Кто должен сделать первый шаг к примирению? Почему мужчина не делает первый шаг.

У меня есть молодой человек, отношения уже пятый год, вроде бы, как кажется на первый взгляд, серьезные, верны друг другу, куча планов на будущее. Но мы оба очень сложные люди, не знаю, как правильно сказать, характерами или просто разными психологическими проблемами. Я знаю, что далеко не идеальная девушка, хоть и пытаюсь работать над этим, но мне еще далеко до идеала.

Оба достаточно принципиальные, он очень упёртый в мелочах, прямо до последнего, именно это его главная отрицательная черта для меня. Главный минус, по сравнению с которым, остальные минусы по большому счету ничто, и ничему другому я так не придаю значения, как этому, из-за того, что иногда я не хочу уступать ссоры прямо на пустом месте, хотя я вроде стараюсь и научилась быть мудрее, уступать по мелочам, самих ссор стало меньше.

Первое время в начале сайт отношений он первый шёл навстречу, но и я тоже, а вот последние несколько лет уже только я. Допустим, случается у нас какой-то конфликт или размолвка, пока я первая не проявлю инициативу, ничего не решится, поэтому я первая иду на контакт. Человек я очень отходчивый, мне до слёз неприятно сидеть и неделями обижаться, проще извиниться и всё. Он в этом плане полная противоположность, со временем стала такая большая разница. Я так понимаю, что я виновата, что первая шла на контакт?

Делала я это лишь потому, что люблю его и люблю время вне ссор, мне кажется, я именно счастлива в отношениях и мне больно быть в ссоре и демонстративно делать вид, что всё нормально. Он тоже говорит, что любит и вне ссор я не сомневалась в этом, но вот сейчас опять сомневаюсь и так каждый раз, я привожу себе аргументы и в одну и в другую сторону всегда, сложно сама в себе решить, какие аргументы правильнее.

Примерно год назад мы сильно поссорились, я очень долго первая не шла сайт на контакт, потом поделилась с подругой и она дала, как мне казалось, хороший совет. Сказала, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на обиды, когда можно просто прийти и наслаждаться временем с любимым человеком, что я девушка, значит, могу быть мудрой, мягкой, игнорировать конфликты. Да, тогда я приняла ее слова очень близко к сердцу, и вот никак не могла забыть. Делала вид, что ничего страшного, сама первая продолжала идти на контакт. Хотя в сердце мне каждый раз было очень больно, но может я просто такая нервная и впечатлительная.

В общем, последний раз у нас опять случилась размолвка. Он первый, как обычно себя не проявляет. Мне больно, не могу уснуть из-за этого, который день. Естественно, мне хочется, чтобы ничего этого не было, хочется просто, как обычно общаться и проводить время вместе, потому что не считая вот этих моментов несколько раз в год остальное время всё почти идеально. Но вот из-за этой тупой принципиальности случается какая-то ссора по мелочи и всё, мы оба не общаемся, потом я проявляю сайт инициативу, так как либо вспоминаю мудрый совет подруги, либо просто нервы уже не позволяют терпеть, ну и просто ненавижу долгие ссоры.

Но ведь всему есть предел. У меня и раньше было много мыслей по этому поводу, но я гнала их от себя, так как думала ладно, зато мы вместе, ничего, что я так каждый раз первая унижаюсь, зато потом всё хорошо. А вот сейчас я просто не знаю. Конечно, я хочу быть вместе, наслаждаюсь этим временем все годы, за исключением ссор. Но это ненормально, что я так каждый раз унижаюсь. Ладно, 2-3 раза допустим, когда я виновата, об этом бы и речи не шло. Но это уже несколько десятков раз. И дело не в количестве даже. Сколько сейчас мне терпеть и просто ждать, не понимаю? Месяц, два месяца? Прошло несколько дней и эти ссоры даются мне очень тяжело каждый раз, просто не могу спать, плачу, хотя как любой обычный человек в такой ситуации много чем отвлекаю себя, но, увы. Сейчас просто не выдержала и написала сюда.

По идее, я могу начать пить успокоительные, чтобы спокойно проводить дни, без слёз от мыслей по этому поводу. Но пока что немного сомневаюсь, хочу хотя бы понять, что вообще делать. Постоянно борются эти две мысли, что с одной стороны действительно так глупо ссориться и потом сидеть тут со своими истериками из-за абсолютной разной ерунды, из-за то ли гордости, то ли принципиальности, а с другой стороны, что надоело каждый раз так прогибаться и унижаться. Потом начинаю думать, что эти унижения ничто по сравнению с радостью от времени вместе в обычное время и это стоит того. Я в тупике как-то.

Боюсь совсем разучить себя ценить, окончательно потерять хотя бы каплю гордости и самоуважения. Ну, он меня не уважает это в принципе я и так поняла, иначе давно бы сам объявился. Хотя опять же вне ссор он считается с моим мнением, я не думала, что совсем не уважает. Наверное, и сейчас думает, что в очередной раз объявлюсь. Не могу до конца поверить, что из-за его упертости в мелочах, вот сайт так вот расстанемся, потому что никто первый не объявится. Да и я не представляю просто, сколько ждать надо, а может он еще позже объявится?

Простите за очень длинный текст и сумбурные мысли, пишу и плачу, как-то сейчас опять буду пытаться отвлечься и постараюсь уснуть. Просто скажите, стоит ли радость от отношений каждый раз такого унижения себя? Я хочу определиться, что делать, заранее спасибо.

Делиться

Отправить

Класснуть

Вотсапнуть

Иногда в жизни встает вопрос о том, кто при ссоре должен делать первый шаг к примирению?

Все женщины считают что это должен обязательно делать мужчина.

Но верно ли будет Вам, как Женщине проявить инициативу?

Универсального ответа не существует.

Все зависит лишь от ситуации, Вашего воспитания и отношения Вашего мужчины к ссоре.

Есть два вида мужчин:

Одни считают, что в любой ситуации Женщина должна всегда делать первый шаг, если она умеет делать это мудро.

К примеру, если Женщина сумеет сделать первый шаг так, чтобы Мужчина остался абсолютно уверенным, что сделал его самостоятельно.

Они не находят абсолютно ничего плохого в проявлении такой женской инициативы.

Хотелось бы сказать: девушки, делайте шаги к примирению первыми!

Вторые в этом вопросе придерживаются консервативного мнения.

Считают, неприличным, когда Женщина пытается навязываться сама, потому что такое отношение может погубить к ней всякий интерес.

Они любят ощущать себя лидерами в самых любых обстоятельствах.

Если Женщина и решила проявить инициативу, то главное сделать это мудро и красиво. От этого будет зависеть дальнейшее поведение.

Помните, что они не любят слишком активных дамочек. Поэтому делать это нужно аккуратно и нежно.

Все про их неуверенность

Неуверенность современных Мужчин проявляется в том, что они обычно испытывают сложности в общении, постоянно жалуются на трудности в жизни и не способны принимать решения.

У таких всегда подавленное настроение и слишком заниженная самооценка. Они могут завидовать людям, полностью уверенным в себе.

Любой неуверенный в себе Мужчина предпочитает комфорт, но, реализовать подобные мечты не удается, потому что все время его сопровождает фраза «я не смогу».

Такое состояние человека может привести к серьёзным заболеваниям, единственный выход — обратиться к психологу. Он избавит от болезни некоторыми современными методиками психотерапии.

Почему он не мирится

Если он нерешительный и боится избежать неудачи, то он действует крайне осторожно.

В этом существует своя прелесть – ты являешься для него особой девушкой, которую он боится потерять.

Мужчины такого типа привыкли говорить и сразу же следить за вашей реакцией. Стоит сделать шаг навстречу – дайте ему наконец-то расслабится.

Возможно он из тех, которые привыкли не доверять внешности, а предпочитают, лучше узнать характер своей спутницы, прежде чем завязывать отношения.

Как самостоятельно сделать это

Когда вы не знаете почему парень не делает первый шаг, нужно что то предпринять. Бывают ситуации, в которых поведение мужчины становится вам совершенно непонятным. Лучше проявить первой инициативу и сделать большой шаг к примирению.

Так образом вы сэкономите свое время и посвятите все мысли своему мужчине, который достоин вашего внимания. Есть два способа вывести его на «чистую воду».

1. Попробуйте проявить к нему особый интерес, а через пару дней ощутимое равнодушие. Такое переменное отношение должно вызвать у него некоторую реакцию, и если же реакция есть, знайте, он к Вам ещё что-то чувствует.
2. Проявите повышенный интерес к какому-нибудь его близкому другу. Вы сможете заметить в их отношениях сильные перемены.

Как можно помочь своему любимому сделать первый шаг

Если мужчина не делает первый шаг, то не нужно на своих отношениях сразу ставить точку.

Представьте ситуацию - мужчина и женщина поссорились. Разошлись по разным комнатам и не разговаривают друг с другом. Но вот прошло какое-то время. Обида вроде ушла, и они уже не могут вспомнить, из-за чего, собственно, и произошла эта ссора. И вот тут то и возникает момент, когда надо бы уже и помириться, но каждый из них ждет, что мириться придет другой. Так кто должен сделать первый шаг к перемирию - мужчина или женщина?

Кто же должен произнести фразу "Давай мириться!"?

Давайте сегодня это с вами и обсудим.

Вопрос для дуэлянтов Кто должен сделать первый шаг к примирению после ссоры - мужчина или женщина?

Ответы дуэлянтов.

Как мириться
Женская точка зрения

На мой взгляд, в ссоре неизменно виноваты оба. Но вот страсти откипели, глаза отсверкали, обличающие слова закончились. Дальше надо мириться, ибо ссора ссорой, а жизнь продолжается и любовь еще жива. Многие дамочки почему-то считают, что даже если они и неправы, и первые затеяли скандал, то мужчина все равно обязан извиняться и налаживать отношения. А уж если виноват он сам, то тем более. Хоть я и женщина, но в этом вопросе на стороне мужчин. Мне кажется, что женщины в большинстве своем взбалмошны, неуправляемы, капризны, недальновидны.

Обычно бурный конфликт между людьми разного пола провоцирует именно она – женщина, которая всегда права, как ей вдолбили в голову пафосные высказывания из гламурных изданий. Она невинна, как агнец Божий, ну, а у мужчины всегда найдется куча грехов, за которые его можно укорить. Да ничего она не права, если устраивает ссоры из-за недостатка, как ей кажется, денег или внимания, если выясняет отношения из-за каждой «юбки». Ей невдомек, что у ее мужчины могут быть десятки девушек просто знакомых, коллег, бывших одноклассниц или сокурсниц, соседок по дому, напарниц по спортивному досугу и пр.

Впрочем, то же самое может быть и у мужчины, но не стоит ревновать к ним ко всем. Вообще, глупо устраивать ссоры из-за ревности. Или из-за того, что мужчина не там работает, не на той должности, получает не такую зарплату как у Пети, Коли или Саши. А может быть, он не хочет заниматься нелюбимым делом, может быть его потребности не столь высоки, как женские. Ссоры из-за денег ни к чему не приведут, никто не в состоянии заставить другого зарабатывать больше. И если человек не хочет, то давление на него не сдвинет его с места. Ну, а бытовые ссоры для меня вообще не существуют.

Вообще, мне кажется, что первым пойдет мириться тот, кто добрее, мудрее, тот, кто любит по-настоящему. Для кого эта ссора – не судьбоносная трагедия, а неприятное мимолетное событие, которое он охотно тотчас забудет, лишь бы снова все было хорошо. Неважно, будет ли то женщина или мужчина, важно отношение человека к ссоре. Не надо выяснять, кто виноват в конфликте и кто начал его первым. Главное, не кто начал, а кто закончил, кто загасил костер войны и зажег факел любви. По-моему, важно вместе найти те слова, которые станут компромиссом в конфликте, независимо от его сути. Из-за чего бы ссора ни произошла, в итоге выиграет самый умный и прозорливый.

Юлия

Кто должен первым мириться

Все мы помним притчу о царе Соломоне, который предложил разрубить ребёнка мечом пополам и отдать каждой женщине по половине младенца. Только настоящая мать была готова отдать ребёнка чужому человеку, чтобы сохранить жизнь своему чаду.

В отношениях между мужчиной и женщиной часто приходится идти на жертвы. Кто же должен уступать в первую очередь? Психологи, подсознательно соглашаясь с древнееврейским царем, говорят, что делать первый шаг к примирению должен тот, кому эти отношения дороже. Но в таком случае мы рискуем получить ситуацию, когда один человек постоянно делает по-своему, а другой – во всём ему уступает. В народе шутливо описывают такую ситуацию как "сесть на шею и свесить ножки". Вечно уступающих мужчин клеймят ярлыками "подкаблучник", а мягких, тихих женщин – "жертвами деспотии".

Хорошо ли это или плохо? Мне кажется, что не очень. Хоть сами отношения и сохраняются, но их качество резко падает. Ведь "добрый" человек подсознательно понимает, что он страдает. Рано или поздно внутренний ресурс доброты заканчивается, развивается поначалу скрытая, а затем и явная депрессия, а там и до немотивированных вспышек агрессии и бытового насилия недалеко.

Общеизвестно крылатое выражение Владимира Высоцкого: "Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет?". Естественно, что настоящий мужчина подпишется под каждым его словом и не будет доводить до кондиции свою возлюбленную. Но как быть с балансом? Ведь забывая о своих принципах и интересах человек теряет себя как личность и перестает быть достойным уважения и той же любви.

Есть два пути. Один сложный, другой еще сложнее. Первый заключается в том, чтобы стать настоящей матерью своему ребенку, осознать себя как личность или, в терминах Будды, достичь просветления. Что имеется в виду? В отношениях между редко встретишь двух существ, находящихся на одной ступени духовного развития. Кто-то всегда мудрее. Он и должен сделать первый шаг, первым подойти мириться. Это должен быть акт дарения, но не жертва. Человек должен осознавать, что, уступая своей половинке, когда он говорит: "Давай мириться!", он совершает добро, и это должно быть наградой. В этом смысле особь не растворяет свою личность в интересах другого, а поднимается на более высокий уровень духовного развития. Вся разница лишь в том, чтобы уступающий осознавал свой поступок. Это не слепое следование завету Высоцкого, не инстинкт сильного существа по отношению к более слабому, а хорошая попытка самому стать лучше и добрее.

"Ничего себе! А какой же более сложный путь?" – наверняка спросите вы. Первый путь по своей сути глубоко эгоистичен. Да, вы то развиваетесь духовно, но ваш спутник остается там же, где и застрял! Суть второго пути заключается в том, чтобы помочь вашему партнеру сдать экстерном духовные экзамены. Он должен как минимум догнать вас в духовном развитии, и вы обязаны ему в этом помочь. Конечно, отстающий человек не осознает всего этого, но подсознательно он хочет быть наравне с вами. Более того, отношения людей, одинаково развитых духовно, практически исключают вероятность ссоры. Я убежден, что конфликт возникает там, где нарушены чьи-то интересы. Но равным по духу делить собственно и нечего. Все материальное для них не имеет особой ценности, а духовные ценности они непреходящи, и у разных людей особо не отличаются.

Как помочь другому человеку духовно подрасти? Самый оптимальный путь – путешествовать по жизни вместе и постоянно сверять часы. Обмениваться впечатлениями и мнением по поводу разных ситуаций. Это могут быть и хорошие книги, фильмы со смыслом, разговоры в тёплых (но только не от вина!) компаниях.

Представьте на минуту, что компас вашего партнера сломался. Но если вы будете постоянно показывать ему свой, то рано или поздно стрелки начнут вращаться синхронно. Тогда вы оба сможете со спокойной совестью спрятать их куда подальше и смело плыть вместе к неизведанным берегам.

Андрей

У вас есть собственное мнение? Выскажите его!

Увы, отношения часто преподносят нам не только хорошие воспоминания, но и всяческие неприятности. Ссоры случаются как на начальном этапе отношений, так и у состоявшихся пар. Причиной этому обычно являются нежелание одной либо обеих сторон идти на компромисс, считаться с мнением второй половины, решать проблемы мирным путём. Но, как говориться, милые бранятся - только тешатся, ведь в результате мы начинаем прислушиваться друг к другу и всячески пытаемся избежать негативных эмоций. В современном мире, если верить статистике, провокаторами ссор чаще становятся женщины, потому как мы - создания противоречивые и склонные к преувеличению, думающие уже после того, как что-либо совершим. Женщинами, в большинстве случаев, управляют эмоции, а не рассудок, и поэтому мужчины гораздо чаще, чем мы думаем, прощают нас, ссылаясь на то, что такие уж «бабы» от природы, и ничего с этим не поделаешь, остаётся только смириться. Но вот если мужчина обидел женщину, кто должен первый мириться? Ведь они, мужики, от той самой природы, - защитники и кормильцы, а значит, по логике, должны нас защищать и кормить, даже если обижены. Ну что ж, давай попробуем разобраться.

8 1374439

Фотогалерея: Если мужчина обидел женщину, кто должен первый мириться?

Во-первых, стоит понять причину ссоры. Ведь если мужчина обидел женщину, то для этого есть определённые предпосылки. Ситуаций, в которых о тебе может нелестно отозваться любимый, множество. Но ты уверена, что сама не спровоцировала обидчика? Быть может, он терпел, пока ты, бегая по квартире с истерикой, обсыпала его матерными выражениями и претензиями, и в один прекрасный момент взорвался, крикнул: «Дура!» и вышел из комнаты? К сожалению, а может, и к счастью, мы живём во время, когда к женщинам уже не относятся как к существам, которым можно всё простить, и в этом виноваты мы сами. Поверь, если ты первая обидела мужчину, а мужчина обидел тебя в ответ, то мириться первым он не будет, как не будет и считать себя виноватым, даже если и причиной твоей истерики стал как раз таки он. Постарайся разобраться в себе, что именно тебя не устраивает, и поговори со своим мужчиной первая, извинись, и постарайся спокойно и без экспрессии объяснить ему, что конкретно в его поведении тебя не устраивает, попроси впредь, во избежание конфликтов, так не поступать. Если же он всё равно бурно реагирует на твои претензии и начинает повышать голос, то здесь у тебя есть три варианта: первый - оставить всё, как есть, и постараться быть менее требовательной; второй - уйти от него, раз для тебя предмет обсуждения действительно важен, но твой МЧ изменять ситуацию не хочет; третий - договориться с мужчиной, что ты, например, делаешь то-то, а он то-то, или наоборот, не делаешь. Помни, что мужчина - голова, а женщина - шея, так что иногда лучше первой пойти на уступки и извиниться, чем терзать себя и изматывать собственные нервы.

Если мужчина обидел женщину - кто должен первый мириться? Существует мнение, что если мужчина обидел женщину, то мириться первым он не должен, потому как товарищи или он сам могут посчитать его тряпкой и подкаблучником. Сразу хочу отметить, что это мнение бытует среди либо консервативных семей Дальнего Востока и стран Третьего мира, либо среди неуверенных и закомплексованных в себе мужчин старшего школьного и подросткового возраста. Зрелые, сознательные и уверенные мужчины с хорошим положением в обществе всегда уважали и будут уважать своих женщин. Потому что эти самые женщины - это их музы, благодаря которым они, то есть, мужчины, что-то имеют на данный момент. И если мужчина в чём-то был неправ, обидел свою пассию и осознаёт это, то он обязательно извиниться. Если твой молодой человек боится показаться слабаком, проявляя уважение к женщине, то тебе стоит попросить его расставит приоритеты в вопросе что ему важнее - мнение других людей, или отношения с тобой. Если он выберет первое, то тебе нужно серьёзно задуматься, а любовь ли это. Ведь отношения строятся, прежде всего, на взаимоуважении, а в данном случае этим и не пахнет. Если же твоя вторая половина выберет второй вариант, то поговори с ним о том, как бы он себя чувствовал, поступи с ним ты так. Постарайся объяснить ему, что вы должны уважать друг друга и уметь признавать ошибки и идти на компромиссы. Более того, если он извиниться перед тобой, когда это действительно нужно, то заслужит в первую очередь твоё уважение и уверенность в нём, а это для мужчин обычно гораздо важнее всего. Но, как ты понимаешь, в этой ситуации, дабы поговорить об этом, первой поднять белый флаг придётся тебе.

Если мужчина обидел женщину, а женщина - мужчину, и непонятно, кто первым должен мириться, то я лично советую для начала разобраться, что в результате хотят получить стороны. Ведь из любой ссоры мы извлекаем какие-то уроки и выводы. НО! Женщина во все времена отвечала за мир и уют в доме. Если ты хочешь перевоспитать своего мужчину, сделать его своим «джинном», исполняющим любые желания, то здесь тебе удача не светит по двум, как минимум, причинам: первая - людей нельзя изменить, твой мужчина уже состоялся как личность, и ты можешь, конечно, подкорректировать некоторые его качества в свою пользу, но не такими повальными методами, и далеко не всегда твои труды принесут результат; вторая - мы ведь любим людей не только за их положительные качества, но и за недостатки, и, даже если, предположим, ты всё же перевоспитала мужчину, и он приносит тебе тапочки и кофе в постель по утрам, то долго ли тебе это будет приносить удовольствие? Скорее всего, что такой верный «мужчинка» тебе просто напросто надоест, он не будет самостоятельно принимать решения, и из твоей «каменной стены» превратится в существо, нуждающееся в твоей защите, и ты уйдёшь от него на поиски «настоящего мужчины». Но это только в теории. Просто помни, что от тебя зависит больше, чем ты думаешь. Старайся сохранить равновесие в паре, а для этого иногда нужно переступить через себя, ведь отношения не строятся на эгоизме. Все успешные женщины признаются, что в какой-то момент жизни их личные отношения давали трещину, им приходилось уступать, чтобы сохранить то, что они имеют. Будь мудрой, и всё будет хорошо.

Вопрос о том, кто первым должен сделать шаг к примирению, достаточно часто возникает у нас в силу «неизбежности» нашего общения с другими людьми, а также глубокой потребности в этом общении и социальных отношениях. Брак и семья - это отношения особого рода, которые удовлетворяют ряд потребностей супругов, поэтому конфликты в семье ощущаются острее и болезненнее. Однако несмотря на частое обоюдное желание скорейшего примирения, конфликтная и напряженная обстановка может сохраниться на длительный период времени. Из-за чего это происходит?

Достаточно часто в ходе супружеских отношений складывается определенный обоюдный стереотип поведения в конфликтных ситуациях, особенно касаемо того, кто первый, согласно этой «традиции» подходит мириться. Нередкими являются ситуации, когда одна сторона всегда права, и при ссоре демонстрирует свою обиду различными способами, либо считает, что партнер должен создать условия для примирения, а другая - виновата и первой приходит «на поклон» или первой начинает общение после ссоры. С этой проблемой идут за помощью к близким людям, спрашивают совета на форумах в Интернете и обращаются за профессиональной консультацией семейного психолога. При этом может обращаться как одна, так и другая сторона. К примеру, одни могут жаловаться на то, что страдают от конфликтной ситуации, но сами ни за что не попробуют помириться первыми, другие говорят, что устали от того, что партнер принципиально не делает никогда первых шагов к перемирию, для третьих проблемой становится внутриличностный конфликт между провозглашаемыми принципами и актуальным поведением (когда, например, человек во всеуслышание заявляет о том, что никогда не следует мириться первым, тогда как в его отношениях все происходит с точностью да наоборот).

Конфликты в семье: особенности семейного конфликта

Мотивами «правой стороны» выступает желание самоутвердиться, доминировать, подчинить партнера себе, ощущать себя более важным, значимым и любимым, чем партнер . Еще одна важная причина этой проблемы - гендерные стереотипы поведения, воспитываемые ближайшим окружением . Например, стереотипное представление о том, что первый шаг - это проявление слабости, и настоящий мужчина/уважающая себя женщина не должны этого делать. Есть и противоположные мнения (женщина должна уметь идти на уступки или мужчина должен уметь прощать женские слабости). Проблемы в разрешении конфликтных ситуаций возникают тогда, когда супруги обладают несовместимыми убеждениями и считают, что именно другой, а не он сам, должен прийти с извинениями.

Исследования, проведенные и описанные А. Зберовским, свидетельствуют о том, что лишь небольшой процент мужчин и женщин считает приемлемым для себя написать, позвонить или подойти первым после конфликта. Однако ситуация разительно меняется, когда речь идет об актуальных отношениях - здесь практически половина мужчин говорит о постоянной инициативе налаживания контакта после супружеских ссор. Среди женщин этот показатель составил более 80%. Очевидным становится расхождение между мнением и поведением большинства женщин и мужчин. Особенно интересен в этом контексте один из выводов, сделанных Зберовским, о том, что большинство тех, кто нам советует «не сдаваться» в ситуации семейного конфликта , в своей жизни, как правило, поступают иначе.

Больше о конфликтах в семье читайте в статьях и .

Межличностные конфликты в семье: разрешение семейных конфликтов

Разрешение семейных конфликтов может произойти и благодаря усилиям самих супругов, и с помощью семейного психолога. Конфликты в семье могут разрешаться как конструктивными, так и неконструктивными способами.

Как выяснилось, те, кто думает, что супруг уступает из любви, не всегда бывают правы. Мотивы инициативы примирения могут быть гораздо более прагматичными: психологическая, финансовая или жилищно-бытовая зависимость от супруга, привычка, отрицательный опыт конфликтов в предыдущих отношениях, сложившийся стереотип и многое другое. Важно помнить что такой паттерн разрешения семейных конфликтов не приводит к позитивным последствиям: ситуация неравенства может убить любовь и разрушить отношения.

Таким образом, для счастливых семейных отношений очень важно не допускать подобных ситуаций (зная, насколько они опасны и что за ними стоит), не поддаваться действию предрассудков , уметь признавать свою вину , помнить, что семья не должна быть местом для самоутверждения , а также, самое главное, ценить собственного супруга и ваши отношения .