Как жить после развода? Как быстрее забыть мужа и жить дальше после развода.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Те, кто уже успел столкнуться с таким печальным событиям, как расторжение брака, вероятнее всего, в данный момент думают, что делать дальше. В нашей статье мы рассмотрим наиболее действенные советы по тому, как жить после развода.

Независимо от того длился ли ваш союз несколько лет или даже десятков лет горечь утраты всегда остается. Главное после развода пережить этот нелегкий этап и научиться радоваться жизни заново. В нашей статье вы найдете ответы на свои главные вопросы!

После развода, как мужчины, так и женщины пребывают в шоковом состоянии. В этот период наш разум еще не успевает осознать факт разрыва. Подобные перемены в жизни вводят в шок. Такой период чаще всего длится порядка двух недель (в некоторых случаях несколько месяцев). Причины, по которой вы расстались со второй половинкой, могут быть разными (как измена, так и охлаждение чувств).

Жить вам станет гораздо проще, если вы разделите свою боль с другим человеком. Не копите грусть в себе. Позвольте вдоволь выплакаться друзьям или близким. Посещение психолога также пойдет на пользу. Профессионал подскажет вам, как жить дальше и что предпринять, чтобы облегчить страдания.

Такой период длится порядка двух месяцев. В эту фазу вас могут терзать чувства обиды, боли и одиночества. Мысли о том, что вы допустили развод и не смогли спасти брак, на протяжении этого периода будут мешать радоваться жизни. На этом этапе необходимо научиться самостоятельно принимать важные решения и распоряжаться своей жизнью.

Постарайтесь после развода не оставаться в одиночестве. Попробуйте со стороны посмотреть на свою жизнь и на чувства, которые испытываете. Попытайтесь понять, что в разводе виноваты не только вы, но и ваша вторая половина. Не зацикливайтесь на своих переживаниях и продолжайте жить дальше. Если у вас есть дети, то важно подумать и о них, дав возможность полноценно общаться с бывшим супругом (супругой).

2. Скажите прошлому «нет!»

На первых порах после развода постарайтесь ограничить контакты с бывшим (бывшей) супругом (супругой). Не звоните и не встречайтесь со своей прошлой любовью. Подобное общение принесет вам лишь дискомфорт и не даст возможность жить спокойно. Ссоры и выяснение отношений при контакте с человеком, которого вы раньше любили вам ни к чему!

3. Отдых

Помните, что сразу же после расставания вам необходим здоровый сон. Постарайтесь высыпаться, и тогда справиться со стрессом будет гораздо проще. На первых порах избегайте шумных вечеринок и употребления большого количества алкоголя.

Даже, если вначале покажется, что такой досуг поможет забыться, то позже подобное ощущение исчезнет. После шумной вечеринки депрессия нахлынет с новой силой. Жить дальше станет проще, если правильно выбрать приоритеты, и уделить внимание своему душевному самочувствию.

4. Грустите, но недолго!

Состояние печали – это нормально. Ваши чувства после развода растоптаны, поэтому дать себе возможность немного погрустить будет полезно. Однако не впадайте в депрессию. Не думайте о том, как могли бы жить дальше со своей прошлой любовью. Не вините себя в расторжении брака.

Если мысли о том, чтобы вернуть прошлую любовь одолевают вас, то постарайтесь не идти им на поводу. Страх одиночества и неизвестность могут подтолкнуть к таким переживаниям. В случае, когда через несколько месяцев (или через полгода) мысли о возращении супруга (супруги) не покинут вас, тогда можете попробовать вернуть партнера обратно.

5. Не спешите влюбляться

На первых порах вас может посетить идея о том, чтобы завести новый роман. Однако ваше душевное состояние не позволит сделать этого. Жить вместе с новым партнером будет невыносимо, так как вы начнете сравнивать его с супругом (супругой) и только раздражаться. Дайте себе время остыть и отойти от развода, а после, когда будете готовы, влюбляйтесь вновь.

Если у ваших друзей схожая ситуация личной жизни и они переживают нелегкий этап развода, тогда можете посоветовать им прочесть нашу статью в соц.сети. Дорогие читатели, помните, что жизнь после развода продолжается. Когда одна дверь закрывается – другая открывается. Мы прощаемся с вами.

Желаем вам найти новое счастье в объятиях нового партнера, который будет достоин вас!

По шкале стресса Холмса и Рае, разработанной Вашингтонским медицинским университетом, развод набирает 73 балла (к слову, тюремное заключение по этой шкале измеряется в 63 балла, а тяжелая болезнь или травма — 53 балла). Сильнее, чем развод, переживается только смерть близкого человека.

Поэтому первое, что необходимо признать в ситуации развода: развод — это горе. Кто был инициатором развода, есть ли в браке дети и общее имущество, сколько лет длился брак — все эти важные факторы могут лишь смягчить либо усугубить процедуру развода, но они не отменяют того факта, что бывшие муж и жена находятся в ситуации горя.

Нужно ли оплакивать развод?

Психологи описывают пять этапов горевания:

1. Шок. Длится от 9 до 14 дней. На этой стадии человеку невыносимо трудно поверить в утрату, его разум находится в оцепенении.
2. Отрицание. Его длительность около 40 дней. Человек осознает утрату, но не может принять ее, смириться с ней.
3. Принятие и проживание потери. Длится около полугода. В этот период человек учится жить по-новому. Его состояние нестабильно — боль сменяется раздражением, агрессией, чувством вины, отчаянием, одиночеством, страхом, пустотой.
4. Облегчение боли. Продолжается около года. Выстраивается новая жизнь, новые социальные связи, развод воспринимается уже не так остро, вспоминаются светлые радостные моменты брака.
5. Мягкое повторение всех стадий. Может продолжаться весь следующий год.

Большой ошибкой становится стремление супругов сразу же после расставания найти нового партнера, «вышибить клин клином». В случае, если горе развода не прожито, высока вероятность повторить все предыдущие ошибки с новым мужем или женой. Поэтому не мешайте себе побыть в случившемся с вами горе, прожить его до конца.

Как жить дальше после развода

Как себе помочь?

Чтобы успешно завершить процесс развода и переживания утраты прошлой жизни, мужчина или женщина должны решить следующие задачи:

• Признать, что отношения с мужем (женой) безвозвратно утрачены.
• Пережить эмоции, связанные с разводом.
• Наладить те сферы жизни, в которых нехватка супруга ощущается особенно остро.
• Забрать эмоциональную энергию из прошлого брака и направить ее в новые отношения.

Когда эти задачи успешно решены вопрос «как начать новую жизнь после развода» уже не беспокоит мужчину и женщину. Потому что они уже отпустили прошлое и научились жить качественно другой, интересной жизнью! Они прошли этап горя, самообвинений и обид. Прошли этап «хочу научиться жить дальше» и пришли к этапу «развод начало новой жизни». Они приняли себя как взрослую женщину (мужчину), которые имеют право на ошибки, на опыт и на стремление к счастливой гармоничной жизни.

Сконцентрируйтесь на себе, на собственной жизни. Займитесь тем, чем давно хотели заняться, но из-за семейных и бытовых забот не находили времени. Выучите иностранный язык, запишитесь на танцы, фитнес, йогу, отправляйтесь путешествовать. Больше общайтесь с людьми другого пола. Флиртуйте. Проводите время с близкими и родными людьми. Словом, активно участвуйте в тех мероприятиях и окружайте себе теми людьми, которые придают вам сил и уверенности.

Чего ни в коем случае делать не стоит

Не стоит интересоваться жизнью бывшего мужа (жены) у общих друзей и родственников. Не нужно посещать страницу бывшего супруга в социальных сетях. Ни в коем случае нельзя звонить бывшему мужу или жене, ругаться, жаловаться, спрашивать: «Зачем ты меня оставил и как мне жить дальше?». И даже если очень хочется, не следите за ними и не разговаривайте с их новой женой (мужем).

Просто закройте эту страницу вашей жизни и живите дальше. Необязательно расставаться с упреками и скандалами. В вашей семейной жизни было что-то хорошее, доброе и светлое? Что-то, за что можно искренне, от всего сердца поблагодарить бывшую жену (мужа)? Поблагодарите и отпустите их. Они освободили вам дорогу к новой жизни, к отношениям с новой женой (мужем), к чудесным открытиям и саморазвитию.

Смотрите также:

Вернется ли муж после развода

От вас требуется только относиться к себе бережно и внимательно, залечить раны и определиться с планами на дальнейшую жизнь.

В омут с головой

Самая распространенная ошибка, которую совершают бывшие супруги — это желание во что бы то ни стало начать другие отношения и найти себе нового мужа или жену. Ничего плохого в этом желании нет, если бывшие супруги хотят начать отношения с другими партнерами по любви, а не из желания досадить бывшему мужу (жене) или приглушить чувство боли.

Чаще всего этим грешат женщины. Мужчины после развода не спешат повторно обзаводиться женой, присматриваются к подруге, осторожничают. А женщины грезят о свадебном марше и очертя голову бросаются в новый брак, как в омут.

Не спешите. Определитесь для себя: зачем вам нужен муж? Чтобы было не скучно долгими зимними вечерами? Чтобы материально обеспечивал? Чтобы заменил отца детям? Чтобы подруги завидовали?

Подумайте — сможете ли вы сами решить эти задачи, без участия постороннего для вас человека? Ибо новый муж — это пока посторонний для вас человек, с которым только предстоит съесть пуд соли. У которого неизбежно окажутся свои недостатки, привычки, которые могут вас раздражать. Он ведь как-то жил до вас, у него сформировались свои взгляды, свой жизненный уклад. Подходит ли вам этот уклад? Любите ли вы его настолько, чтобы свыкнуться с особенностями его личности?

Не страшно, если какое-то время после развода вы поживете одна. Возьмите свой «час (неделю, месяц, год) тишины». Полюбите себя и свою свободную жизнь. Станьте для себя ценной, достойной всего самого лучшего, станьте прямо сейчас счастливой.

Счастливой не потому, что у вас есть хороший любящий муж, дом, работа, хорошая зарплата и послушные дети. А потому, что у вас есть та жизнь, которую вы сами для себя хотите — пусть даже наполнена эта жизнь не тем, что традиционно понимается под успехом и счастьем в современном обществе. Даже если счастье для вас, в вашем понимании — это четыре кошки и путешествия в Катманду.

И тогда тот самый, единственный суженый не заставит себя ждать и буквально ворвется в вашу жизнь именно в тот момент, когда вы меньше всего этого ожидаете. И окажется, что он всю жизнь искал именно эту женщину — любящую кошек и путешествия, не умеющую готовить и боящуюся темноты.

Расставание - всегда тяжелый процесс и стрессовая ситуация. А стресс при разводе статистика почти приравнивает к стрессу от смерти близкого человека. Некоторые даже выражают это словами: "ушел - все равно, что умер". При этом не важно был ли брак зарегистрирован официально.

Некоторые сравнивают боль от развода с болью от потери части себя: "...будто сердце вынули", или даже полной потери себя: "...будто и меня не стало". В особенности это касается того из супругов, для кого развод оказался полной неожиданностью, кто любит свою "вторую половину" или имеет к ней сильную психологическую и эмоциональную привязанность.

В сложившихся обстоятельствах человека мучает страх одиночества, невозможность без того, кто столько лет был рядом, чувство несправедливости происходящего, обиды и ревности. Но, даже если решение принято обоюдно, и, кажется, что позитивных эмоций, привязанностей, даже просто приязни уже не осталось, трудно пережить развод в одиночку.

Как жить после развода?

Да, развод - это крушение планов и уверенности в будущем, но кто составлял эти планы, и какие были гарантии того, что в бывшей семье они бы реализовались? Акцент в этой ситуации нужно делать не на том, что не сложилось и не случилось, а на том, что должно случиться теперь. На том, что нужно, а, иногда, просто необходимо делать после развода.

Без сомнения, это тяжелое испытание, которому подвергаются и уверенность в себе и доверие к людям, но здесь важно не зациклиться, а прийти к пониманию собственных недостатков и ошибок, начать работать над собой, чтобы в будущем не "наступить на те же грабли" и не создать похожей ситуации в новых отношениях.

Жизнь продолжается

Какой она будет теперь, зависит от самого человека. Будет ли она полной, интересной, захватывающей или - мрачной, замирающей в страхе перед будущим. Той опоры, на которую хотелось рассчитывать, больше нет, но ответственность за свою жизнь, жизнь детей (с кем бы они не находились) остается. Дети как раз самые уязвимые в этой ситуации.

Не стоит думать только о том, как плохо теперь мне, как кто-то разбил мои надежды и планы, не оправдал моего доверия, бросил в самый неподходящий момент... А бывает ли для этого вообще момент подходящий?
Гораздо большую пользу принесет осознание того, что нет виноватых и невиновных. Эту ситуацию создавали двое - каждый на свои 50%. Если этого не понять и не признать, оба бывших супруга понесут свое поведение и конфликтные ситуации в следующие отношения.

Чтобы глубоко осознать причины случившегося и честно признаться себе, что в тебе они тоже есть, порой, недостаточно только собственного желания. Зачастую требуется профессиональная помощь со стороны, причем, требуется она всем: и "брошенным", и инициаторам и, прежде всего, детям. Для каждой категории "потерпевших" необходимы свои психологические инструменты.

Индивидуальная помощь супругу, от которого уходят

Страх, гнев, боль, обиды, ревность, обвинения, ложные надежды - все это мешает возобновить нормальную жизнь, восстановить работоспособность, необходимый отдых, здоровый сон, эмоциональную и материальную стабильность. Опытные психологи и консультанты в клубе "Путь Феникса" помогают избавиться от этих негативных эмоций и проводят практические занятия: как научиться жить после развода тому, кого бросили.

Помощь инициатору развода

Давление со стороны родственников, тяжесть, чувство вины - чтобы справиться со всем этим грузом негатива так же нужна психологическая помощь, хотя развод не единственный и не самый конструктивный способ выхода из семейных конфликтов, на чем бы они не базировались.

Помощь детям

Существуют психологические программы, которые помогают детям гораздо быстрее адаптироваться в этой, сложнейшей для них, ситуации. Статистические исследования подтверждают, что многие дети, особенно те, что младше десяти лет, бессознательно считают себя виновниками развода родителей. К тому же их заставляют выбирать, с кем оставаться: с матерью или с отцом. Иногда даже этого выбора им не предоставляют, а то и усугубляют их переживания, пытаясь настроить против "другой" стороны.

Ни в коем случае нельзя использовать детей в соревновании "перетягивание каната" или для манипуляции друг другом. Развод, сам по себе, является для них огромным стрессом, от которого маленькому существу гораздо сложнее оправиться, чем взрослому. А выбирать между мамой и папой для ребенка то же, что для взрослого определяться, без какой руки он мог бы прожить: без правой или без левой...

Берегите тонкую душевную организацию детей, не запрещайте им видеться с другим родителем, если они нуждаются в этом, не настраивайте против; когда они вырастут, у них будет возможность осознанно делать свой выбор и давать оценку действиям с обеих сторон. Если же вы не способны договориться по поводу их воспитания, или родитель сам пропадает, не выказывает желания встретиться с ребенком - дети так же испытывают сильный стресс. В этом случае желательно хотя бы получать советы психолога - специалиста по семейным вопросам, чтобы вовремя обеспечить ребенку внимание и поддержку.
Конечно, заменить родителя практически невозможно, но можно облегчить адаптацию, переключить внимание со стрессовой ситуации на позитивное мышление, деятельность, творчество.

Спасти семью, если это возможно

Как жить дальше после развода тому, для кого он оказался неожиданным? Чаще всего, он тешит себя надеждой на возвращение семьи. Порой эта надежда небезосновательна; семью можно сохранить, но для этого необходима колоссальная работа над собой под руководством того, кто может показать человеку его "подводные камни".

Часто после юридического оформления развода, даже раздельное проживание не означает завершения отношений. Такое состояние дел может либо порождать, подобные прежним, конфликты и травмы, либо (при смене моделей поведения, которые привели к разводу) вернуть супруга/супругу и спасти семью. Развод - страшный удар по всем членам семьи, от которого некоторым так никогда и не удается оправиться. А терпение и сохранение важней чем личные амбиции и претензии. Для конфликтов всегда найдется повод, но, если есть шанс спасти семью, это стоит любых усилий.

Прожить и пережить

Не всегда удается отреставрировать сломанные отношения; тогда выражение "разбитую вазу не склеишь" оказывается более подходящим к ситуации. Не стоит при этом засовывать голову в песок в надежде переждать: открою глаза, и окажется, что все само собой решилось. Нет. Без вмешательства не решится. И вмешательство должно быть мудрым, грамотным, помогать увидеть все как есть и не впадать, при этом, в крайности.

Принято считать, что большинство людей справляются со стрессом от развода самостоятельно в течение трех-пяти лет, к сожалению, так бывает не всегда. Для некоторых процесс адаптации затягивается на десятилетия. Не смотря на то, что время хороший доктор, чувствительные шрамы остаются навсегда.
Однако, бояться боли и ничего не делать - это не выход. Чтобы прожить и пережить боль расставания, необходимо разобраться с несколькими важными вопросами:

1. Что я представляю из себя здесь и сейчас?
2. Что необходимо делать дальше и как?

1.Опора внутри

Зачастую, находясь рядом долгое время, люди склонны подстраиваться друг под друга. Особенно это проявляется в близких семейных отношениях. Даже самый уверенный в своих способностях человек зависит от своего партнера, от его мнения и представлений. Другими словами, в длительном союзе, люди часто воспринимают себя через мнение того, кто рядом.

Когда жена считает мужа слабохарактерным, даже если для этого нет причин, он будет подсознательно находить этому подтверждение. Если она уверенна в нем, чувство ответственности, возникающее от этого, заставляет его проявлять чудеса силы духа и характера. Вспомните главного героя фильма "Красота по-американски".

Вот почему отсутствие такого взгляда со стороны, поначалу обескураживает, выбивает почву из-под ног. Поэтому так часто, расставшись с кем-то, люди пытаются срочно найти хоть какую-то замену. Но важно сначала разобраться в самом себе. Не стоит обращать внимание на страх одиночества, бояться прийти в пустую квартиру, где все напоминает о временах "мы".

Раз уж все так сложилось, нужно заглянуть внутрь, а не искать снаружи; дать себе адекватную оценку, а заодно и понять прежние ошибки. Учитывая все недостатки, нужно начать вытаскивать достоинства на свет божий, а если такие сложно найти, начать их планомерно развивать, тренировать. Только так можно обрести собственную внутреннюю платформу. Все внешние могут исчезнуть, но эта останется навсегда.
Только тогда появится шанс построить новые отношения (порой, даже со старым партнером) с учетом полученного опыта, и не дать искалечить свою новую жизнь.

2.Что делать?

Лучшей деятельностью в такой период будет та, что успокаивает ум и тело, приносит радость и наслаждение. Это может быть музыка, творчество (вышивка лентами, вязание, живопись, скульптура), посещение SPA-салона, конные прогулки, театр, музей искусств, выезд на природу с палаткой, поездка к морю, посадка цветов и т.д. Если есть дети, берите их с собой в те места, где им интересно, это может помочь всем вам быстрее выбраться из ямы кризиса. Если была мечта сменить работу, может, как раз это тот самый подходящий момент.

Ответы на все

Но если плохо и с людьми и в одиночестве, это означает, что пришло время обратиться к Главному, о Ком в суете жизни так сложно вспомнить. Любая стрессовая ситуация способна подвести нас к размышлению о том: зачем вообще все мои старания? Кому это нужно? Почему?

И тут начинается самое интересное: если вопрошать и очень хорошо прислушиваться, то, из самой глубины, можно получить ответ, что этот мир полностью сбалансирован. Все, что с нами происходит, может быть использовано для личностного роста, для осознания своих ошибок, для прощения ошибок других, для совершения благих и прекрасных дел - "засевания добрых семян".

А тот, кто способен найти в этом себя, может наслаждаться красотой облаков в небе, зеленью травы под ногами, белым снегом, далеким горизонтом, сияющими звездами, криком птиц на рассвете, тишиной ночи, шумом дождя, распускающимися цветами, осенними желтыми листьями...

Этапы, которые нужно учитывать

В период развода покинутые супруги испытывают несколько психологических этапов, характеризующихся определенными эмоциями.

1. Шок. Отрицание

Сначала включается защитная реакция нервной системы - человек не может поверить в происходящее, что это не чья-то глупая шутка. Но верит в то, что вот-вот супруг/супруга одумается, поймет, что поступает неправильно, и все вернется на круги своя, останется, как прежде. Некоторые даже ведут себя так, будто ничего особенного не происходит.

2. Гнев. Агрессия

Когда понимание, наконец, докатывается до ума, и возникает осознание, что твою семью разрушили, что тебя насильно заставляют пройти через всю эту боль и ужас, против твоей воли, человек переживает такую агрессию, что готов покалечить или даже убить соперника или супруга за то, что те разрушают его надежды и желания.

3. Депрессия

Когда же человек понимает, что гнев - плохой советчик, а отмщение горю не поможет, наступает третий этап - безысходность. Понижается самооценка, возникают мысли о собственной ненужности, даже о суициде (можно ли жить после того, как забрали надежду?)

4. Принятие

И когда, по-настоящему, пережита боль утраты, начинается, по мнению психолога Ф.Е.Василюка, "творение памяти" - основная конструктивная работа горя: человек отпускает своего спутника, оставляя их общую жизнь в воспоминаниях, где они по-прежнему вместе, для того, чтобы теперь идти отдельно, своим путем. По мнению этого психолога: боль распада - не только разрушение и отмирание старого, но и рождение, возникновение нового. "Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже - миров, и согласования между ними" (Василюк Ф.Е. "Пережить горе").
По мнению психолога, сама боль совершает эту работу.

Важно, чтобы в этот период (особенно на третьем этапе) рядом находились те, кто способен помочь и поддержать, наставить и объяснить, как жить после развода. Однако, не стоит впадать в иллюзию, что друзья или родственники возьмут на себя груз проблем и решений за вас, пройдут то, что должны пройти именно вы собственными ногами.

Адаптация после развода

Ее важнейшее условие - обретение ощущения устойчивости, возможности планировать и контролировать свое будущее. Стресс лишает любое живое существо ощущения защиты. Крысы, которые длительное время подвергались воздействию электрических разрядов, попадая в воду быстро тонут, а те, что не подвергались длительному стрессу, способны продержаться в воде более суток.

К признакам стрессового состояния относятся различные эмоциональные нарушения, в частности, нарушение нормального сна и отсутствие аппетита.
Если душевная боль порождает такие симптомы, немедленно нужно обращаться за психологической помощью. Здоровый сон и аппетит - гарантия физического тонуса, но снотворное здесь не помощник, оно только временно снимет симптомы (к тому же, большинство седативных препаратов вызывает привыкание), а лечить нужно корень болезни - нервное перенапряжение.

Одной из реакций на ситуацию развода бывает гнев, порождаемый неудовлетворенностью ситуацией, но даже если излить его на причину - обидчика, ушедшего супруга, проблема не исчезнет. Гнев порождает желание разрушать, убивать и, если его не переработать, он направится внутрь и начнет разрушать того, кто его транслирует. Это может привести к тяжелым физическим недугам, вплоть до онкологии.

Существует немало способов трансформации таких эмоций, как гнев. Например: излить их куда-нибудь безопасными средствами. Доктор Лоуен, к примеру, предлагал своим пациентам лечь на пол на спину, начать кричать, как капризный ребенок, и стучать ногами и руками; можно колотить подушку.
Однако эти упражнения нужно делать регулярно, как прием лекарства. Иначе процедура будет иметь лишь временный эффект.

Можно нарисовать или вылепить гнев из пластилина, а затем превратить получившуюся фигуру в нечто позитивное; можно выразить его письменно на бумаге, а затем сжечь или закопать. Однако, самыми эффективными считаются упражнения в выражении положительных эмоций и действий: сначала представлять, а потом и по-настоящему дарить близким и даже тем, на кого гнев, что-то приятное.

Полезными будут и физические упражнения. Лучше такие, как йога, тай-цзи. Но, для начала, подойдет и пробежка. Пробовали ли вы когда-нибудь бежать трусцой с хмурым лицом? Попробуйте - не получится, это невозможно, одно исключает другое.

Восточная мудрость гласит: "только спокойная вода способна отразить луну чисто". Если на воде волны или даже рябь, картинка (восприятие) будет искаженной. Это метафорическое сравнение воды с восприятием подсказывает нам, что спокойный ум способен правильно видеть и правильно принимать решения. Чем чище мы видим, тем правильнее способны поступать, как в отношении себя, так и в отношении окружающих.

Возрождения к новой жизни

Научиться быстро восстанавливаться после стресса способны почти все. Мы много лет помогаем бывшим супругам реабилитироваться после развода, понять его причины, определить пути к новому восприятию и новой жизни. Члены клуба не просто наши клиенты; приходя сюда, они обретают здесь новую, большую и дружную семью.

Наши специалисты не только помогают пережить развод наименее травматично, но и определить дальнейшие пути развития жизни, составить план реализации своих жизненных целей, а затем, планомерно достигать одну за другой.

Здесь можно получить знания, как справиться с другими стрессами, и, в дальнейшем, помогать всем своим близким. Психологи центра работают с различными кризисными и эмоциональными состояниями (тревога, горе, утрата, развод, потеря работы, обида, гнев и т.д.).

В центре проводятся семинары, лекции, тренинги по преодолению:

• стрессовых состояний: обучаем техникам работы со стрессом, как вовремя определить что находишься в стрессовой ситуации, как ее обойти, как из нее выйти;
• конфликтных ситуаций: как не войти в конфликт, как противостоять манипуляциям и т.д.
  Некоторые выпускники нашего центра, теперь и сами ведут группы помощи в клубе "Путь Феникса".

Многие мамы после развода приходят в центр с детьми. С ними работают детские психологи. Адаптации способствуют не только тренинги, творческие мастерские, арт-терапия, но и регулярные тематические выезды на природу. Такие выезды могут быть как короткими - однодневными, так и на более длительный срок: от семи до тридцати дней.

Развод — это всегда тяжело. И для женщины, и для мужчины. Тяжело, когда родной когда-то человек становится не только совершенно чужим, но еще и врагом. Ведь не секрет, что чаще всего развод сопровождается малоприятными сценами раздела совместно нажитого имущества, «перетягиванием» детей на свою сторону и прочими вещами, которые оставляют глубокие, долго незаживающие раны в душе. Многие начинают со взаимной ненависти, которую привносят и в свою дальнейшую жизнь. Или с чувства неуверенности в своих силах, что тоже не очень хорошо. Но как бы тяжело это ни было, жизнь не заканчивается. Подумайте, как начать новый этап своей жизни, как жить дальше. Кто знает, может, судьба приготовила бывшим супругам более привлекательные партии.

Поэтому, задумываясь о том, как жить после развода, нужно изо всех сил стараться сохранить свое психическое здоровье, душевное спокойствие и не совершать тех вещей, о которых будет потом стыдно вспоминать всю оставшуюся жизнь.

Как начать жить после разрыва, чтобы потом не пришлось жалеть

Хоть и появляется в жизни людей такая полезная вещь, как брачный договор, но по-прежнему он остается пока что экзотической редкостью. А зря. Ведь если такой договор был заключен между супругами, это помогает сберечь при разводе много нервов. В брачном договоре четко прописываются следующие важные вещи:

1. Какое имущество достается каждому из супругов на случай разрыва отношений.
2. С кем остаются жить дети, и каким образом супруг, живущий отдельно, может принимать участие в их воспитании.

А ведь это те два краеугольных камня, вокруг которых происходят самые ожесточенные войны.

Если у вас нет брачного договора, постарайтесь с пониманием отнестись к бывшему супругу или супруге и разделить имущество так, чтобы никто не остался в обиде. Очень часто множественные споры возникают вокруг дележа какой-либо ценной коллекции, которую собирал кто-то из супругов. Причем вторая половина, зная о том, что человеку дороги эти вещи, просто хочет сделать больно, забрав их.

Вспомните о том, что когда-то человек был вам близок. Когда-то вы говорили слова любви друг другу. Зачем доставлять дополнительную боль?

Постарайтесь мирным путем решить все имущественные споры, иначе за вас это сделает суд.

Может, будет полезным знать о некоторых субъективных законах, по которым развод часто попросту становится неизбежен. Может, стоит посмотреть на все это другими глазами — с надеждой на будущее. Ведь, как уже говорилось, нужно всегда помнить, что с разводом жизнь не заканчивается. Отнеситесь к нему как к переходу на другой этап своей жизни.

Итак, что же это за законы? Это известные психологические кризисы, через которые проходит каждая супружеская пара в своих отношениях. Кризисы эти неизбежны, только интенсивность их различается. Некоторые пары успешно преодолевают разногласия, другие, увы, расстаются. Зависит это от многих причин. От возраста, темперамента, воспитания, мировоззрения и т. д.

1. Кризис первый — это кризис одного года совместной жизни. Если на начальном этапе каждый из супругов старается казаться лучше, чем он есть на самом деле, скрывать какие-то свои недостатки, то через год человек становится самим собой. Ведь невозможно так долго что-то скрывать. И может возникнуть такая ситуация, когда один из супругов начинает понимать, что совсем не хочет прожить всю жизнь с человеком, который рядом, ведь у него столько недостатков. Происходит первая переоценка ценностей.
2. Второй кризис в отношениях часто наступает после рождения первенца. Особенно этот кризис действует на молодые пары. Супругу кажется, что с рождением малыша ему стали уделять меньше внимания. Происходят ссоры, которые могут привести к разрыву. Молодая мама, в свою очередь, совершенно уверена, что заботы о ребенке ей вполне хватает на этом этапе. Зачем же еще заботиться о муже?
3. И третий, самый сильный кризис в отношениях называется кризисом семи лет. Вот на этом этапе и расстается большинство семейных пар. Даже таких, которые служили образцом для подражания. Что же произошло? Почему близкие когда-то люди вдруг почувствовали острую неприязнь друг к другу? Все дело в том, что человеку свойственно меняться с годами. Порой, меняться до неузнаваемости. И семь лет — это тот срок, в который происходят такие изменения. Человек может измениться настолько, что его половина только удивляется. Поменялись привычки, поменялось мировоззрение. Даже внешность изменилась. И снова происходит переоценка ценностей. Снова возникает мысль: а тот ли человек рядом, о котором вы мечтали?

Помните об этих моментах. Возможно, что знание поможет вам преодолеть все эти кризисы.

Как уже говорилось, в таком деликатном и важном деле очень бы помог вовремя составленный брачный договор. Если его нет, то по закону каждый супруг имеет равные права на нажитое вместе имущество. И совсем неважно, каков был материальный вклад каждого.

Чтобы избежать неприятных судебных разбирательств, нужно полюбовно разделить все имущество, которое имеется в распоряжении супругов. В противном случае происходит оценка всех вещей и деление их на две равные части.

Квартиру или дом нужно постараться как можно быстрее разменять и жить раздельно. Часто случается так, что бывшие супруги, живущие под одной крышей, никак не могут привыкнуть к тому, что у каждого из них теперь своя жизнь. Они продолжают вмешиваться в дела друг друга, что отнюдь не способствует сохранению мирных отношений. Иногда такое совместное проживание заканчивается плачевно. Порой дело доходит до преступлений. Поэтому чем раньше бывшие супруги разъедутся, тем лучше для обоих.

Больше всего от развода страдают дети. Особенно если они находятся уже в достаточно взрослом возрасте, чтобы оценивать происходящее. Маленький человек не может понять, что случилось с мамой и папой, почему папа вдруг не живет рядом. Ведь в подавляющем большинстве случаев ребенок остается жить с матерью.

И если даже женщина в большой обиде на бывшего супруга, в первую очередь она должна подумать о ребенке — каково ему будет без папы. Мудрые мамы дают отцам возможность полноценно участвовать в воспитании малыша. И дети, когда вырастают, через всю жизнь проносят благодарность матери за этот шаг.

Но так случается далеко не всегда. Часто именно дети становятся тем средством, при помощи которого можно нанести бывшей второй половине весьма ощутимый удар. Но нужно всегда помнить, что мужчина может обратиться в суд в том случае, если его лишают общения с ребенком. И тогда суд определит дни и часы, когда отец сможет забирать ребенка к себе. Так не проще ли договориться обо всем без суда?

Процедура развода

Об этом будет полезно знать. Самое простое, это когда у семейной пары нет детей и имущественных споров. Тогда можно развестись, просто подав в ЗАГС соответствующее заявление. Больше ничего и не надо для расторжения брака. Спустя 1 месяц брак будет расторгнут. Также развестись можно без суда в том случае, если кто-то из супругов осужден более чем на 3 года, признан без вести пропавшим или недееспособным.

Во всех же остальных случаях, а также если есть совместные дети, развод совершается через суд. Это регламентируется статьей № 18 Семейного кодекса Российской Федерации. Суд решает все спорные вопросы и определяет, с кем из бывших супругов остается ребенок. В России ребенок почти всегда остается с матерью.

Бывает такая ситуация, когда только один из супругов требует развода. Детей у семейной пары нет. Второй супруг не приходит в ЗАГС. В таком случае, если стоимость совместно нажитого имущества не превышает 100 тыс. рублей, развод производится через мирового судью. Об этом гласят статьи 21-23 Семейного кодекса.

Процедура развода начинается с подачи заявления в ЗАГС или в суд. В случае если женщина беременная или имеет ребенка в возрасте до 1 года, от ее супруга заявление не принимается, согласно статье № 17 Семейного кодекса.

Нужно учесть, что если суд дает супругам месяц на примирение, и спустя месяц супруги не являются в суд, тогда он может признать их примирившимися.

Не нужно с головой уходить в работу. Оставьте место в жизни маленьким радостям. Встречайтесь с подругами, старайтесь завязать новые отношения. Разведенная женщина — это не приговор. В любом возрасте можно создать семью. В любом возрасте может рядом оказаться человек, с которым хотелось бы жить.

Не нужно концентрироваться лишь на воспитании детей. Часто случается так, что разведенная женщина решает «жить для детей». Но дети вырастают. И мать, принимающая активное участие в жизни своего взрослого сына или дочери, уже не выглядит так самоотверженно, как мать, ухаживающая за младенцем. Да и детям такая опека доставляет массу беспокойств, и они желают поскорей покинуть этот дом, где их всегда считают маленькими и несмышлеными.

Если бывшая жена вас сильно разочаровала, не стоит думать, что таковы все женщины. Наверняка найдется та, с которой вы будете счастливы. Нужно всегда помнить, что убежденных холостяков очень мало. В основном все мужчины создают семьи. Не нужно надевать на себя маску женоненавистника.

Мужчине тоже не следует погружаться в работу, не замечая ничего вокруг. Ему тоже нужно уделить время веселым компаниям и новым знакомствам. И уж тем более не стоит заливать свое разочарование алкоголем.

И еще один важный совет для обоих бывших супругов. Если вам больно от воспоминаний, старайтесь убрать из своей жизни все то, что напоминает вам друг о друге — фотографии, безделушки. Старайтесь вычеркнуть навсегда из своей жизни этот период, когда вы были вместе. Не живите прошлым, впустите в свою жизнь новые отношения.

Но это, как вы догадались, на крайний случай. Хоть и трудно, но постарайтесь остаться добрыми знакомыми, особенно если у вас есть дети. Так будет лучше и для вас обоих, и для детей. И вы начнете новую жизнь без озлобленности.

И всегда помните, что развод — это не конец жизни. Это — ее новый этап!

Бывают ситуации, которые можно отнести к разряду идеальных, когда супруги расходятся полюбовно, без особых претензий и оскорблений в адрес друг друга. В подобной ситуации жить женщине намного проще, потому что, как правило, мужчина оказывает ей поддержку, в том числе и материальную, и проводит достаточно времени с их общим ребенком.

Таким образом, их чадо знает, что у него до сих пор есть мама и папа, просто живут они отдельно.

Сложности имеют место быть

Порой не все получается так гладко, как хотелось бы. Фактически женщина остается с ребенком на руках совершенно одна, без какой-либо поддержки и помощи.

Тогда приходится действовать незамедлительно - планировать по-новому семейный бюджет. Все-таки ребенка нужно кормить, одевать и давать ему все необходимое. В данном случае самое сложное - найти баланс между свободным временем и работой. Некоторые посвящают всю себя профессиональной деятельности и просто не замечают, что происходит вокруг. Пусть они полностью обеспечивают финансово себя и своего ребенка, но этого недостаточно.

Ребенку нужно уделять внимание. А зачастую родители пытаются компенсировать его недостаток за счет дорогих подарков, сладостей, путешествий и прочих приятных мелочей.

Если совсем не поддерживает контакт с отцом, не нужно говорить ему, каким плохим человеком является его папа. Так в голове сына или дочери создастся негативный образ не только его родителя, но и всех мужчин в целом. Если женщина в одиночку воспитывает сына, лучше всего записать его в спортивную секцию, где бы у ребенка появился наставник-мужчина. Иногда роль «сильной руки» может сыграть дядя или дедушка.

Девочке, тоже не надо рассказывать истории из разряда, что «все сво..», иначе она будет думать, что все мужчины именно такие, и вряд ли обретет семейное счастье в будущем.

Кроме того, не нужно ставить крест на себе: не переставайте следить за собой, старайтесь хорошо выглядеть. Один неудачный брак – это еще не трагедия, а всего лишь жизненный опыт. Возможно, судьба предоставит вам второй шанс построить крепкую семью, а у детей, благодаря этому, появится «новый папа».

Связанная статья

Развод почти всегда - стресс, тяжелое испытание. И чтобы не впасть после него в депрессию, не заболеть, надо постараться психологически грамотно отнестись к этому событию и увидеть в нем плюсы.

Дайте волю своим переживаниям, не сдерживайте эмоций, слез, если они помогают: помните, что это естественно , дайте себе возможность выплакаться. Хорошо, если рядом есть подходящая «жилетка» - надежная, понимающая подруга или родной человек. Доверьте ему хотя бы часть своих чувств – станет значительно легче дышать.

Не сидите сложа руки. Активные действия помогут бороться с ненужными обидами и самоедством. Если возможно, сделайте ремонт, обновите квартиру полностью – как желает ваша душа. Без сожалений выбрасывайте из дома ненужные вещи, в том числе и те, что напоминают о бывшем супруге. Хотя то, что вызывает приятные чувства, стоит сохранить.

Яркие краски – вот то, что вам сейчас нужно: обогатите ими обстановку, мебель, поменяйте темные цвета одежды, аксессуаров на светлые. От ярких цветов психика автоматически начинает вырабатывать позитивные эмоции, настраивать вас на оптимистический лад.

Не замыкайтесь в себе, вспомните о друзьях, коллегах, близких – пообщайтесь с ними, обсудите все, что интересно вам, вникните в их проблемы. Возможно, кто-то сейчас остро нуждается в вашей поддержке, жаждет вашего совета, сочувствия, ждет помощи. Слушайте свое сердце не только по отношению к своим бедам.

Не играйте с : не топите горе в вине, хотя иногда это кажется легким способом избавления от мрачных дум. Но знайте, что 80% женщин становятся алкоголиками именно благодаря , разрыву с любимым человеком. Отвлеките себя чем-то менее разрушительным: начните изучать иностранный язык или займитесь экзотическими танцами. Неплохо завести животное – кошку или собаку. Общение с братьями нашими меньшими отлично врачует душевные раны.

Если бессонница, головные боли, тоска, апатия, чрезмерная жалость к себе не только не исчезают, но даже обостряются, значит, настала пора обратиться к специалисту. Психолог или психотерапевт поможет вам выбраться из пучины отчаяния на твердую почву.

Видео по теме

Семейная жизнь – это не только ожидание счастья, бесконечной любви и светлого совместного будущего, но и обоюдное решение всевозможных проблем. Однако далеко не всегда пары способны идти на компромисс и относиться с уважением и пониманием друг к другу. Зачастую бывает, что один из партнеров разрушает союз. И тогда вторую половинку поджидает неприятный сюрприз в форме развода. Как не впасть в депрессию?

Инструкция

Живите настоящим. Старайтесь не совершать действий, которые могут вас в прошлое (не звоните мужу, не пытайтесь «отслеживать» его жизнь через социальные сети, не спрашивайте о нем у ваших общих друзей). Не допускайте даже мысли о том, что сейчас вы бы могли снова быть вместе.