Как дальше жить после смерти папы. Как пережить смерть отца

Как пережить смерть родителей?

"Все мы не вечны", - такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю самых дорогих в мире людей - родителей. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче.

Невозможно избежать тех физических и эмоциональных терзаний, которые за этим последуют. Кажется, что ничего и никого выше нет, что мир заканчивается вместе со смертью родителей. Ведь они всегда находились рядом, могли помочь в любую минуту. Это естественно и вполне объяснимо, ведь родители занимают важное место в нашей жизни.

Этапы принятия смерти

Первая реакция – это шок, оцепенение. В таком состоянии человек пребывает около недели, а иногда и больше. Важно, чтобы в этот момент рядом был человек, который будет заботиться о вас, поддерживать и помогать.

После шока наступает переживание острого горя. Это период слез, сожалений о недосказанном, несделанном, неосуществленном. Не корите себя, не нужно заниматься самобичеванием. Могут возникнуть мысли о бессмысленности жизни, а иногда и мысли о суициде.

Страх и беспомощность – те чувства, которые долго не оставят вас. В это время постарайтесь чаще бывать в обществе. Зовите к себе близких друзей, родных. За чашечкой чая и рассматриванием фотографий из семейного альбома вам будет легче смириться с мыслью о том, что родителей нет рядом.

Когда боль отступит, вы заметите, что на смену ей пришло некоторого рода облегчение. Это так называемая фаза спада. Это не значит, что вы забываете, что близкие уходят из вашего сердца. Просто вы больше не боитесь боли, вы открыты для новых радостей жизни.

Что делать дальше? Как пережить смерть мамы и папы?

Пережить смерть родителей непросто, но крайне важно, поскольку от этого зависит ваша жизнь в дальнейшем. Что делать и как себя вести? Как пережить смерть отца и матери? Что предпринять, если все, что казалось таким незыблемым, разрушается на глазах?

Не нужно себя подбадривать или утешать, тем более опасно жалеть себя самому и позволять это делать окружающим. Вам необходимо пережить потерю, переболеть, перегоревать. Смерть близкого – не наказание за ваши пороки или ошибки. К сожалению, это жизненная закономерность, которую невозможно предотвратить.

Вам обязательно нужно присутствовать на захоронении, поминках. Это позволит осознать произошедшее, утвердиться в мысли, что родного человека больше нет. Хорошие слова и воспоминания во время поминального обеда поднимут дух: любимый родитель прожил свою жизнь не зря, о нем помнят, его любят.

Подумайте, стоит ли сохранять вещи умерших. Может быть, они будут напоминать вам о смерти родителей. Тогда лучше избавиться от личных вещей. Передайте их в организации, которые помогают бездомным людям или в дом престарелых. Если с вещами связаны приятные воспоминания или же родители дорожили какими-то из них, лучше не отдавать их посторонним. Просто положите подальше, спрячьте поглубже в шкаф. Через некоторое время, когда боль утихнет, такие вещи напомнят о лучших днях, проведенных с близкими.

Если чувствуете, что самостоятельно пережить потерю вам не по силам, лучше лично обратитесь к психологу. Обсудите с ним свое состояние, проговорите несчастье, выплесните эмоции. Специалист поможет разобраться в своих чувствах и переживаниях, даст советы и рекомендации.

Часто тех, кто пережил смерть родителей, буквально тянет на кладбище. Не нужно отговаривать или сдерживать себя. Психологи утверждают, что так человеку легче смириться с мыслью об утрате. Якобы, облагораживая могилу, мы пытаемся искупить свою вину перед умершими.

Чего делать нельзя

Не нужно бежать от душевной боли. А тем более не стоит заглушать ее алкоголем. В состоянии опьянения чувство вины и боли лишь усиливается. Душевная травма, полученная от осознания смерти родителей, может усугубиться, появляется желание распрощаться с жизнью, воссоединиться с близкими. Не допускайте таких состояний! Не соглашайтесь утопить печаль в рюмке! Лучше поплачьте, порыдайте, дайте боли возможность занять место в вашей жизни, а затем благополучно с нею распрощайтесь!

Пережив все этапы принятия смерти родителей, человек ощущает изменения в самом себе. Вполне естественно желание сменить место жительства, работу, найти новых людей для общения. Конечно, прежняя жизнь уже никогда не вернется, но в ваших силах проживать ее так, чтобы близкие, находящиеся рядом или ушедшие в мир иной, гордились вами!

Больше информации

Вопрос психологу

19 января 2012 г. стал страшным днем в моей жизни- именно в этот день у нас с мамой на руках умер папа. День начался как обычно папа собрался на работу, поцеловал маму, а через 20 минут позвонил и охрипшим голосом сказал что ему плохо с сердцем. Каким чудом он добрался до дома остается загадкой(. 50 минут мы ждали скорую, но так и не дождались - мой любимый папуля- умер. Потом были врачи, полиция, ритуальные агенты, похороны. Вот прошло уже 14 дней- я чувствую, что не справляюсь со своей бедой- каждый день плачу, жду его с работы, прошу мысленно чтобы он приснился. Тоскую по нему безумно....
Помогите, пожалуйста, справится с горем. Мы с мамой просто опустошены((

Здравствуйте, Юлия! искренне сопереживаю Вашему горю...

папа умер и это горе и утрата для Вас, для мамы, для семьи - потеря любимого отца для Вас, потеря мужа для мамы...горе у Вас одно на двоих, но разное по утрате - мама потеряла мужа, партнера, Вы - отца... и эта боль, обида, злость, гнев, опусташенность быстро не пройдут ведь как Вам, так и маме важно осознать и принять этот уход, отпустить его...это все будет происходить постепенно - сейчас позвольте всем Вашим чувствам быть - боли, безысходности, горю....Вы должны это прожить и пережить, чтобы смириться и осознать, принять эту утрату - говорите с мамой о своих чувствах, плачьте, слушайте маму, вспоминайте отца...таким образм Вы постепенно будете его отпускать, оставляя в своем сердце память о нем

подумайте - чего бы пожелал Ваш отец, находясь ТАМ, для ВАС ЗДЕСЬ? вряд ли того, чтобы Вы продолжали постоянно по нему страдать, скорее всего он бы хотел видеть, что его жизнь прошла не зря - что есть дочь, которая растет и которая будет счастлива в жизни (ведь только этого хотят родители - видеть детей счастливыми), чтобы и мама нашла в себе силы жить дальше, вспоминая его и донеся до будущих внуков память о нем...

это сложный этап, но только через осознание боли можно её принять и постепенно возвращаться в этот мир - жить, общаться, строить отношения - у Вас весь путь впереди и от того, что Вы сможете позволить себе жить - от этого Вы отца не предадите

Вы осознаете, что боль проходит тогда, когда сможете вспоминать отца и улыбаться своим воспоминаниям

если будет сложно переживать этот период - обращайтесь очно к психологу , чтобы эмоционально завершить отношения..

такая потеря - крайне сложное переживание, дайте себе погоревать, поплакать. Если есть не высказанное, недоговоренное - поступите просто - напишите отцу письмо, так у Вас появится возможность завершить то, что осталось не завершенным. Говорите об отце - это важно сейчас, вспоминайте хорошие моменты, моменты счастья, любви и тепла - пусть именно такой образ останется в душе Вашей и Вашей мамы. Не сдерживайте рыдания - надо выплакать всю тяжесть, которая есть.

А еще подумайте вот о чем: Вам с мамой сейчас очень тяжело, вы остались без любимого, близкого человека. А папа обрел какую-то новую жизнь, какое-то новое существование - просто мы пока не знаем какую. В этом новом существовании ему вряд ли поможет Ваше длительное горе - скорее правильнее будет, если будет спокоен и счастлив за своих близких. Постепенно выбирайтесь из горя. Жизнь стоит того, чтобы ее жить!

А еще посмотрите здесь memoriam.ru

Если будете понимать, что совсем не справляетесь - обращайтесь.

Инструкция

Да, вашего папы больше нет рядом с вами. Но, покидая этот мир, он не хотел, чтобы вы страдали. Не мучайте себя постоянным напоминаниями о том, что чего-то не сделали для него, не успели сказать теплых слов.

Скажите себе, что делали для папы все, что в ваших силах. А если не нашли время для приятных слов в его адрес, это не самое страшное. Он наверняка знал, что вы его любили. Но теперь настало время мысленно его отпустить.

Отпустить – не означает забыть. Но принять уход близкого человека необходимо. Плачьте, слезы облегчают душу, держать в себе боль утраты опасно. Представляйте, что вместе со слезами уходит печаль.

Чтобы отвлечься, можно и нужно делиться своими переживаниями с близкими, стоит сходить на прием к психологу. Главное – не замыкаться в себе.

Ни в коем случае не отказывайтесь от пищи, даже если аппетита нет. Постарайтесь высыпаться, если бессонница не отпускает, примите природные успокоительные.

Общайтесь с природой, заведите котенка или щенка. Братья наши меньшие отвлекают и утешают. Они любят нас совершенно бескорыстно и ничего не ждут взамен.

Помните, что родители продолжаются в своих детях. Порой и внуки удивительным образом похожи на своих бабушек и дедушек. Ничто не исчезает бесследно, пока живо человечество.

Память о близких, которых с нами уже нет, помогает и поддерживает. Когда утихнет боль утраты, воспоминания об отце станут вашим утешением в море житейских бурь.

Каждому из нас приходится смириться с тем, что уход родителей – неизбежность. Это знание помогает прожить отпущенный нам срок ярко, не предаваясь бесконечной печали, которая еще никому не помогла справиться с горем.

Помогайте тем, кому тяжелее. Рядом есть люди, которые остро нуждаются в заботе, не отвергайте их, дарите свое тепло. И скоро боль утраты утихнет, появятся силы жить дальше.

Видео по теме

Смерть является экзистенциальной данностью. Она просто есть, хотим мы этого или нет. Человек, смирившийся с фактом своей конечности, понимает истинную ценность жизни и умеет ей наслаждаться. Зачем тревожиться о том, чего не избежать? И все равно, когда нас покидают любимые люди, эмоции накрывают с головой. Боль от потери так сильна и кажется, что стоишь на грани сумасшествия.

Период проживания горя протекает через 5 этапов:

1. Первый этап начинается с того момента, когда человек узнает печальное известие. Первая реакция - отрицание. Он не хочет верить в то, что ему сказали, может "не слышать" и переспрашивать говорящего по несколько раз. В голове роются мысли "А может, это ошибка?", "Наверное, мне все это снится", "Этого не может быть" и т.д. Таким образом, человек упорно старается не впустить в себя шокирующую данность, избежать психической боли, оградить себя от страдания. Это явление представляет собой психологическую защиту. В этот момент он может мыслить объективно, реальность воспринимается искаженной.
2. Далее следует агрессия - более активное сопротивление произошедшему, желание найти и наказать виноватых. Под руку, как правило, попадают те, кто принес новость. И нередко человек может направлять агрессивные действия в свой адрес. Все его нутро кричит и злится, не желая воспринимать болезненную данность. "Кто виноват?", "Это несправедливо!", "Почему именно он?" - подобные вопросы заполняют все сознание.
3. Ничего не изменив с помощью агрессии на втором этапе, скорбящий начинает торговаться с жизнью и Богом: "Я не буду делать то-то и то-то, только пусть все вернется, я проснусь, все окажется ошибкой.." Осознанно или нет человек верит в чудо, в возможность все изменить. Некоторые идут в церковь, кто-то прибегает к услугам колдунов, другие просто молятся - действия могут быть какими угодно, но все они направлены на изменение реальной действительности.
4. На сопротивление уходит много сил и однажды человек обесточивается, наступает период депрессии. Ничего не помогает: ни слезы, ни действия. Руки опускаются, теряется интерес ко всему, апатия накрывает с головой, иногда человек не хочет жить, ощущая себя никчемным. Вина, отчаянье и беспомощность приводят к замкнутости. Нередко скорбящий прибегает к чрезмерному употреблению алкоголя и наркотиков, чтобы хоть как-то облегчить свои муки.
5. Завершающий этап характеризуется слезами, приносящими облегчение. Происходит перемещение внимания на позитивные воспоминания об умершем. Приходит смирение с реалиями жизни, неотвратимостью смерти. Бушующие эмоции постепенно стихают и сменяются на тихую грусть и благодарность к умершему близкому. Человек вновь обретает свою внутреннюю опору, начинает строить планы на будущее.

Так происходит проживание утраты в идеальном варианте. Но порой случается застревание на одной из стадий на долгое время. В таких случаях, когда у скорбящего не хватает своих ресурсов, стоит обратиться за психологической поддержкой, где вместе со специалистом будут пройдены остальные этапы.

Потеря родителей – всегда трагедия. Сильная психологическая связь, а иногда и зависимость, которая устанавливается между родными людьми, делает их потерю тяжелым испытанием. И сколько бы лет нам ни было, налаживать жизнь после смерти родителей нелегко. Приходится учиться принимать мир, где их уже нет.

Как пережить смерть родителей

Как бы это ни было страшно и горько, то, что дети хоронят своих родителей, – это нормально. Возможно, близкие нам люди ушли слишком рано, но разве это когда-нибудь бывает вовремя? Тяжелую ситуацию нужно принять, изменить мы ничего не можем, надо научиться с этим жить. Вы еще долго будете мысленно обращаться к ушедшим отцу или матери, спрашивать у них совета, но надо понимать, что эта жизнь только ваша, и научиться жить без поддержки близких.

После смерти родителей непросто принять новый порядок вещей.

Смерть любимых родителей кардинально меняет нашу жизнь. Кроме горечи утраты и скорби по близкому человеку возникает чувство растерянности, ощущение, словно часть жизни рухнула в пропасть. Как наладить жизнь после этого?

1. Факт утраты близкого человека надо принять. И чем быстрее вы привыкнете к мысли, что его уже никогда не будет рядом с вами, тем лучше. Его не вернут ни ваши душевные терзания, ни слезы, ни отчаяние. Надо перешагнуть эту грань и начать учиться жить без отца, матери.
2. Память – это одна из величайших ценностей человека. Именно в ней продолжают жить наши ушедшие навсегда родители. Но, не забывая о них, думать нужно о себе, о своих делах, интересах, будущем. Разве бы ваши близкие хотели, чтобы после их смерти и ваша жизнь замерла?
3. Тяжелые воспоминания о смерти, сильные негативные эмоции мешают жить нормально, вгоняют человека в депрессию. От них надо избавляться. Психологи считают, что лучше всего в этом случае выговориться и выплакаться близким друзьям, можно сходить к психологу или священнику, они тоже выслушают и утешат. Можно написать о своих переживаниях на листе бумаги – это также помогает. Главное – не держать в себе горе, не позволять ему разрушать вашу душу.
4. Если вы чувствуете одиночество, а горечь утраты подавляет, найдите того, кто нуждается в вашем внимании и заботе. Если у вас нет детей, заведите котенка или щенка. Тепло, жизненная энергия и беззаветная любовь этих животных поможет вам преодолеть горе, избавит от чувства одиночества, будет просто некогда страдать и перебирать тягостные воспоминания.

Нет готовых рецептов, как справиться со смертью родителей, подходящих абсолютно для всех. Ситуации утраты и эмоциональные связи с близкими людьми у всех разные. Да и горе каждый человек переживает по-своему: кому-то нужно просто выговориться, кто-то замыкается в себе, а у кого-то горечь утраты выплескивается со слезами.

Найдите то, что облегчит вашу душу, и не стесняйтесь проявлять эмоции. Психологи считают, что любое горе нужно «переболеть», чтобы наступило чувство облегчения. А оно обязательно наступит.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина!

После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой - абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.
Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
За горем мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
1. Стадия шока. Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереально­сти происходящего.
2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание - это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
3. Стадия агрессии которая выражается в форме него­дования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че­ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать­ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовре­мя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос­таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это - ес­тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) - тос­ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация - подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
5. Стадия принятия произошедшего Эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавли­ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча­стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи­на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий от­водят на траур один год.
5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормаль­ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се­мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: "Ты злишься на саму себя!" "ты себя винишь!" "ты его очень любила". Можно перевести "стрелки" на себя "Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня". Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.