Конфликты в семье. Что делать? Типичные межличностные конфликты у супругов

Даже в самых дружных семьях порой возникают конфликты. И это не страшно. Ведь конфликт – очень важная часть развития любых отношений. Конфликты возникают между родителями и детьми, братьями и сестрами, супругами. Поговорим о способах разрешения конфликтов между мужем и женой. Ведь если недоразумения пускать на самотек, они накапливаются и приводят к ссорам и серьезным скандалам.

Сразу скажем, что избежать конфликтов полностью невозможно. Но можно научиться выходить из них с минимальными потерями.

Как правильно построить семейные отношения

Все люди имеют разное образование, воспитание и мировоззрение. У каждого человека свой характер и темперамент. И если в вашей семье часто возникают конфликты между мужем и женой, не думайте, что это серьезный повод для развода, раздельного проживания или других радикальных мер. Просто вам нужно научиться разрешать конфликты так, чтобы чувства обиды или неудовлетворенности ситуацией не оставалось ни у одного из супругов.

Партнера нужно слушать и слышать

Зачастую конфликты между близкими людьми возникают потому, что близкие люди не слышат друг друга. Бывает, что вы говорите о своих чувствах или высказываете свои мысли, партнер же в ответ высказывает свои собственные. Несложно догадаться, что подобный разговор может продолжаться сколь угодно долго, но супруги так и не придут к единому решению, и конфликт останется неразрешенным. Что делать? Говорить о том, что вас беспокоит, можно и нужно. А еще, если вы хотите разрешить конфликт, вам нужно настроиться на волну супруга и узнать о том, что тревожит его.

Как слушать активно

Бывает, что каждый из участников конфликта убежден в своей правоте. Но попытайтесь понять другого человека, выслушав его позицию, а после донесите до него свои мысли. Есть такой прием, который психологи называют «активным слушаньем». Что означает «слушать активно»? Настроиться на волну партнера.

К примеру, возвращается супруг с работы хмурый и злой: «Как достал меня этот начальник!» Первое, что приходит в голову, это спросить: «Что случилось?». Согласно правилам активного слушанья, супруга должна ответить не вопросом, а утверждением: «У тебя что-то случилось». Какая разница, спросите вы. Психологи утверждают, что вопросительные фразы не отражают сочувствия и оставляют человека наедине с его переживаниями, и не исключено что эти переживания станут причиной конфликта в семье.

Говорите о том, что тревожит лично вас

Сказать так, чтобы вас поняли и услышали – настоящее искусство. Но этому при желании вполне можно научиться. Во-первых, не обобщайте проблему, говорите лишь о том, что беспокоит вас в данной ситуации, не стоит вспоминать все неразрешенные за конфликты за месяц или год. При этом не затрагивайте личностных качеств супруга и ни в коем случае не оскорбляйте его. Ведь это ваш любимый человек. Лучше подчеркните, что вы недовольны данной ситуацией, а не его чертами характера. Не говорите «ты не прав», лучше скажите «давай разберемся, почему так вышло». Не бойтесь признать свою неправоту, но не думайте, что вы должны постоянно уступать. Запомните: в конфликте между супругами участвуют двое, а значит, оба они в какой-то степени виноваты.

А если произошел эмоциональный взрыв?

Если взорвался один из супругов, для второго это может стать полнейшей неожиданностью. Один партнер уже забыл о прошлом конфликте, а у второго остались переживания, которые и стали причиной взрыва. Тут возможны две ситуации.

Ситуация первая. Партнер попытается разобраться в ситуации, успокоит второго, сделает выводы, но будет носить в себе недоверие по отношению к супругу или супруге.

Ситуация вторая. Партнер взрывается в ответ, обвиняет второго партнера, а после уходит. Бывает и так, что навсегда.

Супруг, который стал свидетелем эмоционального взрыва своего партнера, не должен делать вид, что ничего не произошло, а тем более обвинять любимого человека. Лучше рассказать о своих чувствах. Например, можно сказать: «Меня пугает твое поведение» или «Твои слова меня ранят». Возможно, супруг даже не подозревает, что обижает вас. А вы не говорите об этом прямо, а носите обиду в себе, не давая супругу возможность извиниться или объяснить свое поведение.

Как разрешить конфликт

• Спокойные дни – подводные камни в отношениях

Порой супруги за день не перебрасываются и парой фраз. Психологи советуют избегать спокойных дней. Если вы на искренний вопрос супруга «что случилось?» отвечаете «ничего», вы лишаете себя шансов найти компромисс. Вы отдалитесь друг от друга, и это произойдет быстрее, чем вы ожидаете.

• Аргументируйте

Для успешного разрешения конфликтов необходима четкая аргументация. Если вы ради сохранения спокойствия в семье стараетесь ни в чем не обвинять партнера, думая, что его лучше «не трогать», это уже внутренний конфликт, который рано или поздно выльется в эмоциональный взрыв.

• Говорите тихо

Очень важно не кричать. Приводите аргументы тихим голосом. Не осуждайте без объяснений, а старайтесь описывать свои чувства и потребности (психологи называют это я-сообщениями, именно ими советуют заменить привычные ты-сообщения – обвинения партнера). Например, не говорите мужу «ты ленивый, меня это бесит», а говорите «мне нужна твоя помощь, я без тебя не справлюсь с такой-то работой».

• Не обобщайте

Чтобы решить конфликт, нужно сконцентрироваться на сути вопроса. Так, если жене не по нраву частые задержки мужа на работе, она может сказать «да у тебя, такой-сякой, работа важнее всего, а дома не делаешь ничего, да у вас все такие в семье, и брат, и отец, всё на женские плечи…». И это будет неправильно. Обсуждая конкретную тему, говорите только о ней, иначе конфликт только усугубится.

• Не создавайте конфликт умышленно

Порой мы неадекватно оцениваем сложившуюся ситуацию, и даже знаем причины этой неадекватности. Это усталость, проблемы с детьми, болезни, неприятности на работе, недосыпание. Не идите на конфликт, пока не оцените ситуацию «в здравом уме и трезвой памяти». Использовать близкого человека в качестве груши для битья нечестно и некрасиво.

И последний совет: прощайте. И если супруг обидел вас, но осознал свою ошибку и извинился, никогда не возвращайтесь к этой ситуации. Любите друг друга, будьте счастливы.

Первые годы совместной жизни многие пары испытывают трудности в отношениях друг с другом, но вдобавок ко всему этому у молодой семьи могут складываться довольно непростые взаимоотношения с их родителями. Давая советы и наставления, родители вмешиваются в личную жизнь своих взрослых детей и могут ухудшить их супружеские взаимоотношения. Проблема молодых супругов и их старшего поколения была актуальной во все времена, недаром придумано столько анекдотов про тещу и зятя, свекровь и невестку, которые до сих пор пользуются большой популярностью.

Различают два вида отношений между супругами и их родителями: отношения супруга со своими собственными родителями и отношения одного супруга с родителями другого супруга. И если отношения одного из супругов с собственными родителями трудны, но поддаются регулированию, то взаимоотношения с родителями другого супруга обычно являются самыми сложными и требуют особой тактики и стратегии поведения. Индивидуального рассмотрения заслуживают отношения между невесткой и свекровью. Так как новоиспеченной жене, в большинстве случаев, приходится жить в семье мужа или на его территории, то между молодой женой и матерью мужа чаще возникают конфликтные ситуации, чем между мужем и родителями жены. Разберем наиболее сложные варианты семейных взаимоотношений, сделав акцент на отношениях невестки со свекровью и свекром.

1. У невестки не сложились взаимоотношения как со свекровью, так и со свекром, при этом ее муж стоит на стороне своих родителей.

Эта ситуация является самой трудноразрешимой, так как против невестки настроены и муж, и его родители. Причина подобной конфликтной ситуации может состоять в том, что мужу и его родителям не нравится в невестке какой-либо весомый недостаток. Если у молодых супругов нет детей, то такая позиция конфликтующих друг с другом сторон очень часто приводит к распаду молодой семьи. Для того чтобы предотвратить или урегулировать такой конфликт, мужу и его родителям следует пересмотреть свое отношение к невестке и отказаться от всех бездоказательных обвинений. Если муж и его родители не изменят своего отношения к невестке, то в последствии возможно осложнение взаимоотношений будущих внуков с дедушкой и бабушкой.

2. У невестки не ладятся взаимоотношения со свекровью и свекром, но муж уж поддерживает свою жену.

В данном случае против невестки фактически настроены мать и отец мужа. Эта конфликтная ситуация является следствием того, что родители мужа, еще до женитьбы сына, могли быть настроены против любой потенциальной невестки. Конечно, не исключено, что у родителей мужа могут быть вполне объективные претензии к невестке, вызванные ее собственным неправильным поведением, но чаще всего конфликтная ситуация может быть вызвана обеими причинами. В такой ситуации, не дожидаясь позитивных действий родителей мужа, невестка должна своими активными действиями показать заинтересованность в улаживании конфликта. Например, самостоятельно исправить недостатки собственного поведения. Если после предпринятых шагов наметятся позитивные сдвиги в отношениях, то конфликт скорее всего будет улажен. Если после попытки примирения позиция свекрови и свекра останется без изменений, то невестке со своим мужем необходимо изменить тактику своего поведения.

Молодые супруги должны вызвать родителей мужа на откровенный разговор, в ходе которого они должны сообщить о том, что со своей стороны они желают уладить конфликт и готовы сделать для этого все возможное, а также настойчиво попросить их об ответных шагах им навстречу. Если после такого разговора родители не изменят свою позицию, то молодые супруги будут иметь полное моральное право заявить о том, что причина конфликта кроется именно в них, и потребовать от родителей больше не вмешиваться в их семейную жизнь.

3. У невестки не ладятся отношения со свекровью. Свекр занимает нейтральную позицию, а муж стоит на стороне своей супруги и фактически выступает против матери.

Эта ситуация включает в себя два конфликта - основной – свекровь и невестка, и производный – мать и сын. Если удается разрешить первый конфликт, то обычно разрешается и второй. Испокон веков считается, что старшее поколение всегда нужно уважать и почитать, исходя из этого, родители должны пользоваться со стороны молодых людей большим авторитетом. Кроме того, люди старшего поколения в силу своего возраста, бывают менее гибкими в поведении, в связи с чем им труднее отказаться от своей точки зрения, чем молодым людям. Поэтому первый шаг к примирению должна сделать невестка, но без уступок со стороны свекрови, успешное разрешение проблемы не возможно.

Пригласив свекровь к личному разговору, нужно спокойно и до конца выслушать претензии свекрови. Затем разумно, обстоятельно и аргументировано, изложить свою собственную точку зрения и объяснить свое поведение в ситуациях, вызывающих недовольство свекрови. Положительную роль в улаживании конфликта может сыграть уважительное и внимательное отношение невестки к свекрови. Увидев такое отношение к себе, свекровь, вполне возможно, сменит гнев на милость. Но даже если этого не произойдет, муж и отец, зная о предпринятых невесткой действиях, будут ее поддерживать.

4. В семье сына не складываются взаимоотношения. Родители сына считают, что в этом виновата невестка, а сын, напротив, защищает свою жену.

Эта конфликтная ситуация часто возникает в семьях, где сын - единственный ребенок, с которым обоим родителям не хочется расставаться, и они продолжают относиться к нему, как к своему собственному ребенку, не как к члену другой семьи и мужу своей жены. В силу своих специфических установок родители сына ожидают, что к нему в его новой семье будут относиться так же, как в родительской, что совершенно неоправданно. Роль сына в семье и роль мужа – это две разные, отличные друг от друга роли, как по правам, так и обязанностям.

Данная ситуация осложняется еще и тем, что молодой муж, обычно и сам вскоре начинает понимать, что его родители по отношению к его жене не всегда и не во всем правы, но, боясь их обидеть, сказать им об этом открыто он не может. В результате он оказывается в положении трудно разрешимого внутреннего конфликта. Если он станет на сторону жены, то поссорится со своими родителями. Если он примет сторону родителей, то это будет несправедливо в отношении жены. Он не хочет ни того, ни другого.

Какие шаги в этом случае следует предпринять сыну? Прежде всего ему следует поговорить со своей женой и попытаться ей объяснить, почему родители недовольны ее поведением и дать ей также понять, что он сам считает мнение родителей не вполне справедливым. Вместе с тем ему необходимо объяснить своей супруге, что его родители, в силу своего возраста и характера, не в состоянии полностью контролировать свое поведение, поэтому их можно простить. Добившись взаимопонимания с женой, молодой супруг может договориться с ней о совместных действиях в отношении своих родителей:

• не сообщать родителям о том, что происходит в своей собственной семье, особенно о возникающих в ней проблемах и разногласиях;
• не реагировать на несправедливые замечания родителей и не принимать их близко к сердцу;
• сохраняя доброжелательное и уважительное отношение к родителям, дать им твердо понять, что их мнение не принимается;
• использовать для снижения психологической напряженности каждый момент, когда родители находятся в хорошем расположении духа.

5. В семье сына возникли проблемы. Мать поддерживает сына и винит невестку в возникновении этих проблем, но сын с этим не согласен и защищает свою жену от нападок матери. В результате между сыном и матерью возникает дополнительный конфликт.

В этой ситуации, скорее всего, свекровь довольно ревниво и предвзято относится к своей невестке. Сын это осознает и поэтому иногда активно, иногда пассивно защищает свою жену от нападок матери. Специфика и сложность данного конфликта заключается в том, что чем больше сын защищает жену, тем хуже к ней относится мать. Что может предпринять невестка, чтобы сгладить углы в отношениях со свекровью? Вот несколько рекомендаций на этот счет:

• следует быть снисходительней к свекрови и учитывать ее материнские слабости по отношению к сыну;
• по мере возможности, не реагировать на провокационные, конфликтные действия свекрови;
• необходимо сделать какие-либо позитивные шаги навстречу свекрови и постараться расположить ее к себе.

Даже если эти шаги не приведут к желаемому результату, то значительно уменьшат степень враждебности между невесткой и свекровью. Кроме того, мужу – не в чем будет упрекнуть свою жену, так как она, со своей стороны, сделала все возможное, чтобы наладить отношения с матерью мужа. Тем членам семьи, которые занимают в конфликте нейтральную позицию, следует договориться о том, чтобы впредь не замечать, не реагировать на выпады матери в сторону невестки.

Множество проблем, как со стороны жены, так и со стороны мужа, возникают из-за того, что каждый из них привык жить по укладу родительской семьи, и, вступая в брак, каждый из них пытается навязать родительский уклад своему супругу. Сами родители хотят для своих детей того же и всячески им «помогают». В результате между супругами ухудшаются взаимоотношения.

Простой пример, в семье мужа всегда было принято делать заготовки на зиму, а семья жены всегда отоваривалась в магазине. После женитьбы муж требует солений, а жена, вместо того чтобы закручивать банки на кухне, посылает его в магазин. Мать, приехавшая в гости к сыну, замечает купленную банку помидор, долго охает и выговаривает своему сыну то, что он с женой не экономно расходует семейный бюджет. В конце концов, свекровь дает невестке совет солить овощи самой, а муж не разрешает покупать соленья в магазине. Приехав однажды навестить свою дочь, родители застают ее на кухне с красным от жара лицом, мокрыми от пота волосами и перебинтованным от ожога пальцем. В момент их приезда дочь закатывала 24 банку соленых огурцов. В итоге, родители жены были очень возмущены и расстроены тем обстоятельством, что муж не бережет их «сокровище», а заставляет ее надрываться на кухне, тем более, что им двоим вполне бы хватило одной купленной баночки солений к празднику, так как каждый день соленья есть вредно для здоровья. Жена выговаривает претензии по этому поводу своему мужу, который вечером приходит с работы. Как итог - испорченное настроение у обоих супругов на весь оставшийся вечер.

На примере этой ситуации видно, как простая банка может стать камнем преткновения между любимыми людьми. Если в подобных ситуациях молодые супруги смогут найти золотую середину и не будут поддаваться на провокации со стороны родителей, то их отношениям ничего не грозит.

Помните, с какой бы сложной ситуацией в семье вы не столкнулись главное, что нужно сделать - это наладить теплые, доверительные отношения друг с другом, если этот шаг сделан, то решение других проблем не за горами.

Противоречия, которые возникают в ходе эволюции каждой семьи, преодолеваются не самопроизвольно, а благодаря определенным усилиям со стороны ее членов прежде всего супругов, которые осознают существующие противоречия в качестве конфликта и рассматривают эти противоречия через его призму. От того, воспримут ли супруги конфликт как непреодолимое столкновение своих индивидуальных интересов, целей, потребностей или же поймут его и отнесутся к нему как к проблеме, которая требует своего разрешения совместными усилиями или же с помощью психолога-консультанта, семейного психотерапевта, социального педагога, социального работника, зависит, удастся ли супругам справиться с возникшими трудностями.

Исследования психологов показывают, что в 80-85\% семей постоянно происходят конфликты. В оставшихся 15-20\% фиксируют наличие ссор по различным поводам. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют конфликтные, кризисные, проблемные и невротические семьи.

Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции. Однако брачный союз может длительно сохраняться благодаря другим факторам, которые скрепляют брак, а также благодаря взаимным уступкам и компромиссным решениям. Как правило, в таких семьях речь о разводе не ведется, супруги находят внутренние резервы для разрешения конфликтов.

Кризисная семья. В таких супружеских союзах противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки или компромиссные решения. К кризисным можно отнести союзы, которые распадаются или находятся на грани распада.

Проблемная семья. Для нее характерно возникновение особо трудных жизненных ситуаций, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие жилья, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем.

Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т. д.

Супружеские конфликты чаще всего возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого, выделяют основные причины супружеских конфликтов:

Неудовлетворение потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение - обиды, оскорбления, необоснованная критика, ревность;

Неудовлетворенность сексуальных потребностей одного или обоих супругов, имеющая различную основу - пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания, безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни, мужская импотенция или женская фригидность, различные болезни супругов, незнание физиологических и психологических различий между мужчиной и женщиной;

Неудовлетворение потребностей одного или обоих супругов в положительных эмоциях, отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов;

Пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм, наркотикам;

Неудовлетворенная потребность в материальном обеспечении семьи - содержание семьи, вклады каждого из партнеров в семейный бюджет;

Различия в потребностях по проведению досуга, увлечений;

Неудовлетворенная потребность во взаимопомощи, взаимоподдержке, сотрудничестве, а также распределении семейных ролей;

Неудовлетворенная потребность супругов в питании, одежде, благоустройстве домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

На конфликтность супружеских отношений действуют также и другие факторы. В первую очередь, к ним можно отнести кризисные периоды развития семьи. Выделяют три таких периода:

Первый кризисный период связан с адаптацией молодоженов к условиям совместной жизни (этот период длится до рождения ребенка). В этот период конфликты в молодой семье могут происходить из-за разного рода причин:

Возможного разочарования в партнере. Это приводит к появлению обоюдной раздражительности, которая часто усугубляется злостью не только на партнера, но и на себя: «ну как же я могла всего этого раньше не замечать»;

Смены эмоционального отношения обоих супругов к происходящему: семейная жизнь требует самоограничения в плане привычных потребностей, исчезает романтичность, свойственная добрачному периоду;

Несовпадения ценностных иерархий у молодых супругов;

Трудностей в становлении ролевой структуры семьи - распределения ролей, внутрисемейного статуса, не оправдавшихся ролевых ожиданий и притязаний и т.д.

Возможных сложностей в построении отношений молодых супругов с родительскими семьями;

Материальных и жилищных затруднений.

Второй кризисный период связан с рождением первого ребенка. Семья как целостная система еще не окрепла, не решены многие типичные для молодой семьи проблемы и появляются новые:

Необходимость изменения ролевой структуры ~ появляются родительские роли - (уход за младенцем, воспитание детей);

Изменяется статус мужа - жена концентрирует внимание на ребенке в ущерб отношениям с мужем;

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов, становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);

Возможно диспропорциональное распределение нагрузок, связанных с уходом за ребенком, увеличение нагрузки жены, и как результат усталость и возможное временное снижение сексуальной активности;

По-прежнему, для большинства семей типичными и злободневными остаются материальные и жилищные затруднения.

Третий кризисный период связан с ситуацией ухода из родительской семьи последнего ребенка. Конфликтные отношения могут быть детерминированы возможным проявлением «кризиса личности» одного или обоих супругов, выходом на пенсию, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, монотонностью общения, однообразием, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни детей. Кроме того, в этот период часто происходит усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне, «пока не поздно».

Кроме перечисленных факторов, при исследовании супружеских конфликтов необходимо также учитывать стадии развития семьи, точнее - целесообразно принимать во внимание, на какой стадии развития находится данная семья. Это связано с тем, что каждая стадия развития семьи характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности очень часто возникают при переходе семьи от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу перестроиться, и сохраняют прежние принципы и поведение, характерные для предыдущей стадии.

Проблема стадиальности изучена плохо. Чаще выделяют следующие шесть стадий: 1) добрачный период; 2) семья до рождения ребенка; 3) семья с детьми - дошкольниками; 4) семья с детьми школьного возраста; 5) семья со взрослыми детьми; 6) семья после отделения взрослых детей.

Рассмотрим основные конфликты и проблемы, возникающие у супругов при переходе от одной стадии к другой.

На первой стадии развития семьи на судьбе брака отражаются следующие характеристики добрачного периода: место и ситуация знакомства; первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное); социально-демографические характеристики самих вступающих в брак; продолжительность периода ухаживания; инициатор брачного предложения; возраст будущей пары; отношение родителей к браку своих детей.

Установлено, что положительное значение для брака имеют: взаимное первое впечатление, знакомство в ситуации работы или учебы, период ухаживания от 1 до 1,5 лет, проявление инициативы брачного предложения со стороны мужчины, принятие брачного предложения после непродолжительного (до двух недель) обдумывания.

Специальных компенсирующих мер требуют такие особенности добрачных отношений, как отрицательное первое впечатление, короткий (до 6 месяцев) или долгий (более 3 лет) период ухаживания, неодобрение выбора родными, продолжительное обдумывание брачного предложения, а также проявление прямой или косвенной инициативы (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь, речь идет о беременности женщины.

Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше. Это можно объяснить тем, что:

добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия (в представленной классификации она вторая) - освоение новых для себя супружеских ролей, становление ролевой структуры семьи. Молодые люди сразу «перескакивают» на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка;

появление ребенка резко обостряет экономические проблемы еще неокрепшей семьи, вызывая напряженность в супружеских отношениях, которые выливаются в ссоры, частые конфликты и приводят к решению о разводе. Европейские социологи К. Аннтила и Я. Трост считают, что негативным (с точки зрения развода) фактором является не просто добрачная беременность сама по себе, а так называемые «вынужденные» и «поспешные» браки, единственной причиной которых часто и является перспектива скорого рождения ребенка.

Вторая стадия супружества, которая совпадает с первым кризисным периодом развития семьи, характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Возникают трудности в выработке единого семейного уклада, происходит разочарование друг в друге как результат неглубокого узнавания в период добрачного ухаживания и т.д. Мы уже достаточно подробно останавливались на проблемах, которые возникают в первый год супружеской жизни, когда рассматривали кризисы в развитии семьи.

На третьей стадии возможны конфликты по вопросу ухода за ребенком: недостаточная помощь мужа; «двойная нагрузка» жены; конфликты с родителями молодых по поводу воспитания детей; разногласия супругов по поводу взаимодействия с детьми; трудности, детерминированные возрастными кризисами развития личности ребенка (кризис 3-х лет) и родителей (так называемый кризис «смысла жизни», 30-33-х лет).

Четвертая стадия может характеризоваться конфликтами однообразия, монотонностью общения. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым (Ю. Рюриков). Могут иметь место разногласия по поводу воспитания детей. Споры возникают на почве различных представлений супругов о дисциплине и способах воспитания, когда один из них упрекает другого в чрезмерной строгости, жестокости, грубости или, наоборот, баловстве, а также из-за разногласия в оценке поступков детей.

На этой стадии, как и предыдущей, особую негативную роль может сыграть возрастной кризис детей (подростковый возраст, 10-11 лет). Кроме того, факторами «риска» четвертой стадии являются измена, ревность.

На пятой стадии актуальными остаются монотонность общения, ревность, измена, взаимоотношение с детьми, проблемы, связанные с профессиональным самоопределением детей, выбором ими брачного партнера и т.д., проявление у родителей кризиса личности. В случае, если взрослые дети создали свою семью и живут у родителей, у последних могут быть споры, конфликты по поводу того, как «должны были бы» жить дети (с точки зрения родителей). Конфликты также могут быть детерминированы и возрастными изменениями супругов.

Шестая стадия развития семьи совпадает с третьим кризисом, связанным с уходом из семьи последнего ребенка. Проблемы, которые возникают здесь, мы рассматривали выше.

Супружеские конфликты могут проявляться в различных видах (типах). Обычно выделяют пять основных типов супружеских конфликтов:

1) актуальный конфликт, который выражается в ярких эмоциональных всплесках, вызванных какой-либо сиюминутной причиной;

2) прогрессирующий конфликт, возникающий тогда, когда супруги долго не могут друг к другу приспособиться, вследствие чего растет напряженность;

3) привычный конфликт, обусловленный сложившимися в семье стереотипами поведения, которые мешают устранить противоречия в устоявшихся между супругами отношениях;

4) скрытый конфликт, который зарождается и протекает на уровне взаимоотношений супругов, но ими может не осознаваться и определенное время не реализоваться в поведении супругов;

5) открытый (явный) конфликт. Он имеет затяжной характер, характеризуется недоверием, безразличием, недовольством собой и партнером, длительным плохим настроением, проявлением резких жестов, словесных оскорблений и т.д.

Разрешение супружеских конфликтов зависит, в первую очередь, от умения супругов понимать, прощать и уступать, т. е. идти на компромисс. Компромиссный вариант завершения конфликта между супругами самый приемлемый. Он характеризуется поиском наиболее удобного и справедливого для обоих супругов решения, равенством прав и обязанностей, откровенностью требований, взаимными уступками. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликтов: сужение площади спора до минимума; управление отрицательными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление решать конфликты с позиции доброты; недопустимость приклеивания «ярлыка» друг к Другу.

Вопрос: «Кто виноват?», целесообразно заменить на: «Как нам быть?».

Однако часто супруги избирают иные стратегии выхода из конфликта, которые в итоге создают психотравмирующую обстановку как для супругов, так и для всей семьи в целом.

К ним можно отнести:

Во-первых, стратегию «конфронтации». Данный вариант выхода из конфликтной ситуации характеризуется нежеланием супругов принимать во внимание позицию каждого из них. Такая ситуация ведет к накоплению раздражения, личным оскорблениям, угрозам, а иногда и к рукоприкладству.

Во-вторых, «уход» от решения возникших противоречий. В целом такой прием нельзя признать правильным, так как развязка лишь оттягивается, а конфликт остается, однако появляется время для обдумывания возникшей ситуации, причин разногласий и окончательного принятия решения.

В-третьих, «сглаживание» конфликта. Нередко такой вариант выхода из конфликта позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений. Но это получается далеко не всегда.

В-четвертых, стратегия «приспособления». Данный исход конфликта характеризуется волевым навязыванием такого решения конфликтной ситуации, которое устраивает лишь одного из супругов (очень часто инициатора конфликта) и приспособлением другого. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права одного из партнеров, унижается его достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Несовместимость супругов в психосексуальном плане
• Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
• Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
• Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
• Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
• Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, семьи, невозможность , приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

• Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
• Физический – отдельное проживание друг от друга
• Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
• Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
• детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
• Личностный фактор. Сюда относятся как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, . Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

Недоразумения возникают даже в самых дружных семьях. лучших отношениях. И хотя они часто кажутся слишком тривиальными, чтобы обсуждать их, при отсутствии решений они накапливаются и могут привести к серьезным скандалам и ссорам. Иногда слово, небрежно брошенное партнерами друг другу, несет в себе скрытую обиду на долгое время. О том, как решать конфликты между мужем и женой безболезненно и бесследно, и пойдет речь ниже.

2 166071

Фотогалерея: Как решать конфликты между мужем и женой

Специалисты заверяют, что все, даже самые мелкие конфликты можно объяснить. И делать это необходимо сразу же после инцидента - говорить о том, что причиняет боль или расстраивает вас. Иначе негативные эмоции начинают накапливаться, что делает более трудным достижение соглашения в дальнейшем. Профессиональные психологи рассказывают, как научиться говорить о том, что причиняет нам боль, и быстро разрешать конфликты.

Всегда говорите, что вы чувствуете

Это хорошо, когда вы можете контролировать себя и не взрываться от злости при малейшей проблеме. Но это не должно быть превращено в самоедство, когда вы держите боль и обиду в себе долгое время. Поверьте - вам позволено сердиться на своего партнера за то, что он сделал или сказал. Вы - обычный живой человек. Затухание причин отрицательных эмоций, удержание их в себе молча приводит к тому, что в конце концов вы можете взорваться. Проблема в том, что это может произойти в любое время и может стать реальной неожиданностью для вашего партнера. Он уже и забыл о минувшем конфликте, а в вас осталась горечь нерешенных проблем, обида и затаенная злоба. Ваш партнер не сможет понять причину вашего эмоционального взрыва, ведь ваша реакция не будет соответствовать обстоятельствам. И тут возможно два пути развития ситуации:

1. Ваш партнер пугается, не понимает причины вашего всплеска, но он любит вас и пытается разобраться в ситуации. Он выслушивает ваши обвинения, успокаивает вас, делает выводы, но навсегда потом носит в себе скрытое недоверие и тревогу по отношению к вам.

2. Ваш партнер взрывается в ответ, обвиняет вас в том, что вы истеричка и уходит. Иногда навсегда.

Так что вы можете сделать? Не делайте вид, что ничего не произошло, если партнер сказал или сделал что-то обидное для вас. Хотя это был еще не конфликт, останавливаться на этом и упускать это из виду не стоит. Объясните своему партнеру свои чувства: «Меня пугает твое поведение», «Я не понимаю, почему ты говоришь мне это», «Твои слова причиняют мне боль» и т.д. Возможно, партнер даже не понимает, что может обидеть вас. И вы, сами того не зная, не говорите ему об этом прямо, не даете ему шанс извиниться и объяснить свое поведение. Вы лишь будете молча мучиться, думая: «Он не любит меня больше, не уважает, не слушает» и т.д.

Избегайте спокойных дней. Они - подводные камни в отношениях между мужем и женой. Худшее, что вы можете сделать, это на искренний вопрос партнера: «Что случилось?» ответить: «Ничего». Таким образом, у вас нет шансов найти компромисс. Вы отдалитесь друг от друга быстрее, чем вы можете ожидать. Помните: часто то, что вызывает ваше раздражение и может спровоцировать дальнейшие конфликтные ситуации, совсем не приходит на ум вашему партнеру. Он даже не знает, что вы имеете в виду.

Приводите аргументы. Именно четкая аргументация всегда приводит к успешному решению. Ради мира вы предпочитаете не винить ни в чем своего мужа, попросту «не трогать» его, даже если вы думаете, что это неправильно? Не надо этого делать. Любая путаница должна быть прекращена путем нахождения компромисса. В противном случае вы всегда будете возвращаться к проблеме и переживать ее снова и снова. Жаль вашего времени и энергии. Так что, если спорный вопрос до сих пор не был выяснен, не откладывайте решение проблемы «в долгий ящик». Постарайтесь найти такое решение, чтобы обе стороны были удовлетворены.

Не провоцируйте мелкие конфликты

Хотите знать, будут ли ваши отношения с любимым мужчиной успешными, выдержат ли испытание временем? Не ищите ответ в хрустальном шаре - просто честно взгляните на ваши взаимоотношения. Многие потенциальные опасности могут быть выявлены в первые недели совместной жизни!

Ссоры и конфликты между мужем и женой часто используются, чтобы установить новые правила. Очень плохо, если они являются одним из способов «разрядки» и уменьшения негативных чувств, эмоций или внутренней неудовлетворенности. Так что если вы видите, что вы часто провоцируете мелкие конфликты только, чтобы избавиться от внутреннего напряжения - попробуйте изменить ситуацию, пока не поздно.

Что вы можете сделать? Объясните вашему партнеру свое поведение. Скажите, что вы понимаете, что иногда это может быть неприятно, что это происходит без всякой видимой причины, и что она вам тоже больно и неприятно из-за этого. Извинитесь и обещайте, что ситуация изменится. Когда вы чувствуете, что сердитесь и вы знаете, что просто готовы взорваться - лучше отступить. Скажите любимому о своих чувствах и объясните, что у вы стараетесь справляться с собой. Пойдите на прогулку, примите душ или сделайте что-то, что расслабляет вас.

Найдите другой аргумент для снятия напряжения. Если некоторые моменты в поведении вашего партнера раздражают - скажите ему об этом. Вас раздражает открытый тюбик зубной пасты или разбросанные по всей комнате носки? Изменение таких форм поведения не будет для него слишком большой жертвой, и, конечно, уменьшит ненужные споры. Когда эти раздражители исчезнут, вы будете меньше провоцировать конфликты в семье. При надобности попросите своего партнера уделять особое внимание его привычкам. Но, в конце концов, это должно зависеть от степени вашей сплоченности и желания угодить друг другу.

Всегда приводите аргументы

Приводить по любому поводу аргументы не плохо - это помогает в решении конфликтов между мужем и женой. Также это очищает атмосферу в доме, ведь вы всегда объясняете взаимные обиды и недоразумения. Но для этого, необходимо следовать нескольким правилам.

1. Не оскорбляйте вашего партнера. Это не поможет урегулированию конфликта, а лишь только нарушит его болезненную самооценку.

2. Не кричите. Свои аргументы говорите тихим голосом - так вы вынудите партнера слушать вас. И пусть ваш партнер получит слово. Опишите ваши чувства, а не судите без объяснений. Не говорите так: «Ты такой ленивый!», а скажите, например, «Мне понадобится твоя сила. Я без тебя не справлюсь. Сделай, пожалуйста…»

3. Не обобщайте. В попытке решать конфликты мужу и жене нужно научиться концентрироваться на сути вопроса. Например, вас раздражают частые задержки мужа на работе допоздна. Но вы, забывая о сути, начинаете высказывать мужу: «У тебя работа важнее всего! Да ты вообще дома ничего не делаешь! У вас в семье все такие. И брат твой, и остальные…» Не «переводите стрелки». Обсуждая конкретную проблему, говорите только об этом. Иначе вы лишь усугубите спор.