Как помирить отца и сына. Как наладить отношения со взрослым сыном? Молебны об умножении любви и искоренении злобы
Конфликт отцов и детей существует во все века, поэтому многие родители пытаются выяснить как наладить отношения со взрослым сыном. Основная ошибка представителей старшего поколения в том, что они не могут принять тот факт, что сын вырос, и его пора перестать контролировать.
Как родителям наладить отношения с взрослым сыном?
Смешно и странно видеть, взрослого сына, которого мама опекает как несмышленого малыша. Конечно, сыновья всегда остаются для родителей детьми, однако отношения должны перейти на новый уровень, но остаться при этом близкими и теплыми.
В первую очередь нужно понять – сын не собственность родителей, и даже если в подростковом возрасте мальчик не сильно рвался на свободу, став взрослым, он будет против чрезмерной опеки. Поэтому родителям нужно сменить стиль отношений с родитель-ребенок на взрослый-взрослый. Самый первый признак таких – наличие уважения, т.к. сын теперь на равных с родителями.
Родители, которые хотят знать, как наладить отношения с взрослым чадом – сыном или пасынком, должны прислушаться к следующим советам психолога.
- Не следует давить на взрослого сына, используя в качестве аргумента свой собственный опыт. Взрослый ребенок должен сам «набить шишки» и получить свои жизненные уроки.
- Нужно отказаться от родительского – сын имеет свою позицию, и ее нужно уважать.
- Непрошенные советы – еще один способ отдалить сына, даже если решение повзрослевшего ребенка ошибочно, он сам несет на него ответственность.
- Если родитель слишком сильно погружен в жизнь повзрослевшего ребенка, это сигнал об отсутствии у него собственной жизни. В любом возрасте у человека должны быть свои интересы, отношения, дела.
- Если взрослый сын часто раздражает своим негативизмом, нужно написать список его достоинств и обращаться к нему в сложных ситуациях. Сын должен быть гордостью для своих родителей, а если хочется кого-то опекать – нужно завести кошку или щенка.
Молитва о примирении отца и сына
Господи, примири, пожалуйста, враждующих мужа и сына. не могу на это смотреть, сердце кровью обливается. сын на машине уехали, боюсь чтобы не наделал глупостей.
Владыко Человеколюбче, Царю веков и Подателю благих, разрушивший вражды средостения и мир подавший роду человеческому, даруй и ныне мир рабом Твоим, Владимира и Анатолия, вкорени в них страх Твой и друг к другу любовь утверди: угаси всяку распрю, отъими вся разгласия и соблазны. Яко Ты еси мир наш и Тебе славу возсылаем, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Кол-во поддержавших эту молитву: 214
Администрация сайта публикует молитвенные просьбы практически "как есть", исправляя по возможности только орфографические ошибки (когда у нас есть время) или перепечатывая просьбы из "транслита" (латиницы) в русский алфавит. Во всем остальном, мы доверяем Богу в том, что Он слышит все молитвенные просьбы от нас, грешников, и не ставит препоны для нашей молитвы. Если вы, духовные братья и сестры, считаете, что какая-то молитвенная просьба неприемлема с христианской точки зрения, не осуждайте автора просьбы, но МОЛИТЕСЬ за него или нее, как Бог положит вам на сердце. Во всем да прославится Бог и да познают все Его любовь и спасение. Аминь.Конфликтная ситуация с кем-то из близких людей, как правило, вызывает сильные эмоции у обоих участников ссоры. Вы, как и ваш отец, можете испытывать обиду, злость, раздражение, страх и другие негативные переживания. Чтобы избавиться от них нужно как можно скорее разрешить спорную ситуацию.
Попробуйте для начала объективно проанализировать причины, повлекшие за собой ссору с вашим отцом. Кого вы считаете виноватым в данной ситуации? Почему? Помните о том, что, помимо видимых причин, ваш родитель мог в своих действиях руководствоваться какими-либо скрытыми, неизвестными вам мотивами. Возможно, он хотел сделать как лучше для вас, но не учел какие-то моменты.
Если вам кажется, что ваш отец не имеет права на ошибки, вспомните о том, что он – такой же человек, как и все. Не стоит требовать слишком многого от близких людей, не нужно и идеализировать их. Помните, что на Земле нет ни одного безупречного человека, каждый хотя бы раз в жизни совершает ошибки.
Шаги к примирению
Пригласите вашего отца к разговору. Если он не согласится, не настаивайте, скорее всего, человек просто еще не готов к тому, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Ждите удобного момента и повторяйте ваши попытки вновь.
Если ваш отец согласится поговорить, выберите удобное для вас обоих время и место, где бы вам никто не помешал. Заранее подумайте о том, что вы ему скажете. Не стоит начинать разговор с упреков и обвинений, если вы считаете, что в конфликте виноват ваш отец. Попробуйте спокойно и доходчиво объяснить вашу точку зрения. В разговоре подчеркните тот момент, что вы благодарны вашему родителю за его ценные советы и заботу о вас, но вы уже выросли и имеете право выбирать свой путь, пусть даже и ошибочный, самостоятельно.
Если ваш отец занимает слишком авторитарную позицию по отношению к вам, мягко укажите ему на это и скажите о том, что подобная гиперопека и недоверие причиняют вам боль. Приводите весомые доводы и аргументы в защиту вашей точки зрения. Держитесь твердо и уверенно, при этом не стоит срываться на крик и ввязываться в словесную перепалку. Не лишним будет напомнить и вашему отцу о его молодости, о том, что он тоже наверняка совершал ошибки. И если вы действительно ошибаетесь, то примете и всю ответственность за свои ошибки.
В том случае, если вы обидели вашего отца и раскаиваетесь в этом, искренне попросите у него прощения. Скажите ему о том, что были неправы, что вы любите и уважаете его.
Примирению с отцом будут способствовать не только серьезные и спокойные разговоры, но и любые проявления вашей любви и уважения по отношению к нему. И лучше, если они будут выражаться не только словами, но и делом. Чтобы сгладить ситуацию, пригласите его на рыбалку, займитесь вместе каким-то другим интересным делом.
Цените и уважайте ваших близких и, особенно, родителей. Помните о том, что часто они не показывают обиды своим детям, молчаливо страдая от их невнимания, неуважения и т.д. Умейте прощать – даже если вы считаете, что в ссоре нет вашей вины, сделайте сами первые шаги к примирению.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я прошу помощи вот в каком вопросе. Год назад я сильно поссорилась со своим папой.Получилось так,что я переехала жить в другой город к будущему мужу,в этом же городе мы решили сыграть свадьбу,хотя до всего случившегося хотели сыграть её в моем родном городе. А случилось собственно вот что. Я договорилась с папой, что я нахожу себе свадебное платье, а он мне даёт деньги на него.Я его нахожу, говорю ему,а он говорит мол сами покупайте все и играйте все сами со своей "мамашей". Я естественно обиделась и отказалась от его помощи и уехала к мужу. Проходит несколько недель, он присылает мне деньги на платье и вроде все нормально складывается, но подходит время свадьбы,естественно нужно вносить деньги за все,я ему позвонила,сказала про это,он сказал, что сумма очень большая и он не собирается платить. Мы поговорили с родителями мужа и они решили, что оплатят большую часть суммы сами. Близится свадьба,я соответственно приглашаю отца на праздник, а он говорит что не собирается приезжать,так как с его стороны родственников не будет и ему даже "выпить не с кем" будет. Я на него жутко обиделась, наговорила всякого, сказала,что я в нем не нуждаюсь, что у меня теперь нет отца и бросила трубку...С тех пор мы не общались с ним напрямую, хотя бабушка (его мама) говорит, что он про меня спрашивает.Когда я спросила, почему же он сам не позвонил ни разу, бабушка сказала,что он очень обижен на сказанные мной слова. Я понимаю,что не права была,что наговорила ему такого,но мне было до слез обидно, что у моего мужа на свадьбе будет его отец,а у меня отца не будет. Отец ушёл от нас с мамой, когда мне было 6.С тех пор он практически не участвовал в моей жизни и моем воспитании,хотя каждые праздники мы виделись. А вот теперь он вообще отстранился от меня. Мне очень больно и обидно. Последние полгода меня все чаще посещают мысли, что нужно помириться с ним,но я не знаю как. Плюс я боюсь, что его новая жена настраивает его против меня. Пожалуйста, подскажите, что делать со сложившейся ситуацией.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте!
Как известно, родителей не выбирают, конечно, никто сознательно не хочет иметь напряженные отношения с отцом или матерью, но бывают ситуации, когда мы все же допускаем неосторожность в словах и поступках и можем наговорить лишнее. Вы все верно чувствуете, связь с отцом никогда не рвется, не смотря на города и года. Если Вы нашли в себе силы понять свою ошибку, то обязательно найдите возможность встретиться с ним и объясниться.
Да, безусловно, ему было больно это слышать, и он имел право злиться, держать обиду на Вас, но время обладает свойством сглаживать острые конфликты, к тому же он тоже вел себя не самым порядочным образом по отношению к Вам.
Свадьба дочери – это прежде всего историческое событие всей семьи, когда вся семья собирается, чтобы разделить радость и поддержать друг друга, а не с целью «чтоб было с кем выпить». К тому же он обещал поддержать Вас материально и помочь с платьем и свадебными расходами. Прежде всего, он поставил себя в неловкое положение: зрелый мужчина, который скупится на свадьбу для родной дочери выглядит мелочным и глупым. В жизни у каждого из нас есть приоритеты, и семья - это фундамент, на котором все выстраивается. Инвестиции в детей пусть и не всегда могут окупаться, но это родительский долг помогать и поддерживать своих детей по жизни. Если бы Ваш отец не имел возможности материально помочь Вам, он бы мог просто поддержать Вас и уважать Ваш выбор и Вашу будущую родню. Но скорее всего он чувствовал себя обделенным и неуверенным и деньги – это то единственное, чем он мог быть полезен и пытался манипулировать этим, ожидая возможно, услышать больше благодарностей и похвалы в свой адрес. Зачем-то же он это делал!
Видимо Вы мудрая девушка, Вы осознали свою ошибку, Вы нашли в себе силы и любовь простить отцу его слабости, поэтому найдите возможность личной встречи о пообщайтесь с ним. Конечно же он готов и ждет этого. Только не обвиняйте его ни в чем, не оправдывайтесь, просто искренне попросите прощения за свои слова, скажите, что на самом деле так не считаете и никогда так и не думали, сказали это на эмоциях и теперь раскаиваетесь. А дальше – выбор за ним, если ему хватит мудрости и любви, то он обязательно простит Вас и постарается быть к Вам впредь более внимательным, если же нет, и его уязвленное Эго перевесит + слова его жены будут более значимы, чем Ваши, то и последствия будут соответствующие. Но ответственность за них будет уже на его совести, сейчас эта ответственность на Вас. Главное действуйте, не затягивайте, раз Вы написали сюда, значит, точно окончательно созрели для этого решения!
