Счастливые трусов не одевают вконтакте. Счастливые трусов не надевают – разве что «счастливые» трусы

Чтобы выйти замуж, надо носить правильное белье. В Интернете процветает бизнес по продаже ношеных трусов, которые приносят счастье.

Неудачный выбор нижнего белья может испортить личную жизнь. Москвичка Ирина Кузнецова знает это как никто другой – ведь однажды, увидев ее трусики, от нее сбежал ухажер.

Феерический эффект

– Мама мне говорила: чтобы не заболеть, носи панталоны с начесом, – вспоминает девушка. – Ну, я и носила, тем более на улице стоял двадцатиградусный мороз. А тут парень неожиданно в автобусе подсел. В кафе пригласил. Мы выпили там вина, он к себе позвал. Я забыла от радости, что на мне эти “парашюты”. Он давай меня раздевать, да как заржет, едва увидел эту модель до колен типа “прощай, молодость”! Я расплакалась и убежала от него. А он не останавливал и больше не звонил.

После такого чудовищного прокола Ирина стала подходить к выбору своего нижнего белья предельно щепетильно. В холод и в зной она ходила в эротических стрингах. Но счастья в личной жизни все равно не было, в свои 35 лет она была не замужем. Сидела дома в обнимку с котами да рыдала в подушку. И вот однажды в Интернете наткнулась на сайт, где продавались счастливые трусы на все случаи жизни – для удачного трудоустройства, для женского здоровья и для замужества.

Правда, цены там кусались: стоили “правильные” трусы от $100 до $500, в зависимости от гарантии. За «сотку» можно было приобрести трусики, которые их прежней хозяйке в личной жизни всегда приносили один фарт. Светлана так и писала про свой товар: “Трусы фартовые. Однажды заметила, что как ни надену, то обязательно секс феерический. Повышают мужское внимание к обладательнице. Проверено еще на двух подругах, которым давала поносить”.

Ураган чувств

А за пятьсот “зеленых” можно было купить кружевные брифы, которые обещали “удачное замужество с гарантией 100%”. Как выяснилось, хозяйка этого чуда пошла однажды в них на свадьбу. И поймала букет невесты. И хоп – взяла и через три месяца вышла замуж! Правда, через год с мужем развелась, но тут же познакомилась с мужчиной через Интернет. На свидание надела заветные трусики. И бац – снова вышла замуж. А на трусах решила нажиться. Первый раз продавала их без всякой гарантии, поэтому цену поставила всего три тысячи рублей. Но девушка, которая их купила, тоже моментально выскочила замуж. Дальше удачливая хозяйка выставляла на продажу “трусы с богатой историей” уже по заслуженной цене.

Москвичка Ирина Кузнецова решила: была не была. Распотрошила заначку, и трусы ей привезли на дом. Уже через неделю она познакомилась с парнем. Случился ураганный секс, в ходе которого заветные трусы в порыве страсти порвались. С Колей она встречается уже год. Правда, теперь трусов вообще не носит: боится надеть “неправильные” и тем самым испортить всю малину. А что Коля замуж не зовет, Ирина пока не расстраивается и говорит, что главное – любовь. Но и трусы рваные не выкидывает. Хранит как талисман – на всякий случай.

Королевская потеря

Трусы Елизаветы II продали за $18 тыс. на интернет-аукционе eBay. Нижнее белье из шелка с вышитой короной и буквой “E” приобрел неизвестный англоман. Говорят, монаршая особа “потеряла” эту деталь гардероба в далеком 1968 году. А нашел ее пилот самолета, в котором королева летела в Чили. Спустя полвека у пикантной находки появился новый хозяин.

Главные цвета

Красные трусы приносят любовь, а желтые обеспечат деньгами, считают в Боливии. Поэтому каждый раз на Новый год жители этой страны надевают желтое нижнее белье, если хотят получить высокооплачиваемую работу, и красное, чтобы найти любовь.

У одной из моих близких подружек (уже не слегка за двадцать, а почти под тридцать, две «вышки», свободный английский, материально и жильем обеспечена, мужа и детей нет, самооценка зашкаливает!) подобных «счастливых трусов» - полтора десятка! В одних трусиках она очень удачно выступила на конференции – и теперь надевает их сугубо на рабочие мероприятия. В других - наконец-то поймала букет невесты на свадьбе (и теперь, когда посещает «вечера быстрых знакомств», можно не гадать, какое белье выберет). В третьих ей нравится просто гулять по городу и кататься вечерами по проспектам, четвертые у нее – для «дней уединения». Кстати, для тренажерного зала также есть свой «счастливый» комплект спортивного белья. Но там, подозреваю, дело вовсе не в рекордах, а во внимании тренера: в тех трусиках ее попа кажется рельефнее.

Можете себе представить парня, у которого есть «счастливые трусы» для «дней уединения»? То-то же. А у девушек – сплошь и рядом. Они странные? Не факт. Просто мыслят по-другому.

Кстати, еще один важный аспект: логично, что чем больше трусиков в девичьем гардеробе, а также чем насыщенней и интенсивнее ее общественная и личная жизнь – тем больше вероятность, что какие-то шортики, слипоны или стринги гарантированно станут «счастливыми». Да, это так. Вместе с тем можно предположить – нам, мужикам, логично – что и любые трусики, труселя, трусишечки можно сделать «счастливыми»! Если это белье тебе подходит, если в нем удобно, ничего не давит и нигде не натирает, то и чувствовать себя будешь хорошо, комфортно и максимально уверенно. И на научной конференции, и в кабинете директора, и на «вечере быстрых знакомств». И даже за букетом невесты на свадьбе может прыгнуть не хуже, чем Александр Шовковский в свои лучшие годы.

А раз девушка в себе уверена, глаза ее лучисты и светятся радостью и позитивом, то и до ощущения счастья и успеха – буквально рукой подать. И до трансформации всего этого в реальность. Все просто. И начинается это с нижнего белья – почти как в той китайской пословице, что «путь в тысячу ли начинается с первого шага». Выбрать и купить трусики – раз, надеть - два, добиться успеха – три. Простой и нехитрый чек-лист. При необходимости – повторить.

Но во всякой бочке меда найдется и своя ложечка дегтя. Это когда «счастливые трусы» вдруг перестают быть такими. Ну, например, когда какое-то хамло нагло подрежет тебя на дороге или «промассирует» задний бампер. Или если Серега не то, что на выставку ван Гога не сводит, а долгожданному совместному походу на премьеру «Звездных войн» предпочтет тупо нажраться в хлам с другом Колей, потому что от того ушла жена. Не говоря уже о том, что шеф зарубит твой проект на корню, а на годовщине свадьбы родителей все родственники, словно сговорившись, затравят вопросами: «А чего до сих пор замуж не вышла? Давай мы тебя с Сашкой познакомим – неважно, что работает слесарем и тихоня, какого поискать, – зато душевный!». В таких случаях, конечно, трусики не отправляются в мусорное ведро, вовсе нет – выбрасывать их глупо, а использовать в качестве тряпок – глупо вдвойне. Но из разряда «счастливых» они вылетают всерьез и навсегда. Максимум – ходить по дому или с подружками по Скайпу в них болтать (несмотря на все «несчастья», сидят-то эти стринги здорово – пусть девчонки позавидуют).

А в уик-энд после зарплаты (особенно, если еще и бонус на карточку капнул) можно отправиться за новыми трусиками, которые потом непременно станут счастливыми. Как минимум, Серега-то гарантированно протрезвеет и предложит снова куда-нибудь сходить…

Зачем студентам белье? Да и нужно ли оно вообще? Мы решили выяснить этот вопрос доступными нам средствами.

Бельё на девушках

“Я белье не ношу. Почему? А мало ли что!” - это был первый ответ, который я получила на вопрос: “Нужно ли студентке нижнее белье?”.

А “мало ли что” - это что? Случаи бывают разные, и в некоторых наличие нижнего белья может серьезно помешать особенно при остром дефиците времени. В чем функция всех этих трусиков, маечек, лифчиков, поясов, чулочков? После соц. опроса выяснилось, что отношение к белью зависит от рода деятельности и меняется с возрастом:

После 45 женщины, в основном, считают дорогое белье безосновательным ударом по семейному бюджету. Требования, предъявляемые к белью - это удобство и возможность стирать его в машине.

От 30 до 45 - белье воспринимается как “улучшитель” фигуры: лифчик поддерживает грудь, колготки ужимают попу. Видимо, именно в этом возрасте грудь наших прекрасных дам начинает приобретать вид ушей коккер-спаниэля.

От 22 до 30 - говорят, что белье - это красиво, особенно французское. Оно нужно, чтобы процесс раздевания был зрелищным. Особенно по мнению девушек мужчинам нравятся чулки. На мой взгляд - заблуждение. Мужчинам нравится не белье, а что-то другое. Но об этом лучше спросить самих мужчин.

Врачи утверждают, что белье надо носить всегда, этого требует гигиена. У спортсменок особое мнение: “если бегать и прыгать без лифчика, то грудь подпрыгивает, а это больно. Особенно, если она большая. Тем, у кого груди нет, легче.

Среди студенток ответы разнообразнее:

“Трусы нужны, чтобы приклеивать прокладки. Ваша киска купила бы “тампакс”, как говорится…” “Я люблю “DIM”: это модно”. “Я трусы обычно не ношу, но раз в месяц приходится одевать их на несколько дней, этого не избежать”. “С позиции целомудренного человека белье, конечно, нужно, а с позиции заинтересованного человека - да ну его нафиг. Заинтересованного в чем? В студентах, конечно!”

Понятно, что иногда белье необходимо, вопрос - насколько часто. Некоторые в нижнем белье даже спят, безбожно издеваясь над собственным телом. Трусы и футболка - известный школьно-студенческий вариант ночной рубашки. Другие же, напротив, не носят нижнее белье даже днем. Мне, например, очень трудно заставить себя надеть трусики, если я и так уже в брюках. На мой взгляд, трусы и штаны одновременно - это уже перебор. А Шерон Стоун, в “Основном инстинкте” и в платье будучи, трусами брезговала. Дело еще в том, как человек относится к своим внешним данным: некоторым нечего скрывать из-под прозрачной блузки, а некоторым - лучше скрыть, надеть ватник и трусы с начесом.

To wear underwear or not to wear - каждый решает сам, и если уж надевать белье, то только то, которое доставляет удовольствие.

Бельё на юношах

“А вы у себя в городе тоже так ходите?” - прошипела мне из-за прилавка “совковая” тетка, кидая бутылку пива. А просто дело было летом в Крыму, и мне в голову не пришло, что в столь благословленном месте кто-то потребует, чтобы я надел смокинг вместо плавок. Хотя все-таки жалко мне эту тетку, наверное, у нее просто уже давно не было мальчика в плавках…

Если кого угодно в России спросить, какие бывают мужские трусы, то в ответ услышишь: “Ну… семейки и типа плавок…”. Хотя если посмотреть на буржуйских сайтах, то там такое бывает…, и не сразу поймешь на что это надевают.

У нас же еще с пролетарских времен остались “семейки” - что-то аляповатое с цветочками по колено (хорошо, если есть что прикрывать такой богатырской длиной) и “плавки”, после первой же стирки превращающиеся в “семейки”.

В свое время у всего народа воспитали презрение к портвейну, теперь с этим словом ассоциируется только дешевое пойло из сахара, заварки и технического спирта. А ведь есть и элитные сорта по 400-500 рублей за бутылку. Такие нашим бомжам и не снились…

Что-то подобное произошло и с семейками, которые на Западе кстати зовут “боксерами” и считают вполне приличной одеждой. Хотя и у нас бывают шедевры, недавно в Апрашке отхватил умилительные семейки с улыбающимися членчиками. Только вот надевать их стремно: как представлю, что в самый ответственный момент они лыбиться начнут… Никакой романтики!

Зато, неожиданно оставшись без штанов, всегда можно сделать вид невинно загорающего. У меня знакомый как-то умудрился в гостях у девушки, в виду бурного чаепития потерять штаны. Напрочь. Так что в течение следующего утра не нашел. Правда, загорать ему пришлось не долго. Девушка оказалось просто ангелом и одолжила ему спортивки своего папы.

А на самом деле не важно, что ты надеваешь, важно на что… и как часто снимаешь… А все остальное - лишь временное укрытие от мирских сует.

Маша ЕВНЕВИЧ
Виталий САРАЕВ

Постигра

‑ Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...

‑ Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

Анекдот

Постигра ‑ завершающий аккорд, который возможна лишь в том случае, если оба партнера остались довольны друг другом. Испытывая приятную расслабленность, они могут спокойно полежать в постели, неторопливо лаская друг друга. Здесь даже неважно, был ли у женщины оргазм. Для многих женщин оргазм не самоцель.

Нежность, ласки партнера, ощущение, что она любима, что они едины и душой, и телом, ‑ вот что самое важное для женщины.

Недаром секс называют интимной близостью, что подразумевает близость и духовную, и телесную.

Если женщине хорошо с этим мужчиной, то сам по себе пик наслаждения ‑ не самое главное. Желательный, но не обязательный элемент близости.

Мужчина может полностью испортить все впечатление, даже если до того все было замечательно, ‑ если скомкает постигру.

Нет ничего хуже, чем партнер, который после секса поворачивается к женщине спиной и немедленно засыпает.

Если бы мужчины знали, что в этот момент думают о них женщины, лежащие рядом, они бы, пожалуй, пересмотрели свое поведение. Все самые нелестные эпитеты и определения, которые обозначают “человека, удовлетворившего свою похоть”, ‑ вот примерно это с разной степенью экспрессии шепчут про себя женщины, глядя на храпящего рядом мужа (или любовника), который только что сотрясался в пароксизме оргазма.

‑ Что говорить мужчине, с которым только что закончили любовный акт?‑ Что угодно. Он все равно уже храпит...

Анекдот

Другой вариант, как можно разрушить очарование близости, ‑ когда один из партнеров спешно вскакивает и мчится в ванную. Чаще всего этим грешат женщины, которые полагают, будто спринцеванием можно предохраниться от беременности. На самом деле спринцевание уже бесполезно, поэтому и спешить не стоит.

Среди мужчин тоже есть чистюли, которые не терпят “грязи” на теле и едва разомкнув объятия, бежит в ванную совершать омовение.

Лучше не портить финал ненужной суетой, немного полежать в объятиях друг друга, а гигиеническими мероприятиями можно заняться чуть позже.

Большинство людей не имеют ничего против запаха спермы (“запах секса”). Никакой “грязи” на теле после секса нет. Многим парам даже нравится. что их объединяет “аромат греха”.

Но если вы не можете даже пять‑десять минут потерпеть, то кладите на прикроватную тумбочку или где‑то неподалеку от постели пачку салфеток, гигиенических пакетов, бумажные или обычные полотенца. Вместо того, чтобы отправляться в ванную, воспользуйтесь этими подручными средствами. А потом можно вдвоем принять душ.

‑ Что такое "контрастный душ"?‑ Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена! Анекдот

Завершающие ласки не менее важны, чем предварительные. Не так уж много женщине и надо! Всего лишь ласковое объятие, несколько поцелуев и интимный шепот на ушко: “Ты самая желанная, самая сексуальная женщина на свете!” Остальное ‑ на ваше усмотрение, комплименты ‑ без ограничений.

Лучший комплимент тот, что правдивее правды.

Только после того, как вы выразите партнерше свою благодарность руками и словами, можно со спокойной душой отойти ко сну со словами: “А теперь, дорогая, я должен восстановить силы, чтобы их сохранить для тебя”.

В этом случае ни одна женщины не станет пихать вас в бок, не давая спать и требуя к себе внимания.

Для завершения гармонии после полового акта мужчина обязательно должен проявить нежность, внимание и благодарность по отношению к женщине, если он хочет, чтобы в следующий раз она с радостью откликнулась на его желание.

Двое в постели. Она:

‑ Милый, ты меня любишь?

‑ Да.

‑ Тебе хорошо со мной?

‑ Очень. Еще бы пивка…

Анекдот

СОВЕТЫ СЕКСОЛОГА

Не откладывай на завтра то, что доставит удовольствие сегодня.

Пришла весна ‑ пора смазывать «молнию» на ширинке!

Если желаете попробовать секс втроем – поспешите домой, когда жена вас не ждет. Может, еще успеете…

Удержать мужчину проще всего... в объятиях.

Совет мужчинам. Сядьте между двумя Наташами и загадайте желание. А потом ложитесь между ними и исполните его!

Совет девушкам. Избегайте интима с психопатами: они плохо кончают.

Оставьте красивых женщин мужчинам без фантазии!

Положите на все, и у вас будут одни лишь положительные эмоции!

Во время первого интимного свидания сначала снимите с девушки розовые очки…

Если хотите сделать мужчину счастливым в постели, включите телевизор.

Если в комнате горит лампа, но света не дает, выключите ее, и Света сразу даст!

Сделайте себе татуировку в интимном месте – пусть все смотрят и завидуют!

Совет мужчинам. Не носите длинные пиджаки – женщина не сможет понять, как вы к ней относитесь.

Если вы хотите чего‑то добиться от своей подружки, но не умеете говорить о сексе, то ни хрена у вас не получится.

Мальчики, не ешьте макароны, а то у вас вырастет длинный и тонкий!

Пожирая сексапильную женщину глазами, не чавкайте!

Если вас не устраивают размеры вашего мужского «достоинства», попробуйте йогурт «РАСТИШИШКА» от Данон.

Пьяная женщина все же предпочтительнее никакой.

Если вы встретили женщину своей мечты, прощайтесь с остальными своими мечтами.

Совет девушкам: от прыщей лучше всего помогает сперма, главное, чтобы тюбик был большой.

©2015-2019 сайт
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-02-13

(или не надевают ) шутл. переделка крылатого выражения из пьесы А. С. Грибоедова «Горе от ума»: «счастливые часов не наблюдают».

• - 1991, 97 мин., ч/б, ПиЭФ. жанр: драма. реж. Алексей Балабанов, сц. Алексей Балабанов, опер. Сергей Астахов, худ. Сергей Карнет, музыка Рихарда Вагнера, Г. Уоррена, зв. Галина Голубева...
• - 1927, 65 мин., ч/б, Ленсовкино. жанр: драма. реж. Эдуард Иогансон, сц. Константин Державин, опер. Петр Чупятов, худ. Евгения Словцова...

  Ленфильм. Аннотированный каталог фильмов (1918-2003)

• - Название, данное ассиро-халдеями своим Елисейским Полям, которые были смешаны с их Гадисом...

  Религиозные термины

• - hopeful monsters - “”...

  Молекулярная биология и генетика. Толковый словарь

• - Антон Данилович - участник рус. и белорус. революц. движения. По национальности поляк. Учился на мед. ф-те Моск. ун-та. Во время восстания 1863 возглавлял повстанч...

  Советская историческая энциклопедия

• - строит...
• - архимандрит, умер 22 апреля 1741 г. В 1732 г., будучи иеромонахом тобольского архиерейского дома, отправлен был в Пекин, на Посольский двор и в том же году отправлен в Петербург на суд за то, что в старой печатной форме...

  Большая биографическая энциклопедия

• - I Тру́сов Александр Евдокимович, деятель революционного движения в России, один из руководителей борьбы за Советскую власть в Астрахани. Член Коммунистической партии с 1904. Родился в семье плотника...

  Большая Советская энциклопедия

• - Счастливые часовъ не наблюдаютъ. Ср. Смотрите на часы, взгляните-ка въ окно: Валитъ народъ по улицамъ давно, А въ домѣ стукъ, ходьба, метутъ и убираютъ. «Счастливые часовъ не наблюдаютъ». Грибоѣдовъ. Горе отъ ума. 1, 3...

  Толково-фразеологический словарь Михельсона (ориг. орф.)

• - Первая фраза романа «Анна Каренина» Л. Н. Толстого. Цитируется: в качестве совета рассмотреть конкретную причину семейных неурядиц...
• - Из комедии «Горе от ума» А. С. Грибоедова. Слова Софьи: Лиза Смотрите на часы, взптяните-ка в окно: Валит народ по улицам давно; А в доме стук, ходьба, метут и убирают. Софья...

  Словарь крылатых слов и выражений

• - шутл. о чем-л. странном, несуразном, абсурдном...

  Словарь русского арго

• - Ср. Смотрите на часы, взгляните-ка в окно: Валит народ по улицам давно, А в доме стук, ходьба, метут и убирают. "Счастливые часов не наблюдают". Грибоедов. Горе от ума. 1, 8. Софья. Ср. Dem Glücklichen schlägt keine Stunde...

  Толково-фразеологический словарь Михельсона

• - См....

  В.И. Даль. Пословицы русского народа

• - Жарг. мол. Презр. О непорядочном человеке. Максимов, 364...
• - Жарг. мол. Бран. О непорядочном человеке. Вахитов 2003, 176...

  Большой словарь русских поговорок

"Счастливые трусов не наблюдают" в книгах

57. Понимаешь ли ты мужчин, которые наблюдают за тем, как рожают их супруги?

57. Понимаешь ли ты мужчин, которые наблюдают за тем, как рожают их супруги? Категорически нет. В голове не укладывается, как можно в такой момент быть где–нибудь поблизости, не говоря уж о том, чтобы чем–то помогать. Ну не мужское это дело, и все. Пока что я не могу рассуждать

Комбат-2 капитан Трусов