Муж стал агрессивным и раздражительным — причины, советы психолога.

Здравствуйте,помогите найти решение проблем.За последнее время мой муж стал агрессивным,нервным,кидается на меня.Так же у нас дочь,но она ему не родная и к ней он постоянно придирается и может сделать ей больно,обижает ее.Если ему сказать что то не так он орет,раньше я много его пилила,относилась немного груба с ним,может его это достало и нервы сдали,может он устал от нашей жизни,у нас двое детей один не родной,живем в тесноте.Если я начинаю ему предъявлять что то он еще хуже становиться...может дойти до рукопрекладства....если я молчу он не может остановиться...говорит что то на что я не могу уже молчать,я пытаюсь спокойно с ним говорить...успокоить,он еще хуже становиться...иногда говорит что достали мы его,матом с нами со всеми,даже с ребенком....Я уже не знаю,может он всегда таким был,сейчас только открылся или я его довела...мне жалко ребенка...я как могу защищаю ее...мы уже расходились,но было еще хуже.. чувства есть у нас.Предалгала сходить к психологу .,он говорит что мне туда надо,он не в чем никогда не виноват,только я виновата.Может мне сходить свечку поставить.Раньше мы общались,он прислушивался ко мне,а сейчас ничего кроме домашних дел он не говорит мне.Он не пьет но постоянно ходит погулять,раньше только если я разрешала и на час..а сейчас даже не спрашивает...можно ли это исправить...может ли все наладиться или это близится ко концу...мне хочется сохранить нашу семью ..помогите я в отчаинии

Зина, сохранять семью имеет смысл, когда это нужно обоим. Всё, что Вы сейчас терпите от мужа, удаляет вас друг от друга. Каждая обида разрушительна. Сейчас муж делает всё, чтобы показать, что семья ему ненужна. Тот факт, что он во всём винит Вас, говорит о работе механизма психологической защиты - сам себе он боится признаться в своей вине, и, скорее всего, вина эта заключается в его слабости, усталости, отсутствии стимула для борьбы. Само собой всё не нормализуется. Но чем больше Вы будете терпеть его обвинения, тем больше он будет укрепляться в собственной правоте. Если есть возможность разъехаться, то сейчас самое время побыть вдалеке друг от друга, чтобы понять важность человека в своей жизни. Самое главное - необходимо убрать из ваших ссор детей: каждый крик родителей они воспринимают как собственную вину и очень страдают - это как раз та причина, почему довольно часто детские психологи рекомендуют родителям разойтись и перестать обманываться тем, что они "вместе ради детей".
Если такой возможности нет, то просто перестаньте вступать в споры и конфликты, просто молчите - не обиженно, а отстранённо. Пусть муж почувствует, что Вы не с ним, - возможно, он ощутит потерю и начнёт Вас "возвращать". Если же нет, то, значит, Ваши отношения ему не нужны.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Зина!

Ващ муж не чувствует себя в семье Мужчиной. Его агрессия - это деструктивный способ доказать себе и Вам, что он - глава семьи . Вы предъявляли претензии, пилили, были грубой, контролировали, настаивали на своем. Он не хочет так больше жить, и пока этот протест выражается в его отстраненности и нервных срывах.

Вам надо учиться занимать в отношениях женскую позицию, принимать мужа таким, какой он есть, не предъявлять претензии, а ценить все. что он для Вас и семьи делает, не требовать, а вдохновлять его.

При этом, Вы не должны терпеть насилия в свой адрес, ни физического. ни эмоционального. Сейчас Вы тепите, значит, есть проблемы с самооценкой. С ней надо работать.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальрую консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Решительность в сложных ситуациях и способность брать на себя решения, безусловно, исключительно хорошо характеризуют каждого мужчину. Но иногда за этими качествами кроетсядеспот и тиран. Как быть, если муж оказался агрессивным тираном, а вы не успели вовремя распознать эту склонность в своем избраннике и вышли за него замуж?

Агрессивный муж тиран: признаки

Не всегда в счастливом женихе возможно разглядеть будущего агрессивного мужа тирана. Тем не менее, существует такой мужской тип, которые полностью диктуют свою волю жене и домашним, не принимая от них никаких возражений.

Как защитить себя от мужчины, который считает женщину лишь собственным приложением и при малейших признаках сопротивления пускает в ход руки? Увы, но это так – еще недавно клявшийся вам в вечной любви человек, сегодня может регулярно награждать вас тумаками, а то и вовсе избивать.

Нужно сказать о том, что все признаки будущего агрессивного мужа - тирана можно распознать еще до свадьбы. Просто ослепленная любовью женщина не хочет их видеть.

А вас обязательно должно насторожить, если у мужчины слабо развит интеллект при этом он злоупотребляет алкоголем и наркотиками. Алкогольное и наркотическое опьянение способствует развитию агрессии.

Агрессия вообще является очень тревожным признаком. Например, если вы видите, что ваш избранник по малейшему поводу, а то и вовсе без него лезет в драку с окружающими, то будьте уверены, что тот же стереотип поведения будет принесен и в семейную жизнь.

В отдельной группе риска находятся те мужчины, которые побывали в одной из горячих точек. Увы, но при всем их героизме, психика у таких людей серьезно нарушена, потому что человеческий разум просто не может без потерь вынести то, что им пришлось пережить.

Если ваш возлюбленный вырос в тяжелой семейной обстановке и под влиянием авторитарного отца, будьте уверены, что вас ждет тирания. Ну и, наконец, обратите внимание на то, как мужчина рассуждает об окружающих или бывшей жене. Ели он без конца критикует их и считает, что его все должны слушаться, вы тоже вскоре попадете в лапы агрессивного муж - тирана.

Если муж тиран: что делать?

· Это вопрос довольно неоднозначный и даже психологи расходятся во мнениях. Одно можно сказать точно: если вы не сумели распознать в будущем муже склонность к агрессии и насилию и вступили с ним в брак, каждый такой случай нужно рассматривать индивидуально.

· Как проявляется агрессия, результатом чего она становится, каковы ее причины – все это имеет значение. Так, например, если ваш муж - тиран является пьяным и бросается на вас с кулаками, это одно, а если перед этим вы долго изводили его своими придирками и оскорблениями и он не сдержался – это совсем другое.

Конечно, никто, в любом случае не оправдывает мужчину, который поднял руку на жену или другую женщину, но, согласитесь, что подход к решению проблем должен быть разным. Если рукоприкладство происходит регулярно, то можно сказать одно – от такого мужчины нужно бежать. Надеяться на то, что он остановится бесполезно.

· Если же это был единичный разовый случай, попробуйте обсудить проблему вместе, выявить ее причины и, возможно, как-то пересмотреть собственное поведение тоже.

Муж тиран держит в постоянном напряжении всех своих домочадцев. Жену ожидает жестокая расправа за не вовремя приготовленный ужин или недостачно хорошо выглаженную рубашку. Ребенок боится идти домой, если получил неудовлетворительную оценку в школе. Муж диктует жене, каких она должна выбирать подруг и во что одеваться. Состояние постоянного стресса становится невыносимым.

Как справиться с мужем тираном дома?

· Конечно, самым правильным решением было бы развестись, однако, к сожалению, не у всех хватает на это решимости и душевных сил. Открытое сопротивление – удел сильных натур, но иногда такое противостояние заканчивается даже трагически. Для того чтобы обуздать домашнего тирана женщине необходимо быть одновременно и актрисой и дипломатом. А также обладать интуицией сапера.

· Спрячьте все свои эмоции. Такого мужчину нельзя критиковать или указывать ему на какие-то недостатки. Если он почувствует себя виноватым, его тирания приобретет еще больший размах.

· Если он начинает придираться к вам, не вздумайте выдвигать собственные требования. Домашний деспот не терпит противостояния или борьбы. Если вам что-то нужно, попробуйте попросить его об одолжении мягким ненастойчивым тоном.

· Нужно сказать, впрочем, что в некоторых случаях получив решительный отпор, агрессивный муж тиран может пойти на попятную. Дело в том, что такие черты характера развились в нем потому, что в детстве он натерпелся от своих жестоких родителей или был более слабым в среде своих сверстников, со всеми вытекающими из этого последствиями.

Поэтому он отыгрывается за свои детские страхи и комплексы на более слабых и покорных. Однако чтобы решительно противостоять мужу тирану, необходима недюжинная воля и сила характера, а иногда и физическая сила.

· Если вы готовы противопоставить ему твердость своего духа, то должны сразу заявить о том, что не будете впредь терпеть такое обращение с собой. Если же он попытается снова вас унизить, пригрозите ему разводом. Многие деспоты после такого заявления стараются брать с себя в руки, понимая, что перешли некие пределы. Многие, но, увы, далеко не все. И если женщина продолжает терпеть такое издевательство над собой, то ее можно только пожалеть.

Как защитить себя от агрессивного бывшего мужа

Часто после неудачного брака супруги расстаются, увы, не друзьями. Даже общие дети и годы, проведенные вместе, не заставят их перестать злиться друг на друга. Но как обрести спокойную жизнь женщине, на которую бывший муж возложил ответственность за крах их отношений?

Брак строят двое людей. И если он не удастся, то мысленно вы можете обвинять кого угодно, хотя эта ситуация и распространена. Иногда дело осложняется тем, что бывший муж ведет себя агрессивно или пытается лишить супругу общения с детьми или забирает все нажитое вместе имущество.

В любом случае, постарайтесь не давать волю своим эмоциям и спокойно отстаивайте то, что вам положено законом.

Вам необходимо найти грамотного юриста. Чтобы вам ни говорил супруг, у вас с ним равные права, в том числе и на детей, и на имущество. Юрист поможет вам уладить все юридические формальности, а тем временем вы психологически поможете себе.

Не позволяйте себя запугать. Иногда брошенные супруги ведут себя довольно агрессивно. Если же вы открыто получаете угрозы, не дает вести нормальную жизнь, или терроризируют звонками, тогда нужно твердо объяснить агрессивному бывшему мужу, что вы не намерены общаться с ним в таком режиме и потребовать оставить вас в покое. Не бойтесь показаться невежливой. В этой ситуации речь идет уже о вашем душевном равновесии, а не о приличиях.

Вы должны смело вступить в новую жизнь, оставить все обиды в прошлом и принять опыт развода как болезный, но все же опыт. В будущем вы обязательно встретите человека, с которым почувствуете себя счастливой.

Вопрос психологу

Здравствуйте!мне 26 лет живем в браке 5 лет,но с появлением малыша все изменилось,при каждой ссоре муж меня оскорбляет.я пробовала лаской тем более при ребенке ругаться это ужас какой то момент молчала,пыталась поговорить с ним,но в ответ я слышала от него(это вошло в привычку)был момент сына купали и я подгузник положила ему на плечо он стал лупить по рукам меня ребенок на это все смотрел,хотя до этого мы игрались с подгузником и все было хорошо,вообщем излупил мне все руки я заплакала ушла в ответ ни чего не сделала,потом случай пошла гулять с ребенком говорю ему пошли с нами продукты надо еще купить,в ответ я хочу отдыхать не пойду,думаю ладно пусть отдыхает ушла иду обратно звоню говорю спустись поднеми продукты на что он мне отвечает я играю в танчики жди 10 минут.я говорю ребенок кушать хочет капризничает я не смогу поднять все тем болеее 5 этаж лифта нет дите грудничок,смотрю спускается начинает причитать условия мне не ставь итд я говорю значит тебе игра важнее чем мы,стали ругаться в подьезде и он меня берет толкает вниз на лестнице хорошо я устояла так бы свалились,стала кричать на него он замахнулся но не ударил,пришла плакала сильно устала все это терпеть хотя ответить могу тоже физически,пыталась разрешить ситуацию и толку ноль,выходить я уже с ним ни куда не хочу,после таким поступков стал раздражать,уезжать к маме?на работу не выйти минимум через года 2 ,помогите разобраться

Екатерина, для того чтобы Ваш муж изменил свое отношение, Вам желательно научиться отстаивать свои права, об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И не приносить себя в жертву, об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Екатерина, здравствуйте! Я начну отвечать на Ваш вопрос словами Руслана Нарушевича (о чем-то подобном спросили на одном из его семинаров): «Когда женщина подавляет гнев, мужчина, находящийся радом, начинает звереть. Он становится грубым, бестактным и даже способен к словесному или физическому насилию из-за гнева, который носит в себе женщина. А она выглядит тихой жертвой. Это самые запутанные отношения. Женщина тихо говорит: «Ты что так кричишь?». А его еще больше трясти начинает. То, что женщина подавляет, мужчина проявляет. Она издевается над ним утонченно. Все выглядит, как будто бы он – озверевший идиот, а она миловидная, спокойная и воспитанная. Она продолжает успокаивать его, вразумлять лаской, он еще сильнее и громче орет. Все вокруг думают, что сошел с ума он». Екатерина, Вы пишете, что пробовали лаской разрешить дело, молчали, уходили и ничего в ответ на грубость не делали, терпели и т.д. Если все эти действия ни к чему не привели, почему бы не попробовать по-другому? Начните проживать те чувства, которые испытываете в данный, конкретный момент. Если здесь и сейчас злитесь – покажите это, не дожидайтесь, когда муж за Вас будет злиться и звереть. Подавляя негативные чувства, Вы вместе с этим подавляете и все другие тоже. В результате любовь куда-то уходит. Мужчине не нужна кукла безэмоциональная. Если в ответ на грубость Вы молчите, он задумывается: «А любит ли меня она вообще? Где ее эмоции? Ну-ка я сейчас проверю ее чувства, есть они в ней или нет?» и делает очередную пакость, чтобы до женщины достучаться. А в ответ тишина… В следующий раз он напакостит еще крупнее, чтобы все-таки получить эмоциональный заряд от жены. Ведь в сфере чувств и эмоций женщина - королева, это ее сфера. Мужчина приходит к ней за этим и ничего не получает. Тогда он начинает злится. Более того, подавляя гнев в общении с мужем, женщина его не проявляет и в постели, где он бывает очень даже необходим. Нужна ли там мужчине всегда тихая, кроткая, покорная, спящая красавица? Екатерина, не бойтесь экспериментировать. Смените устоявшийся паттерн поведения на другой и ситуация вокруг Вас тоже поменяется. Удачи и смелости Вам! С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

Здравствуйте. Разваливается моя семья. Мужу 46 лет. В браке 11 лет. Для меня брак третий, для него - первый. Всегда был довольно сложным человеком. Но ладили, я сглаживала углы, считалась с особенностями его характера и не хотела по мелочам раскачивать нашу жизнь. Сейчас просто невыносимо. Сплошной скандал с редким затишьем. Почти 8 месяцев. Абсолютно ни в чем не признаёт своей вины. Очень агрессивен и жесток. Спустя столько лет выявились абсолютно непреодолимые противоречия. Я в отчаянии. Любая попытка спокойно все обсудить выливается в ссору. Очень мелочный, мстительный, малодушный. Есть дочь, 6 лет. Есть сын от первого брака. 20 лет. Вопрос: может ли человек так измениться за полгода или эти качества дремали в нем в ожидании удобного случая?

Вероника, Волгоград, Россия, 43 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Вероника.

Здравствуйте. Я хочу предложить вам иной взгляд на происходящее, хотя вы об этом и не спрашивали. Взгляд снаружи, а не изнутри. И, отвечая на ваш вопрос - думаю, ни то, ни другое. Думаю, накопилось просто, как в скороварке. Больше не умещается, поэтому начало выходить наружу. А, поскольку продолжает подогреваться, то и не заканчивается. Теперь про видение. Вы оба создали эту ситуацию. И он, и вы тоже. Вы видите себя жертвой, его агрессором, но в паре так не бывает - один плохой, другой хороший. Отношения создают двое. И оба отвечают за нее. Не знаю, что конкретно вы делаете, но понимаю, что точно вносите какой-то вклад в то, что муж стал таким жестоким. Хотя... Могу предположить:-) Посмотрим на факты - у него брак первый, у вас третий. Понятно, что у него мало опыта отношений, ему сложно в паре, он привык быть один. Поэтому с ним непросто. А что насчет вас? У вас опыт большой, но очень однообразный. Два развода уже было, третий не за горами. А что там случилось? Прежние мужья тоже оказались через какое-то время страшными монстрами? Вы об этом, похоже, не задумываетесь. А почему? Выглядит так, что вы не умеете делить ответственность и признавать СВОИ ошибки. Хорошо умеете видеть ошибки других и указывать на них, а саму себя, похоже, считаете безгрешной. Во всяком случае - письмо ваше на 100% такое. Там нет ни тени сомнений, что вы что-то делали или делаете не так. Ни одного вопроса к себе и про себя. Или про отношения. Виновник уже найден, суд скоро начнется... "Жертва", как известно - самый лучший способ манипуляции. Один объявляется страдальцем, другой тираном. У первого позиция максимально безопасная и комфортная. Любое "не так" - сразу можно заливаться слезами, вспоминать все былые ошибки и сожалеть о напрасно прожитых годах и тяжелом характере партнера. Второму остается только заткнуть свой "пар" и смиренно просить прощения, поскольку любое иное телодвижение воспринимается как "ну вот, я же говорила..." Но рано или поздно пару больше негде скапливаться, и он начинает выходить. Примерно как в вашем случае. И поскольку терять этому человеку уже нечего - он "плохой", что бы ни делал, его в этом убедили, то он и ведет себя соответственно. И все это развивается до точки невозможности. Или существует годами. Психологи иногда говорят в таких случаях, что второй является отщепленной агрессией первого. У первого проблемы с ее выражением, и он провоцирует второго на нее. А у второго проблемы с самооценкой. Его убедили, что он плохой, еще давно. Такие пары существуют иногда вполне успешно, терроризируя всех окружающих - один своей агрессией, второй - своей "несчастностью". С первым все давно разругались, а второго устали бесконечно жалеть. Но это, похоже, история не про вас. Лично ваша выглядит, как "все мужики гады и сволочи". И задача - найти как можно больше подтверждений этому. Обычно такое бывает, когда отец был жестоким, и агрессия к нему так и не нашла выхода. Тогда нужно найти как можно больше примеров того же самого, чтобы подтвердить гипотезу. Тогда и папа будет выглядеть не столь ужасно, а, может, даже и прекрасно. И агрессию будет куда приложить. И так далее... Простите, увлеклась, тема уж очень интересная и актуальная. Если вернуться к вам - когда вы в последний раз говорили "Прости меня"? Искренне? Когда говорили "я была не права?". Или "со мной тоже непросто"? Или "я злюсь"? Когда вы думали о том, почему распались два предыдущих брака, в чем ваша за это ответственность и чем нынешний брак и ваши действия напоминают предыдущие? В таких историях всегда жалко детей. Родители взрослые люди и играют во взрослые игры - сознательно или бессознательно, неважно. А дети становятся пешками в этой игре. Особенно если ими манипулируют, чтобы они заняли чью-то сторону. "Мама хорошая, папа плохой". Для них это ужасно. Они любят обоих. Пожалейте своих детей. Примите свою ответственность. Так страшнее, но, на самом деле, проще: "Если я за что-то отвечаю, я могу что-то изменить. А если я жертва - то ничего не могу". В первом варианте силы намного больше.

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.

Мужчины часто говорят, что исключительно женщины во время периода маниакальных состояний (ПМС) бьют тарелки, ругаются и раздражаются по пустякам. Оказывается, и мужчины не далеко от этого ушли. У них также бывают депрессивно-маниакальные периоды, во время которых они так подвластны неврозу. Далее на тему:

"Ты опять перепутала все мои диски!" Или: "Когда ты научишься готовить по-человечески?!" Или: "Кто-то опять не выключил свет на кухне!" И все это на очень повышенных тонах. Знакомо? Бывают дни, когда твой любимый придирается ко всему на свете и ничем ему не угодишь. При этом ты точно знаешь, что на работе у него все хорошо, машина в полном порядке и еще два дня назад он сообщал тебе, что ты лучшая женщина на свете. И в постели он ведет себя как-то странно. То с ворчанием на неуемный женский темперамент отворачивается к стенке и притворяется спящим. То, наоборот, хочет еще и еще, хотя уже полшестого и через два часа вам вставать на работу. До недавнего времени считалось, что гормональные бури случаются только у женщин. А мужская половина человечества зависит от гормонов лишь в нежном подростковом возрасте.

Ну и по утрам (около восьми, как утверждают сексологи), когда уровень "мужского гормона" в крови особенно высок и располагает к сексу. Еще считалось, что обладатели слишком высокой дозы тестостерона либо зарастают густой курчавой шерстью с ног до головы, либо (в особо тяжелых случаях) становятся сексуальными маньяками.

Но, оказывается, гормональная буря наоборот, то есть дефицит тестостерона, гораздо опаснее. Мужчины становятся раздражительными, нервными, склочными. Более того, неуемное сексуальное желание (вплоть до маниакальных форм) - тоже следствие низкого гормонального уровня. Видимо, своим агрессивным поведением мужчины бессознательно стараются компенсировать недостаток мужского начала. Почему так важен именно тестостерон? Потому что он, без преувеличения, главный мужской гормон, от которого зависит эмоциональное и физическое состояние мужчины.

Синдром мужской раздражительности (СМР) - именно так по-научному называются его крики о перепутанных дисках, непогашенном свете и твоем неумении готовить. Жертвы СМР жалуются на депрессию, усталость, сонливость и (само собой) на раздражительность. Их жены и подруги, в свою очередь, жалуются, что, придя домой с работы, их половины способны только на одно: закрыться в комнате, лечь на диван и уснуть под бормотание телевизора. Похоже на ПМС, правда? Но в отличие от него СМР проявляется нерегулярно и, однажды возникнув, может затянуться на несколько недель.

СМР - болезнь новая и быстро распространяющаяся. Откуда он взялся? Может, мужской организм стал вырабатывать меньше тестостерона? Нет. Главный мужской гормон вырабатывается в тех же количествах, что и тысячи лет назад. А вот условия жизни изменились. Ежедневный стресс на работе и дома, постоянно растущий объем информации, на которую нужно реагировать, заставляют мужчин вырабатывать за день недельную норму гормона. И если твой бойфренд болен, загружен работой или просто живет в очень напряженном ритме, резерв тестостерона просто не успевает восполниться. Но это еще не все. Оказывается, мы, женщины, тоже причастны к мужским "трудным дням". В условиях эмансипации, когда остается все меньше чисто мужских профессий, когда жены нередко зарабатывают на порядок больше своих мужей, а женщины-боссы руководят предприятиями куда жестче и эффективнее, чем мужчины, последним все сложнее соответствовать имиджу настоящего мужчины. Но они все равно стремятся к нему. Ценой неимоверных усилий, постоянного напряжения и... тестостерона.

Исследования показывают, что постоянный дефицит тестостерона, а значит, и хронический СМР встречаются даже среди 20-летних мужчин. Но самый опасный возраст - 40-45 лет. Мужчина боится постареть, потерять сексуальную привлекательность; он думает об упущенных возможностях и делает вывод, что в его жизни уже не будет ничего яркого; может впасть в депрессию.. Понятие - синдром мужской раздражительности придумал шотландский медик Джеральд Линкольн весной 2002 г. Чтобы доказать, что гормональные колебания не только женская прерогатива, он провел целый ряд опытов. Сначала на животных (в основном на баранах). Выяснилось, что в период спаривания (когда уровень тестостерона в крови достигает своего максимума) самцы ведут себя мужественно, храбро и очень дружелюбно по отношению к самкам. Каждому надо доказать "соседкам" по стаду, что он лучший кандидат на отцовство. Но, как только брачный сезон заканчивается, бараны становятся нервными, раздражительными и даже вредными. Надо ли говорить, что в это время тестостерон сильно понижается? Словом у баранов (а также у оленей и индийских слонов) налицо все признаки СМР

Дальнейшие опыты проводились на людях, причем не только в Шотландии, но и в Англии, и в США. Доктор Ричард Петти из Лондонской клиники мужского здоровья утверждает: временные перебои с главным мужским гормоном из двухсот страдает от постоянно низкого уровня тестостерона. Причем нередко это совсем молодые (20-летние!) мужчины. Конечно, окончанием брачного сезона эти перепады не объяснишь - у людей просто нет такого явления, вернее, он длится круглый год. Главная причина человеческих сбоев - стресс.

СМР - это его проблема, если:
Он то не хочет заниматься сексом, то ни о чем, кроме секса не думает;
Он постоянно жалуется на усталость;
Он перестал ходить на тренировки (если раньше ходил конечно);
Он засыпает сразу после ужина (иногда за столом);
Любые твои действия он сопровождает комментарием: "Терпеть не могу, когда ты..."