Как совместить работу и воспитание ребёнка? Почему так трудно сидеть с ребенком. Совместить работу и воспитание ребенка: теперь возможно

Комментарии ( 28 )

Ответить

не представишь пока не ощутишь все на собственной шкуре:-) как говорится: глаза боятся, руки делают (если в данном случае уместно такое выражение, по крайней мере оно хоть как-то характеризует ситуацию).
Работаю, с 8,5 месяцев деткиных. Полный рабочий день. Докормила до 2-х лет. Подрабатывала весь декретный отпуск и сейчас продолжаю. Выходные пролетают конечно незаметно, в гуляньях с малышом и домашних делах. Успеваю и не считаю себя героем. Одно но: на себя (т.е. личную жизнь) времени практически не остается. Но к косметологу хожу регулярно:-))))

Ответить

Вопрос к совести, правда?)))) Когда стал жестко вопрос наличия денег - нашла отменную работу и крутилась как белка в колесе. Были няни, и была мама рядом - ооочень помогло. За два года напряженного графика (с 8 до 20) потрепала слишком много нервов, и решила уйти. Дети не оценивают - слишком малы. Теряется большая связь с ними. Потратила весь прошлый год на первый класс старшего сына. Ни капельки не пожалела. Благо было на что, и где жить)))).В конце учебного года получила наравне с сыном похвальную грамоту за активное участие в общественной жизни в школе))))).
Теперь подыскиваю работу с более гибким графиком, а в планах работать на себя.
Главное искоренить в себе чувство вины за деткино счастье. У меня это увы было.

Ответить

Оля, да! Я абсолютно солидарна... ведь ребенок вырастает.. без твоего участия))) в идеале хотелось бы найти работу на пол-ставки:-) лучше дома - наполнение сайта или RP-продвижение кого-нибудь в инете...- пусть небольшая сумма, но постоянно... сейчас веду интернет-тренинги (из дома - очень удобно))) плюс сотрудничаю с телекомпанией на предмет поиска клиентов за проценты... свое дело - идеально конечно... но идея нужна..))

Ответить

• Вообще, малоприятная ситуация. Сама чуть в такую не вляпалась,правда, только на год)) Мой муж еще призывного возраста, а отсрочку по беременности и родам отменили в прошлом году. Когда мы поняли, что у нас будет дочка, то сели писать ему диссер в четыре руки (покупать справку стало стыдно, т.к. родители обоих - военные!). Я поняла, что одна ребенка вытяну с трудом, даже с учетом всего лишь года отсутствия папы, т.к. в городе ниодного родственника нет. Так что за полгода написали диссер, ну и защитились. Однако работаю с момента, когда дочке и месяца не исполнилось... на полторы ставки. Тут счастливое совпадение, я считаю. Полставки - доцента, где на две пары (три часа) ребенка можно оставить с няней, благо живем в трех остановках от моего вуза. Кроме няни с ребенком и методист кафедральный сидела, и студенты бывшие... короче, кошмар. А на ставку - научный сотрудник. мне наша академическая администрация разрешила писать работу дома. все коммуникации - по телефону или и-нету. Естественно, берусь вести какие-нибудь дополнительные исследования, подработки. все основные этапы - аналитического характера и осуществляются на дому. Ребенок поэтому совсем самостоятельный. предоставлен сам себе. я пишу в одной комнате, она тусуется - в соседней. Но делать нечего. Сложно сказать, чего здесь больше: минусов или плюсов. С одной стороны: какой-то неплохой доход (хоть у меня и муж что-то приносит, но висит традиционный кредит!) + все-таки квалификацию сохраняю. Минус: все равно ребенок предоставлен сам себе. Вроде бы и самостоятельная, а внимания не хватает... Кроме того, я ложусь не раньше 3-4 утра, соответственно, в 7 утра встать я физически не могу. Поэтому у ребенка режим дня полностью искажен. с сентября буду пробовать готовить к садику, но с струдом представляю, как это получится.
  В этой связи могу сказать одно: полноценно работать и быть полноценной мамой, - практически нереально. где-то все равно проиграешь.

  Ответить

  Эта тема волнует меня уже 10 лет:-)
  Я мама двух детей, возраст детей 10 лет и 2 с половиной года. Когда была беременна старшей дочкой, разразился кризис 98-го года, я потеряла работу. Восстановиться в той же сфере не смогла (телевидение), время было упущено, начинала все снова уже в новой для себя сфере - pr и маркетинг.
  Когда была в положении второй раз, извернулась, работала из дома и на полдня (благо, отношение работодателя позволило), лишь бы не терять квалификацию, потому что терять все во второй раз и в 30 лет было выше моих сил. Попутно получила второе образование в области маркетинга. Зато сама растила малыша и старшую забирала из школы, водила по кружкам.
  В общем, это называется именно " выкрутилась", по другому не скажешь. Но!
  Не оставляет меня чувство, что это ненормально. Хочется что-то изменить - отношение общества, государственный регламент, законы, в конце концов.
  Лично мне бы помогло следующее:
  - отсутствие у работодателя предубеждения против беременных и мам маленьких детей - они зачастую более инициативны и замотивированы на эффективную работу;
  - декретный отпуск у мужчин хотя бы несколько недель после родов - в обязательном порядка независимо от должности;
  - развитая система детских садов, где можно на 3-4 часа оставить ребенка любого возраста, и где на 3-4 малыша будет по воспитателю (а на 1 воспитатель на 20-30 человек).
  

  Наболело:-) Как подумаю, что моей дочери тоже предстоит эти муки метания между собственной карьерой и желанием самореализации,с одной стороны, и детьми - с другой...

  Ответить

  Конечно - помощь государства нужна... Одиноким мамам... которые не могут оставить малышей... на что им жить? на 600 - 2200 рублей? которые они получают как пособие? вот, типа, на - возьми - гуляй на все!))

  Ответить

  У меня трое детишек, младшему три года, и я только-только начинаю входить в полноценный рабочий режим после его рождения. Думаю, совмещать со 100% успешностью в обеих сферах просто невозможно. И приоритет все же на стороне детей. Мне так ни разу в жизни и не пришлось побыть в декретном отпуске до 3-х детских лет. Не сложилось. С первым - я была слишком молодой и выскочила на работу в 8 сыновьих месяцев. Благо, тогда у нас была бабушка. Со вторым, после того, как нас оставил их папа, пришлось выйти на работу в его полтора года (ситуацию спасла моя тетя, которая оооочень тогда помогла, ибо малыш сильно болел) - иначе мы были обречены на голодную смерть. А третий народился одновременно с предприятием (мы с мужем (вторым) учредители), только зарегистрировали ООО, как тут же я поняла, что беременна. Поэтому поднятие предприятия и дитя на ноги у меня абсолютно совпали по времени. Это очень тяжело, тем более бабушек у нас нет. Когда сыну исполнился год, наняли няню, а до этого, подменяли с мужем друг друга, но надолго уйти из дома я не могла, потому что кормила малыша грудью.
  

  Моя мечта про декретный отпуск до трех лет так и не сбылась и уже никогда не сбудется. Быть мамой трех детей и полноценным работником очень сложно, но варианта стать домохозяйкой у меня нет.
  

  А по поводу совмещения функций - мои старшие дети очень самостоятельные, и ни разу (сама удивляюсь) не отказывались посидеть с младшим (даже когда тому было меньше года), за что я им очень благодарна. Бытовые обязанности распределяем между всеми членами семьи. посуду, например, у меня моют старшие дети, я - редко. Настоящая трудность для меня в том, что по вечерам невозможно побыть в тишине, мальчишки безбожно галдят, если они дома в количестве больше одного - тишине не бывать. Наверное, поэтому я люблю засидеться допоздна, когда все улягутся - я наслаждаюсь одиночеством. Правда вставать утром в 6-30...
  

  В одиночестве (в безмужном состоянии) я прожила со старшими сыновьями 4 года. Младшему, когда мы остались одни было 1,5 года. Старшему - 5 лет. Помощи ждать было не откуда (помощь тети нагрянула неожиданно, когда было совсем безысходно), и мы договорились со старшим сыном, что без его помощи - я не справлюсь, и он мне очень помогал. Помогал во всем. И до сих пор помогает. Когда дети чуть подросли - старший начал учиться в школе, стало легче, так как никаких больничных уже не случалось. А насчет трудоустройства и графика работы - я всегда работала на 2 - 3 работах, и никогда не работала в режиме с 9 до 18, это важно.

  Ответить

  Да, Альфия, у Вас очень интересная история... трое детей - это здорово... я тоже когда-то хотела столько))
  

  И я тоже уверена в тем, что дети в приоритете... А кто будет вкладываться в их развитие, если не мама? кто передаст им ценности, полезные для будущей жизни? даст эмоциональную поддержку, когда она нужна? будет рядом, когда трудно?
  

  Моей дочери сейчас 8 лет... и я однозначно сделала выбор в ее пользу - работаю дома.. конечно, денег не всегда хватает... но я рада, что могу быть рядом с ней...
  

  Я хотела как-раз узнать мнение мамочек, какие вобще могут быть варианты у мамы, которая одна растит детей? работа по сменам? или пол-ставки на дому?

  Ответить

  Елена, у меня всегда была работа, не требующая присутсвия в офисе полный день. Например, преподавание в вузе, отчитала свое - и ушла, и не надо появляться там каждый день. Плюс я работала в психоневрологическом диспансере - отвела часы приема и унесла протоколы домой - заключения по ночам писать. И я еще дежурила по ночам на Телефоне Доверия - на эти ночи увозила детей к бабушке (она бунтовала, но я игнорировала ее бунт). На мой взгляд, работа не требующая полного дня в офисе - самый классный вариант.

  Ответить

  Этот вариант наверно подходит для большого города, где есть возможность выбора. Однажды, я пробовала устроиться мыть посуду в кафе, так мне отказали.....мотивируя тем, что у меня нет автомобиля, а работа заканчивается далеко за полночь (своего транспорта у предприятия нет). Когда я устроилась в редакцию, я работала два раза в неделю с инвалидами (вела кружок рисования в Доме-интернате), ещё снимала свадьбы. Короче вертеться-крутиться приходилось очень много. Но постепенно фотожурналистика вытеснила все остальные виды заработка. Сейчас я должна находиться в офисе постоянно, даже если нет никакой работы (сижу за компьютером и составляю фотоархив)

  Ответить

  А моя дочка говорит:" Ещё каких-то пять лет назад ты, мама, была примерной домохозяйкой. Кто бы мог подумать, что станешь преуспевающим фотографом! Но к этому путь был очень-очень тяжел..... Пять лет назад нелепо и трагически погиб мой муж. Потому осталась я одна за тысячи км. от родных, без работы, жилья, средств к существованию с двумя малолетними детишками на руках 4 и 7 лет. Мой младший сын болеет и потому я сидела дома с ним, а муж полностью обеспечивал семью. Было очень тяжело, просто невозможно. На работу меня не принимали, т.к. ненужны никому одинокие матери с детьми на руках, да я ещё тогда училась на втором курсе института. Перебивалась случайными заработками, работой в ночь и т.д. дети привыкли сидеть одни, хоть и очень страшно мне было за них. Но помощи ждать не приходилось. Были и слёзы и минуты отчаяния. Сейчас всё налаживается вроде бы потихоньку. Занимаюсь карьерой, потому как, это единственный шанс заработать деньги, для существования своих детей. Работа у меня интересная, то о чем я очень долго мечтала. Одно очень плохо, что мало уделяю детям внимания. Ещё они очень страдают по мужскому"отеческому" вниманию, которое я не могу им и вовсе дать, как женщина.
  А ещё в нашем обществе принято, почему-то считать, если женщина с детьми живет одна, то обязательно в ещё доме устраиваются пьянки и оргии, а бедные дети это видят.... Семья попадает в поле зрения соц служб и т.д. Однако для меня это всё очень странно, смешно и горько. :(

  Ответить

  Наталья, я даже не знаю, что Вам сказать... Вы молодец!
  

  Я очень хорошо Вас понимаю... и знаете, замечательно, что не смотря ни на что Вы занимаетесь интересным любимым делом! :)
  

  У меня есть связи с журналам... может понадобиться Ваша помощь.. .)) но пока не могу точно обещать... надо переговорить с ними... Давйте будем на связи!

  Ответить

  Это совмещение очень сложная задача, все с ней справляются по-разному успешно, но что точно могу сказать по своему опыту (также как другие участники этого форума одна воспитываю своих детей) дети не дополучают любви, внимания, последовательного подхода, они часто не "духа" чувствуют семьи - это и есть основная проблема

  Ответить

  Да, жизнь в большом городе полна плюсов и минусов, особенно когда у тебя детки... я живу в провинциальном городе, воспитываю сына... но у нас тоже неоднозначное отношение к мамам... все всё понимают, но в работе иногда отказывают, прямо говоря: у вас ребенок, он болеет, вы будите на больничном... кто будет работать??? ....я вышла на работу моему сыну было 4,5 месяца,благо график был 2/2 и моя мама мне помогла и помогает до сих пор, иначе я не знаю как бы все сложилось... сейчас я работаю с 8 до 17 полный день, сынуля в садике, я успеваю его забрать, и отвести в садик, больничные он проводит с бабушкой, так что здесь все ок, чему очень рада... и после работы все время ему уделяю, играем, гуляем, общаемся... иногда конечно поигратьне получается надо и есть приготовить и убраться и постирать, но как то все получается, сейчас записались на кружок будем ходить и на бассейн еще надо успеть так что все налаживается... помню кто то сказал: важно не сколько времени вы уделяете ребенку, а как его проводите, на сколько эффективно ваше общение. я стараюсь так и делать. пусть полчаса, но мы с ним поговорим, поиграем, чем целый день и просто так.....

  Ответить

В этом случае мы предлагаем совершить виртуальный визит к психологу. Ребенок Евгении совсем маленький - ему буквально несколько недель. Но скоро молодой маме придется выйти на работу - так складываются обстоятельства. С кем лучше оставить малыша? Как совместить работу и воспитание без вреда для ребенка? Сможет ли он вообще понять, кто его мама, если чаще рядом будет не она, а другой человек? Вопросов и проблем оказалось слишком много, чтобы справиться с ними самой.

Евгения: Я очень серьезно готовилась к появлению ребенка и сделала все, чтобы создать идеальные условия для его рождения. Я дождалась стабильной ситуации на работе, покупки квартиры и официального оформления отношений с мужем. Для меня все это очень важно - только так я чувствовала себя спокойно. И что же? Именно сейчас возникли проблемы, из-за которых я должна как можно скорее приступить к работе. Если бы знала, что так получится, может, отложила бы рождение ребенка еще на пару лет.

ПСИХОЛОГ: К сожалению, не всегда все происходит так, как мы задумываем, и обстоятельства действительно бывают сильнее. Но, тем не менее, вряд ли с ними всегда стоит считаться. Идеальной ситуации можно ждать очень долго - возможно, ее (именно такой, кокой мы себе представляем) не будет совсем. Мы ведь не можем спрогнозировать нашу жизнь на несколько лет вперед, да и, согласитесь, это было бы совсем неинтересно. Так что главное, наверное, найти разумный баланс между собственными планами и тем, какие сюрпризы преподносит нам жизнь. И конечно, ко всем этим сюрпризам нужно относиться более позитивно - находить плюсы в каждой ситуации.

Евгения: По-моему, нет ничего хорошего в том, что ребенок остается без матери. Такая ситуация возможна только в случае, когда ребенка не любят, или же в неблагополучной семье. Конечно, мать-одиночка должна работать: у нее другого выхода нет. Но я даже не думала, что так сложатся обстоятельства у меня! По-моему, это ужасно! И как это будет выглядеть в глазах окружающих?!

ПСИХОЛОГ: На самом деле, вы далеко не единственная мама, которая выходит на работу так рано. Более того, многие вообще не видят необходимости в том, чтобы именно мама постоянно занималась ребенком. Да и окружающие относятся к таким семьям спокойно. Просто вы переносите на них свои собственные ощущения и свои собственные мысли по этому поводу. Вам кажется, что все люди думают так же, как думаете вы. А это, конечно, не так: у каждого свой жизненный опыт и отношение к разным ситуациям.

Евгения: Мой жизненный опыт говорит, что мама должна быть рядом с ребенком. Я это решила еще в детстве, потому что самой мне очень не хватало маминого участия. Я родилась, когда моя мама училась в университете, и оставлять учебу она не хотела. Мной, а потом и братом занималась бабушка. В общем-то, не могу пожаловаться на жизнь, но помню, что в пятилетнем возрасте я завидовала детям, которые гуляли с родителями. Когда я ложилась спать, то мечтала о том, что мы идем гулять вчетвером - мама, папа, я и брат. Что папа подбрасывает нас на руках, а мама покупает мороженое - и всем нам очень весело. Но папа, на самом деле, по несколько месяцев был в командировках, а мама, закончив учебу, начала работать. А мороженое нам почти не покупали - бабушка считала, что от него можно заболеть.

Сейчас, когда я думаю, что мой ребенок будет жить точно так же, то чувствую себя виноватой. Я же решила, что никогда так не сделаю!

ПСИХОЛОГ: Но вам совсем необязательно делать именно так. Обстоятельства не бывают совершенно одинаковыми. Ваша мама была в другом возрасте, жила в других условиях, имела, воз-можно, другие взгляды и другие проблемы. То, что вы, как и она, будете работать, совсем не значит, что ваш ребенок будет испытывать те же чувства, что и вы в детстве. Что же касается чувства вины, то все родители с ним знакомы - ведь оно связано с заботой, ответственностью и любовью. Любая мама - даже та, которая находится с ребенком почти круглосуточно, скажет вам, что испытывает вину, когда ей приходится отлучиться, а ребенок при этом протестует и плачет. Но сверхответственные люди - которые хотят все и всегда делать правильно, никогда не ошибаться и следовать своему четкому плану - конечно, испытывают вину чаще других. И это часто мешает им в жизни вообще и в отношениях с ребенком, в частности. Так что постарайтесь свое чувство вины откорректировать. Ничто не помешает вам любить ребенка и уделять ему достаточное (с учетом обстоятельств) время. Ведь именно этого вы и хотите.

Евгения: Но как он будет меня воспринимать при условии, что я смогу общаться с ним только по вечерам? Сможет ли он вообще понять, что именно я - его мама?

ПСИХОЛОГ: Пока он маленький, понять он этого не сможет - сможет почувствовать. Почувствовать, что есть человек - заботливый и ласковый, с которым очень хорошо и которого называют «мама». А поймет он это, конечно, гораздо позже.

Евгения: Да, но как же он почувствует, что я человек заботливый и ласковый? Я, честно говоря, опасаюсь, что он будет меня воспринимать вообще как чужую,

ПСИХОЛОГ: Он будет вас воспринимать так, как вы будете себя с ним вести. Дети очень чувствительны к эмоциям окружающих, воспринимают их неосознанно. Поэтому, если вы любите ребенка, он это обязательно почувствует - тем более что целый месяц со своего рождения он все-таки был с вами.

Постарайтесь общаться с ребенком, хоть и немного, но регулярно - чтобы он каждый день имел возможность видеть ваше лицо, чувствовать руки и запах, а в выходные уделяйте малышу максимум внимания, старайтесь проводить с ним целый день.

Ваше общение должно быть всегда в положительном эмоциональном ключе. Поэтому лучше, если, придя с работы, вы найдете время, чтобы переключиться с профессиональных проблем на малыша, успокоитесь - и потом уже подойдете к ребенку. Иначе ваша раздражительность, загруженность мыслями о работе, плохое настроение будут передаваться и ему - а это плохо и для его самочувствия, и для его общения с вами.

Оставьте для себя все самые приятные процедуры - купание, вечернее укладывание, раннее кормление (конечно, это может быть что-то другое - с учетом вашего расписания и предпочтений малыша, главное - чтобы это было то, что очень нравится вам обоим).

Заранее оговорите с няней, что она не будет целовать малыша, проявлять очень бурные эмоции, сами старайтесь отдавать ребенку как можно больше любви и ласки.

Дети привыкают к любой ситуации, к любому положению дел - когда общая обстановка для них благоприятна. Поэтому не тревожьтесь понапрасну, ведь беспокойство и ваше ожидание чего-то плохого тоже влияет на общий эмоциональный фон.

Евгения: Есть еще одна проблема: мы никак не можем решить, кто же именно будет заниматься с ребенком в мое отсутствие. Муж хочет, чтобы это был кто-то из родственников - бабушек, так как, по его мнению, они смогут действительно любить ребенка и заботиться о нем. А мне хотелось бы, чтобы это была няня. Во-первых, я смогу ей говорить, что именно от нее требуется, и делать замечания, если что-то не так, а бабушкам не всегда все скажешь. Во-вторых, няню можно подобрать со специальным образованием, и она будет заниматься и обучением, и развитием. В-третьих, няню можно пригласить достаточно молодого возраста - ребенку будет веселее с таким человеком. Конечно, вариант с няней более рискованный, чем с бабушкой, но, с другой стороны, няню можно уволить, а бабушку придется терпеть. Так что не знаем, что предпочесть. Думаем даже о том, чтобы это были два или три человека - бабушки и няня. Чтобы все они занимались ребенком в разные дни недели. Думаю, что это тоже будет способствовать развитию ребенка.

ПСИХОЛОГ: Вы правы в том, что каждый вариант имеет свои плюсы и минусы. И, конечно, в основном все зависит от качеств и особенностей конкретного человека, И няня, и бабушка могут ухаживать за малышом и заниматься его воспитанием очень успешно, и это может и не зависеть от наличия или отсутствия родственных связей. Также как и обе они могут относиться к малышу и своим обязанностям формально - и такое бывает. Третий ваш вариант - чтобы ребенок поочередно находился с разными людьми - не самый подходящий, причем независимо от того, какие это будут люди. Дело в том, что маленькому ребенку нужно постоянство - в обстановке, в условиях воспитания, в окружающих людях. В первые месяцы жизни такое постоянство - это и есть те условия, в которых ребенку комфортнее всего, в которых он получает все необходимое для жизни. Поэтому лучше, если с ребенком будет заниматься один постоянный человек. Конечно, это условие тоже можно выполнить не всегда, но все-таки стоит иметь в виду, что без особой необходимости воспитатели меняться не должны.

Евгения: Получается, что и садик - не самый лучший вариант, даже, например, в два года.

ПСИХОЛОГ: К трем годам ребенок уже может оставаться без близких взрослых достаточно продолжительное время. И с этого же возраста у него возрастает потребность в общении с другими детьми. Поэтому именно с трех лет рекомендуется отдавать ребенка в детский сад. До этого времени лучше, если малыш будет дома, со своими близкими.

Евгения: Вот это слово «близкие» меня, честно говоря, смущает. Ведь это значит, что, если мы найдем няню, которая будет нравиться ребенку, с которой ему будет хорошо, то она и будет для него самым близким человеком. И, как бы я ни старалась, как бы ни купала его по вечерам, как бы ни гуляла по воскресеньям, он будет привязан именно к этому чужому, в общем-то, человеку,

ПСИХОЛОГ: Родители часто испытывают ревность и негодование по отношению к няне, видя, какие хорошие отношения у нее и их родного малыша, как ребенок слушается няню. В любом случае родители, в частности мама, остаются главными людьми для ребенка, так как он вольно или невольно понимает, кто принимает решения. Особенно заметно это после двух лет, а пока можно мириться с тем, что няня или бабушка успокаивает малыша более умело и быстро, ведь в конечном итоге это выгодно и для вас тоже - вы с легким сердцем оставите малыша с тем, с кем ему хорошо и комфортно. Мы ведь говорим только о раннем возрасте. Чем старше ребенок, тем больше у вас будет возможностей общаться с ним и проявлять свою любовь. Появляются новые занятия, игры, которые вас объединяют (если, конечно, вы будете в них участвовать), и новые способы общения (уже с двухлетним ребенком вы можете в течение дня несколько раз поговорить по телефону). Вообще, с развитием речи ваши возможности проявить любовь еще больше расширятся. Вы сможете объяснить ребенку, почему вам приходится уходить на работу, обозначить время вашей следующей встречи и вообще сказать много приятных ласковых слов, которые тоже усилят между вами связь. Поэтому не стоит воспринимать общение ребенка с няней как препятствие для вашей любви. Ведь для материнской любви, по большому счету, вообще не может быть никаких препятствий.

Вплоть до начала XX века обычно городские женщины не пытались совмещать работу и воспитание маленького ребенка, ведь считалось совершенно естественным, что замужняя женщина посвящает себя мужу, детям и домашнему хозяйству. Но времена изменились. Сегодня домашние дела уже не отнимают столько сил и времени, как в доиндустриальную эпоху, а заработка главы семьи не всегда хватает на ее содержание. К тому же появилось большое число одиноких женщин с детьми, которые вынуждены сами содержать свою маленькую семью.

Как работать маме с ребенком?

Современная мама - чаще всего мама работающая. Но если еще двадцать лет назад найти надомную работу было крайне сложно и альтернативы офису или предприятию не было, то сейчас мама с ребенком может выбирать форму работы: дома или в офисе.

Если ребенок уже подрос, ходит в детский сад или школу, если есть бабушки, готовые сидеть с малышом, большинство мам выходят на работу в конторы, магазины, на предприятия и т. д. Но если ребенок слишком мал, чтобы его можно было отдать в ясли, или он часто болеет, или есть хронические заболевания, из-за которых ребенка нежелательно отдавать в садик, мама вынуждена сидеть дома.

Работа на дому во время декрета

К счастью, в современном обществе можно найти работу на дому даже во время декретного отпуска: это может быть набор текстов или обработка графики, репетиторство, изготовление авторских украшений и т. п.

Но любая работа отнимает немало времени. Как же совмещать заработок и уход за ребенком?

Многие женщины вынуждены садиться за компьютер сразу по возвращении из роддома. Это вполне реально: уход за младенцем в первые месяцы жизни занимает не так много времени. Сложнее становится, когда ребенок начинает передвигаться самостоятельно. Если малыш гиперактивен, свободного времени у мамы не остается совсем.

Когда дети подрастают, появляются разнообразные развивающие кружки, занятия с логопедом, спортивные секции, бассейн, куда ребенка нужно водить регулярно. Потом прибавляется школа и необходимость ежедневно делать с чадом уроки. Где же взять время на работу?

Вот несколько советов, как совместить работу на дому и уход за ребенком.

1. Постарайтесь максимально привлечь к присмотру за ребенком своих родственников. Если вокруг вас есть несколько человек, которые могут помочь вам в этом деле, составьте для них график и распределите между ними обязанности. Это позволит снизить нагрузку на ваших близких, и поверьте, они это оценят. Также попросите родных взять на себя некоторые из домашних дел, особенно такие, которые занимают много времени.
2. Каждый вечер обязательно планируйте все дела на завтра. В первую очередь выделите то, что надо сделать в любом случае, затем второстепенные и третьестепенные дела, которые при необходимости можно перенести. Планы имеют свойство нарушаться, но если вы четко представляете иерархию своих обязанностей, действительно важные дела не пострадают.
3. Постарайтесь максимально использовать свое время. Например, выгуливая спящего в коляске младенца, можно одновременно работать на ноутбуке. Приготовление обеда вполне реально совместить с приготовлением уроков, если усадить ребенка с его учебниками и тетрадками за кухонный стол.

Пока ребенок находится в кружке или спортивной секции, у вас есть время спокойно поработать за ноутбуком в ближайшем кафе или провести занятие с учеником. А еще постарайтесь делать домашние дела вместе с ребенком: вытирать пыль, чистить картошку или ходить за продуктами вдвоем гораздо веселее!

Научитесь правильно распределять время и силы

Необходимость часть времени быть самостоятельным положительно влияет на малыша, приучая его подчинять свои желания требованиям других людей, считаться с окружающими и самому решать свои проблемы. Большинство детей уже в довольно раннем возрасте привыкают, что мама сейчас занята и ей нельзя мешать, а вот когда она освободится…

Главное - регулярно уделять немного времени только ребенку, оставляя все прочие дела и заботы, чтобы малыш чувствовал, что сейчас внимание мамы принадлежит только ему и он - самый важный и любимый человечек для своей мамы!

Здравствуйте! Вопрос о том, как совместить работу и ребенка , всё чаще возникает у современных мам. Вместе с рождением малыша жизнь женщины кардинально меняется. Тем не менее время на этом не останавливается.

Нужно продолжать развиваться, работать и строить счастливую жизнь ради себя и своей семьи. В данной статье речь пойдет о сложном выборе между детьми и карьерой, о том, как без ущерба совместить работу и ребенка, какие подводные камни ждут вас в этом нелегком деле и как максимально сгладить сложные моменты.

С необходимостью выйти на работу ещё до окончания декретного отпуска сталкивается большинство современных мамочек. Вместе с этим возникает ряд проблем и вопросов. Многих женщин начинает мучить чувство вины из-за того, что они не справляются со своими обязанностями дома или на работе.

1. Причины преждевременного выхода на работу

С рождением ребенка в жизни женщины наступает этап полного переосмысления. Резкая смена привычного хода событий неизменно накладывает свой отпечаток на эмоциональное состояние и душевное равновесие.

Со временем обстановка в доме становится всё более угнетающей. Улыбка, первые звуки, слова и шаги малыша перестают приносить радость как в первый раз. Возникает потребность в новых эмоциях, развитии и смене деятельности. Кто-то ищет новое хобби, кто-то пытается вернуться к прежней работе, некоторые ищут новую.

Самыми распространенными поводами для преждевременного выхода на работу являются:

• финансовое неблагополучие (недостаточная заработная плата мужа, нехватка денежных средств для удовлетворения собственных нужд и потребностей ребенка, необходимость платить за съемное жилье и т.д.);
• психологический дискомфорт, возникающий из-за страха деградировать, потребности в профессиональном росте, развитии и стремлении разнообразить повседневный скучный быт.

Также может возникнуть необходимость продолжения учёбы, что ставит молодую маму перед аналогичными проблемами, как и работающую женщину с маленьким ребенком.

2. Как выбрать наиболее подходящий момент для выхода на работу?

Здесь есть тонкая грань. Ребенок ещё не стал самостоятельным, он постоянно нуждается в своей маме, но обстоятельства или собственные потребности вынуждают как можно скорее приступить к работе.

Тут, если есть возможность, следует подобрать момент, когда ребенок находиться в здоровом физическом и психологическом состоянии. Без стрессов касаемо переездов, болезни или режущихся зубов. Тогда можно надеяться, что уход мамы скажется не так болезненно и ребенок скорее научится отпускать вас.

3. Как избавиться от чувства вины

Часто женщины, у которых не получается уделить достаточное количество внимания ребенку и мужу, начинают мучать себя и упрекать в том, что «я плохая мать, жена, сотрудник и т.д.». Им постоянно кажется, что они ничего не успевают и не делают должного.

В этом случае следует разобраться в причинах принятого решения о выходе на работу, обозначить самой себе почему в этом была необходимость, и четко осознавать последствия такого выбора. Для смягчения психологического дискомфорта необходимо получить поддержку мужа и близких родственников. Их понимание и готовность помочь станет хорошей профилактикой чрезмерных переживаний.

Важно понимать, что для того, чтобы малыш рос счастливым и здоровым, рядом с ним должна быть уверенная в себе и довольная своей жизнью мама. Поэтому нужно научиться заботиться не только о ребенке, но и о себе. И ни в коем случае нельзя позволять себе испытывать за это ложное чувство вины.

Следует уяснить, что: работая, вы прививаете своему ребенку чувство ответственности, воспитываете в нем здоровые амбиции, показываете, что для того, чтобы добиться успеха, нужно приложить к этому немало усилий. Научитесь адекватно относиться и принимать сложившуюся ситуацию.

4. Учимся правильно расставлять приоритеты балансируя между работой и ребенком

Здесь речь совсем не об отказе от одного в пользу другого. Важно научиться находить баланс, и грамотно распределять время. Это значит, что вы должны начать контролировать себя и правильно расставлять приоритеты.

Время, отведенное на работу и на ребенка должно быть четко обозначено. И в рабочие часы, вас не должны отвлекать домашние дела, старайтесь максимально выложиться и выполнить поставленные задачи, чтобы потом с чувством выполненного долга уделить время своему ребенку, без терзающих мыслей по поводу неоконченных дел.

Научитесь составлять списки дел на каждый день. Старайтесь распределять их в порядке важности. При этом не стоит пытаться успеть всё и сразу. Лучше запланировать меньше, но сделать больше, чем на оборот. Иначе вы только будете развивать в себе постоянное чувство вины и бессилия.

Современные технологии должны стать неотъемлемой частью вашей жизни. Готовку, некоторые бытовые дела, покупку еды и одежды – всё это можно делегировать современным гаджетам и интернету.

Обязательно должны быть люди, на которых вы сможете положиться. Кто-то должен присматриваться за ребенком в то время, которое вы посвящаете работе, учёбе или себе. Это может быть муж, бабушка, дедушка или няня. Важно, чтобы этому человеку вы доверяли.

При этом следует давать четкие инструкции человеку, который остается с ребенком. Для формирования здоровой детской психики очень важно, чтобы малыш понимал, что его не бросают, мама его очень любит и скоро вернётся. Об этом ему постоянно должны напоминать люди, находящиеся рядом.

6. Качественное общение с ребенком

Придется научиться, несмотря на чувство усталости проводить время с семьей. При этом выходные на диване не восполнят недостаток вашего внимания. Пусть для вас станет традиционным хотя бы один выходной посвящать походам в театр, семейному ужину и так далее.

У ребёнка обязательно ежедневно должно быть время, которое он проведет только с мамой. При этом нужно стараться принимать полноценное участие в его жизни и развитии. Мама должна играть с малышом, разговаривать с ним, проявлять свою любовь, а когда ребенок подрастет, не забывать хвалить его за достижения, интересоваться как прошел его день, с кем он дружит и т. д.

На работе вы довольный сотрудник, наполненный идеями и энтузиазмом. Дома вы любящая жена и мать, которой очень нравится проводить время со своей семьёй.

Вы должны четко осознавать свой вклад на работе и дома. Важно наслаждаться тем, что вы делаете. Научитесь хвалить и поощрять себя. Идеальных людей нет, но постоянное чувство вины ещё никого не сделало счастливым.

В общем, можно сделать вывод о том, что совмещение работы и ребёнка возможно. Но для этого придется стать ответственным человеком с пропеллером или просто организованной и любящей мамой.

Если в статье вы нашли полезную для себя информацию, поделитесь ей со своими друзьями в социальных сетях. Всего вам доброго!

Развелась с мужем пять лет назад. От брака двое детей 9 и 11 лет. Надоело решать и тащить на себе все семейные проблемы, да ещё к тому же муж начал гулять. Ушла от него как говорится "с одним узелком"... Всё это время с нуля обустраивала дом, выплачивала три кредита, растила детей, было не легко. Слава Богу повезло и я поменяла работу, стала больше зарабатывать. Более менее жизнь начала налаживаться. Год назад познакомилась с мужчиной... И О Боже... Это тот мужчина о котором я мечтала. Полная противоположность моему бывшему мужу. И забота и внимание. Одно Но... Он отец одиночка... Его с ребёнком бросила жена, ушла к его лучшему другу. В принципе меня эта ситуация не испугнула и я думала ну где два ребёнка там и третий не помехой будет... Но оказалось всё не так то просто... Я как мудрая женщина сразу стала искать подход к ребёнку, купила ей игрушки, полностью заменили её гардероб, у бедного ребёнка не было даже приличных вещей, всё было на столько застирано.... Напокупала ей кучу красивых резиночек в сад. Пыталась всячески угодить. Девочке 5 лет... Ребёнок проблемный, ничего не понимает, в саду на неё жалуются, что не слушается, не хочет заниматься.... Дома творит что попало, не реагирует на замечания. Говорит что поняла и тут же творит опять!!!
Мама никак не участвует в воспитании ребёнка, алименты не платит, ссылаясь на то что она выплачивает совместный кредит... Ну да ладно, Бог с ней...
Прожили мы все вместе год... Я думала что она изменится и мы заживём счастливо... Но ничего не менялось...
Меня бесило её поведение и на почве этого у меня постоянно не было настроения, поэтому с Алексеем мы начали ругаться. Я не могла сказать ему что меня бесит его дочь... Я понимаю что он её любит больше жизни... Думала расстаться, но я его люблю и он меня очень любит....и с моими детьми он хорошо общается, с сыном ходит на шахматы.... Не знаю что делать.. Мне кажется что его дочь никогда не изменится и я никогда не смогу её полюбить....

Ольга Морозова

Здравствуйте. Я тут уже как то создавала тему про соседских псов, как их отвадить. Осенью, в сентябре, соседский пес загрыз котенка нашего, посреди дня, можно сказать, на глазах у соседа(хозяина пса) и наших(я и сын видели). Просто напросто не успели ничего сделать, много ли надо 3 месячному котенку. Я тогда на нервах соседям много чего высказала из-за их собак. Они извинялись, обещали присматривать за ними, но при этом прозвучала фраза: собаки охотничьи(обычные дворняги при этом) и на кошек будут все равно нападать, обрадовали называется(((
Честно говоря, не хотела больше кошек заводить, но в октябре на день рождения дочери принесли ей подарок-котенка..Лоток дома есть и кошка туда ходит, но только по маленькому, а по большому привыкла на улицу. Выпускали, всё время присматривали за ней. И вот на той неделе соседская псина перескочила по сугробам к нам во двор и прихватила кошку прямо у крыльца. Я под навесом в это время развешивала белье на просушку, он меня не видел, но и я его сразу не увидела/не услышала-без звука напал. Выскочила я на визг кошки. Отбила, при этом он полоснул зубами по рукаву куртки и порвал рукав мне. Когда немного успокоила и обработала кошку и сама успокоилась, пошла к соседям, сказала буду жаловаться. Выходные прошли, они никаких мер не приняли(пес как бегал по улице, так и продолжает бегать). Сегодня написала жалобу участковому, но поразили слова его, мол, никаких мер принять по отношению к хозяину пса не можем, наказания или штрафа за это нет. Только если вы дальше пойдете и в суд на них подадите, на материальный и моральный ущерб. Но с судом связываться из-за кошки и порванного рукава не хочется. Неужели действительно нет никаких законов, чтобы участковый, опираясь на них, мог как то воздействовать на хозяев собак, которые на самовыгуле и по чужим дворам душат кошек? В общем много написала, просто если уж начинать войну с соседями, то опираясь на законы...Может кто что подскажет...

Катерина

Тема поболтать. А вы додумываете умелки своих детей? Объясню. У подруги сын младше моего на пару месяцев, и вот она мне гордо присылает видео, где ее малыш как червяк елозит по полу. Она радостно пишет, что он начинает ползать. А по мне так это просто возня на ковре))) Или он попу назад отклячивает, а она думает, что он на четвереньки встает. Я просто либо слишком критична к сыну, либо реалист. Но пока он конкретно не пополз хотя бы сантиметров 30 - я как-то и не говорила, что он начинает ползать. И если он сидит с опорой на одну руку - это еще не сидит. А вы к какому лагерю примкнете и почему?

Аноним

Устроилась на работу пол года назад. Ребёнку 3,5 . Ходит в сад. Осенью нормально ходил. Я вышла на полный день. И вот уже почти весь февраль и половину марта сижу дома. Устраивалась по знакомству, никто мне ничего не говорил за пропуски, но крайний раз уже намекнули, что надо бы что то решать с больничными. Нашла няню через агенство, но моя мама подняла панику, что няню не надо (у меня мама командир тот ещё) , она сама его встречает из сада, но больничные говорит будем сидеть по очереди, 2 дня она, три я. Но часто она то улетает куда-то, то театр у неё, то вообще не хочет и ненадёжно все. И ничего хорошего с этого не вышло. Няня в итоге нашла ещё какую то работу посменную и теперь не может приезжать по щелчку, только в выходные свои. Мама ещё подкалывает,что я половину зарплаты отдам на няню. Нормально работать у меня не получается. Уходить я не хочу, так как муж сейчас зарабатывает недостаточно для всего, я себе покупаю одежду, в е женские необходимости, плюс оплачиваю отпуск, могу отложить на ипотеку, мы копим. Мама поняла, что мы просто так не может накопить на квартиру, перестала попрекать купленной квартирой, до этого мужа тюкала постоянно, что о чем он думал когда семью создавал. Муж хоть и считает себя добытчиком, но на все не хватает. И я не хочу терять работу, стаж,квалификацию. А ещё это очень тяжело морально по 2 недели сидеть с ребёнком. Мне на работе лучше, но я не могу туда попасть. Только сходит в сад 5 дней и снова на 2 недели дома. Я постоянно нервничаю. Как же и работать и ребёнка при этом смотреть. Как женщины это делают?

LTA LTA

Добрый день, уважаемые форумчанки. Нужен коллективный разум, у меня уже мозг не работает. Дано:есть небольшая студия по подготовке к ЕГЭ и ОГЭ: русский, англ, общество и матем. Планирую расширение-открыть вторую в другом районе, и изменить название обеих студий. Так называемый, ребрендинг произвести. Сейчас название -АбвЕГЭ. Хочется что-то интересное и по делу. Муж предлагает "студия подготовки к ЕГЭ фамилия имя". Мне не нравится, слишком пафосно. Помещение-небольшое, три класса и стойка админа, за которой я и стою, если урока нет. Курсами не назовешь. Буду благодарна за советы: как можно назвать интереснее.