Когда ребенок попал под плохое влияние. Как определить, что Ваш ребёнок попал под влияние секты? Под чужими знаменами

Зачастую родители узнают о том, что их сын или дочь попали в плохую компанию, уже достаточно поздно. Ребенок полностью захвачен своими новыми друзьями и их увлечениями. А ведь это часто приводит к потере ребенка, если не физически, то в общении. Как по наклонной плоскости, подросток очень быстро катится вниз. В школе его не узнают учителя, с родителями он скрыт, и больше всего проводит времени в уединении.
Что же делать? Каждый родитель, чувствует себя беспомощным в этой ситуации. И, зачастую, родители начинают совершать одни и те же ошибки: ругать, запрещать, ставить ультиматумы и наказывать своим вниманием и благорасположением.
Каждый подросток, словно кричит: «Вы меня не понимаете, я живу, как хочу!».
Получается замкнутый круг, извечный вопрос непонимания отцов и детей.
Но выход есть из каждой ситуации, просто его надо найти, приложив определенные усилия, и изменить сложившуюся ситуацию.

Как определить, что ваш ребенок связался с плохой компанией?

• вы заметили, что ваш ребенок слушает другую музыку;
• подросток начинает избегать вас;
• грубить по любому поводу и прятать глаза;
• он не пускает вас в личное пространство;
• резко или не очень ухудшилась успеваемость в школе;
• вы заметили странных друзей в его окружении;
• появились жалобы со стороны учителей или соседей.

Почему подростков тянет к плохим компаниям?

1. Поиск авторитетов. Их тянет к своим сверстникам, к которым они больше прислушиваются и ищут среди них сильных авторитетов. Для подростка авторитет – вовсе не положительный персонаж, а чаще отрицательный.
2. Их привлекает смелость и сила, они ищут проявление силы и встают на сторону этой силы. К сожалению, чаще всего, этим сильным и авторитетным примером для подростка и служит плохая компания. Кто еще может так агрессивно бороться с устоями мира. Вспомните, все революционеры были достаточно молодыми и амбициозными людьми. В силу своего возраста они хотят быть смелыми. Для подростка «плохие» сверстники и есть смелые. В этом возрасте они проявляют свою смелость очень странно, например, нахамить взрослым, для большинства из них, это «Смело» и «Круто, Чувак».
3. Противостояние. Они пойдут за всем неординарным, за теми, кто противостоят устоям и родителям, всему социуму.
4. Популярность. Каждый подросток желает быть популярным, ваш не исключение. О чем больше всего говорят на школьных и родительских собраниях, в классе среди учеников. Конечно же, не об отличниках или о каком-нибудь ученике, который выиграл в конкурсе «Юный художник». Там чаще всего звучат имена бунтарей. Тех, кто курят за школьным двором, или же тех, кто избил жестоко своего сверстника, кто срывает уроки, а домой приходит далеко за полночь. Эта популярность и привлекает подростков.
5. Принятие. «Я хочу быть как все». Подростки, хотят ощущать себя частью чего-то. Быть принятыми в компании, ведь в этом возрасте у них развито чувство «за компанию». Они за компанию и ради компании начинают курить, пробуют алкоголь, наркотики, сексуальные отношения. Они кричат своим родителям «Я хочу быть как все».
6. Они хотят найти себя в этом обществе. «Не мешай мне найти себя» – кричат они своими поступками и отношением.

С чего начать разговор?

1. Начинать разговор нужно в непринужденной обстановке. Лучше если это будет в не привычной для вас атмосфере. Например, в кафе или на природе.
2. В том случае, если ваши отношения с ребенком совсем потеряны, дождитесь послабления вашего конфликта. Заведите разговор, после того, как вы почувствуете расположение со стороны вашего чада. Это может наступить, когда вы сделали подарок своему ребенку, например, подарили телефон или вещь, о которой он мечтал.
3. Если вы намерены начать разговор о проблеме, сами будьте спокойны. Убедитесь, что вы не сорветесь и не начнете читать нравоучения.
4. Ни в коем случае не используйте обвинения. Не говорите слов: «Ты не прав», «Ты ввязался в плохую компанию», «Это плохо закончится», «Я тебя предупреждал» – такие фразы поставят жирную точку в вашем разговоре, и подросток закроется еще глубже в своем мире.
5. Расскажите историю из своего подросткового возраста. Пусть это будет негативная история, как вы попали под чье-то влияние. И обязательно упомяните, что из этого вышло. Спросите ребенка, как бы поступил он на вашем месте. В общем, пусть он прочувствует ваше состояние на тот момент. Благодаря этому, ребенок поймет, что вы были таким же, как он, что в свою очередь расположит вас к более откровенному разговору.
6. В разговоре не навязывайте свое мнение, дождитесь, пока вас об этом попросят. Подростки не переносят нравоучений.

Действия родителей, чей ребенок попал в плохую компанию

1. Самое главное, наберитесь терпения. Взаимоотношения – это сложный процесс, который требует много времени.
2. Существует одна формула или правило, которое срабатывает на все сто. «Взаимоотношения равно послушание». Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше будет проблем с непослушанием. Проводите больше времени со своим ребенком. Если вы потеряли взаимоотношения, сделайте первый шаг в сторону ребенка. Никогда не сдавайтесь, если первая ваша попытка завершилась неудачей.
3. Сами будьте примером. Ни один ребенок не поверит вам, если вы учите его одним ценностям, а сами поступаете совершенно по другим. Например, говорите, что курить нельзя, а сами курите, и так далее.
4. В любой ситуации вставайте на защиту своего ребенка, даже если он не прав. Фразы типа «Сам виноват!» еще дальше отодвинут вашего ребенка от вас. И как следствие он будет искать защиту в другом месте, чаще всего этой защитой, по его мнению, и становятся компании с сомнительной репутацией.
5. Станьте ему настоящим другом. Проводите как можно больше времени, не в поучениях и наставлениях, а в непринужденной обстановке.
   Делайте все, что делают настоящие друзья:
   • найдите общее дело, если быть внимательным, оно обязательно найдется. Ходите на природу или в кафе;
   • спрашивайте совета у своего ребенка, да-да, именно совета. Главное, делайте это искренне. Ведь подростки, как и дети, отличат фальшь от правды в два счета;
   • никогда не набрасывайтесь на ребенка, после того как он открыл вам свой секрет, не обвиняйте его. Храните секреты;
   • не обзывайте и не унижайте.
6. Никогда не запрещайте ему. Запретный плод всегда сладок. Лучше попытайтесь найти причину, почему ребенок хочет идти в плохую компанию. Как бы это ни было страшно, отпустите своего ребенка.
7. Дайте понять вашему ребенку, что вы ему доверяете во всем. Это отзовется тем, что ваш ребенок начнет доверять вам и прислушиваться к вашим советам.

Как восстановить доверие ребенка и поднять его ценности, чтобы уберечь от влияния плохой компании

1. Принимайте и любите своего ребенка без условий. Именно такая любовь и принятие позволят вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. Не найдя принятия дома, подросток ищет его на «улице».
2. Развивайте у ребенка адекватную самооценку. Под влияние чаще всего попадают подростки с заниженной самооценкой. Те, которые не могут отстоять свою точку зрения. Так, сказать «ведомые». Их потребность в том, чтобы их вели и указывали что делать. Конечно же, в развитие адекватной самооценки важную роль играют именно родители. Чем выше самооценка вашего ребенка, тем меньше шансов, что ребенок потеряется в чужом мнении. Научитесь ценить вашего ребенка не по делам и по поступкам, а за то, что он просто есть в вашей жизни. Цените его личность, его чувства, его черты характера, даже те, которые вам не нравятся. Например, медлительность.
3. Хвалите подростка. Никогда похвала не была лишней. Пользуйтесь принципом: прежде чем отругать, скажите минимум три комплимента.
4. Благодарите его за помощь. Возьмите за правило благодарить подростка за любую мелочь.
5. Просите у него прощение, если вы виноваты. Делайте это первыми.
6. Говорите ласковые слова и обнимайте. Подростки нуждаются в этом, хоть и скрывают и даже стесняются этих проявлений. Особенно это касается девочек-подростков. Если папа не проявляет к дочери теплые чувства, она пойдет искать их у других мужчин.
7. Выслушивайте всегда и везде, как бы заняты вы не были. Если родители в какой-то момент перестали выслушивать своего ребенка, из-за занятости, он найдет «свободные уши» на улице. И впредь перестанет к вам обращаться.

СМИ всё чаще сообщают о группах в социальных сетях, с которыми связывают случаи самоубийств детей. Сообщалось, что действует это следующим образом: ребёнок получает «куратора», который даёт ему задания на проверку серьёзности намерений (исцарапать руку лезвием, выпить две ложки уксуса и т. д.), и под конец игры расстаётся с жизнью. К рассылке прилагается список названий групп («Море китов», «Тихий дом» и др.), а также хештегов. Если родители их нашли на страничках или в переписке ребёнка, значит, он «в теме», и ему грозит реальная опасность.

Как оградить ребёнка от странных вирусных игр вроде «беги или умри» или «море китов», цена участия в которых зачастую — жизнь. Стоит ли разговаривать с детьми про «группы смерти»? Как понять, что ребёнок готов прервать свою жизнь? Как это предотвратить? Объясняет Пётр Дмитриевский, семейный психолог:

— Интернет — это как улица. Перед тем как разрешить ребёнку самостоятельно гулять во дворе без родителя, его нужно просветить на тему техники безопасности. Например, объяснить, что, если к нему будет подходить незнакомая тётя и предлагать пойти с ней за конфеткой или посмотреть щенка, нужно ей отказать и идти домой. Так же и с интернетом. В том возрасте, когда вы разрешаете ребёнку «гулять» в сети без вашего присмотра, ему и нужно объяснить, какие возможности и опасности там водятся. Про то, как реагировать на интернет-травлю, про настройки приватности, про манипуляции руководителей опасных групп. Нужно объяснить, что с детьми всякие маньяки и сумасшедшие используют сладости, а с подростками — играют на желании быть особенным и сделать что-то необычное и азартное. Также необходимо объяснить, что есть разные виды озорства и безобразничания с обратимыми последствиями. Например, можно сильно поссориться с близким человеком, но потом помириться. Или даже можно не прийти домой ночевать, но потом вернуться. А есть эксперименты, которые имеют необратимые последствия. К числу таких экспериментов относятся эксперименты со здоровьем и жизнью. Некоторые переломы и отравления не лечатся, а мёртвого человека невозможно вернуть к жизни. Некоторые подростки этого реально не понимают.

— Что делать, если ребёнок прямо заявляет: «если у меня в четверти будет „ тройка “ по математике, я убью себя»?

— Спокойно обсудить ситуацию, объяснить, какие реальные способы выхода из неё существуют (репетиторы, перевод в другую школу и пр). Дайте ребёнку понять, что печалиться, переживать, чувствовать себя одиноким — нормально. Этого не надо стесняться. Поделитесь тем, что вы сами делали в ситуациях, когда вас одолевали подобные чувства.

Если угрозы продолжаются, нужно обращаться к психиатру, возможно помещение в стационар под присмотр врачей. Пассажира, вслух пошутившего, что у него в чемодане бомба, сотрудники аэропорта не имеют права пускать в самолёт. И с угрозами суицида нельзя шутить. Это может быть признаком тяжёлой депрессии, и такого человека опасно оставлять без присмотра специалистов.

— Как быть, если родители узнали, что ребёнок уже попал под влияние плохой компании?

— Смотря насколько плохой. Если речь идёт об откровенном криминале, о наркотиках, необходимо брать семью в охапку и переезжать в другой конец города, переводить в другую школу. В случае физической угрозы жизни несовершеннолетнего сентиментальность и «права человека» ни к чему. Другое дело, когда физически подростку угрозы нет, но родитель переживает по поводу своего уменьшающегося авторитета. В этом случае важно развивать в себе добродетель смирения и не ввязываться в борьбу за ребёнка с его сверстниками. Все равно общение с ровесниками для него, в силу специфики возраста, предпочтительнее.

Нужно помнить, что, отсекая одну среду, нужно активно предложить альтернативную, интересную: кружок скалолазания, байдарочные походы, театральную студию — в зависимости от предпочтений ребёнка.

— Какие дети в группе риска?

— Мысли о суициде или увлечение опасными играми могут свидетельствовать о том, что в ребёнке накопилось много энергии, которая не находит подходящего выхода. Поэтому в группе риска дети, которых не обучили или не создали достаточно условий для самореализации, творчества, озорства. Профилактикой будет знакомство подростка с местами и способами раскрытия своего потенциала.

В некоторых подростках бурлит особенно много возбуждения и азарта. Таких нужно знакомить с «экстремальными», но безопасными видами досуга: скалодром, картинг, пейнтбол, секция борьбы.

Кроме того, суицидальным мыслям в большей мере подвержены дети, у которых отсутствует навык обращения за помощью. Для них признаться другому в своей проблеме бывает очень стыдно, им просто не приходит это в голову. Профилактика — рассказы родителей о том, в каких ситуациях им приходилось обращаться за помощью, объяснение того, что самостоятельность и автономия — это важные ценности, но не абсолютные. Иногда человеку важно решать задачи в одиночку, но порой они решаются только тогда, когда ты в хорошей команде с другими людьми.

Важно придать статус нормы таким переживаниям как смятение, печаль, одиночество. Дать понять, что все люди время от времени испытывают такие чувства и рассказать, что вы делали, когда попадали в такие ситуации.

Важным инструментом профилактики является искренний интерес к ребёнку. Ему важно знать, что в центре внимания родителя его личность, его переживания, а оценки, социальные успехи, внешний вид, вкусы — второстепенны.

— Проверить себя для начала. Давно ли вы с ребёнком находились в непринуждённом общении? Если давно, то стоит запланировать что-то совместное и озорное, приятное, вкусное. Можно рассказать о том, что вы как родитель беспокоитесь и готовы помочь, если возникнет такая необходимость. Пусть эта шумиха станет дополнительным поводом поговорить по душам и признаться в том, какое важное место сын или дочь занимает в вашем сердце.

Как родителям заметить, что ребёнок находится в рискованной группе соцсети:

Есть несколько признаков, свидетельствующих о суицидальных намерениях подростка. Бить тревогу необходимо, если одновременно совпало несколько симптомов:

1. Беспричинное изменение поведения. Был спокойным — стал нервным. Или был агрессивным, задиристым, а стал «тормозным» или нарочито вежливым.

2. Нарушение сна: сонливость или бессонница. Поверхностный сон: ребёнок вроде бы спал достаточно долго, но просыпается невыспавшимся.

3. Общительный подросток становится вдруг замкнутым, использует в общении односложные ответы.

4. Пренебрежительное отношение к своей внешности у подростков, которые раньше не были в этом замечены: сын или дочь перестаёт умываться, чистить зубы, одевается неопрятно.

5. Публикация на своей страничке мрачных образов или цитат, связанных со смертью.

6. Употребление спиртного и наркотиков теми, кто ранее не злоупотреблял ими.

7. Явная замедленность темпа речи, монотонность.

8. Действия, которые можно трактовать как прощание, завершение: непривычные разговоры о любви к родителям, попытки закончить проекты и дела, раздаривание любимых вещей друзьям.

Вы пытаетесь найти ответ на вопрос: что делать, если ваш ребенок попал под плохое влияние сверстника или, того хуже, целой компании? Тогда вам просто необходимо ознакомиться с советами психологов и знать, как вести себя в той или иной ситуации.

Детский сад

Детские психологи утверждают, что, как только ребенок начинает посещать детский сад, родителям нужно быть готовым к тому, что поведение его изменится, и, возможно, кто-то будет влиять на него не совсем положительным образом. Дело в том, что дети попадают совершенно в иную среду, отличную от той, к которой они привыкли дома. И, конечно, первой и естественной реакцией будет непонимание и отрицание, но не стоит отчаиваться! Прежде всего, родителям не стоит зацикливаться на негативных поступках ребенка и не заострять на них его внимания. Вместо этого попробуйте подбадривать ребенка, отмечайте его хорошее поведение небольшими наградами, например, наклейками, мелкими игрушками и другими небольшими подарками.

Совет: Обычно дети очень быстро меняются в лучшую сторону, но при условии, что родители и учителя приложат к этому определенные усилия. Как только вы заметите, что ребенок стал плохо себя вести, нужно сразу же поговорить с учителем и действовать сообща.

Начальная школа

Вместе с тем, как будет расти ваш ребенок, будет расти и ваше беспокойство за него. Возможно, уже непросто попросить своего ребенка не дружить с кем-то из одноклассников. Дети учатся возражать уже в самом раннем возрасте, и, зачастую, то, что запрещено, вызывает у них особенный интерес. Но не смотря на это, вам нужно делать все, что только в ваших силах и направлять детей в правильное русло. Наверняка, у вас есть знакомые семьи, в которых есть дети того же возраста, что и ваши, а родители разделяют вашу жизненную позицию. Договоритесь о походах друг к другу в гости, о совместных выездах на природу, посещении театра. И не забывайте поощрять ребенка за хорошее поведение.

Средняя школа

Зачастую случается, что трудные подростки тянутся к положительным сверстникам, а положительных, в свою очередь, тянет на рискованные и необдуманные поступки. Вы можете помочь своему повзрослевшему ребенку, прививая ему доверие к вам и уверенность в себе. Ваша задача сделать так, чтобы ваш ребенок был уверен в том, что он – личность, тогда он не будет слепо следовать за кем-то. Постарайтесь сделать так, чтобы энергия подростка находила положительный выход, в этом ему могут помочь занятия спортом или помощь социальным организациям.

Иногда приходится применять жесткие меры

Иногда случается так, что вам просто необходимо установить какие-то жесткие рамки. Особенно это актуально, если ребенок попал в плохую компанию и ситуация зашла так далеко, что больше закрывать глаза нельзя (например, ребенок стал неуправляемым или и употреблять алкоголь). Необходимо запретить ребенку общаться с кем-то из сверстников или целой компанией, а возможно, даже придется перевести его в другую школу.

Если ситуация еще не так сложна, то вы можете попросить ребенка не общаться к кем-либо, но вам придется привести объективные причины, поговорить с ребенком и дать ему очень четкие объяснения, почему вы поступаете именно так. Например, можно сказать своему ребенку, что тот подросток ворует (если это правда), и что вы очень переживаете, он оказывает дурное влияние на окружающих и для всех будет лучше, если все контакты с ним будут порваны. Обязательно подчеркните, что ваше мнение и требование нужно уважать. Затем вам необходимо контролировать вашего ребенка. Специалисты считают, что самым лучшим способом будет помочь вашим детям самим принять правильное решение в той или иной ситуации, однако, если это не представляется возможным, необходимо воспользоваться своим родительским авторитетом.

Психологи рекомендуют родителям прислушиваться к своей интуиции в любых ситуациях – и эта ситуация не исключение. Не смотря на то, что вы не можете контролировать каждый шаг своего ребенка, а особенно, когда он становится подростком, вам необходимо влиять на него и устанавливать границы дозволенного. Это ваша работа!

«Алену будто подменили, - жалуется коллега на свою дочь. - Была тихая, послушная, домашняя девочка, скромно одевалась, со мной не конфликтовала, училась. Сейчас стала грубить, одевается вызывающе, юбка еле попу прикрывает, запах табака от нее чувствую периодически. А все новые подружки, девчонки из неблагополучных семей, это они ее всему и научили. Что делать - ума не приложу!» Конечно, перемены, о которых рассказывает Аленина мама, ни одного родителя бы не порадовали. В чем же причина такого поведения «домашней девочки»? И что упустила ее мама? Что она могла сделать, чтобы избежать пагубного влияния на личность ребенка со стороны «неформальных лидеров»?

Лидеры и ведомые

Дети, как и взрослые, бывают лидерами и ведомыми. Что это значит, объяснять не нужно. Конечно, всем родителям хочется, чтобы в компании сверстников их ребенок был как раз лидером. Особенно настаивают на этом папы мальчиков - им льстит, когда их сын растет «настоящим мужиком». Но - к сожалению, а может, и к счастью, - не все люди рождаются лидерами. К счастью, потому что представить себе коллектив, семью, мир, наконец, состоящий из одних только лидеров просто жутко - тут и до кровопролития недалеко. Стоит ли грустить, если ваш ребенок ведомый (мы обращаемся не к амбициозным папам, а к здравомыслящим родителям, желающим счастья своим детям)?

Наверное, поводов для грусти все-таки нет. Ну в самом деле, вы же не печалитесь, скажем, из-за того, что ваш ребенок родился зимой, а не летом? Вот и «ведомость» следует воспринимать как данность. В конце концов, если говорить о будущем такого ребенка, есть масса профессий, где лидерские качества и не требуются. Это, к примеру, все творческие профессии. Ну зачем писателю, художнику или актеру, журналисту быть лидером? Кого им за собой вести? Если, конечно, актер не хочет стать главным режиссером театра, а журналист - главным редактором. Но карьеру можно сделать и без ярко выраженных лидерских качеств: их отсутствие компенсируется высоким профессионализмом, амбициозностью и честолюбием, предприимчивостью, умением заводить нужные связи, наконец. Другое дело, если ваш ребенок - бесхарактерный. Вот об этом поговорим подробнее, ибо это свойство характера как раз и может привести к весьма неприятным последствиям. Задача родителей - влиять на личность ребенка как раз так, чтобы это качество искоренить.

Удобный ребенок

Вспомним слова Алениной мамы, которые мы приводили в начале: «тихая, послушная, домашняя девочка», «не конфликтовала». Мама будто сетует на то, что раньше с ребенком было легко и удобно, девочкой можно было управлять. А сейчас Алена постаралась проявить характер, избавиться от родительского влияния, возможно, даже давления. Но поскольку характера (то есть самостоятельности, навыка принятия решений) у нее нет, она, перестав подчиняться маме, стала подчиняться подругам. Если все у нее сложится благополучно, если повезет и она не попадет в совсем уж дурную компанию, то дальше она будет точно так же подчиняться мужу, начальнику и т. д.

Получается, то, чему ее мама так радовалась, должно было на самом деле настораживать.

Если вы привыкли принимать решения за ребенка, если на каждое его «Я сам» с раннего детства отвечали: «Ты не можешь. Не умеешь», если выбирали для него друзей, если постоянно повторяли, что вам виднее, как ему поступить, потому что вы взрослее, умнее и опытнее, то не удивляйтесь, если он, перестав подчиняться вам, станет подчиняться другому человеку. Хочется надеяться, что этот другой не научит его плохому. А если все-таки научит?

Разрешайте детям ошибаться

Что же делать? Ответ прост - воспитывать самостоятельного человека. Пусть ваш ребенок не будет лидером, пусть он никогда не достигнет вершин карьерной лестницы и не станет, скажем, баллотироваться в президенты. Но он должен иметь свою точку зрения на любую проблему и уметь эту точку зрения отстаивать. Если вы родитель дошкольника, самое время начать над этим работать. Как? Есть несколько правил, которые надо неукоснительно выполнять, даже если есть большой соблазн их проигнорировать.

Во-первых, никогда не предлагайте готового решения, даже в мелочах. Создавайте ситуации, когда ребенку придется делать выбор. Предлагайте ему самому решать, какую кашу он съест, какую одежду наденет, куда пойдет гулять.

Во-вторых, не зажимайте его инициативу. Конечно, вам хочется быстрее помыть посуду и наконец отдохнуть, а не ждать, пока ребенок зальет водой пол на кухне и разведет грязь в раковине. Остановите себя. Не говорите ему: «Не надо, лучше поиграй». Наберитесь терпения и дождитесь, пока он все помоет. Потом, когда он ляжет спать, помоете и посуду, и пол на кухне. Не много людей, надо признать, находят на это силы. Но те, кто находит, поверьте, бывают вознаграждены.

Учите его отстаивать свою позицию. Как? Прежде всего, личным примером. Не запрещайте просто так - это Глеб Жеглов мог в качестве аргумента произнести: «Я сказал!» Вам же придется любой запрет объяснять: «Я не разрешаю, потому что…» предлагают поиграть с дошкольником или младшим школьником в игру «Хитроумный спорщик». Ведущий выдвигает тезис, предположим: «Ссориться плохо, потому что…» Остальные должны этот тезис доказать. Тезисы, естественно, должны коррелировать с возрастом участников игры.

Работа над ошибками

Ну, а что же делать Алениной маме и другим родителям, которые обнаружили, что их дети готовы подчиняться кому угодно, в том числе маргинальным сверстникам?

Сначала о том, чего делать нельзя.

Прежде всего, хотим предостеречь от очень распространенной ошибки, которая может лишь усугубить ситуацию. Ни в коем случае не запрещайте подростку дружить с теми, кто вам не нравится, - вызовете обратную реакцию. Не пытайтесь говорить гадости об этих не симпатичных вам людям - цели не добьетесь, наоборот, ребенок будет стараться на каждый ваш аргумент найти контраргумент, так что эти самые маргинальные друзья в его собственном сознании превратятся в рыцарей без страха и упрека.

Теперь что делать.

Познакомьтесь с этими друзьями. Как бы вам ни было неприятно, пригласите их домой. Пусть общение ребенка с ними протекает на вашей территории.

Больше разговаривайте с ребенком, гуляйте, путешествуйте. Постарайтесь стать ему другом и собеседником. Это не произойдет сразу, на это понадобится время, но если вы будете терпеливы и настойчивы, то займете место в его жизни, постепенно вытеснив «плохих друзей», ваше влияние на личность ребенка окажется сильнее.

Повышайте его самооценку. Хвалите даже за мелочи, не унижайте, не подчеркивайте его недостатки. Пусть он обретет уверенность в себе - появится шанс, что со временем он перестанет «вестись» на дешевые приемы лидеров, собирающих вокруг себя слабовольную и бесхребетную паству.

Научите ребенка говорить «нет». Это умение очень пригодится ему в жизни. Объясните, что переступать через себя, свои убеждения можно только в редких случаях, которых в жизни раз, два и обчелся. Во всех остальных ситуациях нельзя позволять собой манипулировать.

Да, и кстати, подумайте - а не изменить ли что-то в себе? Русский педагог Ушинский говорил: «Только личность может воспитать личность». Пафосно, конечно, но по сути справедливо, не так ли?

Правда ли, что наши дети до знакомства с Васей, Петей, Жорой были «паиньками»? Действительно ли наши деточки готовы испортиться от влияния своих друзей и подруг?

Сперва ваш ребенок отправился в детский садик и уже через недельку «обрадовал» новыми словами в своем лексиконе. Вполне естественно, что вы поинтересовались, кто же научил вашу кроху плохим словам и, получив исчерпывающий ответ, тут же попросили дитятко держаться от сорванца подальше.

Естественно, от многих вещей оградить наше чадо невозможно. Да и запретить дружить с провинившимся мальчишкой сложно, бранные слова тот мог произнести, не понимая их значения. Самое главное – ничего ужасного не произошло, нужно лишь правильно отреагировать.

На жизненном пути придется выслушать и не такое, поэтому затыкать ребенку уши – это не выход из ситуации. Тут важно не отлупить за провинность, а объяснить с чем столкнулся ребенок. Родители должны быть не на противоположной баррикаде, а рядом. Достаточно сказать, что так культурные люди не говорят и попросить так больше не делать.

Дети впитывают в себя все, как губка. Достаточно «друзьям» сказать, что бросить грязью в прохожего или толкнуть малыша в лужу – это смешно и ребенок может изменить свое мировоззрение. Список глупостей можно продолжать до бесконечности, сюда могут войти и более-менее безобидные выходки и незаконные поступки.

Детей, как и взрослых, повсюду подстерегают искушения, вся разница в том, что взрослые, в силу своего опыта, могут от некоторых отказаться, а вот дети готовы поверить всем предложениям. Вооружитесь аргументами и разъясните ребенку, что поступок некрасивый и недостойный, не стоит читать мораль, лучше обоснуйте свои слова.

Дети, которым не дают ступить шага без родительского контроля, легче поддаются плохому влиянию. Все дело в том, что ваш ребенок нуждается в разрядке, у него должно быть собственное время для общения со сверстниками. Дети хотят повеселиться, порезвится и развлечься, и чем больше его контролировать, тем выше вероятность попасть под чужое влияние и отказаться от предложенной авантюры.

Как правильно реагировать на дурное влияние? К примеру, подруга подбивает вашу дочь бросаться с балкона яйцами. Ваши действия должны быть направлены на убеждение ребенка в том, что так делать нельзя. А подруга поступает так, потому, что не понимает, чем это может закончиться. После беседы дочь должна научиться давать решительный отпор на подобные предложения.

Если источник плохого влияния продолжает донимать вашего ребенка, то можно попробовать переговорить с его родителями. Естественно, можно столкнуться с непониманием с их стороны, для них их малыш самый лучший, который не способен на «подобную гадость». А может оказаться и так, что они попросту не интересуются воспитанием своего ребенка.

Наткнулись на непонимание? Измените места прогулок, это позволит свести неприятное общение к минимуму. Старайтесь ребенка не упускать из виду, чтобы при необходимости вмешаться, но есть один недостаток – гиперконтроль. Не стоит вмешиваться по мелочам, оставьте ребенку свое личное пространство.

Очень распатроненная ситуация – отличник подружился с отпетым хулиганом, и теперь эта парочка – не разлей вода. Родители в недоумении, «нехороший» ребенок управляет их «чадом», который просто запутался. На самом деле мальчики подружились, чтобы компенсировать слабые стороны друг друга. Один обладает силой и смелостью, другой – умом.

Узнайте, почему нежелательный друг такой агрессивный, может ему не хватает внимания в собственной семье? Если он стремиться проводить с вами много времени, то он надеется получить от вас недостающую любовь, постарайтесь не отталкивать мальчишку. Понаблюдайте со стороны, как общаются между собой дети и вам станет ясно, дети дополняют друг друга или один второго подчиняет.

Случается, что ребенок попадает под влияние «командира», который полностью руководит и принимает решения. Нельзя от послушного и тихого ребенка требовать лидерства, «тихоня» с радостью найдет того, кто возьмет на себя смелость принимать решения. Прежде, чем формировать из ребенка личность, определите его характер и амбиции. Не требуйте от «ведомого» лидерских качеств.

В каждой семье есть свои установленные правила, если однажды ребенок увидит, что другу дают больше свободы, то может потребовать от вас того же. Его действия ограничены, значит, ему не доверяют. Несмотря на скандалы и запреты, дети станут больше отлучаться из дома, пытаясь подражать своим друзьям. В этой ситуации нелишним будет пересмотреть некоторые запреты и дать ребенку принимать самостоятельные решения.

Если подросток провоцирует драки и скандалы, обижает слабых, то у него занижена самооценка. Одна из причин – подавляющее отношение родителей. Будет лучше, если в ситуацию вмешается психолог.

Часто поступки детей не нравятся их родителям, не навязывайте свое мнение. Покажите ему все плюсы и минусы этой ситуации, а сделать выбор позвольте самому. Иногда нужно приобрести и негативный опыт, он позволит сделать правильные выводы и больше не попасться в ловушку. В любой ситуации поддержите своего ребенка и останьтесь его лучшим другом.