Чем отличается успешный мужчина от неудачника? Как избавиться от неудачника? Как жить с мужем неудачником, мнение психологов Если жена считает мужа неудачником.

Естественное желание каждой женщины – иметь мужа, который всегда будет опорой, надежным гарантом стабильного будущего семьи. Однако не всегда бывает так, как хочется. И некоторые из нас сталкиваются с пониманием того, что их муж – неудачник. Каковы же причины этого и что может сделать жена в такой ситуации?

Почему мой муж неудачник?

Сначала нужно отметить, что само понятие «неудачник» очень субъективно. Одна жена может считать неудачником мужа, который не способен достичь желаемых высот из-за своей лени и умения попадать в разные неприятные ситуации. В другой же паре супруг считается неудачником, если он не сумел добиться карьерных вершин, хотя подавал огромные надежды в молодости.

В современном мире финансовая состоятельность мужчины становится главным критерием его удачливости. И в этом нет ничего удивительного. Материальный достаток указывает на способность преодолевать жизненные трудности, стремление улучшить условия жизни. Вряд ли может обеспечить надежный тыл семье мужчина, который инфантилен, пассивен, избегает принятия решений по важным вопросам.

Почему же муж становится неудачником? Психологи отмечают, что, как правило, такой мужчина - интроверт. Он обычно неконфликтный, с мягким характером, довольно замкнут. Главный признак неудачника – пассивность, причем во всем: в карьере, личных отношениях, бытовых проблемах. Огромная неуверенность в себе выливается в боязнь ошибок, постоянные сомнения.

Что же делать, если ваш муж неудачник? Сперва нужно разобраться в причинах данного явления и затем выбрать тактику поведения.

Рожденный неудачником

Некоторые мужчины являются неудачниками от рождения. У них нет ни самолюбия, ни каких-либо способностей, ни желаний, ни жизненной энергии. Интересно, что все эти качества хорошо заметны даже в юности. Но одни женщины уверены, что выйдя замуж, сумеют сделать из такого мужчины человека. Другие же выбирают неудачника в мужья из чувства жалости. И те, и другие ожидают, что с возрастом мужчина станет более активным, у него появится желание достигнуть достатка и благополучия. Однако, как правило, ни рождение ребенка, ни материальные проблемы не могут вдохновить такого человека на трудовые подвиги.

Что можно сделать? Абсолютно ошибочным является мнение, что неудачника от рождения можно изменить. Женщину, живущую в таком браке, ожидают лишь два возможных варианта развития событий: либо мириться с бедностью, либо постоянно пинать мужа, впрочем, без особого успеха. Естественно, лучше всего будет расстаться. К тому же, если в браке есть дети, такой отец станет для них отнюдь не хорошим примером для подражания.

Временный неудачник

Никто из нас не застрахован от неудачных периодов жизни. Мужчина может не вписаться в новые реалии окружающего мира, потерять работу. А бывает, что человеку трудно освоить новые технологии. В таком случае ему нужно время для адаптации к возникшим условиям жизни или работы.

Что можно сделать? Ничего страшного, если некоторое время вы будете работать, а ваш муж станет вести домашнее хозяйство. Пусть супруг осваивает азы кулинарии, пылесосит в квартире, отвозит детей на тренировки или другие занятия. К тому же домашняя работа такая монотонная и так быстро надоедает, что любому захочется поскорее избавиться от нее. Чем не стимул к поиску новой работы?

Увеличивающиеся потребности

Еще одна довольно частая причина того, что мы считаем мужа неудачником – постоянно увеличивающиеся жизненные потребности. Вы видите, что у ваших знакомых быстро растет уровень жизни. И у вас возникает желание добиться такого же. Тогда и появляется неудовлетворенность заработком мужа, который еще совсем недавно казался вполне приемлемым. Вы ставите своих знакомых в пример мужу, постоянно упрекаете его в том, что он не способен заработать на новую машину или современный ремонт в квартире. Нередко в такой ситуации супруг начинает думать, что вам нужны от него только деньги. Как результат – подсознательное либо сознательное торможение продвижения по карьерной лестнице.

Что можно сделать? В первую очередь необходимо избавиться от чувства зависти. Следует напомнить себе, что, несмотря на приобретение, например, новой машины, у знакомых хватает и своих проблем. Если уж так хочется подтолкнуть мужа к развитию карьеры, лучше попытаться заинтересовать его. Например, можно вместе помечтать о возможности провести отпуск в экзотической стране и подумать, сколько для этого нужно откладывать каждый месяц. Посчитав необходимую сумму, супруг может сам прийти к выводу о необходимости большего заработка.

Если женщина не готова мириться с мужем неудачником, но и не намерена разлучаться с ним, следует приложить все усилия для изменения ситуации в лучшую сторону. Кроме вышеприведенных рекомендаций, предлагаем воспользоваться советами психологов, которые помогут устранить эту проблему:

• Не понижайте мужскую самооценку. Не стоит постоянно упрекать супруга в неудачах, рассказывать, какой он неумеха и лентяй. Лучше культивируйте в нем чувство собственного достоинства, например, поручайте дела, в которых он сможет проявить себя с лучшей стороны, и хвалите за их выполнение;
• Позвольте мужу самостоятельно решать свои проблемы. Не нужно при первой необходимости бежать на выручку супругу. Мужское предназначение – действовать и отвечать за свои действия;
• Не жертвуйте всем ради сохранения отношений. Помните, что вы женщина – слабая, требующая заботы. Почаще напоминайте себе об этом, особенно, когда вам захочется сделать что-то вместо супруга;
• Реализуйтесь как личность. Развивайтесь в карьере, ищите новые идеи, расширяйте жизненные горизонты. Довольно часто муж начинает тянуться за такой женой, все-таки мужское самолюбие – большой двигатель развития личности.

Муж неудачник – это не приговор для женщины. Следует постараться поменять ситуацию, помочь супругу выйти из замкнутого круга неудач. Но если все ваши усилия оказываются безрезультатными, подумайте, нужен ли вам этот мужчина.

Муж-неудачник как чемодан без ручки: и нести тяжело и выбросить жалко. Спасти или спастись? Поддерживать или уходить? Настроен ли мужчина сам избавиться от оценки "неуд" или ему выгодно оставаться в рядах "униженных и оскорбленных"? Наш автор разбирается вместе с психологом центра "Счастливая семья" Натальей Панфиловой.

Что такое не везет

Понятие "неудачник" во многом субъективно. Для одних — это несостоявшийся гений: в молодости подавал блестящие надежды, но загубил свой талант. Для других — лентяй с многолетним стажем, который, по мнению жены, не может достичь тех высот, которые были бы ей приятны. Выходила замуж практически за генерала, предполагая, что этот лейтенант не сегодня-завтра сделает головокружительную карьеру, а ему это оказалось не очень-то надо или у него не получается.

В российских реалиях мы чаще характеризуем мужчин и по материальным благам: когда социальная планка поднята высоко, финансовая несостоятельность становится главным эквивалентом неудачника. Это неудивительно, материальный достаток говорит о стремлении улучшить жизнь, о способности преодолевать жизненные сложности. Безответственный инфантильный мужчина, который относится к жизни пессимистично, избегает принятия решений и создает препятствия самому себе для рывка, вряд ли способен обеспечить надежный тыл семье.

Комментарий психолога: "Понятие "неудачник" принято рассматривать в категориях недореализованности и особенностей самого человека, его характера. В первом случае на нем ярлык "неудачник" со множеством комплексов, а он просто живет по мере способностей. Например, семья когда-то не приняла его талант, а требовала продолжения родовых традиций, человек послушно старался выполнить чуждый ему сценарий. А пока он шел не по своему пути, у него мало что получалось.

Во втором, "неудачник" — образ мыслей, состояние души, те, кого мы называем неудачниками от рождения или тех, кто стал им под влиянием обстоятельств, сломался. Сам человек старательно культивирует в себе синдром неудачника, живя по принципу "у меня ничего нет, я ничего не хочу". Для многих это становится выгодной позицией. Оценка себя как неуспешного ("что вы от меня хотите, я неудачник") снимает ответственность с человека и перекладывает ее на внешние или временные обстоятельства, можно обвинять всех и все во всех своих неудачах".

Как вычислить неудачника

В женщинах заложен огромный реформаторский дух, они уверены, что способны изменить мужчину. Типичная ошибка — остановиться на том, что нравится, а на остальное закрыть глаза. Вместо этого важно быть внимательнее и изучить характер избранника, прислушаться к мнению других людей, которые давно его знают, например, одноклассники, однокурсники. Те, кто может сказать: "он всегда был такой" или "в нем всегда это было". Склонность преодолевать сложности или, наоборот, притягивать неприятности формируется в течение какого-то времени. Если некоторые привычки были присущи всегда, значит, с ними придется столкнуться вновь.

Комментарий психолога: "Конечно, доля ответственности за то, что женщина вышла замуж за неудачника, ложится и на ее плечи, в том смысле, что она не увидела тех качеств, которые помогают человеку реализовать себя, помогают стать успешным. Успех зависит как от таланта, так и от способности этот талант реализовать".

Путь к успеху

Ваши действия будут зависеть от того, какого происхождения "неудачливость" вашего избранника.

1. Если дело в том, что человеку когда-то навязали какой-то выбор, который ему не во благо, огромная нагрузка ляжет на тех, кто рядом. Следует признать, что когда-то была допущена ошибка и сейчас есть возможность это самостоятельно исправить. Задача близких — дать силы и веру, поддержать в том, что важно и интересно мужчине, позволить проявить себя. Женщина может выступить в качестве наблюдателя, предоставляя максимум свободы, но инициатива должна исходить от самого мужчины. Процесс это небыстрый, и, конечно, непросто видеть, как взрослый человек начинает все с нуля. Потребуется терпение, чтобы дать возможность этому развернуться.

Комментарий психолога: "Если мужчина сам куда-то не туда уходит, ему в большой степени помогла бы психотерапия, внутренняя рефлексия, раздумья. Первый шаг к тому, чтобы снять с себя клеймо неудачника — осознание собственного участия в том, что происходит в жизни. Влияние извне в данном случае малозначительно. Гораздо легче для родных ситуации не мешать, чтобы она начала развиваться иначе".

2. Если человек проявляет нерадивость, для начала важно это признать. От близкого окружения потребуется серьезная стимулирующая поддержка, почти родительская. Жена может выступить в роли вдохновителя, "а вот попробуй это или займись этим", вместе поискать сферы, где мужчина чувствует себя уверенно, и помочь реализоваться.

"В любом случае без фанатизма, — предупреждает Наталья Панфилова. — Поддерживающая позиция может дать хороший результат, но гарантий нет. Соглашаясь на такую миссию, не нужно питать надежд и иллюзий, что вы способны в корне переломить ситуацию. Если есть желание — попробуйте, ради любви, веры в этого мужчину. Во многих из нас скрыта декабристка, в той или иной степени готовая терпеть, серьезно вкладываться в избранника в надежде получить дивиденды. Но в такой позиции есть опасности. Отношения держатся на балансе "давать и брать". Важно отдавать себе отчет в том, что вы вкладываете и что получаете.

Если женщина таким образом реализует материнский инстинкт, то наверное, это дает ощущение гармонии в ее жизни, но в будущем этого станет недостаточно. Наступит момент, и она произнесет сакраментальное: "Я на тебя всю жизнь положила, ты неудачник".

В двадцать, тридцать лет женщина склонна экспериментировать и искать. К середине жизни приходит осознание, что грустно вкладываться в мужа, которого надо ставить на ноги, без возможности в итоге просто радоваться жизни. Важно вовремя остановиться, перестать жить чужими интересами, куда-то кого-то сподвигать. Разводиться необязательно, но важно понимать, зачем вам тот "крест", который вы несете.

Вдруг война, а мы устали

Популярная сейчас лидерская гонка из офисных коридоров перекочевала и в семейную жизнь. Формально жена обращается с просьбами и готова ждать: "Дорогой, сделай, выбери, помоги". Но если "дорогой" оттягивает и откладывает, приходится делать самой. То есть по факту результата никто не ждет, что в дальнейшем становится семейным сценарием.

Чем отличаются успешный мужчина, который и в горе и в радости, который и опора и поддержка, от неудачника? Какие признаки неудачника? Чем отличается мужчина, с которым женщина счастлива, с которым у нее глаза горят, от мужчины, с которым женщина вынуждена становиться сильной?

Какую я тенденцию заметила. Вот происходит что-то неприятное в жизни, какая-то трудность возникла, проблема. Иногда эта трудность и проблема небольшая, а порой бывает большая, так сказать трудная трудность. Болезни близких или собственные, расставания, финансовые сложности, при чем серьезные сложности, проблемы с жильем. В общем, понятно, какие бывают у человека проблемы.

Так вот тот, который успешен, он вначале в шоке, тяжело ему приходится, сложно понять и принять, что такое с ним происходит. Но этот период длится относительно недолго. А потом что? Потом мужчина этот, который успешный, берет себя в руки, так сказать, и начинает думать – а что делать-то? Как действовать? Что изменить, улучшить, каких специалистов найти, где взять дополнительную подработку, чтобы финансовые обстоятельства улучшить? А после такого думания он берет и начинает делать. И делает, делает, делает. Пыхтит, так сказать. Пытается, борется, выкарабкивается оттуда, где оказался. И опять думает и анализирует. Почему оказался в такой «засаде», что нужно в себе изменить, какие его стратегии нерабочие? Какое его поведение спровоцировало все эти неприятности? И опять делает. Делает, делает, делает.

Ему некогда ныть, ему некогда жаловаться, ему некогда себя жалеть. Ему семью надо кормить, детей на ноги поднимать, о жене позаботиться, чтобы глаза у нее от счастья светились, и чтобы в глазах этих самых он видел гордость, с которой она на него смотрит. Чтобы видел он, как она им восхищается, как уважает его и как дорожит им. И не важно, что может и нет какого-то супер богатства, для его женщины главное – что он опора, он поддержка, что он борется, двигается, пытается что-то исправить и изменить. И что ее и их детей поддерживает. Что не дает им всем разочароваться в нем.

Почему он так делает? Да потому что некогда ему по-другому. Некогда ему ныть и себя жалеть, он жену и детей жалеет. Он должен для них примером и опорой быть. Вот с таким мужчиной и не страшно в жизни. Вот за таким ты пойдешь и в снег и в буран, и на Север поедешь, и верить в него будешь, и тыл ему обеспечивать, и кофе варить, и пироги стряпать. И детей ему рожать будешь легко, с удовольствием. Ведь с таким мужчиной ничего не страшно, даже когда совсем все плохо, он не будет добивать свою женщину нытьем и жалостью к себе. Он обнимет ее, прижмет к себе посильнее и начнет ей рассказывать, что он УЖЕ СДЕЛАЛ, что он делает каждый день, и что он будет дальше делать.

Это понятно, это успешный такой мужчина. И вот в такого охота верить, вот такого охота вдохновлять, вот за таким хоть куда, лишь бы рядом с ним. Лишь бы дети росли с таким отцом, не важно где.

А что неудачник? Что тот, с которым женщина становится сильной? С которым у нее тоска и разочарование в глазах?

Что он делает, когда происходят проблемы, неприятности, болезни, финансовые трудности? Он что? Он где? Да он ничего. Нет его. Или сбежал и растворился от трудностей, и порой это далеко не самый плохой вариант. Часто после таких вот сбежавших женщина и сама поднимается, и потом гораздо лучше мужчину встречает.

А второй вариант, это он сидит у женской юбки и ноет. Ноет, ноет, ноет. Или на диван ложится, депрессия мол у него. У него все плохо. Никто его не ценит, никому-то он не нужен, ничего у него не получается. Вот и депрессирует он. А что-то делать, решать проблемы, работать, работать и еще раз работать, помогать женщине, детей поднимать, а ему некогда. Он Великим делом занят – жалостью к себе и нытьем.

Вместо того, чтобы что-то делать, предпринимать какие-то шаги, анализировать свои успешные стратегии поведения и неуспешные, работать, пыхтеть, стараться, вместо всего этого он разговаривает. Он говорит и говорит, говорит о том, как все плохо, как стало тяжело жить, как все происходит совсем не так, как он хотел и к чему стремился. Он «присаживается» на уши к женщине, и через какое-то время она чувствует себя вымотанной, опустошенной, обесточенной. И хорошо, если она вовремя поняла, кто ей достался. Если она вовремя сбросила с себя чувство жалости, которое так присуще нам, женщинам, и сказала ему: «Все это конечно интересно, но у меня нет ни времени ни желания слушать твое нытье. Или что-то делай, чтобы исправить ситуацию, или до свидания». В этом плане нравится мне глава о женской жалости к мужчинам и как скинуть с себя такого вот нытика в книги Р. Кирранова .

Вот что он пишет по этому поводу, цитирую выдержку из книги:

«Итого — жалость работает с женщинами и ещё как работает.

Вы можете сказать мне, что в вашем случае это не так. Что мужчины, которые пытаются давить вам на жалость, вызывают у вас презрение, что они вам не нравятся, что …

Так говорят процентов 98 женщин. И в действительности, когда мужчины очень грубо давит на жалость, то так и происходит. Мужчина начинает вызывать у женщины отвращение.

Но поймите, что материнский инстинкт – это крайне мощный инстинкт и у него очень мощные проявления в жизни. Если бы манипуляция жалостью работала редко, то я бы и не писал про это исключение из правил .

К сожалению, эта манипуляция работает довольно хорошо, если она хотя бы немного растянута по времени.

К примеру, на первой встрече мужчина не жалуется.

На второй встрече мужчина кратко рассказывает историю о несчастной любви.

На третьей историю о том, как он спасал котов с деревьев и кот в благодарность за это укусил ему палец.

Потом ещё что-то.

И если он не перегибает палку, то крайне часто манипуляция срабатывает в большей или меньшей степени. Кроме этого манипуляции редко идут в одиночку. Вместе с этой манипуляцией может идти ещё какая-то или даже несколько других манипуляций. (Не про жалость) И, может быть, одна манипуляция и не сработала бы, а несколько сработают. Очень подробно про махровых манипуляторов и про их стратегии и писал в своей книге — рекомендую прочесть, пригодится в жизни.

Итак, жалость, как средство манипуляции, используется мужчинами довольно часто и крайне часто эта манипуляция на женщинах срабатывает, если она не проводится слишком грубо. Эта манипуляция соответствует глубинным инстинктам женщины и поэтому полностью от неё освободиться невозможно, можно только научиться контролировать себя . И нужно по возможности быстрее избавляться от такого неудачника мужчины.

Может быть, вы скажите себе или мне, что «ну и пусть давит на жалость». Ведь главное, что человек хороший.

Это глубочайшее заблуждение. Если мужчина давит на жалость, если он периодически ноет и вроде как зависит от женщины, то это вовсе не говорит, что такой мужчина из-за своей зависимости от женщины будет надежен и будет возле такой женщины при любых сложных жизненных обстоятельствах, которые неизбежно бывают в жизни.

Нет, мужчина склонный к чрезмерным манипуляциям жалостью не надёжен и он уйдет, как только ему покажется, что есть более удобный, удачный или выгодный вариант.

Его не удержит благодарность за то, что вы ему помогали много лет, его не удержит ничего. Он просто уйдет, и вы даже не поймете почему».

Чтобы избавить от таких неудачников, нужно учиться ценить себя и свою жизнь. Ведь часто женщина терпит такое подобие мужчины, да еще и тянет его на себе. Обеспечивает себя, детей и его в придачу, выслушивает его нытье, не гонит его на работу, и не выгоняет из дома. Она превращается в зомбо-женщину, которая вынуждена стать мужиком, и у которой уже нет сил и времени на радость общения с детьми, на радость от себя самой, от своей жизни.

Надо ли вам это? Если вы узнали себя в такой женщине, подумайте, ведь вы сами терпите и позволяете себе жить с таким нытиком. А зачем вам это надо? Вы так утверждаетесь за счет него? Вы чувствуете себя сильнее и успешнее? Вы чувствует свою нужность, что без вас он пропадет? Вы чувствуете какой вы «герой» в юбке, а скорее даже в брюках?

Подумайте над тем, зачем вам самой надо терпеть такое подобие мужчины и почему вы не готовы жить с успешным, достойным вашей любви и уважения.

Часто это следствие родовых программ. Но это уже тема другой статьи. Это уже тема отдельной книги. Статью о том, как проработать родовые сценарии может прочесть

С уважением, Анастасия Гай.

by Записки Дикой Хозяйки

«Мой муж – неудачник!» - пожаловалась мне со слезой в голосе моя давняя знакомая. Честно говоря, я была ошарашена. Ничего себе, неудачник! Кадровый военный, с зарплатой, о размерах которой мне даже думать не хочется – жаба придушит. Полностью защищенная и распланированная жизнь. Если это неудачник, то как тогда выглядят «удачники»?

Оказалось у моей знакомой свои критерии этого понятия. Ее муж имеет характер добрый и покладистый. Он очень хорошо чувствует других людей (что для мужчины нонсенс), а потому может понять и посочувствовать. Наверное, поэтому он всегда внимателен и заботлив к людям, на конфликты не идет, и грызть глотки соперникам точно не будет. В моем понимании это качество чрезвычайно способствует счастливой семейной жизни. Но, видимо, такова уж судьба таких парней, что их разбирают именно те бабы, которым всегда и всего мало.

Какие бывают неудачники?

Заинтриговала меня подружка до крайности. Я напрямую спросила - в чем же выражается эта его неудачливость? Оказалось, его мягкий характер препятствует карьерному росту. А так как она вместе с мужем в дальнем гарнизоне в сельской глубинке застряла, то ее, конечно, такое положение вещей удовлетворить не могло. А супруг не может набраться смелости и попросить о переводе, не может набраться смелости, и потребовать повышения. Видимо, было бы лучше, если бы ее супруг был бытовым хамом, способным пройтись по головам. Я так поняла, что это и есть критерий удачливого человека»

Звучит паршиво, а, значит, не все так просто. Неудачники бывают разные. Нельзя считать доброго, хорошего человека неудачником. Я бы хотела, чтобы таких людей в моем окружении было побольше.

Бывают такие, у которых не хватает сноровки доводить начатое до конца. Обычно этот тип неудачников всегда имеет в списке десятка два отличных идей, которые гарантированно позволяя заработать кучу денег. Но на практике эти идеи денег не приносят, а, напротив, уносят прочь из бюджета семьи.

А есть неудачники вообще просто равнодушные ко всему, кроме обычных бытовых прелестей типа футбола и пива. Это уже в моем понимании не неудачники, а мужчины, сознательно отказывающиеся от постановки каких-то жизненных задач.

Как распознать неудачника?

То, что твой муж - неудачник, обычно выясняется уже после свадьбы. Про свадьбу с олигархом мы говорить не будем. Кстати, я не раз встречала в своей жизни бизнесменов-неудачников, так что если у вашего жениха есть своя фирма, то это вовсе не означает, что выйти за него замуж – отличная идея. Вместо денег вы можете получить долги мужа.

Но если все так сложно, можно ли распознать потенциального неудачника до свадьбы? Увы, это сложновато, особенно если вы молоды-зелены, и вся жизнь только начинается. Браки зрелых людей обычно менее ошибочны. Но некоторые признаки все-таки есть.

Самый главный из них, который проявляется с ранней молодости – привычка осуждать людей. Человек с такой привычкой видит только недостатки близких (и не очень) людей. Он постоянно говорит об этом, постоянно изобличает, укоряет, читает проповеди.

Продолжение следует…

В этой статье мы рассмотрим 5 типов мужчин-неудачников, которых девушки обходят стороной. Приготовься узнать страшную правду.

Искренне надеемся, что ты не относишься ни к одному из ниже описанных типов мужчин. А если таки да, то срочно делай выводы и быстро меняйся.

Завязывай с вечерними пивом, диваном и футболом по телевизору. Иначе рискуешь остаться одиноким.

Слишком предсказуемый мужчина

Он действует по стандартному шаблону, не позволяя ни себе, ни партнерше никаких фокусов, сюрпризов или необдуманных действий. Ежедневно в 19.05 он встречается с ней в чайной, потом они вместе смотрят кино у него дома, и в 23.00 их ждет секс по расписанию. На праздники он дарит букет цветов, и они вместе едут к маме. Разумеется, мы утрируем. Однако не стоит быть излишне предсказуемым с женщиной, особенно на первых свиданиях. Мужчины, свободные от предрассудков, которые стараются внести разнообразие в отношения и способны на подвиги - вот, о ком плачут по ночам впечатлительные барышни.

Жадный мужчина

Он отлично разбирается в финансах и экономике, складывает денежку, не распыляется на роскошь и копит, копит, копит. Он хорошо знает цены на каждый продукт, торгуется везде, и со смаком обсуждает транжир и простофиль, которых смог обвести вокруг пальца. Увы, рядом с таким женщина не почувствует себя счастливой, потому что на ней он тоже будет экономить. “Зачем тебе это платье, когда у тебя уже есть одно для выхода?“, “Тратить деньги на цветы? Что за убожество!“, “Мы не можем себе позволить отдых на море, сиди на даче“. Не все женщины - охотницы до денег, но все предпочитают щедрых и великодушных мужчин.

Пассивный мужчина

Он ничего не хочет от жизни, ничем не увлекается, предпочитает сидеть дома, смотреть телевизор и пить пиво. А может быть, он просто очень нелюдим, общество его угнетает, женщины привлекают мало, работа надоела, и он запутался в себе. В любом случае, мужчина выбирает пассивно-диванную позицию и отказывается от ответственности, перекладывая все заботы на ее хрупкие плечи. “Тебе надо - вот и делай“. “Хочешь слетать в Париж? Так слетай“. “У ребенка проблемы? Ты лучше с ним справляешься“. Как итог, она принимает на себя мужскую роль: защита, уверенность, финансы, инициатива, забота о детях, планы на будущее - женщина все берет в свои руки. А дальше задаемся вопросом: зачем ей такой мужчина?

Инфантильный мужчина

Он требует от нее постоянного внимания к себе и своим потребностям, буквально выпрашивает одобрения и эмоционального участия, нуждается в круглосуточной поддержке, подбадриваниях и восхищении. Конечно, инфантильные мужчины очень мягкие и отзывчивые по своей натуре, они сентиментальны и преданны, отлично ладят с детьми. Однако еще они имеют существенный недостаток - такие не умеют принимать важных решений, не могут по-настоящему защитить себя и отстоять свои права. Кого мечтает получить женщина? Сильного духом и сексуально привлекательного мужчину. А кто у нее в итоге? Зависимый и неуверенный в себе мальчик. Именно потому многие дамы так боятся мужской сентиментальности.

Высокомерный эгоист

Если он искренне считает, что является самым умным, красивым и талантливым представителем своего вида, то, скорее всего, очень скоро останется один. Никому неприятно находиться рядом с человеком, который постоянно сравнивает вас с пустым местом, доказывая свое превосходство и исключительность в попытке самоутвердиться. Если мужчина зациклен только на своих желаниях, любит поговорить лишь о себе любимом, учить других уму-разуму, не стоит удивляться, почему от него уходят женщины. Зачем ей быть рядом с тем, кто заставляет ее чувствовать себя ущербной и недостойной?