Семейный этикет - правила счастливой семейной жизни. Этикет в семье Этика и этикет семьи селькупов

Что такое – семейный этикет?

Всем знакомо слово «этикет» и его значение. Все мы стремимся произвести впечатление на людей в обществе своими манерами, умением вести беседу, образом жизни. Нам даже свойственно чуточку привирать. Но как часто мы забываем о том, что наша семья – это маленькое общество, в котором тоже нужно вести себя по правилам.

Зачастую все случается наоборот. В домашних условиях с человека слетают все маски, и порой мы видим не учтивого, галантного гражданина, а деспота и тирана. Это совершенно неправильная позиция, поскольку семейный этикет – это основа основ всех отношений, восприятия мира и окружающей среды.

Нас формирует не общество, а домашняя среда. Дети – это уменьшенная копия родителей, они копируют все – манеры, речь, жесты. Глядя на то, как ребенок ведет себя в детском саду или в школе, можно понять, какая атмосфера царит в семье малыша. Поэтому и существуют правила семейного этикета, которыми не следует пренебрегать.

С чего начинается семейный этикет

Все начинается с малого. За нашими словами кроется великая сила, поэтому очень важно всегда говорить своим домашним: «спасибо», «пожалуйста», «приятного аппетита», «спокойной ночи». Эти слова на подсознательном уровне вырабатывают в человеке позитив, а если говорить об энергетике, то слова являются определенными «посылами» во Вселенную: что вы посылаете, то вам и возвращается.

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются всегда романтично и необыкновенно, но почему-то, как только пара вступает в брак, романтизм исчезает. Часто женщина перестает следить за собой - она надевает халат, который снимает только тогда, когда идет «в люди».

За мужчиной тоже не заржавеет – он становится холодным и апатичным, и вечер, проведенный у телевизора или компьютера, ему кажется гораздо интересней, чем общение с женой. Это совершенно неправильная модель поведения.

Например, на Востоке женщина ходит в парандже, зато дома, для мужа, она одевается красиво, красится. Она с ним нежна и обходительна. Так и должны поступать супруги вне зависимости от того, в какой стране они живут. Женщина должна радовать супруга (мужчины любят глазами) опрятным внешним видом, приветливостью. На этом построена любовь, которая, конечно, может пройти, если люди в браке станут халатно относиться и к себе, и к партнеру.

Правила семейного этикета

Обязательно должны быть семейные вечера, совместные походы в кино, кафе, на выставки. Галантность мужчин по отношению к своей супруге должна быть не только «показной», но и в личном общении. Так, мужчина должен всегда подавать своей даме пальто, делать комплименты, обращать внимание на новое платье или белье, делать мелкие подарки даже без повода, информировать жену о том, куда он уходит и когда вернется. Эти элементарные знаки внимания делают семейную жизнь гораздо ярче и интересней.

Женщине тоже не следует отставать от своего мужчины. Выбирая духи, следует ориентироваться не только на свой вкус, но и на вкус мужа, чаще баловать мужчину его любимыми блюдами, не перебивать его, когда он рассказывает что-то очень важное. И пусть вы это уже все слышали, не стоит ему делать замечание. Если мужчина повторяется, значит, тема для него важна, и он хочет, чтобы вы его выслушали.

Нельзя критиковать мужа или жену в присутствии детей и посторонних людей. Выяснения отношений нужно спрятать от посторонних глаз и ушей. Не нужно маниакально контролировать своего мужа – проверять карманы, бумажник, звонить ежеминутно ему на работу. Это унижает мужское достоинство, он подумает, что вы ему не доверяете.

Если вашему партнеру не нравится круг вашего общения, сделайте так, чтобы со своими друзьями вы встречались на нейтральной территории, и то – не слишком часто.

Очень важным является обращения друг к другу. У всех есть милые прозвища: «зайчик, котик, солнышко и пр.», это приятно. Но в присутствии посторонних людей эти обращения, как минимум, странны. Человека следует называть только по имени!

У женщин есть такая привычка – в разговоре с подругами или знакомыми, называть своего мужа мужем, игнорируя его имя. Это моветон, таким образом, вы обезличиваете человека, присваивая ему гражданский статус «муж». Да, он муж, но у него есть имя, которое вы должны любить, если любите своего мужа.

Этикет в отношениях с родственниками

Старшее поколение также следует уважать, и из лексикона исключить такие слова, как тесть, теща, свекр, свекруха. Они – родители, они, в конце концов, бабушки и дедушки. По семейному этикету старшее поколение принято называть мама, папа, бабушка, дедушка. Если женщина не может называть маму своего супруга мамой, то нужно к ней обращаться по имени-отчеству. Также должен поступать и супруг.

Правила счастливой семейной жизни

Этикет семейных отношений прост и даже приятен, ведь каждый человек – это эхо: как его позовешь, так он и откликнется. Известный американский психолог Дейл Карнеги вывел теорию шести правил для счастливой семейной жизни:

• не придирайтесь;
• не пытайтесь переделать своего супруга;
• не критикуйте;
• будьте друг другу признательны за счастье;
• оказывайте всегда друг другу знаки внимания;
• будьте предупредительны.

Детский этикет

Что касается детского этикета, то здесь тоже следует проявить недюжинное внимание и терпение. Следует помнить о том, что, сколько ребенка не учи, он все равно будет смотреть на наглядный пример. Поэтому, если родители говорят ребенку, что хамить и оскорблять нехорошо, а сами ведут себя друг с другом по-хамски, то вряд ли ребенок поймет то, что ему сказали - он будет делать так, как видит.

Детей обязательно нужно приучать к учтивости по отношению к взрослым и уважению к посторонним людям. И обучать нужно в игровой форме, чтобы ребенок не потерял ощущение детства.

Этикет и семейное счастье

Все наше счастье и взаимоотношения в семье зависят от нас и только от нас. А счастливым хочет быть каждый человек. Чтобы ваша семья была счастливой, а отношения такими, как будто вы только познакомились, любите и уважайте друг друга. Жизнь ведь одна, и надо по максимуму показать любимым людям, как вы их любите и уважаете. Если в семье нет любви и уважения, то где еще такие отношения можно встретить!?... Ответ, я думаю, очевиден.

На тему: « Семейный этикет»

ПЛАН

Понятие об этикете, хороших манерах и вежливости

Супружеский этикет: что это такое?

Супружеская галантность

Шесть правил Дейла Карнеги

Заключение

Список литературы

1. Понятие об этикете хороших манерах и вежливости

Сложившиеся нормы нравственности являются результатом длительного по времени процесса становления взаимоотношений между людьми. Без соблюдения этих норм невозможны политические, экономические, культурные отношения, ибо нельзя существовать? не уважая друг друга, не налагая на себя определенных ограничений.

Этикет - слово французского происхождения, означающее манеру поведения. К нему относятся правила учтивости и вежливости, принятые в обществе.

Современный этикет наследует обычаи практически всех народов от седой древности до наших дней. В основе своей эти правила поведения являются всеобщими, поскольку они соблюдаются представителями не только какого-то данного общества, но и представителями самых различных социально-политических систем, существующих в современном мире. Народы каждой страны вносят в этикет свои поправки и дополнения, обусловленные общественным строем страны, спецификой ее исторического строения, национальными традициями и обычаями.

Различают несколько видов этикета, основным из которых являются:

Придворный этикет -строго регламентируемый порядок и формы обхождения, установленные при дворах монархов;

Дипломатический этикет- правила поведения дипломатов и других официальных лиц при контактах с друг другом на различных дипломатических приемах, визитах, переговорах;

Воинский этикет - свод общепринятых в армии правил, норм и манер поведения военнослужащих во всех сферах их деятельности;

Общегражданский этикет - совокупность правил, традиций и условностей, соблюдаемых гражданами при общении друг с другом.

Большинство правил дипломатического, воинского и общегражданского этикета в той или иной мере совпадают. Отличие между ними состоит в том, что соблюдению правил этикета дипломатами придается большее значение, поскольку отступление от них или нарушение этих правил может причинить ущерб престижу страны или ее официальным представителям и привести к осложнениям во взаимоотношениях государств.

По мере изменений условий жизни человечества, роста образований и культуры одни правила поведения сменяются другими. То, что раньше считалось неприличным, становиться общепринятым, и наоборот. Но требования этикета не являются абсолютными: соблюдение их зависит от места, времени и обстоятельств. Поведение, недопустимое в одном месте и при одних обстоятельствах, может быть уместным в другом месте и при других обстоятельствах.

Нормы этикета, в отличие от норм морали являются условными, они носят как бы характер неписаного соглашения о том, что в поведении людей является общепринятым, а что нет. Каждый культурный человек должен не только знать и соблюдать основные нормы этикета, но и понимать необходимость определенных правил и взаимоотношений.

Одним из основных принципов современной жизни является поддержание нормальных отношений между людьми и стремление избежать конфликтов. В свою очередь уважение и внимание можно заслужить лишь при соблюдении вежливости и сдержанности. Поэтому ничто не цениться окружающими нас людьми так дорого, как вежливость и деликатность. Но в жизни нам нередко приходится сталкиваться с грубостью, резкостью, неуважением к личности другого человека. Причина здесь в том, что мы недооцениваем культуру поведения человека, его манеры.

Манеры - способ держать себя, внешняя форма поведения, обращения с другими людьми, употребляемые в речи выражения, тон, интонация, характерные для человека походка, жестикуляция и даже мимика.

В обществе хорошими манерами считаются скромность и сдержанность человека, умение контролировать свои поступки, внимательно и тактично общаться с другими людьми. Дурными манерами принято считать привычки громко говорить, не стесняясь в выражениях, развязность в жестикуляции и поведении, неряшливость в одежде, грубость, проявляемые в откровенной недоброжелательности к окружающим, в пренебрежении к чужим интересам и запросам, в беззастенчивом навязывании другим людям своей воли и желаний, в неумении сдерживать свое раздражении, в намеренном оскорблении достоинства окружающих людей, в бестактности, сквернословии, употреблении унизительных кличек прозвищ.

Манеры относятся к культуре поведения человека и регулируются этикетом. Этикет подразумевает благожелательное и уважительное отношение ко всем людям, безотносительно к их должности и общественному положению. Он включает в себя учтивое обращение с женщиной, почтительное отношение к старшим, формы обращения к старшим,формы обращения и приветствия, правила ведения разговора, поведение за столом. В целом этикет в цивилизованном обществе совпадает с общими требованиями вежливости, в основе которых лежат принципы гуманизма.

Обязательным условием общения является деликатность. Деликатность не должна быть излишней, превращаться в льстивость, приводить к ничем неоправданному восхвалению увиденного или услышанного. Не надо усиленно скрывать, что вы впервые видите что-то, слушаете, пробуете на вкус, боясь, что в противном случае вас сочтут невеждой.

Всем известны выражения: "холодная вежливость", "ледяная вежливость", "презрительная вежливость", в которых эпитеты, прибавленные к этому прекрасному человеческому качеству, не только убивают его сущность, но превращают ее в свою противоположность.

Эмерсон определяет вежливость как "сумму маленьких жертв", приносимых нами окружающим нас людям, с которыми мы вступаем в те или иные жизненные отношения.

К сожалению, совершенно затерто прекрасное высказывание Сервантеса: "Ничего не стоит так дешево и не ценится так дорого, как вежливость." Истинная вежливость может быть лишь доброжелательной, так как она - одно из проявлений искренней, бескорыстной благожелательности по отношению ко всем другим людям, с которыми человеку приходится встречаться на работе, в доме, где живет, в общественных местах. С товарищами по работе, со многими знакомыми в быту вежливость может перейти в дружбу, но органическая благожелательность к людям вообще - обязательная база вежливости. Подлинная культура поведения - там, где поступки человека во всех ситуациях, их содержание и внешнее проявление вытекают из нравственных принципов морали и соответствуют им.

этикет мораль семейный галантность

2.Супружеский этикет: что это такое?

Понятие этики по отношению к семье употребляется в значении нравственности, семейной морали и рассматривается как оценка воспитанности членов семьи в отдельности и морального климата семьи как коллектива.

Культуру человека можно условно разделить на две категории: внутреннюю и внешнюю. Под «внутренней», являющейся основной, понимают нравственность, «внешняя» же предполагает красоту (эстетику) поведения. Обе эти культуры взаимосвязаны и взаимообусловлены, они должны гармонично дополнять друг друга. Любовь как основа брака не терпит не малейшей фальши. Как ни странно, но абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не только не является гарантией прочного чувства, но может говорить и об обратном--об отсутствии любви. Любящие люди могут спорить, обижаться, возмущаться, у них могут быть разногласия. Но все это должно выражаться в таких формах, которые не унижали бы и не оскорбляли другого. Отношения любящих должны строиться на равноправной и здоровой основе. Как правило, женщина является вдохновительницей в семье, а мужчина должен быть активным творцом, то поможет им обоим выполнить задуманное.

Супружеский этикет предполагает умение согласовывать свои интересы с интересами супруга, других членов семьи. Основа его--доброжелательность ко всем членам семьи.

В зависимости от отношений между супругами можно выделить три типа внутрисемейных отношений. Это конфронтация, сосуществование и содружество.

Конфронтация как тип отношений в семье--это противоборство супругов, столкновение их взглядов. В центре столкновений нередко оказываются вопросы воспитания детей. Сосуществование характеризуется тем, что внешне семьи живут вполне благопристойно: взрослые работают, дети учатся. Но каждый живет своей жизнью. Главная черта таких отношений--невмешательство в дела друг друга. Даже родители предпочитают не вмешиваться в дела детей.

Оба указанных типа отношений порочны по своей сути. Они отрицательно сказываются на развитии личности подрастающего человека, мешают в достижении счастья взрослыми, тормозят развитие или приводят семью на грань катастрофы. Естественно, такие семьи нельзя считать коллективами. Совсем иная картина в семьях, которым присущи отношения содружества. Для них характерны единство или близость взглядов, устремлений, интересов, взаимопомощь, сплоченность. Именно эти семьи ожидает настоящее счастье.

3. Супружеская галантность

Супружескую галантность можно назвать важнейшей составляющей этикета. По мнению польского журналиста Яна Камычека, это--«особое искусство» См.: Ян Камычек «Вежливость на каждый день», с. 46..

Среди мужчин распространено ошибочное мнение о том, что галантность по отношению к собственной супруге могут расценить как признак царящего в семье матриархата. В результате этого часто возникает парадоксальная ситуация, при которой муж бывает сверхвежливым по отношению ко всем знакомым женщинам за исключением своей жены, тогда как именно по отношению к самому близкому человеку мы узнаем истинного мужчину. К тому же, уважительное отношение к жене--это и немалая дань уважения к самому себе, ведь она--«его половина».

В «бесспорные» обязанности мужа, которые можно приравнять к обязательным регалиям дипломатического или придворного этикета, входит:

подавать пальто жене, как дома, так и в публичном месте.

не заниматься чтением за обеденным столом.

даже если он против того, чтобы целовать женщинам руку, иногда можно и даже нужно поцеловать руку жены.

на вечере первый танец танцевать с женой.

всегда заметить новое платье жены, сказать по этому поводу что-нибудь приятное. Вообще, делать жене комплименты.

всегда пропускать жену первой, проходя в дверь; делать ей мелкие подарки даже без повода, время от времени покупая цветы.

в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам.

не употреблять аргумент «Я зарабатываю и требую...».

не ходить по квартире полуодетым.

выходя из дому в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения.

похвалить обед.

иногда поинтересоваться тем, что делала жена в то время, пока его не было дома.

вообще беседовать с женой, а не ограничиваться только «деловым» разговором.

Есть типы мужей-критиков. Они проявляют свое «внимание» к жене таким образом, что без устали критикуют ее внешний вид, платье, черты характера, друзей, вкусы, метод воспитания детей. Жить с таким супругом не очень весело. Муж должен сознавать, что рано или поздно такого рода и объема критика охлаждает чувства влюбленной женщины. Женам же стоит подумать о другом: иногда такое поведение мужа--следствие его неуверенности в себе, недовольства собой. В таких случаях равновесие в семейных отношениях восстанавливается средствами противоположными6 похвалами мужа, подчеркиванием его достоинств и достижений. Воодушевленный муж перестанет критиковать жену.

Иногда встречаются, правда реже, и жены критики. «Лечение»--то же самое.

А вот некоторые тактические советы для жены:

подбирая туалеты, учитывать и вкусы мужа, а не только свои собственные и приятельниц.

чаще готовить то, что любит муж.

не пользоваться его «священными» предметами»: не брать без разрешения электробритву, не наводить порядок в его ящике, не рыться в его портфеле.

не моргнув глазом, выслушивать его рассказы в обществе, даже если все они ей давно известны. Не прерывать мужа. Рассказывающего анекдот, словами «Все его знают!». Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора.

не критиковать его в присутствии детей.

пристально не контролировать, потому что контроль близкого человека бывает особенно обидным.

не возражать против его естественной привязанности к матери.

сделать ему иногда комплимент, выслушать его совет.

не приглашать гостей, которых он не любит, и не принимать приглашений, которые ему будут неприятны.

женщине, вышедшей второй раз замуж, лучше не вспоминать вслух о достоинствах своего первого мужа.

А теперь несколько слов о том, что должны помнить оба супруга.

При затянувшемся конфликте или часто повторяющихся ссорах каждой из сторон нужно задуматься над собственным поведением. Ведь, как правило, в ссоре на самом деле речь идет не о разбитой тарелке. Человек, являющийся постоянным инициатором ссор, после самоанализа часто приходит к выводу, что «нервы у него ни на что не годятся»! это вовсе не значит, что теперь можно скандалить с чистой совестью. Таким людям Камычек советует в своем самоанализе пойти несколько дальше и задать себе законный вопрос: а почему я все время нервничаю? Часто бывает, что удается осознать истинную причину нервозности, и жизнь налаживается. Стоит попробовать.

В случае без конца и без видимого повода возникающих ссор между супругами иногда действует решительная мера--предложение развода. Но прибегать к ней следует лишь в крайних случаях. Соблюдая в дискуссиях определенные правила, можно избежать катастрофы. Вот некоторые из них.

Никогда не следует предъявлять свои претензии ироническим тоном--такой тон оскорбляет и вызывает инстинктивный протест. Почти все, что хотелось бы, можно сказать сердечным тоном, деловито, вежливо и спокойно. Это единственно верный тон в семье, ведь говорим мы для того, чтобы получить ответный отклик. Вовсе неконтактным является агрессивный тон, интонации приказа. Плохо воспринимаются капризные интонации. Последствия иронии и сарказма там, где они не к месту. Самые печальные. Не оправдывает себя и откровенное сострадание, даже если действительно есть за что пожалеть человека.

Следует также избегать недомолвок, которые затрудняют взаимопонимание.

Ссорясь, угрожать самоубийством--в высшей степени не по джентельменски.

В споре двоих никогда не должно ссылаться на мнение третьих лиц. Совершенно спокойный и дружелюбный разговор между супругами часто превращается в скандал, как только один из его участников сошлется на мнение своей матери или кого-либо другого.

В семейных дискуссиях следует избегать различного рода обобщений вроде «Ты всегда...». Нужно говорить об определенном факте или случае--и только о них.

Претензии убивают любовь. Даже, а может быть особенно,--заслуженные упреки. Поэтому прибегать к ним следует как можно реже. Инстинктивной реакцией лица, которому мы предъявляем претензии, является желание изолироваться от нас. Частое повторение их может действительно привести к разрыву.

Лучше не утомлять близких постоянными замечаниями. Замечание о чем-либо стоит сделать один раз и то дружеским тоном. Повторение его и особенно громче прежнего не приносит успеха: вряд ли партнер не помнит о замечании, если не реагирует--значит либо не хочет, либо не может, и с этим ничего не поделаешь. Близким людям можно простить их странности или несоблюдение каких-либо правил, ведь все мы не без недостатков.

Сказанное вовсе не означает призыва к рабскому всепрощению. Требуя многого от себя, человек вправе ждать того же и от близких. Но для такого требования нужно всегда находить соответствующую форму и время.

«Коротких замыканий» в семье невозможно избежать. Важно, чтобы они действительно были короткими. Следует как можно быстрее принести взаимные извинения и восстановить нормальные отношения. После примирения причина ссоры и сама ссора должны быть окончательно забыты. Конечно, бывают ситуации, когда необходимо, примирившись, все-таки выяснить отдельные взаимные позиции, но, по возможности, этого следует избегать. Лучше всего ссору загасить и не раздувать пепла.

Вообще не следует слишком часто «выяснять отношения». Поведение одного человека далеко не всегда встречает абсолютное понимание другого. Можно иногда спросить партнера, почему он поступает так, а не иначе. Но даже если его ответ не удовлетворит наше любопытство, совсем не следует стремиться к постижению «всей правды». Иногда такая правда может явиться для нас неприятной неожиданностью, партнер предпочитает о ней не говорить, а «прижатый к стенке» порой выпаливает то, что думал «про себя».

Семейные хорошие манеры требуют, чтобы всякое заявление партнера было принято на веру. Не следует близкого человека уличать во мнимой лжи, ловить его на чем-нибудь.

Конечно, выполнение всех вышеизложенных советов--очень трудная задача. Но они действительно могут помочь обойти если не все, то многие рифы в бурном море супружеской жизни.

4.Шесть правил Дейла Карнеги

В своей суперизвестной книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» американский специалист в области человеческих отношений Дейл Карнеги особое внимание уделяет супружескому этикету. Этому вопросу посвящена целая глава. Ее основой служат шесть правил, которые мы сейчас приведем:

Не нужно придираться

Не пытайтесь переделать своего супруга

Не критикуйте

Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность

Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания

Будьте предупредительны

Разберем последовательно каждое из этих правил.

«Из всех безошибочно действующих ухищрений. Когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает»,--пишет Карнеги.

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. Она стремилась к деньгам и богатству, а он считал, что иметь богатство и частную собственность грешно.

В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой, и грозя броситься в колодец.

И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены--бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.

Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.

Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал: «Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви».

Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач во всех анналах супружества, содержащих столько банальных, грязных повествований.

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке--в искусстве обращаться с мужчинами.

Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. К чему это привело? «Мы были женаты 30 лет,--говорил Дизраэли,--и мне никогда не было с ней скучно». А между тем, кое-кто полагал, что если она не знала истории, она не могла не быть глупой.

Нет, она не была совершенством, однако Дизраэли был достаточно умен, чтобы позволить ей оставаться самой собой.

Генри Джеймс утверждал: «Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, это то, что им нельзя мешать быть счастливыми--так, как они того хотят, если только это не мешает нам стать счастливыми--тем способом, как мы хотим».

Это высказывание достаточно важно для того, чтобы его повторить: «Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, это то, что им нельзя мешать быть счастливыми--так, как они того хотят...»

Или, как отмечает в своей книге «Растем вместе в одной семье» Леланд Фостер Вуд: «Удачный брак--это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека. Это и способность самому быть таким человеком».

Итак, можно еще раз повторить правило №2: Не пытайтесь переделать своего супруга!

Екатерина II правила одной из самых крупных в мире империй. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов подданных. В политическом отношении она часто вела себя как жестокий тиран, проводила бесполезные войны, приговаривала десятки своих противников к казни. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она ничего не говорила. Она улыбалась и ела с такой терпимостью, какую не помешало бы проявлять среднестатистическому белорусскому мужу.

Признанный авторитет в Америке в вопросе о причинах несчастливых браков, Дороти Дикс, заявляет, что более 50-ти процентов всех браков оказываются неудачными. И ей известно, что одной из причин того, что так много романтических грез заканчивается разводом, является критика--бесполезная, нудная критика.

Все вышеизложенное--предисловие к правилу третьему: Не критикуйте!.

«Выражайте друг другу свою искреннюю признательность»--так звучит четвертое правило, являющееся по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!».

Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.

Почему бы мужу не проявлять столько же внимания к собственной жене? Когда она приготовит вкусного цыпленка, необходимо тут же сказать ей об этом. Муж должен дать ей понять, что ценит то обстоятельство, что ест не сено. Или, как говаривал техасец Гвинан, нужно «устроить маленькой девочке бурную овацию».

И когда вы соберетесь последовать этому совету, не бойтесь дать своей второй половине понять, как много она значит для вашего счастья. Уже упоминавшийся нами Дизраэли был величайшим государственным деятелем, какого когда-либо имела Англия, однако он, как мы уже видели, не стыдился дать знать всему миру, сколь многим «был обязан своей женушке».

Итак, снова повторим правило №4: Выражайте друг другу свою искреннюю признательность!.

«Для женщины это значит так много!». Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу, в которой излагает следующее правило супружеского этикета: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

С незапамятных времен цветы считаются символом любви. Они стоят недорого, особенно в сезон, и их часто продают на углах улиц. Однако, учитывая, насколько редко средний муж приносит домой букет желтых нарциссов, можно предположить, что они так же дороги, как орхидеи, и их столь же трудно достать, как эдельвейсы, которые растут на окутанных облаками альпийских вершинах.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей несколько роз? Вам нравится экспериментировать. Попробуйте сделать это, и посмотрите, что произойдет.

Несмотря на свою большую занятость на Бродвее, Джордж М. Коэн обычно дважды в день звонил матери по телефону вплоть до самой ее смерти. Вы думаете, у него каждый раз были для нее потрясающие новости? Нет, смысл этих небольших знаков внимания состоит в том, что они показывают человеку, которого вы любите, что вы думаете о нем, хотите сделать ему приятное и что его счастье и благополучие очень дороги и близки вашему сердцу.

Женщинам придают огромное значение датам--дням рождения и различным годовщинам, а почему именно--это навсегда останется одной из женских тайн. Средний человек может прожить всю жизнь, не запомнив многих дат, но некоторые из них обязательно следует помнить. Это прежде всего день рождения жены, а также день и год свадьбы.

Чикагский судья Джозеф Саббат, рассмотревший сорок тысяч супружеских споров и примиривший две тысячи супружеских пар, говорит: «В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов». Слишком многие мужчины недооценивают этих небольших повседневных знаков внимания. В статье, помещенной в журнале «Пикториэл ревью», Гейнор Мэддокс писал: «Американская семья действительно нуждается в нескольких новых пороках. Например, завтрак в постели представляет собой одну из тех милых слабостей, которые должны позволять себе большее количество женщин. Для женщины завтрак в постели--это почти то же самое, что частный клуб для мужчины».

Приведенная выше цитата относится не только к американской, но и к любой другой семье, в том числе и к белорусской. И дело не только в завтраке в постели: любые, самые маленькие знаки внимания (причем не только со стороны мужа!) можно сравнить с кирпичиками, из которых строится домик супружеского счастья. К конечном итоге, брак--не что иное, как ряд обыденных эпизодов. И горе тем супружеским парам, которые не учтут этого обстоятельства.

Итак, повторим еще раз правило № 5: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

«Раковой опухолью, разъедающей любовь» называет Карнеги грубость. Каждый знает это, и тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.

Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: «О Боже, неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю!». Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.

Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы.

Генри Клей Ризнер утверждает: «Вежливость--это такое качество души, при котором не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе».

Вежливое отношение столь же важно для брака, как смазка для мотора.

В Голландии перед тем, как войти в дом, оставляют обувь у порога. Нам следовало бы поучиться у голландцев и сбрасывать с себя дневные служебные обязанности перед тем, как войти в свой дом.

Многие из тех, кто и не подумал бы резко разговаривать с клиентами или даже со своими деловыми партнерами, не остановится перед тем, чтобы прикрикнуть на жену. А между тем для личного счастья супружеское благополучие гораздо важнее и существеннее, чем деловые отношения.

Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве. Великий Тургенев пользовался признанием во всем цивилизованном мире. И все же он сказал, что отказался бы от своего таланта и от всех своих книг, если бы только где-то была женщина, которая беспокоилась бы о том, чтобы он не опоздал к обеду.

Каждый мужчина знает, что если подойти к женщине ласково, она сделает все что угодно и обойдется без чего угодно. Он знает, что несколько ничего не стоящих комплиментов, несколько слов о том, какая она хорошая хозяйка, как хорошо помогает ему, заставят ее экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет жене, что она выглядит обворожительно красивой в своем прошлогоднем платье, она не променяет это платье на самую последнюю парижскую новинку. Каждый мужчина знает, что целуя жену в глаза, он может закрыть ей их на очень и очень многое, сделав ее слепой, как летучая мышь, и что достаточно ему поцеловать ее в губы, чтобы она стала нема, как рыба.

И каждой жене известно, что муж ее знает все это о ней потому, что она сама снабдила его исчерпывающими сведениями о том, как с ней следует обращаться, чтобы достигнуть цели. И ей никогда не понять, сердиться ли на него или возмущаться им, потому что он скорее будет ссориться с нею и получать за это скверно приготовленную еду, скорее согласится на то, что она будет транжирить его деньги, он же станет покупать ей новые платья, автомобили и жемчуг, он скорее пойдет на все это, чем позаботится о том, чтобы немного польстить ей и обходиться с ней так, как она просит.

Заключение

Подводя итог, можно сказать, что такие слова, как «вежливость», «этикет», «галантность», «манеры», к сожалению, очень редко (и даже слишком редко) проникают в сферу супружеских отношений. Возможно, виной тому наша тяжелая жизнь, когда единственной занимающей умы проблемой является вопрос о том, как бы урвать лишнюю копейку, чтобы дотянуть до следующей зарплаты. Хорошие манеры просто пасуют перед нагромождением жизненных трудностей. Но мнение, что бытовой комфорт определяет психологический, лично мне кажется ошибочным. Без психологического комфорта невозможна нормальная жизнедеятельность, нормальный труд человека. А начинается этот комфорт именно в семье, потому соблюдение семейного, супружеского этикета должно занимать одно из важнейших мест в жизни каждой «ячейки общества».

Использованная литература

1. «Энциклопедия молодой семьи», Мн, 1989.

2. Гребенников И. В. «Основы семейной жизни», М., 1991.

3. Камычек Я. «Вежливость на каждый день», Мн., 1966.

4. Карнеги Д. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», Мн., 1990.

5. Этика. Учебник для ВУЗов. М., 1996.

Подобные документы

Зарождение и развитие этики как науки о морали и нравственности, их месте в системе общественных отношений. Черты, нормы и значимость этикета в разные исторические времена. Основные требования этикета, его место в сфере современных деловых отношений.

реферат , добавлен 07.04.2010


Изучение сущности этикета. Основные постулаты хороших манер и вежливости. История этикета в Древнем Риме: прогулки, выступление перед аудиторией, беседы, одежда. Особенности рабочего дня древних римлян, их застольного этикета, гостеприимства, жестов.

реферат , добавлен 22.11.2010


Правила учтивости и вежливости, принятые в обществе. Установленный порядок поведения в сфере контактов. Основная функция делового этикета. Требования и нормы поведения предпринимателя. Знание делового этикета как основа предпринимательского успеха.

презентация , добавлен 06.04.2017


Обзор истории возникновения речевого этикета и факторов, определяющих его формирование. Нормы, формулы вежливости и взаимопонимания. Речевые дистанции и табу. Виды общения в сети Интернет. Нарушение правил речевого этикета пользователями социальных сетей.

курсовая работа , добавлен 22.02.2013


Понятие, сущность, правила и практическое значение этикета. Место визитных карточек в современном деловом этикете. Общая характеристика основных норм этикета и правил поведения в общественных местах. Особенности делового общения с иностранными партнерами.

реферат , добавлен 30.11.2010


Анализ правил и составляющих этикета: вежливости, тактичности, чуткости, скромности и корректности. Изучение речевого этикета торгового работника и основных этапов обслуживания покупателей. Описания подбора деловой одежды и культуры общения в коллективе.

контрольная работа , добавлен 29.04.2011


Этикет - форма, манера поведения, правила учтивости и вежливости, принятые в том или ином обществе. Прибыльность хороших манер. Общее понятие делового этикета руководителя. Техника живого контакта. Классификация совещаний. Ответственность за решения.

реферат , добавлен 18.03.2013


Виды и нормы этикета. Культура поведения человека и его манеры. Деликатность, вежливость и тактичность как обязательные условия общения. Правила международного этикета. Рекомендации по общественному поведению в различных странах. Одежда и внешний вид.

реферат , добавлен 20.12.2012


Суть и значение этикета, его основные виды: придворный, воинский, дипломатический, общегражданский. Особенности традиций и ритуалов в Древнем Египте и Китае. Специфика европейского этикета в разные исторические эпохи. Нормы приличного поведения в России.

контрольная работа , добавлен 03.12.2011


Понятие этикета - установленного порядка соблюдения определенных норм поведения. Принципы делового этикета - важнейшей стороны профессионального поведения. Особенности вербального этикета, культуры речи и правил ведения переговоров. Телефонный этикет.

Статья рассказывает о том, какие виды правил этикета существуют, а также о том, какие правила этикета следует знать детям с самого раннего возраста.

Этикетом принято называть нормы и правила поведения в определенном месте и в определенных ситуациях. Очень важно обучить ребенка этим правилам, тогда родителям не придется испытывать неловкость за своего ребенка, а наоборот и не один раз им придется услышать слова благодарности за хорошие манеры того человека, которого они воспитали.

Виды этикета детей

Существует большое количество видов этикета. Однако, разновидностей этикета для детей несколько меньше, чем для взрослых, к ним относят:

• Выходной (к данному виду этикета относятся правила поведения в общественных местах, таких как кино, театр, музей и т.д.)
• Гостевой (нормы поведения в гостях)

ВАЖНО: Привить ребенку хорошие манеры, сделать из него воспитанного человека под силу только тем родителям, которые сами соблюдают правила этикета. Ведь абсолютно все дети учатся, в первую очередь, на личных примерах взрослых.

• Пассажирский (правила поведения в общественном транспорте)
• Речевой (правила вербального общения)
• Семейный (правила общения в семье)

ВАЖНО: Помимо родителей примером для подражания для ребенка является и его окружение, поэтому стоит обращать внимание на то, с кем общается ваш ребенок.

• Столовый (правила поведения за столом)
• Телефонный (правила общения по телефону, в том числе через сообщения и электронные письма)
• Учебный (правила поведения в учреждениях дошкольного образования, школах и т.д.)

К слову, для взрослых, помимо вышеназванных видов этикета, существуют еще и следующие:

• Военный
• Дипломатический
• Корпоративный
• Профессиональный
• Религиозный
• Свадебный
• Спортивный
• Траурный

С какого возраста следует начинать обучение этикету?

Многие родители могут удивиться, если узнают, что правилам этикета нужно начинать учить ребёнка с рождения.

• Еще совсем маленького кроху легко можно начать приучать к хорошим манерам взглядом, интонацией, определенными фразами. К примеру, следует желать крохе приятного аппетита, благодарить его, если он протянул вам погремушку и т.д.

ВАЖНО: Уже в самом раннем возрасте стоит ребенка хвалить за хорошие манеры, а также интонацией голоса показывать, когда он поступает не совсем правильно.

• С двух до четырех лет родители должны начинать активное обучение ребенка правилам этикета. Следует рассказывать ему, как стоит поступать, а как нет, мотивировать ребенка и не забывать о личном примере

ВАЖНО: В этом возрасте стоит использовать игровые формы обучения ребенка этикету. Уже можно инсценировать ситуации, использовать сюжетные игры, не стоит забывать о забавных стихах и сказках на тему этикета.

• С четырех до шести лет ребёнок должен осознать необходимость обучения хорошим манерам — это поможет ему в общении со сверстниками и со взрослыми. Важная роль в обучении отводится не только родителям, но и воспитателям детских дошкольных учреждений
• Обучение этикету проводится также и в школах, однако к этому возрасту ребенок уже должен иметь определенные знания в этом деле

Этикет вежливости детей: уроки

Учить правилам этикета ребенка следует на постоянной основе, используя игровые формы, напоминания, примеры и т.д. — это должен быть беспрерывный процесс. Постоянное проговаривание, демонстрирование взрослыми хорошего поведения в обязательном порядке увенчаются успехом.

Что касается обучения детей вежливости в детских садах, школах, то для педагогов существуют специально разработанные программы и уроки. Необходимые материалы и видеоуроки не составит труда найти и на просторах интернета.

Этикет за столом для детей и школьников: правила

Учить ребенка тому, как следует вести себя за столом стоит начинать с самого раннего возраста. Будучи еще совсем крохой, ребенок должен понимать, что принимать пищу следует в строго отведенном месте — в столовой, на кухне.

К правилам этикета за столом, которым следует обучить еще совсем малышей, также можно отнести следующие:

• Для приема пищи следует использовать специальные столовые приборы, еду следует накладывать в тарелки
• Во время еды, по мере необходимости, следует пользоваться салфеткой

В дальнейшем, по мере взросления, ребенок должен запомнить следующие правила этикета за столом:

• Усаживаться за стол и начинать кушать следует вместе со всеми
• В начале трапезы следует пожелать всем присутствующим за столом приятного аппетита
• Употреблять пищу следует молча, запрещается баловаться за столом
• Кушать следует с закрытым ртом
• За столом запрещается чавкать, громко хрустеть, доставать пальцами застрявшую в зубах пищу
• Большие кусочки пищи следует делить, используя столовые приборы, на более мелкие — не стоит набивать едой полный рот
• Запрещается облизывать тарелку, даже если было очень вкусно
• Запрещается класть локти на стол
• Если желаемое блюдо расположено поодаль от ребенка, то ему следует попросить, чтобы блюдо ему передали — запрещается тянуться через весь стол
• В конце трапезы следует сказать «Спасибо!»

Видео: Презентация Этикет и правила поведения за столом

Этикет для детей в гостях

Очень важно обучить ребенка, как следует принимать гостей у себя дома и как вести себя у них в гостях. Для этого стоит запомнить лишь некоторые нехитрые правила:

• Не приходить в гости без приглашения, а, в случае острой необходимости, самому сообщить хозяевам о своем визите. Нежданные гости практически всегда доставляют хозяевам беспокойства и хлопоты
• Не следует настойчиво звонить или стучать в дверь — не более двух раз
• Идя в гости обязательно следует захватить с собой гостинец или подарок — идти в гости без гостинца невежливо
• В гостях следует вести себя спокойно и сдержанно, запрещается шуметь и бегать
• Запрещается без спроса трогать вещи хозяев, заглядывать в запертые комнаты, открывать шкафы и т.д.
• Нельзя давать плохую оценку дому хозяев, в том числе имеющемуся беспорядку, неприятному запаху и т.д.
• В случае приглашения за стол, следует кушать аккуратно
• Не стоит надолго задерживаться в гостях
• Перед уходом в обязательном порядке стоит поблагодарить хозяев за теплый прием и угощение
• К себе гостей стоит приглашать заранее
• В обязательном порядке следует оказывать внимание каждому пригашенному
• Перед уходом гостей стоит поблагодарить их за визит

Этикет поведения детей в общественных местах

Для того, чтобы родителям не пришлось краснеть из-за хромающего поведения ребенка вне стен квартиры, еще дома следует рассказать ему о правилах поведения в общественных местах.

Особое внимание хочется уделить правилам этикета в общественном транспорте:

• Перед тем, как войти в транспорт, следует пропустить всех, кто из него выходит
• Мужчины и мальчики должны пропускать вперед себя женщин и девочек, а только потом заходить в салон общественного транспорта
• Запрещается расталкивать пассажиров локтями, продвигаясь вглубь салона для того, чтобы занять свободное место
• Следует уступать место пожилым людям, инвалидам, беременным женщинам и пассажирам с детьми
• Заходя в транспорт, следует снимать с плеч ранцы и рюкзаки, чтобы не мешать остальным пассажирам
• Не стоит толпиться у входа, если нет необходимости выходить на следующей остановке
• В общественном транспорте запрещается есть, стряхивать с одежды грязь, капли дождя, снег
• В салоне транспорта запрещается бегать, громко разговаривать, пачкать сидения
• В салоне общественного транспорта запрещается пристально рассматривать других пассажиров
• Животных следует перевозить в специальных сумках или клетках, а собак в намордниках
• В транспорте заранее следует готовиться к выходу
• На улице стоящий транспорт следует обходить сзади, только трамвай — спереди

Этикет поведения детей на улице

На улице, как и дома, как и в гостях, следует соблюдать определенные нормы поведения. Родителям стоит уделить немало внимания для того, чтобы их ребенок хорошо вел себя и на улице.

Ребенок должен четко усвоить, что:

• Мусор должен находится в урне, а не на земле
• Запрещается ходить по газонам
• Запрещается шуметь, бегать, задевать окружающих
• Нельзя показывать на людей пальцем, указывать на их недостатки
• Во избежание столкновений с прохожими, идя по тротуару, следует придерживаться правой стороны
• В случае остановки, следует отойти в сторону, чтобы не мешать прохожим
• Запрещено есть на ходу, лучше остановиться или присесть на скамейку
• Стоит помнить о правилах дорожного движения
• Нельзя покидать место, где родители попросили подождать
• Нельзя посторонним сообщать свой адрес и телефон
• Нельзя уходить с незнакомыми людьми куда-либо

Этикет поведения детей в театре

Так хорошо, когда ребенок имеет возможность развиваться культурно. Поэтому родители должны уделять данному вопросу внимание и хотя бы изредка водить ребенка в театры, кинотеатры, музеи, на выставки и т.д.

Вместе с тем, родителям заранее стоит позаботиться и о том, чтобы научить ребенка хорошим манерам. К примеру, в театре:

• Следует выглядеть опрятно, недопустимо приходить в грязной или рваной одежде
• Следует приходить заранее, чтобы было время привести себя в порядок, верхнюю одежду сдать в гардероб
• Необходимо занять место, особенно если оно расположено в середине ряда, заранее, чтобы потом не пришлось беспокоить остальных зрителей
• Продвигаться по ряду к своему месту следует только лицом к сидящим, извиняясь за неудобства. Не стоит забывать и о словах благодарности
• Во время спектакля запрещается шуметь, делиться впечатлениями, разговаривать по телефону — это можно сделать во время антракта
• Во время спектакля запрещается есть и пить
• Во время спектакля следует сидеть смирно, чтобы не мешать позади сидящим

Видео: Правила поведения в театре

Этикет общения детей с людьми

Также существуют и правила общения с людьми, которые следует соблюдать абсолютно всем.

Младшие школьники, как и дошкольники, должны изучать правила общения с людьми, для этого, в случае необходимости, следует напоминать им о правилах речевого этикета, изложенных в разделе выше, закреплять их.

Правила этикета для поведения детей в школе

Существуют и определенные правила поведения в школе. К ним можно отнести следующие:

• Уважать учителя
• В школу следует приходить за 10-15 минут до начала занятий
• В школу следует приходить подготовленным — выполнять все домашние задания, не забывать книги и тетради, не забывать спортивную форму
• Запрещается самостоятельно во время занятий уходить из школы
• Во время занятий, если есть необходимость выйти, следует поднять руку и спросить об этом разрешения у учителя
• Пропускать уроки допустимо лишь по уважительной причине
• Во время занятий следует отключать звук мобильного телефона
• В начале урока следует приветствовать учителя стоя
• Если есть вопрос или хочется ответить на поставленный вопрос, следует поднять руку и дождаться, когда учитель обратит на вас внимание
• Следует соблюдать порядок на своем рабочем месте
• Во время урока запрещается есть
• Звонок в конце урока — для учителя. Следует дождаться, когда учитель закончит
• На перемене запрещается бегать, кричать, ругаться, драться — нарушать порядок в школе

Большинство школ имеют и свои дополнительные правила, которые в обязательном порядке четко следует соблюдать. С такими правилами можно ознакомиться непосредственно в школе.

Этикет поведения детей в семье

Правила этикета следует соблюдать везде, и семья не исключение. Даже самый маленький кроха должен знать:

• С родителями, бабушками, дедушками и т.д. следует общаться уважительно, вежливо
• Нельзя пререкаться с родственниками, ругаться с ними
• Заходя в комнату к родителям, следует стучаться
• Запрещается ругаться, драться с братьями и сестрами, ябедничать на них
• Следует придерживаться всех правил и традиций, установленных непосредственно в семье

ВАЖНО: Лучше всего обучить ребенка правилам поведения в семье личным примером.

Телефонный этикет для детей

Родителям стоит объяснить ребенку, что во время телефонного разговора следует пользоваться всеми правилами речевого этикета. Наравне с этими правилами к телефонному этикету можно отнести и следующие:

• Следует без всякой надобности ограничить телефонные звонки с 21.00 вечера до 08.00 утра, а в выходные дни с 21.00 вечера до 10.00 утра
• Телефонный разговор стоит начинать с приветствия, а по окончании разговора обязательно стоит попрощаться
• В местах, где правила этикета не позволяют разговаривать по телефону, следует отключать его
• Если вы сказали кому-либо, что перезвоните, то в обязательном порядке стоит это сделать
• Правила этикета запрещают отвечать на звонки чужого телефона
• При неправильно набранном номере следует извиниться
• Правила этикета не позволяют громко разговаривать по телефону в общественных местах
• Запрещается баловаться с помощью телефона
• Все сообщения должны быть грамотно написан

Обучение этикету: беседа с детьми

Обучать этикету детей, помимо игровых форм, можно и в виде целенаправленного общения. Существует огромное количество материалов и уроков, которые помогут как родителям, так и педагогам правильно выстроить беседу и с легкостью донести необходимую информацию детям.

Стоит помнить, что беседа должна быть:

• Не утомительной для детей, а значит не продолжительной
• Эмоционально окрашена, не монотонна — дети должны быть заинтересованны
• Двусторонней — дети должны принимать активное участие в беседе
• Яркой и запоминающейся — следует использовать различные наглядные примеры в виде картинок, аудиоматериалы, видеоматериалы

ВАЖНО: Обучение правилам этикета в форме беседы лучше использовать в отношении детей старшего дошкольного возраста и школьников.

Игры по этикету для детей. Конкурсы, викторины для детей по этикету

Развернутые сценарии игр, конкурсов и викторин, как родители, так и педагоги могут с легкостью отыскать в книжных магазинах, библиотеках, интернете и т.д.

Книги по этикету для детей

Во всех книжных магазинах, а также на просторах интернета можно найти широкий выбор литературы по этикету для детей. Это могут быть как книги в качестве пособия для взрослых, так и книги для чтения непосредственно детьми старшего возраста.

Вот перечень только некоторых из них:

• Правила поведения для воспитанных детей. Галина Шалаева
• Азбука вежливости. Людмила Васильева-Гангнус
• Вежливые слова. Ольга Корнеева
• Приятного аппетита! Уроки вежливости. Для детей от 1-го года. Сергей Савушкин
• Этикет для детей различных лет. Андрей Усачев
• Расту культурным. Для детей 4-5 лет. Светлана Пятак, Наталья Царикова
• Уроки Вежливости и Доброты. Пособие по детскому этикету для воспитателей детских садов и школ раннего развития. Елена Баринова
• Азбука этикета для малышей. 33 правила хорошего тона. Наталья Иванова
• Этикет для будущей леди. Антонина Елисеева
• Общительные сказки. Беседы с детьми о вежливости и культуре общения. Татьяна Шорыгина
• 1000 уроков этикета для самых умных малышей. Валентина Дмитриева
• Советы феи вежливости. Виктор Кудлачев, Ирина Фоменкова
• Учимся быть примерными. Владимир Степанов
• Азбука вежливости. Наталия Чуб

Сказки об этикете для детей

Все в тех же книжных магазинах также можно найти и сказки, которые призваны обучить детей хорошим манерам.

Стихи о правилах этикета детей

Я другу говорю: «Привет!»,
А он в ответ: «Здорово!».
Тут ничего плохого нет,
Подходят оба слова.

Старшему, если встречаемся с ним,
Первыми «Здравствуйте!» мы говорим.

Одежда в порядке — все чисто, опрятно —
С таким человеком общаться приятно.
А грязный, лохматый, оборванный вид —
Держаться подальше знакомым велит.

«Здравствуйте!» — при встрече говорим
Всем друзьям, знакомым и родным.
А когда уходим: «До свиданья!» —
Пусть коротким будет расставание.

Грубо разговаривать,
Насмешливо дразниться —
Это плохо, некрасиво!
Нужно извиниться.

У мамы много дел по дому,
В заботах папа день за днем.
И мы помочь родным готовы
Отложим игры на потом.

Если бабушка устанет —
Отдыхает пусть она.
Ну, а внук шуметь не станет,
Будет в доме тишина.

За помощь и поддержку
Всегда благодарим.
И, получив подарок,
«Спасибо!» говорим.

Взрослые беседуют.
Важный разговор.
Им мешать не следует —
Такой есть уговор.

Во дворе у нас беда —
Появилась ябеда.
Мы ее не обижаем,
Просто с нею не играем.

Есть такие малыши —
Себя хвалят от души.
Говорят таким обычно:
«Хвастуном быть неприлично!
Будь хорош не на словах,
А в поступках и делах».

Над знакомыми смеяться,
За глаза их обсуждать
Могут только злые бяки.
Людей не надо обижать!

В автобусе старушке
Место уступи.
Чуткость и внимание
К старшим прояви.

Тихо в транспорт мы заходим,
здесь не бегаем, не сорим.
Не кричим и не поем —
Хорошо себя ведем!

Пусть чья-то вещь тебе понравилась —
Сдержать свои желания сумей.
Забудь, иль обратись к хозяину,
Но брать тайком чужое ты не смей!

В транспорте общественном
Будь спокоен, тих.
Вежливо веди себя —
Уважай других.

Не стоит врать и клеветать,
Когда ты сам в ответе.
Свою вину решись признать —
Честны должны быть дети!

Уроки вежливости и этикета: мультфильм для детей

Существует огромный выбор мультфильмов, как советских, так и современных, которые способны обучить ребенка вежливости, которые наглядно демонстрируют правила этикета. Отдельные серии о вежливости и о правилах этикета можно найти среди таких современных мультфильмов, как:

• Малышарики
• Смешарики
• Лунтик
• Уроки тетушки Совы

Уделяйте внимание своему ребенку, учите его правилам этикета, и тогда у вас получится воспитать хорошего человека.

Видео: Первые УРОКИ ВЕЖЛИВОСТИ ДЕТЯМ

В отношении осетин важно отметить долгое сохранение и высокое значение большой патриархальной семьи, объединяющей несколько поколений. Семейная община являла собой целостную, обособленную систему социального порядка со своим управлением, материальным распределением, а также культовой деятельностью, семейной обрядностью. Жизнь семьи, достигающей иногда до 100 и более домочадцев, должна была руководствоваться определенными правилами.

Мировоззрение народа, особенности его менталитета - национального характера - зачастую имеют свое конкретное выражение в определенных действиях, т.е. поведенческих нормах. Одним из таких зримых воплощений традиционного жизнеустройства являются правила, по которым пространство жилища делится на различные по престижности зоны: для старших и младших, женщин и мужчин, на священные, связанные с культовыми представлениями, и обыденные, обеспечивающие исключительно бытовые потребности. Планировка жилища не была случайной, произвольной, она несла информацию о семейном укладе, об определенных нравственных убеждениях, в частности, о таких, как «уайсадын» (избегание), гостеприимство, возрастное соподчинение и т.д. Супружеские комнаты в традиционном жилище пристраивались в отдалении от основного, т.е. общего помещения всей семьи - хæдзар, что обеспечивало исполнение «уайсадын», а кунацкая - специальная, хорошо обставленная комната для гостей, составляла необходимую пристройку в каждом дворе.

Хæдзар - культовый центр традиционного осетинского жилища, всей семейной общины. Это символическое средоточение патриархальной идеологии осетин, основное пространство их домашней жизни. Сюда собирались с рассветом с тем, чтобы распланировать грядущий день, здесь проводились семейные советы, принимались жизненно важные для семьи решения, совершались ритуально-культовые действа и т.д. Все взаимоотношения, складывающиеся и происходящие в хадзаре, как и само его убранство, были неизменны, т.е. стереотипны, поскольку организовывались в строгом соответствии с нормами семейного этикета. Это носило весьма зрелищный и впечатляющий характер.

Многими русскими и европейскими путешественниками были замечены почтительность, благоговейное уважение осетин к жилищу, в частности, к хадзару. В большей степени это объяснялось тем, что там находился семейный очаг - «къона». Он располагался в самом престижном по традиционным представлениям месте - в центре хæдзара и условными перекрестными линиями делил помещение на мужское (более почетное) пространство справа от очага и менее престижное, с левой стороны от очага - женское. Зона внутренней части хæдзара (уместная только для старших) была много престижней молодежной, расположенной от очага, т.е. от центра к входным дверям.

В наше время традиционные поселения и жилища практически не сохранились. Хæедзар сильно видоизменился, но свою основную роль - помещение для проведения массовых ритуально-культовых действий - продолжает выполнять и сегодня. В городах Осетии в большинстве дворов жильцами построены так называемые хæдзары, в которых проводятся свадьбы, праздничные застолья, поминальные мероприятия и др. В помещении силами соседей создается уют, приобретается мебель, посуда. Это помещение является еще и местом проведения досуга. Здесь объединяются для различных настольных игр, старики ведут неторопливые беседы на различные темы. Словом, хæдзар трансформировался в своеобразный клуб, где люди могут реализовать свое стремление к общению.

Все сколь-нибудь важные события осетинской семьи (свадьбы, похороны, рождение детей, проводы и встречи домочадцев и т.д.) сопровождались ритуальными действиями, обращенными к очагу, возле которого, как уже указывалось, и сосредотачивалась вся домашняя повседневная и культовая жизнь.

При высоком ритуальном значении очага, непосредственные этикетные действия и поведенческие стереотипы были обращены к надочажной цепи - «рæхыс». Надочажная цепь символизировала домашнего покровителя - божество Сафа и считалась чудодейственным посредником между человеком и небом. Более того, прикосновение к цепи расценивалось как вмешательство в мир предков, приобщение к семье, снискание благосклонности ее домашних святынь. Элементы подобного ритуального прикосновения совершались во время обрядов свадебных. Не добрачную «представляли» новому покровителю в доме мужа, троекратно обводя ее вокруг очага: шафер с невесткой делали три полных оборота вокруг очага, в конце третьего он приглашал невестку прикоснуться к надочажной цепи рукой, что исполнялось ею немедленно. Ритуал жертвенного заклания животного также предполагал культовые действия возле цепи: посвященное животное должно было коснуться цепи, чтобы быть принятым Богом. Когда рождался ребенок, старшая женщина семьи в присутствии прочих женщин приветствовала новорожденного у очага, т.е. приобщала его к семье ритуальными действиями и молитвами, обращенными к Сафа - божеству надочажной цепи. Каждый, приблизившийся к очагу и прикоснувшийся к «рæхыс» - цепи становился близким семье, если это происходило в соответствии с установленными нормами. Так производились ритуалы побратимства, усыновления. Известны случаи, когда после подобных действий прекращалось преследование врага-кровника. В 19 в. были зафиксированы факты, когда русские солдаты, знакомые с таким обычаем осетин, дезертировав по какой-либо причине из армии, находили защиту и покровительство в осетинских семьях. Поведение вблизи очага было строго регламентировано. Всякие вольные прикосновения к цепи считались большим грехом и практически никогда не производились. Самым большим оскорблением семье, глумлением, своего рода гражданской казнью семьи считалось похищение надочажной цепи, либо другие непочтительные действия с ней.

В традиционном осетинском быту особое ритуально-престижное место занимал и другой предмет - трехногий столик - фынг. Стоит отметить, что стол, за которым принимали пищу, имел культовое значение в традиционном сознании многих народов мира. В какой-то мере фынг был показателем социальной престижности: детям, подросткам, социально недееспособным людям еда на фынге не подавалась. Неизменной обязанностью любого осетина считалось предложить еду всякому, кто в ней нуждался - будь то изгой, отверженный или убогий, но в этом случае перед пришедшим никогда не выставлялся ритуальный столик фынг, трапеза на котором подчинялась строгим предписаниям этикета. При еде воспрещались всякие непристойные разговоры и действия, оскорбление фынга хозяин никому не прощал, его именем проклинали, а также божились.

Как уже указывалось, пространство хадзара делилось вокруг очага условными пересеченными линиями на мужское и женское (справа и слева от очага), внутреннее (для старших) и внешнее (для младших). Мужская половина этикетно считалась престижнее женской, что имело вполне конкретное выражение: «По правую сторону очага стоит скамья со спинками, украшенная красивой резьбой - для мужчин, по левую - попроще, для женщин». В этнографической литературе существует множество описаний интерьера традиционного хæдзара. Все они сводятся к одному: если мебели было немного, то она находилась только в пользовании мужчин, и отсутствовала у женщин; если же семья побогаче, то на женской половине мебель была подчеркнуто проще. Это фиксировало своеобразное этикетное «младшинство» женщин. Уважительное отношение к мужчинам характерно для народа, мировоззрение которого сложилось в условиях господства воинской идеологии.

Пересекать условную «пограничную» линию между мужским и женским пространствами было весьма предосудительно для обоих полов. Женщины проникали на мужскую половину только для уборки. Входить же на женскую половину жилища было дозволено только одному мужчине в семье - кому-либо из младших и только для того, чтобы передать распоряжения старших.

В патриархальной осетинской семье царила строгая иерархия. Внешне система возрастного соподчинения выражалась в том, что места старших располагались ближе к очагу. Чем моложе мужчина, тем дальше от очага и ближе к выходу фиксировалось его место, т.е. в непрестижной этикетной зоне. Молодежь вообще не имела в хæдзаре так называемых «сидячих» мест.

Присутствуя при необходимости в хæдзаре, юноши стояли, чаще всего не проникая во внутреннюю за очагом половину хæдзара. Одна из ключевых позиций внутрисемейного этикета представлена в следующем описании: «Все расположились, смотря по старшинству лет, в несколько рядов, кто в полусидячем положении, кто на маленьких треножных скамейках».

Престижность места определялась не только расстоянием от очага, но и самим качеством сиденья: достаточно ли оно удобно, менее или совсем не удобно. Поэтому набор разнокомфортных мест в хæдзаре вовсе не случаен, упоминаний об этом немало: «В одном доме я видел длинную, в 5 футов скамью вроде дивана, со спинкою, ручками и резьбою. У стен стоят простые скамьи, на трех ножках, которые продвигаются ближе к очагу - на них сидят только мужчины». У других авторов встречаются упоминания об узких скамьях, низеньких неудобных табуретах и т.д. Таким образом, внешне зафиксирован принцип возрастной иерархии. Во внутренней части хадзара, ближе к очагу авторы замечали полукруглые деревянные кресла для старших, достаточно удобные. Далее от очага и ближе к выходу располагались менее комфортные сидения - треногие низкие табуретки, сковывающие движения, сводящие к минимуму саму возможность жестикуляции. Сидение на подобных скамьях должно было вызывать ощущение крайнего дискомфорта, т.е. было рассчитано не на вольготное, долгое рассиживание, а лишь несмелое присаживание в присутствии старших. Поскольку в народном мировоззрении место мужчины определяется вне хадзара, т.е. общественной, а не домашней деятельностью («мужчина в доме - гость»), мебель исключала удобства для всех (узкие, неустойчивые стулья). Исключение составляли только самые старшие. Для старца же, главы семейства, полагалось особое кресло - деревянное, чаще всего также полукруглой формы со спинкой резной работы. Оно, как семейная реликвия, могло передаваться в поколениях. Никто, даже потенциальные преемники, не смели им пользоваться, даже на самое короткое время.

Глава семьи «хæдзары хицау» - центральная фигура большой патриархальной семьи. Система почестей, исходящая от всех членов семьи, была направлена к нему. Почтительное отношение и безусловное ему подчинение являлось нравственным идеалом в формировании образцов поведения не только в семейной, но и в общественной жизни. Есть множество наблюдений, типа следующего: «Даже взрослый сын не смеет заговорить с ним первый, не смеет сесть при нем, не смеет есть при нем. Отец входит в комнату - все встают на ноги - жена, сыновья, домочадцы, все умолкают и ждут, что скажет, что велит сделать хозяин».

Поведение домочадцев соответствовало их полу и возрасту: женщинам и мужской молодежи запрещалось садиться в присутствии хицау, представители среднего поколения усаживались после разрешения на отведенные им места. Старики лишь приподнимались. Юноши, в основном, были лишены права вольного обращения к старшему. В случае необходимости, это делалось через посредников из числа более старших мужчин. Непосредственное обращение хицау к женщинам также отсутствовало. Исключение составляла æфсин - старшая женщина семейной общины.

Хæдзары хицау обладал неограниченными полномочиями в материальной, а также духовной сферах жизни семьи. Тем не менее, перед объявлением того или иного жизненно важного решения старший, т.е. глава семьи, безусловно, мог посоветоваться с теми, кого считал компетентным. Высокий авторитет хицау определялся, помимо прочего, сосредоточием в его руках многих полномочий - культовых (отправление ритуалов, совершение молитв), экономических (материальное благополучие ставилось в заслугу старшему, он единолично распоряжался семейной казной), хозяйственных (он организовывал труд семьи), правовых (принимал ответственные решения, представлял семью за ее пределами, приводил к исполнению наказания в случае, если кто-либо из его домочадцев был приговорен к ним сельским сходом, к примеру, на изгнание из общины и т.д.). Глава семьи был хранителем и носителем нравственных ценностей.

Поведение домочадцев было строго регламентировано не только в общении с хистаром (главой семьи), но и друг с другом в его присутствии. Молодежи, как и женщинам, предписывалось молчание, в ситуации крайней необходимости переговоры велись шепотом. Жестикуляция была предосудительна для всех. Не только к хадзары хицау, но к кому бы то ни было из числа старших нельзя было оборачиваться спиной. Но, несмотря на то, что все во внутреннем укладе хæдзара символизировало первенство главы семьи, власть его не была деспотичной. Правила этикета ограничивали и его поведение. Руководство семьей осуществлялось по установленным и не менее строгим правилам внутрисемейного этикета. Хицау предписывалось не находиться длительное время в обществе тех, кого это обрекало на обременительные ограничения, т.е. среди молодежи, женщин, в особенности невесток и т.д.

Наряду с главой семьи значительную роль в патриархальной семейной общине играла «æфсин» (хозяйка) или, как ее еще называли, «хистæр ус» (старшая женщина). Старшей ее называли независимо от возраста, признавая этикетное приоритетное положение. На женской половине æфсин пользовалась теми же привилегиями, что и хистæр на мужской. Все женщины семьи находились под опекой и присмотром æфсин. Именно она обеспечивала психологический комфорт, добрые взаимоотношения, «правильное поведение» женщин, девушек, подростков и детей большой семьи. В ведении æфсин, как и хицау, находились не только весь текущий достаток и расход семьи, но и распределение трудовых обязанностей на женской половине. В отличие от мужчин, повседневная жизнь осетинской женщины была скрыта от глаз посторонних. Поэтому в этнографии очень мало сохранившихся наблюдений за домашним обиходом, укладом, образом жизни осетинки традиционного общества. Но æфсин - настолько яркий и значимый персонаж не только семейного, но и общественного жизнеустройства осетин прошлых лет, что на нее это обыкновение не распространялось, и мы имеем множество описаний ее разнообразнейших функций.

Ее высокий этикетный статус был обусловлен и тем, что в некоторых ситуациях (при рождении ребенка и т.д.) на æфсин, как и на хицау, возлагались жреческие функции. «Три дня спустя после родов, под цепь домашнего очага приносят отдельно ребенка, колыбель и три чирита, или хлебца для Сафы, а также немного араки. Старшая во дворе женщина, держа пироги в руках, произносит следующую молитву: «Уæларт Сафа! Ребенок да будет твоим гостем! Домашний патрон, дай ему свою милость, пошли ему счастья!». Кроме того, категорический запрет кому бы то ни было, кроме хозяйки, входить в кладовую - «къæбиц», предопределялся не только ее ведущим положением в хозяйстве, но еще и культовой подоплекой. Къæбиц, «где обитает дух - защитник дома», отдается в распоряжение «бынаты хицау» («хозяина места», т.е. домового, наделенного видной ролью в системе традиционных суеверий осетин). Прочие женщины семьи туда никогда не попадали, это для них святая святых, куда им вход строго воспрещался. «Бынаты хицау» ежегодно посвящались пиры (ритуальные трапезы и в наши дни). Æфсин же было доверено постоянное снискание благосклонности домашнего покровителя. Видимо, поэтому ее место определялось не у очага со стороны женской половины (как этого следовало бы ожидать), а неподалеку от двери в къæбиц.

Показательно участие æфсин в ритуальных действиях, связанных со свадебной церемонией. Сразу же после традиционного приобщения невесты к новой семье, совершаемого у очага (этикетного пространственного центра), невестку подводили к старшей в семье. «Все это время æфсин стояла на женской стороне очага, держа в руке чашу, наполненную, как это обыкновенно бывает, медом, смешанным с маслом. Когда сняли с молодой вуаль, æфсин поднесла к губам ее ложку, наполненную этой смесью, и произнесла: «Будьте друг другу так сладки, как этот мед и это масло вместе». И все, присутствующие в хæдзаре, повторили эти слова». Интересно, что в настоящее время, т.е. в малых семьях, этот ритуал изменился. Сладкое угощение свекрови для невестки не сохранилось.

В неразделенной семье свекровью всех невесток, независимо от реального родственного соотношения, являлась æфсин как центральная женская фигура семейной общины. Это единственная женщина, играющая видную роль в семейных событиях общественного значения.

Æфсин не только была наделена неограниченным правом командования на женской половине, она пользовалась определенным влиянием на мужчин (преимущественно на неженатую молодежь, хотя не только). Юноши отдавали æфсин те же почести, что и хистæру, вплоть до запрета обращаться к ней непосредственно.

Повседневная жизнь осетинки проходила под покровительством æфсин, которая руководила ею беспредельно. Этикетное первенство, а также система соподчинения у женщин обозначались не столько посредством определения престижной зоны как у мужчин, сколько распределением и закреплением за каждой из них рода трудовой деятельности.

На женской половине уровни личного соподчинения предугадывались в зависимости от соотношения рабочих мест. Это, впрочем, не исключало строгих установок в распределении пространства. Выпечка как наиболее престижное занятие было уделом старших невесток, и их расположение более других было приближено к постоянному месту æфсин возле кладовой - «къæбиц». Приготовлением молочных продуктов были заняты невестки помоложе. По убывающему статусу следовали все прочие «специализации»: у самого выхода (самая непрестижная зона) обычно стояли ведра - ношение воды как «малоуважаемое» занятие было уделом младших женщин. Не случайно то, что свадебный обрядовый этикетный цикл завершался торжественным выводом невесты по воду. По сути это являлось приобщением молодой снохи к хозяйственной деятельности в новом доме, начиная со стартовой, т.е. низшей ступени в трудовой этикетной иерархии. Начало жизни женщины в семье мужа соизмерялось с началом движения по ступеням трудовой статусности.

С учетом возраста распределялась вся домашняя работа. Трудилась ли сама æфсин? По некоторым данным, она только осуществляла руководство, а также хранила и выдавала припасы. По другим сведениям, участвовала в выпекании пирогов по особым ритуальным случаям. В любом случае, женщина, допускаемая ею к этой деятельности, получала довольно торжественное благословение æфсин, так как это означало переход на высшую почетную ступень трудовой иерархии.

Преимущества старшинства в полной мере действовали среди женщин. Старшинство, однако, определялось достаточно своеобразно: не столько возрастом самих женщин, сколько их мужей. Этикетный приоритет, т.е. более почетный статус имела жена старшего брата, даже если биологический возраст женщины такому этикетному соотношению не соответствовал. От младших женщин требовалось кроткое поведение, в особенности это относилось к молодой снохе, недавно вступившей в дом. На первое время, впрочем, недолгое, она вообще освобождалась от хозяйственных работ, т.е. была выключена из процесса общения большой семьи в силу обычая избегания. Насколько важно соблюдение возрастных стереотипов, свидетельствует ритуальная песня, с которой невесту вводили в ее новый дом: «Дому свекра подойдет, дома дело будет знать, старших-младших отличать». Девушки в большой патриархальной семье занимались преимущественно уборкой помещений, рукоделием.

При распределении домашних поручений соблюдались принципы, полностью исключавшие учет степени родственной близости женщин к æфсин. «Привилегированные» занятия æфсин распределяла, как уже указывалось, преимущественно в соответствии с возрастом. Коль скоро хлеб пекли старшие невестки, они сочли бы себя уязвленными, если бы эту почетную обязанность возложили на кого-либо другого. А вот стиркой белья, починкой одежды, приготовлением пищи и др. занимались младшие женщины двора, которые распределяли эти занятия между собой, соблюдая при их исполнении, очередность. Даже эту очередность устанавливала æфсин в уместном для всех порядке.

Непременной обязанностью æфсин была забота о порядке и добрых взаимоотношениях женщин большой семьи. Никто, кроме самого хистара, не был вправе контролировать поступки æфсин. Однако ее действия находились под контролем норм общественного мнения. Замечания æфсин делала преимущественно в иносказательной форме, без прямых поименных упреков. В случае же необходимости прямого назидания оно должно было начинаться все-таки с похвалы: «Ты сноровиста, но...», «Всем известно твое трудолюбие, но...», «Ты дочь достойных родителей...» и т.д. Само утреннее приветствие æфсин - это либо похвала за то, что невестки уже собрались в хæдзаре, либо за что-то, что они успели сделать к ее выходу, либо благопожелание на грядущий день. Крайнее недовольство æфсин снохой могло выражаться в проклятьях, адресованных не провинившейся, а себе самой: «Лучше бы мне не дожить до этого» и т.д. Особое внимание и заботу æфсин проявляла к молодой снохе, недавно вступившей в дом.

Старшая женщина также избегала называть невесток по именам, пользуясь прозвищами, производными от их девичьих фамилий (например, Битарон, Фидарон и т.д.). Ими же пользовались все женщины в общении друг с другом в силу требований этикета, а также древнейших ритуальных поверий, что частое озвучивание имени человека может повредить его благополучию.

Непосредственное обращение молодых невесток к æфсин запрещалось, поскольку избегание в первое время после свадьбы соблюдалось не только в отношении мужчин, но и старших женщин семьи, тем более самой æфсин. Обращение к ней тех, кто имел на это право: «наша добрая (мудрая) хозяйка», ласкательно - «нана», редко просто «не "фсин» - «хозяйка наша». Встречать æфсин все должны были стоя, выслушивать - молча, выполнять ее распоряжения беспрекословно. Æфсин - единственная женщина, за которой было признано право прямого обращения к хицау, необходимое для общего координирования жизнедеятельности семьи.

Æфсин была обязана строго следить за соблюдением всех этикетных стереотипов, во многом являя собой поведенческий эталон. Вокруг главы семьи и старшей женщины складывались сложные церемониальные отношения. Это касалось всех членов семьи. Единственное исключение составляли дети. Высокий авторитет предопределил исключительную роль главы семьи и æфсин в воспитании детей и молодежи.

Поскольку дети до семи-восьми лет находились на женской половине, большей частью их опекала æфсин. В ее обращении к детям уже намечено будущее четкое этикетное разделение мужского и женского стилей поведения.

Воспитание мальчиков осуществлялось на принципах мужественности, достоинства и чести. Судя по сюжетам нартовского эпоса, пословицам, поговоркам, отражающим народное мировоззрение, понятие мужественной силы и авторитета соотносится, в числе прочего, и со способностью беспрекословного повиновения своему старшему. Вступление ребенка в систему возрастных иерархических отношений обозначалось строгим соблюдением предписаний «кæстæриуæг» («младшинства») - кодекса правил в отношении уважения старших и беспрекословного послушания. Большое значение в воспитательных усилиях придавалось прививанию детям умения держаться с достоинством и в то же время почтительно, вежливо говорить и соблюдать поведенческие установки, соответствующие возрасту. На первой ступени возрастной иерархии в мальчиках вырабатывали терпимость к физической боли, стоицизм. Обращаться к старшим с какими бы то ни было жалобами запрещалось. Благопожелания, адресованные юноше, призывали покровителей послать ему неимоверную силу и стойкость духа.

В рамках большой семьи воспитательные функции под контролем хицау и æфсин выполняли практически все взрослые. Мальчиков в воспитательных целях допускали на семейные советы. Не вступая в разговоры и занимая самые отдаленные позиции, они слушали и следили за правилами ведения собраний и поведением своих страших. Это накладывало большую ответственность на взрослых, которые тщательно контролировали свои действия и слова.

Этикет предписывал родителям не только не нахваливать своих детей, но и довольно скоро пресечь похвалу, исходящую от постороннего. В условиях господства патриархальных устоев в семейном быту считались неприличными и даже непристойными особая забота и внимание к собственным детям - за них нельзя было заступаться, обращаться к ним в присутствии старших, произносить их имя, а также считалось предосудительным для родителей нежить и ласкать своих детей.

Подобные поведенческие предписания были продиктованы самой природой и суровой действительностью условий горного Кавказа, требующих раннего взросления и самостоятельности детей и подростков. Этикет общения мужчин с детьми иногда принимал очень необычные формы. Весьма показательны в этом отношении воспоминания К. Хетагурова: «С моим отцом, когда он был еще ребенком, случилось следующее. На крыше 4-х этажного здания мать оставила его под присмотром отца. Ребенок, переползая с места на место, очутился у самого края крыши. Еще момент - и он теряет равновесие. Дед, однако, успел наступить ему на рубашонку, и мальчик повис над пропастью. Пока на крик ребенка не сбежались заметившие эту сцену соседи и не подняли его, верный традициям дед стоял как вкопанный и не сделал ни одного движения, чтобы освободить своего первенца от опасного положения».

Суровые нормы избегания чаще всего рассматриваются в литературе во взаимоотношениях отца со своими детьми. Мать в известной мере выполняла роль посредника между ними. Но несмотря на то, что общение с матерью регламентировалось меньше, чем с отцом, существовавшие предписания действовали так же неукоснительно и в отношении нее.

Несмотря на внешнюю отстраненность мужчин от домашних забот и отчужденное общение с собственными детьми, воспитание и детей и юношей проходило под пристальным присмотром, усиленным вниманием и при деятельном участии мужчин. По достижении юношеских лет, мальчики начинали сопровождать отца в охоте, оказывая ему также помощь во всех занятиях, связанных со скотоводством и хлебопашеством. Поскольку общественным мнением, основанном на воинской этике, место мужчины было определено вне дома, там и продолжало осуществляться воспитание мальчиков, происходило приобщение их к общественному этикету.

Воспитание девочек отличалось строгостью, но отнюдь не затворничеством, поскольку главным достоинством девушки считалось ее умение держаться в обществе. Традиционное воспитание девочек по сути заключалось в приобщении к ценностям, нормам, которые должны быть присущи хорошей дочери, жене, снохе, матери, хозяйке, а знание правил приличия, этикета было неотъемлемой составляющей этих качеств.

Этико-поведенческий комплекс традиционного воспитания у осетин предполагает некоторые требования к внешности, особенно в отношении девушек. Ответственность за поведение девушки, ее престиж в рамках сельского сообщества несла семья, в рамках семьи - æфсин.

Æфсин вменялось в обязанность прививать девочкам не только нравственные устои, но и аккуратность, умение ухаживать за своей внешностью, использовать природную косметику и т.д. Особые требования предъявлялись к девичьей стати, особой, «правильной» манере держать голову, плавной походке, красоте движений, в целом грациозности, изяществу. Одним из основных требований была неподвижность плечевого пояса при ходьбе, которая достигалась различными упражнениями, способствующими формированию у девушек горделивой осанки.

Очень информативны с точки зрения этикета особенности свадебной обрядности, а также сватовства, замеченные многими авторами XIX века. Большей частью только во время сватания объявляли девушке, кто сватается за нее, спрашивая в то же время ее согласия. Она, потупя стыдливо взор и краснея, ничего не отвечала, особенно если между ними находился такой, с которым она не была прежде откровенна. В этом случае некоторым образом и этикет не дозволял ей не поскромничать; ее могли назвать даже наглою и бесстыдною, если она на вопрос спрашивающих отвечала прямо и решительно, утвердительно или отрицательно. А такое молчание дочери со стороны родителей считалось как бы сигналом соглашения с их желанием. Мать девушки, посоветовавшись с родственниками, решала: принять сватов или отказать им в получении руки ее дочери.

Еще в родительском доме засватанной девушке запрещалось произносить имена жениха, будущего свекра, свекрови и всех ближайших родственников. Крайне бестактными считались расспрашивание и простое упоминание о них или скорой свадьбе в присутствии девушки. Ей предписывалось не ходить по улице будущего супруга, не посещать места, где могли бы встретиться его родственники. По существу это начальный этап избегания, вступающего в действие еще до вступления в брак.

Предсвадебное поведение юноши также было связано с определенными нормами. Достижение брачного возраста определялось тем, что юноша к 16 годам свободно управлял сохой, владел топором, серпом и косой. С этих же лет он делался «взрослым», с правом голоса, членом семьи, с этого возраста он мог вступить в брак. Излишние разговоры о браке считались столь же неуместными в присутствии юноши, как и девушки. Поэтому было принято высказывать их нейтрально. Сын стеснялся открыто выразить отцу свое согласие на женитьбу и потому на расспросы его он или краснел, или же коротко отвечал: «Делай, как угодно тебе». Хотя чаще всего и в этом случае для диалога привлекались посредники. По существу этикетные регламентации поведения мужчины на все время, предшествующее свадьбе, мало отличались от ограничений, касавшихся поведения невесты. Жениху также запрещалось ходить по улице, где живет его невеста, открыто общаться с ее родственниками, произносить ее имя и вообще говорить о ней.

Особенностью осетинского семейного этикета является система запретов - «уайсадын» (избегание). В этом смысле наиболее наглядны устойчивые предписания для молодой снохи, обретающие силу сразу после сватовства. Жизнь женщины в доме мужа начиналась с одного из проявлений уайсада - двухнедельного (или более) освобождения от трудовой деятельности. Немалое удивление европейских путешественников вызывало то, что «молодая супруга может говорить только с мужем, даже с родителями и сестрами объясняется знаками». В это время муж действительно был единственным в семье, с кем она могла поговорить, но отнюдь не на людях. Это требование соблюдалось с особенной строгостью.

После замужества в течение долгого времени не следовало приходить в отчий дом, даже при случайной встрече с родными считалось неприличным активное общение, высказывание радости и т.д. Молодая сноха строже, чем кто-либо соблюдала табуацию имен всех мужчин - родственников мужа, пользуясь такими заменителями имен, как «сæ лæппу», «сæ лæг» («их парень», «их мужчина»). При обращении к старшим женщинам, так же как и к урожденным семьи, она должна говорить «сае чызг» («их девушка») независимо от возраста. Невестка внешне «опознаваема» особым поведенческим стилем, «обостренным» в присутствии мужчин. Иллюстративен в этом смысле эпизод с нартовской Дзерассой: «Как положено невестке, проходит мимо стариков Дзерасса: низко опустив голову, не поворачиваясь спиной к старикам». В древности регламентации, касавшиеся молодых женщин, были столь сильны, что подчас принимали уникальные формы. Есть свидетельства о весьма необычном захоронении молодой снохи в фамильном склепе в селении Мацута. По воспоминаниям И.Собиева: «В этом склепе стояла в полном одеянии высокая молодая женщина с большой черной косой, завернутой в белую ленту и перекинутой через левое плечо на грудь. Очевидно, когда она умерла, домочадцы, оставшиеся в живых, не могли представить, чтобы невестка могла нарушить обычаи и лежать хотя бы и после смерти рядом туг же лежавшего старика - отца ее мужа. И вот ее поставили в склепе стоя во исполнение этого обычая, тем более, что склеп общефамильный, и он, по верованиям в загробную жизнь осетин, представляет тот же общий хадзар, из которого ее только что унесли».

Регламентации, предписанные этикетом для женщин, были особенно строги в отношении молодых снох. Однако, они несколько смягчались в случае рождения первенца-мальчика. Некоторое послабление наблюдалось в общении молодой матери со старшими женщинами семьи, которые устраивали ей небольшое застолье по этому поводу. Нормы общения с мужчинами при этом практически не изменялись. Поведение снохи в присутствии мужских родственников мужа по-прежнему подчинялось строгим требованиям семейного этикета.

Табуирование имени, т.е. избегание произносить имя, одно из основных проявлений системы «уайсад». В полной мере оно распространялось на отношения между супругами. Подобные строгие поведенческие регламентации исчезли повсеместно, но до сих пор среди осетинок старашего поколения не принято, говоря о муже, называть его по имени. Предпочтительнее она назовет мужа «он», «их отец», имея в виду своих детей, «наш» и т.д. А когда-то предписания, составляющие суть избегания между супругами, с не меньшей последовательностью соблюдались и мужчинами, которые также не называли имен своих жен. В эпосе зафиксировано обращение «наша хозяйка» («не "фсин»), пожалуй, самое распространенное вплоть до недавнего времени.

Но механизм избегания в отношениях между супругами проявлялся не только в этом. Приличие требовало, чтобы молодые, смотря по состоянию, до трех месяцев, но не менее трех дней, жили не у себя, а у соседей, и виделись украдкою, так, чтобы никто из старших людей не знал о их свиданиях, потому что у всех горцев считалось пороком, если посторонние увидят мужа с женою, особенно молодых. Представляется, что в этом случае этикет хранит память о древнем обыкновении воинственных предков осетин - алан, по которому женившийся должен был уехать в годичный «балц» - военно-предпринимательский поход. Соответственно обычаю было и расположение супружеских комнат, которые находились в глубине двора и имели отдельный вход.

Специфической особенностью супружеского избегания являлась поведенческая отстраненность супругов друг от друга в присутствии кого бы то ни было. В целом этикет дозволял появляться на улице с женщиной из своей семьи, она должна была идти в трех шагах справа от мужчины. Что же касается супругов, то «нельзя было увидеть мужа с женой вместе ни на улице, ни на свадьбе, ни на поминках. Если обычно им нужно было выйти из дома вместе в одно место, то жена отправлялась раньше, а вслед за ней через некоторое время выходил муж». Некогда считалось неуместным предлагать как мужчинам, так и женщинам даже разговор об их супругах.

Другое непреложное правило традиционного этикета - почтительное отношение к старшим. Оно имело силу не только в отношении стариков, но и в случаях не очень значительного возрастного превосходства.

Изменения во внутреннем устройстве семьи происходили медленно. Даже когда на смену большой осетинской семейной общине пришла малая, т.е. разделенная семья, нормы внутрисемейного этикета долго оставались неизменными. Весь уклад семейной жизни регулировали патриархальные традиции, патриархальные этикетные регламентации, которые со временем все же подвергались постепенной трансформации. В основном послабления касались ограничительных отношений, связанных с обычаем избегания. К 1904 г. относится следующий комментарий: «Обычаи прошлого сохраняются в глуши недоступных ущелий, но уже почти забыты в селениях плоскости или аулах долин, через которые проходят проезжие дороги. Грозная патриархальность отеческой власти исчезает мало-помалу из осетинской семьи. Крепче всего, однако, уцелели обычаи гостеприимства и уважения к отеческой власти». «Уважение к отеческой власти» есть действие принципа старшинства, патриархального принципа, сила и долгое сохранение которого в семейном быту не вызывают сомнения.

И все же наиболее четкие формы выражения традиционный семейный этикет приобретал во время приема пищи. Начальный этап должен был символизировать единовластие - ритуальное и этикетное лидерство старшего, который ел преимущественно в одиночестве, но раньше и на виду у всех членов семьи, которые стоя отбывали своеобразную повинность присутствия. Так выражалась высочайшая степень почтения к старцу. Отец обедает раньше всех и за отдельным столом, ему служат младшие члены семьи. Это положение, необычайно устойчивое в структуре внутрисемейного уклада, было сохранено и в разделенных семьях, где старикам всегда принадлежит первая очередь в принятии пищи.

Праздничный обед проходил с участием всех взрослых мужчин. Хистæр и в этой ситуации располагался за отдельным столом, ему подавали пищу, символизирующую этикетное первенство. Когда все собирались в доме, и мужчины, соблюдая известный этикет старшинства, садились за столы (фынг), кто-нибудь из урдыгистагов - молодых людей, прислуживающих на пиру, приносил три пирога (чъиритæ) и складывал их треугольником так, чтобы один покрывал часть другого на столике главы семьи, сюда же клали голову и некоторые лучшие части животного (лопатку, часть шеи) и ставили стакан с аракой. В этом случае также придерживались строгих регламентаций, главным образом возрастного иерархического характера: так, по правую руку хицау/хистæра садился его потенциальный преемник или предшественник, остальные по старшинству. Праздничный обед начинался с символичного прикосновения к пище самого хистæра. Сигналом к завершению трапезы служило прекращение приема пищи старшим.

Характерной чертой обеда большой патриархальной семьи было отсутствие общего застолья, что также представляло собой и наглядное проявление строгого распределения ролей в общей структуре семейного соподчинения.

Первыми принимали пищу старшие мужчины дома во главе с хицау, который, как правило, сидел не за общим столом, а отдельно, чаще всего один, но мог посадить рядом близкого ему по возрасту родственника, если он не приходился ему родным братом. Этикет требовал, чтобы старшие довольно скоро удалились, предоставляя возможность приступить к еде более младшим, которые не имели права делать этого в их присутствии. Холостая молодежь обедала в самую последнюю очередь, после всех прочих мужчин.

Женщины принимали пищу в той же возрастной последовательности. Заметим только, что урожденные семьи все же имели некоторые незначительные преимущества перед снохами.

В целом, состоящий из ряда кодексов («æфсарм», «нымд») комплекс семейно-этических принципов осетин неукоснительно соблюдался всеми, но имел свои определенные предписания для мужчин и женщин, а также старших и младших.

В XIX в. считалось, что муж должен быть главой, а жена - душой дома. Но чтобы этот принцип действовал и в настоящее время, необходимо знать и соблюдать основные правила семейного этикета, причем не только женам, но и их мужьям, детям, а также уважаемым старшим членам семьи: теще, тестю, свекру и свекрови.

1. Уважать привычки и вкусы не только своей половины, но и окружающих вас людей.

2. Не выпячивать свое «я» и не проявлять пренебрежения по отношению к своим близким.

3. Не осуждать своих друзей и знакомых.

4. Соблюдать тайну переписки. Это касается не только супругов. Родители также не должны читать письма детей без их согласия. Если же письмо получено от родственников или от общих знакомых, то необходимо об этом сообщить всем членам семьи.

5. Не рыться в карманах, сумочке, портфеле своих близких.

6. Не забывать после еды сказать «спасибо», а если вам необходимо встать из-за стола раньше других, то спросить разрешения.

7. Постучать в закрытую дверь комнаты, в которой находится тот, к кому вам нужно обратиться.

Невестка и свекровь

Там, где молодые живут с родителями мужа, опасность конфликтов всегда больше. Молодая хозяйка привносит в дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что не нравится свекрови. Новобрачная еще не все умеет, часто ошибается и, естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки. В подобной ситуации мужу следует не становиться в позу третейского судьи (самим своим положением мужа и сына он не годится для такой роли), а всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда он видит, что права его мать, а не жена. Муж должен поддержать в жене ее веру в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство спокойствия и удовлетворения.

Никакой сын, даже самый самостоятельный, не бывает абсолютно независим от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что обидит ее или воспримется ею как предпочтение молодой жене. Но если он безусловно встает на сторону жены, ему необходимо, оставшись наедине с матерью, объяснить ей мотивы своего поведения.

Но разумное поведение мужа - еще не гарантия решения всех возможных проблем. Успех дела зависит во многом от невестки, которая, к сожалению, бывает часто несправедлива к матери мужа. Она воспринимает свекровь как злую и сварливую женщину, даже если это не соответствует истине, тогда как свекровь прежде всего опытный и мудрый человек.

Конечно, бывают свекрови и строгие, и ревнивые, и нетерпеливые, и излишне нервные. Как и все люди, они устают, бывают раздражительными, требуют внимания к себе, хотя, как многие в пожилом возрасте, не отличаются особой гибкостью в поведении.

Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее есть своя гордость, она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей, иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови - умение считаться с ее инстинктом материнства. Невестка должна стать для нее дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери.

Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступает та невестка, которая, не дожидаясь очередного урока, сама приходит к свекрови за советом, просит научить тому или иному и дает ей понять, что высоко ценит воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей - особенно. Невестка может сказать так свекрови даже в том случае, если считает, что мать изнежила своего сына.

Однажды и невестка станет матерью, у нее может родиться сын, и сына своего она изнежит точно так же, как тысячи матерей до нее и после нее. А потом пролетит время, сын женится, и вот некто, кто знает ее сына всего-то без год-неделю, заявит невестке, превратившейся в свекровь, что она излишне изнежила своего сына. Будет ли ей приятно услышать такое?

Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена может приступить к «перевоспитанию» мужа лишь тогда, когда свекровь будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену.

Невестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого смысла. Любовь сына к матери и любовь мужа к жене - это абсолютно разные вещи. Ревность двух женщин - невестки и свекрови - не приносит ничего иного, кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Здесь обязана уступить невестка только потому, что жизнь матери мужа идет к завершению, а в процессе старения и оскудения интересов ее любовь к сыну может вспыхнуть с новой силой. Особенно угнетающе действует на мать мысль, что ее «мальчиком» завладела чужая женщина и она навсегда теряет его. Молодая жена должна убедить свекровь, что не собирается лишать ее сына, что, наоборот, она приобрела еще и дочь и скоро получит внуков, которые продолжат ее род.

Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче решаются, когда с родителями беседуют не невестка или зять, а собственные сын и дочь. Своих детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят невестке или зятю.

С другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе вмешиваться в частную жизнь молодоженов, что такое вмешательство не устраивало и их, когда они были молоды и им хотелось побыть наедине друг с другом, о чем-то помечтать, провести время без чужого внимания.

Если уж возникла новая семья, то сплоченность должна стать первым и основным условием ее существования. Сплоченность как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями. Не следует ради спокойствия одной из сторон ни игнорировать другую сторону, ни отрицать право родителей на участие в жизни молодых и решении их проблем. Во всем необходимо соблюдать чувство меры.

У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически не хватает молодым: время. Бабушки и дедушки могут уделять внукам и внучкам гораздо больше времени, чем молодые мать и отец. В семьях, где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки и дедушки не повредит, и потому не следует ее опасаться.

Однако когда молодые перекладывают всю ответственность за воспитание своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно еще и домашнее хозяйство; они переоценивают силы пожилых людей. Требования, предъявляемые к ним, уже не соответствуют их возрасту, быстрее возникает чувство усталости, а усталость, в свою очередь, приводит к частой смене настроения, сварливости, и в итоге в доме возникает напряженная атмосфера взаимного недовольства, которая становится невыносимой как для молодых, так и для пожилых. То, что родители делали вначале с радостью, становится теперь для них непосильным бременем, от которого они хотят, но не могут избавиться. Не допускайте такой угнетающей обстановки. Мы еще и еще раз готовы повторить, что конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то, что уже безнадежно разбито.

Правила для жен

Искусство быть невесткой

Несколько важных правил, которые следует соблюдать, общаясь с «маменькиным сынком». Ваш муж уже достаточно взрослый мальчик, чтобы самому разобраться со своей мамой.

Если при вас заварилась перебранка между мужем и свекровью, боже вас упаси вмешиваться и занимать чью-либо сторону. Лучше спокойно покиньте поле брани и займитесь чем-нибудь более полезным и интересным.

Не думайте, что мужу обязательно надо сто раз напоминать о том, что и как сказать его маме. Скорее всего, он и сам все понимает. Для большинства мужчин их отношения с матерью - закрытая тема. Как правило, джентльмены в глубине души обожают свою мать. Поэтому мудрая жена либо молчит, либо отзывается о свекрови, сохраняя уважительный тон. Если вы живете со свекровью, как на «передовой», и на вашем «фронте» перемен не предвидится, лучше снимите вместе с супругом отдельную квартиру или комнату. Почаще вспоминайте, что именно эта «мегера» воспитала вашего любимого человека. Балуйте свекровь сюрпризами, подарками и своим вниманием. И не ревнуйте к ней мужа. Поверьте, она вам не соперница!

Никогда не говорите супругу: «Ты - как твоя мать» или «Скажи, наконец, своей матери, чтобы она…» и т. д. Этими высказываниями вы как будто ставите мужа по другую сторону «баррикады».

Искусство быть женой

Что надо делать:

Почаще готовить то, что любит муж;

Всегда слушать советы своего мужа (вас же никто не обязывает им следовать);

Иногда делать ему комплименты;

В обществе всегда выслушивать его с большим вниманием, что бы он ни говорил (даже если это анекдот «с бородой»);

Принимать у себя гостей, приятных вам обоим.

Что не надо делать:

Пренебрегать его советами в выборе вашего наряда;

Наводить самовольно порядок в его личных вещах;

Давать без разрешения кому бы то ни было вещи, которые ваш муж считает своей собственностью (например, кассеты, диски, книги);

Критиковать свою вторую половину и делать ему замечания при посторонних

(особенно при друзьях) и в присутствии детей;

Ставить своего мужа перед выбором; или я, или твои друзья - мужчины не переносят ультиматумов в принципе (у вас ведь есть друзья);

Вспоминать о прекрасных качествах своего бывшего мужа, если это ваш второй брак; еще лучше вообще воздержитесь от воспоминаний о своей прежней семейной жизни.

Что не стоит говорить:

Ну вот, как всегда, ты сегодня занят!

Я тут торчу уже полчаса!

Мог бы тогда вообще не приезжать!

У меня и на работе хватает идиотов - тут еще ты со своими дурацкими шутками!

Если ты сейчас же не снимешь этот галстук, я с тобой никуда не пойду!

Почему я должна все время готовить ужин?

Работа, работа… а я уже ничего не значу, да? Мы уже тысячу лет нигде не были вдвоем!

А лучше сказать так:

Жалко, что ты сегодня работаешь допоздна… Может, сходим в кино в субботу?

Ничего, я сама только что пришла… Но если ты угостишь меня «Маргаритой», то оправдаешься окончательно.

У меня был ужасный день. Давай ты сваришь кофе, а я тебе пожалуюсь на жизнь, можно?

Этот галстук, конечно, ничего, но не для этого случая, тебе не кажется?

Давай я приготовлю ужин сегодня, а ты завтра. Договорились?

Я заказала на выходные номер в пансионате. Поехали? Только ты отключишь свой мобильник!

Правила для мужей

Если он - предмет нападок тещи

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она. Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) и он-то и будет всем руководить и за все отвечать…

Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет. Теща постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема, предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался. Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить!»

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный. И разумнее всего с самого начала показать ему, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он с этой ролью и не справляется… Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье.

Причем теща, скорее всего, будет заниматься таким «низведением» зятя постоянно, чтобы не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и скажет, чтобы теща сама управляла семейной жизнью, «если она такая умная», теща эту формальную власть у него не возьмет. Потому что в этой ситуации ее стремление - довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой - тоже один из моментов такого «низведения».

Как быть бедному зятю? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют, можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать, зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери, лучше развестись, пока не поздно. Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа, тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Если он - предмет внимания сестры жены

«Мне 26 лет, моей супруге 21. Мы недавно создали семью и живем у родителей жены. Все бы ничего, но в последнее время я стал замечать, что мне самым натуральным образом строит глазки младшая сестра жены, семнадцатилетняя девчонка. То в распахнутом халатике из ванной выскочит, то влетит без стука в комнату, где я переодеваюсь, то как бы случайно заденет меня на кухне… Это не считая всяких ужимок, улыбок и подмигиваний. Причем чаще всего она создает такие ситуации, когда в доме кто-то есть и нас могут увидеть. И я просто в растерянности. С одной стороны, я же мужчина и не могу спокойно смотреть, как женщина меня хочет. А с другой стороны, я же некоторым образом ее родственник… Как мне с ней обращаться, чтобы не наделать глупостей?»

Действительно, ваша главная задача в этой ситуации - не наделать глупостей. Поддавшись на провокации вашей юной родственницы, вы запросто можете оказаться в дураках… потому что хочет она совершенно не вас. По крайней мере, это не главная ее задача. Откровенно намекая на возможную близость, она хочет посоревноваться с собственной сестрой. Точнее, это соперничество наверняка продолжается уже лет десять, если не больше. Но сейчас условия изменились: у сестрички появился муж. И если раньше сестры хвастались друг перед другом, у кого красивее платьице или больше пятерок, то теперь они - молодые женщины. А по обывательской женской логике, к кому из двух дам мужчина тянется, та, мол, и лучше. Поэтому девушка, затащив вас в постель, тем самым желает заявить: вот, мол, сестреночка, даже твой благоверный не устоял перед моими прелестями, потому что я все-таки лучше тебя! За это говорит и тот факт, что младшей сестричке обязательно требуются зрители (точнее, свидетели): ведь кто-то должен увидеть, как вы ее «предпочли», иначе смысла нет никакого! Учтите и то, что в такой ситуации она непременно выставит инициатором близости вас - ей нужно продемонстрировать, что именно вы ее захотели, а не она вас соблазнила. Это принципиально! И если вы позволите себя спровоцировать, как мужчине вам потом сложно будет доказать обратное.

И еще один момент. Сестричка младшая, а значит, наверняка всю жизнь имела право без спроса пользоваться вещами старшей сестры.

Во многих наших семьях так принято: младшей надо уступить. А теперь, ведомая таким чувством вседозволенности, она захотела взять у сестры ее супруга - поиграть на время…

Как быть вам? Лучшая тактика - смотреть на провокации этой девочки с легким пренебрежением старшего, воспринимая ее как особь, не имеющую пола. Разумеется, это поначалу будет трудно, особенно если девушка привлекательная. Но вы представьте, в какую лужу она хочет вас посадить, и тогда будет легче реагировать на все ее «авансы» только ироничной улыбкой взрослого человека или отмахиваться от нее, как от надоедливого ребенка. Самолюбивой девушке такая игра быстро надоест.

Если он - третейский судья между собственной мамой и женой

«Я недавно привел в дом жену. Мы живем вместе с моими родителями, и мама постоянно недовольна невесткой: что она ни сделает - все не так. Причем даже если сделано по маминому указанию и рекомендованным ею способом… Начнет переделывать - опять не так… И в итоге они обе со всеми своими размолвками обращаются ко мне. А меня уже начинают напрягать эти постоянные мелкие ссоры между ними, и я не знаю, на чью сторону мне встать. Как быть?»

Скажу сразу: не пытайтесь решить спор мамы и жены с точки зрения логики, потому что именно ее в их размолвках нет - одни эмоции. А вот откуда эти эмоции возникают, давайте разберемся.

Вероятно, ваша мама воспринимает невестку на уровне бессознательного разделения на своих и чужих: вот это наша семья, наша родня, а она - чужая, пришлая и, значит, в чем-то враждебная нам… Это совершенно нелогическое заключение. И вовсе не значит, что ваша жена спровоцировала такое к себе отношение! И то, что ваша жена никак не может угодить свекрови, вполне естественно: между нами говоря, ваша мама стремится не научить невестку каким-то бытовым тонкостям, а запугать, заморочить ей голову: «Ты ничего не умеешь! Разве ты можешь считаться членом нашей семьи? Видишь, сынок, какую ты взял в жены неумеху!» (Еще и поэтому именно мама так часто призывает вас на роль третейского судьи.)

И еще один момент: в больших семьях главенство предоставлялось старшему до тех пор, пока он не становился совсем немощным и не коротал свои дни на печке. Тогда у руля вставал человек из следующего поколения. А теперь посмотрите на ситуацию глазами вашей мамы: на кухне оказались две хозяйки, и что же - ей пора на печку лезть? Нет, она еще не старая, она еще поруководит! А невестка, которая «ничего не умеет», пусть знает свое место…

Но как же быть вам? Учтите сразу: демонстративно уступить маме и устраниться вместе с женой от всех бытовых дел, «пока не попросят», чревато. Мама тут же сменит тактику и будет «пилить» вас обоих, что вы ее не любите, все на нее взвалили… Если позволяют финансы или условия, снимайте квартиру или разъезжайтесь. Но даже если никакой возможности разделиться физически нет, не отчаивайтесь. В подобных случаях иногда бывает достаточно научиться дистанцироваться от такой мамы психологически, тогда не обязательно будет делить квартиру. Персональную методику вам и вашей жене подскажет специалист-психолог на индивидуальной консультации.

Если он - маменькин сынок

«Я вырос без отца, поэтому очень привязан к своей маме. Недавно я женился, и, разумеется, мы стали жить у меня: я просто не смог оставить маму одну. Но потом я пожалел, что сразу не решился жить отдельно… Дело в том, что мама стала очень странно себя вести. В частности, она без всякого стука каждое утро приходит в мою комнату, где я, естественно, сплю с женой, и будит меня: „Вставай, сыночек, лапочка. Я тебе завтрак приготовила…" Я лежу в постели с женщиной, а она меня будит, как маленького! И неудобно, и раздражает, и интимная жизнь вся наперекосяк (мне почему-то больше нравится секс утром, да и жене тоже, а какой в подобной ситуации может быть секс?). Причем мама и слышать не хочет, чтобы я врезал в дверь своей комнаты замок или хоть какую-нибудь задвижку: мол, это моя квартира и я не позволю делать из нее коммуналку! Пробовал я с ней поговорить, она неизменно в ответ: „Но я не могу по-другому, ты же мой сыночек, я тебя люблю и о тебе забочусь…" Но до моей женитьбы она ничего подобного не делала! Как быть?»

Вся проблема в том, что вы действительно ПРИВЯЗАНЫ к своей матери. Точнее, она вас к себе привязала…

Вероятнее всего, ваша мама осталась одинокой, пожертвовав личной жизнью «ради ребенка». Часто так поступают женщины, которым сложно найти общий язык с потенциальными партнерами, установить взаимопонимание, достичь семейного счастья… Поэтому они заменяют супружескую жизнь воспитанием ребенка.

И, как правило, это становится смыслом их существования вообще.

Но время идет, и ребенок растет, становится взрослым… Однако мама все продолжает его воспитывать. Ведь если это - смысл жизни, значит, как только ребенок станет взрослым, закончилась и жизнь?! Такого итога мамы не хотят. Поэтому их главная мечта, точнее, главная задача, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким! Именно поэтому ваша мама так вас унижает: ставит вас в зависимое положение и хочет, чтобы вы сами чувствовали себя ребенком.

Она будит вас точно так же, как когда-то поднимала из детской постельки, причем ей только на руку, что в этот момент вы, взрослый мужчина, лежите голенький, беспомощный и беззащитный… И неправильно было бы считать, что ваша мама сознательно мешает вашей сексуальной жизни как таковой: да, очень многие полагают, что, мол, матери ревнуют сыновей к невесткам… Вовсе нет! Более того, мама вполне может позволить своему сыночку спать с женщинами, как в детстве она позволяла ему спать с плюшевыми зайчиками и мишками, потому что ребенку одному в комнате страшно… Жена сына для такой мамы - это просто игрушка ее мальчика. Да и его семейную жизнь она воспринимает как игру: позабавится ребенок, а потом ему надоест, он и разведется, ничего страшного… А то, что она не оказывала такой «заботы» до женитьбы, тоже объяснимо: в то время у нее не было надобности вас унижать, ставить на место - тогда вы, скорее всего, и так были послушным и принадлежащим только ей сыном… А теперь вы женаты, и жена вполне может заявить вам, что вы уже взрослый. Так мама напомнит, что вы еще маленький! А также заодно убедит в этом и вашу жену, еще и поэтому она проявляет «заботу» о вас на глазах вашей супруги.

Что касается дальнейших ваших действий, то не пора ли, как говорится, мужчиною стать? Начните с малого - врежьте в дверь своей комнаты замок. Да, это будет размолвка с матерью, да, ей будет достаточно больно, но учтите, что ваша женитьба тоже была для нее достаточно болезненной. А дальше надо вырабатывать стратегию уже индивидуально, причем начать с ваших взаимоотношений с матерью. Вообще в этой ситуации нужен грамотный психоаналитик, чтобы разобраться во всех нюансах и выработать тактику, которая, никого не травмируя, примирит всех участников конфликта.

Несколько советов для обоих супругов

Возможно, некоторые из них помогут вам правильно себя повести в тех или иных конфликтных ситуациях, которые время от времени возникают между мужчиной и женщиной.

Если ваши отношения зашли в тупик, то лучше всего вам на время расстаться. Отдохните друг от друга, например сходите в гости к своей подруге или проведите вечер в компании. Иногда такого расставания вполне достаточно, чтобы наладить отношения.

Иногда возникают ситуации, при которых в ваших же интересах лучше всего не знать подробностей, которые, врезавшись в память, будут мучить бессонницей. Например, вы узнали про измену вашего мужа (жены), но простили его (ее) и решили попытаться начать все сначала. Старайтесь больше никогда не вспоминать об этом эпизоде, так как каждое новое обсуждение будет отравлять вам жизнь. Будьте терпимее, особенно когда вы раздражены, так как в минуты усталости можно наговорить такого, за что потом будет стыдно. Поэтому постарайтесь держать себя в руках и следить за своим красноречием.

Помните, что не только грубое слово, но и простое неловкое замечание, а также назойливость могут свести на нет все благие намерения.

Старайтесь не забывать, что у каждого в душе могут быть свои маленькие секреты, к которым нет доступа никому. Семейная жизнь без ссор не бывает. Если обстоятельства сложились так, что вы решили - это конец, то начинайте ссору с наступления, не давая своему противнику раскрыть рта и выплескивая на него всю свою злость. Можете все это завершить битьем посуды, если не жалко сервиза. Если же вы решили дать своей половине еще один шанс, то лучше всего не вспоминать старых обид и обязательно дать возможность выговориться. Говорите, не повышая тона, конкретно о случившемся, так как разбираете вы только последний конфликт, а не всю прошедшую жизнь. Будьте предельно справедливы, так как от этого зависит вся ваша дальнейшая жизнь. И если вы видите, что человек мучается угрызениями совести, но не может сделать первый шаг, тогда его придется сделать вам, закончив ссору перемирием. Ни в коем случае не затягивайте свои размолвки на недели. Помните, что мир в семье зависит от женщины, от ее такта, от того, как она умеет регулировать отношения и прощать.