Живем как кошка с собакой что делать. Живем с мужем, как кошка с собакой

Ну, что вы всё время «грызётесь»? – спрашиваю я у подруги Ритки. - Ни дня не можете прожить спокойно. Жили бы да наслаждались просто присутствием друг друга... - Да, живём как кошка с собакой, - признаётся Рита. – Сначала я жутко переживала из-за этих ссор – думала, не подходим друг другу, только раздражаем своим присутствием. А недавно поняла, что мы с мужем оба холерики и по-другому вести себя просто не можем. С тех пор как я осознала, что мне нужны именно такие отношения, я больше не «убиваюсь» по этому поводу, а отношусь к нашим ссорам как к чему-то неизбежному. И вот почему…

Выговоришься – и станет легче

Мы, люди, существа социальные. И постоянно вынуждены загонять своё поведение в «рамки». На работе улыбаться клиентам и начальству, в автобусе отвечать «Ничего страшного», если вас толкнули или наступили на ногу. Родителям хамить нельзя, даже если они несут полную чушь, потому что они нас вырастили. Куда девать плохие , если ты не занимаешься боксом? Куда выплеснуть негативную энергию?

Когда я прихожу домой с работы и вижу невымытую посуду в раковине, - говорит Рита, - то завожусь не только потому, что мой муж считает меня кухонным комбайном. Когда я срываюсь, я выплёскиваю весь негатив, скопившийся за день. Я кричу не только на Максима, я одновременно кричу на своего начальника, на продавщицу, нахамившую мне в магазине, на нетрезвого подростка, наступившего мне на ногу в автобусе… И мне становится легче.

Расставить всё по местам

Когда одного партнёра что-то не устраивает, второму лучше знать об этом. Обиды не должны накапливаться годами, в то время как второй супруг понятия не имеет, как это возмущает его «половину».

Претензии должны поступать по мере их возникновения, - рассказывает Рита. – Это позволяет решить проблему, как говорится, «не отходя от кассы». Не то, что у Петровских. Ирка понятия не имела, как её стремление к чистоте раздражает Витьку. В итоге через 7 лет совместной жизни он закатил ей в присутствии гостей, сказав, что ему надоело жить в стерильных условиях, взял ключи от машины и уехал, не взяв с собой ни одной вещи. Потом, рыдая на кухне, Ира рассказывала, как она пыталась создать чистоту и уют в доме, ради него, Вити и их сына Владика.

Да если бы он хоть раз сказал, что его всё это раздражает?! – плакала она. – А то ведь придёт после работы злой – откуда я знала, что с ним. Думала, на работе неприятности. Не лезла в душу, а оказывается, это я со своей чистотой его так раздражала…

Настоящий полковник!

Мой бывший муж был очень спокойным человеком, - рассказывает Вероника. – Я кричала на него, а в ответ слышала только «Успокойся, солнышко» и «Не расстраивайся, пожалуйста, любовь моя». Моя мама удивлялась редкому терпению моего мужа, а я была вне себя от ярости. Терпеть не могу, когда мужики ведут себя, как «тряпки». Пусть бы он лучше «шмотанул» меня, наорал и стукнул по столу кулаком. Я бы сразу успокоилась. Я считаю, что настоящий мужчина должен уметь поставить женщину на место. И не потому, что мы, женщины, чем-то хуже мужчин. Просто женщины более эмоциональные и их, как детей, нужно уметь успокоить. Иначе они тоже лягут на пол и будут биться об него головой, как это делают капризные дети.

Видимо, бывший муж Вероники был человеком терпеливым либо просто флегматиком по типу . Или даже, говоря на жаргонном языке, «пофигистом». Выяснения отношений никак не влияли на его расположение духа. Следует отметить, что подобное спокойствие в ответ часто провоцирует «бушующую» сторону на ещё больший скандал. Психологи говорят, это затевание скандалов - известный метод энергетического вампиризма. Если вторая сторона не реагирует, энергией подпитаться не удаётся. Но это уже совсем другая тема…

Иные любят погорячее

Недавно смотрела по телевизору интервью с мужем безвременно покинувшей нас знаменитой актрисы Любови Полищук. Оказалось, ссоры сопровождали супругов повсюду. И, тем не менее, они прожили вместе счастливую жизнь… Некоторые люди по складу своего характера постоянно нуждаются в «подогреве». Рутина для них смерти подобна, а спокойные доверительные отношения рискуют наскучить уже на второй месяц совместной жизни. Этих людей нередко называют скандалистами, ведь они в других сферах жизни ведут себя точно так же, как в личной.

Например, моя мама (невзирая на свой небольшой рост и отсутствие навыков боевых искусств) никогда не могла пройти мимо подростковых «разборок». Она шла и заступалась за мальчишку, которого хотели побить старшеклассники, за девушку, к которой самым наглым образом приставали молодые люди. Она никогда не терпела и наглости в магазине, на почте, на рынке. Наконец, она была самым активным членом профсоюза работников лёгкой промышленности и без страха потерять работу постоянно спорила и ругалась с начальством, защищала своих «девчат» из швейного ателье «Людмила». И дома моя мама тоже никому ничего не спускала. Крики и вопли были слышны всем соседям. Правда, она очень быстро «отходила» и звала всех на вкуснющий ужин.

Милые бранятся – только тешатся?

Конечно, регулярные скандалы могут привести к . В конце концов, кто-то может просто устать от ежедневных беспричинных упрёков. Впрочем, не следует во всём обвинять семейные скандалы. Когда люди живут вместе, они устают и от других вещей. Например, равнодушия и безразличия друг к другу. Мужья за пивом жалуются друг другу, что страстный секс навсегда пропал из их семейной жизни. Жёны, в свою очередь, за глаза ругают мужей за то, что цветы и другие знаки внимания видят только раз в год и то только потому, что все кругом трубят про Международный женский день.

Наверное, всё-таки, дело не в том, что супруги постоянно «грызутся». Ведь эта модель взаимоотношений, как и другие, также имеет право на существование. Главное – не сравнивать, не стремиться подражать другим семьям, считая их секрет семейного счастья панацеей от всех бед. Помните: если вам хорошо – живите и получайте наслаждение даже от ежеминутных саркастических замечаний в адрес друг друга. Лишь бы вам двоим это было в удовольствие…

Здравствуйте! Мы с мужем, как говорится, жили - не тужили, всё было хорошо. Но в один прекрасный момент мы просто начали ругаться по поводу и без повода! Живём с ним как два квартиранта в одной квартире, он может ходить и не замечать меня, к детям бывает ужасно относится и постоянно находит всяческие причины, чтобы не находиться дома (постоянно работает!) С родителями его я не могу найти контакт и вообщем они против меня. Мы с ними живём в разных городах, а мира у нас с ними нет! Что происходит в нашей семье не понятно, живём как две собаки!

Здравствуйте, Наталья. Любая семья, развиваясь, проходит точки кризиса. Практически не бывает, чтобы все всегда было безоблачно. Два человека, связавшие свои судьбы воедино - это практически две Вселенные, которые решили взаимодействовать друг с другом. А представьте сколько в этих Вселенных всего, не только явного и понятного, но и скрытого в потаенных участках души. И вот порой это скрытое выходит наружу и начинается.

С другой стороны ваша ситуация может быть обусловлена тем, что у вас обоих копились мелкие обиды, нерешенные вопросы, проблемы, претензии друг к другу, которые вы не высказывали, не разбирали сообща. Рано или поздно такая коллекция дает о себе знать. Пар, тщательно удерживаемый крышкой, ее срывает, вырывается наружу и обжигает всех тех, кто рядом.

Что делать?

Прежде всего вам нужно собрать всю свою волю в кулак и. расслабиться. Суть женщины - нежность, тепло, доброта, умение уступать, создавать уют, обустраивать пространство (не только в быту, но и в отношениях). Проанализируйте, что происходит с вами. Чего хотите вы, чего хочет ваш муж. В каких точках ваши интересы совпадают, в каких диаметрально противоположны. Что вызывает наибольшее раздражение. Вот просто сядьте, когда оба будете более спокойны и откровенно поговорите.

• Во-первых, такой разговор может многое прояснить.
• Во-вторых, подобные вещи сближают участников, если они в разговоре искренни, конечно.
• В-третьих, вам станет понятно - сможете ли вы что-то изменить в вашей совместной жизни, или если это принципиально неизменимо для вас, то лучше разбежаться и не мучить друг друга.

Вы яркая женщина с твердыми убеждениями и принципами. И много внимания уделяете мелочам. Осекайте себя, если вас заносит. Хотя жизнь и состоит из мелочей, но многие из них яйца выеденного не стоят, чтобы начинать из-за них конфликт. Не доколупывайтесь по каждому поводу до вашего мужа. Будьте более терпимы. Учитывайте, что и у него есть свои принципы и убеждения. И куча целей, которые он хотел бы реализовать. Тем более с той энергичностью, которая ему присуща. Вот и помогите ему это делать. И уступайте.

В отношений магии, на всякий случай продиагностируйте себя и его на предмет негативного воздействия. Как это сделать, читайте . Если что-то будет обнаружено, снимите ЭТО одним из способов, указанных . И почистите квартиру. И обычной уборкой, и с помощью свечей и святой воды. И верьте, что если в семье царит взаимопонимание и взаимоуважение, никакие воздействия не смогут помешать вам быть счастливыми.

Здравствуйте!Мне 22 года,муж старше меня на 5 лет.Женаты недавно.Дело в том,что с самого момента свадьбы мы начали ссорится.Началось с того,что муж не захотел купить мне даже свадебное платье.Мы просто расписались,без родственников,без гостей,без платья.Я не могу его за это простить,как бы не старалась,так как это была моя мечта с детства,и он это знал.Деньги у него были, я знаю точно,но их после свадьбы он отдал маме на сохранение.Говорит,что мне нужно было самой купить себе платье,а он отдал бы мне деньги.Хотя даже на туфли мне денег не дал и на простое коротенькое платье на роспись,я покупала все сама.Фото наше даже с росписи(и вообще обычные) он тоже выкладывать в соц.сеть не хочет.На мой вопрос "почему?",он отвечает:"для меня эти соц.сети не имеют значения",хотя фото своей бывшей девушки он выкладывал,и их было очень много.На этой почве у нас очень много скандалов,я даже не знаю,что и думать. Хочу развестись,потому что своей вины он даже не чувствует,когда хочу с ним спокойно поговорить,он сразу психовать начинает.Помогите пожалуйста.

Альбина, здравствуйте!Вам, конечно, обидно, что Ваша детская мечта не осуществилась. Но, видимо, для Вашего мужа, который старше и опытнее Вас, свадьба не имеет такого значения. Чтобы не обижаться сейчас, надо было договариваться "на берегу". Выяснить, что каждый из Вас понимает под семейной жизнью, как Вы будете отмечать это замечательное событие, кого пригласите и т. п. Знаете, почему все детские сказки заканчиваются свадьбой? Потому что дальше начинается самое интересное- трудные будни и совместная жизнь, в которой у каждого из нас есть своя роль, свои обязанности, о распределении которых тоже надо договариваться. Альбина, в Вашем письме я не нашла ни слова о любви. Я надеюсь, что замуж Вы выходили по любви ? Куда она делась? Неужели обида из-за свадьбы перечеркнула самое главное, из-за чего люди создают семью ? Попробуйте на одну руку мысленно положить все хорошее, что было между Вами, а на другую-обиду. Что перевесит? И ещё вот о чем хотела написать. Сейчас очень трудное время в стране, будет ещё труднее. Возможно, Вы ещё скажете мужу спасибо за то, что не залез в долги и сохранил деньги , которые ещё пригодятся. Ещё раз советую Вам подумать о том, что для Вас важнее,

Как кошка с собакой

10 способов улучшить отношения

1. Выслушайте, не перебивая

Банально до ужаса, но именно это, казалось бы, элементарное действие в большинстве пар не выполняется. Словесная перепалка может приобретать угрожающие размеры, когда никто из вас уже не помнит сути конфликта, но продолжает эмоционально реагировать. Таким образом, ваша ситуация начинает напоминать диалог с человеком, который заикается, когда вместо того, чтобы терпеливо выслушать, его собеседник начинает перебирать варианты, пытаясь угадать, что, собственно, он хочет сказать. Мужчина в среднем говорит в сутки около 2000-3000 слов, а женщина - почти 8000. Пока он не погрузился в молчание, у вас есть шанс выслушать, что у него на душе.

2. Забудьте о сравнениях с другими

Наверняка из ваших уст неоднократно вылетало, что супруг такой же безалаберный, как его мама, такой же нудный, как дядя Паша и такой же невнимательный, как ваш бывший Славик... Сравнение с бывшими - это вообще запрещенный прием, потому что рано или поздно вы узнаете о родственниках много нового, даже то, о чем предпочитали не знать. Сравнение в обратную сторону, когда вы долго и со вкусом объясняете мужу, каким замечательным был ваш бывший Петя, тоже делать не стоит, ибо вы рискуете получить предложение отправиться к Пете прямо сейчас, дабы обрести столь бесценный идеал. Просто честно скажите, что в конкретной ситуации вас напрягло именно это высказывание или действие любимого. Это уже больше похоже на конструктивную дискуссию.

3. Кодовое слово

Бывало же, что в пылу ссоры вы наговорили друг другу столько, что после этого откровенно хотелось расстаться , а каждая новая перепалка вела только к воспоминанию старых обид, но не к разрешению вопросов. Придумайте вместе такое стоп-слово, которое даст понять партнеру, что он заходит очень далеко. Слово должно устраивать вас обоих. Например, возьмите шутливую фразу: «Муля, не нервируй меня!». После ее произнесения обстановка может разрядиться и снизится накал страстей. Особо креативные могут придумать жест или звук. Все, что угодно, лишь бы стоп-правило выполнялось, тогда и о сказанном жалеть не придется.

4. Посмотри мне в глаза

Вы искренне верите, что можно достичь взаимопонимания, если стоять к нему спиной , смотреть в потолок, обрушивая на него поток гнева или вообще кричать ему что-то из другой комнаты? Даже если ссора яйца выеденного не стоит, есть все шансы, что маленький ручеек станет бурной горной рекой. Никому неприятно, когда его нарочито игнорируют, особенно если это ссора. Прекратите скрещивать руки на груди, слегка наклонитесь к партнеру и смотрите ему в глаза. Так вы покажете свое уважение и готовность к диалогу.

5. Избегайте критики любимого на людях

Об этом правиле часто забывают пары, которые состоят в браке уже несколько лет. Даже если вам не очень нравится поступок второй половины, откажитесь от искушения устроить показательную порку. Здесь и сейчас вы, может быть, и получите желанный реванш, а вот перспектива ваших отношений окажется под угрозой. Даже если вы потом помиритесь, поверь, что подобное не забудется и подобный демарш станет той самой первой трещиной, которая разрушит все. Кроме того, желание приобрести союзников в лице окружающих может дать обратный эффект, когда будут сочувствовать вовсе не вам, а вашего благоверному. Вы будете стервой , гнобящей бедного парня или психопатом, от которого давно пора уходить.

6. Прямо и только прямо

У многих женщин есть иллюзия, что идеальный мужчина должен понимать их с полуслова, а лучше всего предвосхищать желания, когда она еще и подумать не успела, а он уже сделал. Как это он не вкрутил в люстру еще одну лампочку, хотя вы намекали ему, что в комнате несколько мрачно? И почему он вместо того, чтобы успокоить, пожалеть и погладить по голове, когда вы сказали о проблемах на работе, вдруг начал раскладывать по полочкам имеющуюся ситуацию и предлагать варианты действий? Все потому, что мужчины намеков не понимают. Их мозг устроен так, что жалобы он воспринимает как сигнал о том, что вам нужна помощь. Вот и помогает советом - как поступить в данной ситуации. В таком случае просто скажите ему, что хотите выговориться и вам нужна его эмоциональная поддержка. Это гораздо понятнее, чем обвинения в черствости и не эмоциональности .

7. Забудьте о некоторых фразах навсегда

«Ты виноват в том, что...», «Вечно ты...», «Если бы не ты, то я...». Вы и сами не замечаете, как эти фразы автоматом возникают при очередном выяснении отношений, а дальнейшее развитие событий напоминает заезженную пластинку. Взаимные упреки и обвинения мешают сосредоточиться на сути спора . А чтобы вернуться к сути, лучше не затрагивать личность партнера, а говорить исключительно о поступках, затронувшими вас. Если он не поздравил вас с днем знакомства, то вместо того, чтобы долго и мучительно рассказывать о том, чем он плох, награждая эпитетами «бесчувственная сволочь» и «самовлюбленный эгоист», лучше просто сказать: «Меня огорчает подобное невнимание». Согласитесь, данная формулировка звучит совсем по-другому.

8. Довольно слез

Только женщины способны генерировать такое количество слез, что в сравнении с ними Ниагарский водопад - это мелочь. Если вы снова разревелись как только обстановка накалилась, то получите не решение проблем, а растерянность суженого. Для вас всплеск эмоций есть форма общения, а мужчина чувствует ответственность за выработку решения, потому что в ином случае будет чувствовать себя потерпевшим поражение. Вот почему когда вы бурно проявляете свои эмоции, он либо волнуется, либо сердится, и просит вас остановиться. Правда есть шанс, что в какой-то момент вместо: «Не плачь, солнышко», вы увидите его спину и услышите звук удаляющихся шагов. Все хорошо в меру, а все, что сверх, становится рутиной.

9. Ищите сходства!

Вместо того, чтобы постоянно объяснять друг другу, чем отличаются ваши позиции, может быть стоит вспомнить о том, что вас объединяет. Он откровенно терпеть не может шопинг, потому что не понимает, как это! может быть релаксом , а для вас загадка, почему каждую вторую субботу месяца он с друзьями играет в футбол, вместо того, чтобы провести это время с вами. Вот практически готовый повод для ссоры. Вспомните, что когда вы познакомились, оба обожали пешие походы далеко-далеко в тайгу и рок-фестивали на открытом воздухе, так что самое время вспомнить об этом. Пусть у каждого останутся собственные увлечения , с той лишь оговоркой, что вместе с тем появится и что-то совместное.

10. Признайтесь - это честно

Говорят кошка знает, чье мясо съела, так и вы, наверняка, чаще всего знаете, где и когда были неправы, но признаться в этом для некоторых смерти подобно. Учитывая царящие в обществе стереотипы , вашему мужчине сделать это еще сложнее. Мужик же всегда прав! Слышали - повинную голову и меч не сечет. Ничто так не способствует потеплению в отношениях, как искренне признание своей неправоты. Именно искреннее, потому что раскаяние из серии «пусть отвяжется» всегда воспринимается как фальшивка. Многие пары годы тратят на бесконечные выяснения отношений, вместо того, чтобы признать и обсудить промахи каждого. А много ли у вас времени?