Фразы с сарказмом и иронией. Цитаты и высказывания про сарказм
Сарказм – это настоящее искусство. Его довольно сложно описать простыми словами, но вполне реально выразить в некоторых фразах. Вашему вниманию предлагаются отборные статусы с сарказмом.
Не позволяйте другим судить вас – действуйте сами
- Если вы заметили, что вам врут, вежливо попросите этого человека проявлять больше артистизма.
- Давно не можешь найти взаимности в отношениях с девушкой? Выйди на улицу и покорми бездомную собаку. Вот где тебе взаимность!
- Предпочитаю брать трубку далеко не всегда. И ужасно бешусь, если узнаю, что так поступает кто-то другой.
- Если вы обиделись на свою вторую половинку, то либо ложитесь вместе, чтобы на утро проснуться в обнимку, либо сидите и разрабатывайте план мести.
- Что, милый, отвлёкся на другую? На меня теперь не отвлекайся!
- Выходит, что люди с плохим зрением не могут верить в чудеса. Им-то не разглядеть любовь с первого взгляда.
- Благодарю бабушек у подъезда за то, что распускают на удивление лояльные слухи.
- У каждого есть человек, который начисто сломал жизнь. И у каждого этот человек – свой.
Язык до сарказма доведёт
Статусы про сарказм рассчитаны на тот случай, если вы хотите всё объяснить быстро, и при этом – большому количеству людей. Следующие фразы позволят вам сделать самые тонкие, и при этом – самые уместные намёки.
- Не стоит слишком обижаться на мат. Быть может, это в моих принципах…
- Как только ты совершил глупость, помни, что кто-то когда-то брал кредит для того, чтобы оплатить свадьбу.
- Не стоит бояться «подкроватных» монстров. Отдайте им пакет чипсов, который съедаете за просмотром сериала, и он вас не съест.
- Зачем мужчине беспокоиться о внешнем виде, если он уже надел целые чистые носки…
- Не стоит обижаться на мой сарказм. Это я так защищаюсь от вашей тупости.
- Уместные шутки были придуманы для того, чтобы защищать кого-то от страданий, а кого-то – даже от самоубийства.
- А знаете, почему парни так часто смешат девушек? Потому что смеющаяся женщина обычно мало что соображает!
- Сил настолько нету, что даже настроение поднять с пола не хочется.
Сколько же ненависти иногда бывает во фразе «Всё норм»
Хорошая фраза может заменить не только статус, но даже и полноценного психолога. Наслаждайтесь короткими статусами с сарказмом!
- Человек должен быть единственным, не лучшим.
- Знать цену – не значит ценить.
- Не смотри на врагов, смотри дальше.
- Встречайтесь, встречайтесь. Всё равно расстанетесь.
- Не знать себе цену – иногда плохо.
- Сериалы – наркотик нового поколения.
- Найти дёготь сложнее, чем мёд. Но нам удаётся.
- В жизни избегай идиотов и лишних калорий.
- Правда не принесёт тебе друзей.
- Чаще всего удар о грабли происходит незаметно.
- Между любовниками всегда есть неискренняя ненависть.
- Смирись с тем, что все друг друга обсуждают.
- Попробовать глубину можно только одной ногой.
- На то чтобы не обещать, тоже нужно иметь силу.
- Чем больше у человека друзей, тем лучше он врёт.
- Тайна – для двоих. Третий её разрушит.
Если у вас отвратительный характер, вы никого не оставляете равнодушными
Смешные статусы с сарказмом – точно не для слабонервных. Предупреждаем, что они могут понравиться точно не всем вашим друзьям в соцсетях.
- Как только меня начинают игнорировать, невольно ловлю себя на мысли, что они просто мной наслаждаются.
- Всем своим врагам желаю долгой жизни их надоедливым родственникам!
- Совесть часто противоречит логике. Я развиваю второе, и в основном игнорирую первое.
- Тебя полнит не мешковатая одежда, а «свиноватая» порция.
- Все дети рождаются немного странноватыми. Большинство взрослых такими и остаются.
- Не стоит врать родителям. Но есть такие родители, которые за определённого рода правду могут пришибить.
- Не хочу показаться навязчивым, но я был бы рад вас больше никогда не повстречать.
- Нелюбимый коллега не пришёл на работу, заболел. Пусть поскорей выздоравливает, кого же грязью поливать…
Нет ничего более раздражительного, чем любовь с первого взгляда
Почти у всех есть бывшие, с которыми, мягко говоря, не получилось хорошо расстаться. Для того чтобы высказаться на тему правильно, существуют статусы про любовь с сарказмом.
- При взгляде на любимого человека зрачки немного расширяются. При взгляде на себя любимого – особенно.
- Ревность – это плохо. Для волос той мигеры, которая осмелилась на него посмотреть.
- Да, я любил её. Но это ведь не может означать, что кроме неё я никого не любил.
- Перед тем как строить отношения по кирпичику, позаботьтесь об охране стройматериала.
- Любовь – это то, что искать-таки не стоит. Вся её прелесть – в неожиданности.
- «Я тебя люблю»: так мало слов, а сколько разных проблем…
- Самые крепкие отношения – в тех, где преобладает уважение. Любовь может много всего испортить.
- Где-то обязательно есть вторая половинка, но если ты создан тупить – ты её потеряешь, едва встретив.
- Я готов ради неё на всё. Нет, не на это, и не на это уж точно. Да ладно, и одному неплохо живётся…
Статусы с сарказмом – отличная возможность проявить чувство юмора. Поэтому скорее устанавливайте понравившуюся фразу.
Сарказм - это то, без чего мы редко обходимся в современном мире. Порой просто нельзя иначе высказать свое мнение на какой-либо счет. Иногда, чтобы никто ничего не понял, а иногда, чтобы как раз все поняли и поняли очень точно. Какие же интересные цитаты с сарказмом можно взять на вооружение?
Определение
Сарказм - это один из видов сатиры, язвительная насмешка. Сарказм является высшим проявлением иронии. Основа сарказма - не только контраст подразумеваемого и выражаемого, но и показ подразумеваемого. Нередко фразы с сарказмом могут начинаться очень даже положительно, при этом чаще всего несут в себе негативный оттенок.
Цитаты с сарказмом
Нередко высказывания подобного рода, в основу которых лег сарказм, направлены на недостатки общества. Такие цитаты чаще всего наиболее открыто и в то же время несколько агрессивно выражают мнение высказывающегося.
Черный юмор и циничное поведение - что еще остается умному человеку в обществе идиотов?
Сходят с ума только те, у кого он есть.
Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.
Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.
Береги себя - а вдруг ты мне понадобишься?
Сарказм - это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.
Вы не возражаете, если я закурю?
Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.
Иногда высказывания бывают довольно изящными, их качество гораздо выше.
Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зеленая кнопка!»
Я часто бываю неправа, простите, идеальные люди!
Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.
Сарказм: цитаты-афоризмы
Мастерство некоторых людей в саркастическом высказывании приводит к тому, что появляются такие цитаты, которые становятся афоризмами. Например, это цитаты Фаины Раневской:
Оптимизм - это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Сарказм в музыке
Интересно, что сарказм порой встречается даже в музыке. И не просто в популярных песнях или в тексте какого-нибудь репера, а в настоящих операх. Безусловно, мастером насмешки, мастером иронии был гениальный композитор Вольфганг Амадей Моцарт. Самые разные грани юмора от легкой иронии (в арии "Мальчик резвый" - видео №1 с 45:00) до самого настоящего сарказма в дуэте Сюзанны и Марцелины, в котором они открыто скандалят, доводя друг друга до белого каления (№1 с 22:00). Да и вообще, вся опера по сюжету Бомарше направлена на высмеивание пороков и глупости аристократов и подчеркивание сообразительности третьего сословия. А сам сюжет одного дня из жизни Фигаро лишь оставляет задуматься, как вообще это можно было придумать и так все закрутить?
Ниже представлена опера на итальянском языке, присутствуют русские субтитры, их можно включить в настройках.
Представляем вашему вниманию еще одну оперу. Она так и пестрит саркастическими репликами.
Среди русских композиторов также был выдающийся мастер сарказма Александр Сергеевич Даргомыжский - младший современник Михаила Ивановича Глинки и один из основоположников русской национальной школы. Наверное, мастерству сарказма Даргомыжского позавидовал бы даже Моцарт. Непростая судьба композитора-новатора привела к тому, что он нередко прибегал к иронии, в том числе и злой иронии. А ведь какую роль при передаче сарказма играет выразительная интонация, которой так богат великий и могучий русский язык. Даргомыжский обогатил музыкальный язык речевыми интонациями, как в своих романсах, так и в операх. Наглядное пособие тому - "Каменный гость" по "Маленькой трагедии" Александра Сергеевича Пушкина. Опера написана на неизменный текст поэта, а выразительные речевые обороты дополнены музыкальной интонацией.
Сарказм витает в опере с появления главных героев Дон Жуана и Лепорелло, особенно в репликах последнего.
Сарказм - неотъемлемая часть языка и мировоззрения. Наверное, не будь этого явления жизнь была бы немного скучной.
Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки.
Ну, раз послали в жопу, заходите…
Это не перегар - это корпоративный дух.
Скорей бы вам земля была бы пухом!
Из положительных качеств у него только "резус-фактор".
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Изюминку можно искать и в навозе, но что с ней потом делать?
Жизнь отымела смысл.
Что трётся, то и рвётся. Как всегда не вовремя.
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!
Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.
Ты бы с ним в разведку не пошёл? Смелый! Я бы с ним даже в тылу не остался!
Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.
Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.
Духовный свет следует источать так, чтобы он не слепил глаза окружающим.
Не надо быть каждому братом, достаточно не быть волком.
Каждому – своё: кому запор, кому – диарея.
Обычно в душу лезут те, кто совершенно не могут себя в ней вести.
В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
В наши суровые времена, пожалуй, повернуться спиной можно лишь к тому, кого ты держишь за яйца.
Отрыжка после еды - как отчет о доставке.
Говоря человеку неправду – теряешь доверие. Говоря правду – теряешь человека.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво.
Всегда возможны два варианта развития событий, наихудший и маловероятный.
Если я сказала, что не брала - значит, не отдам!
Обед богача есть надругательство над голодом нищего.
В раю хорошо, но в аду знакомых больше.
Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло, что я родилась целой.
Иногда проще сказать "всё хорошо", чем долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею.
Только в отношениях с самим собой человек способен на самые невероятные компромиссы.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Достигнуть многого способен и дурак, вот только достижения окажутся дурацкими.
Есть две мирные формы насилия: закон и приличия.
Как мало нужно человеку для счастья и как много, чтобы добыть это самое "мало"!
Возможности мужчины всегда уступают фантазии женщины.
Если бы богатые могли нанимать нищих умирать за них, - нищие хорошо бы зарабатывали.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.
Путь в никуда тоже начинается с первого шага
Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
Жизнь не удалась, но попытка была засчитана.
Господь - один. А фан-клубов - множество.
По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит!
Не знаю, куда уходит детство, но я знаю, где оно играет.
Женщины мастерски владеют искусством врачевать раны, почти так же мастерски, как и искусством их наносить.
Друг это не тот с кем хочется выпить, а тот без кого этого делать не хочется.
В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают в жопу кнутом.
Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни – нравиться.
Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег…
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
Бог его обидел и поступил совершенно правильно.
Попытка начать новую жизнь закончилась самоубийством.
Ничто так не сближает людей, как полное отсутствие каких-либо принципов.
Что можно ожидать от того, кто говорит только то, что от него ожидают?
Все мы гости на этом свете, а потому обожаем выглядеть его хозяевами.
А может круглый дурак – это хорошо отёсанный?
Вот вы говорите: бляди, бляди... А ведь это такие же женщины, как и все. Только побольше денег и опыта.
А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений!
Не спорьте с "чайником" - иначе закипите.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Я бы вас послал, да вижу - вы оттуда.
Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не пофиг.
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.
На вас природа славно отдохнула!
Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже.
Скука - удел незатейливых. Человек с воображением всегда найдёт, чем занять руки. Особенно чужие.
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Судя по результатам, Бог создал человека или в понедельник утром, или в пятницу вечером.
Женщина - это тайна! Особенно от жены.
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
Некоторые храбрецы стали бы трусами, будь у них побольше фантазии.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Если женщина некрасива, значит дура, ибо умная всегда найдет способ сделать себя хотя бы симпатичной.
У нее такие сиськи, что не нужно даже письки
Не стесняйтесь всё сваливать на обстоятельства, - они-то с нами не особо церемонятся!
Может вы избавите меня от удовольствия видеть вас?
Все мы - дети природы, но как много, однако, уродов…
Если одни живут хорошо, а другие плохо - в среднем это неплохо или нехорошо?
Петух – это тот же орел. Только опущенный.
Как хорошо, что у народа есть правительство! А то кто бы о нас заботился?
Те, кто знают очень мало, настолько крепко спят, что разбудить их практически невозможно.
На одной расчётливости далеко не уедешь, слишком осторожность тормозит.
Научился летать, научись и падать.
Внимательность - вот ключ к успеху, особенно внимательность к чужим промахам.
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
Боже, дай мне терпения и выдержки. И, сука, срочно!
Уронив свое достоинство, делайте вид, что это не ваше.
Хуже данайцев, дары приносящих - только данайцы, твоё уносящие.
Хорошие новости не устаревают - они всегда вовремя.
Это не жизнь проходит мимо нас, это мы проходим мимо жизни.
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего.
Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня.
Не стоит строить иллюзии из ворованных стройматериалов.
С лапшой на ушах время кажется не таким уж и голодным...
То удовольствие, за которое надо платить, теряет львиную долю своей привлекательности.
Самый эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.
В России могут посадить всегда, но не всегда в автобус.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о финансовой диете!
Сарказм - возможность достойного отпора для скромных и порядочных людей, которые не любят, когда к ним нагло лезут в душу. – Чарльз Буковски
Время – это врач, лечащий раны. Счастье – окрыляющий ангел. А Любовь – коварный демон, который поднимает до небес, ранит и больно бросает с большой высоты.
Достоевский как-то правильно подметил: сарказм – это настоящее искусство, которое позволяет оградить сердце от навязчивых собеседников.
Сарказм – идеальное оружие массового поражения для случая, когда начинает убивать человеческая тупость. – Буковски Чарльз.
Женщин всегда, как магнитом, тянуло на плохих парней. А потом они задают чисто риторический вопрос: за что это все?
Лучшим защитным психологическим механизмом от тупости вашего окружения является сарказм.
Твое простодушие обескураживает настолько, что так и хочется каждый раз объяснять тебе, в чем именно заключался сарказм.
Сарказм – это искусство дипломатично одаривать людей обидными комплиментами.
Очень люблю готовить, но, в последнее время, все чаще мечтаю о появлении в продаже ведерок с надписью: «Однодневная еда мужская». Так хочется иметь хоть один выходной!
Продолжение афоризмов с сарказмом читайте на страницах:
Муж - это такое существо, которое, вымыв чашку, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.
Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.
Гадалка нагадала мне брюнета лет двадцать пять тому назад, вот как мне вычислить при этом, среди седых и лысых где тот гад?
Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в водопровод.
Теперь все мои психические проблемы я могу с чистой совестью свалить на Союзмультфильм
Да-а-а… Любовник - то из тебя хреновый! - Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?
Красная рожа пылает пожаром!!! Волосы - дыбом!!! Глазищи, как фары!!! Это не триллер на телеэкране… Это мой милый вернулся из бани!!!
На заводе по штамповке мудаков, видимо, очень высокая зарплпта и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию…
А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие вперед… А под ногами лед. И я такая %уяк!
Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы! …
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает - только блохи…
Мазохистское развлечение женщин - выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.
Вот бы в «одноклассниках» была возможность прикрепить значок на некоторых субъектах типа «Мудак редкий» или «Трепло неисправимое»… Ну хотя бы на день… И чтобы была возможность «Класс» поставить. А потом, как у нас, набрал n-ое количество голосов - в «популярные» его и значок еще на месяц! Народ должен знать своих «героев»!!!
Я создание хрупкое и нежное, которое нужно носить либо на руках, либо на шее.
Если муж творит в постели чудеса - это не ваш муж… Верните…
Новую жизнь лучше начинать с новых туфель… С высоты каблуков легче смотреть на неприятности жизни.
Я из того времени, когда «суши» было глаголом.
у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес…
Так устала готовить!!! Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила - и день свободна…
Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!
«я знаю, где ты» - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер
Не дай себя забыть! - Как? - Не дай!
Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет - не знает, кого знает - не хочет… © Dzavdet
Говорят, что мы всё делаем через ж*пу… Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая… не тесно.)))
Вызвать проститутку дешевле, чем Деда Мороза для ребёнка…
Как выходные проведешь - так тебе и надо!))
Сарказм - это реванш неудачников.
Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая - 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло
В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: Нашли дураков. – Путин
Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))
Я – ангел, а то что летаю на метле так в этом виноват тот кто подрезает мне мои белые и пушистые крылышки!!!
Уважаемый Путин! Наша семья желает Вам победы на выборах и чтоб Ваши дети жили на пособие в 220 р, а родители на пенсию в 5000 р, а Вы, если вдруг станете безработным на 4900 р. Желаем Вам, чтоб Ваш Полис ОМС ДЕЙСТВОВАЛ по ВСЕЙ РФ БЕСПЛАТ. Чтобскорая помощьдля Вас была СКОРОЙ, чтоб Ваши дети получили БЕСПЛ. образование И дай Бог, чтоб Вы жили в однокм. кв, взятой в ИПОТЕКУ на25лет. А мы уж по-скромному отметим Вашу победу коньяком HENNESSYи постараемся обеспечить ДОСТОЙНЫМ БУДУЩИМ наших детей!
Вы уже столько вместе, почему ещё не женаты?, Вы уже несколько лет в браке, почему не рожаете?, Ребёнку уже 3 года, братика или сестричку ему делать будете?… Когда слышу такие фразы в разговорах, всегда удивляюсь и хочу спросить: Вы уже столько лет живёте чужими жизнями, своей не хотите попробовать?
Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает - только блохи…
Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама.
Джентльмен никогда не ударит женщину… не сняв шляпу. – Аллен Фред
Кoгдa к другoй уйдёт любимый, нo oбернётся нa пoрoге, eму в слезaх я крикну: Милый! Хoть выкинь мусoр пo дoрoге
Если висит то, что должно стоять – об обвисшей груди уже как то не вспоминается.
Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! – Раневская Фаина Георгиевна
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
В Али-бабу влюбиться – талант не нужен. А вот сорок разбойников воспитывать…
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Достоинство мужчины не в плавках, а в его поступках!
БОЛЬНО – сказало сердце. ЗАБУДЕШЬ-успокоило время. НО КАЖДЫЙ РАЗ Я БУДУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ-усмехнулась память!
Американская инициатива не что иное, как предложение сжечь дом, чтобы приготовить яичницу. – Путин Владимир Владимирович
Деньги не пахнут только у тех, у кого их не имеется.
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. – Эйнштейн Альберт
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне…
Надпись на мраморной плите: ” Добавляйтесь! Буду рада видеть вас в друзьях! ”
Любимая, ну чем тебе помочь?
Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,
Забудь плиту. Иди из кухни прочь.
Иди. Иди. Ведь ты не достирала!
Сердцу не прикажешь… Но настойчиво посоветовать можно
Я не скажу, что я большой новатор… но вот одна из пламенных идей: ВМОНТИРОВАТЬ бы в душу ПОФИГАТОР… и не держать обиды на людей…
Сорок два раза сходила на хер жена Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран…
Ну вот, явился мой «ненаблядный»
Некоторым мужчинам хочется напомнить: сюрприз - это ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ! А если ты приперся к женщине среди ночи пьяный со сломанным цветком и бутылкой водки - это не сюрприз, это прорыв канализации!
Если женщина бережет Ваше время,силы и нервы,не ревнует и не закатывает скандалов-НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!Вы просто ей безразличны…))
“Время ее не тронуло” – всего лишь вежливый вариант фразы – “как не было мозгов, так и нет!”.
Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!
Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой…
У меня такой похер в похеровницах…вам и не снилось!
Лишь встречу Вас - растёт самооценка…
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива…)))))
Иногда разговор, который начался с милого “глупенький” заканчивается весьма неприятным “скотина”!
У мужчин жизнь, как палитра цветовая: белые девушки, рыжие, темные… а женщины – как в лесу. Их окружают то лоси, то зайчики, то козлы…
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. – Раневская Фаина Георгиевна
Всё что я делаю, я делаю или для тебя или на зло тебе!
Мужчины прежде чем заказывать -, Богиню на кухне, Королеву в гостиной и шлюху в постели, посмотрите на себя в зеркало и свой кошелёк! Вот! Вот! Забыли всё-таки принцип:, Претендуешь - соответствуй!!!
Мысли - как волосы: у кого-то темные, у кого-то светлые, у кого-то грязные, у кого-то редкие. А у кого-то никаких…
“Берлин немного притормозит, а потом остановится возле поезда” – примерно так Эншентейн пытался донести свою теорию относительности не самым умным людям.
Для меня всегда было загадкой - как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая? – Раневская Фаина Георгиевна
Я тебе не галстук, чтобы постоянно поправлять меня!
Женская логика-пипец мужской психике!
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
Есть такие ноги, которые не спасут самые ровные джинсы.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…
Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА…))
Вот бы в одноклассниках была возможность прикрепить значок на некоторых субъектах типа Мудак редкий или Трепло неисправимое… Ну хотя бы на день… И чтобы была возможность Класс поставить. А потом, как у нас, набрал n-ое количество голосов - в популярные его и значок еще на месяц! Народ должен знать своих героев!!!
Как приятно расставаться с прошлым…И как жаль мне тех,кто это прошлое подберет…
В детстве я дарила старые, поломанные игрушки соседским девочкам. Может именно поэтому я так легко забываю про бывших…
Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу, и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло. – Путин Владимир Владимирович
Старинный русский праздник Пятница вечер…празднуется 3 дня
Сучара! - Прoсти, дорогая, не расслышал. - Скучала, говорю, милый.
Ваши тонкие попытки подначить дурака в разговоре могут привести к тому, что про обоих будут думать одинаково.
Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…
Швабрам нужны тряпки, а мне, как истинной леди, необходим джентльмен.