Наказание детей - за и против. Физическое наказание детей за и против

Все члены семьи, психологи и педагоги ведут постоянные дискуссии на тему наказания детей. О том, нужно или не нужно наказывать ребёнка за совершённые им ошибки, стоит ли применять физические наказания в процессе воспитания, или же лучше обойтись чтением моралей. Итак, прежде чем перейти к мнениям «Стоит наказывать» или же «Не стоит» нужно отметить один интересный опрос, который был проведён на просторах сети интернет.

Темой опроса являлось воспитание, а именно «Наказание детей». Людей разделили на две большие группы. Собственно, участники первой группы были будущие родители детей до года, а участники второй группы были родители детей после года. Так вот первая половина опрошенных заявила о том, что дети не должны быть ограничены в их действиях, а вторая половина заявила о необходимости наказания детей.

Некоторые границы, запреты или же наказания являются полезными и «удобными» не столько для взрослых, сколько для детей. Данные методики воспитания ребёнка создают чувство предсказуемости (т.е. зная, что за совершённый поступок ребёнок может получить наказание, он уже будет стараться не совершать данное действие). А ребёнок, с чувством вседозволенности впоследствии становится эгоистичным, и безответственным.

Существуем несколько видов наказания ребёнка, к которым зачастую прибегают родители. А именно:

1. Физические наказания. Данный вид воспитания является приемлемым только в том случае, если ребёнок наносит вред самому себе, или же сознательно наносит вред окружающим; когда использованы все другие методы, но ребёнок продолжает совершать подобные действия.
2. Словесные наказания. Этот тип наказания с виду кажется самым безобидным, он заключается в виде негативных высказываний в адрес ребёнка. Но на самом деле высказывания из жанра «Какой ты проблематичный ребёнок» и т.п. могут серьёзно отразиться на психическом состоянии ребёнка.
3. Изоляционное наказание. Этот тип наказания лишает ребёнка любого внимания на короткий промежуток времени со стороны взрослых. Но прибегаю к данному методу стоит учитывать возраст ребёнка
4. Наказание трудом. Данный тип наказания включает в себя принуждения ребёнка к выполнению какой-либо обязанности. Например: помощь по уборке дома или занятие уроками.
5. Лишение удовольствия. Этот тип наказания является самым безопасным для ребёнка, считают психологи. Он заключает в себе лишений какой-либо радости для ребёнка (такой как вечерняя сказка, или же какое-либо ежедневное угощение).

Многие родители пытаясь создать ребёнку максимально комфортную среду для его счастливого детства отказываются от каких-либо дисциплинарных мер, и дают ребёнку полную свободу действий. Такие родители твёрдо убеждены, что когда их ребёнок повзрослеет, то он сам адаптируется в социуме. Зачастую родители начинают понимать свою ошибку только после того, как их чадо вырастает и начинает посещать заведения типа детского сада. Но иногда родители не отправляют своего ребёнка в детский сад, а оставляют его дома, продолжая окутывать любовью. И первым заведением, где ребёнок должен активно контактировать с обществом становится школа, где он не может полноценно общаться, из-за постоянного опекунства со стороны родителей.

Наказание детей — аргументы «Против»

Большинство экспертов считают, что наказание детей приводит к психологическим расстройствам, которые впоследствии играют негативную роль в жизни ребёнка. Они считают, что главным инструментом в воспитании ребёнка должны быть любовь и общение. К тому же, они утверждают, что излишняя воспитательная деятельность относительно старшего поколения влияет на то, что с течением времени ребёнок становится агрессивным и недоверчивым к окружающим его людям.

Чрезвычайно негативную роль в воспитании ребёнка играют наказания, в которых ребёнок практически не виноват (т.е. в силу своего возраста он знал, что поступает неправильно). Пагубно влияют и запреты по типу «Сейчас я тебе разрешаю сделать это, а завтра уже нет». Такие наказания подрывают авторитет в лице взрослого, а восстановление авторитета – очень длительный и трудоёмкий процесс.

Зачастую родители позволяют ребёнку делать всё, что его душе угодно. Они оберегают его всеми возможными способами, создавая для ребёнка райские условия. Но в большинстве случаев, такие дети в будущем становятся неуправляемыми и эгоистичными.

Вывод. Наказывать ребёнка или нет?

Истина, как часто это бывает, находится посередине. Ведь воспитание ребёнка – это очень тонкий процесс. Разумеется, для благоприятного развития ребёнка необходимы как запреты, так и своеобразные бонусы. А вот стоит больше поощрять, или же наказывать зависит от его внутренних особенностей. Ведь для кого-то хватит поучительной беседы, а кто-то может всё понять по сердитому взгляду родителя. Ведь невозможно дать точные рекомендации по воспитанию ребёнка сразу для всех. Главное – это найти золотую середину, учитывая все особенности ребёнка

К такой форме коррекции поведения ребенка как наказание прибегает практически каждый родитель. Вопрос об этической стороне наказания является предметом дискуссий не первый век, оставаясь обсуждаемым и в наше время, однако представителей разных научных школ объединяет убежденность в том, что применение наказания, причиняющего физический или нравственный вред ребенку недопустимо. В то же время, адекватные санкции, призванные пресечь нежелательные, а порой и опасные действия ребенка, в воспитательном процессе необходимы.

Встречаются два крайних варианта родительского поведения, относящегося к наказанию детей. При первом наказание почти не практикуют, так как ребенку все разрешено, он не ограничен запретами. Родители могут игнорировать неподобающие поступки сына или дочери и не использовать наказание в надежде, что когда ребенок станет постарше, он сам поймет их значение и откажется от них. Тактика вседозволенности также может являться следствием особенностей воспитания самих родителей: «нас держали в строгости, пусть хоть мой ребенок растет счастливым». Велика вероятность, что такой ребенок вырастет эгоцентричным, не учитывающим потребности других людей, у него не сформируется представление о границах дозволенного. Другая крайняя позиция - слишком частое и неоправданное применение наказания. Вводя в жизнь ребенка многочисленные запреты, родители жестко реагируют на их нарушение. Эти запреты могут распространяться на действия ребенка, не совершать которые он просто не в состоянии. Например, нельзя быстро бегать, шуметь, пачкаться. Практикуя наказание в таких случаях, родители могут вызвать у ребенка тотальное чувство вины, неуверенность в своих действиях, негативное отношение к себе и наказывающему взрослому.

Несомненно, подобные крайности отрицательно сказываются на развитии личности ребенка. Родителям не следует использовать необоснованные наказания, но и полностью отказываться от наказаний нельзя, однако прежде чем наказывать, взрослому необходимо разобраться в причинах непослушания. Мотивы многих поступков ребенка родитель может понять, проанализировав собственные чувства, сопровождавшие ситуацию непослушания. Часто его действия вызывают у взрослого раздражение. В этом случае необходимо задуматься о том, что ребенок недополучает столь нужное ему внимание, пытаясь добиться его своим поведением. Понятно, что выход из этой ситуации один - уделять ребенку больше времени, подчеркивая положительное к нему отношение.

Каковы бы ни были причины непослушания ребенка, следующее за ним наказание всегда должно быть конструктивным, преследующим педагогический эффект, достичь которого можно соблюдая некоторые правила.

1 У ребенка должно быть сформировано представление о том, какие именно действия являются недопустимыми и повлекут за собой наказание.

2 Неприемлемы наказания, связанные с удовлетворением естественных физиологических потребностей ребенка, например лишение пищи или сна.

3 Следует избегать частых наказаний. Наказание - крайняя мера регуляции поведения ребенка, прибегать к которому нужно когда все остальные воспитательные меры оказались неэффективными.

4 Временной промежуток между проступком и наказанием должен быть минимальным, однако нельзя наказывать ребенка в состоянии сильного гнева, прежде необходимо успокоиться.

5 Взрослому следует быть последовательным: один и тот же проступок нельзя оставлять без внимания сегодня и осуждать завтра.

СУЩЕСТВУЕТ НЕСКОЛЬКО ВИДОВ НАКАЗАНИЙ, К КОТОРЫМ ОБЫЧНО ПРИБЕГАЮТ РОДИТЕЛИ.

1 Физическое наказание. Правомерно только в некоторых случаях: если поведение ребенка является угрозой физической безопасности для него самого; если им сознательно причиняется вред другим людям; когда исчерпаны все другие средства воздействия на ребенка. Неприемлемо физическое наказание, могущее нанести ущерб его здоровью, например, удары по голове, использование таких подручных средств как ремень. Практика показывает, что в семьях, где суровое физическое наказание является основной мерой воздействия, повзрослев, ребенок начинает использовать физическую силу уже против применявшего ее родителя.

2 Словесное наказание. Обычно выражается в виде негативных высказываний в адрес ребенка. Казалось бы, это наиболее безобидный метод наказания, но многие сказанные в сердцах слова родителей могут иметь неблагоприятные последствия. По мнению американских психологов Р. и М. Гулдинг, некоторые родительские утверждения имеют скрытый посыл, директиву, выполнять которую ребенок будет едва ли не всю жизнь. Одна из самых сильных и жестких директив - «не живи». Передается ребенку при произнесении таких фраз как «уйди с глаз моих, с тобой одни проблемы», «лучше бы тебя не было», «зачем только я тебя родила». Чтобы выполнить директиву он бессознательно будет попадать в травмирующие ситуации, в детстве разбивать коленки и получать ссадины, а повзрослев, находить иные, более серьезные способы саморазрушения. Вторая директива – «не будь ребенком». Ее несут в себе фразы «ты же уже большой, чтобы так поступать», «ты ведешь себя как маленькая». В этом случае все детство ребенок будет пытаться «подрасти», а став взрослым не научится полноценно отдыхать и расслабляться, чувствуя вину за «детские» потребности. Третья директива – «не думай». Передается родителями при помощи фраз, блокирующих способность ребенка мыслить: «не умничай», «не рассуждай, а делай». Принявшие директиву дети впоследствии совершают необдуманные поступки, не способны к решению сложных проблем. Четвертая директива – «не будь самим собой». Содержится в таких высказываниях родителей как «Леночка уже вяжет, а ты пуговицу не умеешь пришить», «почему Петенька может хорошо себя вести, а ты нет?». Человек с этой директивой будет постоянно неудовлетворен собой, излишне самокритичен, завистлив к чужому успеху. Таким образом, большинство подобных высказываний, адресованных ребенку, не приводит к желаемому результату и провоцирует возникновение различных личностных проблем.

3 Наказание изоляцией. При этом виде наказания ребенок на короткое время лишается внимания взрослых и возможности быть включенным в общую деятельность. Используя такое наказание нужно учитывать возрастные особенности восприятия времени: чем младше ребенок, тем медленнее течет для него время и тем короче должна быть продолжительность санкции.

4 Наказание трудом. В качестве наказания родители нередко принуждают ребенка к выполнению обязанностей, например помощи по дому, учебным занятиям. Это способствует формированию у ребенка негативного отношения к труду в целом, что может сохраниться и во взрослой жизни.

5 Наказание лишением удовольствия. Является наиболее приемлемой санкцией. Известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер рекомендует родителям определить источники радости ребенка, желательно связанные с их совместной деятельностью, например вечерняя сказка, прогулка в выходные. Эти удовольствия значимы для ребенка и очень вероятно, что он будет избегать поведения, повлекшего наказание, однако не следует лишать его любимых удовольствий на слишком длительное время.

В заключение следует отметить, что в воспитательном процессе нельзя ограничиваться только санкциями, необходимо также использовать поощрения, подкрепляющие желательное поведение ребенка и одним из самых простых, но результативных является поощрение улыбкой и похвалой. Сочетание адекватных наказаний и положительной стимуляции позволяют достичь максимального педагогического эффекта в воспитании ребенка.

Они убеждены, что любое наказание - вред. Обычно подобные принципы появляются в результате гипертрофированной любви к своему ребенку, при упорном нежелании видеть его недостатки. Напротив, недостатки представляются достоинствами.

Расшалившийся ребенок разбил окно. Молодец! Он смог это сделать с одного удара! Если же приходится признавать, что ребенок сделал все же что-то нехорошее (например, затеял драку и жестоко избил своего товарища по играм), то виноват в этом кто-то другой (если бы ему дали ту игрушку, которую он требовал, то никакой драки бы не произошло; не играй больше с этим мальчиком, он жадный!).

Случается, что родители видят недостатки ребенка, но не в силах его наказывать - они испытывают перед малышом чувство вины . Особенно часто страдают подобным при разводах. Ребенка жалко - он не понимает, что происходит, скучает по папе или маме, и наказывать его представляется немыслимым.

Бывает и так, что кто-то из родителей пытается перетянуть малыша на свою сторону (мама хорошая, а папа плохой, или наоборот). Естественно, в этом случае "хороший" родитель не только сам не наказывает ребенка, но и препятствует малейшему наказанию со стороны "противника", представляя, что таким образом еще более подчеркивает свою "хорошесть".

Результаты такого воспитания в большинстве случаев весьма неутешительны. Дети, получающие все по первому требованию, перестают ценить получаемое. Более того, дети очень чувствительны и всегда знают, когда их чувства пытаются купить. И тогда начинается повышение ставок, прямые манипуляции (а папа обещал купить мне настоящий фотоаппарат; он говорил, что я уже большой, чтобы научиться им пользоваться!). Разбалованные таким образом дети представляют, что "хорошо" - это то, чего им хочется, а "плохо" - все, что идет вразрез с их желаниями.

А желания могут быть различны, в том числе и весьма небезобидны (например, алкоголь, наркотики). А потом родители удивляются, откуда же взялось столько плохого в их выросшем чаде, ведь у него было все! Почему взрослый сын отнимает у старушки-матери последние копейки? Да потому что их с пеленок учили, что земной шар вращается персонально для них. И никто и ничто, в том числе и родители, не должны мешать осуществлению желаний.

Так что система наказаний должна быть. Она помогает разделить плохое и хорошее (за хорошее хвалят, за плохое наказывают). Вот только выбирая наказание, стоит определиться, воспитываете ли вы человека разумного либо дрессируете дикое животное.

Определенная категория родителей считает, что наказание - это непременно физическое воздействие. Возможно, правда, и психологическое, но непременно сопровождающееся унижением. Например, ребенок должен принародно (чем больше людей будет присутствовать, тем лучше) сообщить о своем проступке и покаяться. Одного мальчика четырех лет заставили перед друзьями каяться в том, что он намочил штанишки - ребенок заигрался, все откладывал поход в туалет, вот и приключилось несчастье. Когда его заставляли "признать вину", он плакал и обещал, что больше никогда-никогда не будет так делать, лишь бы только никому об этом не рассказывали. Тогда мать продемонстрировала всем штанишки и во всех подробностях рассказала о "проступке". Дело закончилось для малыша тяжелым нервным расстройством.

Это дрессировка в чистом виде. Нередко она приводит ко лжи - ребенок, стремясь избежать наказания, обманывает. Например, подчищает оценки в дневнике.

Но ведь возможны и другие наказания. Если между родителями и детьми присутствует любовь и взаимоуважение, то достаточно недовольного, строгого взгляда, и ребенок уже понимает, что совершил проступок. Он искренне раскается, признается в содеянном (хотя бы в той же исправленной оценке - этим, бывает, грешат и самые лучшие дети). И признание будет гораздо более ценным, если будет добровольным, а не под страхом битья.

Еще одним вариантом наказания является лишение каких-либо бонусов: конфет, чтения сказки, прогулки в парке, просмотра мультфильмов, катания на карусели, похода в гости и т.д. Подобные наказания тоже весьма действенны.

Наказывая ребенка, обязательно нужно объяснять ему, за что именно он наказан. Наказание не молния, которая бьет в любое место, оно должно быть четко привязано к совершенному проступку. При этом нужно внимательно смотреть: а был ли проступок? Например, наказание за плохую успеваемость в школе. Прежде, чем обрушивать на голову ребенка громы и молнии (даже если это всего лишь лишение воскресной прогулки), стоит разобраться, почему эта успеваемость плоха. Связано ли это с ленью, отсутствием заинтересованности в учебе, какими-либо проблемами в отношениях с одноклассниками, проблемами в семье (при разводах успеваемость детей часто ползет вниз), или просто речь идет о неспособности ребенка к какому-либо предмету (например, есть дети, с легкостью щелкающие кратные интегралы, но неспособные написать даже самое простое сочинение; есть такие, которые пишут отличные сочинения, но никак не могут выучить таблицу умножения и т.д.). Возможно, ребенок нуждается не в наказании, а в помощи.

Наказывая, следует помнить о том, что за один проступок дважды не наказывают. Да и напоминать лишний раз о содеянном не стоит, если, конечно, подобное больше не повторяется, а раскаяние ребенка было искренним. Ведь напоминание - это тоже род наказания. И ребенок видит, что он раскаялся, сделал все, чтобы загладить свою вину, а его так и не простили. Спрашивается, а стоило ли каяться? Стоило ли предпринимать хоть какие-либо шаги, если все равно прощения добиться невозможно?

Очень важна система поощрений, неразрывно связанная с системой наказаний. Довольно неприятно, если за плохое наказывают, а хорошего как бы и не замечают вовсе. При этом не самый лучший вариант - материальные поощрения. Система "конфета за пятерку" однозначно порочна. Результатом является очевидный вывод - если нет конфеты, то и пятерку получать не обязательно. Обычная похвала гораздо более действенна, чем тонна конфет.

Кроме того, поощряя ребенка за хорошую оценку, нужно обязательно объяснять ему, что в первую очередь хорошее он сделал для себя, а не для родителей. Да, родители очень довольны, гордятся его успехами, но учится он все же не для них, а для себя.

Весь воспитательный процесс - это непрерывная череда объяснений (что такое хорошо и что такое плохо, зачем, почему и для чего).

Объяснения - обращение к разуму ребенка. Отсутствие объяснений - обращение к животным инстинктам, дрессировка, даже если все это не связано с физическим воздействием. Наказывая или поощряя ребенка, подумайте, кем вы его считаете? Животным или человеком? Не торопитесь доставать конфету или ремень. Они - лишь дополнение. Конечно, если вы воспитываете человека.

Психологи и даже участковые педиатры, многие родители и сегодня воспитывают собственных детей с помощью физических наказаний. Щипки и тычки, подзатыльники и шлепки, а также - вездесущий «ремешок» — куда же без него? Причем делается это не в гневе, ярости и приливе эмоций, когда не думаешь и просто остановиться не можешь. Нет, у многих мам и, в особенности, у (советской закалки) и пап есть некий «прайс»: сколько раз и за что бить собственного малыша: 5 - за неубранную посуду, 10 - за невыученные уроки, 15 - за грубые слова… И это в 21 столетии от РХ, когда в странах Западной Европы только за повышение голоса и невключенный телевизор родителей могут лишить прав и навсегда отобрать ребенка (что тоже, естественно, граничит с неразумием и фанатизмом)!

«За и против» — обобщенное название. Никаких «за» тут быть не может. Здравомыслящий родитель не станет и дрожью крохи перед битьем подменять воспитательные беседы, диалог, взаимное доверие, уважение и любовь.

Физические наказания детей были чрезвычайно распространены начиная со Средних веков, о которых все мы помним: серость, мрак, интеллектуальный застой и бесконечный страх перед церковью. Ремни и розги, «углы и горох», так называемая « » и - все это должно остаться в «неидеальном» нашем прошлом.

Ну а что же в «прекрасном» настоящем? Попустительство и вседозволенность? Расхлябанность и распущенность? Непослушание и самовольничанье? Естественно, нет. Все хорошо в меру и, желательно, без фанатизма. Детей НУЖНО воспитывать, чтобы они вникали в правила существования в социуме (ссылка на статьи «социализация»). Все дело в том, КАК наказывать. Наказание лишением удовольствия - очень действенный и «прогрессивный» метод. Плохо себя вел - вечером останешься без . Грубил, сорил, дрался - не пойдем в зоопарк, не станем вместе читать интересную книгу, не поедем в гости к любимой бабушке…

Для того, чтобы подобные «методы дрессировки» приносили видимый результат, ребенок должен воспитываться в спокойной, гармоничной, уважительной обстановке. Когда взрослые воспринимают его как полноправную личность, а также - уважают друг друга и всегда готовы к диалогу.

Можно спорить, дискутировать, беседовать и объяснять. Долго и по многу раз. Далеко не сразу, но это «потраченное» время и нервы принесут плоды. Ремень же способен лишь разъединить семью, разобщить её, перегородить высокой стеной, сделать невозможным взаимопонимание.

Именно поэтому в современном «либеральном» воспитании общение должно главенствовать. Оно должно быть качественным и чрезвычайно ценным для ребенка. Если он обидел, расстроил маму - не будет больше веселья, щекотки, забавных стихов, колыбельных и совместного рисования. Если нагрубил отцу - забудь о походах и