Письмо: "Хочу уйти от мужа". Как уйти от мужа и начать новую жизнь: правила безболезненного расставания

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции - это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль . Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители - повезло больше.

Она не имеет твердой самооценки

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2 ».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на .

Если жизнь с мужчиной под одной крышей стала невыносимой, нужно уходить. Психологи не рекомендуют раздумывать о том, кто виноват. Более разумно в такой ситуации подумать, как уйти от мужа. Статистика показывает, что с момента первой мысли прекратить отношения до реальных действий может пройти довольно много времени. Не пытайтесь сделать это за один вечер – такое поведение может привести к тяжелым последствиям. Для начала нужно понять, действительно ли разрыв необходим. Поговорите с мужем о накопившихся проблемах. Если вы понимаете, что он не хочет исправлять ситуацию, более того, избивает вас или унижает, не нужно с ним оставаться.

Значимые причины развода

Существует несколько обстоятельств, когда решение разорвать отношения разумно и даже необходимо.

Муж пьет или употребляет наркотики. Живя с зависимым человеком, женщина подвергает опасности свое психическое и физическое здоровье. Под воздействием алкоголя или наркотиков мужчина часто проявляет агрессию, становится неуправляемым и может причинить вред жене и детям.
Супруг постоянно изменяет. Ради сохранения семьи многие женщины прощают случайную измену. Но если супруг изменяет постоянно и даже не скрывает это, терпеть подобное поведение можно только при отсутствии самоуважения и самолюбия.
Муж бьет. Женщина не должна терпеть побои, если супруг поднял руку один раз, он будет бить вас постоянно. Единственный выход, прекратить отношения.
Супруг не хочет обеспечить семью. Если он не работает и не пытается найти заработок, сваливая все проблемы на жену, лучше прекратить отношения. Женщина не обязана содержать здорового мужика.
Отсутствие любви. Если вы понимаете, что не любите супруга, не хотите делить с ним постель, не стоит изображать любовь и страсть.

Вне зависимости от причин решение уйти от мужа требует правильной тактики поведения. Это позволит не пожалеть о содеянном, сделать расставание менее болезненным для всех.

Как решиться на разрыв отношений

Очень часто женщины сохраняют брак из чувства жалости. И это большая ошибка. Не надо терпеть побои, унижения или безразличие, даже если вы уверены, что муж не способен жить один. Это ваша жизнь и не стоит тратить ее попусту. Подумайте о том, что время, когда вы живете с нелюбимым мужем, вы могли бы провести счастливо с другим партнером.

Если вы думаете о том, как уйти от мужа, для начала решите финансовые вопросы. При полной зависимости от доходов мужа, найдите себе заработок, чтобы вы могли обеспечить свое существование. Откройте кредитную карту на самые тяжелые случаи. Учитесь планировать покупки, возможно, вам придется снимать жилье и от многих покупок придется отказаться.

Ребенок и развод

Если в семье есть дети, разводиться придется через суд. Лучше заранее решить вопрос об алиментах – посоветуйтесь с юристом и составьте взаимное соглашение. Если супруг не хочет его подписывать, вместе с иском о расторжении брака подайте заявление о взыскании алиментов.

Если вы беременны и решили развестись с мужем, не терзайте себя сомнениями. Возможность стать матерью-одиночкой пугает любую девушку. Но терпеть из-за этого унизительное обращение не стоит. Заручитесь поддержкой близких и родных. Когда ребенок подрастет, отзывайтесь об отце уважительно, не оскорбляйте его.

Как уйти от алкоголика или тирана

Если муж вас бьет, и вы просто боитесь уйти от него, после очередных тумаков сходите в травмпункт и зафиксируйте факт побоев. Когда вы расскажете супругу о желании развестись, скорее всего, он начнет угрожать вам расправой. Скажите, что обратитесь в полицию и приложите акт об избиении. Его решимость исчезнет.

Когда муж пьет, решение уйти от него должно быть незамедлительным. Не пытайтесь бороться с вредной привычкой. Собирайте все ценные вещи и переезжайте куда угодно – к родителям, друзьям, в гостиницу. Человек, страдающий от любых форм зависимости, непредсказуем и способен на все.

Ищите поддержку в семье, не переживайте все в себе. Важно пережить трудный период максимально спокойно. Психологи рекомендуют выговориться. Можно написать письма супругу, но не отправлять. В них вы опишите все, с чем вам пришлось столкнуться, как трудно вам было. Обязательно напишите позитивное письмо, вспомнив о хороших моментах. Сравнение поможет легче принять решение.

Решение уйти от мужа должно быть обдуманным и осознанным. Не поддавайтесь первым эмоциям, иначе в дальнейшем будете сожалеть о содеянном. Следует понимать, что расставание – это серьезный шаг.

Поговорите с мужем, сказав ему о своем намерении расстаться. Разговор должен проходить в спокойных доброжелательных тонах. Гораздо легче пережить развод, если вы сохраните с мужем дружеские отношения, особенно когда в семье есть дети.

Расскажите о предстоящем разводе и его причинах близким друзьям и родственникам. Очень часто женщина, которая хочет уйти от мужа, сталкивается с непониманием и осуждением со стороны окружающих. Если никто не знает, что происходит у вас в семье, ваше решение может быть воспринято негативно, вплоть до полного прекращения всяческих отношений.

Переборите страх и стройте планы на будущее. Многие женщины страшатся развода, так как думают, что не смогут обойтись без финансовой помощи мужа и самостоятельно воспитать детей. В этом случае важно поверить в себя и знать, что любая ситуация разрешима.

Чтобы у вас все было хорошо, важен положительный настрой. Думайте о том, что развод – это начало новой, счастливой жизни. Сила мысли чудодейственна. Чем сильнее и искренне верить в то, что счастье обязательно будет, тем быстрее это случится.

Встречи, как и расставания – норма в нашей жизни. Поэтому, если ты решила уйти от мужа, в этом нет ничего страшного. Другой вопрос в том, как уйти от мужа безболезненно, особенно если есть ребенок или двое детей.

Стоит ли от него уходить?

Здесь все зависит от ситуации. Если мужчина – тиран и имеет проблемы с психикой, то ты решила уйти совершенно правильно: не стоит подвергать свою жизнь и жизнь ребенка такой опасности. А вот все остальное – очень спорно. Так, если он не умеет зарабатывать деньги, но при этом хороший человек и отличный семьянин, то можно и не расставаться: деньги зарабатывать должен тот, кто это умеет, и это не обязательно мужчина.

Перед тем, как уйти от мужа, обдумай, может, есть и другие выходы из ситуации. Вот лишь несколько основный причин для расставания. Но если у тебя она не одна, а сразу несколько, стоит развестись.

Если муж любит алкоголь и наркотики;
Не стоит свою жизнь и здоровье подвергать опасности, исходящей от неадекватного человека. К тому же, в таких семьях обычно нет денег.
Если он постоянно изменяет;
Однократная и случайная измена, тем более мужская, простительна. Но если это случается постоянно и осуществляется в открытую, то лучше уйти. Это просто унижение для женщины!
Если он бьет;
Если он ударил раз, это уже повод для того, чтобы уйти. Даже самая плохая женщина не заслужила побоев!
Если он не обеспечивает семью;
Здесь речь не о том, что он какое-то время сидел без работы. Если же муж принципиально не ищет работу, или же не дает денег на хозяйство или на ребенка, предпочитая тратить на себя – это повод для развода. Если у тебя на шее двое детей, не имеет смысла содержать еще и здорового мужика. Поверь, детям так больше достанется.
Если он применяет психологическое насилие;
Насилие может быть и физическим, и сексуальным, и психологическим. Скандалы, придирки – норма в семейной жизни. Но если это вошло в систему, то лучше расстаться.
Если ушла любовь.
Это очень глупая формулировка. Ведь если вы друг к другу хорошо относитесь и пытаетесь оба идти на компромиссы и искать равновесие, любовь не денется никуда. Очень часто любовь уходит, если поведение мужа подходит под вышеперечисленные пункты.

Просто история из жизни

«С мужем мы познакомились в студенчестве. Тогда я не заметила, что у него есть проблемы с психикой. Скоро забеременела, при этом Сережа не хотел признавать отцовство. Даже тогда я не поняла, что с ним что-то не так. Кстати, обручальное кольцо он мне подарил…мое. Хотя подруги говорили… А потом в мой город пришла война. Работать он не проявил желание, поэтому, чтобы сэкономить деньги, мы решили поселиться в село к его пожилым родителям. Вот тут-то я и поняла, куда попала и что из себя представляет мой муж. Бог с ним, что он не зарабатывал денег, но требовал, чтобы я его кормила, варя кашу из топора…

На день рождения он обещал мне кольцо, на родительские деньги. Поехали в город. Полдня он трепал мне нервы, выбирая перстень, и в итоге купил…себе. Бог с ним, но подобные ситуации случались постоянно…

Я поняла, что хочу развестись, когда он запустил в меня телефоном и разбил губу. Я соврала его родителям, что упала, но отец понял и …ничего ему не сделал. Кстати, мои попытки найти работу в селе ничем не закончились: молодую мать вряд ли куда-то возьмут.

Несколько раз я говорила свекрови, что хочу уйти от мужа, но она останавливала: сыну нужен папа, да и вообще, развод, нехорошо, надо мудрой быть. Сама она, кстати, троих детей поднимала сама: муж был в постоянных плаваниях, из своей немаленькой зарплаты отдавал её не больше десятой доли, а сходя на берег, начинал пить. И её, и детей поколачивал. Но такова женская душа, что она терпела «ради детей»…Вот и я терпела.

Решила уйти я тогда, когда увидела, что мой муж при сыне смотрит порнофильмы с элементами БДСМ… Я быстро собрала вещи и сына и поехала в соседний большой город к подруге. Сейчас нашла работу, заканчиваю образование… От ухажеров нет отбоя, хотя муж говорил, что я страшная. Сейчас идет бракоразводный процесс, причем муж хочет отказаться от отцовства, чтобы алименты не платить. Вы все еще боитесь развода?»

Как уйти правильно

Как бы ни надоела сложившаяся ситуация, развод – это всегда стресс и для жены, и для ребенка. Безболезненным это расставание не будет. Даже если муж плох, садист и алкоголик. В этом случае у женщины наблюдаются такие патологии, как созависимость или позиция жертвы, которые перерастают в болезненную привязанность к мужу. А привязанность – это не есть хорошо. Это не любовь и не дружба, не страсть, а просто болезненное чувство. Если же у тебя есть позиция жертвы, не стоит думать, что ты найдешь себе нового мужа без замашек садиста или проблем с алкоголем. Они отлично видят жертв. Поэтому, перед тем, как уйти от мужа, попробуй поработать над собой. Может и отношения ваши станут лучше. Или он уйдет к другой жертве.

Хорошо обо всем подумай;
Также уйти можно на время. Просто обдумай все и пойми внутри себя, простила ли ты мужа. Если нет, то можно уходить смело. Обида испортит семейную жизнь окончательно. Если ты смогла по-настоящему простить, то уходить смысла не имеет. Но до первой серьезной обиды.
Расскажи обо всем мужу;
Просто взять и убежать – глупо. Не нужно и скандалить. Пусть разговор будет доброжелательным, а вы сумеете сохранить дружеские отношения. Или хотя бы не будете делить ребенка и делать его камнем преткновения.
Уведоми друзей и родных о том, что хочешь уйти;
Кто знает, быть может, это воспримется в штыки родными. Особенно если они не знают, что в вашей семье происходит. С тобой могут перестать контактировать и даже встать на сторону мужа. Сделай все, чтобы отношения с самыми близкими не пострадали.
Проконсультируйся у юриста;
Это нужно любой женщине, у которой есть совместное имущество или дети от бывшего мужа. Юрист подскажет, какие могут быть неожиданности и т.д. Но особенно это нужно, если муж –тиран. Наверняка он будет вести себя иначе, когда поймет, что на твоей стороне закон. И еще. После очередного избиения можешь смело обращаться в полицию, снимать побои и подавать заявление. И не верь его уверениям, что он бил в последний раз.
Пойми, что ничем ему не обязана;
Если он плохо обращался с тобой и ребенком, ты обязана лишь уйти от него. Если тебя что-то не устраивает, и он не пытается что-то менять, ты тоже можешь уходить. Жизнь у тебя одна и ты обязана быть счастливой и сделать счастливым ребенка. Сколько дней назад ты получала от чего-то удовольствие? Не вспомнила? Ну вот, а без этого нельзя. И еще. Мужчина не изменится и не исправится. Не жди.

Как объяснить ребенку

Перед тем, как решиться уйти от мужа, подумай, сможешь ли ты поднять его своими силами и поразмышляй над тем, что скажешь сыну или дочери о своем решении. Если он маленький, то скорее всего, будет первое время скучать, а потом смириться. Ничего не надо объяснять малышу, и уж тем более поливать отца грязью. Если есть обоюдное желание папы и ребенка, дай возможность им общаться.

С подростками тяжелее. Они могут принять в штыки твое решение. Но постарайся объяснить, что, возможно, под угрозой и его жизнь, и твоя. В случае с подростками нужно лишь время. Когда-нибудь он поймет тебя и прости, если была обиду. А вообще, если по секрету, то почти у всех есть обида на маму, и этого не избежать. Простить и избавиться от этого –задача зрелого человека. Но в любом случае, не бойся обращаться к психологу, ведь твое решение может повлиять негативно на всю личную жизнь ребенка во взрослом возрасте.

Как уйти, если не дает быт, квартира, общее дело?

Избавься от страха остаться без привычного комфорта, жилья или обеспеченности. Нам ничего в этом мире не принадлежит. Более того, все это наживное. Если имущество было твоим до брака, ты имеешь право на него полностью, если нет – оставь мужа наедине с его жильем, вещами и т.д.

Здесь важно уходит не в никуда, а заранее придумать, где именно вы будете жить. Если уходить некуда, то подожди. Не касается это лишь случаев, когда твоя жизнь (и жизнь ребенка) под угрозой. Подумай и над тем, как будешь содержать ребенка, пока будет идти суд. Можешь найти дополнительную работу и отдать ребенка в сад. Если же у вас совместный бизнес, то лучше всего сохранять деловые и дружеские отношения с бывшим. Вы теперь не семья, а просто партнеры.

Как начать новую жизнь

Ты уже приняла это решение. Теперь тебе нужно начать жить заново. В первую очередь, пойми, что вы с ребенком – не неполная семья, а полноценная. А во-вторых, не замыкайся в себе и в стенах своего жилья. Выходи, общайся с друзьями и родными, живи, что-то новое пробуй обязательно. Или то, о чем уже забыла. Да, это все больно, но не смертельно. Любовь еще встретится, а ты сбросила с шеи обузу (даже хорошие мужчины таковой могут быть). Не бойся одиночества и повышай самооценку.

Обязательно запрограммируй себя на счастье. Новая жизнь будет более счастливой, у вас с малышом все будет, и все будет хорошо. Наконец-то ты сможешь пожить еще и для себя.

Все сказанное выше не касается того случая, когда ты уходишь к другому. Здесь травма будет и для самого мужа. Возможно, у вас продолжительный роман, во время которого ты врала своей половине. Сердцу, конечно, не прикажешь, но все же это предательство, что не есть хорошо с твоей стороны. Здесь будь готова к негативной реакции со стороны мужа и со стороны близких. На женскую измену и в наше время смотрят негативно. Будь сильнее, но это тоже твоя жизнь и твое решение. Отстаивай его.

Развод и расставание с мужчиной – не конец жизни. Да, ты его жалеешь, но подумай, достоин ли он твоей жалости. Если жить с ним ты больше не можешь, стоит уйти и стать свободной, а не мучить себя и ребенка.

Анастасия, 20 лет

Гражданский брак, общий ребенок 9 месяцев

Добрый вечер. У меня больше нет сил.
Начну сначала.

С мужем знакомы давно, 3 года назад начал проявлять знаки внимания, но в это время я жила в другом городе. Через полгода вернулась и он начал ухаживать: цветы, игрушки, конфеты. Обильное внимание, часовые разговоры по телефону и киллометровые переписки. Каждую свободную минуту стремился быть со мной. Через полгода я сдалась ему. Мы начали встречаться. Через месяца три переехала к нему, точнее к его маме (ему 27 лет тогда было). Днем работала я и работал он, так что мы видились только вечером дома. Иногда уставшие спать ложились, иногда ходили куда - то. Он бредил ребенком, говорил что очень хочет семью. Через пару месяцев еще я забеременела. Вот тут все и началось. Начал бухать с друзьями, не появляться ночью, не брать трубки и т. д. К слову, на первое УЗИ ходила одна.

Просил прощения, я прощала и через неделю - две все сначала.

Думала что мол пусть нагуляется перед семейной жизнью. Позже мы сняли квартиру и переехали. Но гулянки его участились. У меня была не легкая беременность, бывало что защемляло в спине и я не могла дышать, пока не помассажируют спину. Он знал это и все равно бухал с друзьями. Потом начал курить "травку". Когда он в наглую закурил в ванне и почувствовал запах, собрала вещи. Он молился и просил прощения, обещал что со всем завяжет, что родится дочь и все изменится. Новогодние праздники были вместе, я пила сок, он что по крепче. 9 января я родила, 5 дней он пил, на выписке тоже праздновал с моими родителями и его родственниками. Пару дней трезвости и по новой. Потом опять курить начал, но уже "спайсы". Вот февраль и начало марта так и прошел, пил и курил. Я собрала вещи и переехала к маме с дочерью. Он думал что все шутки.

Приходила на квартиру за оставшиеся вещами, выгоняла "убитых" друзей раз 5, двери мне фирма скрывала. В 20 числах марта попросил прощения, говорил что больше 2 недель типа не пьет и не курит, все мня пытается вернуть. Попросил шанс, мол не переезжает полностью, как верну доверие, тогда и переедешь. 25 марта у меня день рождение, он готовит мне ужин и делает предложение. Мол опять все поменяется. Я говорю что посмотрим на поведение, если все нормализуется то конечно говорю "да". И вот с середины апреля все по новой. На наркотиках не ловила больше, но так же бухает, не ночует дома, пробухивает деньги, трубки не берет. Последние 2 месяца это стабильно по выходным, дня три. С понедельника опять поет Серенады.

Я устала. Хочу уйти, но почему то не решаюсь

Tunrida

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Tunrida, здравствуйте! Сочувствую, что вам такое приходится переживать, когда вам нужен покой и забота, чтобы растить дочку.
Расскажите, что вас останавливает от того, чтобы уйти окончательно? Какое развитие отношений вы видите в дальнейшем? Участвует ли муж в жизни дочери, помогает ли чем - то?

Останавливая то, что хочу нормальной семьи с ним. Что у ребенка должен быть родной отец. Что не хочу возвращаться к родителям, не могу с ними уживаются после большого периода времени.
Очень хочу, чтоб к нему пришло осознание, что семья так не может существовать. Нужно завязать с такими привычками и с таким окружением.
Устроится официальную работу, чтоб была стабильность и уверенрсть в завтрашнем дне.
Что нужно официально зарегистрировать наши отношения.
Выйти мне на работу, ждать набора на контракт в вооруженные силы, подписать контракт. Больше зарплата будет, выплатить все долги и кредиты. После трех лет подписать еще один, дадут служебное жилье (уже экономия, так как снимать не нужно), взять мне военную ипотеку, жить в служебном и потихоньку делать квартиру и обставлять. Переехать в свою потом и т. д. Отпуска, моря и т. п.
А он не может спланировать завтрашний день.
С ребенком помогает, когда трезвый и дома цены ему нет. Играет, купает.
Денег его хватает на продукты, квартиру. И то каждый месяц занимаем, потом по частям отдаем.
Смеси, Пюре, подгузники и т. д. Это все с моих детских денег. Одеваю я с детских и мои родители.
Мне за все время ничего не было куплено с его денег.
В мае хотела кредит взять, чтобы закрыть долги хотя бы, за квартиру заплатить за 2 месяца и следующий. Мне не дали, взяла моя мама и она ежемесячно по 5 тысяч его платит.
Все мои декретные, за роды, отпускные я тратила на погашение долгов. В декабре я потратила около 100 тыс на долги, за квартиру нашу и мамы. Подарки на новый год, купила комод и стол, одели его.
В роддом меня родители собирали.
Он может купить пачку смеси, если закончилась и мне еще не пришел заказ (я заказываю с другого города по 10 пачек, так как там дешевле на 100-120 рублей и есть акции хорошие). На врачей, массажи дочке давали родители.

Я не монстр, понимаю что нужен отдых и мужская компания. Но считаю что можно сходить в баньку/сауну посидеть пивка выпить на часика 4 и домой. Сходить в бар на пару кружек, но это раз в недели 2.
А они преподчитают нажраться как свиньи.
Всем за 30 лет уже, а почти пни у кого нет семьи. Либо потеряли уже, либо и не было. И живут с родителями. Зарплату прогуливают и все.
В прошлую пятницу отпустила сама его в кафе с друзьями, договорились без продолжения, если парни куда то собрались дальше, то ты домой.
Временно жили у моих родителей, так как дома травили мукаедов, родители у меня уезжали. Так после 7 часов он перестал брать трубки, а я просила принести мази и травы с дома, так как у ребенка аллергия на новый памперс (там жуть как было, выглядело как хим. Ожог), коляска была дома. Так я продала до 22 часов и психанул сама с ребенком просто на руках пошла до дома (на такси не было денег), прихожу, а они тут с друзьями бухают. Всех повыгоняла. Забрала его к родителям. В субботу проспал полдня, потом приехали домой помыть все и нанести еще отраву и уехали. В воскресенье говорит что на работу поехал, а сам мимо нее к друзьям бухать. С 9 утра до 9 вечера просто пил. Пришел, ругались. Он говорил матом со мной, чтоб не делала мозг ему, отстала. В итоге подрались с ним, я отмахиваясь от него кружкой в глаз дала.
Протрещвел, поговорили, сказал что все понял, что пить не будет.
Вот и вчера, мне сказал что на работу поехал. Звонила в десять утра, сказала зал что на работе. Позвонила в 12 часов (увидил сообщения в вк, предлагал пивка попить другу) сказал что банку пива и домой поедет, работы нет. Сказала хорошо, но в 14 часов чтоб дома был, дома дел хватает и потом гулять пойдем. С 14 до 16 брал трубку и говорил сказал казалось скоро приедет, уже пьяный. Потом отключил телефон. Пришел в восемь пьяный. В телефоне пока он не видел нашла смс в 8 утра начальнику, где пишет что не выйдет на работу, желудок скрутило.
Сказала что ухожу от него. Он дурака строил, говорит "всмысле? ". Посмотрела кошелек, 500 рублей только и 2 тысячи нет. Спрашиваю, сказал 1000 пропил и 1000 друг отдаст. Вот тут я орать начала, потому что должны сестре моей 6 тысяч, на квартиру занимали, кредит оплатить нужно, потому что 5 тысяч занимали у мамы, за квартиру опять платить, одеваться на зиму ему, за его кредит внести нужно (полгода просрочка), а он деньги раздает и пробухивает. 3 месяца стульчик для кормление купить не может даже с рук за 1000 рублей. Он начал матом орать, оскорблять меня. За оскорбление дала пощечину, он совсей силы начал кулаками махать, благо увернулась от всех попыток. Я начала уходить с комнаты, он вслед мне опять кричит это оскорбление, я подошла и опять дала пощечину, говоря что никто не имеет права так со мной говорить. Он с крутил меня так, что держит за шею и пытается лицом на пол положить, тут дочка в комнату приползает и плачет сильно, я прошу чтоб отпустил меня, он сильнее за шею сдавливает, на подоконнике лежала кастрюля пустая (с кухни убрали все, так как травим), ею и дала ему не видя куда;забрала дочь и ушла в другую комнату. Рассекла бровь ему и осталась большая шишка;на утро еще на глаз перешла. Он умысла и ходил орал довольна ли я, легче ли мне стало. Я молчала и успокаивал дочь.
Уложила ребенка спать в девять и пошла к нему в комнату, чтоб с дивана забрать пастельные белье и одеяло с подушкой, попросила встать его, он матом орал что я отстала. Я открыла диван, он скатился, начал орать и пошел в ванну и хлопнул дверью, проснулась дочь. Потом он лег спать, а я до часу ночи укладывала дочку. К часу пошла его будить, попросила покачать ее, так у меня руки немеют уже (она 11 кг), а на кроватке колесики стоят, я просила снять их уже 2 месяца. Он посылал меня куда подальше.
На утро просто спросил есть ли у меня сигареты и почему я их спрятала, сказала мол скуришь их и уйдешь, а я мне что делать. Тут начал психовать опять, мол куда он с таким лицом. Я оделась и пошла сама в магазин, он поросли мазь купить, чтоб отек снять. Я купила все и пришла. А он стал одеваться, мол срочно нужно идти на работу.

Tunrida

Tunrida, у вашего парня дурная компания - друзья без семей и пропивают зарплату. Пока он будет с ними водить дружбу и проводит время, то он будет так же, как и они, забывать обо всех вокруг, кроме своих развлечений.
Если вы планируете пойти работать в армию по контракту, подумайте, может быть есть у вас возможность переехать куда - нибудь подальше от этих непутевых друзей вместе с вашим мужчиной
Вы со своим 30 - летним мужчиной возитесь, как будто вы ему мама - спасаете его, когда ему плохо, увозите его к родителям, закрываете его долги кредитами, взятыми вами и вашей мамой, оплачиваете квартиру и т. д. Он вспоминает о вас и ребенке лишь время от времени. Что его подтолкнет, чтобы меняться? Ведь ему так удобно с вами - не надо ничего делать, вы все терпите и сама все его грехи исправляете. Если вы будете также продолжать, то у ребенка будет не отец и у вас не муж, а второй сынуля на вашей шее. Как вы думаете?

С маленькими детьми женщин не переводят в другие города. И это все ровно пока планы, могу не пройти физ. Подготовку. Сейчас работаю там же, но гражданской.
Говорила и не раз, что мол это не друзья, в собутыльники. Приводила в пример своих друзей и подруг, что они всегда интересуется атмосферой моего дома и не созывают меня куда - то. Раз в в три месяца пригласят, но есть повод, свадьба, дни рождения, красный диплом универа и т. д. Но я никуда не хожу, так как не готова ходить "отдыхать", генеральный смогу расслабится. Да и денег банально нет на подарок, новое платье, прическу и т. Д
Он переодически со мной соглашается, что это мол не друзья, особенно когда подставляют как нибудь его. Но потом это забывается видимо.
Я не знаю как сделать так, чтобы он почувствовал эту отвественность за меня, за дочь. Я устала и хочу разгрузить свои плечи и голову. Я не думаю что ему это нужно. Вообще мы нужны ли.
Знал что я намерена уходить, вещи собирать начала, а он опять пьет с друзьями.
Я ведь знаю что потом приползет. Но как устать над его лапшой?
Если завтра закажу машину и перевез все, потом родители вообще перестанут со мной разговаривать... Сказали все разговоры будут только на счет их внучки.

Вчера вечером написал мне дома ли я, после моего ответа и вопроса "а что? "молчал. Позвонила ему, спросила собирается ли домой (чтоб знать купе вместе дочку или мне самой, растилать пастель в комнате у дочери или могу лечь в нашей спальни, чтоб не бегала я ночью с комнаты в комнату). Сначала сказал что любит, не отвечая на вопрос, потом по голосу услышала что он пил, услышала хохот дружков, попросила выйти в другую комнату или от них подальше, так как не слышу его, на что начал грубить мне "а что еще мне сделать", "что ты хочешь? " Спрашиваю еще раз, он придет или нет. Если сейчас придет, то сегодня трогать его не буду, а на утро поговорим, если остаешься с друзьями, то тогда тебе дома нечего делать, пока я не переехала. На это началось еще хуже "че ты мне угрожаешь? Че ты добиваешься? Че тебе надо? " " ты же вещи собираешь, че мне приходить, собирай вещи"я завелась. Начала истерить, говорить мол если тебе семья не нужна, в чем проблема сказать об этом, мне мозг взрывать не будешь и тебе никто не будет. Он начал грубо "не ори, ты не умеешь разговаривать" трубку бросил. Перезвонил и спокойно спросила, он придет или нет. Начал охинею нести "умей правильно разговаривать", "все давай, у меня батарея садится, мне некогда". Сказала если скинет трубку, его вещи полетят с окна, он меня послал и сказал чтоб мозг не выносила и тревожит его. Ну я ответила что он сделал выбор и положила трубку.
Больше не звонила и не писала.
Пришел в 6:30 утра (зная что у дочки зубы, плохо спит), начал шорохаться с ванны на кухню мимо комнаты дочери, (она чутко спит, сейчас особенно), сказала что нефиг шорохаться туда сюда, он ответил что - то, я не поняла. Сидел пил кофе на кухне. Вещи вчера вечером его я спрятала в диван у дочери комнате (я не идиотка совсем выкидывать вещи, так как они денег стоят), пошел в комнату к спящей дочери, увидил пустой шкаф (все вещи свои я собрала, все еще дочери, игрушки, вазочки и т. Д и все пакеты и сумки собранные у нас в спальне он видел) и все что его интересовало, это где его черная кофта, ответила что там же, куда послал меня. Одел на майку куртку и ушел. (Не поняла где его кофта другая, врятли он вчера утром в майке ушел и в куртке, не помню). Вот как? Если поступками он показывает, что какать он хотел с высокой колокольни на нас, почему об этом не сказать? Сесть как взрослые люди, которые несут отвественность за ребенка, сказать, сесказатьто мол Настя, прости что так все выходит, я не могу с собой ничего поделать, да и не хочу наверное, так мне хочется гулять, пить, видится с друзьями когда хочу, тратить деньги на что хочу. Когда хотел с тобой создать семью, думал что смогу, остепенюсь, но не смог. Ты не можешь меня принять таким и принять мой образ жизни, и я не могу его поменять. Давай не будем мучить друг друга и разойдемся. Я не хочу терять общение с дочерью. Я всегда помогу чем смогу. Почему так нельзя сделать?

Tunrida

Tunrida, прошу вас больше не присылать свою частную переписку с нецензурной лексикой. Суть ситуации и без ваших нецензурных диалогов понятна была.
Что именно вас удерживает с этим мужчиной? Вы считаете, что вам такой муж нужен и такой отец для вашего ребенка? Вы сама не можете принять решение? Вам для того, чтобы решить свою судьбу необходимо дожидаться, пока ваш муж протрезвеет и соберется с мыслями и скажет вам именно такие слова "Когда хотел с тобой создать семью, думал что смогу, остепенюсь, но не смог. Ты не можешь меня принять таким и принять мой образ жизни, и я не могу его поменять. Давай не будем мучить друг друга и разойдемся. Я не хочу терять общение с дочерью. Я всегда помогу чем смогу. " Сколько вы готовы этого ждать, а главное зачем? Очевидно, что он не собирается брать на себя никакие обязанности и обязательства - он это вам демонстрирует на протяжении долгого времени. Есть ли хоть какая - то веская и обоснованная причина, по которой вы это терпите?

Для того, чтобы знать точно, что это общее решение. Чтобы погуляв не приходил и плакал, что очередной раз он "запутался" и все понял. Потому что боюсь опять простить.
Не знаю насколько меня хватит. Конечно мне это все очень не нравится и не хочу чтоб дочь росла в такой атмосфере.
У него такая же мать, неделю нормально, потом гуляет. Сам обижается и не понимает ее, переживает очень. Говорит что ему надоело что она так живет. Когда мы жили вместе все, она закодированная была, раньше времени сама раскодировалась, после месяца как мы разъехались, объясняя тем, что ей стало одиноко. И так почти год уже.
Когда я ему говорю, что мне так же больно, что я так же страдаю когда он так себе ведет, он отвечает чтоб не сравнивала. Женщине и матери это не позволено.
И и вообще мне кажется, что он не понимает, что это плохо. А говорит что понимает, чтобы только я простила.

Простите, что прислала! Думала так нагляднее будет!

Tunrida

Tunrida, вы никак не хотите взять на себя ответственность за свою судьбу и судьбу своей дочери. Вы все ждете, что муж наконец - то примет решение и наконец - то скажет вам - уходить вам от него или оставаться. Вы столько раз уже убеждались чего стоят его слова, что остается непонятным, почему вы опять ждете, пока он вам какие - то слова скажет. Что это поменяет? Как это изменит его поведение? Почему вы занимаете пассивную позицию и предпочитаете роль жертвы, а не хозяйки своей судьбы?
Это должно быть ваше личное решение оставаться и жить в таком браке или уйти и строить отношения с этим мужчиной и отцом своего ребенка не будучи связанной с ним брачными узами.

Я уходила уже от него со всеми вещами, приходил видится с дочкой и просил прощения. Не знаю как, но я опять поверила и простила. Боюсь что опять это повторится.

Tunrida

Tunrida, вряд ли кто - то за вас может решить - прощать или не прощать. Если вы прощаете, это говорит о том. Что ситуация не критичная для вас и вас в принципе устраивает его поведение, раз вы предпочитаете возвращаться раз за разом, видя, что раз за разом никаких изменений не происходит, он не собирается никак меняться.
Он воспитан в такой манере - вы же сами писали, что его мама точно такая же. Так что, для того, чтобы ему изменить свой привычный стиль мышления и безответственного поведения, "впитанный с молоком матери", должно произойти что - то критическое для его жизни - чтобы он уже не смог при всем своем желании жить, как раньше.
А вы ему как раз предоставляете все условия, чтобы он смог опять вести прежний образ жизни - приходите и решаете все его накопившиеся проблемы. Ваши разговоры на него не действуют никак, потому что он не считается с вашим мнением. И чего б ему раз за разом не приходить к вам с просьбой о прощении, если других желающих нянчиться с его долгами вокруг нет? Он вряд ли захочет упустить такую возможность. Только вот вам это зачем - быть "дойной коровой"?
В чем для вас преимущества жизни с этим мужчиной? Он содержит вас с дочкой? Дарит вам любовь и уважение? На него можно опереться в трудную минуту или он делает ваш быт более легким и интересным? У вас становится меньше проблем, когда рядом с вами этот мужчина? Или он вас окрыляет своей любовью и заботой? Или вы в него влюблены до самопожертвования?

Когда он ведет нормальный образ жизни, все хорошо, он помогает мне по дому, готовит кушать, после работы с ребенком до его сна. Так как зарплата у него зависит от работы выполнено, получает ее сразу. Сделал за день - полусил, за два дня - то значит через день и т. д. Поэтому планировать покупки нереально, что получил оставляет в продуктовом и что - то откладывает за квартиру. Иногда получается оплатить интернет покупки (вещи дочери).
Знаю если он бы не пил, то вообще проблем бы не было, ни долгов.
Просила закодироваться, сказал что он не алкоголик. Спрашивала как ему помочь, говорит это надо самому. Говорит же что с наркотиками завязал, но каждый раз когда вижу звонок иди сообщения от дружка, который ему предлагает это, у меня истерика и паника, говорит что доверять нужно, а не пароноить.
И он не видеть ничего страшного если "выпьет" с друзьями, пусть это будет и спонтанно и если нужно, то и несколько раз в неделю. Меня не предупреждает, потому что не видеть смысла, так как я буду против. Хотя я говорю что один раз в неделю я еще допускаю, но если дома ты нужен сегодня вечером, то выбери другой день.
А если он уходит в запой, это только из - за меня якобы, если бы я ругалась на то, что он мне сказал что работает, а сам пил целый день и пришел бы вечером/ночью/утром и я бы не делала ему мозги, того второй день он бы не пил и т. д. Сейчас я виновата в том, что ругалась в субботу, воскресенье, а потом и вещи собирать начала, так сейчас дальше пьет, потому что я ухожу.

Tunrida

Tunrida, пьющий человек никогда не считает себя алкоголиком и всегда находит веские внешние причины. Которые его "заставляют" идти выпивать с друзьями. Мало кто из них добровольно идет лечиться. Если обстоятельства не припрут к стенке.
Ваш метод - разговоры/уговоры явно не работает и вам имеет смысл посмотреть другие способы воздействия на вашего мужа, чтобы у него самого возникло желание измениться. Разумные доводы не лечат ни пьянство, на загулы. С возрастом эти привычки лишь укореняются, если не меняется окружение и образ жизни. На прежнем месте жительства, в окружении его друзей и приятелей вам не удастся его убедить, что ему нужно меняться. Он так живет всю свою жизнь и пока при жене и дочери, при жилье, от голода не умер, здоровье не подводит и работу не потерял. Зачем ему меняться, какой у него стимул? Повод для выпивки он всегда найдет - вы уходите или вы вернулись, вы поругались или вы помирились, есть у него радость или у него горе - это абсолютно без разницы. Это одна из черт поведения пьющего человека - всё превращать в повод для выпивки.

Вы пишете "Когда он ведет нормальный образ жизни, все хорошо. "
Сколько дней в месяц он ведет нормальный образ жизни?

В январе 15 дней нормальный из 31 дня.
В феврале 8 дней нормальный 29 дней.
В марте 13 дней нормальный из 31 дня.
В апреле 11 дней нормальный из 30 дней.
В мае 29 дней нормальный из 31 дня.
В июне 26 дней нормальный из 30 дней.
В июле 28 дней нормальный из 31 дня.
В августе 24 дня нормальный из 31 дня.
В сентябре 22 дня нормальный из 30 дней.
В октябре 16 дней нормальный из пока 25 дней.

Tunrida

Tunrida, он обычно в выходные пропадает или у него запои по несколько дней?
Странно, что в мае у него был загул только 2 дня - ведь традиционно это месяц праздников. Вообще мая и все лето у него довольно нормальное - 7 дней из месяца он пропадает (это скорей всего все выходные по сути? Вряд ли он в рабочие дни напивался).
В загул он уходил основательно только зимой и ранней весной - что тогда происходило? Почему его по полмесяца выбивало из колеи?

В январе праздники+я родила 9 января.
Там как по накатанной. Объявился друг, который "подсадил" на спайсы.
В марте в десятых числах отошел (я уже переехала у родителям), но чтобы было легче отходить от наркотиков, пил. Не сильно, но пил. + мое день рождение (я не пила так как грудью еще кормила) и сделал мне предложение.
В апреле пил как и в будние дни, так и в выходные (2 дня праздновали у друга общего рождение сына, один день со мной, другой без меня).
В мае я брала кредит, точнее мама, может это повлияло. Еще я ездила на работу, интересовала смогу ли выйти с другим графиком, но мне отказали.
2 мая он пил с друзьями, 9 мая ходили вместе на шашлыки и 28 (суббота) мая ездил на рыбалку. (Мы в мае вообще не ругались)
Во вторник 7 (вторник) числа ходил с другом в пивную. (Я не ругалась особо). 9 (четверг) и 10 (пятница) числа пил и не ночивал дома, в "наказание" лишился дня рождения 12 июня, так как его уже отпраздновал. 23 (четверг) июня пил с друзьями и не пришел ночивать домой.
В июле пил после работы 13 (среда) числа, так же 20 (среда) числа и 30 (суббота) июня была рыбалка.
В августе родители уезжали у меня в отпуск и нужно было каждое утро и вечер ездить кормить и гулять с собакой.
1 (понидельник) августа пил и не пришел ночивать, 3 (среда) и 4 (четверг) числа так же, 5 (пятница) пил и пришел в час ночи, 6 (суббота) числа снова не пришел, 8 (понидельника) числа пил, 9 (вторник) пил.
В сентябре пил 3 (суббота) и 4 (воскресенье)числа, 11 (воскресенье) числа пил и не пришел домой, 12 (понидельник) и 13 (вторник) пил (похмелялся хорошо), 16 (пятница) пил, 18 (воскресение) пил, 25 (воскресение) пил.
В октябре 2 (воскресение)числа, 8 (суббота) и 9 (воскресение) у нас были гости (я бы их не считала, если бы он выпил, а не "нажрался". 14 (пятница) отпустила в кафе с друзьями, друг в отпуск вышел и проставлялся, но было с продолжением (про это писала в первых сообщениях). 16 (воскресение) сказал что на работу, а сам пить поехал и до позднего вечера. 22 (суббота) такая же схема, говорит что на работу, а сам пить до позднего вечера. 23 (воскресение) опять сказал что на работу нужно, а сам опять пить поехал, ночивать не пришел. Пришел в понидельник 24 числа в 6 утра на час, в семь уехал утра и больше не приходил, сегодня 25 числа так же не был на работе.
Последний раз звонила и писала в воскресение.
Сегодня нужно было на прием к педиатру (всегда ездил с нами), сегодня поехала сама впервые.
Так же за купание отвечал он всегда.
Круг для купания я отдала сестре? А стульчик нужно было забрать в пункте приема (с интернета заказывала), он так это не сделал. Научилась купать одна и без этого всего.

Явных причин я не видела (только если праздники, рождение сына у друга, рыбалки и если друг один приезжает на меж вахту, остольного дни всегда объяснял трезвый что не знает как так получилось, хотел по баночке и понеслось или просто хотелось напиться, то мама опять расстраивает. Пьяный говорил что быват что из - за меня пьет, так как он не понимает, как можно сидеть дома с ребенком и не смочь прополесосить, или проспать целый день с ребенком, волосы мои по дому надоели, что хочет каждый день кушать новый суп и новый ужин, а не вчерашнее. Или забываю сказать купить например майонез. Не помою сразу посуду. Так как считает что я в отпуск и дома.
На одни сутки оставляла его в июне, уезжала к сестре в соседний город, племянника посмотреть и по магазинам детским (там хоть детский мир есть), когда приехала он даже еду с плиты и подоконника в холодильник не убрал и все испортилось. Сказал что валялись целый день, гулять не ходили так как дождь морозильной, и не купальники так как накануне же она купалась. По дому ничего не делал, так как я же убрала, постирать, покладист и кушать было.
Положил ребенка спать днем и СХОДИЛ в магазин за молоком себе, хоть он в 2 минутах от дома, но я даже мусор не могу выкинуть сходить когда она даже спит.

Уверенность в принятом решении - главное, что необходимо для расставания с наименьшими потерями.

Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, настоящая проблема, если ушли от тебя - тут и обострение всех мыслимых комплексов, и море слез одиночества, и чувство брошенности. Но правда в том, что "бросающей" стороне тоже непросто, и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только - месяцы и годы жизни в мучениях! Как же красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?

"РЕЗАТЬ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!"

Формула расставания звучит просто: если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру. На первый взгляд, этот совет из разряда "капитан очевидность". Но на самом деле каждое слово в нем мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.

1."Окончательно решила" - это принципиально . Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение - начинать такой разговор не стоит. Сначала точно определитесь со своими желаниями, и только потом поднимайте вопрос.

Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора - манипуляция. Чтобы угрозой ухода добиться желаемого от партнера, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, но при этом - не расставаться. Это - другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда отношения не устраивают, и вы понимаете, что хотите именно расстаться. И если уж определились, то ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не должны перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите - и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни.

Помните, что какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу того, чтобы все-таки ничего не менять, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток мужья в качестве наказания окунали голову ребенка в унитаз, еженедельно изменяли, били саму женщину или употребляли тяжелые наркотики - и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в необходимости разрыва и испытывали муки выбора.

Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении - главное для того, чтобы расставание произошло с наименьшими потерями.

Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда - все это результат ваших внутренних колебаний.

РЕШИЛИ - ВСЕ!

2."Спокойно сообщить" - именно так. Не просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.

Иногда стоит сообщить в письменном виде (если партнер представляет угрозу для вас, он нестабилен или много раз уклонялся от встречи).

Лучше - в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.

В первую очередь - эмоционально. Во вторую - содержательно.

Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности . Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж. Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно. Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее - расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются. Чувство облегчения и правильности того, что вы собираетесь сделать.

Теперь о содержательной готовности .

Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может давить ваш партнер и какие у вас есть слабые места. Продумайте свою реакцию. Защититесь. При необходимости проконсультироваться с юристом для понимания последствий разрыва. Трезвость и здравый смысл вам в помощь. Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений - идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.

3."Партнеру"– еще одно ключевое слово в сообщении. Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную - за то, что произошло с отношениями.

"Он без меня пропадет" - так кормящая мать может говорить о младенце.

"Ему негде жить" - еще одна фраза из материнского лексикона.

"Я ему клялась у алтаря" - все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.

"Он такой хороший" - что ж, будете дружить.

"Я разобью ему сердце" - как правило, люди справляются с разрывами. Они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней - обращайтесь к специалисту.

И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, - вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.

Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории, и в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: "прощай" или "ой, я не знаю!"

Разрыв - очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их под контролем, успокоиться, настроиться, подготовиться, понимать зачем и что говорить. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть - тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. Пожелайте счастья. И идите дальше.

Читайте больше на любченко.укр

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!