Как избавиться от зависимости от мужа? Психологическая зависимость от мужчины.

После вступления в брак, особенно с состоятельным мужчиной, можно часто наблюдать, как из сильной и свободной, женщина превращается в домохозяйку. На фоне ярких чувств первых лет супружеской жизни осознание того, что в жизни что-то изменилось и не в лучшую сторону, приходит не сразу. Но после того, как мысли проясняются и пелена падает с глаз, возникает логичный вопрос, как стать независимой от мужа?

Мужчины в большинстве своем охотники и добытчики. Эта роль ко многому обязывает, поэтому стремиться к независимости для них считается вполне естественным. Но психология мужчин устроена таким образом, что быть просто независимыми для них мало, им непременно хочется, чтобы жена зависела от мужа.

Возможно, они считают, что таким образом женщину легче удержать возле себя. Форма зависимости при этом не имеет значения. Чаще всего женщина зависит от мужчины морально или материально, а иногда первым и вторым способом одновременно. Превращение в домохозяйку, которая не видит ничего дальше спальни, кухни и детей, обычно происходит по двум сценариям.

Первый это прямое заявление о том, что после свадьбы женщина работать не должна и ее главное занятие это обеспечение уюта в доме (считай место на кухне).
Второй более изощренный. Муж плавно подводит супругу к мысли о том, что его любимой женушке не пристало где-то работать, а он как добытчик обеспечит ее и детей. Именно с этого и начинается домашняя тирания.

В таких семьях жены только то и делают, что моют, стирают, готовят, смотрят за детьми и носят тапки в зубах. Некоторые видят в этом свое счастье и вполне довольны, но других роль домработницы на полном обеспечении не привлекает.

Как стать независимой от мужа и не разрушить семью?

Первое с чего надо начать, это понять, в какого рода зависимость вы попали. Если вопрос сугубо материальный, то надо искать работу. Многие могут запротестовать, заявив, что женщина создана для того чтобы ее любили и носили на руках, а не для того, чтобы только что освободившись из семейного ярма, впрягаться в ярмо теперь уже действительно рабочей лошади.
Таких дам придется разочаровать - вам независимыми не стать никогда. Свобода это не только привилегии, но и ряд обязанностей. Если вы не хотите брать их на себя, то значит, вы стремитесь не к свободе, а просто к праздной жизни.

С зависимостью моральной дело обстоит несколько иначе, чтобы ее побороть необходимо, выработать в себе некоторые волевые качества. Для этих целей существуют специальные тренинги и курсы, однако можно дать несколько советов, следование которым поможет не только сделать первый шаг к свободе, но и вырасти как личность.

Первые шаги к обретению свободы

Первое что необходимо сделать, это действительно задаться целью. Без твердого намерения результата не будет.
Второй совет, это привести себя в надлежащее состояние. Независимая от мужа женщина - красивая женщина. Очень часто случается так, что за повседневной рутиной женщина перестает следить за собой, если хотите вернуть то особенное отношение, которое было у вашего мужа к вам раньше, приложите усилия и станьте столь же яркой, как и в первые дни ваших знакомств.
Независимая женщина это не только красивая обертка, но и нечто что скрывается внутри. Несомненно, есть какие-то предметы или темы, которые всегда вас интересовали, но из-за недостатка времени вы всегда откладывали их в долгий ящик, немедленно займитесь ими. Больше читайте, делитесь своими мыслями, но не с мужем, а, к примеру, с подругами. Найдите хобби обязательно вне дома.
Для своего мужчины вы опять должны представлять некую загадку. Не стесняйтесь отвоевать свое право на некоторые личные дела за стенами квартиры, однако не переусердствуйте, чтобы ваша вторая половина не начала вас подозревать в не ладном.

Многие молоденькие девушки мечтают выйти замуж за богатого мужчину, чтобы иметь возможность никогда не работать, купаться в роскоши и тратить любые суммы денег на свои прихоти. При этом они не придают значения тому, что теряют свою свободу, и что со временем каждую будет мучить вопрос – как стать независимой от мужа?

Но думать, что похожа на красивую сказку, по меньшей мере, наивно. Находясь на полном обеспечении мужа, женщина неотвратимо попадает не только в финансовую, но и в психологическую зависимость от него, что чревато различными неприятными моментами.

Что приходится терпеть женщине, зависимой от супруга?

Находясь полностью в подчинении у мужа, женщина начинает жить только его интересами, желаниями и потребностями, постепенно напрочь забывая о своих. Такое положение вещей со временем начинает раздражать женщину, заставляя ее предпринимать все попытки для достижения материальной независимости от мужа.

При этом не факт, что зависящая от богатого супруга женщина, будет, как сыр в масле, кататься и ни в чем себе не отказывать. Даже если мужчина богат как Абрамович, это еще не означает, что он щедрый. Бывает, что вполне обеспеченные мужчины требуют у своих жен отчета за каждый потраченный рубль и постоянно обвиняют в транжирстве. А что может быть унизительнее для женщины, чем выпрашивать у мужа деньги на самое необходимое для себя и детей?

Надо заметить, что даже если женщина, ради детей или из страха быть брошенной и остаться без средств к существованию, будет терпеть все выходки супруга, все ему прощать и поспешно выполнять любую его прихоть — это еще не гарантия того, что ее брак не распадется.

Дело в том, что хотя многие обеспеченные мужчины сами все делают для того, чтобы поставить свою жену в зависимость от себя, со временем, жена потерявшая личность им просто надоедает, и они начинают ей изменять. И если в один «прекрасный» день на пути сильного, самодостаточного и обеспеченного мужчины попадется яркая, независимая, самодостаточная и интересная женщина, явно выигрывающая на фоне его безликой жены, то еще неизвестно, кого он выберет.

Так что, как видим, жизнь на иждивении богатого супруга на самом деле не так уж и сказочно-красива, как может показаться со стороны. Поэтому женщина должна знать, как не попасть в финансовую и психологическую зависимость от мужа.

Что делать, чтобы стать свободной личностью?

Ну а что делать женщинам, уже попавшим в денежную и психологическую зависимость от супруга? Тут все зависит от многих обстоятельств: наличия общих детей, отношений между супругами, наличия у женщины образования и профессии, да и от самого желания женщины получить личную финансовую свободу.

В любом случае, как бы ни складывалась ситуация, поменять стиль жизни и начать строить свое будущее с чистого листа никогда не поздно. В наше время женщина в любом возрасте может получить образование, обрести профессию, открыть собственное дело или устроиться хотя бы на какую-то работу, таким образом, полностью став независимым человеком. Главное — не бояться трудностей и верить в себя!

Здравствуйте, меня зовут Маша. Я очень зависима от моего мужа. В нашей семье я тот, кто целует, а он - тот, кто подставляет щеку. Я уже так не могу.

Мне всегда очень важно, что он обо мне думает, одобряет ли мои поступки, слова, действия. Если ему что-то во мне не нравится, я очень сильно переживаю и тут же несусь это исправлять. Например, ему не нравилась моя фигура, и вот уже я по 1,5 часа в день работаю над собой в тренажерном зале. Сделал мне замечание, что я слишком мягко веду себя с подчиненными - и я переменила стиль общения на работе. Чтобы он не сказал, я, даже если сначала сопротивляюсь, потом прихожу к выводу, что он прав. Всегда очень осторожно подбираю слова в разговоре с ним, чтобы ненароком не спровоцировать ссору. Если он зовет меня смотреть фильм, а я собиралась ложиться спать, так как мне завтра рано на работу, я все бросаю и иду смотреть с ним фильм. Если он о чем-то просит, я откладываю все свои дела и несусь выполнять просьбу, даже если мне это неудобно. Меня пугает такая почти рабская зависимость. Я боюсь его потерять, неугодить, обидеть. Наверное, из-за того, что я так себя веду, меня сложно уважать. Муж от моего мнения особо не зависит. Внимание мне он уделяет через силу. Если у нас на кокой-то счет разные мнения, ему достаточно просто стать со мной холоднее, и я тут же сделаю так, как хочет он, потому что для меня его отчуждение - это невыносимое наказание.

Все дело в том, что он не боится меня потерять, а я его обычно - очень. Он мне дорог, я вижу в нем много плюсов и думаю, что он вел бы себя со мной по-другому, намного более тепло, если бы у меня было самоуважение. Ведь никто не заставляет меня сдавать свои позиции только потому, что он недовольно изогнул бровь. Но я дошла до какой-то точки отчаянья. У меня нет сил, нет энергии. На работу я плетусь как выжатый лимон, начала болеть. В голову впервые в жизни лезут всякие мысли о суициде, но держит то, что мама с папой этого не дереживут, да и какая-то еще надежда. Сама себя презираю за свою слабость. За свои ошибки мне постоянно хочется себя как-нибудь наказать.

Как мне избавится от этой зависимости? Понятно, что причина во мне, и надо что-то срочно исправлять. Но я не знаю, а) что именно делать и б) стоит ли параллельно с этими изменениями разводиться с мужем. С одной стороны, если я изменюсь, возможно, его отношение ко мне тоже понемяется. А, с другой, боюсь, что все равно невозможно уважать человека, который когда-то лип к тебе и валялся в ногах, умоляя не уходить, даже если он и изменил свое поведение.

Подскажите, пожалуйста, как это решить. Спасибо за внимание.

Здравствуйте! Мы женаты с мужем 15 лет, имеем общую дочь 4 лет. Проблема состоит в том, что мой муж всячески защищает своего брата и мать, когда те проявляют ко мне неуважение бывая у нас в гостях. В любом случае он всегда на их стороне.

Еще мне очень не нравится тот факт, что он с ними слишком откровенно говорит о нашей семейной жизни, даже когда этого не следует делать. Я много лет не работаю, после рождения дочери заметила, что муж стал пользоваться моим зависимым от него положением не самым лучшим образом. Я часто испытываю моральное давление, материальную зависимость. Более того, если скажу ему неприятную вещь, то он меня может за это наказать, в последний раз отменил нашу поездку, которую мы давно планировали вместе.

Мы вместе пережили самые сложные времена в нашей семье, а теперь муж дает мне понять, что может все сам, так как хорошо зарабатывает. Иногда я даже не решаюсь поднимать какую-то проблему, иначе он меня обвиняет в скандале. Помогите, пожалуйста, как правильно себя вести в данной ситуации. Спасибо, Клэр.

Ответ на вопрос

Здравствуйте, Клэр!

Наверное, Вы знете, что большинство семейных проблем можно (и нужно!) решать совместно, в разговорах о собственных желаниях, потребностях, о том, что Вам и ему нравится и не нравится. Ведь человек не может влезть в нашу шкуру и точно узнать это, поэтому приходится говорить прямо. У Вас по описанию ситуация сложнее, ведь Ваш муж обвиняет Вас в скандалах, когда Вы пытаетесь поднять проблему, а значит, разговорами о собственных чувствах здесь не обойтись.

Получается, что сейчас он занял доминантную позицию и ведет себя так, понимая, что Вы зависите от него в материальном плане. Менять это он не собирается, ему так удобно, он чувствует, что может делать то, что захочет. К тому же, Вы сами воспринимаете его поведение как "наказание". Но Вы давно выросли, Вас никто не может наказать, кроме Вас самой. То, что он отменил поездку, можно воспринимать и по-другому: например, как его уязвленное самолюбие или сложный характер. Когда же Вы воспринимаете это именно как наказание, то сами поддерживаете сложившуюся у Вас в семье болезненную систему: он начальник, Вы - подчиненная; он доминантный, Вы - зависимая.

А ведь на самом деле Ваш муж сам зависит от Вас. Да-да, это так, не удивляйтесь. Он зависит от Ваших реакций, Вашего восприятия ситуации, он чувствует себя "на коне" только тогда, когда Вы неосознанно соглашаетесь на подчинение, и стоит Вам что-либо начать менять - он почувствует себя уже не так хорошо. А ведь это может быть первым шагом к изменениям в Вашей ситуации. Только когда зависимый человек в паре становится независимым, второй может начать уважать его мнение, слушать его, вести себя справедливо. Поэтому если Вы хотите быть выслушанной, уважаемой мужем, Вам придется стать независимой, как в материальном, так и в душевном плане.

С чего начать? В сложных ситуациях представляйте себе, как бы на Вашем месте повела себя независимая Клэр, и делайте так же, как она. Муж может все сам? А Вы тоже можете! Найдите другие источники дохода (например, работу), не просите мужа ни о чем - делайте все, что Вам нужно, сами. И это справедливо: согласитесь, это ведь именно Вам нужно, а не кому-то еще. Но хочу Вас предупредить: будьте готовы к тому, что муж может начать Вас "шантажировать" самыми разными способами, чтобы сохранить ту систему, которая есть у Вас сейчас. Ведь она для него гораздо выгоднее - причем, это может им даже не осознаваться.

Также стоит быть готовой к тому, что возникнет сопротивление в том, чтобы стать независимой. И очень захочется найти какой-то другой выход. Вспомните истинную причину этого: Ваши выгоды от материальной зависимости. Ведь это очень заманчиво - быть обеспеченной и не делать для этого ничего. Подумайте о том, что будет для Вас и Вашей личности более здоровым:

• быть зависимой, но материально обеспеченной ИЛИ
• быть независимой, выслушанной, более уверенной и уважаемой другими людьми.

Только не путайте, пожалуйста, независимость с холодностью, никто не отменяет ласки и нежности, заботе о муже, приятных слов и внимания. Любовь двух независимых личностей - самая здоровая любовь на свете.

Всего Вам доброго, Клэр!

Ваш психолог Мария Минакова

Как стать не зависимой от мужчины ? Как гнуть свою линию, не смотря ни на что? Думаете, для этого надо зарабатывать кучу денег и играть с ним в недоступность? Как бы не так! Если вы хотите стать по-настоящему независимой и влиятельной, надо сделать так, чтобы мужчина зависел от вас!

Нет, я сейчас не о финансовых аспектах – я предлагаю вам сделать так, чтобы он зависел от вас на уровне эмоций и желаний. Рабская зависимость от вас возникает не тогда, когда вы обеспечиваете и себя и «того парня», но тогда, когда его настроение напрямую зависит от вашего. Вы довольны – и его лицо светится счастьем, вы нахмурили бровь – и ему сразу неспокойно на душе.

В жизни полно примеров, когда в семье женщина берет на себя решение всех материальных проблем, в то время, как ее муж, валяется на диване, без всякого желания уложить ее рядом. Мужчина, которого вы будете держать в финансовой зависимости, даже если он все время при вас, будет тихо вас ненавидеть и эмоционально отдаляться…

Мужчина – это вам не вещь, к которой вы относитесь как к собственности. Стать независимой от него надо не для того, чтобы грубо подмять его под себя, а для того, чтобы он сам, постоянно к вам стремился, чтобы он наслаждался теми минутами, которые вы ему великодушно дарите.

Для того, чтобы мужчина ощущал от вас зависимость, надо превратиться для него в сильный наркотик. В такой, который дает ему энергию, силу, драйв, позитив – назовите это, как хотите. В такой наркотик, без которого у него моментально начинается жёсткая ломка.

Будьте беззаботны — ведите себя так, будто ни на что не претендуете
Когда вы выработаете уверенность в себе, что бы ни произошло между вами двумя, вы никогда не будете на этом зацикливаться. Назначил встречу – хорошо, нет – найдутся и у вас «важные дела». Женщина, уверенная в собственной неотразимости, никогда не покажет свою повышенную заинтересованность и озабоченность тем, почему «все идет не так, как хочется».

Мужчины ценят женщин, ведущих себя так, будто они ни на что особенно не претендуют. Если любимый не спешит оправдать ваших надежд, лучше недвусмысленно ему показать, что с ним хорошо, но и без него не пропадешь(читайте статью ). Действительно, к чему суетиться, если, в конце концов, каждый получит то, чего он стоит.

Спровоцируйте мужчину
Дайте ему вдоволь насладиться вами, как наркотиком, а потом… отберите наркотик. Уезжайте куда-нибудь под благовидным предлогом: например, спрячьтесь с головой в работу и спокойненько наблюдайте за результатом его «ломки». Неделя-две-три и он, забившись в конвульсиях, начнет добиваться «отобранного», всеми известными ему способами. А вы? А вы будете наслаждаться своей независимостью и его рабской зависимостью от вас…