Что делать если мужчина не зарабатывает. Муж мало зарабатывает

Казалось бы, сегодня, когда равенство возможностей (в том числе финансовых) является одним из самых горячих трендов, а женщины упорно осваивают практически все профессиональные сферы - даже те, что традиционно считались прерогативой мужчин, - вопрос различия в доходах не должен представлять собой повода для конфликтов. И тем не менее, статистика заставляет задуматься: по результатам исследования американских ученых, проведенного в 2010 году среди семейных и проживающих в гражданском браке пар 18-28 лет, показало, что мужчины, зарабатывающие намного меньше своих спутниц, в пять раз более склонны к измене, нежели мужчины, чей доход равен доходу их супруг. Другие исследования говорят о том, что женщины, получающие значительно больше своих мужчин, как правило, склонны взваливать на себя больше (а не меньше, как логично было бы предположить) домашних дел и забот, связанных с детьми. Наконец, исследование 2013 года, проведенное в Университете Вашингтона, показало, что мужчины с более низким, чем у их жен, доходом на 10% чаще оказываются на приеме у врача с жалобами на повышенную тревожность, бессонницу и сексуальные проблемы - и выраженность этих недугов оказывается тем сильнее, чем больше разрыв в уровне зарплат супругов.

Одним словом, зарабатывая больше, чем любимый, мы рискуем столкнуться с рядом сложностей, о которых подчас даже не подозреваем. Если ваша пара - редкое исключение, и неравенство доходов вас не смущает и не нарушает семейную гармонию, - поздравляем, вам удалось обойти статистику. Если же вы чувствуете, что финансовый вопрос становится источником ссор и разрушает ваши отношения - возможно, вам пригодятся эти несложные советы.

1. Не пытайтесь меняться ролями

Если ранее в вашей паре мужчина отвечал в первую очередь за финансовое благополучие, а вы - за уют, чистоту и вкусный ужин, то теперь, взяв на себя (пусть и непреднамеренно) роль добытчика, вы неизбежно ощутите соблазн переложить домашние обязанности на любимого. Казалось бы, логично: я зарабатываю - ты моешь пол и печешь пироги. Но, за редкими исключениями, такая политика может лишь усугубить проблему: мужчина, которого уже угнетает ваше финансовое превосходство, от навязанной ему роли домохозяйки впадет в еще большее уныние. И уж точно эта рокировка не вдохновит его на карьерные достижения и поиск новых источников дохода. Вывод: запаситесь терпением и будьте мудрее. Вместо того, чтобы безапелляционно вручать любимому пылесос со сковородками, мягко попросите его о помощи, пожалуйтесь на то, как вы устаете на работе - в этом случае он сам с радостью возьмет на себя часть ваших забот, при этом формально хранительницей очага останетесь вы.

2. Не ставьте под сомнение его мужественность

Если вы чувствуете, что более низкий доход возлюбленного не лучшим образом влияет на ваши отношения, обратите внимание на то, как изменилось ваше собственное поведение с того момента, как вы стали зарабатывать больше. Эксперт по семейным отношениям Элисон Армстронг утверждает, что для сохранения гармонии важно, чтобы мужчины, даже если они в данный момент приносят в семейный бюджет меньше, чем их супруги, должны продолжать чувствовать себя защитниками, добытчиками - одним словом, они должны ощущать ответственность за финансовое благополучие вашей семьи. Распространенные женские ошибки в такой ситуации - критика, жалобы, упреки и особенно стремление взять на себя роль босса. «Если женщина считает, что ведущая роль в отношениях принадлежит тому, кто зарабатывает больше, ее ждут серьезные трудности», - утверждает Элисон. Естественно, мы не берем в расчет ситуацию, когда мужчина, столкнувшийся с финансовым кризисом, переживает его лежа неделями на диване, - это проблема уже иного рода. Но, к сожалению, нередко к дивану и телевизору своих любимых подталкивают своим властным поведением сами женщины, попросту переставшие из-за разницы в заработке видеть в своих мужчинах мужчин.

3. Оставьте за ним право принимать все финансовые решения

Даже если основным источником семейного бюджета является ваша зарплата, не принимайте финансовые решения в одиночку. И дело не только в том, что мужчину такое отношение попросту обидит. Психологи утверждают, что, став единоличным распорядителем финансов, женщина склонна незаметно для себя утратить к мужчине не только уважение, но и сексуальное влечение - а все потому, что принятие любых серьезных решений подсознательно воспринимается нами как мужская черта. Как же быть? Принимать все финансовые решения вместе. Даже если вы зарабатываете значительно больше - советуйтесь с любимым насчет покупок, давайте ему понять, что его мнение является решающим, попросите разрешения на то или иное приобретение. Не исключено, что это в итоге вдохновит мужчину на то, чтобы найти новые источники доходов или получить повышение и начать зарабатывать больше, - ведь вы ни на секунду не усомнились, что ответственный за благополучие в вашей паре - именно он.

4. Оставайтесь женственной и обращайтесь за помощью

Одна из основных мужских потребностей - быть нужным. Именно поэтому, по утверждению психологов, мужчины весьма болезненно переживают ситуацию, когда их спутницы начинают зарабатывать значительно больше, - они попросту боятся оказаться ненужными. Худшее, что можно в этом случае сделать, - постоянно демонстрировать мужчине свою независимость и самостоятельность. Отлично, вы доказали ему и себе, что вы самодостаточная Miss Independent, - но выиграли ли от этого ваши отношения? Именно сейчас вам, как никогда, важно проявлять женственность и слабость: просите любимого о помощи по любому поводу и ни в коем случае не взваливайте на себя непосильный ворох рабочих задач, как бы ни был велик соблазн начать работать «за двоих».

5. Избегайте сравнений

Желание вдохновить любимого на покорение новых финансовых высот вполне объяснимо, но сравнения в духе «а вот твой одноклассник недавно стал коммерческим директором» могут в этом случае сыграть против вас. Поверьте: ваш мужчина очень даже в курсе достижений своих приятелей, и да, конкуренция способна стать для него неплохим стимулом. Но напоминание о чужих успехах, звучащее из ваших уст, не обеспечит вашего мужчину ни вдохновением, ни мотивацией - оно лишь сообщит ему о том, что его собственные достижения вы считаете незначительными. Не уставайте замечать все успехи любимого, не скупитесь на восхищение и похвалу - и вы с удивлением обнаружите, какие вершины он способен покорить.

Здравствуйте, Яна.

Долго думала, стоит ли писать свою банальную историю, но решить ее так просто у меня не получается. Поэтому сижу и терплю, и жду непонятно чего. Проблема моя не оригинальна. Муж зарабатывает мало денег.

Мы женаты почти пять лет, сыну 2,5. И все эти пять лет 70% бюджета семьи зарабатываю я. Не потому что мне так сильно хочется работать, а потому что мой муж не считает нужным обеспечивать семью.

Когда мы только планировали свадьбу, в финансовом плане у него проблем не было, скорее соотношение было обратное, но мы вместе не жили, каждый рассчитывал только на себя. После свадьбы буквально за месяц все рухнуло. Он остался без работы на целый год. Где-то в середине этого срока меня тоже уволили с работы по сокращению, но я как-то очень быстро перестроилась на фриланс и начала успешно работать дома.

Все время, пока я сидела дома за компьютером, ездила к заказчикам, вела переговоры по телефону, мой муж лежал на кровати и с ноутбука лазил по Интернету. Мне казалось, что ему вообще нет дела, откуда берутся деньги, на что покупается еда и одежда. Работу он не искал совсем. Если в какой-то момент я на него, наконец, могла достаточно надавить, он открывал сайт вакансий, через 5 минут закрывал со словами, что он ничего хорошего найти не может. На вопрос, что для него «хорошее» он тоже ответить не мог. В конце мая (прошло 8 месяцев) мои нервы сдали, и я от него ушла. Собрала одежду, компьютер и уехала к подруге.

Было долго и очень утомительное выяснение отношений, он настаивал, что у меня есть любовник и я, сволочь такая, к нему и убежала. В общем, нервов потрачено – не счесть. Примерно через месяц удалось до него донести мысль, что третьи лица в ситуации не виноваты, что если он найдет работу, то мы снова будем жить вместе. Еще через три месяца у него наконец-то появилась работа. Уже тогда зарплата оставляла желать лучшего, но ее регулярность радовала.

Продержался он там год, увольнение было резким и на эмоциях, но тогда я его не осудила, потому что работодатель сильно выходил за рамки контракта, но ничего не доплачивал. На тот момент я была беременна на шестом месяце, поэтому долго сидеть дома не вышло. Через месяц он устроился на работу, где обещали приличный заработок и в первые четыре месяца действительно он приносил столько, что можно было без излишеств, но жить месяц. Родился сын, два месяца я побыла настоящей мамашей в декрете и все. Его зарплата вдруг упала до мизера. Мои заказчики радостно отреагировали на известие, что я опять беру работу. Немного, но беру. И делаю ее по ночам, потому что мой ребенок днем практически не спал.

И с тех пор практически ничего не изменилось. Было два периода по 2 и 3 месяца, когда работы вообще не было, он сменил компанию, но мало что изменилось. Конечно, все это время мы вполне нормально жили на то, что я зарабатывала. Но я так больше не могу.

В своем рассказе я намеренно опустила все эмоции, любови, бытовые подробности нашей совместной жизни, отношения с родственниками, потому что я не хочу складывать все в одну кучу. Меня больше всего волнует вопрос, а что будет дальше? Неужели это на всю жизнь? Товарищу еще 20 лет до пенсии, а он сейчас уже только о ней и мечтает, чтобы лежать и ничего не делать. А мне как быть? Кормить его? Или расходиться? А с ребенком как? На меня очень сильно давит мысль, что сейчас я решаю не только за себя.

Мужчины обвинят меня в меркантильности, но для меня главное – не деньги. Я не чувствую себя защищенной в этой ситуации, я не могу расслабиться или заболеть, не могу спокойно заняться домашним уютом или воспитанием сына, у меня тупо на это нет времени. И за последние 2,5 года я нормально спала ночью месяца три в общей сложности.

Да, про родственников – его близкие, хоть и в шутку, но регулярно обвиняют меня в транжирстве, мол, не умею распорядиться вверенным мне бюджетом. На минуточку – его нынешняя зарплата равна той, которую я зарабатывала пять лет назад. И уже тогда это была средняя цифра, никаких звезд с неба.

Как решать эту проблему? Написать ему письмо, что это все меня гнетет, чтоб он что-то менял или развод? Что я не хочу, чтоб это все затянулось навсегда. Перманентный режим экономии у меня в печенках сидит. Да и хочется быть действительно «замужем», а не баболошадью, которая все на себе волочет.

Я буду благодарна, если вы сможете мне ответить в любой форме. Письмо можно публиковать, только не указывайте, пожалуйста, моего имени.

P.S. Желаю вам максимально возможного выздоровления. Котиков и любви

Здравствуйте!

Тема эта обсуждалась в моем жж многократно (да и много где еще). И вы наверное и те дискуссии читали, и комментарии к ним. Я это к тому, что не нужно оправдываться, и объяснять, что "вы это не из меркантильных соображений", и "не относитесь к тем женщинам, которым нужно от мужчин только денег" и.т.д. Это уже и так всем ясно.

Т.к. это минимум пятый круг обсуждений, я думаю, что мы уже дружно сформулировали и описали эту проблему. Напомню вкратце, к чему приходят обычно обсуждающие:

Если в паре никто не родился миллионером, и семью нужно обеспечивать традиционным способом - зарабатывая деньги - в отношениях возникает жирный дисбаланс, если этим занимается только один. И этот дисбаланс возникает в любом случае, но он сильнее выражен и ощущается, если не-зарабатывающим является мужчина. В силу того, что общество все еще мыслит критериями "мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага".

Этот перекос - такое комплексное явление. Перекашивается власть в отношениях (даже там, где люди не играют открыто в "игры власти", она все же существует), а так же важность, авторитет, самооценка и уверенность в себе.

И даже если никто никогда ничего не скажет, не попрекнет, и даже не подумает попрекнуть или пожаловаться - перекос все равно будет. Потому что способность "прокормить себя и кошку", а в идеале - еще и собственных детей, хотя бы наполовину, это очень важная функция. И когда кто-то один ее патологически не может выполнить, это "висит в воздухе", даже если никто никогда об этом не говорит. Один может, а второй - не может. Если того, кто может, бросить, он наверное поплачет, но не пропадет. Целый ряд очень серьезных вопросов стоять не будет - он найдет где жить и чем накормить детей. Он заработал уже на все необходимое, и еще заработает. Более того, легче станет, без линего рта. Если бросить не-зарабатывающего, невольно возникает мысль: а что с ним будет? А на что он будет жить? А где он будет жить? Один тот факт, что расклад выглядит именно вот так: один не пропадет, а второй - зависимый, беспомощный, лишенный жизненно важной функции - уже перекашивает все.

Если предположить, что он все прекрасно может, просто (долго)временно этого не делает, то тоже получается нехорошая картина. Получается. что одному человеку не се равно.где жить, и чем накормить детей. А другому родителю - все равно. Один чувствует себя ответственным, а другой - нет. Один берет и несет, а второй - остается стоять в сторонке. Хотя семья - общая. Тут спрашивается, в чем тогда смысл этой семьи, если семью как бы создают, чтобы вместе было легче растить детей. А тут получается, что легче было бы уж одной... Если увидеть одного из членов семьи в таком свете, сразу резко убавляется уважения к нему. а на его стороне, соотвественно, убывает самооценки и собственной важности.

На первый взгляд можно подумать, что более сильному (тому, что зарабатывает, и кто прав) - хорошо. Вроде - он же в сильной позиции. Он не пропадет, это он умеет всех прокормить. Он прав, на его стороне власть. Это он - независимый, он сильный, он молодец. Но на самом деле это не так. Человек, который все несет на себе, тоже очень страдает. Во-первых - от этой ноши. На нем все страхи, вся ответственность, вся тяжесть. А еще - тот, кто теряет респект, самооценку, уверенность. независимость и власть - "отыгрывается" другими методами. Он чувствует этот перекос власти, и все время пытается его выровнять другими методами: занижая самооценку партнера, "подкапывая" его, пытаясь где-то в другом месте самоутвердиться за его счет.

И вообще, человек униженный и обделенный (даже если он на самом деле унизил и обделил себя сам) часто носит в себе какие-то детские обиды и недовольства, и все время как-то "мстит" другой половине. Там недоброе слово скажет, тут обидит. То скандал спровоцирует, то нервы помотает. Все это разваливает отношения.

Поэтому, сколько бы не проявляли великодушие и деликатность, оно все развалится от этих перекосов. И вы этот процесс не остановите, если он не поможет выправить эту ситуацию!

Вот это все вы можете ему написать (в форме речи это мало кто способен выслушать:-))
И честно выразить свое сожаление по поводу того, что он помогает развалиться вашим отношениям, и развал неизбежно наступит, если он не изменит эту ситуацию. И тут ваше тепрение не поможет.

Именно поэтому мне в такой ситуации кажется праздным вопрос "бросать или не бросать мужа". К сожалению, если так все будет продолжаться, все само так знатно развалится, что останется только принять к сведению и собирать осколки, когда это действительно произойдет. Тут скорее вопрос в том, как донести до мужа, что еще есть шанс вашу семью не развалить - причем желательно до того торжественного момента, когда станет поздно. Потому что в таких историях всегда есть та самая "точка невозврата", когда один уже вроде готов исправиться, но второму это уже не интересно. Потому что оно уже умерло и развалилось, и все.

Я даже знаю таких мужей, которые действительно все поняли, переосмыслили, реально испугались, бросились все исправлять и исправили - но вот поздно! Это те самые случаи, когда они умудряются как-то начать жизнь сначала в другом месте, и там берут себя в руки, и все делают как надо. Но для первой семьи это уже все "проехало" - там они слишком долго не понимали, как все важно, и семью не уберегли.

А бывает, конечно, и так, что наступает точка невозврата в самом человеке. И он уже не может вернуться "на рабочий рынок". Не может прийти в ту форму, нужную для зарабатывания денег. Т.е. просто говоря - можно разучиться работать, потерять связь с этим миром, и потерять способность себя обеспечивать. (И семью тоже потерять, само собой.) Вот это - по-настоящему страшно, и этого по идее надо бояться вашему мужу.

В общем - да, хорошо бы, если бы вам удалось все это донести до него, пока еще не поздно. Того глядишь - испугается и выберется. А если это не случится, то оно само приплывет - вы сами уже знаете, к какому берегу.

Я знаю, что одна из читательниц с аналогичным вопросом дала потом мужу почитать всю дискуссию, что произвело на него очень больше впечатление. Он очень удивился тому, как видят его и его ситуацию со стороны другие люди, ему очень не понравилось, и он очень серьезно задумался обо всем. (Насколько он действительно исправился мы не знаем. Может быть та читательница прочитает этот пост, и пришлет мне окончание истории? Тогда узнаем:-))

колумнист

Так сложилось, что именно женщины сегодня все чаще являются основными кормильцами в семье. Такая тенденция наблюдается в основном в крупных городах, что понятно: в мегаполисах для прекрасной половины сегодня масса возможностей. Бери – не хочу! Ну а с мужчинами, сами знаете, в целом дела обстоят не очень – дефицит хороших. Поэтому дамы все чаще предпочитают рассчитывать только на себя.

Дело в том, что форма семейных отношений, когда жена зарабатывает больше мужа, не имеет исторических корней. Это совершенно новая тенденция. Потому мужчинам психологически сложно адаптироваться к новым реалиям жизни. Так как хозяином в доме всегда был тот, кто кормит семью. Логика понятна: если не кормишь семью, то какой из тебя хозяин? Но если не хозяин, то кто? И тут психологи предупреждают, что, как правило, в семьях, где женщины зарабатывают существенно больше, мужчины берут на себя роль сына. Посудите сами, если жена кормит, то чем она отличается от матери? Психологически мужчина начинает воспринимать свою супругу как мать. А с матерью разве могут быть сексуальные отношения?

Поэтому в семьях, где женщина зарабатывает больше, часто наступает сексуальный разлад. Мужчина сексуально охладевает к женщине, а женщина, наоборот, как никогда нуждается в любви, поддержке и ласке. Отсюда ссоры, обиды, непонимание. Решить такую задачку не так-то просто.

Психологи уверяют, что, по статистике, мужья успешных жен не стремятся к высокому заработку. А после 35 лет и вовсе опускают руки. При этом интересно, что, несмотря на то что женщина берет на себя роль кормильца, на ней по-прежнему остаются домашние дела. Не все мужчины могут смириться с тем, что супруга успешнее, у многих представителей сильного пола на этой почве развиваются комплексы, в адрес супруги летят упреки и колкости. Что делать?

• НИКОГДА не акцентировать внимание на том, что вы зарабатываете больше!
• Открыть общий счет, куда вы будете складывать свои деньги, не разбираясь, кто и сколько внес в этом месяце. Это ОБЩИЕ деньги!
• Крупные покупки планируйте ВМЕСТЕ! Ну, чтобы новый холодильник или машина не стали для него сюрпризом.
• Чаще хвалите супруга. Не давайте развиться его комплексам!
• Некоторые психологи и вовсе советуют женщинам не раскрывать полную сумму своих доходов перед супругом. Но, согласитесь, покупку дизайнерской сумки из крокодиловой кожи не так-то просто скрыть. Бывает, что мужчина ну никак не может смириться со своей несостоятельностью, начинает самоутверждаться посредством унижения своей жены и походов налево. В первом случае при желании можно обратиться к психологу, во втором – психолог понадобится вам.

Ну а теперь ваши вопросы:

Ольга , 29 лет, Санкт-Петербург

Так случилось, что после того, как мы с мужем взяли кредит на квартиру, и он и я потеряли работу. Мы работали в одной компании. Найти что-то с такой же зарплатой не получается. В общем, нашего месячного заработка хватает только на то, чтобы внести платеж по кредиту. Не остается даже на продукты. Мы живем в долг. И долг этот растет. Я на постоянном нервяке. У меня стали седеть волосы. Отношения с мужем испортились. Не знаю, как быть. Не думала, что так тяжело буду переживать финансовые трудности. Меня буквально трясет. Я привыкла к определенному уровню жизни, а тут даже не могу себе позволить сходить на маникюр. Вообще ничего не могу себе позволить. Помогите советом. Как это пережить?

– Ольга, ваше состояние понятно. Как правило, в ситуации финансовых трудностей сложно посмотреть на положение дел с разных сторон. Поэтому предлагаю вам выйти за рамки привычного взгляда на ситуацию и поразмышлять, как еще можно действовать в данных обстоятельствах, помимо обычной выплаты кредита. Для этого можно использовать такой метод: возьмите большой лист бумаги, например ватман, в центре нарисуйте или напишите проблему – выплата кредита по квартире, от центра ведите стрелочки и пишите самые разнообразные решения. Пофантазируйте, напишите как самые простые варианты, так и самые смелые предположения, например: продать квартиру на 20% дороже рыночной стоимости, найти высокооплачиваемую работу в другом городе, например в Москве с предоставлением жилья, отсрочить выплату кредита на три года и так далее. Задача – найти как можно больше путей выхода из сложившейся ситуации. Можно пойти дальше и от полученных вариантов снова нарисовать стрелки к способам реализации задуманного.

Попросите мужа сделать то же самое, затем сравните и посмотрите, что получилось, устройте дополнительный совместный мозговой штурм. Такой метод позволит расширить рамки мышления, понять, какие возможности для вас наиболее оптимальны, и начать движение к решению вашего вопроса.

Маша , 27 лет, Екатеринбург

Здравствуйте! В данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Семью полностью обеспечивает муж. Но мне постоянно приходится просить у него деньги. На продукты, коммуналку, нужды детей и так далее. Он не может просто перечислить мне определенную сумму на карту. Для него это проблема. И он не оставит ни рубля, пока я ему об этом не скажу. Честно говоря, для меня это унизительно. Я и плакала, и пыталась спокойно с ним разговаривать. Как об стенку горох! Честное слово. Я думаю о разводе. Нет больше сил бороться с такой жадностью. Как быть?

– Здравствуйте, Ольга! Спасибо вам за то, что вы поделились своей ситуацией. Если я правильно понимаю, вы чувствуете большую обиду, боль вплоть до мыслей о разводе из-за того, что супруг не дает вам деньги без вашей предварительной просьбы, однако он, с ваших слов, все же полностью обеспечивает ваш быт и семейные нужды. То есть проблема, по сути, заключается лишь в том, что вам нужно просить о переводе денег, в самих деньгах он вам не отказывает, у вас нет в них недостатка, правильно? При этом ограничение в доступе к деньгам вы расцениваете как оскорбление, вам кажется, что вас не понимают, и это приводит вас к отчаянию. Подумайте, правильно ли я обозначила логическую цепочку ваших мыслей и чувств.

Я могу представить то, что сейчас вы видите в разводе выход из сложившейся ситуации. Да, он может решить обозначенную нами проблему: вам не придется просить. Но подумайте над следующими вопросами, постарайтесь ответить на них как можно более рационально, отвлеченно от эмоций. Насколько травматичным может оказаться развод для вас, ваших детей сейчас? Будет ли возможность у вас обеспечивать семью на том же уровне, как и ваш супруг? Что для вас важнее: полная, обеспеченная семья или сохранение чувства собственного достоинства, которое, с ваших слов, бывает ущемлено просьбами. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, есть только ваши мысли на этот счет.

И конечно, хочется добавить, что часто вопросы распределения семейного бюджета оговариваются партнерами перед свадьбой или на начальных этапах совместной жизни. И совершенно нормально, что иногда приходится передоговариваться в связи с изменившейся ситуацией, например, рождением ребенка. Не стоит бояться сказать супругу о своих опасениях, неудобствах, предложите свой вариант решения проблемы, войдите в диалог, двустороннее обсуждение. Безусловно, взрослые люди могут принять точку зрения другого человека и вместе придумать взаимовыгодное, взаимоудовлетворяющее решение. Всего вам доброго!

Алина , 37 лет, Москва

Так сложилось, что я зарабатываю намного больше своего мужа. И я сама себе покупаю дорогие вещи. У нас в компании сложился определенный дресс-код. В чем зря ходить не будешь. Но как только я покупаю, например, сумку Michael Kors за 20 тысяч рублей, супруг начинает причитать: «С ума сойти! Зачем тратить такие деньги на какую-то сумку? Бред!» И так во всем. Какую бы вещь я ни купила – шквал возмущений в мой адрес. Он не понимает, что скупой платит дважды! Его обвинения в том, что я транжирю деньги, выводят меня из себя. Я же эти деньги сама зарабатываю! Как объяснить ему, что мои траты оправданны, и сделать так, чтобы он не приставал ко мне с подобными обвинениями?

– Выделите из своей зарплаты некую сумму на свои расходы, по которой вы никому не отчитываетесь, и совершайте такие покупки из нее. Однако, если в отношениях все в порядке, мужчина спокойно реагирует на любые женские прихоти. Поэтому стоит честно ответить себе на ряд вопросов. Подумайте, что стоит за беспокойством мужа? Как он воспринимает ваш доход: как ваш собственный или как доход семьи? Если это общие деньги, тогда какой вклад он вносит в вашу семейную жизнь (например, жена зарабатывает, а муж следит за бытом и воспитанием детей). Как бы он хотел, чтобы вы их тратили? Кто принимает решения о распределении денег и о тратах в вашей семье? Что задевает его: сам факт покупки; трата крупной суммы; то, что вы сама принимаете решение; то, что это не он радует вас обновками; то, что его заработок меньше вашего?

А может быть, вы втайне гордитесь тем, какого успеха достигли, и внутренне ставите себя выше мужа? Тогда его злость вызывает вовсе не очередная сумка... Мне кажется оптимальным решением выделить себе «карманные деньги» и тратить их по своему усмотрению, но и разобраться во взаимоотношениях с мужем и деньгами будет нелишним.

Деньги, вернее, их отсутствие, особо остро чувствующееся после встречи с успешной подругой, только что вернувшейся с модного курорта, или прогулки по престижному супермаркету, – довольно распространенная причина семейных ссор. И их инициатором обычно является женщина, справедливо полагающая, что добыча средств к существованию – мужское дело.

Итак, вы уже придумали гневную тираду, изобилующую красочными эпитетами, и, несомненно, ничего не подозревающего беднягу ждет неприятный сюрприз. Но... ведь вы же знаете, что очередной скандал ничего не изменит! То есть, если ваша цель – просто «выпустить пар», объяснив мужу, какое он никчемное существо, и сделать еще один шаг навстречу краху вашей семейной жизни, – в добрый час. А если вы хотите решить проблему, то сосчитайте до ста, успокойтесь и подумайте...

Как известно, правильная постановка диагноза – непременное условие успешного лечения. В нашем же случае необходимо определить, в чем причина того, что ваш муж мало зарабатывает. Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Возможные причины, почему мужчина зарабатывает мало денег

Деньги на ветер

Муж зарабатывает вполне достаточно, а дефицит денег объясняется вашим собственным легкомысленным к ним отношением. Вспомните, например, как в прошлом месяце вы просрочили очередной платеж по кредиту, и вам насчитали внушительные проценты, как постоянно забываете гасить свет, выключать воду, загляните в собственный шкаф, где пылятся вещи, купленные под влиянием сиюминутного каприза, и вам все станет ясно.

Рваный мешок всегда останется пустым, сколько бы зерна в него не засыпали, а раз так, вам предстоит подумать, как «залатать дырку», то есть, научиться разумной экономии и внимательности. Вполне возможно, что этого окажется достаточно, и уже через несколько месяцев вы обнаружите, что финансовая проблема, если и не решилась радикально, то больше не стоит столь остро.

Безусловно, не все люди умеют экономить, но иногда даже незначительное усилие в данном направлении может значительно улучшить ситуацию.

Муж «ботаник»

Ваш супруг по складу своего характера не способен «делать деньги». Он много и тяжело работает, но его зарплата слишком мала, чтобы удовлетворить в полном объеме женскую тягу к «красивой жизни», хотя на обычные семейные нужды ее вполне хватает.

Будьте справедливы: вы выходили замуж за мягкого интеллигентного человека, ценя в нем именно эти качества, а теперь хотите, чтобы он, оставаясь мягким и интеллигентным, превратился в оборотистого дельца, способного идти по головам к сияющим вершинам богатства? Так не бывает, поскольку в одной личности не могут сочетаться подобные качества, и никакие скандалы тут не помогут.

И, все же, можно попробовать заинтересовать мужа каким-нибудь видом дополнительного заработка, благо сейчас интернет предоставляет такую возможность всем желающим. Начните сами какое-нибудь дело, а потом попросите его помочь. Вполне возможно, что со временем он увлечется новой для себя деятельностью, и ваши роли поменяются, а в кошельке появится несколько лишних купюр.

Заниженная самооценка

Еще одна причина неспособности заработать – неуверенность в себе, решение данного вопроса надо искать в далеком детстве. Обычно такой человек в родном коллективе играет незавидную роль «тяглового коня»: именно он выполняет самую тяжелую и неблагодарную работу, никогда не споря и не возмущаясь. Но, увы, несмотря на свою безотказность и ответственное отношение к делу, его заслуги остаются незамеченными, а премиями и престижными должностями начальство жалует совсем других.

В данном случае ругань и упреки не только не помогут, но и усугубят ситуацию. Напротив, старайтесь любыми путями повысить самооценку мужа: как только он поверит в себя, поймет, что является ценным работником, который имеет полное право на уважительное к себе отношение и на достойную оценку своего труда, все изменится.

Альфонс

Самая неприятная причина: ваш муж просто-напросто не хочет больше работать и особо переутомляться, чувствуя себя весьма комфортно за вашей широкой спиной.

Почему так случилось, что тот, кому предназначено быть добытчиком и кормильцем, сей ролью пренебрег? Вполне возможно, что виноваты в этом... вы сами.
Попробуем выяснить, какие женщины в «группе риска», перейдя на язык аллегорий.

Ошибочное поведение женщин, "мешающее" мужчине хорошо зарабатывать

Золушка

Этой скромнице ничего не надо, она предпочитает ходить в вышедшей из моды одежде, чтобы не тратиться на новую, и считает всякие «глупости», вроде поездки на курорт или похода в театр напрасной тратой денег. О «бале» Золушка, тем не менее, мечтает, но каждый раз откладывает его на «потом».

Узнаете себя? Тогда у вашего мужа попросту отсутствует стимул к добыванию средств, ведь сами мужчины по своей природе аскеты и зарабатывают, в основном, для любимой женщины. А если она постоянно отказывается от принесенных ей даров, то неизбежно рано или поздно эти дары ей приносить перестанут.

В первую очередь такой женщине нужно самой поднимать себе самооценку и научиться с радостью принимать подарки, тогда и мужчина может стать активнее, чтобы обеспечить своей любимой более радостную жизнь.

Царевна-лягушка

«Не тужи, царевич! Спать ложись, утро вечера мудренее!» - не жена, а сказка: сама как-то выкрутится, и кашу из топора сварит, и разбитое корыто починит, и благоверного встретит ласковым словом... Только вот у мужчины может создаться впечатление, что коммунизм уже наступил, и размер зарплаты – дело десятое. Тогда зачем надрываться?

А, может быть, не стоит так уж стараться ограждать его от грубой действительности, и самой тащить воз семейных проблем? Пусть наравне с вами участвует в их решении и самостоятельно делает нужные выводы.

Это довольна частая ситуация для российской действительности. Такие женщины лишают мужчину права быть мужчиной и в таком случае его деградация идет по нарастающей. Бывают случаи, когда такие женщины тянут на себе и детей, и мужа полуохранника - полуалкоголика, работающего "сутки через трое", а остальное время, лежащего на диване с баночкой пива. Обычно это почти не лечится.

Царевна Несмеяна

Сколько ни приноси денег в дом – жена вечно пребывает в печали! Грустное лицо, заплаканные глаза. Вид новеньких купюр не приносит ей никакой радости – не в деньгах счастье, когда мир так несовершенен! Очень скоро мужской энтузиазм, который не встречает поощрения, угаснет, и, махнув на все рукой, мужчина предпочтет трудиться по минимуму... или, что еще хуже, относить плоды своих трудов той, которая способна оценить их по достоинству.

Мужчины так устроены, что их всегда нужно хвалить за малейшую принесенную вам радость. Они как дети, их нужно гладить по головке и благодарить, если не получается всегда, то хотя бы время от времени.

Достаточно актуальный вопрос для многих семей состоит в том, что мужчина недостаточно зарабатывает. Речь не идет о каких-то миллионах долларов, а просто об относительно комфортной жизни. Может быть когда-то давно, когда вы только начинали встречаться, то его заработка вполне хватало на двоих. Девушка сама работала, над решением жилищных вопросов не думали (а точнее не тратили на это деньги), да и родители были ещё молоды и периодически помогали.

Однако с развитием отношений и началом семейной (или просто совместной) жизни расходы растут как снежный ком. Нужны расходы на покупку своей квартиры или дома. Рождаются дети и они так же требуют расходов. Родители же наоборот постепенно все меньше и меньше зарабатывают и соответственно всё меньше помогают, а с возрастом не помогают, а им самим требуется помощь.

И вот мужчина и женщина сталкиваются с ситуацией, в принципе легко прогнозируемой, когда денег просто не хватает на обычные расходы. Ну конечно редко доходит до того, чтобы не хватало на хлеб, но не хватает на одежду, отдых, смену квартиры и т.д. – это довольно часто.

Не хватает-то не хватает, а мужчина сидит и ничего не делает, как будто не замечает, что стало тяжело.

Что делать? Почему мужчина не зарабатывает и как сделать, чтобы он начал «шевелить булками», а точнее больше зарабатывать?

Итак, причины, по которым мужчина мало зарабатывает:

Мужчина не знает, что делать, чтобы увеличить доход, но стесняется признаться перед другими людьми и, особенно перед своей женщиной, что он некомпетентен .

Это одна из самых часто встречающихся ситуаций. Психология мужчин такова, что ему крайне сложно признать свою некомпетентность в каком-то вопросе, даже среди хороших друзей. Ещё сложнее ему признаться в своей некомпетентности с малознакомыми людьми. Однако самое сложное – это проявить свою некомпетентность перед любимой женщиной.

Такое поведение часто ассоциируется с тем, что он неудачник, слабак, который не в состоянии на должном уровне обеспечить семью. Это морально тяжело для мужчины.

Для того, чтобы скрыть эту слабость (непонимание того, как больше зарабатывать), мужчина может придумывать массу отговорок. К примеру, как в басни про лису, что «виноград зеленый». То есть это не он не в состоянии больше заработать, а якобы деньги его особенно не интересуют, так как они требуют «морального падения, невозможность быть с семьей и детьми» и ещё массу «страшилок». Это может быть необходимость спасать науку, китов, уходить в какое-то хобби или ещё чего-то.

Основная же причина в том, что мужчина просто не видит реальных способов больше заработать.

Самый частый пример – это когда мужчина работает на фиксированном окладе, особенно в крупной и бюрократической организации. (госслужащий и т.п.) Он, скорее всего, даже как-то пробовал работать больше и лучше или, может быть, делает это сейчас. Однако это абсолютно никак не повлияло на его доход.

Понятно, что выход из положения есть. Масса мужчин в труднейших и казалось бы безвыходных ситуациях, решали задачу по увеличению дохода. Однако, если ничего самостоятельно не получается, то первый шаг заключается в том, чтобы признать свою некомпетентность в умении обеспечить свою семью и обсудить это с заинтересованными людьми. О том, как повысить доход, если человек работает по найму, есть серия статей на сайте «Солнечные руки» в разделе «Как заработать деньги» . Или пусть прочтет мою книгу .

Самым заинтересованным человеком в увеличении дохода мужчины по определению является женщина, которая живет вместе с ним. Однако именно с ней и сложнее всего обсуждать выход из ситуации недостаточности дохода.

Поэтому мужчина или вообще теряет веру в свои силы (по увеличению дохода конечно), или бегает как белка в колесе, пытаясь выжать что-то из методов, которые уже не работают.

Вторая причина того, почему ваш мужчине на повышает доход, так же довольно распространенная и заключается в том, что родительские программы и убеждения мужчины или даже женщины (вас) не ведут к высокому доходу .

Слишком часто мы слышим о мужчинах с хорошим доходом, у которого родители якобы были совсем бедные и он добился всего с нуля. Такое действительно бывает в жизни, но тем не менее в подавляющем большинстве случаев мужчина и женщина впитывают в себя родительские программы денег и дохода с детства. Влияние родительских программ огромно, даже если вы уже 10 лет не общаетесь с ними.

К примеру, Билл Гейтс вовсе не был бедным студентом, сбежавший с первых курсов университета. Его родители были одни из самых богатых людей в штате.

Отец Уоррена Баффета (одного из самых успешных инвестором) был инвестором, хотя и не таким успешным.

Отец Дональда Трампа (миллиардер на недвижимости) успешно занимался недвижимостью.

Отец Пола Гетти (в своё время самого богатого человека) так же занимался нефтедобычей и был так же миллионером.

Миллиардер Аристотель Онассис (и не только он) всю жизнь продвигал легенду о том, что он родился у бедных родителей. Не очень понятно, для чего он это делал, но его родители были богатыми торговцами.

Часто даже те из богатых людей, которые были бедны в молодости, выросли всё же у богатых родителей, которые по различным причинам потом разорились.

Я привел эти примеры вовсе не для того, чтобы как-то принизить этих людей. Они действительно молодцы и в их достижениях велика и роль их личных усилий.

Я просто хочу, чтобы стало понятно, что роль родительских программ в доходе мужчины и в вашем доходе и суммарном доходе вашей семьи – огромна .

В чём конкретно проявляются родительские программы:

— Первое – это образы. То, как родители жили в материальном плане, сколько зарабатывали, куда тратили деньги – очень прочно сидят у нас в мозгах. Если это образы богатства, то у мужчины будет желание и амбиции зарабатывать деньги. Если нет, то даже при желании, образы будут тянуть назад.

— Привычки работать. Если родители были успешны, то у них были в том или ином виде привычка много работать и обдумывать свои действия. Если же родители были не успешны (что в наше время бедность), то это обычно привычки работать по минимуму и не обдумывать свои действия, а лишь бы сделать.

— Технологии успеха или неудачи. Их много. К примеру, постоянно учиться, обязательность, откладывать деньги, умение общаться и т.д.

Итак, родительские программы – это одна из мощнейших составляющих, блокирующих заработок мужчины . Конечно, в силах практически любого мужчины, при наличии желания, немного превзойти родителей. Однако, если речь идет о качественно другой жизни, то нужно перепрограммировать родительские программы.

Третья причина, по которой мужчина мало зарабатывает – это привычка самой женщины тянуть всё на себе .

Здесь я думаю, что всё более-менее понятно. Женщина не удовлетворена заработком мужчины и вместо того, чтобы как-то мужчину стимулировать на увеличение дохода, она берет ситуацию в свои руки и сама начинает зарабатывать.

Я таких случаев видел немало. Что-то в этой ситуации изменить бывает сложно. Речь ведь идет не о деньгах, а о борьбе за власть в семье. И если это так, то игнорируются любые, даже крайне успешные заработки мужчины, и под любым предлогом его возвращают на низкооплачиваемую работу. Убеждения же женщины в том, что мужчина ни на что не способен, невозможно разрушить.

Четвертая причина низких доходов мужчины – это одновременное желание женщины, чтобы мужчина хорошо зарабатывал и одновременно всегда был рядом с ней . (особенно это прослеживается у молодых девушек)

Увеличение дохода как правило, особенно на первоначальном этапе, требует вложения времени и иногда денег. Однако встречаются девушки, которые требуют практически несовместимого. С одной стороны она хочет, чтобы мужчина был успешен, продвигался по карьерной лестнице, хорошо зарабатывал, а с другой, чтобы он никогда не
задерживался на работе и был постоянно доступен для её звонков и просьб.

Как вы понимаете, такие противоречивые требования редко можно удовлетворить. И обычно бывает либо мужчина всегда рядом и не успешен, либо он часто занят и успешен. Либо то, либо другое, выбирайте.

И пятая, последняя причина – это критика .

В принципе критика – это рабочий инструмент, с помощью которого можно эффективно влиять на мужчину, в том числе и в сфере увеличения им дохода. Другими словами периодически мужчина нуждается в легком (иногда и не очень легком) пинке под зад, чтобы быстрее шевелиться. Однако этот инструмент нужно применять достаточно осторожно и правильно.

Если же женщина просто разочаровалась в мужчине, то критика уже не инструмент увеличения дохода, а лишь систематическое внушение для мужчины в том, что он неудачник. К сожалению, такое внушение может так же неплохо сработать. Если вы каждый день пилите и гнобите партнера, что он ни на что не способен, через время он в это поверит и перестанет вообще предпринимать хоть какие-то попытки в увеличению дохода.

Итак, причины примерно понятны. Теперь что же делать, для того, чтобы мужчина больше зарабатывал ?

Первое – это научиться спокойно обсуждать тему денег и различных возможностей увеличения дохода мужчиной .

Как показывает практика, довольно у многих пар тема денег, секса, отношения с его и её родителями, не может обсуждаться откровенно, без споров, критики и относительно регулярно.

Понятно, что просто спор, когда партнёры не особо слушая друг друга, критикуют друг друга и пытаются выставить другую половину неправой, мы к конструктивному обсуждению относить не будем.

Терпение и ещё раз терпение. Пробуйте постепенно.

— Обсуждайте сначала увеличение дохода как просто мечты («Как было бы здорово).

— Потом возможные планы и т.д.

— Не форсируйте события. У вас обязательно всё получится.

Если вы вместе найдете метод увеличения дохода мужчиной, то вероятность того, что мужчина начнет действовать, намного увеличивается. Стратегий увеличения дохода довольно много. Часть из них вы можете прочитать в разделе «Как заработать деньги» в бесплатных статьях. Конкретные же советы о том, как увеличить доход, я подробно изложил в своей книге «Как заработать в 3 раза больше, чем сейчас» — купите для своего партнера, пусть читает и применяет изложенные советы для повышения вашего дохода.

Второе – это постоянное обучение .

Практически ни одно значительное увеличение дохода не происходит без обучения в том или ином виде. Здесь и формальное обучение в институте, обучение на работе у старших товарищей, самостоятельное обучение по книгам, прохождение курсов, тренингов и т.д. Сейчас постоянное обучение ещё более актуально, так как часто в течение трудовой жизни приходится менять не только направление работы, но и профессию.

Я уже достаточно долго общаюсь с разными специалистами, владельцами бизнесов и т.д. и знаю, что в реальности 80 % специалистов работают на троечку или даже двойку. Ещё процентов 15 работают на четверку и процентов 5 – отлично знают свою работу. И в данный момент я даже не говорю о каких-то инновациях, изобретениях и великих открытиях. Просто отличное знание работы даёт увеличение дохода в том или ином виде.

Нужно изучать саму работу, умение сделать её быстро и не дорого при сохранении качества (не так много это умеют), нужно учиться общаться с руководством, клиентами, нужно уметь хорошо подавать свою работу и продвигать её тем или иным способом, нужно учиться ….

Общее правило таково, что если мужчина мало зарабатывает, то он плохой специалист или не умеет продвигать результаты своего труда или слишком непредсказуем в сроках работы, не умеет общаться с людьми .

Что нужно для того, чтобы мужчина постоянно учился?

Нужно выделить на это, во-первых, время, во-вторых деньги.

Как, можете спросить вы, в бюджете не хватает денег, мужчина мало времени проводит со своей женщиной, а вы предлагаете выделить время и деньги на обучение?

Однако такова жизнь. Без обучения не растет квалификация (как специалиста, деловая, умение продвигать себя). Без квалификации невозможен хороший заработок. А высокая квалификация невозможна без обучения с затратами денег и времени.

Как бы ни хорошо работал дворник, он всё равно вряд ли будет зарабатывать много денег. Учиться, учиться и ещё раз учиться, как завещал великий Ленин. (Ленин – это не герой сериала «Интерны», а политический деятель)

Третье – научитесь вести семейный бюджет .

Если более высокий заработок мужчины сразу качественно сказывается на жизни мужчины и женщины, то это стимулирует мужчину к дальнейшему повышению дохода. Если же деньги уходят в никуда, то стимул для увеличения дохода уменьшается, так как создается впечатление, что сколько ни зарабатывай, всё бесполезно.

То есть к примеру, если более высокий доход приводит к улучшению жилищных условий, к крупным покупкам вроде автомобиля, накоплениям в том или ином виде, то это одно. А если сколько не зарабатывай, всё уходит на рестораны, одежду и вообще непонятно куда, то это другое.

Как вести бюджет? Об этом довольно много информации вы можете почерпнуть в статье «Как вести семейный бюджет, или Сила конвертиков» .

Четвертое – перестаньте жалеть мужчин .

Довольно много мужчин любит немного поныть.

— Якобы он перерабатывает больше всех на работе.

— Вроде как он выдаёт больше всех ценных идей, а его не ценят.

— Начальник оказывается злой, а клиенты дураки.

— Ну и, конечно, он самый умный и талантливый и всегда задним числом знает, в чём допустил ошибку руководитель и его коллеги.

И в общем, если это нытье не достигает слишком больших размеров, то это относительно безобидно.

Однако, если оно попадает на благодатную почву материнского инстинкта женщины, то мужчина начинает всё больше и больше ныть, придумывать какие-то оправдания, почему он не смог добиться чего-то и почему другие уходят на повышение или больше зарабатывают, а он нет.

Через какое-то время мужчина может превратиться в рохлю, который всю свою энергию направляет на выдумывание отговорок и всё более и более «интересных» историй в стиле мексиканских сериалов. Двигать же дело у него не остаётся ни времени ни сил и, соответственно, доход будет низкий и может даже падать со временем.

Жестко и главное систематически пресекайте нытьё. Не ведите себя с мужчиной как мамка. Если вы узнали себя, вам обязательно к прочтению две статьи «Нужна ли мужчине женская жалость» и «Не становитесь «мамочкой» для мужчины» .

Если жалуется на начальника, то скажите ему, чтобы искал другую работу (не хуже) или занимался работой на себя. (предпринимательством)

Если никто не ценит его идеи, то может быть они и не такие ценные.

Если клиенты дураки, то может быть, это просто он сам подводит клиента, не связывается с ними, когда нужно, затягивает сроки, не хочет его понять и т.д.

И даже если действительно начальник злой, действительно ценные идеи и клиенты невозможные, то всё равно не нужно поощрять нытьё.

Жизнь такова, что мужчина должен сам справляться со сложностями . И к сложностям относятся в том числе злые начальники, не желающие ценить его идеи коллеги, ужасные клиенты и т.д.

Можно выслушать мужчину, но не нужно поощрять нытьё.

Поощряйте его концентрировать свои усилия на своих проектах, своих делах, обучении, росте и тогда со временем обязательно доход вырастет. Поощряйте любую активность, которая потенциально может привести к высокому доходу.

Пятое. Прорабатывайте свои и его родительские установки.

На эту тему Анастасия Гай написала много статей на сайте «Солнечные руки». Так же еще раз рекомендую к прочтению и изучению её книгу «О чем молчат счастливые женщины, или Как заставить мужчину слезть с дивана» . Лучше, чем она расписала я не скажу.

Итак, достичь относительно высокого дохода не так сложно, хотя на это может потребоваться много времени. (годы) Женщина может значительно ускорить этот процесс, а может наоборот свести на нет все усилия мужчины.

Постарайтесь быть такой женщиной, которая приводит мужчину к успехам в том числе финансовым. Однако не стоит и сливаться с мужчиной, всю свою энергию направляя на его карьеру. Обязательно занимайтесь собой, своим развитие.

С уважением, Рашид Кирранов.