Что делать, если с вашим ребёнком не дружат в классе? Чужой среди своих: если с ребенком не дружат.

В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Как же помочь таким детям? Портал ННмама.ру спросил у нейропсихолога, гештальт-терапевта, логопеда-дефектолога Центра психологической помощи "Отражение" Алены Сердюк.

Травля ребенка: почему она происходит?

Иногда отверженных детей просто игнорируют, тихо пассивно не любят или терпят, а иногда у них находятся защитники. Другим везет меньше - их не любят активно. Они становятся объектами насмешек со стороны одноклассников.

Процесс отвержения начинается очень рано: уже во второй или третьей четверти в первом классе становится ясно, кто стал изгоем в классе, а кто является инициатором его травли. Кто лидер, а кто подчиняющийся.

Это очень болезненная ситуация как для детей, так и для родителей. Она приносит и отчаяние, и бессилие, и злость… С другой стороны, очень важно понимать, что дети, которые «притягивают» к себе неприятности и становятся «изгоями» в коллективе, тоже чем - то подпитывают такую ситуацию.

Не верите? А давайте поразмышляем… Такой ребенок тихий, молчаливый, ничем не выделяющийся. У него не хватает сил занять свое место в классе. Он молча сидит на перемене, ни с кем не разговаривает, не участвует в общих играх… Ему нужно больше времени на адаптацию в классе, на адаптацию к какой – то конкретной ситуации. Это может быть как проявление слабости, так и способ удержать власть в отношениях.

Если у ребенка сформировался такой стереотип поведения, то это значит, что рядом с ним есть сильный человек, который берет на себя всю активность. За себя, и за ребенка.

А ребенок, по своему обыкновению, ждет, что ему помогут и окружающие подстроятся под него. У активных детей это вызывает раздражение, злость и непонимание… И запускается процесс «выпихивания» такого участника из коллектива.

Нельзя запрещать детям свободно выражать злость и агрессию на ситуации, с которыми ребенок не согласен. Это блокирует проявление недовольства у ребенка.

Пример: «нельзя так громко на Сашу кричать», «не повышай голос на мать!», «все нужно решать мирным путем», «объясни неправоту Маши словами, а не кулаками», «нельзя грубить».

Дети, выросшие на таких, вроде бы общечеловеческих ценностях, часто не могут дать отпор обидчику, не могут ответить грубостью на грубость. А именно этому и нужно учить ребенка.

Если вы знаете про своего ребенка, что он растет тихим, застенчивым, не всегда уверенным в себе, то это нужно делать вдвойне!

Мы не говорим о том, что надо учить своих сына или дочь «лупить всех направо и налево», но проявлять настойчивость, умение отстоять свое мнение, твердо ответить на открытое оскорбление, на хамство – ребенок должен. И этому учить должны родители в самом безопасном для ребенка месте – в семье! Ведь вашему сыну или дочери очень трудно преодолеть стереотипы, внушаемые с детства!

Травля ребенка: что делать?

Родителям желательно почаще присматриваться, в чем причина непопулярности их ребенка.

• Может выглядит не слишком современно? Тогда следует заняться его гардеробом и внешностью.
• Слишком слаб физически? Тогда заинтересуйте каким-нибудь видом спорта.
• Плохо учится? Кто-то из родителей может стать для ребенка репетитором или привлечь специалистов.
• Недооценивает себя? Помогите ему обрести уверенность в своих силах и способностях.

Травля ребенка: что говорит Петрановская?

Конечно, « …"козлом отпущения" может стать каждыи?. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особенным. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, дешевая одежда – все может стать основанием для объявления жертвы «не такои?». Причина травли – не в особенностях жертвы, а в особенностях группы. Один и тот же ребенок может быть изгоем в однои? группе и своим - в другои?. Или перестать быть изгоем в тои? же самои? за короткии? срок, скажем, после смены классного руководителя.»

Активная и контролирующая ситуацию роль педагога, классного руководителя, ваше сотрудничество с ним, «не замалчивания» того, что вас волнует, а взаимоотношения в формате диалога, позволит вам понимать, что происходит с ребенком в коллективе.

«В начальной школе очень важно разобраться в правилах общежития, соблюдать эти правила, научиться жить в социуме. И только в этом контексте будут полезны разговоры с жертвой и обидчиками. Это задача взрослых.»

Содержимое

Именно с раннего возраста закладывается коммуникабельность и способность налаживать рациональные контакты, заводить взаимовыгодные связи. В это период перед родителями встает довольно серьезный вопрос: как сделать так, чтобы ребенок правильно общался, легко заводил дружбу с окружающими, и не только с одногодками, но и с детьми старшего возраста.

Как помочь найти друзей

Часто перед родителями встает такая проблема, что с их ребенком никто не хочет заводить дружбу. В садике с ним не играют в группе, на детской площадке не делятся игрушками, в школе не общаются и т.д.

Проблемы в школе

Как оказалось, школа - не самое спокойное место, в жизни ребенка появляются различные проблемы. Необходимо приложить все усилия для того, чтобы ему было проще их преодолеть.

Психологами выделены некоторые причины отсутствия друзей у ребенка. Если у него были друзья в садике и во дворе, значит навыки социального поведения у него в норме. Есть некоторые внешние причины, по которым ребенок не может завести школьных друзей.

У детей в младшем школьном возрасте, до третьего класса, нахождение друзей происходит по ситуативному типу. Живут в одном доме, ходят из школы одной дорогой, родители общаются между собой. Любой причины достаточно, чтобы стать друзьями. Чтобы привести ситуацию в норму, возможно, достаточно будет, забирать ученика из школы попозже, чтобы он смог провести время после уроков с одноклассниками. Или можно, например, чаще останавливаться с родителями одноклассников поболтать, что позволит детям познакомиться поближе, пока взрослые разговаривают. Самым эффективным способом для сплочения станет любой праздник, куда будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте, такие приглашения воспринимаются абсолютно нормально.

У младших школьников на формирование мнения большое влияние оказывает учительница. Необходимо выяснить у ребенка, как учитель строит отношения с ребятами. Не исключено, что он разделяет учеников на успевающих и отстающих, и ваш ребенок попал в категорию плохих, с которыми остальным общаться нельзя. Стоит серьезно поговорить по этому поводу с учителем, от нее же нужно добиться, чтобы она при всем классе сказала, что ваш ребенок хороший и с ним можно дружить.

Травля одноклассниками

В пятых-шестых классах, присутствует такое явление как . Это когда дети сплачиваются против кого-то одного. Виноват в такой ситуации всегда класс, а не ребенок-изгой. Чтобы он ни сделал, авторитета ему не вернуть. Слабак так и будет объектом для насмешек, даже если подтянется на турнике больше всех, а над отличником все будут смеяться, даже если он будет получать двойки.

Такое явление, как моббинг, характерно в тех школах, где кроме учебы, учителей больше ничего не интересует, и поведение учащихся пускается на самотек. Дети испытывают удовлетворение от сплочения против кого-то, такова особенность психологии «незрелой» группы. Развитые коллективы делятся на несколько, враждующих между собой групп, что является более здоровым явлением.

В наше время, когда нет классных часов, пионерии, различных сборов и прочих внеурочных мероприятий, моббинг становится серьезной проблемой. В одиночестве с ним не справиться. Нужно поднимать вопрос в родительском комитете, с классом должны проводить занятия психологи, чтобы научить, что нельзя самоутвердиться за счет кого-то, а уживаться нужно группой, в которой найдется место каждому.

Всем известно, как болезненно для ребенка остаться в одиночестве. Что делать, если нет друзей?

Если у ребенка нет друзей

Можно следовать некоторым правилам, и тогда ситуация изменится в лучшую сторону.

Открытость

Любая дружба начинается с чего-то. Два человека подают какой-то знак о том, что они хотят стать друзьями. Чтобы ваш ребенок с кем-то подружился, вам нужно показать другому ребенку, что ваш малыш проявляет интерес к нему, выражает открытость к дружбе. Детям дошкольного возраста проще, они более непосредственны и наивны, могут прямо спросить, хочет ли ребенок с ними дружить. Дети постарше не всегда способны показывать заинтересованность прямо и открыто. Особенно застенчивые дети испытывают с этим определенные проблемы. Когда незнакомый малыш скажет им «привет», они отворачиваются и молчат, или бормочут что-то невразумительное. Это происходит от того, что малыш чувствует себя стесненно, но другие дети понимают это как нежелание общаться. В таком случае очень сложно найти друга, и ребенок может остаться в полном одиночестве.

Как поступить в такой ситуации? Можно научить проявлять открытость хотя бы в приветствии. В таком случае хорошо помогают ролевые игры, когда малыш практически воспроизводит линию своего поведения и поведения другого ребенка. Необходимо объяснить, что приветствие - это дружеский зрительный контакт, улыбка. Объяснение должно быть достаточно громким, чтобы другой ребенок тоже это слышал. Имя человека, произнесенное за приветствием, сделает его более личным.

Комплименты

Это еще один способ, достаточно простой к тому же, который выражает готовность ребенка дружить. Он чувствует себя комфортно, когда говорит искренний комплимент, а нам нравятся люди, которые оценивают наши хорошие качества по достоинству.

Сядьте вместе с ребенком и подумайте, как можно похвалить одноклассников. Для начала, пусть комплименты будут совсем простыми: « У тебя красивый свитер», или «хороший гол» ребенок может сказать однокласснику, играющему в футбол. Можно сказать однокласснице, которая рисует, что у нее красивые рисунки, это откроет новые возможности для дружбы.

Доброта

Даже самое малое проявление доброты может быть хорошим способом для начала дружбы. Если ваш ребенок поделится ручкой или карандашом, поможет донести портфель однокласснице, то вызовет ответную доброту, которая может стать началом дружбы.

По некоторым исследованиям, иногда дети пытаются «покупать» друзей, раздавая какие-то вещи или деньги. Это конечно не сработает. Дети могут взять такие подарки, но взаимностью не ответят, и возможно даже потеряют уважение. Пытаясь дружбу купить, можно приобрести совсем не то, чего хотелось бы. Доброта - это манипулирование другом, оказание не преднамеренного влияния на него. Бывает, что маленькие дети увлекаются до такой степени, что настраивают своего друга играть только с ними. Если другой ребенок преследует другие цели, то такая дружба ему скоро надоест. Возможно, понадобится помочь ребенку попытаться выражать свою симпатию менее навязчиво.

Похожесть

Дружба может и не возникнуть от того, что дети живут рядом, учатся в одном классе или ходят в одну и ту же секцию. Специалисты установили, что в большинстве случаев, дружба возникает между детьми, которые считают, что они похожи друг на друга. Дети легче заводят дружбу с детьми одного пола, возраста, и национальности. Также, дети могут подружиться на основе интересов, социальных навыков, достижений в учебе или спорте, популярности в коллективе. Так, основным компонентом дружбы является формирование похожести. Данный термин необходимо разъяснить. Сходство особо привлекательно, потому что это по нраву детям на эмоциональном и практическом уровне. На уровне практики, очень хорошо иметь друга, который увлекается тем же, например, играет в шахматы или решает математические задачи. На уровне эмоций, подобность друга дает ощущение доверия и комфорта. Задайте своему ребенку вопрос: « Как ты понимаешь, что у вас с мальчиком или девочкой есть что-то общее»? Ответами станут наблюдения ребенка, которые помогут ему разобраться, с кем он хочет дружить. Нахождение общего языка с другими детьми не означает, что он должен стать клоном остальных. Но подружиться с кем-то, у кого совсем другие интересы, он тоже не сможет. Дружба начинается с похожих черт характера или увлечений.

Привлечение внимания

Существует несколько стратегий привлечения внимания к себе. Одна школьница рассказала, как по ее мнению можно найти друзей: «Нужно сделать грустное лицо и тогда дети сами подойдут». Такая стратегия одноразова и не является хорошим путем к дружбе. Дети подойдут к грустному ребенку, но не более двух раз. Они хотят быть с такими детьми, которые живут весело и с удовольствием.

Общее веселье

Участие в общем веселье является еще одной составляющей дружбы. Это подтверждается классическим исследованием психолога Д.Готтмана, который изучал возникновение дружбы между незнакомыми детьми. Проводился такой эксперимент: восемнадцать детей, от трех до девяти лет, были собраны в одном из домов на три дня, для игры. В результате обнаружилось, что главным признаком того, что дети подружились, стало то, насколько они были в состоянии поддержать общую игру.

Это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Чтобы получить удовольствие от игры со сверстниками, ребенок должен вести себя так, чтобы другой ребенок тоже играл с ним, мог сообщить о своих предпочтениях или антипатии, избежать любых разногласий, или разрешить их, если они возникли. Конечно, существует много вариантов, когда игра идет не так, как хочется: дети могут ссориться друг с другом, обижаться, не мириться, не давать или забирать игрушки у других детей, пытаться командовать другими детьми, драться. Все эти ситуации мешают всеобщему веселью. Но именно способность разрешать и преодолевать такие ситуации делает дружбу детей более успешной.

Екатерина Морозова

Время на чтение: 10 минут

А А

Ребёнок по своей природе стремится изучать окружающий мир, знакомиться с новыми вещами и людьми вокруг себя. Но бывает и так, что ребенок плохо уживается с ровесниками, и почти ни с кем не дружит в детском саду или на детской площадке. Нормально ли это, и что предпринять для успешной социализации малыша?

Нарушение социализации ребенка в среде ровесников – как выявить проблемы

Звучит несколько кощунственно, но подчас родителям становится даже удобно , что их ребенок всегда находится возле них, ни с кем не дружит, не ходит в гости и не приглашает друзей к себе. Но такое поведение ребёнка, скорее, ненормально, ведь одиночество в детском возрасте может скрывать за собой целый пласт внутрисемейных проблем , проблем социализации ребенка , нарушения психики , даже нервные и психические заболевания . Когда же родители должны начинать бить тревогу? Как понять, что малыш одинок и имеет проблемы в общении?

Конечно, не всегда эти признаки говорят о патологии – бывает, что ребенок по характеру очень замкнут, или, наоборот, самодостаточен и не нуждается в компании. Если же родители заметили ряд тревожных признаков , которые говорят о патологической необщительности ребенка, его нежелании дружить, проблемах в социализации, необходимо сразу же принимать меры , пока проблема не стала глобальной, трудной к исправлению.

Ребенок ни с кем не дружит в детском саду, на детской площадке – причины такого поведения

Что делать, если ребенок ни с кем не дружит? Пути преодоления этой проблемы

1. Если ребенок является аутсайдером в детском коллективе по причине недостаточно модной одежды или мобильного телефона, не стоит бросаться в крайности – игнорировать эту проблему или же сразу покупать самую дорогую модель. Необходимо поговорить с ребёнком, какую бы вещь он хотел иметь , обсудить план предстоящей покупки – как сэкономить деньги для приобретения телефона, когда купить, на какой модели остановиться. Так ребенок будет чувствовать значимым, потому что с его мнением будут считаться – а это очень важно.
2. Если ребенка не принимает детский коллектив по причине излишней полноты или худобы, решение этой проблемы может быть в занятиях спортом . Необходимо записать ребенка в спортивную секцию, заняться программой по его оздоровлению. Хорошо, если в спортивную секцию он пойдёт с кем-нибудь из одноклассников, друзей по детской площадке, детского сада – у него появится больше возможностей контактировать с другим ребенком, обрести в его лице друга и единомышленника.
3. Родителям необходимо понять самим, а также дать понять ребенку – из-за каких его поступков, качеств, выходок с ним не хотят общаться сверстники . Ребенку необходимо помочь преодолеть трудности в общении, а также свои собственные комплексы, и в этой работе очень хорошей поддержкой будет консультация опытного психолога .
4. Ребёнку, имеющему трудности в социальной адаптации, родители могут рассказать о собственном опыте в детстве , когда они также оказывались в одиночестве, без друзей.
5. Родителям, как самым близким ребёнку людям, не стоит отмахиваться от этой детской проблемы – одиночества – в надежде, что все «само пройдёт». Нужно посвятить ребенку максимум внимания, посещать с ним детские мероприятия . Поскольку ребенок, имеющий трудности в общении со сверстниками, наиболее спокойно чувствует себя в своей привычной домашней обстановке, нужно устраивать у себя дома детские праздники – и на День рождения малыша, и просто так.
6. Ребенок должен обязательно чувствовать поддержку родителей . Ему необходимо постоянно говорить, что они его любят, что вместе они решат все проблемы, что он сильный и очень уверенный в себе. Ребенку можно поручить раздать детям на детской площадке конфеты или яблоки – он сразу станет «авторитетом» в детской среде, и это будет первым шагом в его правильной социализации.
7. Каждую инициативу замкнутого и нерешительного ребенка необходимо поддерживать, ободряя его . Любые его шаги, пусть и неловкие, к установлению контактов с другими детьми, нужно поощрять и хвалить. Ни в коем случае при ребенке нельзя говорить плохо о тех детях, с которыми он чаще всего играет или общается – это может убить на корню всю его дальнейшую инициативу.
8. Для наилучшей адаптации ребенка необходимо учить уважать других детей, уметь говорить «нет», управлять своими эмоциями и находить приемлемые формы их демонстрации окружающим людям. Лучший способ адаптации ребенка – через коллективные игры с участием и под мудрым руководством взрослых людей. Можно организовывать веселые конкурсы, театральные представления, сюжетно-ролевые игры – всё пойдёт только на пользу, и вскоре у ребенка появятся друзья, а он сам научится правильно выстраивать контакты с окружающими людьми.
9. Если ребенок, не имеющий друзей, посещает уже детский сад или школу, родителям необходимо поделиться своими наблюдениями и переживаниями с педагогом . Взрослые люди должны вместе продумать пути социализации данного малыша, его мягкого вливания в активную жизнь коллектива .

«Мама, почему Вася и Лена сказали, что мне нельзя с ними играть?» — У ребенка слезы на глазах, и вам хочется разобраться с Васей и Леной, отругать, наказать, восстановить справедливость, защитить своего птенчика. Но, подумайте, вы не всегда будете рядом, когда он будет сталкиваться с подобными ситуациями в будущем. Постарайтесь помочь ему научиться правильно реагировать на отказ сверстников «водиться» с ним.

Многим детям сложно самоутвердиться позитивными методами и они становятся агрессивными. Их защита — нападение. Это важно помнить в отношении тех ребят, которые не приняли в игру вашего ребенка. Поэтому очень важно дать ребенку инструменты для эффективного разрешения конфликтов.

Ролевая игра

Попробуйте предложить ребенку целый список придуманных ответов на его вопрос «Почему вы не берете меня в игру?» и его возможные контр-предложения:

Причина : Ты не умеешь играть в эту игру!
Предложение : Я научусь, если вы возьмете меня.
Причина : Ты мухлюешь!
Предложение : Я не нарочно, давайте еще раз установим правила четко.

Только намеренно вредный или очень самоуверенный ребенок сможет отказать сверстнику, получив такие предложения. Потренируйтесь с ребенком отвечать на разнообразные причины отказа. Если же его все равно не хотят брать в игру, то пусть ваш малыш знает, что уйти с гордо поднятой головой и знанием того, что ты сделал открытую попытку найти решение — не худший вариант. И такой уход позитивно сказывается на самооценке ребенка.

Самооценка ребенка

Сколько бы вам ни было лет, исключение из группы очень болезненно. Но дети, у которых здоровая самооценка, лучше справляются с этой болью и идут дальше. Для начала старайтесь тщательнее подбирать слова, когда говорите с ребенком: избегайте негативных ярлыков, давайте ребенку позитивный feedback на конкретные его действия, а не ограничивайтесь стандартным «Молодец!» и укрепляйте в нем сознание того, что он — хороший человек и вы его цените.

Критическое мышление

Речь совсем не о том, чтобы заставить ребенка винить самого себя за исключение из группы сверстников. Просто научите его анализировать ситуацию объективно, видеть ее глазами других людей. Это отличное качество, которое очень пригодится ребенку в жизни. Вот несколько аспектов, которые смогут помочь вашему ребенку выявить объективные причины отказа сверстников принимать его в игру.

Внешний вид

Расскажите ребенку о языке тела, который может сообщать другим совсем не то, что вы им говорите вслух, о личной гигиене, об опрятной или неряшливой одежде, которая создает определенный образ. А дальше — вместе принимайте меры к тому, чтобы улучшить этот образ.

Слова

И то, что говорится, и то, как это говорится, может иметь огромное влияние на то, как ребенка воспринимают окружающие. Дети часто не понимают этого, пока вы им не укажете на это.

Отталкивающее поведение

Поговорите с ребенком о том, что в человеке может не нравиться другим. Помогите ему найти способы вести себя по-другому. Учтите еще два фактора: есть объективная «разность» ребенка — национальность, успеваемость в школе, темперамент; и домашняя жизнь — воспитание и его нормы в каждой отдельно взятой семье. Поэтому, если ваш ребенок отличается от других по этим двум факторам, то нужно учить его и его друзей воспринимать эти различия как ценность.

Стойкость

Ваше задание как родителя — помочь ребенку выработать стойкость в ситуациях исключения из группы, которые бывают у всех нас в течение жизни. Вот компоненты этой стойкости:

Логика

Есть простое и подходящее объяснение тому, что меня не берут в игру? Возможно, я слишком маленький/взрослый? В подходящей ли для этой игры одежде? Научите детей останавливаться и логически смотреть на ситуацию.

Решение проблем

Может быть, в ситуации, когда тебя не принимают в игру, — простое решение? Может, достаточно переодеть кроссовки, попросить объяснить правила, назначить испытательное время? Научите детей искать решения.

Друзей много не бывает

Поддерживайте вашего ребенка в стремлении заводить больше друзей. Это помогает, когда одна группка исключает его из своих игр.

Принять и идти вперед

Это сложная часть, потому что ребенка надо учить принимать и уважать решения других детей. Им будет легче сделать это, если они уверены в себе. Помогайте детям фиксировать и помнить те случаи, когда их, наоборот, принимали и включали в групповую игру.

Достоинство

Словесная перепалка за место в игре может быть результативной, но от «плохих слов» остается неприятный осадок. Научите детей, что в таких случаях лучше с достоинством промолчать.

Способствуйте дружбе

Пусть ваш ребенок приглашает друзей к вам. Когда это возможно, приводите ребенка туда, где играют разные группы детей.

Как отличить буллинг?

Только что мы говорили об отказе принять ребенка в игру. И это не буллинг, который основывается на власти и доминировании. Конечно, отказ принятия в игру может быть частью , но в таком случае должно быть очевидным намерение специально причинить физическую или психологическую боль, как правило, не берут в игру в силу обычных предпочтений со стороны того или иного ребенка. Если же компания специально и планомерно исключает ребенка или кто-то говорит другим детям не дружить с ним, то вам нужно вступиться за своего ребенка и убедить других детей не принимать «правила игры» зачинщика буллинга.

Когда ребенок вырастает из младенческого возраста и начинает активно общаться со своими сверстниками, родители довольно часто оказываются в замешательстве. Они не знают, как реагировать на неизбежно возникающие сложности: конфликты, ссоры, отвержение и т.д. С одной стороны, умение дружить - непростая наука, и любящие родители могут и должны помочь эту науку освоить. С другой стороны, слишком частое и активное вмешательство взрослых не дает возможности малышам приобретать собственный опыт выражения своих желаний и недовольства, отстаивания себя в конфликтах, опыт примирения, извинения и прощения. Поэтому важно не терять присутствия духа и выбирать продуманную линию поведения.

Ситуация первая: с вашим ребенком не дружат

Так бывает: на отдыхе, на даче, во дворе дети общаются своей компанией, а ваш сын или дочь остаются в стороне, принимаются в общую игру редко и неохотно. Причин для этого может быть много: ребята давно друг друга знают, а ваш - новичок, или между ним и другими детьми существует серьезная разница в возрасте (а в детстве даже один-два года - это серьезно), или он сильно отличается от других детей в одежде, воспитании, манере поведения, или, наконец, он просто робеет.

Конечно, для ребенка это очень обидно. И, пожалуй, в данном случае именно от позиции родителей во многом зависит, чем станет для малыша этот опыт отвержения. Тут важно не обесценивать его переживания утверждениями типа «ерунда, да ничего страшного, забудь», но и не впадать самому в ужас от происходящего. Можно выслушать, признать и принять его чувства, может быть, рассказать о своем похожем опыте, постараться объяснить ребенку происходящее (что дело не в его личных качествах, а в некоторых объективных различиях).

Конечно, когда родители могут повлиять на ситуацию (познакомить детей, организовать общую интересную игру, увлечь всех чем-то занимательным - походом, прогулкой, полезным или приятным досугом), это стоит сделать. При этом не нужно забывать, что такие шаги хорошо помогают на первых этапах отношений, могут быть важной стороной дружбы между детьми, но не могут заменить этой дружбы. Как родительская инициатива не может заменить активности и самостоятельности ребенка.

Другая история, если у ребенка совсем нет друзей. Нигде - ни в школе, ни в детском саду, ни в лагерях или на даче, на отдыхе или в походах - у него не складываются отношения со сверстниками. Тут уже дело не в объективных различиях или случайных несовпадениях. Очевидно, что-то мешает ребенку в нем самом. В таком случае самое разумное - обратиться за помощью к специалисту. Родителям трудно быть объективными и разобраться в причинах, помочь справиться со сложностями. Работа же с психологом, индивидуальная или в данном случае скорее групповая, как правило, приносит хорошие плоды.

Ситуация вторая: вашего ребенка обижают

Наверное, это знакомо почти всем родителям. Любимое чадо несется зареванное: «Он… он… меня…». Что бы ни произошло (ударили, отобрали игрушку, обозвали), праведный родительский гнев ищет выхода и жаждет отмщения. Это закономерно. Но не стоит торопиться.

Во-первых, потому, что вы имеете, мягко говоря, необъективное представление о случившемся. И, к сожалению (а может быть, к счастью), правду выяснить никогда нельзя. Хотя бы потому, что у каждого она своя: то, кто как посмотрел, кто что сказал или сделал, невозможно взвесить на объективных весах. Во-вторых, потому что сильные чувства (а когда ребенка обижают, у родителей возникают сильные чувства) - плохой советчик. Можно наломать много дров - дети потом помирятся и будут дружить всю жизнь, а вам будет неприятно вспоминать свою несдержанность и несправедливость. И в-третьих, месть обидчику (особенно, когда вы в таких разных весовых категориях - ведь речь идет о ребенке) никогда еще не способствовала укреплению отношений.

Поэтому, во-первых, успокойтесь. Во-вторых, выслушайте своего ребенка, посочувствуйте ему, помогите успокоиться и ему. В-третьих, оцените по возможности трезво, так ли уж необходимо ваше вмешательство. Если есть сомнения на этот счет, лучше остановитесь.

Если вы все же решили вмешаться, не пытайтесь выяснить, что происходило «на самом деле», кто прав, а кто виноват. Лучше и эффективнее договориться с обоими участниками конфликта о том, как разрешать подобные ситуации в будущем.

Например, дети подрались, не поделив качели. Спросите, нравится ли им драться, и если нет (а обычно детям не нравится), договоритесь, что в дальнейшем конфликты будут решаться без драк. Обратитесь к каждому и попросите каждого это подтвердить (да, это всего лишь слова, но слова имеют значение). Спросите, как можно по-другому, кто будет кататься первый (можно посчитаться, сброситься, вытянуть спичку и т.д.), сколько он будет кататься, кто будет следить за временем, как он будет это делать. На такого рода договор не стоит жалеть времени: дети видят, что к их чувствам и потребностям относятся с уважением, они сами принимают участие в выработке подходящего решения, и тогда их ответственность за его осуществление будет значительно больше. И, наконец, они приобретают хороший опыт того, как можно договариваться.

Ситуация третья: ваш ребенок со всеми ссорится

Она похожа на вторую, но обычно со временем родители убеждаются, что в разных историях и с разными детьми инициатором ссор является их ребенок. Может быть, он слишком обидчив или нетерпим, может быть, он любит командовать и не привык считаться с другими. Чтобы понять, нужно внимательное и доброжелательное наблюдение, спокойный и заинтересованный разговор. Это довольно сложно - вместе разбираться, что происходило, что чувствовал ребенок, что чувствовали и думали другие, к чему привели те или иные слова и действия и можно ли было поступить по-другому. Вместе с тем, такой путь помогает ребенку лучше понимать себя и других, действовать осознанно, уважать окружающих и ценить дружбу.

Когда речь идет о детской дружбе, родителям не стоит забывать, что это не их отношения (ссоры, конфликты, примирения и дружба навек), а отношения их детей. Порой поддержка, доверие и уважение к ребенку помогают в подобных ситуациях лучше, чем самые решительные действия.

Ксения Сборщикова