Правила семейной жизни: психология отношений между женщиной и мужчиной в браке. Семейная жизнь

Любые отношения в мире возникают из общения мужского и женского начала. Углубляются они в браке, проходят разные этапы и кризисные периоды. Один из постулатов семейной психологии звучит так - погода в доме зависит от обоих партнеров, от глубины их общения, осознания своих обязанностей и выполнения их. Если супруги ценят друг друга и стремятся сохранить семью, им предстоит преодолеть стадии охлаждения отношений и прямого противодействия интересов. Однако в качестве награды их ждут настоящая любовь, дружба, глубокое понимание и уважение друг к другу.

Стадии развития и уровни семейных отношений между мужем и женой

Стадиями развития семейных отношений можно назвать:

Отношения в семье между мужем и женой имеют и свои уровни:

Кризисы в семейных отношениях

Кризисы в семейных отношениях, если оставить их без конструктивного решения, неизбежно приводят к деградации обоих партнеров во всех смыслах и даже к смерти одного из них (подробнее в статье: ). Люди утрачивают свое человеческое лицо, опускаются до асоциального поведения, грубости и рукоприкладству.

Таблица кризисов в семейных отношениях и их характеристика:

Психология семьи дает другую классификацию кризисов в зависимости от количества прожитых лет:

• 3 года, когда семья пополняется ребенком. Супруги переходят на новый этап развития, становятся родителями, учатся взаимодействовать между собой в этих ролях.
• 7 лет – совпадает с этапом пресыщения. Характер и привычки изучены, человек становится предсказуемым в своих поступках. Высока вероятность измен для получения новых ощущений.
• Кризис средних лет супругов. Ими движут страхи, что какие-то цели остались недостижимы. Появляется желание разорвать семейные узы и начать новую страницу своей жизни.
• Уход детей из дома. Пара осознает, что все главное в жизни они сделали, пора пожить спокойно для себя. Супруги могут переехать в пригород, отправиться в путешествие вместе.

Правила счастливого брака

В психологии семейной жизни существуют постулаты, лежащие в основе отношений счастливых мужчин и женщин в браке. Сколько пар, столько и секретов счастья в их семьях. Однако есть общие правила, без которых остальные утрачивают актуальность и силу:

Конфликты в семье и способы их разрешения

Как следует из стадий развития отношений и кризисов в семьях, конфликтные ситуации неизбежны. Супруги будут ссориться, спорить, дискутировать на повышенных тонах, возможно скандалить. Причинами для конфликтов становятся:

• разные взгляды на проблему или вопрос;
• освоение новых ролей, например, после рождения ребенка;
• бытовые проблемы;
• трудности в профессиональной сфере, например, низкая зарплата мужа, разница в уровне оплаты труда мужчины и женщины в пользу второй;
• нетерпимость к недостаткам партнера.

Однако разрушительных последствий от подобных ситуаций можно избежать, если уметь своевременно разрешать конфликтные моменты. Способы могут быть такими:

• просить прощения, извиняться первым независимо от того, кто был инициатором;
• совместный поход к семейному психологу;
• диалог в спокойных тонах, переходящий в примирительный секс.

При сохранении семьи, наиболее простой профилактический способ заблаговременного избегания семейных неурядиц – благоприятный выбор будущего супруга или супруги, плюс – обладание определенными гармоничными личностными качествами у самого себя (способность принимать себя и ближнего такими, каким есть; уважение, отзывчивость, чуткость, внимание, отсутствие эгоистичных собственных побуждений).

Увы, такое встречается очень редко, мы женимся и выходим замуж на волне влюбленности, которая скрывает в наших глазах возможные недостатки своей половинки, которые в дальнейшем всплывают на поверхность в совместной супружеской жизни.

Начинаются семейные конфликты, порой на пустом месте, мы начинаем ревновать, ненавидеть, стараться доказать своему мужу (жене) свою правоту и прочее.

Как сохранить отношения в семье: причины развода

Причин семейного разлада множество. Мы не будем затрагивать наиболее опасные и явные: пьянство, рукоприкладство, зависимости – наркотическая, алкогольная, игровая. При таких исходных проблемах возможно лучше даже развестись, или долго и терпимо проводить лечение у невролога и психиатра, проходить терапию у психоаналитика или семейного психолога.

Поговорим о традиционных простых случаях.

Наиболее часто поводом для развода люди называют:

1. Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера, игнорирование его потребностей может приводить к разладу отношений в семье.
2. Излишний контроль. Ревность либо излишняя опека аналогично приводит к неприятным последствиям.
3. Невыполнение каких-либо обязанностей. Партнер тянет на себя много ресурсов из семьи, не компенсирует вложения в него, по типу «нахлебника».
4. Рутина. Молодым людям после свадьбы в начале самостоятельной жизни нередко кажется, что причина их обыденности и скуки – партнер.
5. Измена супругов.

Что делать при недостатке внимания

У автора книги «Пять языков любви» Гэри Чепмена есть такое наблюдение: люди по-разному выражают чувства – кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, для того чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении чувств приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им точно не хватает внимания, а забота, исходящая от партнера не оценивается по достоинству.

Исходя из этого, если Вы уверены, что для Вас недостаточно исходящей любви от партнера, не торопитесь. Может быть, дело в разнице восприятия. Поговорите с супругом, вдруг – проблема утихнет.

Еще причина, вызывающая ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. Например, одному человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. А если у партнера в жизни есть негативный опыт насилия, он боится прикосновений? Разумеется, такая ситуация становится основой многих проблем. Даже если причина озвучивается, все же она редко осознается обоими супругами, это приводит к непониманию и напряженности. Здесь нужна хорошая работа семейного или личностного психолога для решения проблемы.

Психологическое насилие влияет аналогично. Жесткие родители могут привить ребенку неадекватные представления о любви. Повзрослев, он или она начинают избегать душевной близости, не могут передать партнеру достаточного внимания. Немалое количество одиноких людей по этой причине становятся трудоголиками, уходя с головой в работу, учебу (посвящая свою жизнь получением ученых степеней).

Помочь человеку разобраться в самом себе и наладить отношения с противоположным полом без его на то желания невозможно. Если вам достался такого рода партнер, учитывайте его особенности, терпите, если совсем не в мочь терпеть, то разводитесь. Однако это решать вам, за вас такие решения никто не предпримет.

Что делать при избыточном контроле

Проблема избыточного контроля доставляет наибольшее количество неприятностей. Здесь причина кроется в заниженной самооценке. Один партнер неуверен в себе, он постоянно проверяет другого, полагая, что своим контролем несет благо (правда неизвестно кому – скорее всего самому себе), другому же партнеру, через некоторое время, хочется нарушать возводимые стены над собой другой личностью.

Здесь главное средство – семейная терапия. Правда, оба партнеров должны захотеть менять свою жизнь к лучшему. Обоим нужно развиваться как личностям, найти интересное и любимое дело. Самооценка вскоре станет адекватной.

Что делать, если измотала рутина

В настоящее время домашние дела уже не отнимают столько времени, как 50-20 лет назад. Не нужно отказываться от активной общественной жизни. При равном распределении работы, создав семью, Вы быстрее освобождаете время для интересного в Вашей жизни. Если же Вам скучно, вероятно Вы игнорируете потребности своей личности или не умеете занять себя. Дело может быть не в партнере, а в Вас.

Тем, кто жалуется на скуку и рутину, рекомендуется записать на листе бумаги то, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставьте список с реальностью (необходимость заработка, домашние дела отнимают время?). Может, дело не в партнере? Вы сами, не лишаете ли самого себя интересного, оправдываясь супругом, или боитесь отстаивать свои права.

Иногда в надоедливой скучной рутинной жизни виноваты нереальные ожидания. Может, Вы полагаете, что Вас должны развлекать как в красивом кино и подавать все на блюдечке с голубой каемочкой?

Как сохранить семью в случае измены

Когда отношения стабильные, дают необходимое обоим супругам, появление любовника или любовницы не предвидится. Если измена произошла, смотрите, кому и чего не хватает. Будьте аккуратны с формулировками, не задавайте себе вопросов типа «что со мной не так?», не переводите на личность. Это не даст Вам ничего кроме депрессии , проблема не решится. Вы понимаете, что полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека не нужно, да и невозможно.

Причина измен кроется в обоих супругах. К примеру, есть люди, которые не могут все время жить с одной женщиной. Они, разведясь с женой и женившись на любовнице, через какое-то время ищут новую любовницу. Но ведь женщины допускают такое поведение у мужчин. Если у Вас такой тип мужчины у супруга, смиряйтесь или разводитесь. Потому что корень их неудовлетворения находится в них самих, не в Вас.

Некоторые мужчины оправдывают походы по любовницам, тем, что жена пилит. Женщины более эмоциональны. Пережить, простить обиду мужу, сохранив семью, женщинам сложно. Для мужчин секс более механичен, он может не затрагивать чувства. Когда изменяет женщина, она должна быть хотя бы немного влюблена в партнера.

Нередко причиной случайной связи на стороне у мужчины или женщины выступает нехватка одобрения, тепла. Проблема прощения здесь не менее остра, но семью сохранить более реально. Если супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.

В случаях, когда связи на стороне постоянны, служат способом самоутверждения для партнера, его лучше отпустить.

Прощение в случае измены процесс сложный. Поскольку изменивший теряет доверие. Пострадавший – унижен самим фактом измены и реакцией окружающих (мир не без «добрых» людей). Имеющиеся тяжелые чувства необходимо вывести из организма, лучше несколько раз прокричать, проплакать, чем до конца своих дней при случае напоминать партнеру о факте прошлой измены. Помощь психолога эффективна.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы

Разговаривайте с супругом

Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, неумения доносить информацию друг другу. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.

Важно правильно подать информацию, преподнести. Например, претензия «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению букета роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.

Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.

Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому, что люди редко вдумываются в произносимое.

Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.

Учитесь благодарности

Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.

Меняйтесь сами

Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.

Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.

Обратитесь к психологу

Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.

Сохранить семью ради детей

Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.

Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.

Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:

Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой

Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.

Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах

И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой.

Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя, ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.

Как сохранить мир в семье

В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.

Советы психолога жене и мужу, как сохранить семью

Помните о своем внешнем виде . Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.

Давайте возможность побыть одному . Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.

Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже . То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.

Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так . Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.

Слушайте жену . Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не придумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.

Хвалите ее . Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.

Защищайте . Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.

На видеоканале Ольга Папсуева расскажет, как сохранить семью на грани развода, ответит на вопросы подписчиков.

Настоящая любовь: как сохранить семью и причины разводов

Торсунов Олег Геннадьевич ответит на Ваши вопросы.

Семейный кризис: Как спасти семью от разрушения

Олег Геннадьевич Торсунов – Азбука успеха 4. Ответы на вопросы. Как спасти семью от разрушения? Семейный кризис.

Брак на грани развода: как сохранить семейные отношения

Видеоканал «Советы для молодой семьи».

Если отношения разваливаются, что делать? Как сохранить семью?

• Если вы не знаете, как сохранить отношения?
• Если мужчина хочет уйти.
• Если отношения разваливаются.

Дослушайте мое видео до конца!

Как восстановить отношения с мужем, если брак на стадии развода?

На видеоканале «Как вернуть любимого человека».

• Если муж сказал, что больше не хочет жить с Вами?
• Если он подает на развод?
• Если Вы его любите и очень хотите восстановить отношения сохранить брак?

Смотрите данное видео!

Все люди в какие-то моменты жизни задумываются об отношениях с противоположным полом. Почему я выбрал/выбрала именно такого партнера? В чем заключается основа созидательных отношений? Какие корни питают счастливую семью? Если вы хотите разобраться в этих вопросах, вам необходимо ознакомиться с психологией семейных отношений.

Почему у меня такой партнер?

Вы часто слышали, как знакомые сетовали: отчего мне достался именно он /она? Люди удивляются, как они выбрали партнера, который не оправдывает их ожидания. Не хотела женщина, вышедшая из семьи алкоголиков, чтобы ее муж пил, долго искала партнера и все же выбрала алкоголика. Давал себе зарок мужчина, сын холодной и отстраненной матери, что женится только на доброй и отзывчивой девушке, и вопреки всему находит эгоистичную и холодную жену.

Дело в том, что модель нормальных взаимоотношений между партнерами ребенок усваивает из отношений с родительскими фигурами. В зависимости от того, как к ребенку относились родители, какая «роль» отводилась ему в семейном сценарии — у ребенка подсознательно откладывается стереотип нормальных отношений в семье.

Например, девочка Ирина выросла в семье, где безвольный папа пил, а мама вечно была недовольна, часто искала поддержки у малолетней дочери. В семье происходили скандалы из-за отцовского пьянства, девочке приходилось быть «третейским судьей» в этих ссорах. Какие отношения построит повзрослевшая Ирина со своим партнером? Девушку привлекут слабые, с разного рода зависимостями мужчины, которых она на протяжении всех отношений будет «спасать», при этом злясь на партнера за его безволие и инертность. Для Ирины это шаблон нормальных отношений.

Мальчик Саша был одаренным и умненьким, но властная мать не давала ему проявить инициативу ни в каких делах, при этом активно указывая Саше на его промахи. Отец же был молчаливой тенью, во всем соглашаясь с женой. Маленький Саша вырастет, и будет делать все, что захочет, как будто вырвавшись из клетки, но в конечном итоге женится на деспотичной доминирующей жене, которая будет его пилить и критиковать. Почему? Потому что для Саши это норма.

Нужно разбираться со своим детством. Только поняв, какие ошибки совершили ваши родители, вы сможете понять, как это могло повлиять на вашу жизнь. Критически разобрав отношения с вашими родителями в детстве, вы сможете понять, какая модель взаимоотношений закрепилась у вас в подсознании. Вот несколько вопросов для помощи:

• Ваши родители уважали ваше мнение, прислушивались к нему?
• Разрешено ли было плакать, грустить, бывать «плохим»?
• Могли ли вы легко сообщить родителям о своей проблеме?
• У вас в семье считалось нормальным искренне делится своими мыслями и переживаниями?
• Была ли в вас уверенность, что родители могут решить все, и вы надежно защищены?

Если вы на два и больше вопроса ответили «нет», скорее всего, из детства вы вынесли «токсическую» модель отношений, и вам нужно разбираться с психологией семейных отношений, бывших в родительском доме и существующих сейчас в вашей семье.

Что можно посоветовать девушке Ирине, которая вечно ищет своего безвольного отца в каждом мужчине? Ей нужно понять, что ее тяга к «несчастным» партнерам проистекает из детской психотравмы, в которой маленькая девочка должна была брать ответственность за жизнь взрослых людей и решать их проблемы, которые объективно она не была в состоянии решить. Ей нужно переложить ответственность за свое испорченное детство на своих родителей, пережить эту утрату и продолжить жить, помня о том, что теперь она не должна никого оберегать, что она ответственна только за свою жизнь, и не в ее задача «спасти» взрослого человека от какой-либо зависимости.

Парню Саше совсем не обязательно разводится с деспотичной женой. Ему, как и Ирине, нужно осознать, какова его модель токсических отношений. Осознав, что он проигрывает в своей семье сценарий задерганного молчаливого мальчика, Саша будет учиться отстаивать свои интересы, проявлять волю, выражать свои настоящие чувства, искать компромиссы в отношениях с женой. При желании сохранить семью и умении слушать и слышать со стороны жены, эти отношения вполне могут перерасти в гармоничный брак.

Помните, психология семейных отношений начинается с вопросов к себе. Задайте их:

• какие эмоции вызывает во мне общение с моим партнером?
• что я привношу в эти отношения, какую роль играю?
• получаю ли я от этих отношений все, что хочу?
• что мне мешает получать все, что хочу?

Психология семейных отношений: где истоки счастливого брака?

Все люди хотят благополучную счастливую семью, где партнеры бы действовали сообща, а дети жили беззаботно и счастливо. И в нашей власти построить такую семью, обеспечить себе надежную гавань в виде понимающего и любящего партнера.

Основой долгосрочных отношений . Это — прописная истина. Но здесь есть маленькая хитрость, которая порой может сыграть ключевую роль в психологии семейных отношений.

Представьте себе, ваш любимый человек говорит вам: «Я люблю тебя за то, что ты такой умный (умная)». Признание ваших достоинств может быть приятно, однако сравните: «Я люблю тебя за то, что ты просто есть».

Любовь без условий, принимающая человека полностью, со всеми его качествами, даже негативными, без попытки переделать. Безусловная любовь — вот исток гармоничных отношений в семье.

Естественно, все мы любим своих близких безусловно. Однако большинство из нас редко выражает свою любовь, а некоторые люди даже транслируют своим партнерам и детям противоположные вещи: «Ты плохо себя ведешь, я не хочу тебя любить», «Хочу, чтобы ты похудела, тогда я », «Ты меня обидел, я тебя не люблю». Как будто любовь — это разменная монета на рынке межличностных отношений. И, сделав ошибку, ты можешь эту любовь потерять.

Что же делать?

Говорить своим близким как можно чаще о любви. Не обсуждать их личность. Осуждать поступки, а не человека. Не шантажировать любовью. Вот примеры некоторых фраз, которые стоит говорить своему партнеру как можно чаще:

• мне очень интересно с тобой.
• я люблю тебя, даже если я на тебя злюсь.
• меня огорчают твои действия, но я в любом случае тебя люблю.
• я люблю тебя вне зависимости от твоих поступков.
• я поддержу тебя в твоем решении, даже если я не согласен /согласна с ним.

Безусловная любовь — то состояние, которое дает нам возможность отдохнуть, позволив быть самим собой. Это состояние, которого многим из нас не хватало в детстве, когда мы были вынуждены нести груз ответственности за своих родителей, обязаны были соответствовать представлениям о «правильном» ребенке, не дополучали уважения и принятия со стороны взрослых — перечислять можно много. У каждого человека своя «история болезни», но лекарство от нее — осознание опыта своего детства и безусловная любовь к своим близким. Это базис психологии семейных отношений, эти две вещи могут изменить вашу обстановку в семье в лучшую сторону. А значит, немного изменят к лучшему и весь мир.

Особое внимание отводится межполовым связям. Подтверждением этого является народное творчество нации. Огромное количество частушек, песен, пословиц посвящены именно отношениям между женщиной и мужчиной. Для некоторых построение семьи и умение общаться с противоположным полом возводится к степени искусства. Давайте поговорим о таком явлении, как семейная психология. Выясним, насколько важно знание ее основных принципов для каждого из нас.

Зачем нужна психология семьи?

Сплошь и рядом слышатся новые понятия. Это, например, «семейный кризис и психология» или «проблемы института брака». Это связано с тем, что в наши дни разводом никого не удивишь. С каждым годом все меньшее количество пар проживают совместно более 10 лет. Поэтому настолько актуальными и популярными становятся приемы семейных психологов. За подобные курсы молодые (и не очень) люди хватаются, как за соломинку в океане проблем и совместных обид. Почему же происходит так, что любящие и мечтающие о совместном счастье молодожены, не в состоянии построить гармоничные, длительные отношения, приносящие счастье обоим?

Перед началом любого дела - будь то поход в лес или путешествие в другую неизвестную страну - каждый пытается досконально изучить вопрос, узнать все тонкости и возможные подводные камни. Так должно быть и в семейной жизни. Должно, но на деле выглядит иначе. Поэтому семейная психология (как наука об отношениях в семье) настолько важна для каждого отдельно взятого индивидуума. Ведь многие вступают в брак, имея:

• неполное или не вполне адекватное представление о себе, как о полноценном партнере;
• не совсем показательные примеры отношений среди близких, родных, знакомых;
• невежественное поведение по отношению к противоположному полу и т. д.

Что изучают семейные психологи?

Психология занимается изучением межличностных конфликтов в семье. Семья - это основанная на объединении супругов малая социальная группа, которая предусматривает совместное проживание и ведение быта. Общественная ячейка характеризуется функциями, динамикой и структурой. Рассмотрим каждую характеристику более подробно.

Семейные функции

Семья имеет определенную сферу жизненных процессов, которая связана с какими-то нуждами каждого индивидуума семейного круга. Это и есть ее главные функции.

В психологии существуют классификации семейных потребностей. Главных выделяют три:

• безопасность;
• привязанность;
• достижения.

Американский психолог Абрахам Маслоу изобрел целую пирамиду человеческих потребностей, в которой выдел 7 главных ступеней. Мы же рассмотрим семейные функции обусловленные потребностями.

Воспитание

Заключается в том, чтобы удовлетворить психические материнский и отцовские инстинкты каждого из супругов, а также в воспитании детей и самореализации себя в них.

Психология начинается с индивидуальных потребностей каждого члена, но кроме них существует еще социум, диктующий свои правила поведения. Семья, имеющая детей и воспитывающая их, своего рода социализирует Ведь они занимаются воспитательным процессом дочки или сына, взрослые воспитывают члена социума. Эта функция весьма продолжительна, поскольку длится от рождения до взрослого возраста, когда взрослеющий способен дать потомство.

Хозяйство и быт

Главное задание хозяйственно-бытовой функции состоит в угождении:

• элементарных нужд: еда, сон, пища;
• материальных благ: продукты питания, одежда, предметы комфорта;
• сохранности здоровья всего организма.

Данная функция семейной психологии предусматривает также восстановление психических и физических ресурсов, которые затрачиваются на выполнение работы.

Обмен эмоциями

Из кого состоит семья? Из особей, способных испытывать друг к другу позитивные эмоции, которые со временем перерастают в привязанность. Проявлениями таких чувств становятся переживания одного супруга в отношении к другому, в выражении определенных эмоций, которое становится своего рода правилом. Это переходит в необходимость: быть понятым, нравится любимому, во взаимоуважении и проявлении нежных чувств, любви. Другими словами, функция обмена эмоциями в семейной психологии, муж и жена в которой занимают главные позиции, предусматривает понимание определений чувств, умение их переживать и передавать.

Коммуникация

Смысл данной функции заключается в духовном росте каждого из членов семейного круга. Это достигается посредством общения, совместного отдыха и проведения свободного времени, культурного развития. Благодаря духовному росту каждой ячейки семьи, происходит не только рост отдельно взятой личности, но духовно развивается и общество в целом.

Контроль в социуме

Целью любого общества является помощь человеку в выживании. Достигается это посредством внедрения определенных правил поведения между индивидуумами. Отсюда и возникает функция контроля.

Семья в семейной психологии рассматривается как малый коллектив в социуме. Не все участники такой группы способны придерживаться социальных норм. Факторы, от которых зависит их неспособность:

1. Возраст (старость или наоборот - младенчество). Родители контролируют своих детей и престарелых членов семьи.
2. Инвалидность кого-то из родных. В этом случае функцию контроля выполняют опекуны.

Эротика

Функция эротики в психологии семейной жизни предопределяет удовлетворенность сексуальных нужд супругов, регулирует их сексуальное поведение. Благодаря возможности дать потомство, семья перерастает в род, а затем и в целое поколение.

Каждый индивидуум появляется на свет и умирает. Так, для каждого семейного коллектива есть дата основания и распада. Есть также ступени развития.

На протяжении жизни важность какой-то определенной функции становится больше, какой-то - меньше. Например, на начальном этапе на первое место выходит сексуально-эротическая функция, которая впоследствии заменяется воспитательной. В более взрослом возрасте она уходит на второй, или даже третий план, освобождая место для эмоциональной или коммуникативной.

Функциональной считается семья, которая гармонично сочетает выполнение всех функций. Если же одна из них отсутствует или выполнение ее нарушено, семья приобретает статус дисфункциональной. Именно такие изменения изучает семейная психология. Кризисы семейной жизни заключаются в разладе функций и задача психолога в том, чтобы помочь всем участникам семейного коллектива, а не конкретному его индивиду. Поскольку все функции тесно связаны между собой, в большинстве случаев разбирать приходится не одну из них, а целый комплекс.

Семейное структурирование

Заключается в определении количества членов семьи, а также взаимодействиями между ними. Структурирование тесно связано с функциональностью. Например, если семья распадается, нарушаются все функции.

Основы семейной психологии выделяют такие формы семей:

1. Нуклеарная семья - является фундаментальной. В ее основе лежит треугольник - двое родителей и ребенок. Агентами такой формы значатся два поколения. Различают полную и неполную нуклеарные семьи.
2. Расширенная. Принцип такого семейного коллектива основывается на объединении под одной крышей нескольких поколений родичей по крови. Наиболее распространенный пример - проживание с бабушкой и дедушкой.
3. Большая семья - носит иерархическую природу. Главный принцип заключен в объединении разных поколений родичей по крови, которые свободно друг от друга ведут общее хозяйство. Во главе таких семей обязательно должна присутствовать фигура патриарха. Примером такой семьи может служить поселение в деревне или небольшом городке, состоящее из 3-5 домов, в которых проживают семьи последующих поколений. Патриархом при таких обстоятельствах выступает родительская семья, которая задает темперамент отношений всего состава и оказывает главенствующее действие на всех членов.
4. Клан - группа кровных родичей, которые не обременены правилами совместного проживания. Лидеров в такой семье тоже может быть несколько. Явный пример клана - мафия Сицилии.
5. Двор. Такой вид семьи был распространен в 17-18 веках, сейчас достаточно редкий случай. В дворовой семейный коллектив включены несколько колен рода не связанных узами крови (служанки, прислуга).

Нарушение структуры семьи также приводит к различным проблемам. Задача общества - гармонизировать и выровнять ситуацию. Это возможно двумя способами:

• посредством экстрасенсов, служб знакомств, религиозных деятелей и т.д.;
• посредством психологов.

Динамический рост

Каждая семейная ячейка имеет свою дату основания, которая начинается с дня заключения брака. В семейной психологии существует множество различных классификаций этапов существования семьи, каждый из которых имеет свои сложности и кризисы, а также варианты их преодоления. Рассмотрим основные этапы:

1. Молодая семья (от 0 до 5 лет совместной жизни). Начало ее лежит в заключении брака и до момента рождения первого ребенка. Главной задачей в такой семье становится вопрос адаптации двух чужих по сути людей друг к другу, который заключается в сексуальной адаптации и изначальном накоплении материальных благ. На этой стадии также закладываются взаимоотношения с другими семьями, формируются ценности и привычки, которые регулирует этика и психология семейной жизни. Психологи утверждают, что данный этап наиболее подвержен разводам, поскольку многие молодые пары не в состоянии выдержать сильного эмоционального напряжения.
2. Несовершеннолетние дети в семье. Данный этап длится минимум 18 лет, поскольку предполагает период от рождения первенца до выхода из семьи последнего взрослого ребенка. На данном этапе семейный коллектив становится зрелым. На первое место выходит хозяйственно-бытовая и воспитательная функции. Наиболее травматичный момент - рождение ребенка. Особо остро его ощущают мужчины. Ведь до этого момента вся любовь женщины-матери отдавалась им, а теперь она распределяется между мужем и первенцем, увеличивается дистанция между супругами. Семья становится более прочной и стабильной. Наибольшее количество разводов приходится на возраст ребенка 2-5 лет.
3. Завершающий, в основе которого лежит синдром опустевшего гнезда. Примерно 18-25 лет совместной жизни открывают второй семейный кризис. В этот период дети вступают во взрослую жизнь, у них формируется собственное эго и мировоззрение. Родителям нужно адаптироваться и найти новые ценности. Часто конфликт подкреплен другими комплексами (утрата карьеры, кризис достижений и т.д.). Супруги адаптируются также к новым ролям: бабушки и дедушки, начинают смотреть друг на друга по-новому. Возникают проблемы непринятия взрослых детей, нарушается эмоциональный обмен. Также возникает потребность в физическом отдыхе на фоне ослабления здоровья.

Важно понимать, что построение семьи - целенаправленный процесс, предусматривающий осознанное участие всех его членов. Для гармоничного совместного проживания разных людей под одной крышей необходимо трудиться всем участникам этого процесса в одном направлении и ценить друг друга.