помочь вашему ребенку.

В вашей жизни постепенно прорисовывается еще нечеткий контур конечной цели – вырастить, воспитать, научить говорить, сделать глухого ребенка счастливым человеком. Жизнь приобрела новый смысл, стала насыщенной и интересной.

Вы пережили самые страшные и черные дни, прошли все стадии развития чувств – шок, понимание “ужаса” диагноза, защитное отрицание диагноза и достигли стадии принятия вашего ребенка таким, какой он есть, и стадии активного действия, когда вы начинаете реально помогать малышу, заниматься под руководством специалистов.

Что вам необходимо знать.

Медицина и сурдопедагогика разделяет слуховую недостаточность на два вида – тугоухость и глухота. При тугоухости слух снижается, что влечет возникновение трудностей в восприятии и самостоятельном овладевании речью. Но остается возможность с помощью слуха овладеть хотя бы ограниченным и искаженным запасом слов.

В этом диапазоне выделяют 3 степени тугоухости (по классификации Л. В. Неймана):

I – речевое общение остается для ребенка доступным: он может разборчиво воспринимать речь разговорной громкости на расстоянии более 1-2 метров;

II – речевое общение затруднено, так как разговорная речь воспринимается на расстоянии до 1 метра;

III – общение нарушается, так как речь разговорной громкости воспринимается неразборчиво даже у самого уха.

При глухоте самостоятельное овладение речью оказывается абсолютно невозможным.

В зависимости от объема воспринимаемых частот по состоянию слуха выделяют 4 группы глухих детей. Причем между группой глухоты и возможностями восприятия звуков существует определенная зависимость. Дети с минимальными остатками слуха (I и II группы глухоты) могут воспринимать лишь очень громкие звуки на небольшоя расстоянии (громкий крик, сигнал машины, удары в барабан). Глухие дети с остатками слуха (III и IV группы) в состоянии воспринимать и различать на небольшом расстояни значительно больше звуков, разнообразных по своей частотной характеристике (звучание различных музыкальных инструментов и игрушек, громкие голоса животных, некоторые бытовые звуки – звонок в дверь, сигнал телефона). Также дети III и IV группы могут различать речевые звучания – некоторые хорошо знакомые лепетные или полные слова.

Что вам нужно и что не нужно делать.

Теперь вы знаете, какие реальные возможности по слуховому восприятию имеет ваш малыш. Единственной возможностью компенсировать потерю слуха у ребенка является протезирование современными слуховыми аппаратами. Важно понять, что слуховой аппарат является сложным техническим устройством, которое необходимо приобретать и настраивать индивидуально. Правильно настроенный слуховой аппарат позволит вашему ребенку ощутить мир звуков, научиться различать речь окружающих людей и даст возможность полноценного и гармоничного развития.

Основное влияние на развитие личности ребенка, формирование у него нравственного потенциала оказывает семья. Но успешное воспитание и совершенствование положительных качеств ребенка во многом зависит и от результативного сотрудничества семьи и работающего с ребенком врача-сурдопедагога.

Семья, где есть дети с нарушением слуха, по сравнению с семьей, воспитывающей слышащего ребенка, имеет ряд особенностей. Появление в семье физически или психически неполноценного ребенка связано со значительными эмоциональными переживаниями родителей и близких родственников. Нарушается взаимодействие родителей со знакомыми и коллегами, искажаются внутрисемейные и супружеские отношения (особенно страдает позиция отца), нарушается дальнейшее репродуктивное поведение супругов, складываются неверные представления о больном ребенке, возможностях его лечения и воспитания.

Как вы относитесь к ребенку

Порой бывает нелегко понять свое подлинное отношение к ребенку. Возможно это потому что вы обращаете внимание только на то, что делаете и говорите? Но для малыша намного важнее ваши каждодневные чувства, ведь глухой ребенок не понимает содержания слов. Он замечает и реагирует лишь на ваше настроение.

Ученые разных стран (Д. Льютеман, Е. Исенина, Э. Леонгард) много лет работающие с родителями глухих детей, выделяют следующие типы отношений родителей к глухому ребенку:

Полное принятие – родители понимают и принимают глухоту ребенка, трезво оценивают ситуацию и ищут способы разрешения проблем. Они относятся к ребенку с любовью и теплотой. Такой тип отношений способствует формированию у ребенка высокой самооценки и адекватной личности.

2. Сверхопека – родители освобождают ребенка от обязанностей, не позволяют ему сделать ничего самому. Мера помощи значительно превышена, дети вырастают несамостоятельными и зависимыми.

3. Нереалистическое отношение – родители не хотят признать, что их ребенок глухой, ставят перед ним сложные задачи, не делая никаких скидок на глухоту. Такой ребенок начинает чувствовать себя одиноким и несчастным, так как не может соответствовать требованиям родителей и выполнить их нереально завышенные установки.

4. Безразличие – неосознанные чувства и жизненные ценности родителей приводят к эмоциональному неприятию ребенка, которое проявляется в избежании общения с ребенком, отсутствии попыток понять, полюбить его. Этот тип отношений наиболее опасен для развития ребенка.

Только в единстве родителей, врачей-сурдологов и сурдопедагогов, можно добиться успехов в обучении, воспитании глухих детей, создании условий для их саморазвития и самореализации.

При этом одним из важнейших условий успешного воспитания в семье будет являться родительский оптимизм, их уверенность в том, что с помощью комплекса мер и правильного воспитания в семье можно повысить эффективность социализации и реабилитации ребенка с нарушением слуха.

«Я ему 10 раз уже сказала – а он «ноль» реакций! Ты вообще меня слышишь?» Порой, родителей может довести до бешенства ситуации, когда ребенок игнорирует их просьбы, делает вид, что не слышит, не делает так, как просят родители. Он мирно продолжает свои увлекательные занятия или наоборот протестует, восстает и делает все наоборот. Варианты действий ребенка на наши высказывания могут быть разнообразны, но упрек родителей один – он меня не хочет слушать, такое ощущение, что он меня вообще не слышит!

Почему же так происходит? Ведь маленький ребенок не строит планы о том, как бы доконать своих родителей, проучить их, и воспитать. Его реакции больше напоминают автоматические реакции, отражение наших с ним отношений. И если ребенок вас не слышит, то это лакмусовая бумажка, показывающая, что вы существуете на разных волнах со своим ребенком, что отношений сотрудничества между вами нет.

А что могло послужить этому. Хотелось бы перечислить причины, которые приводят к такому результату:

Самый безобидный и легко исправимый вариант, когда ребенок действительно вас не слышит в силу того, что погружен в состояние игры, в мир своих фантазий . Он настолько увлечен этим, что доносящийся голос просто не замечается. Вообще, игру ребенка лучше не перебивать, без особых поводов. Но если повод действительно важный, то сначала убедитесь, что когда вы говорите ребенок смотрит на вас, что его внимание полностью переключилось с игры на вас и только тогда говорите – об этом больше читайте в статье

Во всех же остальных случаях ребенок действительно не хочет слушать своих родителей. Для того чтобы лучше прочувствовать эти причины, мысленно поменяйтесь ролями с ребенком и представьте:

• А вам хочется слушать людей, которые постоянно нудным и авторитарным голосом повторяют одно и то же «Я тебе сказала…». И при этом хочется ли вам начать меняться в лучшую сторону, исправиться, быть хорошим?
• А хочется ли слушать людей, которые чаще говорят обидные фразы и с другими не в лучшую сторону, нежели говорят слова поддержки и одобрения?
• А вам хочется слушать людей, которые почти всегда говорят: «Нет, Нельзя, опасно, упадешь, не трогай»…
• А хочется прислушиваться к людям, которые не обращают никакого внимания, когда ты действительно ведешь себя безупречно. Но всегда обратят внимание при малейшей ошибки и оплошности, и укажут на это.
• А может быть вам хочется слушать людей, которые игнорируют ваши просьбы и заняты разговорами с подругами по телефону или, не отрываясь, смотрят телевизор, лишь отвечая сейчас-сейчас, подожди, подожди, и это в лучшем случае.
• Или, быть может, вам хочется слушать людей, которые уже давно все за вас решили, когда и чем заниматься, куда ходить и где присесть, и даже кем вы будете в будущем, и мифическая свобода выбора вам теперь может только сниться.

Ведь ребенок вовсе не монстр, который приходит, чтобы отвлекать от важных дел. Кстати он даже понимает, когда делает что-то не то, но порой, это единственный способ обратить на себя внимание, вызвать очень яркие эмоции своих родителей. Он бы и сам рад что-то сделать для любимой мамы, но встречая нудно-поучительный настрой, просто не может уже делать так, как просит мама, чтобы сохранить свое Я.

И еще, на мой взгляд, самый важный фактор, который часто не берется вообще во внимание при разборе полетов непослушных детей: Ребенок нас не слышит и не выполняет наши просьбы, когда видит не покорную и независимую маму – он просто берет с вас пример. Если на каждое высказывание папы – у мамы есть свое мнение и аргумент против, то есть мама не слушает папу – ребенок не будет слушаться.

Да и еще, обратите внимание, слушаете ли вы своих собственных родителей? Или все время спорите с ними?

Как видите, за банальным не послушанием, скрывается разнообразное множество причин. По сути, причины непослушания кроются вовсе не в ребенке, а в нас самих. И с ребенком-то, собственно, делать ничего не надо.

И какой же выход? Простой и в то же время сложный в своем исполнении, требующий выхода из своих собственных автоматических реакций и осознания своих порой эмоциональных поступков и высказываний. Изменение собственной позиции по отношению к ребенку: требовательной, авторитарной и поучительной – на позицию открытую к диалогу и сотрудничеству, принимающей мнение ребенка: его желания чего-то делать или, напротив, не делать.

Никогда , прислушайтесь к нему, почему он «закрывает уши», запишите свой голос на диктофон – и послушайте себя, хочется ли вам слушать такого человека? Практикуйте активное слушание, спокойно объясняя чувства ребенка ему самому (подробнее об этом читайте в книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»).

Будьте истинной женщиной, которая никогда не спорит со своим мужем и следит за своей речью. Только тогда ребенок будет с радостью или из чувства долга слышать и слушаться своих родителей.

А еще глубже понять эту тему вам поможет отрывок из лекции О.Г.Торсунова «Секреты воспитания»:

Часто родители жалуются на непослушание своих детей стандартными фразами: « я ему сто раз повторяю», « а ребенку хоть об стену горохом», «пока не повысишь голос, ребенок не реагирует на просьбы» и многое другое. Почему же так происходит? Взрослые дают указания своим детям и хотят, чтобы они выполнялись вовремя, но дети их не слушают. А, может, даже и не слышат , так как в стране под названием детство действуют свои неписанные законы. И если родители хотят быть услышанными, им стоит обратить внимание на ошибки, которые они совершают в общении с детьми.

Ошибка № 1.

Отсутствие зрительного контакта.

У детей изначально формируется гибкое одноканальное внимание. Это значит, что когда ребенок чем-то занят, например, собирает конструктор, то он не слышит то, что вы ему говорите. Поэтому не нужно раздражаться и повторять несколько раз одно и то же, ведь ваш малыш вас все равно не слышит.

Что делать?

Первым делом, вы должны переключить его внимание на себя. Присядьте возле ребенка, возьмите ласково за руку и посмотрите в глаза. Затем четко произнесите свою просьбу, называя ребенка по имени. Например, «Маша, посмотри на меня, пожалуйста, я хочу что-то тебе сказать». Детям после 3,5 лет полезно также повторять то, что сказала мама, так они лучше справляются с заданием.

Ошибка № 2.

Сложная просьба.

Часто родители не задумываются над своими требованиями, которые направлены на ребенка, и перегружают его сложными задачами. Так, например, простое: «Сними обувь, вымой руки и садись обедать» у ребенка до 3,5 - 4 лет вызывает недоумение, и он застывает возле двери, не зная с чего начать.

Что делать?

Разбивайте ваши просьбы к ребенку на части: «сними обувь», «вымой руки», «садись обедать». И, когда он выполнит одно задание, сразу же давайте ему следующее.

Ошибка № 3.

Непрямые указания

Когда мама на улице говорит ребенку: «Ты еще долго будешь лежать на траве?» или «Тебе нравиться валяться в грязи?», она дает ему косвенные указания, которые малыш не может уловить в силу своих умственных возможностей.

Что делать?

Дети все воспринимают так, как есть, поэтому задача родителей давать точные, а главное однозначные указания, чтобы ребенок смог вас понять.

Ошибка № 4.

Многословность.

Часто родители отчитывают ребенка, при этом выдавая длинный текст с описание многих событий и действий. В итоге, ребенок забывает, с чего все начиналось и не знает, как реагировать на ваши нравоучения. Понятно, что мама или папа хотят прекратить опасные деяния ребенка, и в порыве эмоций высказывают все, что накопилось.

Что делать?

Не вспоминайте малышу неприятные события, которые произошли с ним в прошлом. Ребенок живет сегодняшним днем, поэтому просто скажите ему, что нельзя это делать, потому что опасно. Например, малыш прыгает в кресле, спокойно остановите его, затем переведите ситуацию в шутку, возьмите ребенка на руки и покрутите его. Также можно переключить внимание малыша на другое действие, и направить энергию ребенка в правильное русло.

Ошибка № 5.

Крик

Многие мамочки удивляются, почему только крик помогает им управлять ребенком. На самом же деле, все далеко не так. Малыш готов просить прощения, перестает делать то, что не нравиться родителям лишь потому, что испытывает страх и тревогу, когда на него кричат. И так получается, что цель ребенка - это предотвратить наказание, а не осознание содеянного.

Вспомните, что чувствуете вы, когда нас вас самих повышают голос, например, на работе начальник. Психологи утверждают, что ребенок испытывает те же чувства - растерянности и недалекости.

Что делать?

Старайтесь сдерживать свои эмоции, но главное - будьте последовательны, тогда ребенок поймет, что у него нет возможности у вас что-то выпросить.

Ошибка № 6.

Ожидание немедленного исполнения указаний

С помощью экспериментов американские педагоги выяснили, что дети не могут быстро реагировать на просьбу родителей из-за того, что у них происходит восприятие услышанного на несколько секунд позже, чем у взрослых. Детям до 6-7 летнего возраста крайне тяжело переключиться с интересного занятия на то, которое нужно сделать по просьбе родителей. Например, оторваться от игры с машинками и пойти одеться, чтобы идти в поликлинику.

Что делать?

Дайте ребенку время и подготовьте его к смене деятельности. Если малыш разыгрался и не хочет уходить с прогулки, скажите ему, что у него есть время прокатиться с горки 5 раз, а потом идти домой. Или ребенок не может перестать играть с машинками, чтобы сесть пообедать, тогда устройте гонки - кто первый доедет до кухни и т.п.

Ошибка № 7.

Метод повторений

Что же касается взрослых, то вынужденные постоянные повторения могут вывести из себя даже самых терпеливых, поэтому мама иногда срывается и кричит на ребенка.

Что делать?

Для того, чтобы уменьшить число повторений, которые касаются режима дня ребенка, можно использовать яркие картинки. Как отмечают психологи, у детей хорошо развита зрительная память, поэтому яркие образы помогут вам в организации распорядка дня ребенка. Так, в возрасте от 1,5 до 2-х лет малыши могут уже выучить, что нужно мыть руки в трех случаях: после прогулки, поле горшка и до приема пищи. Поэтому повесьте возле ванны на стене картины, которые описывают данные ситуации, тогда ребенок постепенно будет мыть руки без ваших напоминаний.

Ошибка № 8.

Просьба - отрицание

Часто родители кричат своим детям: «Не ходи по лужам!», «Не валяйся в грязи!», «Не ложись в траву!» и многое другое. А дети слышат эти фразы как заманчивое предложение со стороны взрослых. Почему? Потому что они не слышат частички «не».

Что делать?

Замените эти выражения другими словами. Предложите ребенку выгодную альтернативу. Например: «Попробуй обойти лужу по бордюру», «Закрой дверь так, чтобы никто не услышал» и др.

Ошибка № 9.

Постоянное одергивание

Как правило, это касается гиперопеки со стороны родителей: «не переступай через порог», «стой - там собака», «не беги слишком быстро» и так каждый день. Ребенок перестает реагировать на постоянный поток одергиваний, и мамины слова становятся для него просто «фоном».

Что делать?

Сядьте и подумайте, все ли замечания ребенку вы делаете правильно. Возможно, стоит просто находиться рядом и вместе познавать этот мир. Залезайте с малышом на горку, катайтесь на качелях, рассматривайте собаку, собирайте цветы и листочки, тогда ребенок сможет, глядя на ваш пример, скопировать безопасное поведение в разных ситуациях.

Ошибка № 10.

Неумение слышать ребенка

Как ни странно, но многие мамы, которые проводят целый день со своим ребенком, абсолютно с ним не общаются. Малыш показывает маме камушек, который он только что нашел, а мама говорит по телефону и не слушает его. Ребенок рассказывает что-то важное для него, а мама вроде бы и кивает головой малышу, но думает о других вещах.

Что делать?

По мнению психологов, для ребенка важно не то количество времени, которое вы с ним проводите, а то, как вы это делаете. Лучше час поиграть с малышом, не отвлекаясь на другие дела, тогда ребенок наигравшись с вами захочет поиграть самостоятельно, и вы успеете сделать всю домашнюю работу. А если ребенку не хватает вашего внимания, он начинает «выпрашивать» его с помощью непослушания и шалостей.

Здравствуйте дорогие мамочки! Часто ли вы задавали себе вопрос: " Ну почему я все должна повторять по двадцать раз?!" Я задаю себе этот вопрос очень часто. И вот, однажды, наткнулась на интерестную статью в журнале " Мой ребенок". Статью написала основатель клуба «Семья от А до Я» – Валентина Чичкун. Хорошая, граммотная статья, но у меня она вызвала много противоречий внутри.
Валентина описала три причины «глухоты» наших любимых деток. Это- страх, отсутствие интереса и протест.
Чем же по ее мнению обусловлен страх наших малышй? Вспомните себя в ситуации, когда вы боитесь кого-то или боитесь выглядеть плохо в глазах кого-то. Что вы при этом испытываете? Вы как-будто глупеете на глазах. Забываете слова, не можете понять простые вещи, пропускаете то, что вам говорят… То же самое происходит с ребенком если родитель очень требовательный и раздражительный.
Отсутствие интереса Валентина объясняет тоже оригинально. Ребенок может быть чем-то занят в этот момент. Например, девочка настолько увлеклась постройкой домика для куклы, что действительно не слышала слов мамы об обеде. Или вот, Валентина предлагает вспомнить мужа, когда вы попросили его починить вешалку во время просмотра футбольного матча. И у нас, у мамочек, Валентина спрашивает, бросили ли бы мы интерстный разговор по телефону, если муж попросил срочно найти ключи от машины… Неужели мы так несправедливо требовательны к нашим детям???? Видим ли мы в своих детях солдат???? И, неужели мы пытаемся с пленок приучить их к правилу " Родитель всегда прав!"
Протест наших малышей для Валентины заключается именно против гиперопеки, против постоянных замечаний и объяснений. Он может быть выраженным «Ну мама!» или молчаливым «Я просто тебя не слышу». Мы часто наблюдаем, как малыш бежит на дорогу, не слыша предостережений мамы. Или, как подросток болтает со сверсниками не обращая внимания на призывы отца. Что делаем мы, родители, оказавшись в подобных ситуациях? Чаще всего злимся или опускаем руки: " Что делать, может перерастет!" Не перерастет. Уважение не появляется на пустом месте. Пока ребенок маленький, нам легко на него давить и заставлять делать то, что мы хотим. Однако, когда он подрастает, он понимает, что может от нас не зависеть, пресс давления уходит, и уважения как не бывало, так и не будет.
Валентина предлагает выйти из сложившейся ситуации взаимным опытом восприятия. И первым долгом определить причину. Если мы видим страх в глазах ребенка, нам советуют снизить требования, не наказывать ребенка и не применять командно-приказной тон, переходящий в крик. А чаще ласкать ребенка и не делать из него объект требования.
Не ограничивать свободы действия ребенка из-за страха самого родителя за безопасность ребенка. Такой страх – сделать что-то неправильно, рождается у человека, не имеющего опыта принятия самостоятельных решений. Валентина совтут снять бремя пресса требований и амбиций с хрупких плеч ребенка и тогда он станет раскованее и свободней, что улучшит его интеллектуальные способности....
Валентина советует проникать в мир интересов вашего ребенка, постоянно изображать нашу задейственность во всем, чем занят малыш… И, к примеру, не заставлять малыша слушать, как вы читаете ему книжку, а сесть в сторонке и начать читать. И тогда, пишет Валентина, ребенок сам к вам подойдет…
Предлагает снизить нашу опеку, ведь у ребенка уже нет сил реагировать на постояннве одергивания (там машина, там собака, вот ступеньки, люк открыт) Она называет таких мам «пилами» и в семейной жизни, постоянно напоминающих мужу что нужно сделать…
Но эти советы подходят для мамы ребенка среднего по всем показателям. А вот для родителей особенных деток, отличающихся ярко выраженной гиперактивностью ну прямо таки – какое-то оскорбление!
У меня Никита – гиперактивный четырехлетний малыш. Заговорил в три с половиной, так как говорить ему было некогда… В четыре месяца развалил ногами кроватку, в шесть месяцев сидя у новой тумбочки под телевизором, перебирал папины диски и просто случайно вырвал стеклянную дверцу абсолютно новой крепкой тумбы… Я пыталась читать ему книжечки и в ролях и в игре и для его мягких игрушек и сидя в стороне, пытаясь привлечь го внимание. Не интресовало его это, это у него отнимало кучу его драгоценного времени. Он выхватывал книгу, за пару минут всю ее перелистывал и убирал в сторону. Первую сказку «Теремок» он выслушал(слава БОГу) в четыре года. Сейчас знает только «теремок», «колобок», «курочка ряба» и «муха цокотуха» и я считаю это огромным достижнием. Я начала готовить его к школе… Водим два раза в неделю на занятия и естественно делаем домашнее задание. Я все пытаюсь преподнести артестично, заинтересовав, малыша, без криков и упреков. Но если бы я все время использовала только эти методы, он бы воспринял занятия за игру (хочу играю, хочу нет) и рано или поздно сказал бы, что надоело… Пару раз приходилось вводить его в тот ступор, о котором писала Валентина.Пусть именно в тот момент, моя требовательность была безрезультативной, но он запомнил, что со мной лучше длать уроки, тогда не будет этих неприятных ощущений. Разве не так можно заслужить уважение ребенка? Разве мы должны быть вечно играющими подружками?
Об отсутствии интереса мне тоже понравилось. Вот странно что мама требует идти обедать, да? Этим летом Никита не ходил в сад и унас вначале начались проблемы с завтраками, обедами и ужинами. Даже с мужем был скандал по поводу того (ну не хочет ребенок, пусть играет, поест когда захочет и что захочет). Вы знаете, дорогие мамочки, так меня это все обидело, что я пустила на самотек. Результат- все лето ел одну картошку с огурцами и иногда отварной буряк, ну еще любит красный борщ… А так в промежутках печенье, булку с маслом требовал, ну и конечно же колбасу. Причем я должна была по требованию, уже после того как все поели через час, делать и давать ему только то, что он хотел. Ни мясо, ни рыбу, ни яйца, ни молочку, ни ягоды и фрукты он у нас не переносит.Прям рвоту начинает вызывать. И никакими котлетками, фрикадельками не обманешь и никакое колличество сахара в клубнике не спасет. Как бы я не чистила и нарезала персики с яблоками и грушами и чем бы не поливала (даже взбивала) в рот н возьмет. А какое время было (какие розовые щечки), когда годовалого ребенка я не спрашивала, а кормила по режиму и тем что нужно. Теперь спасаемся витаминами и находимся под каблуком Никиты. А правильно было бы, не входить в его положение посредством полной взимозаинтересованности, а так, позавтракли все и все. Не поел, значит ничего не давать до обеда. Не хочет в обед то, что все поели, ничего не давать до ужина (деспотично, не по советам наших гуманных психологов), но по-моему это правильней. Где уважение? Я делаю то что он хочет, я заинтересована тем что он любит во вред ему....
Особенно меня поразили слова Валентины о чрезмерной опеке! Да была ли она когда-то рядом с таким малышом, как Никита! Может быть и есть мамочки, которые излишне трусятся над абсолютно адекватными детками, не давая им спуститься по ступенькам и войти спокойно по щиколотку в море. Вызывая своим постоянным страхом нарушения психики у детей.А в моем случае просто преступление – не одергивать все время. Мой ребенок не знает страха вообще. Хорошо это или опасно? Представьте, что он сидя в Дельфинарии в последнем ряду, будучи уже четырехлетним, все прдставление хотел выпрыгнуть в море, чтоб поплавать. И бассейн с дельфинами его интересовал ровно две минуты. Дорога для него не преграда… Вода и глубина значения не имеют. Да я от него вообще не отхожу. И это только моя заслуга, что нам ни разу ничего не зашивали… На горках он съезжает только головой вниз и пытается свесить ножки на самой верхнй точке турников… Я уже писала в одной из своих статей, что на плаванье мы ходили только месяц, а на футбол и того меньше. Тренер по плаванью отвернулся за жилетом и ребенок с разбегу чуть не прыгнул в бассейн, упражнения никакие он не выполнял, а норовил уплыть в центр, подальше от тренера. На футболе его интересовал постоянный бег за мячом, если же нужно было выполнять то, что говорил тренер, то он убегал на турники и его назвали опасным малым, отправив домой подрасти...
Да и мой муж за все лето моих просьб постирать ковер или отвезти его в химчистку, сделал это в сентябре… Это только один из случаев. Так что мне надо было самой выстирать огромный ковер? Чтоб не быть «пилой»?
Не прививать ребенку правило «Родитель всегда прав»? Обмануть его, сделав вид, что вы вместе пришли к решению сделать так как нужно? Проявлять интерес к его машинкам и кубикам, с этим можно согласиться, но не буду ли я в роли подружки с его же уровнем интелекта? Или все таки строгость и настойчивость должны иметь место? И если нужно отложить игру и поесть или сделать уроки, то это нужно. А потом я и приласкаю и поиграю. Когда вырастет, тоже не захочет оторваться от интернета и пойти на лекции или тем более на работу! Будем жить его интересами?!
В чем же причина «глухоты» наших малышей? А мы не такими были? И были ли у наших родителей под рукой статьи граммотных психологов, а время свободное для рассмотрения интересов каждого из пяти детей? И почему мы вырасли такими порядочными, образованными и целеустремленными? Ведь времени нам уделяли так мало а требований так много! Да не позволила бы я себе в детстве не услышать мамин призыв к чему-либо............

Вот уже в который раз вы не можете дозваться ребенка к обеду или к ужину? Малыш игнорирует ваши просьбы или замечания? Не спешите гневаться и обвинять свое чадо в непослушании, не исключено, что ваш ребенок стал хуже слышать.

Причины снижения слуха у детей

Глуховаты бывают не только старички и старушки. Со снижением слуха у детей врачи сталкиваются достаточно часто. Наследственная и врожденная тугоухость обычно диагностируются в раннем детстве. Причиной наследственной тугоухости является генетическая предрасположенность, врожденная же глухота развивается у плода в случае инфекционных заболеваний у матери во время беременности или как следствие приема беременной женщиной ряда антибиотиков, таких как неомицин, стрептомицин, канамицин и некоторых других. Врожденную тугоухость врачи диагностируют обычно в первые месяцы жизни ребенка, тактика лечения и реабилитации выбирается в зависимости от вида врожденной патологии.

Однако гораздо чаще приходится сталкиваться с так называемой приобретенной тугоухостью, когда нормально слышащий ребенок резко или постепенно начинает терять слух. Ребенок плохо слышит — причин тому может быть несколько.

Частенько проблема заключается в банальной серной пробке, закрывающей слуховой проход в ушках, что и приводит к ухудшению слуха. Родители недоумевают: «Как же так, мы же регулярно чистим ушки!» Но все дело в том, что обычная ватная палочка образующейся серной пробке не страшна, чтобы ее убрать нужен специальный инструмент, ведь пробка образуется глубоко в ушном проходе, куда ватная палочка попросту не дотягивается, а если попытаться засунуть ее поглубже, то и до серьезных повреждений слухового аппарата недалеко. Поэтому серную пробку должен удалять только врач.

Отиты – это одна из самых распространенных причин снижения слуха у детей, особенно в дошкольном возрасте.

Ухудшение слуха могут вызвать инородные тела, которые ребенок умудрился засунуть в уши. Чаще всего в детских ушках врачи обнаруживают вату, шарики от пенопласта, мелкие детали от игрушек.

Нередко слух ухудшается вследствие травмы наружного и среднего уха, вызванной введением в слуховой проход инородных предметов (спички, карандаши, счетные палочки, ватные палочки без ограничителя, зубочистки и т.п) .

Травмы внутреннего уха вследствие черепно-мозговых травм (удары по голове, падения, дорожно-транспортные происшествия) могут привести к частичной или полной потере слуха. Слух может пропасть сразу после травмы, а может ухудшаться постепенно.

Заболевания полости носа и носоглотки, такие как риниты (аллергические и вазомоторные), аденоиды, хронический насморк, также могут стать причиной постепенного ухудшения слуха.

Осложнения после инфекционных заболеваний, таких как грипп, дифтерия, корь, паротит, скарлатина, менингит и энцефалит, могут вызвать снижение слуха вплоть до полной глухоты.

Слух может ухудшаться на фоне заболеваний почек.

Снижение слуха может быть побочным эффектом лечения антибиотиками. Чаще всего таким эффектом «грешат» антибиотики неомициновой группы.

Тревожные сигналы

Родителям стоит насторожиться в случае, если ребенок перестал реагировать на обращенные к нему слова, сказанные обычным голосом, тогда, когда он не видит лица говорящего. Еще один тревожный сигнал – переспрашивание и жалобы на шум в ушах или просто на неприятные ощущения. Третий сигнал для родителей – ребенок начинает сам говорить громче, медленнее и монотоннее, чем раньше, постоянно просит усилить громкость телевизора.

Если ребенок еще совсем маленький, то стоит обратить внимание на отсутствие реакции на резкие и громкие звуки. Детишки, у которых начали развиваться проблемы со слухом перестают поворачивать головку в сторону источников звуков средней громкости. Если проблема успела усугубиться — кроха будет меньше гулить, а само гуление становится все более монотонным, ведь малыш перестает слышать интонации.

Особенно внимательными нужно быть тем родителям, дети которых недавно переболели инфекционными заболеваниями, прошли курс антибактериальной терапии или перенесли черепно-мозговую травму. Нужно помнить, что последствия черепно-мозговых травм могут сказаться не сразу, а отиты нередко протекают практически без симптомов. Поэтому, если у вас возникли малейшие подозрения на ухудшение слуха у ребенка , лучше не откладывайте визит к врачу. Ведь последствия осложнений лечатся тем лучше, чем раньше они обнаружены.

К какому врачу обращаться, если ребенок плохо слышит

Если вы заподозрили, что ваш ребенок стал хуже слышать, сообщите об этом своему участковому врачу-педиатру и обязательно поясните, что в поведении ребенка заставило вас насторожиться. Скорее всего педиатр направит малыша на консультацию к отоларингологу, проще говоря к лору. Если дело в серной пробке или в инородном теле в ушке, то врач удалит пробку или инородный предмет. Если будет диагностирован отит — может потребоваться промывание и будет назначено лечение. При хроническом аллергическом насморке потребуется консультация и отоларинголога, и аллерголога, а в случае с аденоидами скорее всего потребуется несложная операция.