Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь. Шесть привычек родителей, которые портят детей А зачем тебе деньги

Иногда мне становится очень больно, когда я вижу, как родители (особенно, молодые родители) обращаются с детьми.

Воспитывать детей (впрочем, как и все остальное в этой жизни) нужно уметь. Для этого не нужно заканчивать курсы, учиться в институте или воспитать 10 человек. Для этого достаточно элементарно соблюдать простые правила, использование которых входит в привычку.

Я как-то уже писал о том, какие книги имеет смысл прочитать, если вы родитель. Сейчас же поговорим о том, от каких привычек родителю имеет смысл избавиться, чтобы сделать жизнь своего ребенка лучше.

Привычка 1. "Смотри под ноги!"

Когда-то давно, в далеком детстве, когда мне было года 4 или 5, произошел маленький случай. Я до сих пор его помню.

Я гулял во дворе. Моя семья собиралась куда-то ехать. Дедушка вывел из гаража машину.

А я очень любил ездить в машине и так обрадовался, что побежал к ним через двор сломя голову. Сильно упал и здорово ободрал ладони и коленки. Мне было очень больно.

Родители же рассержено сказали что-то типа: «Надо же было смотреть под ноги, куда ты несешься?!».

И мне стало не только больно, но еще и очень-очень обидно.

Привычка 2. "Вставай, вставай, тебе не больно"

Когда маленький человечек падает и плачет, ему больно. Он плачет, потому что ему больно, ему обидно, что он не справился с равновесием и еще по тысяче причин.

Когда родители начинают твердить «вставай, вставай, ничего страшного, ничего, не плачь, тебе не больно», они думают, что таким образом делают из мальчика мужчины, а из девочки не делают плаксу.

Ничего подобного. Единственное, что они делают, это стену. Между собой и ребенком. Ребенку больно, он чувствует эту боль. А родители говорят, что ее нет.

Ребенок не чувствует, что родитель разделяет его переживания. В такие моменты связь между ребенком и родителями рвется.

Привычка 3. Иногда нет, иногда - да

Если ребенку не давать никаких границ, это не очень хорошо. С ним будет сложно. Если ребенку все время менять границы, это просто ужасно.

Жить в мире, где нет четких «да» и «нет», для маленького человека очень сложно. Во-первых, это делает его тревожным. Когда не знаешь, откуда в очередной раз появится запрет, это заставляет все время нервничать. Когда не знаешь, что разрешать в следующий раз, начинаешь постоянно проверять и расшатывать свои границы.

Причем, второе еще не так плохо как первое.

Для родителей, конечно, сложнее всего то, что ребенок будет капризным и своенравным. Он будет все время пробовать их на излом, требуя то, что ему запрещают. Но для личности ребенка это не плохо (ну не сильно плохо, если хотите).

Для личности ребенка сильно плохо, когда запрет может появиться откуда угодно. Особенно если он появляется в жесткой форме. Особенно с рукоприкладством. А именно так часто бывает, когда ребенок испытывает терпение семейных.

Ожидание непредсказуемого наказания - самый разрушительный момент для психики человека, который только можно придумать.

Это все к тому, что у нас порой нет очень важной привычки: когда нужно заняться чем-то новым, не делать, как делали наши родители/друзья/знакомые, а поучиться этому.

Еще раз отсылаю всех родителей и тех, кто хочет ими быть, к книгам Гиппенрейтер. Она уникальная, прекрасная, невероятная и чудесная. Я очень-очень благодарен ей за ее книги, потому что они помогли мне не совершить многих ошибок и тем сделали мое отцовство легче.

Когда ты работаешь над собой и убираешь такие вредные привычки, оказывается, что дети вполне управляемы, спокойны, послушны.

Конечно, они шалят и часто отстаивают свое мнение. Конечно, они настойчивы и пробуют раздвинуть границы. Но все равно общаться с ними гораздо легче, а доверяют они тебе гораздо больше, если ты воспитываешь в себе правильные привычки.

Привычка 4. "Что ты наделал! Посмотри на себя!"

Привычка не разделять человека и действие - это финиш. К сожалению, для нас это нормально. Для нас это образ жизни. Мы привыкли, что нас ругали за наши проступки. Мы ругаем наших детей. И потом ругаем наших семейных и сотрудников.

Вообще это настолько глубокая тема, что по ней можно написать книгу. Сейчас можно сказать кратко. Ты - это жизнь. Это индивидуальность. Это просто чистый огонь, который не имеет примесей. Это ядерный реактор, это чистая энергия. На которой живет тело.

Когда человек рождается, он ничего не умеет. Даже кушать его нужно учить. На ядро, из которого лучится жизнь, мы начинаем наматывать слои действий. Так начинается обучение.

Человек проявляет себя через действие. Так, как умеет. Когда за результат мы ругаем ЕГО, то мы, как бы странно это ни звучало, отказываем ему в праве жить.

Если мы говорим ему, что ОН плохой, это значит, что его суть, его индивидуальность не достойна проявлять себя, не достойна жить. Это очень болезненно. И это очень вредит развитию личности.

Само собой, действие - следствие обучения. И мы имеем полное право не допускать от наших детей плохих действий. Но мы не имеем право отказывать им в праве проявлять себя, в праве жить.

Если нам что-то не нравится в поведении наших детей, давайте говорить о их действиях.

Привычка 5. Привычка распускать руки

Эта привычка имеет прямое отношение к тому, что я написал выше. Только еще хуже. Когда мы отказываем в праве жить не словом, а делом.

Причем это не значит, что мы не имеем права ставить границы нашим детям. Имеем. Но одно дело шлепнуть ребенка, который расшалился. Другое дело делать это, усугубляя посыл «ты плохой».

Конечно, дети от этого не умирают. Но так мы формируем в его сознании стены между ребенком и вами. И между ребенком и остальным миром.

Привычка 6. Привычка посвящать себя ребенку

А это привычка, которая, как ни странно, считается чертой хороших родителей. Возможно, я вызову негодование многих мам, но, дорогие мамы, прежде чем кидать в меня тапки, вы просто попробуйте для начала.

Существует представление, что детьми надо заниматься. Что с детьми надо играть. Что детям нужно посвящать время.

Все как бы так. Но есть нюанс.

Ребенок имеет право на свои желание. На желание общения и на желание свободы. Само собой, он имеет право выбора.

Вместе с тем, родитель тоже имеет право выбора. И тоже имеет право на свои желания. Которые главенствуют перед желаниями ребенка.

В связке родитель-ребенок главный - родитель. От его настроения и благополучия зависит благополучие ребенка. От того, насколько родитель доволен, зависит, насколько доволен ребенок.

Иногда родители соблюдают святой «Кодекс Хороших Родителей», который предписывает заниматься с ребенком, проводить с ним время, быть с ним с утра до вечера, не оставлять его без внимания и засунуть свою жизнь под гнет долга быть родителем.

Все это приводит к тому, что сначала копится недовольство и усталость, потом - раздражение, потом - агрессия. Которая находит выход если не на ребенка, то на мужа, тещу, свекровь, на своих родителей.

Родитель должен понимать, что, если ребенок требует внимания, а родителю хочется чего-то другого, уступить должен ребенок, а не родитель. Конечно, сейчас разговор не о тех родителях, которые вообще не обращают внимания на детей. Мы говорим о нормальных людях.

Додонов Николай

Подпишитесь на нас

Эта бабушка так любит своего внука, что готова угощать его всем, что только попадается ей на глаза - от винегрета собственного приготовления до самых канцерогенных чипсов из магазина. Эта бабушка - настоящая виновница аллергии, диатеза и даже пищевых расстройств. А все потому, что считает главной причиной всей детских проблем - недоедание.

Стратегия поведения: встречайся с такой бабушкой в музеях или у себя дома, заранее вручив ей список разрешенных продуктов для внуков.

2 Бабушка с телевизором

Если твой трехлетний ребенок с упоением начинает цитировать фразы из передачи «В гостях у Геннадия Малахова» или «Дорожный патруль», знай, тебе попался типаж бабушки с телевизором. И если у нее весь день в квартире идут розыгрыши супер-призов и телемагазины, бесполезно ей говорить «Что за ужас ты смотришь?». Она все равно ответит что-то вроде «Ничего я не смотрю, оно само играет».

Стратегия поведения: попробуй подсадить бабушку на какой-нибудь не стыдный сериал, который она потом сможет обсудить с внуком.

3 Бабушка-любительница самолечения

Если внук такой бабушки заболел, она никак не сможет сидеть сложа руки. В ход пойдет все, начиная от обтираний уксусом и заканчивая настойками мумие. Спорить бесполезно. Железный аргумент «Я тебя вырастила, значит, лучше знаю!» не терпит контраргументов.

Стратегия поведения: отправь эту бабушку с внуком в бассейн и желательно в то время, когда по телевизору идет передача очередного целителя, рассказывающего рецепт лекарства из птичьего помета.

4 Бабушка с неординарными подарками

Обижаться на бабушку, которая подарила дрель двухлетнему мальчику или набор для самостоятельного прокола ушей трехлетней девочки, не стоит. Бабушка с сюрпризом все равно не поймет, почему ты оценила ее щедрость и оригинальность.

Стратегия поведения: прими и прости, ведь, как говорится, дареному коню в зубы не смотрят.

5 Бабушка с подзатыльником

Бабушек, которые считают «А что такого в том, чтобы поставить коленями на горох?», к сожалению, довольно много. А уж шлепнуть по попе для профилактики и вовсе святое дело.

Стратегия поведения: тренируй строгий тон и репетируй фразу «Я не приемлю методы физических наказаний, потому что они грозят опасными психологическими последствиями».

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание - тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься - читайте далее.

7. Следуй моим указаниям - в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски . Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», - вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь - не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей - как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости , но регулярно попрекают квадратными метрами . Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь - прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство - адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

• При попытке отказаться от помощи родителей . Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
• Получив статус «вечный должник» . Родители так тяжело трудились на даче - разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу - забери ведро гниющих яблок».

Позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

• Прошлое не исправить.
• Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель - избежать обострений.

• Жить отдельно и по своим правилам.
• Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
• Ограничивать доступ на свою территорию.
• Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
• Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
• Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны - поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

Речь пойдет не о платье с рюшечками, оставленном в наследство со времен СССР. И не о вульгарных гадостях вроде торшера, не вписывающегося в интерьер. А о распространенных воспитательных провалах, которые испортили нашу, теперь уже взрослую, жизнь.

Мы не выбираем родителей, но у нас есть выбор стать хорошими или плохими родителями для своего ребенка. Как правило, негативные установки , которыми нас пичкали родители, перешли к ним от их родителей. Пора выбраться из этого порочного круга и перестать травить детскую, гибкую как пластилин, психику.

Не такого ребенка мы хотели

А еще «мне такой ребенок не нужен», «горе ты луковое», «надо было вместо тебя кошку завести» и прочие мотивирующие выпады. Скорее всего, когда родители произносили такие ужасные слова, они вкладывали свой смысл и имели в виду что-то типа этого: «Я так устала за день, а ты опять не убрался в комнате, у меня нет сил убираться за тобой, ну что так сложно что ли...аааа...теперь убирать все это буду я и опять не отдохну ». Но получилось резкое «Умри». А это, между прочим, дорогие родители, психологическая травма, которая лечится путем длительной терапии.

Будешь себя так вести, оставлю тебя здесь одного, а сама уйду

Или отправлю жить в деревню к бабушке, отдам вон той злой тете или сейчас тебя дядя полицейский заберет. Конечно, детей легко шантажировать тем, чего они боятся больше всего на свете — разлуки с родителями, но не до такой же степени. Потом взрослые искренне удивляются, пожимают плечами и думают: «А чего это мой сыночек такой зашуганный?». Да потому что он пребывает в полной уверенности, что случись что-то плохое, от него откажутся, как от ненужной игрушки. Последствия страшные. Например, дикая ревность и недоверчивость — а вдруг и жена кинет?

Ты как это с матерью разговариваешь?

Или «выбирай выражения», «как со взрослыми разговариваешь?», «я тебе не сверстница» и еще «ты чего это рот-то открываешь, умный что ли?!». Проблема не в том, что взрослый подчеркивает жирным маркером неравенство, которое как бы и так очевидно. А в том, что теперь ребенку вообще не ясно, как общаться с родителями, чтобы правильно донести свою мысль и выглядеть при этом нормальным. Сейчас, конечно, всем понятно, что за этими фразочками скрывался страх, растерянность, недоумение, паника, но тогда (в детстве) иерархическая система работала слаженно.

А зачем тебе деньги?

Ой, таких вопросов целая куча: «куда собрался?», «что ты так долго делаешь в душе?», «зачем врешь?», «зачем тебе новая одежда?», «кто тебе там пишет?». Психологическая давка иногда продолжается до глубокой зрелости. Ну, как будто вы не знаете все эти:
«Алло, ты дома? Куда это вы ушли? А дети тепло одеты, там же ветер?» и «Я тут к вам забегала, пока вас дома не было, постирала там, борщ сварила, погладила, убралась, какой-то кошмар дома развели!».

Освободившись от тотального контроля со стороны матери или отца, зрелая личность теряется в непонятках: как теперь жить? Что можно, а что нельзя, а где мама? Просто человек привык, что за него все делала мамочка и теперь ему очень сложно понять, как это — решать за себя и иметь свое мнение . Чаще всего скандалы из разряда «опять ты раскидал носки» подразумевают под собой гиперопеку родителей, которые воспитали цветочек.

Больше ко мне не подходи

А еще «я больше с тобой не буду разговаривать». И знаете, действительно не разговаривали. Некоторые люди с советской закалкой могли игнорировать неделями. Какой урок мы из этого вынесли? А никакой, молчи и бездействуй, пока проблема сама собой не разрешится.

Ты же мальчик (девочка)

Под этой заливкой можно привить ребенку кучу стереотипов . Самое популярное: мужчины не плачут, а дают сдачу. Девочкам же нельзя пачкаться, только если ты не убираешься по дому. И в том же духе. Конечно, таким методом можно научить многому полезному: убирать за собой, готовить вкусно, уважать родителей, но это не потому, что ты девочка или мальчик. Эти полезные привычки вообще никак не касаются половой предрасположенности.

На деле детей заботливо воспитывают по шаблону. Ой, я топографическая кретинка, я же родилась девочкой. Эм, я мужчина и я должен испортить портрет вон того подозрительного парня, который на гея похож. Многие так и живут с этими негативными установками, которые мешают личностному развитию. Не надо так.

Я ценю твой выбор

Ну а потом: «А если все с крыши спрыгнут, ты тоже прыгнешь?». Что касается подростков, то им «быть как все» намного лучше, чем выглядеть белой вороной. Да, это стадный инстинкт, который в будущем спасет ребенку жизнь. Например, люди, которые соблюдают все правила ПДД, еще какие конформисты — и ничего, живут.

Нельзя насильно взращивать в ребенке индивидуальность. Обычно такие дети страдают отсутствием друзей, потому что их сверстники видят сбой в системе и стараются это исправить. Подростковый возраст и так самое тяжелое время, но некоторые родители будто нарочно стараются сделать его еще сложнее.

Мог бы и постараться

Тройка — это самая плохая оценка, которую ставят ленивому, отвратительному бездарю. Ого. А может, для ребенка это был верх возможностей, может, он ради этой тройки лез так далеко, что ожидал хотя бы банального «молодчина», но получил «мог и лучше». Все, стимул расти пропал: смысл напрягаться, если все равно не похвалят? Избитое самомнение человека теперь настроено на то, чтобы подмечать в мире только трещины на мостовой, целлюлит на ляжках и пропущенные запятые в сообщении.

Закрой рот и ешь

С детства нас учили невозможному. Таких диетологических постулатов бесчисленное множество. К примеру: десерт всегда после основного блюда, недоедать или выбрасывать еду (особенно хлеб) — грех, еда — чтобы есть, а не играть, сладостями нужно делиться. И коронное: «что-то ты у меня исхудала...поешь блинчиков, а то еле ноги держат».

Страшно даже представить, как эти слова влияют на податливый детский мозг. Некоторые в самом деле съедают все, чтобы потом не гореть в аду, другие отказывают себе в мимолетных радостях (и не только в отношении еды), пока не выполнят то, что должны. А когда наступает счастье, уверяют себя, что сейчас все закончится, потому что не бывает так, что самый вкусный кусок — только твой. Ну и напоследок: если ты потолстела, то этот кошмар обязательно нужно заесть.

Мне бы твои проблемы

Хватит ныть! Не выдумывай, ничего тебе не больно! И чего ты тут обижаешься? Сначала родители решают за тебя, что ты чувствуешь, а потом говорят тебе, чтобы больше такого не повторялось. Сомневаемся, что у них есть телепатические способности, чтобы так легко на расстоянии утверждать, есть у тебя температура или нет. А ведь полезно знать своего ребенка и понимать, что он чувствует в этот момент: он может врать, а может злиться, а может завидовать. Пообщаться бы нормально, а не делиться своим эмоциональным опытом.

Страшно, конечно, представить, как нас травмируют родители, причем винить их в этом нельзя. Сознание — оно же у всех запачкано, просто кто-то выбирает для себя путь личностного роста, избавления от стереотипов и клише, ну а кто-то так и живет в беспамятстве. Давайте скажем большое спасибо нашим любимым мамам и папам, просто за то, что они есть, все допускают ошибки . Но вас же воспитали не таким, как все. Счастья, любви, успехов в жизни, и не забывайте нажимать на кнопки и

К сожалению в современном мире родительский пример всё чаще имеет пагубное влияние на личность ребенка.
Пишет автор: Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.