Что делать если ребенок 3 лет истерит. Типы истерики у ребенка

Если ребенок закатывает истерики, не слушается. Личный опыт психолога

Хороший психолог – это тот, кто прошел, пережил, осознал, преодолел и проработал те задачи, испытания и проблемы, которые дает ему жизнь.

Недавно позвонил один из моих клиентов по моей банковской деятельности, еще с тех времен, когда я работал управляющим в банке. Звонил недовольный обслуживанием в том офисе, где я когда-то был управляющим, говорил, что с моим уходом стало гораздо хуже. В таких ситуациях во мне борется два чувства. Одно говорит: «Вот видишь, какой ты молодец, значит ты хороший руководитель». С другой стороны, становится немного жалко потраченных на работу лет. Хотя клиенты иногда ошибаются, предъявляют завышенные требования к новым сотрудникам. Часто, все не так плохо, просто такое настроение у человека сегодня.

Я рассказал, что уже не работаю в банках и несколько лет занимаюсь психологическим консультированием, и наш разговор плавно перешел на тему отношений в семье между родителями и детьми. Проблема, для нашего времени, стандартная, ребенок не слушается, играет в компьютерные игры, не слушает родителей. Вопрос: что делать? Я, конечно, постарался дать рекомендации, но почувствовал, что они звучат достаточно банально и вряд ли будут полезны ему, и дадут какой-то эффект. В своей частной практике, я не работаю с детско-родительскими отношениями, поэтому этой теме большого внимания не уделил. Однако все в жизни происходит не случайно. Как в этой известной фразе Джона Дона: «…не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол; Он звонит по Тебе». Вчера вечером, когда выдался один из немногих спокойных вечеров, когда мой старший сын не закатывал истерики, был достаточно покладистым и послушным я понял, что это знак для меня что-то понять и в своей жизни.

Старший сын и истерики

Мой первый сын – очень долгожданный ребенок в нашей семье. Больше двух лет мы с супругой, после того как решили, что уже пора, не могли зачать. Правильно питались, вели абсолютно здоровый образ жизни, серьезно занимались йогой. Молились, просили благословения у родителей, ходили к астрологам и экстрасенсам. Кажется, кто-то из астрологов сказал, что ребенка нет потому, что есть родовое проклятие. Но в какой-то момент, то ли благодаря помощи некоторых специалистов, то ли просто пришло время, чудо произошло.

Супруга превратилась в курочку-наседку, полностью посвятила себя рождению ребенка. Мы ходили на специальные курсы перед родами, в Москве есть центр, где преподают православные акушерки, которые затем помогают принимать роды дома. Роды прошли быстро, без осложнений, благодаря йоге, правильному настроению, помощи нашей акушерки и, наверняка, высших сил. Сын родился полностью здоровым и крепким, с весом 4 кг. Несмотря на бесконечные беспокойства бабушек и дедушек о том, что будут проблемы из-за недостаточного количества белков в связи с тем, что мы вегетарианцы.

После рождения мы сразу почувствовали, что парень родился требовательным и достаточно эмоциональным. А к двум годам стал жестко отстаивать свои позиции, и, в случае неудачи, переходил в истерику.

Сразу оговорюсь, бабушка у нас педиатр, поэтому не пройти всех врачей, в том числе и невролога, у нас не было шансов. Ответ такой – все хорошо, глицин, валериана; и вообще, многие дети сейчас не слушают родителей и истерят – это в пределах нормы. А то, что родители от этого «сходят с ума», ну так, что Вы хотели жизнь ведь не сахар, нужно работать над собой. Хотя как это делать не понятно.

Сейчас сыну 6 лет, ребенок закатывает истерики достаточно часто. Причем методы манипуляций с развитием сознания быстро совершенствуются. Супруга теперь уже сама пьет валерьяну. Частично снизить количество истерик помогало соблюдение режима и исключение моментов переутомления, эмоциональной перегрузки из-за высокой чувствительности нервной системы. Чаще всего, такое поведение происходит в момент, когда есть значимые взрослые. Успокаивается только после того, как разыгрываемая драма достигает кульминации. Можно все списать на характер, на особенности нервной системы, что только заводит все в тупик, из которого только один выход – это глицин, валериана и другие, более «сильные», препараты.

Можно предположить, что, наверное, ребенок имеет демонический характер или что-то в этом роде. Сейчас во время развития ведического мировоззрения – это модный термин. Этим, очень удобным, ярлыком пользуются для того, чтобы не искать причины и снять с себя ответственность. Просто характер такой, что поделаешь.

Достаточно продолжительное время я пытаюсь найти разгадку этого явления, пробовал примерять разные концепции, в первую очередь, анализировал роли: «жертва-спаситель-тиран». Можно проследить, как разыгрываются данные сценарии, однако попытки их изменить не дают стойкого результата. Такое ощущение, что какая-то сила возвращает все на свои места, и спектакль продолжается.

В литературе по психологии и психосоматике говорится о том, что ребенок может вести себя истерично от недостатка безусловной любви и внимания. Когда родители проявляют любовь и заботу только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. То есть родители живут по принципу: «Я хочу наслаждаться жизнью, и ты должен мне в этом помогать, а если твое поведение не дает мне наслаждаться, то я не буду тратить на тебя свое время и энергию».

Однако вниманием сын, точно, с детства не обделен, а насчет безусловной любви вопрос открытый. Проблема в том, что даже если это все верно, то где родителю взять такую безусловную любовь, если ее нет. Да и вообще, рассуждения на тему безусловной любви иногда весьма непрактичны, поскольку даже понять, что это такое бывает сложно. А уж откуда и как ее добыть – это вообще большой вопрос.

В какой-то момент мы с супругой решили проанализировать жизнь наших предков, ведь по моему опыту работы над собой и работы с клиентами именно семейно-родовые сценарии часто содержат ответы на многие вопросы, которые кажутся необъяснимыми или неподдающимися коррекции.

Оказалось, что в роду моей супруги и моем роду есть повторяющийся сценарий когда, один из родственников ведет себя жестко, требуя к себе внимания и подчинения своей воле, провоцирует конфликты. И именно так и ведет себя мой сын. Впрочем, здесь никакого инсайта нет, кроме того, что проанализировав и сравнив наши с супругой родовые деревья мы, в свое время, увидели, что встретились и полюбили друг друга совсем не случайно. Но, само по себе, это понимание еще не дает ответ на вопрос «А что теперь с этим делать-то?». Ну, тяжелая была жизнь, революция, войны. Ну, не выдержали некоторые из мужчин в наших родах и поступили предательски по отношению к женщинам. А женщины не святые, конечно, были, всю вину возложили на мужиков, не пытаясь понять и разобраться в обстоятельствах, понять и простить.

Притом, что дети, которые выросли в семьях, где были проблемы во взаимоотношениях родителей, были лишены внимания и любви, внимания даже своих матерей. Их матери, не простившие своих мужей или отцов, не смогли подарить необходимое внимание и заботу своим детям, ведь вынуждены были в одиночку решать многие бытовые и личные проблемы. Дети, не получившие опыта бескорыстной любви своих родителей, не смогли его передать в полной мере своим потомкам.

Дети, растущие в атмосфере, где мало любви, вынуждены как-то бороться за внимание со стороны окружающих. Это и становится причиной формирования характера, склонного к доминированию и отстаиванию своей точки зрения несмотря ни на что. Ведь так восполняется недостающее внимание и человек чувствует, что он небезразличен близким. Целью отстаивания своей точки зрения до последнего является защита себя. Защита, как они считают, от несправедливости этого мира. От неподобающего и неуважительного отношения к их личности. Они всегда воюют за правду, за себя и никогда не сдаются, воюют любой ценой.

Поэтому, обвинять, шестилетнего ребенка, или 80-летнюю бабушку в том, что они провоцируют конфликты, было бы не верным. Разница только в том что, если взрослый человек при желании может попробовать понять причины и скорректировать свое отношение к жизни, то ребенок с не развитым сознанием этого точно сделать не может.

Возникает вопрос, а что делать родителям, если ребенок закатывает истерики?

Можно предположить, что проработав свой родовой сценарий и уделив особое внимание жизни тех предков, которые имели негативный опыт, поможет родителям понять собственную модель поведения, запускающее именно такой сценарий взаимоотношений с ребенком. А осознание программы уже дает возможность ее изменения.

Попробую кратко сформулировать, свои предположения, что делать в ситуации, когда ребенок закатывает истерики и не слушается:

Нарисовать родовые деревья супругов.
Разобраться, кто из Ваших предков получил психологические травмы, связанные с недостатком внимания, чувства любви от одного из родителей или супруга. Возможно, отец стал причиной несчастий дочери.
Понять, в чем причины такого поведения Ваших предков. Нужно воссоздать историческую реальность, в которой произошли эти события, тогда Вам будет проще их понять. Например, во время войны и после все мужчины много пили, пили просто, чтобы снять стресс (не судите их, не дай Бог нам жить в таких условиях), решения принятые в состоянии алкогольного опьянения, часто безответственны, в трезвом состоянии человек, возможно, так не поступил бы.
Возможно, у человека просто не было выбора. Важно учитывать, что семьи не распадаются только из-за одного человека. Всегда оба супруга доводят семью до этого. Один – своими действиями, второй – бездействием или провоцированием ситуации.
Попробуйте простить всех, кто причинил боль другим. Прощать нужно не просто потому, что «Бог прощал и нам завещал», прощение должно быть основано на понимании того человека его личных проблем, жизненных сложностей, непреодолимых обстоятельств с которыми он столкнулся.

Еще один инсайт, который я получил, занимаясь этим вопросом, любовь – это не только наслаждение своим сыном или дочерью, любовь – это еще и инвестирование своей жизненной энергии, сил и времени в воспитание ребенка. Это вкладывать свои силы в работу с ребенком, в том числе, когда ребенок ведет себя не так, как нам нравится. Часто, один из родителей не занимает строгую позицию по ряду воспитательных вопросов, вследствие отсутствия сил и энергии это сделать, чем провоцирует неадекватное поведение ребенка, либо наоборот: ведет себя чрезмерно жестко. Это, также, можно отнести к отсутствию необходимой энергии, желанию отгородиться от проблем. Списать все на характер ребенка, наследственность, отсутствие времени, необходимость зарабатывать. Отговорок для того, чтобы не заниматься ребенком, придумано много.

Однако, как я писал вначале, утверждать, что это эти методы сработают можно только, либо имея личный опыт преодоления ситуации, либо хотя бы опыт других людей, прошедших эту ситуацию. Ни того, ни другого в части работы с 6-летним ребенком у меня нет. Поэтому, я решил сначала сам попробовать «проработать» эту ситуацию, а через месяц сделать небольшой отчет, что получилось и насколько это эффективно.

В моей практике часто встречаются вопросы про детские истерики. Что делать, когда ребёнок закатывает истерики, почему девочка всё время плачет, как научить ребенка относи тся ко всему спокойнее? Сегодня я попытаюсь ответить всем сразу на наиболее популярные вопросы.

Как успокоить истерику , если она уже случилась?

Когда у ребенка истерика уже случилась, её можно только пережить. Уводим, чтобы успокоиться. В такие моменты у ребёнка возбуждается нервная система и нужно время для торможения. Самое важное, что вы можете сделать в этот момент — побыть с ребёнком наедине, уйти из общественных мест, просто БЫТЬ РЯДОМ.

И пробуйте проговаривать действия и чувства, ребенка и свои. Проговаривать нужно не только во время истерики, другие острые моменты, а и когда все хорошо. Это хорошая профилактика истерик. Ребёнок учится осознавать себя, чувствует вашу поддержку и понимание. Ему очень важно удовлетворение этой потребности — быть хорошим, быть понятым.

Говорить можно, например, так:

тебе это не понравилось;
тебе так понравилась машинка, что ты очень радуешься;
тебе понравился этот мальчик;
ты сейчас злишься, поэтому хмуришься или … ты дерешься.

Профилактика истерик

Бывают детки разной чувствительности. Но если спокойный прежде ребенок вдруг стал истерить — ищите причину ! Возможно, вы входите в кризис, или перестали удовлетворяться первичные потребности ребенка в защите и принятии (переезд, появление братика или сестренки, ребенка отдали в детский сад…). Важное значение играют еда и режим. Рассмотрим некоторые провоцирующие истерику моменты.

1. Еда — это важно!

Проверьте ваше меню. Часто такая легкая возбудимость связана с продуктами питания. Иногда это реакция на зерновые, особенно, пшеницу, сладкое. Старайтесь, чтобы питание ребёнка было сбалансировано.

2. Принимаете ли вы чувства ребёнка?

Проговаривание детских чувств, о котором мы говорили выше, помогает ребенку понять себя и почувствовать, что мама его принимает таким, как он есть. Я советую вам послушать 2-й выпуск моих психологических зарисовок , если вы еще не слушали. Это как раз пример того, как истерику можно предотвратить.

Пример
Вопрос: Девочка 2,6 года. Стала невыносимо капризной, хотя такой всегда была, но сейчас особенно. Очень часто плачет, горькими слезами, если в чем-то отказали. После пробуждения утром и днем по полчаса хнычет, ношу на руках, чтоб успокоилась. Как помочь ей стать спокойней, чтобы она меньше рыдала и требовала все через слезы?

Ответ: Ребенок еще учится переживать , не умеет он это делать. Это те самые слёзы тщетности из теории привязанности Гордана Ньюфолда, замечательного практика, ориентированного на родителей. В его книгах подробно описаны слезы тщетности: что это такое, как мы их выплакиваем с ребенком, и как ребенок адаптируется к тому, что не может произойти, в том числе, если ему отказали.

Здесь бы я подумала про физиологический момент, с чем связано тяжелое пробуждение утром: есть ли аллергия у ребенка, может, что-то его беспокоит, это важно знать. Например, у моего ребенка капризность у младшего была связана с нарушением пищеварения, и пока мы эту проблему не решили, ребенок был очень капризный.

3. Смена обстановки, утрата чувства безопасности

Дети консервативны. Они привыкают к установленному порядку и любое отклонение от него ощущают как угрозу собственной безопасности. Что это может быть? Рождается , семья переезжает в другой город, мама выходит на работу, а ребёнка отдают в детский сад. Если мама вынуждена уйти — возле ребёнка обязательно должен оставаться значимый для него, любимый взрослый.

Рассмотрим пример.

Вопрос : Дочке два с половиной года. На улице-очень любит находиться с другими детьми, мама особо не нужна. Подскажите, пожалуйста, почему она не хочет ходить в садик? Истерика начинается при входе в группу.

Ответ : 2,5 года это еще очень мало. В этом возрасте самое важное в детском саду не сверстники, а воспитатель. Какие у нее отношения с воспитателем? Привязан ли ребенок к нему? Самое главное — наладить связь с воспитателем. Ребенку сложно оставаться в коллективе без мамы, ему ещё нужно сопровождение взрослого. Когда мама уходит, то её заменяет воспитатель. То есть мама как бы передает дочку другому взрослому, а не в группу детей. Слёзы — это совершенно нормальная реакция в 2,5 года при входе в группу. Чем-то ей там плохо. Она себя чувствует неуверенно, что-то не нравится.

4. Кризис 3-х лет

Кризисы — это признаки развития, перехода психики ребёнка в качественно новое состояние. Их не надо бояться, но надо быть готовым к учащению истерик или агрессии в эти периоды. И постарайтесь помочь ребёнку эти моменты пережить, окружив его пониманием.

Кризис трёх лет — это переход ребёнка к самостоятельности, возраст непослушания. Отстаивания своего Я. И он истерит или дерётся, щиплется, если отстоять себя иначе не получается.

Вопросы:

1. Дочке 3 года. Когда она боится, переживает или просто обеспокоена (находится в новом месте, читает в книге напряженную сцену и т.д.), то постоянно щипает себя или родителей. За шею и на сгибе локтя. В 2 года было то же самое, но потом прошло, а сейчас с новой силой. Не может сидеть спокойно, даже если просто радуется, подбегает и щипает родителей или просто пальцами проводит в семье локтя. Очень беспокоит этот момент.

2. Все та же дочка, очень сложно реагирует на ситуации, когда что-то идёт не по её сценарию. Раньше списывала на возраст, но прошёл уже год и адаптации не происходит. Увидела, что братик играет в ниточку, дайте мне такую же. Увидела на площадке новую игрушку, хочу такую же. Хочет чай, если мама моментально не встала — истерика . Кидается на пол, кричит. Иногда проявляет агрессию, вталкивается, бросается игрушкой, если с ней делаться. Не знаем, как донести социально приемлемое поведение.

Ответ: Хороший вопрос для такого возраста. Здесь есть два основных момента.

Во-первых, родился младший братик, когда ребенок был в кризисе. Девочке было сложно прожить благоприятно этот период, наложилась ревность. Вероятно, это повлияло на то, что адаптация затянулась на год.

Второй момент: 3 года — это еще очень мало, чтобы уметь регулировать себя. Я всех мам деток 2-3 лет предупреждаю, что до 5 лет у вас один ребенок, а после 5 лет наступает другой период. И ещё раз все изменится после кризиса 7 лет. Если у вас есть дети школьники — вы меня поймёте.

В 3 года нормально бояться новых мест, напряженных сцен в книгах, мультиках или в жизни, и переживать из-за этого. Когда ребенок щиплет себя, он помогает себе пережить напряженные ситуации.

Нужно понимать, что у дошкольника психика только формируется и ребенок в этом возрасте переживает все через тело . Это можно увидеть, когда ребенок сначала дерется, а потом сообщает, что злится. Чтобы перейти на на вербальный уровень, ребенку нужно время. Я предлагаю в минуты переживания давать больше контакта: обнимать, причем довольно сильно, плотно, чтобы она чувствовала телесность, и обязательно говорить такие слова: я с тобой, мы вместе, мы это переживем. Это по первому вопросу.

Напрямую запрещать щипаться не нужно, иначе вы закрепите это поведение . Советую поработать с этим «в обход». Всегда озвучиваем чувства переживания дочки: «Ты так переживаешь сильно, так испугалась, что даже щипаешь меня (или себя)», то есть описываем действия ребенка.

И обогащаем среду развития : игра, рисование, лепка, подвижные игры и занятия, потому, что ничто так не развивает ребенка и его ощущение себя, своего я, инициативности, . Вы знаете, я очень глубоко занимаюсь игровой деятельностью и вижу как расцветает ребёнок, когда мама начинает с ним увлечённо играть, то есть говорить на его языке. Это помогает легче пережить кризис трех лет, выйти из многих невротических состояний.

Это касается и второго вопроса. Дочка пока опирается не на себя, а на поле, которое её окружает. Как будто бы она не знает своих желаний, не понимает себя. Увидела, что братик играет с ниточкой, дайте мне такую же, увидела ложку, хочу такую же. Мама не встала, истерика. Это про двухлетку, скорее всего. Агрессия нормальна в этом возрасте. Ребёнок начинает — Мама подхватывает.

Истерики, капризы, злость ребёнка очень чувствительны для мамы. Как же иначе? Она изо всех сил хочет быть хорошей, самой лучшей, а тут…

Во-первых, важно понимать, что происходит и почему.

Вопрос: Моему сыну Олегу 2,4 г. Очень активный малыш, сорвиголова. Проблема, что часто сердится и бьет меня и папу. Говорим, что так делать нельзя, держим руку. Я сама иногда срываюсь на ребёнка , когда уже не могу сдерживаться. У меня ощущение того, что он не понимает, что нам больно, и его забавляет это. В детской группе тоже может стукнуть ребенка, при этом знает, что это плохо.

Ответ: Конечно, в этом возрасте дети дерутся, агрессируют, очень сильно сердятся и сразу бьют. Связано это с тем, что ребенок переживает еще очень сильно все телесно, не может сказать словами, что чувствует. И у меня двое таких детей было: старший кусался, младший дрался. Связано также и с незрелостью головного мозга, с тем, что плохо себя понимает, что не умеет переживать фрустрацию, не умеет сказать об этом.

Частая ошибка взрослых в том, что им кажется: достаточно и ребёнок исправится. Нет, этого не достаточно. Здесь нужно проговаривание ситуации, действий ребенка, чувств и собственных чувств и действий. Это очень важно для будущего. Важно отделять намерения ребенка от его действий. Результат наступает не сразу, но такое проговаривание помогает созревать мозгу, помогает образовываться нервным связям: ребенок научается не бить, он переводит свой индекс телесности на вербализацию. У кого есть сложности с агрессией и злостью, предлагаю пройти тренинг .

Во-вторых, нужно поработать со своими собственными срывами родителям, потому, что если еще и мы срываемся, то получается мы со своей взрослой позиции съезжаем в свою детскую позицию и ребенку уже ничем не можем помочь, нам бы кто помог в этой ситуации.

Если мама злится и агрессивно реагирует, то здесь надо маме поработать с этим, маме укрепиться. Я думаю еще, что мама злится, потому, что не знает, что происходит и на собственное бессилие реагирует злостью и агрессией.

Или мама очень устала и перегружена, тогда надо пересмотреть

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других – может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам – можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Истерики и капризы

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.

Ребенок в три года может закатывать истерики по многим причинам.

Во-первых, дети в этом возрасте уже осознали, что они не являются единым целым с матерью, что они отдельные, самостоятельные личности. У них есть собственные потребности, а так как ждать маленькие дети не умеют и терпение у них еще не выработалось, они начинают требовать исполнить их желания прямо сейчас и, получив отказ, сильно расстраиваются и закатывают истерику.

Во-вторых, несмотря на самостоятельность, трехлетним детям хочется, чтобы родители проявляли как можно чаще свою любовь, которая раньше казалась безусловной, – теперь им нужны поступки и действия, а слова и проявление заботы дети еще не могут расценивать как любовь.

В-третьих, они уже умеют выполнять основные действия: ходить, говорить, одеваться, есть, но возможностей у них еще мало. Поэтому часто возникают страхи, что он останется один, что его бросят. Все эти чувства слишком запутанные и сложные, чтобы их можно было выразить словами, и ребенок расстраивается, кричит, плачет и закатывает истерики.

Иногда малыш знает, что истерики помогают добиться своего и применяет этот способ, если хочет новую игрушку, сладости, посмотреть мультфильмы или еще поиграть, в таком случае это способ манипулирования, который нельзя поощрять. А во многих случаях дети просто не умеют еще контролировать свои негативные эмоции и проявляют их таким образом - в виде истерик.

Что делать при истерике?

В первую очередь, когда и где бы ни произошла истерика с вашим ребенком, сохраняйте спокойствие и не выходите из себя. Не старайтесь ни успокоить его убеждениями, ни остановить криком или запретами. Желательно либо никак не реагировать на буйные проявления эмоций, либо попытаться обнять и прижать к себе ребенка, если истерика стала неконтролируемой. Говорите при этом ласковые слова и утешайте его.

Некоторые психологи советуют уйти в другую комнату и оставить малыша одного – если это была лишь хитрая манипуляция, он быстро успокоится. Но при настоящей истерике ребенку может стать страшно, когда никого нет, поэтому лучше быть рядом и дожидаться, пока эмоции не улягутся.

Ни в коем случае не идите на уступки, даже на людях, когда ребенок что-либо требует – он быстро поймет, что так свои условия. Родители должны иметь контроль над ситуацией,. Если малыш начинает вести себя слишком буйно, его нужно отвести в более безопасное место.

После истерики спокойно поговорите с ребенком, попробуйте сами выразить словами, из-за чего он расстроился, чтобы он понял, что это более эффективный способ выразить свои желания.

Истерика у ребенка: он топает ногами, кричит, плачет и ничего не хочет слышать. Или однотонно ноет, хнычет и канючит. Каждый родитель хоть раз сталкивался с подобным поведением своего чада. Но обычно проблема масштабнее, чем кажется, и затрагивает 9 из 10 семей, которым приходится воспитывать истеричного ребенка. Да и сами истерики – не разовое явление, так они происходят систематически. Мамы и папы в растерянности, они злятся, переживают, не знают, как все это прекратить. Что делать взрослым, если у ребенка истерика?

Что такое детская истерика?

Истерика – это особое эмоциональное состояние крайнего возбуждения. Ребенок кричит, рыдает, падает на пол, может биться о стены или царапать себе лицо. Он совершенно не восприимчив к словам и действиям окружающих и практически не чувствует боли. Остановить это крайне сложно. Такое поведение пугает и озадачивает родителей, особенно если, по их мнению, и причин-то особых для такого поведения у малыша не было. Что взрослые сделали не так?

Истерика, как правило, хоть и развивается стремительно, но как любой процесс в нашем организме, протекает в несколько стадий. Даже если кажется, что все началось внезапно, поверьте, симптомы начинающегося «концерта» были, и их нужно научиться узнавать. Часто малыш начинает сопеть, хныкать, замолкает. Это затишье перед бурей. Если вовремя отреагировать, истерики можно избежать. Порой для этого достаточно ласково обнять обидевшегося на весь мир малыша, спросить, что его так огорчило. Если дело в сломавшейся игрушке, предложить починить ее вместе.

Некоторых детей для профилактики истерики достаточно переключить на другое занятие. Не получается собрать конструктор? Не плачь, мы сейчас порисуем, а потом обязательно соберем из упрямых деталей домик или паровоз. Если предвестники разглядеть не удалось или взрослые не придали им должного значения, начинается сама истерика.

Справиться с предстоящей истерикой помогут вовремя замеченные ее симптомы

Первая стадия – голосовая. Ребенок, стараясь обратить на себя внимание, начинает хныкать или сразу кричать.
Вторая стадия – моторная. Она характеризуется возбужденными активными движениями малыша. Он может начать бросать игрушки, топать, кататься по полу. Это самая опасная стадия – ребенок может травмироваться.
Третья стадия - остаточная. Это своеобразный выход из «пике» - уставший физически и морально ребенок заливается слезами, обводит присутствующих несчастным взглядом и судорожно всхлипывает. Длиться стадия может до нескольких часов.

Почему ребенок так делает?

Надо сказать, что не всегда дети истерят «из вредности». И советы типа «Меньше внимания – быстрее успокоится» или «Ремня ему хорошего!» не только бесполезны, но и вредны.

Истерики у детей бывают двух видов – произвольные и непроизвольные. В первом случае малыш действительно показывает характер, что-то хочет получить и просто не видит другого способа. Он кричит, стучит ногами и руками, трясет головой, при это прекрасно отдавая себе отчет в том, что именно он делает. Если однажды ребенок добился своего путем такой истерики, он возьмет это на вооружение, и будет манипулировать родителями все чаще и чаще. Что делать в этой ситуации? Предоставить карапузу право выбора. Спокойно объяснить, что вам не нравится такое его поведение, предупредить о возможном наказании (например, лишении возможности посмотреть мультики или пойти в парк), а потом, если малыш не успокоился, осуществить наказание. Таким образом, у ребенка есть выбор – кричать дальше и лишиться чего-то приятного или взять себя в руки и разрешить конфликт миром.

Физически в этой ситуации наказывать нельзя! Это сделает малыша еще более агрессивным. Убедившись в неэффективности истерики как инструмента для получения личной выгоды, ребенок постепенно перестанет капризничать.

Прекратить произвольную истерику проще, чем ту, что зависит от выброса гормона, т.к. в первом случае ребенок способен контролировать свои эмоции

Непроизвольные истерики – процесс, протекающий на гормональном уровне. Малыш не в состоянии контролировать свое поведение и свое тело из-за резкого выброса гормонов стресса. Уговаривать в этой ситуации бесполезно , так как ребенок попросту вас не слышит. Что делать? Опять же успокоиться. И только потом переходить к делу.

В состоянии неконтролируемой истерики ребенку важен тактильный контакт. Попробуйте взять его на руки, обнять, погладить по голове. Говорите с ним тихим, успокаивающим голосом, описывайте что-то не имеющее отношения к происходящему : «Вон птички на окошко сели», «Смотри, какое сегодня солнышко, может, погуляем?». Не так важно, что именно вы будете говорить. Главное - тактильный контакт. Когда ребенок успокоится, нужно обязательно постараться выяснить, что произошло. Используйте для этого наводящие вопросы: «Тебя что-то расстроило?», «Ты испугался?» и т.д.

В случае с непроизвольными истериками важно иметь терпение и способность эмоционально успокоить малыша, при таком поведении ребенок быстрее начнет справляться с приступами

Кто подвержен истерикам?

Склонность к истерикам – врожденная особенность. Все зависит от типа организации нервной системы малыша:

Слабый тип. Это пугливые, неуверенные в себе дети. Они подвержены частой смене настроения. У них нестабильный аппетит и плохой сон. Они возбудимы, часто повышают голос. Очень подвержены истерикам, пребывая в которых ведут себя непредсказуемо. Успокаиваются относительно быстро.
Сильный тип. Ребята с таким типом нервной системы чаще пребывают в благодушном настроении, легко увлекаются, часто не доводят начатое до конца. В сильной стрессовой ситуации могут закатить истерику, но это маловероятно. Да и «погасить» такую истерику будет довольно просто.
Неуравновешенный тип. Это тревожные дети. Их часто мучают страхи, сомнения. Они спят «поверхностным» сном, за ночь могут просыпаться по несколько раз. Могут быть шумными в обществе, так как любят быть в центре внимания, но болезненно относятся к любой критике. Истерика у таких ребят может начаться внезапно и сопровождается проявлениями агрессии . Успокоить их трудно.
Медлительный тип. Это очень спокойные, рассудительные дети. Любят заниматься чем-то в одиночестве. Их трудно расшевелить. По причине замедленных процессов возбуждения и торможения в нервной системе практически не устраивают истерик. Могли бы, но пока до их мозга это доходит, необходимость в крике уже отпадает.

Таким образом, чаще всего на детские истерики жалуются родители ребят со слабым и неуравновешенным типами нервной системы.

Ночные истерики

Особняком стоят ночные истерики. Они всегда носят характер непроизвольных и могут быть вызваны рядом причин: страхами, приснившимися кошмарами, дневным перевозбуждением и обилием впечатлений. Малыш просто просыпается и сразу начинает кричать. Угомонить его сложно, он выгибает спину, стучит ногами и руками, пытается убежать.

Если малыша оставить без внимания, то он может покалечиться. Здесь важно обеспечить тактильный контакт, устранить причину страхов – включить ночник, убрать пугающий предмет из комнаты.

Я в свое время столкнулась с ночными истериками у своего двухлетнего сына. Не помогало ничего. Тогда нашлось нестандартное решение, которое теперь я рекомендую многим мамам. Мы обсудили с малышом «страшные тени и привидения», которые не дают ему спать, после чего пошли и купили в магазине небольшого ярко-желтого плюшевого очень смешного кота. Мы дали ему имя – Смельчак.

По рассказанной мной легенде, смелый солнечный кот по ночам охраняет мальчиков и девочек от теней и других злодеев. Сын стал спокойнее засыпать, потому что верил мне и Смельчаку. Через пару недель он вообще перестал просыпаться по ночам. Но Смельчака (уже изрядно потрепанного) и сейчас, полтора года спустя, в обязательном порядке берет с собой в постель. Заведите такого друга своему малышу. Пусть это будет добрый, очень яркий персонаж обязательно с большими глазами или широкой улыбкой. Сочините о нем сказку. Ваш ребенок в нее тоже поверит.

Возрастные истерики

Возрастные истерики – это следствие «настройки» детской нервной системы. В разные этапы своей жизни малыш по мере узнавания нового должен приспосабливаться к этому новому. Безболезненно получается не всегда и далеко не у всех.

До 1 года малыши истерят редко. Истерика у них всегда имеет свою причину: мокрые штанишки, усталость в промежутках между периодами сна, голод, скука и т.д. В этом возрасте причиной для частого и требовательного плача может послужить и повышенное внутричерепное давление. Подтвердить или исключить такую проблему поможет консультация врача- невролога. Психические отклонения в этом возрасте диагностировать практически невозможно.
Если ребенку уже 1,5 года, его истерики - еще не способ манипуляции, а всего лишь следствие перенапряжения неустоявшейся еще психики. Успокоить малыша довольно просто. Достаточно взять его на руки и переключить его внимание.

В 2 года детская истерика вызвана, как правило, желанием ребенка получить больше внимания от взрослых. Он уже умеет дифференцировать себя как отдельную личность. И часто с помощью истерики пытается объяснить, что ему что-то не нравится. Двухлетние детки могут капризничать от избытка впечатлений, от усталости, из-за болезни. В этом возрасте поводом для систематических истерик может стать рождение еще одного ребенка в семье. И очень часто истерики случаются на почве необходимости идти в детский сад. Как успокоить малыша? Способ зависит от причины истерики. Если устал – обеспечить ему отдых. Если «ревнует » к брату или сестре – уделить больше внимания.
В 3 года начинается так называемый «кризис трех лет». «Я сам!» - именно это чаще всего слышат родители трехлетних малышей. Малыш настойчиво требует уважения к своим убеждениям, яростно протестует, истерит по поводу и без. Трехлетние малыши невероятно упрямы. Они еще не умеют идти на компромисс. Успокоить их трудно. В некоторых случаях без помощи психолога не обойтись. Ребята – большие индивидуумы, и подход к их истерикам требуется индивидуальный.
Обычно к 4 годам детские истерики сходят на нет, но если в возрасте 4-5 лет они все еще случаются, это может свидетельствовать, увы, о пробелах в воспитании. Если ребенок не знает слова «нет» или не ощущает границ дозволенного, винить его в этом нельзя. Это дело рук взрослых. Истерики уже вполне контролируемые, малыш осваивает способы манипуляции: если мама запрещает что-то, то можно попросить папу, если и он не даст желаемого, перед громкой истерикой уж точно не устоят бабушка и дедушка. Если у малыша к 4-5 годам не выявлено неврологических или психических заболеваний, то доктор Комаровский советует по возможности оставлять истерящего ребенка в одиночестве. В изоляции нет зрителей, а значит, устраивать представление не интересно.

В 6 лет наступает время повышенных требований и довольно жестких ограничений. У ребенка появляются обязанности. Он понимает необходимость вести себя в рамках приличия. Парадоксально, но факт – в этом возрасте истерики снова становятся непроизвольными. Это связано с тем, что в течение дня малыш вынужден хорошо себя вести в детском саду. Но к вечеру он устает. И после садика закатывает истерики. Это протест и неумение «сбросить» нервное напряжение. Помочь ему можно, интересно организовав вечерний досуг.
Кризис семи лет – это второй ощутимый возрастной кризис в жизни человека. В 7 лет ребенок переходит от младшего возраста к школьному. Он болезненно воспринимает крутые перемены в жизни (необходимость учиться, соблюдать распорядок дня). Истерики в этом возрасте спонтанны. Бороться с ними нужно вместе со взрослыми, осваивая такое понятие как «сотрудничество».