Старший ребенок и новорожденный: налаживаем контакт по шагам. Новорожденный и старшие дети

Как воспримет первенец появление в доме еще одного малыша? Станут ли они друзьями навек или будут соперничать за внимание родителей? Это тот случай, когда многое зависит лично от вас. Поэтому еще до рождения второго ребенка постарайтесь решить проблемы первого, чтобы он был счастлив и ничего не боялся. Итак, как не травмировать старшего ребенка, появление новорожденного?

0 101356

Фотогалерея: Как не травмировать старшего ребенка, появление новорожденного

Разница в возрасте

Один из первых вопросов, которые встает перед родителями: в каком возрасте малышу будет легче воспринять появление братика или сестрички. Психологи не советуют подгадывать под первенца рождение второго (третьего, четвертого) ребенка. Он всегда приходит в этот мир вовремя! А вот знать особенности каждого возраста совсем не помешает.

В 1,5-2 года

Первенец мало что понимает сам, «попугайничает» чувства родителей и, скорее всего, легко и просто переймет от вас любовь к младшенькому. Обычно дети помнят себя лет с четырех, поэтому вполне возможно, время, когда первенец был единственным, вообще забудется. Проблема ревности будет не так глубока, как в 5-6 лет у всеобщего любимца. Да и кризис 3 лет, скорее всего, пройдет более гладко.

Готовить ребенка к изменениям, происходящим в семье, надо более тщательно. Чтобы предотвратить стресс от появления «захватчика из капусты», постарайтесь сделать малыша полноценным участником событий. К его мнению нужно прислушиваться, самолюбие оберегать, поведение мотивировать, иначе проблемы ревности вам не избежать. При этом помните, что играть вместе дети смогут не сразу. И лучше поначалу не оставлять малышню наедине друг с другом. В этом случае велика вероятность травм для младенца — не по злому умыслу, а по недосмотру.

Мама нужна первенцу не меньше, чем новорожденному. Его жизнь и так сильно меняется: появляются самостоятельность, ответственность. Слово «нельзя» начинает заменяться понятием «должен»: должен учиться, принимать решения, найти свое место в коллективе... На адаптацию к новым условиям уходит не пара месяцев, как думают многие родители, а 1,5-2 года. Поэтому нужно правильно подать школьнику появление малыша как нового члена семьи. И не делать из первенца второго папу или маму.

Во время беременности

Для ребенка вплоть до начальных классов средней школы новорожденный в животике все равно, что инопланетянин в космическом корабле. Свое отношение к грудничку он будет строить исходя из того, что слышит от окружающих. Поэтому знакомить малышей друг с другом надо заранее.

Что делать?

Расскажите, каким будет новорожденный: совсем крошечный, не сможет ходить, будет пить молоко и плакать. Покажите первенцу его младенческие фотографии и фото малыша на УЗИ. Дайте потрогать или померить живот. Спросите ребенка, что он помнит о себе из периода младенчества. Расскажите, что он тоже был у вас в животике и тоже питался оттуда (дайте потрогать, как колотит ручками и ножками малыш).

Чего избегать?

2) Не посвящайте ребенка в свои «планы относительно детей». Ему это сложно понять практически в любом возрасте. Не спрашивайте: «Почему бы нам не завести еще ребенка? Что, если бы мы купили тебе сестричку?» Вспомните реакцию мужа на подобное теоретизирование. Не планируйте с ребенком то, чего сами планировать не можете. Важно учить малыша принимать. Дети приходят по любви, когда захотят, а не когда «их планируют и утверждают».

3) Ждите 2-го ребенка вместе, но уважайте чувства своего старшего. Если он недоволен тем, что появится братик или сестричка, спросите, что могло бы помочь им подружиться и полюбить друг друга. Средств для этого может быть масса. Предложите малышу погладить ваш живот, поговорить с пузожителем, «закачать» колыбельные на диск, нарисовать рисунок, сделать рамочку для фото на УЗИ, пошутить, помочь собрать кроватку, выбрать имя и многое другое.

Откуда взялся этот малыш?

Среди массы непростых вопросов, которые дети задают взрослым, этот — один из самых сложных. В поисках подходящего ответа есть несколько правил. Важно вспомнить, что вы сказали самому ребенку о его появлении на свет. Если малышу от трех до пяти лет, сказки про аистов и капусту вполне подойдут. Но будьте готовы к тому, что уже совсем скоро современный ребенок будет знать правду, и вы можете потерять авторитет. Поэтому лучше рассказать, как есть, но избегая физиологических подробностей. Физиология может явиться поводом для разных страхов, ребенок может напридумывать себе «монстров из животика». Идеальным рассказом будет история вашей любви и ожидания его самого (ждали тебя так же, как братика). Обратите внимание на собственное состояние. Если мама сама тревожится и скрывает свои чувства — это непонятные эмоции для ребенка. Попробуйте объяснить ему, о чем вы все время думаете — ваша тревожность должна быть разделена. И обратите внимание на то, что вы транслируете на уровне слов. Ребенок может воспринять задачу участия в жизни малыша как излишне вяло, так и чересчур увлеченно. Кто, как не старшие братья и сестры втихомолку учат всему, о чем взрослые предпочитают молчать, или вовсе запрещают? Научите ребенка спрашивать: «Мамочка, ты не против, если я подержу братика?» или «Если я расскажу ему о том, как я подрался». Спрашивайте в ответ: «А ты?» Научите ребенка избегать конструкции «А можно?» Вы учите не слушаться, а договариваться и брать на себя часть ответственности.

Полезные советы

Не проводите воспитательные беседы (что можно, что нельзя). Оцените уровень самостоятельных навыков старшего и займитесь их укреплением: может сам есть, ходить на горшок, ложиться спать. Постепенно вводите ограничения: надо играть тише, мама не может взять тебя на руки (она устала). Но не связывайте ограничения с будущим появлением малыша. Почитайте книжки, где есть братья-сестры. Акцентируйте внимание первенца на том, что дети защищают и берегут друг друга. А еще остаются «друзьями на всю жизнь». Отведите старшему ребенку роль в подготовке к родам (присмотрите вместе новые игрушки-пеленки). Он может выбрать и подарить еще не родившемуся малышу свои маленькие одежки. Еще во время беременности приучайте малыша проводить некоторое время с другими взрослыми. Для этих целей пригласите заранее бабушку или тетю. Разные члены семьи будут транслировать положительные эмоции по поводу появления крохи, и включать первенца в эту «игру».

Табу на неосторожные слова:

1) А не завести ли нам... (ребенок не может этого решать).

2) Вот купим тебе братика... (братик не игрушка).

3) Будешь плохо себя вести — отдадим обратно в роддом... (не манипулируйте чувствами ребенка).

4) Ну, все, теперь ты уже взрослый... (он такой же ребенок, как раньше).

5) Ты никогда не должен хватать сестренку, она будет совсем крошечная... (не проецируйте на ребенка свои страхи).

6) Мы все равно будем любить тебя... (не вызывайте ревность).

Подойдут фразы:

1) Скоро появится твой настоящий братик (не двоюродный, а тот самый, уникальный).

2) А у меня не было сестренки в детстве... (некого защищать, не с кем играть...).

3) Мы любим тебя всегда, мы — твоя семья (подтвердите, что так будет всегда).

4) Когда ты был у меня в животике, ты был больше (дайте ощущение превосходства).

5) Называйте младенца «наш малыш» (подчеркните причастность всей семьи).

Роды и первая встреча

Многие психологи советуют маме при выписке из роддома дать подержать младенца акушерке или мужу, чтобы самой обнять старшего малыша и сказать, как она рада его увидеть.

Познакомьте детей друг с другом: «Это малыш, смотри, какие у него глазки-ручки-ножки, он еще такой кроха». Дайте подержать и потрогать. Только не демонстрируйте панический страх (а вдруг уронит?) и, наоборот, не превращайте младенца в куклу.

Сфотографируйте детей вместе в роддоме, пусть старший подарит вам цветы. Объясните, что у вас праздник по поводу появления нового члена семьи, и ваша жизнь станет еще веселее и интереснее. Внимательно относитесь к первым реакциям ребенка на раздражители: плач младенца, борьба за место рядом с мамой. Спросите, может, малыш будит старшего, и он хочет спать в другой комнате. Все маленькие дети — консерваторы, им важна стабильность в семье, и что-то новое всегда воспринимается как стресс. Поэтому если вы пригласили гостей поздравить новорожденного — попросите их принести небольшой подарок и для первенца. Или заготовьте сами эти подарки.

Возможные проблемы у мамы

Если, несмотря на все предосторожности и увещевания вы заметили, что ваш старшенький ревнует — радуйтесь. Это значит, что ежедневный тренажер, с помощью которого дети учатся решать конфликты, находить компромиссы, делиться и принимать решения, чтобы эта тренировка не стала ежедневным стрессом и не превратила ваш милый дом в ад, соблюдайте простой режим. Не нервничайте по любому поводу и учитесь видеть то, что есть, а не то, чего вы боитесь. Именно вам может принадлежать навязчивая идея о том, что младшему непременно не хватит вашей любви, а старший неизбежно вырастет эгоистом. Учитесь спрашивать. В ответах на самые простые вопросы «чего ты боишься», «почему злишься сейчас» может таиться решение самых крупных проблем. Будьте последовательны. Если чего-то нельзя, то нельзя всегда, а не так, что «если очень хочется, то можно». Не ждите быстрых результатов. Хвалите за результаты и давайте право на ошибку. Если вы отправляете детей на прогулку, помните, что у вас оба ребенка гуляют, а не один выгуливает другого. Пройдет достаточно времени, прежде чем старший сможет оказывать вам адекватную помощь. Помните, что новые чувства ребенка по отношению ко всему новому - это нормально. Вы же допускаете, что он может не любить свеклу, сандалики ил» тетю Машу. Но бывают и очевидные «отклонения».

Возможные проблемы у первенца:

• возвращение в более ранний период развития (ребенок начинает сюсюкать, бороться за соску, отказывается спать в своей постели, не желает проситься в туалет);
• агрессивность по отношению к младшему и родителям;
• истерики, неприятие ситуации, угрозы уйти из дома;
• настойчивые предложения «сдать младенца обратно», подарить, отдать;
• привлечение внимания родителей (болезнь, плохое поведение, низкая успеваемость, экстравагантные выходки, ложь, фантазии).

Что делать?

Старший ребенок не обязан взрослеть с появлением младшего. Он такой же ребенок. Чем больше вы будете говорить, что «он старше и он должен», тем ярче будет протест. Поощряйте «беспроблемное поведение», когда малыш не болеет, хорошо себя ведет, самостоятельно занимается. Находите время и слова, чтобы оценить это. Придумывайте вместе новые ритуалы; «Я понимаю, что сейчас у меня прибавилось забот, но я хотела бы каждый вечер/ утро/вторник делать что-то вдвоем. Как ты думаешь, что это может быть (готовить завтрак папе, ходить на йогу, петь караоке, прыгать по кровати, занудничать, играть в компьютерную игру...)?» Объясните, что вам нужна его поддержка, помогите осознать значимость, важность его помощи для мамы. Форму этой помощи он должен выбрать сам. Предложите варианты и вместе придумайте ему дело, участие в происходящем. Выбирать нужно из любимых занятий, подчеркивающих самостоятельность малыша. Хороши любые игры: «принеси подушки, сделаем гнездо». Но сюда, же могут относиться и более серьезные просьбы: «собери портфель, приготовь себе одежду», «подай, пожалуйста, подгузник или салфетку». Непременно продолжайте целовать, обнимать первенца, гладить по голове. Тактильный контакт — это тот незаметный признак, по которому малыш невербально определяет ваше расположение к нему. Сохраняйте минуты общения с малышом: продолжайте читать сказки на ночь и кормить голубей по утрам. Большее внимание после рождения малыша нужно уделять именно старшему ребенку. Старайтесь ко всем делам, не требующим вашего присутствия, привлекать мужа, бабушек и дедушек. Освободившееся время посвятите первенцу. Спросите: «Чем бы ты хотел заняться?» И ни в коем случае не отсылайте старшего ребенка к бабушке, тетушке или на пятидневку, чтобы не травмировать его. Ничто не причиняет боль так, как это. Проживайте трудности вместе. Оставайтесь по-прежнему и его мамой.

«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», - говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам. Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления. А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.

Конечно, это крайности, но они реальны.

В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность . Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания - родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни. Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода. Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.

Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец - что делать? Попробуем ответить на них по порядку.

Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.

Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте. По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п. Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.

Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение . При всех минусах в ситуации «старший - младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема - из разряда прогнозируемых и решаемых.

«ТЫ БРЫКАЛСЯ У МЕНЯ В ЖИВОТЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК И ТВОЯ СЕСТРИЧКА»

После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего. В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д. При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.

Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.

Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, - ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно - и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет».

Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок - он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости. Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр . Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика » или «Мы все равно будем тебя любить ». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам. Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.

Некоторые примеры текста.

«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик ». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)

«А у меня вот не было младшего братика в детстве ». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите »…».

Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):

«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок - мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный! »

«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше - твой братик сейчас или ты, когда там сидел… »

«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка… »

Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, - например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.

Самостоятельность старшего ребенка - залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение). Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка. В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.

Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям - для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше - отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.

В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете - не форсируйте после появление младшего в доме!

ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ…

Очень важно для детей первое знакомство. Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а «предъявляя» новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) - найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.

После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе. Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: «Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая» или «Не кричи, Таня спит» ), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.

Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: «Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится… » Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: «Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час ». Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.

Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, - это неизбежно.

Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, - дети очень любят, когда с ними просто разговаривают «ни о чем». Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего - уделите долю ласки и старшему! И так далее.

Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.

К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).

Самое неприятное - это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение. Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.

Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.

Бывает, что старший ребенок решает добиться «прежнего расположения» родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).

Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.

Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.

Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.

Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.

В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.

Пусть лучше ребенок заблаговременно узнает, что у него будет маленький братик или сестричка, если он, конечно, достаточно большой, чтобы вообще осознать это (около полутора лет). Так вы дадите ему возможность постепенно привыкнуть к этой мысли.

Разумеется, ваши объяснения должны соответствовать уровню развития ребенка, однако никакие слова не смогут в полной мере подготовить его к тому, что в доме появится еще один малыш, который будет требовать к себе внимания. Ваша задача - рассказать ребенку о том, что у него будет новый брат или сестра, о том, где малыш будет спать, какая роль в уходе за ним будет отводиться старшему ребенку. При этом необходимо постоянно подчеркивать, что вы будете любить его не меньше, чем прежде. Не следует слишком бурно выражать свой энтузиазм по поводу предстоящего появления новорожденного и тем более ожидать такого же энтузиазма от своего ребенка. Начинать такие беседы лучше всего тогда, когда ваша фигура уже заметно изменится, то есть в то время, когда уже пройдена первая стадия беременности и риск выкидыша существенно снижается.

Появление новорожденного не должно значительно повлиять на жизнь другого ребенка, особенно если он до этого был у вас единственным. Постоянно на конкретных примерах подчеркивайте, что у него останутся его любимые игрушки, что он будет по-прежнему гулять в парке с родителями, что вы будете, как и раньше, играть с ним и проводить свободное время.

Подготовьтесь заблаговременно

Если вы еще не отняли старшего ребенка от груди, то это надо сделать за несколько месяцев до родов, а не тогда, когда новорожденный уже появится в доме, чтобы ребенок не почувствовал, что новый член семьи его вытеснил. Если вы планируете отдать детскую новому малышу, переселите старшего в другую комнату за несколько месяцев до этого события. Обязательно объясните ему, что вы делаете это потому, что он уже большой, а не потому, что комната потребуется кому-то другому. То же самое касается и новой кровати.

Если вашему старшему ребенку предстоит пойти в ясли или детский сад, то его надо по возможности отправить туда за пару месяцев до появления новорожденного. Ничто так не настраивает ребенка против детского сада, как мысль о том, что его «сослали» туда из-за нового братика. Если же он успел уже адаптироваться в детском саду, то у него складывается социальное общение вне дома, которое не дает ему сосредоточиться на мысли о соперничестве в семье.

Во время и после родов

Некоторые родители полагают, что семейные узы будут крепче, если старшие дети будут присутствовать при родах. Но маленький ребенок, наблюдая за тем, как страдает его мать, может подумать, что происходит что-то ужасное. Даже более старшие дети могут испытать сильный стресс, видя кровь, которая присутствует даже при самых легких родах. Для матери роды сами по себе достаточно серьезное испытание, чтобы еще беспокоиться при этом о том, как все воспримет ребенок. Я полагаю, что дети могут находиться где-то неподалеку, но не в самом помещении, где происходят роды.

После родов, когда все уже немного успокоились, самое время показать новорожденного старшим братьям и сестрам. Им можно разрешить дотронуться до младенца, поговорить с ним, выполнить какое-нибудь несложное поручение, например принести пеленку. У них должно быть ощущение, что они являются неотъемлемой частью семьи и что их присутствие желательно и необходимо. Навещать мать в больнице они могут, когда захотят, но не надо их принуждать, если такого желания не возникает.

Появление новорожденного в доме

Возвращение матери домой после родов - это очень беспокойное событие. Она устала и вся в хлопотах. Отец суетится, стараясь помочь ей. Если при этом присутствует старший ребенок, он только путается под ногами и чувствует себя чужим, связывая все это с появлением новорожденного.

Пожалуй, лучше отправить на это время старшего ребенка куда-нибудь на прогулку или экскурсию. Самое лучшее время для его возвращения, когда новорожденный и все его вещи уже пристроены по своим местам, а мать наконец может немного отдохнуть. Теперь самое время приласкать его, поговорить с ним, не отвлекаясь ни на что. Дети всегда любят подарки, поэтому было бы неплохо подарить что-нибудь старшему, приурочив это к появлению в доме младенца. Новая игрушка обрадует его и не даст почувствовать себя лишним. Не надо постоянно спрашивать его: «Тебе нравится новая маленькая?» Перевести разговор на эту тему лучше тогда, когда он сам будет готов к этому. Не следует также удивляться, если он прокомментирует это событие без особого энтузиазма или даже с оттенком неприязни.

Как правило, старшие дети в первые дни воспринимают появление нового брата или сестрички вполне положительно. Проходит обычно несколько недель, прежде чем они начинают ощущать конкуренцию.

А еще через несколько месяцев малыш подрастет и начнет забирать у них игрушки, а также довольно надоедливо приставать к ним. О том, как с этим справиться, читайте подробнее в разделе о соперничестве между детьми.

Только тот факт, что в одной семье в разное время рождаются дети, является благодатной почвой для ревности и соперничества. При планировании второго ребенка большинство родителей уверены, что оградят своего первенца от таких качеств, как эгоизм и ревность, но что можно получить, если пустить ситуацию на самотек?

Только то, что ребенок, которого так ждали мама и папа так и останется желанным и любимым только ими. Старший брат или сестра не будут проявлять к нему положительных эмоций. Из этого следует, что формировать в первенце любовь к будущему малышу нужно начинать еще до появления того на свет. Если старший сын или дочь уже достиг трехлетнего возраста, то его следует так подготовить, чтобы он сам попросил сестру или брата.

Внушайте ребенку, что он будет самым хорошим старшим братом/сестрой на всем белом свете, теперь ему не будет скучно играть, а в детском саду или школе он сможет рассказать, что у него скоро будет младший брат (сестра). Кстати, вы вместе можете отправиться выбирать для малыша шапочку, ползунки, игрушку. И все это не для соперника, а для друга. Постарайтесь купить именно те вещи, которые выберет ребенок. Таким образом, вы покажите, что уважаете и дорожите мнением ребенка, а еще заставите еще больше ожидать появление малыша, на которого вы сможете вместе надеть купленные вещички.

Придумайте для новорожденного имя в кругу вашей семьи. Важно, чтобы последнее слово осталось за старшим ребенком, поэтому вы можете предложить ему на выбор имена, которые вам с мужем нравятся больше всего. Но если ребенку вздумалось назвать братишку или сестренку не так как вам бы того хотелось, то вы можете либо согласиться с ним, либо постепенно, проявив фантазию, подвести его к необходимому вам имени.

Еще важно, чтобы после выписки из роддома знакомые, которые будут приходить навещать мамочку и малыша не забывали приносить подарок не только новорожденному, но и первенцу. В обратном случае вам тогда следует принимать гостей пока старший ребенок находится в саду или школе, так как вашим «не твой праздник» вы можете очень сильно травмировать кроху. Так как посетители будут приходить не все сразу за один день, то постоянный праздник у новорожденного может натолкнуть первенца на мысль, что он так ждал малыша, а он появился и отобрал у него подарки, которые раньше приносили только ему, а еще и маму с папой, их внимание. Понятно, что полностью обид со стороны старшенького сына или дочери не избежать, но вы никогда не должны употреблять фразу «ты уже взрослый», ведь он может истолковать ее как «ты уже не такой любимый».

Просите старшего ребенка помогать ухаживать за младшим братом/сестрой, но не заставляйте, говоря «ты должен», а, фразами «что бы я без тебя делала», или «я бы без тебя не управилась», или «видишь, как радуется малыш, что именно ты с ним сидел/играл, пока мама готовила кушать». Никогда в жизни не ставьте перед ребенком ультиматум типа «если ты не поиграешь с братом/сестрой, то не пойдешь играть с друзьями», такие фразы не привьют любовь, даже наоборот – могут обозлить ребенка.

Никогда не давайте вещи и игрушки старшего ребенка младшему без его на то разрешения, лучше подведите этот жест в его понимании как проявление любви, он должен понять, что это приятно. Не забудьте сделать акцент на том, какой он молодчинка, скажите, что вы им очень гордитесь.

Держите свои эмоции под контролем. Фразы в сторону младенца типа «какой же ты миленький» лучше проглотите или скажите мысленно, но ни в коем случае - вслух, если старший малыш находится рядом, пусть лучше он сам скажет нечто подобное, а вы возьмете его за ручку и пойдете смотреть альбом с его фотографиями, где он в таком же возрасте, как сейчас малютка. Только помните, что вы никогда не должны сравнивать своих детей, ведь они совершенно разные, ни хуже и ни лучше, просто очень разные и очень любимые.

Появившийся в семье второй ребенок требует повышенного внимания, но это не коим образом не должно сказываться на количестве внимания первенцу, ведь он не только нуждается в стабильности и прежнем количестве внимания, а даже в еще большем, чем прежде, чтобы знать и чувствовать, что он, как и прежде любим. Поэтому пока новорожденный спит, а спят младенцы много и часто, старайтесь использовать это время для игр со старшим ребенком. Конечно, чтобы научить ребенка любить младшего вам придется меньше заниматься домашними делами, переложив их на чьи-то другие плечи. А пока старайтесь изменить позицию старшего ребенка, которая гласит «Я в центре и все для меня», медленно и уверенно заменяя «Я» на «Мы».

Планируя второго ребенка или любого последующего, родители должны понимать, что их любви и внимания должно хватать на всех и друг на друга в том числе, ведь только в таком случае дети смогут вырасти полноценными людьми, которые будут на протяжении всей своей жизни поддерживать теплые отношения со своими родственниками и родителями.

Вы можете или написать свой.

Первый ребенок, в отличие от своих мамы и папы, может быть совсем не готов к пополнению в семье. Детские психологи говорят, что старший ребенок может начать капризничать, ревновать к младшему и переживать о том, что он теперь не номер один для родителей. Автор Fox News Джули Ревелэнт утверждает, что ее 11 советов легко помогут подружить старшего ребенка с младшим. Только начинать надо заранее.

1. Ранний старт
Старший должен узнать о малыше еще на этапе беременности. Расскажите ему о том, что ждет семью, когда родится его братик или сестричка, почитайте вместе соответствующие его возрасту книги о младенцах. На вопрос о том, когда же родится ребенок, не называйте цифр, ­ это только запутает и без того разволновавшееся дитя. Если роды ожидаются в конце года, скажите, что малыш появится,когда будет холодно, на улице будет идти снег и пора будет наряжать елку. Разрешите ребенку выбрать вещи для малыша или помочь собрать сумку в роддом.

2. Особенный день
Лучше всего, если старший познакомится с младшим, когда вокруг не будет суеты и создающих ее родственников. Останьтесь втроем и дайте первому ребенку возможность ощутить себя нужным и причастным к произошедшему в семье событию.

3. Всегда на связи
Старший ребенок может запаниковать, если ему покажется, будто родители оставили его и он больше не в безопасности. Следите за его реакциями, будьте отзывчивы и дайте понять, что вы рядом.

4. Дать выход слезам
Пусть старший поплачет, если хочет: ­в его ситуации совершенно нормально грустить. Негативные эмоции должны находить выход, это научит ребенка выражать свои чувства.

5. Помощь приветствуется
Старший может помогать с рутинными делами: попросите его подать подгузник, пеленку или погремушку. Однако если он не хочет участвовать в заботе о малыше, не давите на него.

6. Все по расписанию
Если старший ходит в сад, кружки или спортивную секцию, его режим должен остаться привычным. Необходимо приложить максимум усилий,чтобы не нарушать распорядок дня.

7. Всегда при деле
У старшего не должно быть возможности устраивать сцены. Когда вы заняты младенцем и у вас нет возможности уделить внимание его брату или сестре, в дело должна вступить особая игрушка (или настольная игра, раскраска, набор для творчества). Ее назначение ­ развлекать и отвлекать старшего только в те моменты, когда вы действительно не можете им заняться.

8. Вместе при любой возможности

В самом начале жизни новорожденного старший ребенок должен чувствовать и понимать, что про него не забыли. Родители должны уделять ему время, сколько получится. Мама может поиграть со старшим, пока папа гуляет в парке с малышом.

9. Уроки эмпатии
Когда младший плачет, улыбается или гулит, спрашивайте у старшего, что, по его мнению, чувствует малыш. Это поможет не только наладить связь между детьми, но и научит разбираться в эмоциях других людей.

10. Больше любви
Купайте старшего в любви: хвалите, обнимайте, целуйте и признавайтесь в любви. Ему важно знать, что он по­-прежнему и навсегда в вашем сердце.

11. Без давления
Когда первенец ведет себя в соответствии со своим возрастом и оправдывает ваши ожидания, хвалите его. Но не заставляйте делать то, что ему пока не по силам: не требуйте быть взрослым, когда он не может этого именно в силу возраста. Помните, что он все еще ребенок, хоть и старший.