Как морально поддержать ребенка, если из семьи уходит его отец? Как поддержать ребенка, когда рождается второй.

К несчастью, от конфликтной ситуации с педагогом не застрахован ни один школьник. При этом его характер и уровень знаний не играют никакой роли. Как поддержать ребёнка, если это всё-таки произошло?

Обычно родителям не сразу становится известно о том, что между их ребёнком и учителем произошёл конфликт. Порой о неприятной ситуации в семье узнают, когда она уже достигла пика. В таком случае единственный выход — перевести ребёнка в другую школу. Чтобы не доводить конфликтную ситуацию до крайности, нужно всё время разговаривать с ребёнком, интересоваться его делами в школе. Ошибка родителей заключается в предположении, что если малыш ничего не говорит о своих школьных делах, то у него всё в порядке. На самом деле нежелание ребёнка беседовать на школьную тему уже должно насторожить родителей. Стоит спросить его об одноклассниках, учителях, предметах в школе. Если ребёнок напряжён или пытается уйти от темы, то произошло что-то нехорошее.

В любой конфликтной ситуации нужно постараться не дать ребёнку уйти в себя и внимательно его выслушать. Иногда дети чересчур преувеличивают масштаб проблемы. Хотя даже в этом случае не стоит отмахиваться, заявляя, что это всё ерунда и глупости. Наверняка для малыша это серьёзно. К тому же в другой раз он просто не захочет делиться с родителями. Нужно объяснить ребёнку, что учитель не всегда может похвалить всех, а «тройка» не означает, что малыш ему не нравится.

Если педагог по каким-то причинам действительно придирается к ребёнку и обижает его, нужно незамедлительно проконтролировать ситуацию. Малыша стоит успокоить, пообещав ему решить проблему как можно раньше.

Первым делом надо побеседовать с родителями одноклассников ребёнка. Необходимо это для того, чтобы разобраться, единичный это случай или обычное для педагога поведение. Не стоит заблаговременно настраивать себя на скандал, эмоции в этом деле буду лишними. Дальнейшие действия будут зависеть от степени конфликта. Разовое бесцеремонное замечание не повод бежать к директору и поднимать переполох. Лучше лично побеседовать с учителем. Ни заискивать, ни извиняться, ни тем более нападать с порога не надо. Спокойным доброжелательным тоном учителю нужно объяснить, что критиковать ребёнка вправе только его родители.

Желательно оставить педагогу свои координаты, чтобы в случае ненадлежащего поведения или проблем в учёбе он мог напрямую связаться с родителями ребёнка.

Если же педагог уже давно конфликтует с ребёнком и не скрывает этого, беседовать лучше в присутствии малыша. В любом случае родители должны быть на стороне ребёнка. Даже если требования учителя вполне обоснованы, набрасываться на ребёнка психологически он не имел права. У работников школы только два варианта влияния на своих учеников: замечание в дневник или вызов в школу родителей. Все прочие методы недопустимы, поэтому родители обязаны защищать интересы своего ребёнка.

Простая беседа с малышом и преподавателем чаще всего исчерпывает конфликт. Если же это не происходит, родители должны обратиться к администрации. Увы, в таком случае стоит решиться перевести ребёнка либо в другой класс, либо в другое образовательное учреждение, а с директором побеседовать необходимо, чтобы последний повлиял педагога и предотвратил в будущем подобные конфликты.

Даже если взаимоотношения ребёнка и учителя налажены, стоит обратить внимание на то, как малыш себя ведёт после завершения конфликта. Иногда дети до того эмоционально всё переживают, что на уроках чувствуют себя неуютно. Однако именно малыш должен решать, хочет ли он перейти в другую школу.

Критика или поддержка, что важнее в случае неудачи?

К моему огромному сожалению, я никогда не чувствовала поддержки близких мне людей. Это все начиналось с детства. В школе, если что-то не так, то никто не забывал поругать, но, когда все хорошо, редко, кто говорил слова одобрения. Дома родители всегда реагировали на плохие оценки, а вот хорошие оценки далеко не всегда замечались, это ведь норма. Но на самом деле ведь не все так просто. А фраза, которую никогда не забывала сказать мама, если что-то не получилось: «Я же тебя предупреждала, я же тебе говорила!» — была как нож в сердце.

Взрослая жизнь стала логическим продолжением. Получить поддержку в чем-либо тоже было очень сложно всегда. Даже я бы сказала часто сталкивалась со злорадством, когда у меня что-то не получалось. Естественно, многие моменты были мной учтены, и сына я поддерживала всегда, но и покритиковать не забывала: «Молодец, сыночек! Но вот если бы ты больше старался, больше уделял внимания урокам, больше тренировался, то результат был бы значительно выше». Но я просто прозрела, когда получила огромную дозу поддержки от людей, которые настолько авторитетны и важны для меня!

Я приняла участие в чемпионате мира по плаванию FINA MASTERS. Этот чемпионат проходил в канадском городе Монреале с 27 июля по 10 августа 2014 года. Я — не пловчиха, но так сложились обстоятельства, что мы с сыном решили воспользоваться случаем и съездить посмотреть Канаду. Я занималась организацией поездки для наших пловцов. Они меня уговорили принять участие в соревнованиях (плаваю я в общем-то неплохо). Я довольно долго думала над тем, что не стоит позориться, но в итоге, решила рискнуть, дабы не упасть лицом в грязь перед сыном, чтобы подать ему пример, чтобы он мог гордиться мной.

Я проплыла самую простую и короткую дистанцию – 50 метров брасом, и конечно, я не заняла призовое место, не получила никакие медали, но как меня поддерживала команда! Как будто я заняла первое место! Во-первых, все пришли на мой заплыв, а это не так уж просто, потому что многие в этот день могли отдыхать, если их заплывов нет, некоторые тоже плыли в этот день, а между бассейнами довольно приличное расстояние, а старты проходят целый день в двух больших бассейнах. Во-вторых, это были люди, которые действительно достигли многого в плавании. В нашей команде бывший олимпийский чемпион, призеры чемпионатов мира и Европы. Но ни один из них даже не пытался критиковать меня, говорить, что и как мне делать, сколько тренироваться. Все поздравили с началом моей спортивной карьеры, сказали, что я – молодец! Я ведь и сама прекрасно понимаю все и адекватно оцениваю свои способности и возможности. Безусловно, надо тренироваться, работать над техникой, но все лишь похвалили меня без единого слова критики, без малейших замечаний и оговорок. Я – взрослый человек, а как мне было приятно, как важно было для меня услышать слова одобрения без примеси поучений!

А как важно это для ребенка? Как для него много значит безусловная похвала! Крылья вырастают за спиной! Учитываются все недочеты и новый виток развития начинается на таком подъеме, на таком позитиве!

Несколько слов о личном примере родителей

Мы уже неоднократно поднимали эту тему, но не лишним будет еще один подход. Не будет ребенок спортивным в семье, где принято все время лежать на диване перед телевизором! Не сможет ребенок питаться здоровой пищей, если холодильник забит полуфабрикатами и сладкой газировкой! Подавайте детям пример во всем! Я могу сказать, что мой ребенок мной гордится! Не скромно? Может быть, но это правда! Мне было очень неуютно перед началом соревнований, я очень переживала, но я не хотела показать своему сыну, что я испугалась. Надо идти до конца, выполнять задуманное.

Важно подавать ребенку пример во всем, и не время от времени, а постоянно! Хотите, чтобы дети были здоровыми и успешными? Будьте сами такими!

Начать выполнять утреннюю гимнастику не сложно совершенно, легкая пробежка по утрам – это тоже не проблема. Можно начать с покупки тренажера для всей семьи. Посвятите своей спортивной подготовке минут 15-20 в день, и это будет огромным вкладом не только в ваше здоровье, но и в развитие вашего малыша. Вы — пример для подражания! Не подавайте детям плохой пример.

Как поддержать ребенка?

Итак, перейдем к самому важному: как поддержать ребенка ? Какие правильные слова найти? Важный индикатор того, что ваши слова правильные – благодарность и радость ребенка! Если ребенок демонстрирует другую реакцию: нервничает, злится, обижается – значит, что-то вы делаете не так.

Каждый раз, когда вместо поддержки, вы хотите озвучить свои веские замечания ребенку, подумайте, что бы вы хотели услышать, когда подали на ужин мужу котлеты, которые не очень хорошо получились у вас? Вы же знаете, что они получились не такими, какими должны были быть? Вы же знаете правду? Но хотите ли вы слышать ее от мужа? Вы хотели бы, чтобы он сказал, что нужно совершенствовать свои кулинарные способности, больше стараться, быть более внимательной? Вот все, что хотели бы услышать вы в случае неудачи, хочет услышать ваш ребенок! Если он расстроен, то уже понимает, что это неудачная попытка, что надо принимать меры, исправлять ошибки. Как правило, спустя некоторое время, дети сами обращаются за помощью, за советом, если в семье доверительные отношения. Поддержите своего малыша словами: «Ты – молодец!» Вот увидите, эффект будет потрясающим!

Ну а если ребенок действительно показал высокие результаты: занял высокое место на соревнованиях, написал хорошо контрольную, сделал что-то своими руками и так далее, то стоит от всей души поздравить малыша и даже стоит устроить небольшой праздник! Положительный результат нужно зафиксировать приятным откликом. Это обычно имеет потрясающий эффект для любого человека, а для ребенка это просто необходимо! Замечательный детский праздник с шариками, тортом, веселыми клоунами оставит на длительное время след в душе крохи. А организацию и проведение детского праздника дня рождения сейчас легко можно доверить профессионалам. Подготовленные аниматоры сделают этот день незабываемым и очень ярким для любого ребенка.

Надеюсь, для многих мои рассуждения и мой опыт будет полезен. Как поддержать ребенка я теперь знаю точно. А как вы поддерживаете своих малышей? Какие слова находите для них? Поделитесь с нами в комментариях.

Если вы хотите быть в курсе наших новостей, заполните форму ниже и получайте наши новости на свою электронную почту!

ъДТБЧУФЧХКФЕ. лБЛ РПДДЕТЦБФШ ТЕВЕОЛБ, ЛПЗДБ ЕЗП ПВЙЦБАФ УЧЕТУФОЙЛЙ. нПЕК ДПЮЕТЙ 4 ЗПДБ, Й ПОБ ФПМШЛП ЮФП РПЫМБ Ч УБД. пОБ ДПВТЩК Й ДПЧЕТЮЙЧЩК ЮЕМПЧЕЛ. пФЛТЩФЩК. чППВЭЕ, ДЕФЙ ЕЕ МАВСФ. оП С ОБВМАДБА ЪБ ЕЕ УЧЕТУФОЙЛБНЙ, 4-5-МЕФЛБНЙ...й ПЮЕОШ ТЕДЛП ЧЙЦХ ДПВТЩИ ДЕФЕК, УРПУПВОЩИ ОБ ХУФХРЛЙ, РПОЙНБОЙЕ, ЦЕУФЩ ДПВТПК ЧПМЙ...вПМШЫЙОУФЧП ДЕФЕК ЙЭХФ Й ВПТАФУС ЪБ УЧПЕ "НЕУФП РПД УПМОГЕН". "х НЕОС ЙЗТХЫЛБ МХЮЫЕ", "С ВПМШЫЕ", "С ХНЕА ФБЛ-ФП", "НПС НБНБ ИПТПЫБС, Б ФЧПС РМПИБС", Й Ф.Д. тЕБМЙЪХАФУС, ЧПВЭЕН, ТБЪОППВТБЪОП. рТПВМЕНБ ОЕ Ч ФПН, ЬФП, ОБЧЕТОПЕ, ОПТНБМШОПЕ УФБОПЧМЕОЙЕ Й ТБЪЧЙФЙЕ МЙЮОПУФЙ. оП ДЕФЙ РТЙ ЬФПН ВЩЧБАФ ЦЕУФПЛЙ, ЬФП ИПТПЫП ЙЪЧЕУФОБС ЧЕЭШ. й С РПДХНБМБ, ЮФП НПЕЗП ТЕВЕОЛБ ЬФП НПЦЕФ ЛПУОХФШУС Ч МАВПК НПНЕОФ. б ЪБЭЙФЙФШУС ПВЭЕРТЙОСФЩН Ч ДЕФУЛПК УТЕДЕ УРПУПВПН (Ф.Е. УЛБЪБФШ ЮФП-ФП ФБЛПЕ ЦЕ ЙМЙ ВПМЕЕ ПВЙДОПЕ, ЙМЙ ХДБТЙФШ)ПОБ ОЕ УНПЦЕФ, Ф.Л. ОЕ БЗТЕУУЙЧОБ Й ЛБЛ-ФП ОЕ УТБЧОЙЧБЕФ УЕВС У ДТХЗЙНЙ, ОЕ ПФНЕЮБЕФ, ЮФП Й ЛБЛ Х ДТХЗЙИ, ФБЛ ТЕЧОЙЧП,ЛБЛ НОПЗЙЕ ЙЪ ПЛТХЦБАЭЙИ ЕЕ ДЕФЕК. еУМЙ ЕК УФБОЕФ ПВЙДОП, ПОБ ЪБРМБЮЕФ, ЕУМЙ ОЕФ - ХКДЕФ ПФ ТБЪЗПЧПТБ ЙМЙ, ЮХЧУФЧХС БЗТЕУУЙА, ПФ ЮЕМПЧЕЛБ. рПОСФОП, ЮФП ТБЪ ЕК ОЕ ПВЙДОП (ДБЦЕ ЕУМЙ С УЮЙФБА РП-ДТХЗПНХ), ФП ОЕ УФПЙФ ОЙЮЕЗП Й РТЕДРТЙОЙНБФШ, РТПУФП ОБВМАДБФШ ЪБ ТБЪЧЙФЙЕН УПВЩФЙК. б ЕУМЙ ПВЙДОП?нПЦОП МЙ У ЧБЫЕК ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС РПДЗПФПЧЙФШ ТЕВЕОЛБ Л ФБЛПК УЙФХБГЙЙ, ЧЩТБВПФБФШ РТБЧЙМШОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ ЪБТБОЕЕ, ЙМЙ У ЬФЙНЙ РТПВМЕНБНЙ ОХЦОП ТБЪВЙТБФШУС РП НЕТЕ РПУФХРМЕОЙС? й ЛБЛ ТБЪВЙТБФШУС? юФП ЕЭЕ С УНПЗХ УДЕМБФШ, ЛТПНЕ ЛБЛ ТБЪЯСУОЙФШ ДМС ОЕЕ УЙФХБГЙА Й РТПСЧЙФШ УЧПА МАВПЧШ Й РПДДЕТЦЛХ? нОЕ ЙОФЕТЕУОЩ ЧБЫЙ НЩУМЙ Й ЧЪЗМСД ОБ ЬФЙЮЕУЛХА УФПТПОХ РТПВМЕНЩ: ЛПТТЕЛФОП МЙ ХЮЙФШ ТЕВЕОЛБ ДБЧБФШ УДБЮЙ, ОБОПУЙФШ ХДБТ, ЙМЙ УФПЙФ РТЕДПУФБЧЙФШ ЕНХ УБНПНХ ЧЩВТБФШ УРПУПВ ЪБЭЙФЩ, Ч УППФЧЕФУФЧЙЙ У ЕЗП ИБТБЛФЕТПН. б ЕУМЙ ПО ДБЦЕ ОЕ РПОЙНБЕФ, ЮФП ЕЗП ПВЙЦБАФ, ФПМШЛП ЮХЧУФЧХЕФ ЮФП-ФП ОЕ ФП? у НПЕК ДПЮЛПК ФБЛПЕ ВЩЧБЕФ ЮБУФП. уРБУЙВП.

пФЧЕФЙФШ

рТПВМЕНБ ОЕ Ч ТЕВЕОЛЕ, РТПВМЕНБ Ч ЧБУ.
чЩ ВПЙФЕУШ ФПЗП, ЮЕЗП ОЕФ Й ДМС ЮЕЗП, ЮЕУФОП ЗПЧПТС, ПУОПЧБОЙК ВЩФШ ФПЦЕ ОЕФ. рПЮЕНХ ВЩ ЧБН ФПЗДБ ОЕ РПДХНБФШ ОБД ФЕН, ЮФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ ОБ ЧБЫЕЗП ТЕВЕОЛБ (ОЕ ДБК ВПЗ, ЛПОЕЮОП) ЧДТХЗ ХРБДЕФ НЕФЕПТЙФ? ьФПЗП РПЛБ ОЕ УМХЮЙМПУШ, ОП С ОБВМАДБА ЪБ НЕФЕПТЙФБНЙ Й ПЮЕОШ ТЕДЛП ЧЙЦХ ДПВТЩЕ НЕФЕПТЙФЩ, УРПУПВОЩЕ ОЕ РТЙЮЙОЙФШ ЮЕМПЧЕЛХ ЧТЕД. чУЕ ВПМШЫЕ ХВЙЧБАФ, ТБЪТХЫБАФ, УЦЙЗБАФ. тЕБМЙЪХАФУС, Ч ПВЭЕН, ТБЪОППВТБЪОП. рТПВМЕНБ ОЕ Ч ФПН, ЬФП, ОБЧЕТОП, ОПТНБМШОПЕ СЧМЕОЙЕ. оП НЕФЕПТЙФЩ РТЙ ЬФПН ОЕУХФ УФПМШЛП ЗПТС, ЬФП ИПТПЫП ЙЪЧЕУФОБС ЧЕЭШ. й С РПДХНБМ, ЮФП НПЕЗП ТЕВЕОЛБ ЬФП НПЦЕФ ЛПУОХФШУС Ч МАВПК НПНЕОФ...
б ЕЭЕ С РПДХНБМ, ЮФП УМЙЫЛПН НОЙФЕМЕО Й ЬФП ОЕ РТЙОЕУЕФ НПЕНХ ТЕВЕОЛХ РПМШЪЩ.
оХ ЮФП, ХЪОБЕФЕ УЕВС? уНЕЫОП? оЕ УНЕКФЕУШ. ьФП ЧЩ (ЙЪЧЙОЙФЕ ЪБ РТСНПФХ).
рПДХНБКФЕ, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ ДМС УЧПЕЗП ТЕВЕОЛБ? чЩ ИПФЙФЕ ОБХЮЙФШ ТЕВЕОЛБ ВЩФШ ЧЩЫЕ ДЕФУЛЙИ ТБЪВПТПЛ? йМЙ, НПЦЕФ ВЩФШ, ОБХЮЙФШ ДБЧБФШ УДБЮЙ? оЕФ, ЙЪ ЧБЫЕЗП ЧПРТПУБ ЧЙДОП, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ чппвэе ХВЕТЕЮШ ДПЮШ ПФ ЛБЛЙИ-МЙВП ОЕЗБФЙЧОЩИ УФПТПО ЦЙЪОЙ, НПМ, "ДБ, С ЪОБА, ЬФП ОПТНБМШОП, ЮФП ДЕФЙ ЦЕУФПЛЙ, ОП ОЕМШЪС МЙ УДЕМБФШ ФБЛ ЮФПВЩ НПА ДПЮЕОШЛХ ЬФП ОЕ ЛПУОХМПУШ, Б ФП ПОБ Х НЕОС ФБЛБС НБМЕОШЛБС, ВЕЪПВЙДОБС?". чПФ ЛБЛПК РПДФЕЛУФ С ТБЗМСДЕМ Ч ЧБЫЕН ЧПРТПУЕ УЧПЙНЙ (ВЩФШ НПЦЕФ, ВМЙЪПТХЛЙНЙ) ЗМБЪБНЙ.
чБЫЕ ЦЕМБОЙЕ РПОСФОП ОБ ЧУЕ УФП. оП ФБЛЦЕ ОБ ЧУЕ УФП ПОП Й ОЕЧЩРПМОЙНП.
лУФБФЙ, ЧЩ ОБРТБУОП ДХНБЕФЕ, ЮФП ЪБЭЙФБ ФЙРБ "ХДБТЙФШ", "ПВПЪЧБФШ" ЙМЙ "РПЦБМПЧБФШУС/ТБУУЛБЪБФШ" - ДЕФУБДПЧУЛБС. ьФП ОЕ ДЕФУБДПЧУЛБС ЪБЭЙФБ, Б ПВЭЕЮЕМПЧЕЮЕУЛБС. й УЧПКУФЧЕООБ ПОБ ДБМЕЛП ОЕ ЧУЕН МАДСН Й ДБМЕЛП ОЕ ЧП ЧУЕИ УЙФХБГЙСИ. ьФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП Й ДМС ДЕФУЛПЗП УБДБ. фБН ЧЕДШ ФПЦЕ МАДЙ, РТПУФП НБМЕОШЛЙЕ. :-) дЕФЙ ЦЕУФПЛЙ, ОП ЬФП ФПМШЛП ОБ ОБЫ "ЧЪТПУМЩК" ЧЪЗМСД. рПФПНХ ЮФП НЩ ВПМЕЕ УЛТЩФОЩЕ Й УДЕТЦБООЩЕ. б ДЕФЙ, ДЕФЙ УЧПЙ ЬНПГЙЙ ОЕ УЛТЩЧБАФ, ПОЙ УНЕАФУС, ЛПЗДБ ЮЕМПЧЕЛХ НПЦЕФ ВЩФШ ВПМШОП, РПФПНХ ЮФП ПО УНЕЫОП ЧЩЗМСДЙФ, Б ФЩЛБФШ РБМШГЕН Х ОЙИ ОЕ СЧМСЕФУС ЮЕН-ФП ОЕРТЙМЙЮОЩН. чЩ ДХНБЕФЕ, ЧБЫБ ДПЮШ ДТХЗБС? оЕФ. уМПЦОЩЕ УПГЙБМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЛПЗДБ ИПЮЕФУС УНЕСФШУС, Б ОХЦОП, РПЮЕНХ-ФП ЦБМЕФШ, РПУФЙЗБАФУС УП ЧТЕНЕОЕН. й ПУПЪОБОЙЕ ФПЗП, ЮФП ЕУМЙ Х ФЕВС ЮФП-ФП ЪБВЙТБАФ, ФП ОБ ЬФП ОХЦОП ПВЙЦБФШУС (ЦБМПЧБФШУС, НУФЙФШ), ФПЦЕ РТЙДЕФ ОЕ УТБЪХ. оЕ ФПМШЛП Л ЧБЫЕК ДПЮЕТЙ, ЛП ЧУЕН МАДСН (ОБЧЕТОСЛБ, Х ОЕЕ Ч ЗТХРРЕ ЕУФШ ДТХЗЙЕ ДЕФЙ У РПИПЦЕК ЮЕТФПК).
чБН УЙМШОП РПЧЕЪМП: Х ЧБУ ПФЛТЩФЩК Й ДПВТЩК ТЕВЕОПЛ. оЕ ЪБЗПОСКФЕ ЬФЙ ЛБЮЕУФЧБ ЧОХФТШ, ОЕ РТСЮШФЕ ЙИ. еУМЙ ЧБН ЛБЦЕФУС ЦХФЛП ОЕУРТБЧЕДМЙЧЩН ФП, ЮФП ПОБ ТБЪДБЕФ/Х ОЕЕ ЪБВЙТБАФ ФЕ ЦЕ ЙЗТХЫЛЙ, РПЗПЧПТЙФЕ У ЧПУРЙФБФЕМЕН, РХУФШ ПОБ РПОБВМАДБЕФ ЪБ ФЕН, ЮФПВЩ ЧБЫХ ДПЮШ ОЕ РТЙФЕУОСМЙ. пДОБЛП, РПЧФПТАУШ, ЕУМЙ ЧЩ УЮЙФБЕФЕ, ЮФП "и" ЬФП РМПИП, ФП УПЧЕТЫЕООП ОЕ ЖБЛФ, ЮФП ЧБЫБ ДПЮШ УЮЙФБЕФ ФБЛЦЕ. еУМЙ ДЕЧПЮЛБ ПИПФОП ИПДЙФ Ч УБДЙЛ, ЕУМЙ Х ОЕЕ ФБН ЕУФШ ЛТХЗ ПВЭЕОЙС, ЕУМЙ Л ОЕК ФСОХФУС ДТХЗЙЕ ДЕФЙ, ЪОБЮЙФ, ЧУЕ ОПТНБМШОП, РХУФШ ЧУЕ ВХДЕФ, ЛБЛ ВХДЕФ.
лПОЕЮОП, Ч УБДХ, ЛБЛ Й Ч МАВПН ЛПММЕЛФЙЧЕ, ЕУФШ УЧПЙ МЙДЕТЩ, ФЕ, ЛПЗП УМХЫБАФУС ВПМШЫЕ, ОБД ЛЕН ОЕ УНЕАФУС ДТХЗЙЕ, ЛФП ЪБВЙТБЕФ УБНЩЕ МХЮЫЙЕ ЙЗТХЫЛЙ Й Х ЛПЗП "ДЕДХУЛБ - ЗЙОЕМБМ". чЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ ЧБЫБ ДПЮШ ВЩМБ ФБЛЙН МАДЕТПН? оЕФ? б ЧРТПЮЕН, ЧБЫЕ ЦЕМБОЙЕ ОЕ ФБЛ ХЦ ЧБЦОП, ЧБЦОП, ИПЮЕФ МЙ ВЩФШ МЙДЕТПН ЧБЫБ ДПЮШ.
пФЧЕЮХ ОБ ЧБЫЙ ЧПРТПУЩ:
рПДЗПФПЧЙФШ ТЕВЕОЛБ Л ПРТЕДЕМЕООПНХ РПЧЕДЕОЙА Ч ЛБЛПК-МЙВП УЙФХБГЙЙ, РПЛБ ПОБ ОЕ ОБУФХРЙМБ, ОЕМШЪС. ьФП РТПУФП ВЕУРПМЕЪОБС ФТБФБ ЧТЕНЕОЙ: ТЕВЕОПЛ ОЕ РПКНЕФ, П ЮЕН ЕНХ ФПМЛХАФ МЙВП ОЕ ЪБРПНОЙФ. уФПМЛОХЧЫЙУШ У ОПЧПК ДМС ОЕЗП УЙФХБГЙЕК, ТЕВЕОПЛ УБН РТЙНЕФ ЛБЛПЕ-ФП ТЕЫЕОЙЕ. еУМЙ УЙФХБГЙС РПЛБЦЕФУС ЕНХ ЧЩДБАЭЕКУС, ПО ЕЕ ЪБРПНОЙФ Й, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, РПДЕМЙФУС У ЧБНЙ (ПО ЦЕ Х ЧБУ ОЕ УЛТЩФОЩК, Б ДБЦЕ УЛПТЕЕ ОБПВПТПФ). й ЧПФ ФПЗДБ НПЦОП ВХДЕФ ЧЩТБВБФЩЧБФШ Х ТЕВЕОЛБ ПРТЕДЕМЕООЩК ФЙР ТЕБЛГЙЙ ОБ ФП ЙМЙ ЙОПЕ УПВЩФЙЕ: "НПМ, Ч УМЕД. ТБЪ УЛБЦЙ ФБЛ-ФП Й УДЕМБК ФП-ФП" ЙМЙ "ФЩ ЛБЛ ПО ОЙЛПЗДБ ОЕ ДЕМБК, ЬФП РМПИП". й ФП, ЧУЕ ЬФП ОХЦОП ДЕМБФШ, РПУФПСООП ХЮЙФЩЧБС, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ УЮЙФБФШ РТБЧЙМШОЩН ПДОП, Б ДПЮШ - ДТХЗПЕ.
чПУРЙФЩЧБС ТЕВЕОЛБ, РПНОЙФЕ, ЮФП ДЕФУЛЙК НЙТ ОЕ ГЧЕФОПК, Б ЮЕТОП-ВЕМЩК: Х ОЙИ ОЕФ УМПЦОЩИ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙК, ОЕФ ДПМЗЙИ ПВЙД ДТХЗ ОБ ДТХЗБ, ЧТБЗПЧ ОЕФ Й ДТХЪЕК ФПЦЕ ОЕФ. ф.Е. ЧУЕ ЬФП ЕУФШ, ОП УЕЗПДОС, Б ЪБЧФТБ ДТХЗ ХЦЕ НПЦЕФ УФБФШ ЧТБЗПН, У ФЕН, ЮФПВЩ РПУМЕЪБЧФТБ УОПЧБ УФБФШ РЕТЧЩН ДТХЗПН. еУФШ ЮЕТОПЕ Й ВЕМПЕ, РМПИПЕ Й ИПТПЫЕЕ. рПЬФПНХ, ХЮБ ТБЪВЙТБФШУС, УПЧЕФ "ЛБЛ РПУФХРБФШ" ДБЧБКФЕ ОБ ЛБЦДХА ПФДЕМШОХА УЙФХБГЙА - РПУФЕРЕООП ТЕВЕОПЛ убн РТЙЧЕДЕФ ЬФЙ УПЧЕФЩ Ч ЛБЛПЕ-ФП РПДПВЙЕ УЙУФЕНЩ Й ЧЩТБВПФБЕФ УЧПЕ ПФОПЫЕОЙЕ. рТЙ ЬФПН, РПНОЙФЕ, ЮФП ЧБЫ ТЕВЕОПЛ ФБЛЦЕ НПЦЕФ ВЩФШ ОЕРТБЧЩН, Й ЬФП УМЕДХЕФ РПТЙГБФШ.
хЮЙФШ ТЕВЕОЛБ ДБЧБФШ УДБЮЙ ОЕ УМЕДХЕФ. оБПВПТПФ, УФПЙФ ЧПУРЙФЩЧБФШ Ч ТЕВЕОЛЕ ФП, ЮФП РТЙНЕОЕОЙЕ ОБУЙМЙС - ЬФП УБНПЕ РПУМЕДОЕЕ УТЕДУФЧП ХВЕЦДЕОЙС. мХЮЫЕ, ЕУМЙ ЧУЕ ЧПРТПУЩ ТЕЫБФШ НЙТОП. дХНБА, Ч ЧБЫЕН УМХЮБЕ, ЬФБ РТПВМЕНБ ОЕБЛФХБМШОБ - Х ЧБУ ЛБЛ ТБЪ НЙТОЩК ТЕВЕОПЛ. с ВЩ РТЕДПУФБЧЙМ ЕНХ РТБЧП УБНПНХ ТЕЫБФШ, ЛБЛ ТЕБЗЙТПЧБФШ ОБ ОЕЗБФЙЧОЩЕ УФПТПОЩ ЦЙЪОЙ.
й ОБРПУМЕДПЛ ЛПЕ-ЮФП ЙЪ ОБХЛЙ:
хЮЕОЩНЙ ХУФБОПЧМЕОП, ЮФП ДЕФЙ ОБЮЙОБАФ ЧПРТЙОЙНБФШ ДТХЗЙИ МАДЕК ЛБЛ УПРЕТОЙЛПЧ ФПМШЛП У 3-4 МЕФ, ФПМШЛП Ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ Х ОЙИ ОБЮЙОБЕФ УЛМБДЩЧБФШУС ПЭХЭЕОЙЕ, ЮФП ЪБ "НЕУФП РПД УПМОГЕН" ОХЦОП ВПТПФШУС, Й ЙНЕООП У ЬФПЗП ЧПЪТБУФБ Х ОЙИ РПСЧМСАФУС ФБЛЙЕ ЮЕТФЩ ЛБЛ ИЙФТПУФШ, ПВНБОЮЙЧПУФШ, ПВЙДЮЙЧПУФШ, ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООЙЮЕУФЧБ ОБ ЧЕЭЙ, РПСЧМСАФУС РЕТЧЩЕ БЧФПТЙФЕФЩ Й УФТЕНМЕОЙЕ ЙН РПДТБЦБФШ.
фБЛ ЮФП У ЧБЫЕК ДПЮЕТША ЧУЕ ОПТНБМШОП, ПВЙДЮЙЧПУФШ Л ОЕК ЕЭЕ РТЙДЕФ, ИПФС Й ОЕ ВХДЕФ, С ДХНБА, ЕЕ "УЙМШОПК" ЮЕТФПК:-))) б ЕУМЙ ХЮЕУФШ, ЮФП Ч УБДЙЛ (ЮЙФБК, ЛПММЕЛФЙЧ) ПОБ РПЫМБ ФПМШЛП УЕКЮБУ (Б ДП ЬФПЗП, ОБЧЕТОП, РТПУФП ЛХРБМБУШ Ч НПТЕ МБУЛЙ, БЗБ?:)), ФП ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП, ЮФП ПОБ ЕЭЕ ОЕ ОБХЮЙМБУШ ТЕБЗЙТПЧБФШ ОБ ЛБЛЙЕ-ФП РТЙФЕУОЕОЙС.

УЮБУФМЙЧП

уОБЮБМБ ИПЮХ УЛБЪБФШ УРБУЙВП ЪБ ЧПРТПУ, ЛПФПТЩК ЪБУФБЧЙМ ЪБДХНБФШУС Й ПЪБДБЮЙФШУС ФПЦЕ (ОБЫЕК НБМЩЫЛЕ 2 ЗПДБ, Й С ХЦЕ ФПЦЕ ЧЙЦХ, ЮФП УЛПТП ОБДП ВХДЕФ ОЕ ФПМШЛП ЧЩОПУЙФШ ЗПТЫПЛ, ОП Й РТЙОЙНБФШ ХЮБУФЙЕ Ч ЦЙЪОЙ ЮЕМПЧЕЛБ ВПМЕЕ УХЭЕУФЧЕООЩН ПВТБЪПН:)). лПОЛТЕФОЩИ УПЧЕФПЧ ДБФШ ОЕ НПЗХ. еУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ТБЪНЩЫМЕОЙС. нПЦОП МЙ РПДЗПФПЧЙФШ ТЕВЕОЛБ Л УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ ЕЗП ПВЙЦБАФ. рП-НПЕНХ, ЧТСД МЙ, РПФПНХ ЛБЛ ДБЦЕ ЧЪТПУМЩК ЮЕМПЧЕЛ ПЮЕОШ ТЕДЛП УРПЛПКОП Й ЖЙМПУПЖУЛЙ УОПУЙФ ПВЙДЩ. б ЛПЗДБ ЮЕМПЧЕЮЕЛ ОБЮЙОБЕФ УЧПК УПВУФЧЕООЩК РХФШ, ПО РПМХЮБЕФ ФЕ ЦЕ УБНЩЕ УЙОСЛЙ Й ЫЙЫЛЙ, ЮФП Й ЕЗП ТПДЙФЕМЙ Ч ВЩФОПУФШ ДЕФШНЙ, ЙОБЮЕ, ЧЙДЙНП, ОЕ ОБХЮЙФШУС ЦЙФШ Ч ПЛТХЦЕОЙЙ МАДЕК. лПОЕЮОП ЦЕ, РПНПЗБФШ ОБДП. лБЛБС НПЦЕФ ВЩФШ РПНПЭШ? дБ чЩ Й УБНЙ РТЕЛТБУОП ПФЧЕФЙМЙ: "тБЪЯСОЙФШ УЙФХБГЙА Й РТПСЧЙФШ МАВПЧШ Й РПДДЕТЦЛХ". йЪ УЧПЕЗП ДЕФУЛПЗП ПРЩФБ, РТБЧДБ, ВПМЕЕ РПЪДОЕЗП, ОЕЦЕМЙ 4 ЗПДБ, НПЗХ УЛБЪБФШ, ЮФП РПДДЕТЦЛБ ОХЦОБ ОЕ ЦБМПУФМЙЧБС (ВЕДОЕОШЛЙК ФЩ НПК, ЧУЕ ФЕВС ПВЙЦБАФ, ЙДЙ, ФЕВС РПЦБМЕА), Б ФБЛБС, ЛПФПТБС ЧПЪЧЩУЙФ ТЕВЕОЛБ Ч УПВУФЧЕООЩИ ЗМБЪБИ, Ф.Е. РТЙНЕТОП ФБЛБС: ДБ, НБМШЮЙЛ ПФПВТБМ Х ФЕВС ЛХЛМХ-НБЫЙОЛХ-ЛПОЖЕФХ, ДТБЪОЙМУС, ОП ОЕ ВХДЕЫШ ЦЕ фщ, ФБЛБС хнойгб, ТБУУФТБЙЧБФШУС ЙЪ-ЪБ ФБЛПЗП НБМЕОШЛПЗП ЗМХРЩЫЛЙ. й РХУФШ Ч ФПФ ЛПОЛТЕФОЩК НПНЕОФ, ЛПЗДБ НБМЩЫ РМБЮЕФ ПФ ПВЙДЩ, ОЙЛБЛЙЕ УМПЧБ ОЕ УНПЗХФ ЕНХ РПНПЮШ (ФХФ, ЛПОЕЮОП, ОХЦОБ ТПДОБС Й ФЕРМБС НБНБ, Л ЛПФПТПК НПЦОП РТЙЦБФШУС), ОП, ПРСФШ ЦЕ, РП УПВУФЧЕООПНХ ПРЩФХ, ЧУЕ ЬФП ПФЛМБДЩЧБЕФУС ЗДЕ-ФП Ч ПТЗБОЙЪНЕ:). й ЕУМЙ РПЛПРБФШУС Ч УПВУФЧЕООПК РБНСФЙ, ФП ПГЕОЛБ ЛБЛПК-МЙВП УЙФХБГЙЙ УЧПЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ РТСНП-ФБЛЙ ЧЯЕДБЕФУС Ч ФЕВС, УФБОПЧЙФУС ФЧПЕК ТПДОПК. ьФП С Л ФПНХ, ЮФП ЧП НОПЗПН ДЕФЛЙ РПЧФПТСАФ УЧПЙ ТЕБЛГЙЙ ОБ РТЙНЕТЕ ТПДЙФЕМЕК. фХФ ХЦ ОБДП ДХНБФШ, ЛБЛЙН ИПЮЕЫШ ЧЙДЕФШ УЧПЕЗП НБМЩЫБ, Й УППФЧЕФУФЧЕООП УЕВС ЧЕУФЙ.
еЭЕ ТБЪ УРБУЙВП ЪБ ЧПРТПУ. вПАУШ, ОЕ ПФЧЕФЙМБ ОБ ОЕЗП, ИПФШ Й УФБТБМБУШ ЮФП-ФП УДЕМБФШ. оП чЩ РПВХДЙМЙ НЕОС РПДХНБФШ ПВ ЬФПН. рПЦБМХК, РПРТПВХА РПДОСФШ МЙФЕТБФХТХ Й УПЧЕТЫЙФШ ПРТПУ УЧПЙИ ДТХЪЕК-ТПДЙФЕМЕК:) уРБУЙВП!

х НЕОС УПЪДБМПУШ ЧРЕЮБФМЕОЙЕ, ЮФП ЧБЫБ ДПЮШ ХЦЕ ХНЕЕФ ТЕЫБФШ РПДПВОЩЕ РТПВМЕННЩ: "ЕУМЙ ЕК УФБОЕФ ПВЙДОП, ПОБ ЪБРМБЮЕФ, ЕУМЙ ОЕФ - ХКДЕФ ПФ ТБЪЗПЧПТБ... ЙМЙ ПФ ЮЕМПЧЕЛБ. чЩ ХЦЕ РПДЗПФПЧЙМЙ ЕЕ Л ПВЭЕОЙА. пОБ ХНЕЕФ ПВЭБФШУС ПЮЕОШ ИПТПЫП. пОБ ОЕ ЙЭЕФ ЛПОЖМЙЛФПЧ. чПЪНПЦОП, ЪБ ЬФХ УРПЛПКОХА ХЧЕТЕООПУФШ Й ОЕЪМПВМЙЧПУФШ ЕЕ Й МАВСФ Ч УБДХ. чПЪНПЦОП, ЧЩ УМЙЫЛПН ТБОЙНЩК Й НОЙФЕМШОЩК ЮЕМПЧЕЛ (ЮФП УЛТЩЧБФШ, ОБН - НБНПЮЛБН - ЮБУФП ЛБЦЕФУС, ЮФП ОБЫЕЗП ТЕВЕОЛБ ПВДЕМЙМЙ, ПВЙДЕМЙ), ОП ТЕВЕОПЛ "ЧБТЙФУС" Ч УЧПЕН НЙТЕ Й ЧЙДЙФ ЕЗП РП-УЧПЕНХ, УП УЧПЕК ЛПМПЛПМШОЙ. й ПГЕОЙЧБЕФ ФПЦЕ РП-УЧПЕНХ. пФ ЧБУ ОХЦОБ ФПМШЛП РПДДЕТЦЛБ Й МАВПЧШ. еУМЙ ЦЕ (ОЕ ДБК в.) ЮФП-ФП ОЕРТЙСФОПЕ Й ОЕРТЕДЧЙДЕООПЕ РТПЙЪПКДЕФ, ЧЩ ВХДЕФЕ РЕТЧПК, Л ЛПНХ ПОБ ПВТБФЙФУС ЪБ УПЧЕФПН.
фБЛ ЮФП НПЕ НОЕОЙЕ: ТЕЫБФШ РТПВМЕННЩ ОБДП РП НЕТЕ ЙИ РПУФХРМЕОЙС. чУЕ ОЕ РТЕДХУНПФТЙЫШ. дБ Й Х ЧБУ УП ЧТЕНЕОЕН ФПЮЛБ ЪТЕОЙС ЛПТТЕЛФЙТХЕФУС.
хДБЮЙ.

Психологическая поддержка ребенка

Психологическая поддержка – один из важнейших факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. При недостатке или отсутствии адекватной поддержки ребенок испытывает разочарование и склонен к различным проступкам.

Психологическая поддержка – это процесс:

В котором взрослый сосредоточивается на позитивных сторонах и преимуществах ребенка с целью укрепления его самооценки;

Который помогает ребенку поверить в себя и свои способности;

Который помогает ребенку избежать ошибок;

Который поддерживает ребенка при неудачах.

Для того, чтобы научиться поддерживать ребенка, педагогам и родителям, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того чтобы обращать внимание прежде всего на ошибки и плохое поведение ребенка, взрослому придется сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрения того, что он делает.

Поддерживать ребенка – значит верить в него . Вербально и невербально родитель сообщает ребенку, что верит в его силы и способности. Ребенок нуждается в поддержке не только тогда, когда ему плохо, но и тогда, когда ему хорошо.

Подчеркнем еще раз: взрослый, стремящийся поддержать ребенка, рассматривает не только события (поступок) в целом, но и старается выделить отдельные, позитивные для ребенка стороны. Поддержка основана на вере в прирожденную способность личности преодолевать жизненные трудности при поддержке тех, кого она читает значимыми для себя.

Для того, чтобы поддержать ребенка, родители и педагоги сами должны испытывать уверенность, они не смогут оказывать поддержку ребенку до тех пор, пока не научатся принимать себя и не достигнут самоуважения и уверенности.

Взрослому необходимо понимать роль психологической поддержки в процессе воспитания и знать, что, оказывая её, он, сам того не ведая, может разочаровать ребенка, сказав ему, например, следующее: «Ты мог бы и не пачкаться!», «Ты мог бы быть и поосторожнее!», «Посмотри, как твой брат хорошо сделал это!», «Ты должен был смотреть, когда это делал я!» Как правило, негативные замечания родителей не имеют действия. Постоянные упреки типа «Ты мог бы сделать это лучше» приводят ребенка к выводу: «Какой смысл стараться? Все равно я ничего не могу. Я никогда не смогу удовлетворить их. Я сдаюсь».

Взрослые должны научиться, помогая ребенку, видеть естественное несовершенство человека и иметь с ним дело. Для этого взрослые должны знать, какие силы в школе, семье, детскому саду, в более широком окружении ребенка способны привести к разочарованию. По мнению многих психологов, такими силами являются:

1. Завышенные требования родителей.

2. Соперничество братьев и сестер (сиблингов).

3. Чрезмерные амбиции ребенка.

Завышенные требования родителей к ребенку сделают невозможным успех и вполне вероятным разочарование. Например, если родители прежде ожидали, что ребенок будет в детском саду «самым способным», то они ожидают от него того же и в школе; ребенка, умеющего хорошо кувыркаться, хотят в будущем видеть хорошим гимнастом.

Что касается братьев и сестер, то родители могут непреднамеренно противопоставлять детей друг другу, сравнивая блестящие успехи одного с бледными достижениями другого. Такое соперничество может привести к жестокому разочарованию и разрушить хорошие прежде взаимоотношения.

На поведение ребенка влияют чрезмерные амбиции. Чрезмерность амбиций отчетливо проявляется, например, в тех случаях, когда ребенок, плохо играя в какую-то игру, отказывается принимать в ней участие. Часто ребенок, не могущий выделиться посредством чего-то позитивного, начинает вести себя вызывающе негативно или превращается в «камень на шее» всего класса.

Как поддерживать ребенка?

Существуют ложные способы, так называемые «ловушки поддержки». Так, типичными для родителей способами поддержки ребенка являются гиперопека, создание зависимости ребенка от взрослого, навязывание нереальных стандартов, стимулирование соперничества с сиблингом и сверстниками. Эти методы приводят только к переживаниям ребенка, мешают нормальному развитию его личности.

Еще раз повторим: подлинная поддержка взрослыми ребенка должна основываться на подчеркивании его способностей, возможностей – его положительных сторон. Случается, что поведение ребенка не нравится взрослому. Именно в такие моменты он должен предельно четко показать ребенку, что «хотя я и не одобряю твоего поведения, я по прежнему уважаю тебя как личность». Например, если ребенку не удается вести себя так, как хотелось бы учителю, именно учитель должен помочь ребенку понять, почему так происходит. Важно, чтобы ребенок понял, что его неудача может проистекать из-за отсутствия готовности или способности вести себя соответствующим образом. Необходимо показать ребенку, что его неудача ни в коей мере не умаляет его личных достоинств. Важно, чтобы взрослый научился принимать ребенка таким, какой он есть, включая все его достижения и промахи, а в общении с ним учитывать знание таких вещей, как тон, жесты и т.п.

Для того, чтобы оказать ребенку психологическую поддержку, взрослый должен пользоваться теми словами, которые работают на развитие Я-концепции и чувство адекватности ребенка. В течение дня взрослые имеют немало возможностей для создания у ребенка чувства собственной полезности и адекватности. Один путь состоит в том, чтобы продемонстрировать ребенку ваше удовлетворение от его достижений или усилий. Другой путь – научить ребенка справляться с различными задачами. Этого можно достичь, создав у ребенка установку: «Ты можешь это сделать».

Даже если ребенок не вполне успешно справляется с чем-то, взрослый должен дать ему понять, что его чувства по отношению к ребенку не изменились. Полезными могут оказаться следующие высказывания:

Мне было бы очень приятно наблюдать за происходящим.

Даже если что-то произошло не так, как тебе хотелось, для тебя это было хорошим уроком.

Все мы люди, и все мы совершаем ошибки, в конце концов, исправляя свои ошибки, ты тоже учишься.

Таким образом, взрослый скорее научится тому, как помочь ребенку достичь уверенности в себе. По выражению одного из родителей, это подобно прививке ребенку от неудачи и несчастья.

Центральную роль в развитии уверенности ребенка в себе играет, как уже отмечалось, вера родителей и педагогов в ребенка. Родитель должен показать ребенку, что он является важным членом семьи и значит для нее больше, чем все связанные с ним проблемы. Педагог – что ребенок нужный и уважаемый член группы, класса.

Взрослые часто сосредоточены на прошлых неудачах и используют их против ребенка. Примерами такого оценивания являются утверждения типа:
«Когда у тебя была собака, ты забывала кормить её, когда ты занималась музыкой, ты бросила уроки через 4 недели, так что я не думаю, что тебе имеет смысл теперь заняться танцами». Такой акцент может породить у ребенка ощущение преследования. Ребенок может решить: «Нет никакой возможности изменить мою репутацию, так что пусть меня считают плохим».

Для того, чтобы показать веру в ребенка, взрослый должен иметь мужество и желание сделать следующее:

Забыть о прошлых неудачах ребенка;

Помочь ребенку обрести уверенность в том, что он справится с данной задачей;

Позволить ребенку начать с нуля, опираясь на то, что взрослые верят в него, в его способность достичь успеха;

Помнить о прошлых удачах и возвращаться к ним, а не к ошибкам.

Очень важно позаботиться о том, чтобы создать ребенку ситуацию с гарантированным успехом. Возможно, это потребует от взрослого некоторого изменения требований к ребенку, но дело того стоит. Например, на педагогическом совете учитель может предложить специально создать такую ситуацию, которая поможет развитию у ученика чувства адекватности и самоценности. Он может помочь школьнику выбрать те задания, с которыми он, с точки зрения учителя, способен справится, и затем дать ему возможность продемонстрировать свой успех классу и родителям. Успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах как у ребенка, так и у взрослого.

Итак, для того, чтобы поддержать ребенка, необходимо:

1. Опираться на сильные стороны ребенка.

2. Избегать подчеркивания промахов ребенка.

3. Показывать, что вы удовлетворены ребенком.

4. Уметь и хотеть демонстрировать любовь и уважение к ребенку.

5. Уметь помочь ребенку разбить большие задания на более мелкие, такие, с которыми он может справиться.

6. Проводить больше времени с ребенком.

7. Внести юмор во взаимоотношения с ребенком.

8. Знать обо всех попытках ребенка справиться с заданием.

9. Уметь взаимодействовать с ребенком.

10. Позволить ребенку самому решать проблемы там, где это возможно.

11. Избегать дисциплинарных поощрений и наказаний.

12. Принимать индивидуальность ребенка.

13. Проявлять веру в ребенка, эмпатию к нему.

14. Демонстрировать оптимизм.

Существуют слова, которые поддерживают ребенка, и слова, которые разрушают его веру в себя.

Например, слова поддержки:

Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо.

Ты делаешь это очень хорошо.

У тебя есть некоторые соображения по этому поводу. Готов ли ты начать?

Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему.

Слова разочарования:

Зная тебя и твои способности, я думаю, ты смог бы сделать это гораздо лучше.

Ты мог бы сделать это намного лучше.

Эта идея никогда не сможет быть реализована.

Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.

Взрослые часто путают поддержку с похвалой и наградой. Похвала может быть, а может и не быть поддержкой. Например, слишком щедрая похвала может показаться ребенку неискренней. В другом же случае она может поддержать ребенка, опасающегося, что он не соотвествует ожиданиям взрослых.

Психологическая поддержка основана на том, чтобы помочь ребенку почувствовать свою нужность. Различие между поддержкой и наградой определяется временем и эффектом. Награда обычно выдается ребенку за то, что он сделал что-то очень хорошо, или за какие-то его достижения в определенный период времени. Поддержка в отличие от похвалы может оказываться при любой попытке или небольшом прогрессе.

Когда я выражаю удовольствие от того, что делает ребенок, это поддерживает его и стимулирует продолжать дело или делать новые попытки. Он получает удовольствие от себя.

Поддерживать можно посредством: отдельных слов («красиво», «аккуратно», «прекрасно», «здорово»,«вперед», «продолжай»); высказываний («Я горжусь тобой», «Мне нравится, как ты работаешь», «Это действительно прогресс», «Я рад твоей помощи»,«Спасибо», «Все идет прекрасно», «Хорошо, благодарю тебя», «Я рад, что ты в этом участвовал», «Я рад, что ты пробовал это сделать, хотя все получилось вовсе не так, как ты ожидал»); прикосновений (потрепать по плечу; дотронуться до руки; мягко поднять подбородок ребенка; приблизить свое лицо к его лицу; обнять его); совместных действий, физического соучастия (сидеть, стоять рядом с ребенком; мягко вести его; играть с ним; слушать его; есть вместе с ним); выражения лица (улыбка, подмигивание, кивок, смех).

Развитие эффективного стиля общения

Очень часто взрослые, общаясь с детьми, стремятся соперничать с ними.
Взрослый может думать: «Для меня важно настоять на своем». Подобную философию было бы полезно заменить пониманием того, что «настоящий победитель тот, кто умеет обращаться с другими людьми». Барьеры между взрослым и ребенком рухнут, возрастет ощущение собственной полезности, нужности, отношения в семье, в школе заметно улучшатся.

Предлагаемый стиль общения взрослого и ребенка основан на взаимном уважении. Взаимное уважение подразумевает, что оба – и ребенок, и взрослый
– позволят друг другу честно и открыто выразить чувства и мысли, без опасения быть непонятым и отвергнутым.

Эффективное общение – это: принятие того, что сообщает партнер; принятие его чувств; отказ от осуждения партнера.

Другими словами, мы должны показать собеседнику, что понимаем его мысли и чувства. Помните, что вы можете и не согласиться с ребенком, но вы в силах принять его чувства. Принятие можно продемонстрировать тоном и соответствующими словами. Формирование этого стиля общения требует терпения и практики. Сюда относится также овладение таким навыком общения, как
«рефлексивное слушание и сообщение».

Что такое рефлексивное слушание?

Рефлексивное слушание является важным навыком общения в силу того, что мы не можем посылать свои мысли и чувства прямо собеседнику. Мы должны пользоваться кодом: словами, тоном, жестами, позами и пр. В качестве слушателя мы интерпретируем сообщения с большей или меньшей степенью точности. Для того чтобы понять сообщение как можно точнее, полезно применить один из необходимых для общения навыков – обратную связь.
Обратная связь есть не что иное, как сообщение о том, что именно вы услышали. В свою очередь, собеседник может сказать: «Да, именно это я и имел в виду» или «Нет, я не это имел в виду. Я попробую объяснить снова».
Эти компоненты – сообщения, обратная связь и проверка подтверждения – составляют процесс обратной связи.

«ОТПРАВИТЕЛЬ» – СООБЩЕНИЕ – «ПОЛУЧАТЕЛЬ»

– ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ –

– ПОДТВЕРЖДЕНИЕ – в эффективности рефлексивного слушания и использования процесса обратной связи можно убедиться на следующем примере.

Мать слышала, как ее сын, вернувшись из школы, сказал: «Какой плохой день! Учительница рассердилась на меня и назвала лгуном за то, что я забыл принести домашнее задание. Она кричала на меня! Вот записка от неё».

Для того чтобы проверить, насколько правильно она поняла сына, и для того, чтобы удостовериться, что он действительно огорчен школьным происшествием, мать может сказать: «Похоже у тебя сегодня и вправду был ужасный день». Это послужит сыну сигналом, поняла ли мать, что он хотел сказать. В данном случае мать правильно поняла сына и он говорит: «Ты можешь повторить это еще раз». На этот раз мать, подумав, говорит: «Наверно ужасно стыдно, когда на тебя кричат перед всем классом. Ребенок, в свою очередь, соглашается: «Конечно стыдно и мне очень плохо». Дальнейший разговор может выглядеть примерно так:

МАТЬ. Я готова поспорить, что ты задет и обижен её критикой.

СЫН. Да! Так же, как и я готов поспорить, что и ей случалось забыть что-нибудь и, возможно, ее никто не «клевал» за это.

МАТЬ. Большинство из нас думает именно так, когда кто-нибудь нас задевает.

СЫН. Ну, это несколько успокаивает.

На этом примере отчетливо видно, что рефлексивное слушание с обратной связью способствует выяснению и пониманию проблемы, нахождению решения.
Если же обратную связь установить не удается, возникают непонимание, раздражение и фрустрация.

Большое значение для овладения навыком рефлексивного слушания имеет понимание разницы между закрытым и открытым ответом. Закрытый ответ показывает, что взрослый либо не слышит и на понимает ребенка, либо предпочитает игнорировать его рассказ. Другими словами, он ограничивает сообщение.

Открытый ответ свидетельствует, что взрослый слышит ребенка и интересуется тем, о чем тот говорит. Открытые ответы стимулируют ребенка продолжать свой рассказ. Кроме того, открытые ответы отражают чувства ребенка, стоящие за его рассказом.

Открытые ответы можно распределить по следующим категориям:

«Стартеры»; «Я понимаю», «О-о-о», «М-м-м», «Я хотел бы побольше узнать об этом», «Расскажи мне еще что-нибудь».

Молчание: ничего не говорите, но всем свои видом продемонстрируйте заинтересованность в разговоре.

Открытые вопросы вместо закрытых вопросов.

Открытые вопросы призваны не просто информировать взрослого о чем- либо, а помочь ребенку прояснить его проблемы. Напротив, закрытые вопросы по своей сути приближаются ук утверждению и на них можно ответить лишь «да» или «нет». Разницу между открытым и закрытым вопросами легче понять на конкретном примере.

ОТКРЫТЫЙ ВОПРОС: «Не мог бы ты мне сказать, что произошло сегодня в школе?» или «Как ты относишься к тому, что друзья тебя игнорируют?»

ЗАКРЫТЫЙ ВОПРОС: «У тебя сегодня был хороший день?» или «Ты сердишься на свою подругу за то, что она тебя не замечает?»

Рефлексивное слушание требует от родителей и педагогов понимания многообразия чувств ребенка и способности установить с ним эмоциональный контакт. В результате ребенок чувствует, что его слушают и стремится продолжить разговор.

Рефлексивное слушание предполагает определенные установки и формы поведения. Прежде всего это общая установка взрослого по отношению к ребенку: «Я беспокоюсь о тебе, и меня интересует все, что с тобой происходит и что ты делаешь», а также вербальные и невербальные формы поведения, как бы говорящие ребенку: «Я слушаю тебя».

Установки и чувства, необходимые для осуществления рефлексивного слушания, включают:

Желание выслушать ребенка и понимание того, что это займет некоторое время;

Желание помочь данному конкретному ребенку;

Принятие как негативных, так и позитивных чувств ребенка;

Признание того, что чувства ребенка – это его истинные чувства;

Отношение к ребенку как к самостоятельной личности с его индивидуальной идентичностью и чувствами;

Глубокая убежденность в способности ребенка управлять своими чувствами, преодолевать их и находить решение;

Понимание того, что чувства преходящи, не постоянны, а выражение негативных чувств имеет своей конечной целью помочь ребенку покончить с ними.

Необходимые для рефлексивного слушания формы поведения:

НЕВЕРБАЛЬНЫЕ :

Зрительный контакт: смотрите на ребенка, с которым вы беседуете, но не сверлите его взглядом;

Язык жестов, естественные и свободные позы;

ВЕРБАЛЬНЫЕ , стимулирующие ребенка продолжать рассказ и помогающие ему уяснить сказанное:

Обратная связь, позволяющая ребенку узнать вашу интерпретацию того, что он сказал;

Рефлексия чувств;

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ:

1. Знайте, когда использовать рефлексивное слушание.

Наиболее эффективно оно в тех случаях, когда у ребенка возникает проблема и у вас достаточно времени на её решение.

2. Знайте, когда не следует пользоваться рефлексивным слушанием.

Если вы как педагог или родитель чувствуете, что ребенок вас не принимает или отталкивает, не нужно пытаться применить этот метод, в этом случае он не принесет успеха.

3. Развивайте свое умение слушать. Практика сделает «рефлексивное слушание» повседневным и привычным для вас делом. Не бойтесь разочарований, пробуйте снова.

4. Смиритесь с тем, что поначалу вам будет не совсем легко пользоваться «рефлексивным слушанием».

Овладение любым новым навыком сначала всегда сопровождается чувством неуверенности. Это справедливо и для рефлексивного слушания.

5. Пытайтесь комбинировать другие навыки межличностного общения с рефлексивным слушанием.

Используйте рефлексивное слушание в сочетании с исследованием альтернатив, определением того, кому «принадлежит» данная проблема и т.д.

Если ваш ребенок профессионально занимается каким-либо видом спорта и участвует в соревнованиях, то важно знать, как подготовиться к ним не только физически, но и психологически.

Перед соревнованиями любой человек испытывает волнение, а уж тем более маленький ребенок. Личность маленького спортсмена еще не сформирована, поэтому тяжесть возложенной на него нагрузки и и психологические переживания он воспринимает острее. Поэтому родители и тренеры должны как можно внимательнее относиться к ребенку в этот сложный период, всячески помогать справиться с волнением. Ребенок сможет победить, если будет спокоен и уверен в себе и своих силах.

Накануне соревнований ребенок, как правило, особенно нервозен, поэтому нужно снять это напряжение: попытайтесь отвлечь его — съездите погулять на природу, сходите вместе в кино или театр. Постарайтесь не касаться в разговоре темы соревнований.
За 2-3 дня до начала соревнований исключите физические нагрузки для ребенка, в том числе и тренировки: организм должен максимально отдохнуть и набрать силы перед предстоящей нагрузкой. Не забывайте, что для маленького спортсмена важнее всего моральная поддержка родителей. Если ребенок высказывает вам свои тревожные мысли и опасения, то нужно постараться убедить его в обратном — что страхи напрасны и он все преодолеет; а если даже не выиграет призовое место, то укрепит свой дух для дальнейших побед. Цель родителей и тренера — мотивировать ребенка на борьбу с собственными страхами и победу.

Также важен для ребенка правильный распорядок дня с чередованием труда, отдыха и достаточного времени на сон — не менее 8 часов. Вопрос сбалансированного питания тоже немаловажен: пища должна заряжать ребенка энергией. Желательно сократить времяпровождение ребенка перед компьютером и телевизором.

Поддержка во время соревнований

Не нужно давать советов ребенку во время соревнований, выкрикивая их с места: будьте максимально спокойны — тогда и ваша уверенность передастся вашему чаду. Во время перерывов между поединками бесполезно пытаться предостеречь от чего-то или научить, кроме неуверенности вы ничего не поселите в душе маленького спортсмена.

На соревнования нужно приезжать примерно за минут 30-40 до начала, чтоб успеть спокойно переодеться и настроиться на нужный лад.

После соревнований

Если ваш ребенок не занял призового места или проиграл, то он не в коем случае не должен заметить разочарованности в ваших глазах или словах, нужно всегда уважительно разговаривать с ребенком и не заваливать нравоучениями. Гнев или негативные отзывы могут вызвать у ребенка депрессию и сформировать заниженную самооценку на долгие годы. После соревнований нужно наоборот отвлечь чадо от мрачных мыслей — купить любимую вкуснятину или желанную игрушку. А самое важно для ребенка - это понять, что главная победа — это победа над собой. Родителям нужные слова могут помочь найти тренеры, которые являются авторитетом для юного спортсмена.