Самые крутые тосты. Лучшие тосты на день рождения

Философа Платона спросили:
- Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?
- Самым удивительным каждый раз бывало то, - ответил Платон, - что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Выпьем же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно преодолев все штормы и волны.

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века.
Так выпьем же за мечту, без которой жизнь невозможна!

Давайте выпьем за веру в то, что вино никогда не исчезнет из нашей жизни и будет поддерживать в нас бодрый дух, вселять надежды, веселить душу.

Жизнь - сложная штука, и в жизни каждого из нас есть немало негативного. Я завидую тем, кто из обыкновенных буден умеет делать праздник.
Выпьем за умение отрешиться от суеты повседневности, от всего мира необходимости и отдаться празднику души.

Изобрели лазерную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и - умер. Русский выпил бутылку и возмутился: «Только изобрели, а уже разбавленная! » Выпьем за силу русского духа!

Сегодня у нас пирушка и веселье. Пирушки делятся на праздничные, свадебные, дни рождения, именинные, новосельные, юбилейные, наградные, отвальные, то есть прощальные, привальные, то есть на привале, и таковые, то есть просто так, от нечего делать.
Выпьем за все пирушки в нашей жизни и за тех, кто их почин.

Говорят, что человек - это звучит гордо. На самом деле это скромное существо, состоящее из тела, души и паспорта. Части тела имеют разное назначение. Глаза служат для подсматривания, и порой украшаются фонарями. Нос служит для размещения насморка, очков, бородавок и сования не в свои дела: Уши служат границей любви, так как говорят: влюблен по уши.
Ноги заканчиваются пятками, куда обычно скрывается душа от страха. А шея служит для ношения воротничков и нанесения ударов. Вот и весь человек. А чтобы мне не надавали по шее за такое определение человека, я пью за нашу симпатичную компанию.

Моя мысль приняла странное направление. Мне вдруг представилась примерно такая же компания, но сто лет назад. А нужно сказать, что вечеринки в складчину по домам были традицией в России. И вот такие же парни и девчата, как мы, веселились, танцевали, радовались жизни, пели популярные тогда песни - «Стонет сизый голубочек» или «В непогоду ветер». И я слышу их привет из глубины времен и хочу тоже в далекое прошлое послать им привет души.
Выпьем за наших предков, память о которых мы несем в себе!

Гете однажды сказал, что все мы существа собирательные. Я склонен понимать это так: все мы должны иногда собираться вместе, чтобы радоваться жизни и друг другу.
Выпьем же за это направление!

Кто-то сострил: возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал. Я буду помнить этот дом, где мне было так интересно среди талантливых и веселых людей. За вас и за здоровье дорогих хозяев!

Бог разделил людей на три типа: тех, кто сидит на мешке золота; тех, кто всю жизнь добывает золото тяжким трудом; и птичек беззаботных - корм найдут и радуются тому малому, что у них есть. Пожелаем же, чтобы у всех нас иногда отрастали легкие крылышки, и мы радовались тому малому, что у нас есть!

В науке, как и в жизни, существуют обряды, как совокупность некоторых действий, и ритуалы, как определенный порядок образцовых действий. И ученые совершают эти ритуальные действия, печатают свои труды, погружаются в самую глубину своей науки, защищают диссертации. Но, спросите, кто из жрецов науки не радуется, когда сухопарую науку заменяют на несухопарое веселье?
Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нетнет да и сопровождались ритуалами застолья!

Настоящий мужчина, который металлизирован: золото в кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Настоящая женщина - та, которая, как советское здравоохранение, - доступна, бесплатна, высококвалифицированна.
Выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин!

Человек имеет два противоположных восприятия жизни. Приятное - радость, счастье и неприятное - печаль, тоска, страх, гнев. И мы то радуемся и возносимся на небо, то печалимся, горюем и страдаем. Все это неизбежно. Так давайте выпьем за то, чтобы река нашей памяти стала широкой и полной для времени счастья, а время наших страданий оросилась росой забвенья.

Шли по дороге муж с женой. Встретился им дурак. Подошел к жене, обнял и поцеловал. Муж достал из кармана пять долларов и подарил дураку. Жена удивилась такому поступку мужа, тот ей объясняет: «Вот увидишь, эти пять долларов обязательно его погубят». Через некоторое время они услышали выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и решил невесту поцеловать, может десятку дадут. Только хотел поцеловать, а жених достал пистолет и убил дурака.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете.
Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление его величества.
Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму за искажение истины.
Третий изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировав горб, и получил высшую государственную премию.
Так возник творческий метод, названный позднее социалистическим реализмом.
Так выпьем же за настоящее искусство, не подчиняющееся никаким тиранам!

Журналист берет интервью у отставного капитана.
– Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
– О! Этого я никогда не забуду! – сказал старый морской волк, выдержав паузу. – Это случилось, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем!

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.
– Что это за мелодия? – спрашивает директор.
– Какая?! – кричит в ярости дирижер.
– Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?!
Предлагаю выпить за то, чтобы на сцене было больше талантливых певцов с абсолютным слухом и хорошим голосом!

Я пью за наших врагов! Пусть у них будет все: шикарный дом, антикварная мебель, бассейн с минеральной водой, комнаты, устланные персидскими коврами, американский телефон с программным управлением, и пусть по этому телефону звонят только: 01, 02, 03!

Беседуют две подруги.
– Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!
– Ты так думаешь?
– Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу? А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!
Выпьем же за годы дружбы!

Говорят, что утро вечера мудренее. Но сегодняшний вечер этой закономерности не подлежит: он отдан веселью, вину и притяжению интересных женщин.
Выпьем за мудрость этого вечера!

Иногда в компании бывает разнобой: кто в лес, кто по дрова, и все напоминает одного дирижера, который машет палочкой и то морщится, а то чему-то удивляется. После концерта его спрашивают, почему он морщился. «Да вот небольшая несогласованность: я дирижирую концерт Чайковского, а оркестр играет симфонию Моцарта».
Выпьем за согласие, наши пассии и чтоб нас не дубасили!

Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю. Жара донимает. Вдруг видит, стоят две большие бочки. Одна с водой, другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить?
Конечно же воду...
Так давайте же не будем ослами и выпьем водки!

Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая обнаженная красавица.
– Ну а дальше-то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Давайте выпьем за то, чтобы сбылись все наши заветные мечты!

Один умный человек сказал: «Молодость - это недостаток, который со временем проходит». Я же хочу, чтобы время проходило, а недостаток оставался. И давайте не будем бороться с ним, лучше жить с этим недостатком. Не все было плохо в застойные годы, правильно тогда пели: не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым! Выпьем за недостаток, который всегда с нами!

Что меня в жизни волнует? Демографический взрыв: мужиков прибывает, а чем поить? Меня также волнуют красивые женщины и потому - нельзя ли проиммигрировать на место, где они сгустились?
За присутствующих!

У медика спросили, чем отличаются богатые, бедные и люди среднего достатка. «Синдром богатых, - ответил он, - это синдром пресыщения: может, но не хочет. Синдром бедных - это синдром импотента: хочет, но не может. Человека же среднего достатка отличает синдром торжества: и хочет, и может».
Выпьем за преимущество среднего достатка!

Однажды к Хеопсу пришел главный производитель работ по строительству одноименной пирамиды и стал жаловаться на то, на се.
- А надо только любить свое дело, каким занимаешься, тогда не будет никаких проблем! - сказал ему на это Хеопс.
И действительно, после этих слов весь напряг как-то рассосался, и все встало на свои места, включая пирамиду.
Так выпьем же за любовь к своему делу!

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Так выпьем же за скромность!

Отправился один человек на тот свет и по дороге думает, куда пойти - в рай или в ад? «Конечно, в раю - климат, - размышляет он, - зато в аду - общество». Как видите, приятное общество примирит даже с неудобствами жизни.
Так выпьем за компанию!

Встречаются Риск и Благоразумие. «Слушай, - говорит Риск, - давай составим компанию и полетим на Солнце. » - «Так мы сгорим! » - «Нет, на Луну же летали, никакой разницы. » - «Разница не меньше, чем между нами: ты несешь ахинею, а я - толк».
Выпьем за благоразумие и компетентный риск!

На тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила. На тело, недогруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка загрузимся и воспрянем!

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок: во второй категории он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьей, забыв всякое человеческое достоинство, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.
Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы свою человеческую сущность!

Застолье - это некий ритуал, где глаголы действия - налить, выпить, закусить - регулярно сменяются глаголами речи. Я обращаюсь к глаголам речи и предлагаю тост. За то, чтобы наша синяя птица пониже летала и нам в руки нет-нет и попадала!

Жили - были голубь и голубка, и любили они друг друга. Отпустил однажды голубь свою голубку на три дня в гости к родителям. На обратной дороге ее застала буря и мотала, и била голубку, поранила и покалечила ей крылышки. На пораненных крылашках кое-как долетела она домой с опозданием. А голубь ждал, ждал ее, приревновал, разъярился и слова не дал сказать - заклевал. Великий философ Спиноза сказал: «Не торопись осуждать, торопись понять».
Выпьем за эту великую истину!

Пять месяцев стоит дерево, покрытое зеленью, но одного дня, одной ночи хватает, чтобы все листья сделались желтыми. И наоборот. Пять месяцев стоит дерево голое и черное, как уголь. И одного теплого светлого утра хватает, чтобы оно покрылось зеленью. Одного радостного утра хватает, чтобы оно зацвело.
Так выпьем же за то, чтобы в отличие от деревьев мы всю жизнь цвели!

Встречи могут происходить в поездах, ресторанах, музеях, театрах, на вечеринках и бывают разные: случайные и ожидаемые, дружеские и недружеские, счастливые и неприятные. Встречи могут нести радость и быть очень интересными. И вот сегодня я испытываю большое удовольствие от нашей встречи. Я пью за присутствующих!

История говорит, что древнеримский полководец Лукулл тратил на свои знаменитые обеды по полмиллиона, а император Колигула на свои роскошные ночные пиры - по два миллиона. У нас на столе не так роскошно, но в душе, ей-богу, три миллиона. Так за божественное, что дороже денег!

Измерил я недавно свой рост утром - 179 сантиметров, измерил вечером - 176. Что за черт? Начал измерять каждый день - и то же. Вибрирую в пространстве с суточной частотой. Не иначе, как бремя жизни давит. Выпьем за то, чтобы бремя жизни не укорачивало нашу гвардейскую стать!

Каждый выпитый стакан - это гвоздь, забитый в наш гроб. Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился! В давние времена, когда люди собирались без повода, просто посидеть вместе, пили за событие, понимая под этим изначальный смысл слова, т. е. совместное бытие.
Давайте и мы выпьем за взаимоприятное со-бытие!

Прикольные и красивые тосты:

Самые лучшее тосты

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Самые прикольные тосты мира

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком! Вот проститутка!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила!
Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

Самые прикольные тосты мира

Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.

Смешные тосты

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О, прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

Самые прикольные тосты мира

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Самые прикольные тосты мира

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
- Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!

Прикольный тосты на юбилей

Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

Самые прикольные тосты мира

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!

Самые весёлые тосты

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем!"

Самые лучшее тосты

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Самые прикольные тосты мира

Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!

Самые прикольные тосты мира

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Умение говорить тосты даровано не каждому. Данная способность, видимо, даруется свыше. Впрочем, после некоторого количества алкоголя на большинстве посиделок начинают звучать тосты прикольные. И уже неважен мотив праздника, главное, чтобы было сказано много и от души. Трезвому человеку порой сложно говорить красивые тосты. Что ж, для этих целей и создаются юмористические сайты, на которых также можно найти только самые красивые тосты.

Краткость в народе считается сестрой таланта. Если брать, для примера, короткие афоризмы , - чем меньше текст, тем он интереснее и мудрее. в большей своей мере нужны только для начала торжества, когда собравшиеся гости толком не знают друг друга и еще немного стесняются. Вот уже когда будет выпито немалое количество алкоголя, почти все высказывания превращаются в прикольные тосты.

Хотите красиво поздравить дорогого вам человека, но не можете сами составить поздравление? Что ж, вам помогут поздравления тосты , найти которые вы сможете на просторах нашего сайта. Здесь вы также найдете шуточные тосты, которыми сможете повеселить главного виновника торжества или виновников, если таковых имеется несколько.

Найти действительно хорошие тосты порой бывает очень сложно. Поэтому на нашем сайте поздравления тосты упорядочены по категориям торжеств, на которых они могут применяться.

В течение последних нескольких лет интернет приколы плотно вошли в современную жизнь. Такой жанр, как комментарии из социальных сетей , появился сравнительно недавно, однако уже успел завоевать популярность среди обозревателей юмористических сайтов.

Не принято считать представителями нового жанра. Тем не менее, публиковать смешные тосты в интернете стали не так давно. Ранее прикольные короткие тосты можно было найти лишь в газетах и журналах юмористического содержания.

Некоторые прикольные короткие тосты все же таковыми (прикольными) не являются. Бессмысленный набор шуточных предложений не всегда на выходе дает положительный результат. Сумбурная речь никого не развеселит. На торжествах требуются только лучшие тосты . А чтобы их найти, достаточно лишь посетить одноименные страницы нашего сайта. Помимо искрометного текстового юмора читатели останутся довольны прикольными смс , а также необычными веселыми фотографиями из разных уголков нашей необъятной планеты.

Выпъем за то, чтобы у наших детей были богатые и счастливые родители

Самые лучшие тосты

Жила на свете одна лягушка. И была она красоты неописуемой, ну в общем ни в сказке сказать, ни пером разресовать. Ноги - самые длинные в болоте, фотомодель однозначная.
И как-то решила она сходить в соседний пруд, на народ посмотреть и себя показать. А дорога та пролегала через железную дорогу. И вот незадача случилась, когда лягушка перелазила через рельсы (а она естественно набузюкалась для храбрости) проезжал скорый поезд "Москва-Новокакульки" и отрезал ее красивые лапки.
И так стало жалко ей свои ноженьки, что решила она вернуться за ними, в надежде, что добрый доктор АйБолит (с которым она была в довольно-таки близких отношениях) пришьет их назад. Но случилось горе: когда переползала рельсы во второй раз, проехал следующий поезд и отрезал ей голову...
Так давайте выпьем за то, чтобы не терять головы из-за прекрасных ног!

Самые лучшие тосты

Давайте выпьем за хороших людей, нас ведь так мало осталось!

Самые лучшие тосты

Выпьем, это так сближает!

Самые лучшие тосты

За сбычу мечт

Самые лучшие тосты

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить...
Так вы пьем же за то, что мы здесь собрались!

Самые лучшие тосты

Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, пьем во что бы то ни стало!

Самые лучшие тосты

Дорогие друзья, предлагаю вам выпить со мной за то чтобы у нас в жизни все было и нам за это ничего не было!

Самые лучшие тосты

У одной женщины родился мальчик. Во всем он был похож на остальных детей, кроме одного - вместо пупа был у него болт на тридцать шесть. Шли годы, мальчик рос, и стал он интересоваться этой странной особенностью, но мать отнекивалась и говорила:
- Подожди.
И вот исполнилось ему шестнадцать лет, и узнал он правду о тайне, окружающей его... Еще в детстве гадалка сказала, что найдет он разгадку за тридевять морей, за тридевять лесов, на высоком дубе в сундуке.
И отправился мальчик в поход. И случилось с ним все так, как в известной нам сказке. В конце концов медведь помог свалить дуб, сундук разбился, и из него выскочил заяц, потом из зайца - утка, из утки - яйцо. Подобрал мальчик яйцо, разбил и увидел ключ - на тридцать шесть. Стал он откручивать ключом болт, и у него отвалилась задница...
Так давайте же выпьем за то, чтобы нам не приходилось искать приключений на свою... Ну, вы поняли о чем я говорю.

Самые лучшие тосты

А я знавал одну даму, которая на старости лет впервые попробовала коньяк.
«Очень странно, - заметила она. - о вкусу он не отличается от лекарства, которое принимает мой муж вот уже лет двадцать».
Так давайте же выпьем за это замечательное лекарство от всех болезней! Пьем до дна, после чего сразу же чинаем чувствовать себя лучше.

Самые лучшие тосты

Шел осел по пустыне. День шел, два шел, совсем было отчаялся. Но на третий день нашел два ведра - одно с водой, второе с водкой. Как вы думаете какое он выпил... На самом деле он выпил с водой.
За то, чтобы не быть нам ослами!

Самые лучшие тосты

Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в третий раз: ночь, луна, звезды... и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.
Не спрашивайте, куда и откуда я так поздно хожу. Давайте лучше выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!