Как сохранить здоровые отношения в семье, путешествуя с детьми. Здоровые семейные отношения: строим и сохраняем

Построение здоровых семейных отношений – это процесс, причем кропотливый и порой нелегкий, а, главное – непрерывный. Если до какого-то этапа ваши развивались сами собой, без видимых усилий партнеров, не стоит думать, что с созданием семьи все будет продолжаться в том же ключе. К сожалению, существует множество печальных примеров последствий, к которым приводит пассивный способ построения отношений. Съехаться вместе, пожениться, завести детей – все это крупные шаги в жизни обоих партнеров, но за ними стоят миллионы маленьких шажков, благодаря которым можно создать и долгие годы сохранять здоровые семейные отношения.

Существуют основные правила здоровой семьи, исследуя и применяя которые на практике, вы увидите значительные изменения к лучшему, откроете для себя новые грани семейных отношений и поймете, что создание семьи может превратиться в удивительное путешествие длиною в жизнь. Давайте же скорее познакомимся с ними!

Правило №1: В семейных отношениях должна быть дистанция

Казалось бы, люди создают семью для того, чтобы стать единым целым, открыться друг другу и принять партнера таким, какой он есть. Да, так выглядит , но, к сожалению, очень мало кто умеет любить, а быть любимыми хотят все. Поэтому такое полное сближение выдавливает новизну и легкость из отношений капля за каплей. Затем многие пары начинают контролировать каждый шаг друг друга, расспрашивать и рассказывать обо всем, что произошло за день, проведенный врознь. Желание все контролировать и никогда не разлучаться берет начало в и внутренних проблемах, которыми поражен практически каждый человек. Вместо того чтобы заполнять с помощью партнера свои собственные пустоты и сливаться с ним в единое целое, следует оставлять пространство между вами.

Получать удовольствие от и совместной жизни можно, и не зная друг о друге всего, не рассказывая, как провели каждую минуту дня в дали друг от друга. Основа здоровых семейных отношений – личное пространство каждого из ее членов. Это не обязательно должно трактоваться, как раздельный досуг (хотя это тоже очень желательно) и свои друзья/подруги у каждого партнера, это может означать просто свободу. Свободу, которая есть у него, чтобы пойти туда, куда он хочет, не спрашивая разрешения и не получая в ответ негативные , и точно такую же свободу делать что-то просто потому что хочется сделать что-то одной, для нее.

Правило №2: Быть собой и развиваться

Если человек всегда чувствует, что в кругу семьи может быть самим собой, делиться любыми мыслями, так, как он хочет, высказывать свое мнение и т.д., это – здоровая семья. При этом она не должна превращаться в дискуссионный кружок, в котором каждый до хрипоты доказывает свою правоту. Если вы чувствуете свободу быть самим собой, точно также вы принимаете право партнера быть самим собой и понимаете, что ваши мнения не обязательно должны совпадать по каждому поводу. Для того, чтобы семейные отношения были успешными, нужно умение уступать и приходить к компромиссу, но не путайте это с подстройкой под мнение партнера, чтобы он продолжал вас любить и оставался в семье – такой подход заранее обречен на неудачу.

Духовное развитие и рост в семье могут происходить в трех параллелях, и это прекрасно. Во-первых, развивается каждый из партнеров – своим путем, а, во-вторых, оба они развиваются как пара, внутри отношений. При этом тоже очень важно не оглядываться на другие семьи, не примерять на себя их взгляды и , если ваши отличаются. Ведь каждый человек, а, следовательно, каждая семья, уникальны и ровняться на кого-то – значит упустить свое уникальное «я» или «мы».

Правило №3: Наслаждайтесь процессом

Семейные отношения – это не гонка, в финале которой вас ожидает приз под названием «счастливая старость» или «хорошие дети», это – процесс, которым можно и нужно наслаждаться. Наградой для вас будет множество приятных моментов и радостных чувств, не созданных искусственно, например, по случаю годовщины, а возникающих естественным образом в здоровой семье. В дополнение к пункту про дистанцию, хочется сказать, что секрет здоровых отношений очень прост: никогда не верьте, что заполучили вашего партнера.

Не воспринимайте его как собственность или его присутствие рядом как само собой разумеющееся, каждый день завоевывайте любимого человека снова – не громкими словами и яркими жестами, а уважительным отношением, искренней поддержкой и любовью, интересным общением. Если вы хотите, чтобы интерес в семейных отношениях оставался годами, знайте, что поддерживать его – ваша задача и задача вашего партнера.

Психологический климат семьи и часто болеющие дети

Начиная этот довольно не простой разговор, стоит сразу расставить все точки над «i». «Ну причем тут семья? — можете справедливо возразить вы. — Ребенок-то болеет вирусными инфекциями или простужается!» Да, речь идет о болезнях, принесенных извне. Кто-то чихнул, кто-то не закрыл вовремя окно и устроил сквозняк. Причин для возникновения очередного ОРВИ множество. Однако физиология идет дружно об руку с психологией, а значит, отрицать роль социальных и психологических факторов, по крайней мере, неразумно.

Итак, семья. Переоценить ее влияние на маленького ребенка невозможно, ведь внутри семьи ребенок появляется на свет, познает окружающий мир и получает свой уникальный опыт. Опыт каждого человека складывается не только из разнообразных жизненных ситуаций и извлеченных уроков, но и из эмоционального отношения к ним и памяти. А реагируем, надо сказать, мы все по-разному.

Ну, к примеру, почему один малыш, потеряв варежку, спокойно говорит об этом маме, а другой нервничает и плачет? Думаете, варежка дорога? Как бы не так! Детям важны лакомства и игрушки, книжки или альбомы с наклейками. Бережное отношение к личным предметам приходит гораздо позже. Ни одна в мире варежка, даже самая красивая, не вызовет подлинного расстройства и страха признаться в потере. Реакция мамы — вот на что ориентируется ребенок. Одна мама ради приличия пригрозит: мол, надо быть аккуратнее, и наденет новую пару варежек, а вторая — начнет кричать, обзывать и, самое страшное, прилюдно унижать ребенка. Дескать, не ценишь, не бережешь, не считаешься с родительским трудом, «вечно у тебя все не так, и все дети, как дети...».

Думаю, не стоит объяснять, какому ребенку с какой мамой спокойнее живется.

Родители могут дать миру счастливого, успешного и здорового человека, способного познавать, созидать, действовать. А могут загубить, ограничить и не дать даже малого шанса как-то попробовать, проявить себя.

Воспитание малыша, пожалуй, может считаться своеобразной философией отдельно взятой семьи. Методы и принципы воспитания оказывают самое значительное влияние на формирование личности маленького человека, а значит, на его здоровье и социальную успешность в настоящем и особенно — в будущем.

Между родителями и детьми возникают особые отношения буквально с первого дня. И они никогда не будут похожи ни на какие другие отношения. Ребенок всегда эмоционально зависим от родителей, особенно от мамы, а значит, он всегда находится «под», тогда как родители — «над».

Подобная ситуация подчинения естественна. Пожалуй, это самая естественная и логичная из всех возможных иерархий. Но от качества этих отношений, от того, насколько комфортно малышу и родителям быть вместе, зависит формирование личности ребенка и его физическое и психологическое здоровье.

Семьи бывают разные, ну хотя бы потому, что образованы они людьми с собственными уникальными привычками, взглядами и опытом. Все семейные отношения можно разделить на несколько типов.

Родители в отношениях первого типа легко и естественно приспосабливаются к потребностям ребенка. Они осознают их и дают определенную свободу в развитии и познании окружающего мира. Проще говоря, мамы и папы больше разрешают, чем запрещают, ограничивая свободу собственного чада лишь критериями безопасности, уместности и морали. Детям в таких семьях живется, сами понимаете, прекрасно. Как правило, они быстрее развиваются, показывая хорошие познавательные способности и зрелые навыки поведения. Такие малыши смелы, активны, любознательны, ведь им предоставляются все условия для развития. Они не порицаются родителями зря и буквально с пеленок умеют выстраивать доверительные и эмоционально-теплые отношения. Таких деток принято называть «любимыми», но при этом подобная любовь не портит и не балует.

Родители в семейных отношениях второго типа тоже легко приспосабливаются к потребностям ребенка, однако из-за собственной напряженности и гиперответственности они склонны ограничивать свободу ребенка везде, где представится удобный случай. В таких семьях родители не против поддержать инициативу и самостоятельность чада, но в то же время они не упускают случая продемонстрировать собственное превосходство и опыт. «Слушай маму, мама плохого не посоветует!» — доминирующее и порой подавляющее воспитание становится принципом отношений в подобной семье. Что касается детей, они тоже легко привыкают к такой политике. Собственно, у них нет иного пути. Они так же открыты, бодры и инициативны, однако мама и папа играют главную роль в их «самостоятельном» поведении. Последнее слово редко остается за крохой, и он это прекрасно сознает.

Третий тип семейных отношений продиктован гипертрофированным чувством долга родителей перед ребенком. Иными словами, маме важно действовать, словно по инструкции. Положено кормить трижды в день — буду кормить трижды. Калорийно, вкусно и точно в срок. Положено читать на ночь сказку — буду читать. Однако в подобных, вроде бы «правильных» отношениях с ребенком обращает на себя внимание холодность. Отсутствие ярких эмоций, истинного желания сделать что-то от души, а не потому, что так надо. Стоит ли говорить, что кроха все чувствует. Он старается изо всех сил соответствовать, чтобы быть любимым. Малыш нервозен, эмоционально зависим. Главный воспитательный прием в подобных семьях — жесткий контроль. Любовь? Да, она чаще всего есть, но настолько подавляется всевозможными «надо» и «так правильно», что на теплые проявления порой не остается ни времени, ни сил.

Наконец, четвертый тип семейных отношений демонстрирует самую печальную картину. Незрелое отношение к ребенку незрелых и инфантильных родителей продиктовано всем чем угодно, кроме здравого смысла: настроением, советом приятелей, ухваченным пятиминутным фрагментом из телепередачи или общением на форуме в Интернете... Родители, а особенно мама, ведут себя непоследовательно, словно не понимая сути собственных действий и слов. Стиль воспитания может меняться буквально ежедневно, переходя от абсолютного попустительства и истеричной любви к жесткому тотальному контролю и запретам. Конечно, в такой семье складывается самая неблагоприятная ситуация для ребенка и, конечно, он не может быть спокоен, успешен и «по-детски» счастлив.

Как видите, семейные отношения очень разнообразны. Воспитание и климат внутри семьи влияют не только на формирование личности малыша, но и на его здоровье. Каким образом?

Когда кто-то болеет, то к этому человеку меняется отношение. Его жалеют, оберегают, стремятся помочь. И степень этой помощи напрямую зависит от степени тяжести болезни. Соответственно, когда болеет ребенок, это не может оставить равнодушными его близких. Все родители переживают и нервничают по поводу даже простого насморка у собственного ненаглядного чада.

С другой стороны, ребенок существует в уже сложившемся коллективе — семье, где есть собственные уникальные законы и нормы общения. И, естественно, они влияют на течение болезни и определяют отношение родителей к заболевшему малышу.

Отношения в семье и болезни

Дети — хорошие психологи. Они с рождения очень тонко чувствуют эмоции и настроение окружающих людей, и прежде всего — родителей. Бесконечная потребность в родительской любви и ласке вынуждает детей зачастую подстраиваться и приспосабливаться под родителей. Маленькому крохе, школьнику и даже экзальтированному подростку больше всего на свете хочется быть любимым своими родителями независимо ни от чего!

￭ Крайне неблагополучная семья, живущая в российской глубинке. Мама — алкоголик с солидным стажем и соответствующим поведением, не работает, пропивает каждую копейку. У нее сын, мальчик шести лет. Что только не приходилось ему терпеть от матери — побои, отсутствие еды по нескольку дней, пьяные посиделки и толпы незнакомых мужчин-приятелей. Ситуация, увы, не единичная. Такое бывает и в глубинке, и в столице. Но как же этот мальчик любил свою мать! Он доказывал это каждый день — слезами, нервами, заботой, доступной ребенку, и защитой, которую не давал ей ни один из взрослых приятелей. Казалось, что это она его дочь и он в семье старший.

Однажды мама пропала на несколько дней, а мальчик простудился и ходил с высокой температурой, за ним пытались приглядывать всем малочисленным селом. Но вот приехала почтальон и, вручая соседке газету, небрежно бросила: «Видела на станции твою, вроде сюда идет!» Надо сказать, путь не близкий, и мать пришла в село к вечеру, но за эти несколько часов случилось чудо — ребенок, которого лихорадило еще утром, выздоровел. Он бегал с криками о том, что его мама идет домой, что он ее будет встречать, и к вечеру у мальчика полностью спала температура, и больше не поднималась.

Этот пример наглядно демонстрирует, насколько болезнь зависит от эмоций и желаний ребенка. Фактически, она становится неким ответом на значимые события.

А как насчет ЧБД? У часто болеющих деток ситуация в психологическом смысле примерно такая же. Специалисты выделяют два основных мотива психологического «удержания» детской болезни в фокусе внимания:

Стремление сохранять любовь и ласку мамы, неосознанно (или частично осознанно) исходящее от малыша;

Стремление родителей удержать это болезненное состояние.

Это происходит всегда подсознательно, потому что нормальный родитель не может радоваться очередному насморку у ненаглядного чада. Причинами подобного неосознанного поведения выступает желание подольше видеть ребенка несамостоятельным и зависимым от родительской опеки и желание подольше оставаться рядом с малышом, опекать его, ограждать от любых трудностей и контролировать каждый шаг.

Когда родители принимают ребенка со всеми его потребностями, разрешая расти и развиваться в максимально ярком, разнообразном мире, болезнь не задерживается. Точнее сказать, она может задержаться, но только по физиологическим причинам. К расхворавшемуся крохе отношение особо не меняется. Его и так все любят, только теперь активно лечат, обещая быстрое возвращение к прежним играм, поездкам и занятиям (как только позволит здоровье). А пока карапуз болеет, ему не дают скучать, развлекая играми, сказками и мультиками.

Мамы и папы, которые привыкли доминировать (в большей или меньшей степени), чаще обычного бросаются в гиперопеку. Они закармливают ребенка лекарствами, строго контролируют постельный режим, всячески нагнетают обстановку. Под страхом остаться без мультика или любимых леденцов ребенок выносит очередную порцию горчичников. А о прогулке не может быть и речи еще неделю после окончательного выздоровления. «Ты же только что болел! Забыл, что ли?»

С другой стороны, строгие мамы, перепугавшиеся за здоровье крохи, могут на время отступить от своих жестких принципов, демонстрируя невиданные доселе мягкость и сговорчивость. Им кажется, что в болезни ребенка есть доля их вины: они не все предусмотрели.

Подобное чувство вины толкает маму «на мировую». И это не может не нравиться ребенку, ведь покладистая и любящая мама — это предмет его самых заветных мечтаний. Как вы думаете, захочет ребенок видеть маму такой чаще?

￭ Ваня, пяти лет, воспитывается в довольно строгой семье. Мама растит мальчика одна и вынуждена много работать. Ваня ходит в садик, а забирает его няня, которая до прихода мамы с работы присматривает за мальчиком. Мама призналась в беседе психологу, что старается воспитывать сына «в дисциплине». Все по расписанию, включая время для материнской ласки. Когда Ваня заболел ОРВИ, мама очень перепугалась — высокая температура долго не спадала. А с нею полный букет: кашель, красное горло, насморк и обострение диатеза. Мама взяла больничный и находилась с мальчиком две недели. При этом разрешенные больше обычного мультики и новые игрушки не переставали радовать и удивлять малыша.

Когда Ваня вновь пошел в садик, все вернулось в привычное русло: няня, одна сказка на ночь и утренний поцелуй перед входом в группу. «Иди скорее, не задерживай меня, ты же уже выздоровел, и ты у меня такой уже большой!» Мальчик первую неделю отказывался ходить в сад, плакал, говорил, что хочет опять к доктору и домой. А затем началась череда настоящих ОРВИ, с промежутком в одну-две недели. У психолога возник один-единственный вопрос к маме: стоило ли так резко менять стиль общения с ребенком после выздоровления?

Специалистам известны случаи, когда из-за частых болезней малыша мама настолько нервничает, что перестает воспринимать окружающий мир прежним образом. Из ее жизни уходит радость, спонтанность и легкость. Даже если кроха чувствует себя прекрасно, мама не находит себе места, «предвосхищая» очередной эпизод ОРВИ.

Как правило, это очень тревожные женщины, занятые исключительно проблемами ребенка, не умеющие отвлекаться и растерявшие все прежние интересы, желания и привязанности, у которых нет иной жизни, кроме активного участия в делах ребенка и постоянного контроля над ним.

«Ходим в сад вторую неделю, что-то долго даже. Не может это продолжаться и дальше, я же чувствую: сейчас какую-нибудь заразу подцепит», — так одна мама отвечала на вопрос, ходит ли ее дочь в детский сад. Налицо выраженная тревожность и напряженность. К слову, эта девочка действительно часто болеет.

Подобные отношения между родителями и детьми — предмет комплексной работы педиатров и психологов. Причем последние утверждают, что в данном случае малыш со статусом ЧБД не требует отдельного консультирования и эффективной оказывается исключительно работа с парой «ребенок + мама».

В семьях с хаотичным стилем воспитания карапуз, стремящийся удержать хоть какое-то внимание и любовь родителей, старается изо всех сил и «пробует» разные методы, от демонстративных истерик до погружения в собственный внутренний мир. А что ему еще остается делать? Ему никак не угадать реакцию мамы, она всегда разная. «Уход в болезнь», как называют такого рода поведение специалисты, порой становится единственным мероприятием с более-менее стабильным результатом: мама-то реагирует!

￭ Ирина, 28 лет, мама пятилетней Оли. Молодая женщина отличается творческим типом восприятия и огненным темпераментом. Она архитектор, дизайнер. Много работает дома и часто посещает светские мероприятия. Дочь, по словам Ирины, ребенок любимый, но незапланированный. «Мне не хотелось менять свою жизнь, уходить в декрет, уходить из профессии. Бабушки согласились помогать с Олей, а я работаю, как и прежде. С дочкой провожу много времени, но считаю, что не должна на нее давить, пусть делает, что ей хочется. Будет еще время стать серьезной. Иногда мне интереснее посвятить время работе, и она это чувствует — не донимает. Играет в комнате».

Ирина настаивает на том, что быть честной — самое важное в их отношениях с Олей. И честно признается, что ей не интересно быть «правильной» мамой: следить за соблюдением режима дня, правильно кормить, рационально ухаживать. «Мы все делаем спонтанно, когда хотим — встаем, едем в кафе или в игровую комнату. Дома я разрешаю смотреть мультики, брать свою косметичку... Иногда беру ее на вечерние мероприятия, если нет возможности оставить дома. Мы живем полной жизнью, свободной от избитых материнских стереотипов».

Оля стала часто болеть, и, кроме хронического насморка, появились проблемы с желудком и с кожей в виде дерматита. Пропал аппетит. Стандартное лечение не дало более-менее стойкого результата. Симптомы то уходили, то возвращались.

После того как с семьей стал работать семейный психотерапевт, у девочки полностью ушли кожные высыпания и нормализовался ночной сон. Оля пошла в садик и, на удивление, за полгода ни разу не болела сезонными простудами.

Оля, как и все малыши, нуждается в нежной заботливой маме, и пыталась обратить на себя ее внимание. На уровне подсознания ее психика смоделировала ситуацию, в которой маме сложно было оставаться равнодушной. Урок для женщины оказался более чем наглядным, в Ирине удалось «разбудить» маму.

Буддизм говорит, что у всех людей в сансаре с головой не в порядке: очень много негативных мыслей. Сансарические существа завидуют даже своим братьям и сестрам. Иногда они радуются, когда у других происходят неприятности. Это признаки ненормального мышления. Когда человек злится, это еще более ненормально: глаза становятся красными, из ушей валит дым! Согласно буддизму, у сансарических существ отсутствует мудрость, и мы, поскольку не тренируемся, все являемся в некоторой степени сумасшедшими.

В семье каждый день случаются ссоры и скандалы в том случае, если у мужа и жены голова не в полном порядке. Если они будут постепенно лечить свой ум, со временем всякие споры прекратятся. В нормальной семье муж и жена шутят, смеются, их отношения гармоничны.

В здоровой семье можно услышать только один спор. Муж говорит: «Ты всегда готовишь еду, ты устала, теперь отдыхай, сегодня буду готовить я». А жена ему отвечает: «Нет, ты много работал, отдохни, я приготовлю сама». Это здоровый спор. Потом их сын скажет: «Мама, ты готовила еду, а я помою посуду». А дочь будет спорить: «Нет, сегодня моя очередь мыть посуду!» Если такие споры будут в тувинских семьях, это знак того, что здесь развивается Дхарма. Это высокий уровень духовного прогресса. Если в вашей семье в течение месяца не будет ссор или если в течение двух месяцев не возникнет проблем – все будут смеяться, а в трудной ситуации скажут: «Ну, ничего страшного», – это тоже знак прогресса. Любое продвижение в духовной практике должно позитивно отражаться на отношениях в вашей семьей. Настоящая культура Тувы – это не одежда, которую вы носите, а образ мышления и поведения в семье, когда младшие уважают старших, а старшие заботятся о молодых. В семье должны существовать правила. Гармония возможна только там, где есть правила.

Есть такая история. В одной американской семье было двое детей, хулиганистых и беспокойных. Родители не могли их контролировать и обратились к психологу с просьбой помочь с ними сладить. Психолог решил исследовать, почему у детей такой характер, почему они выросли такими эгоистами. Он обнаружил, что, когда дети просят о чем-нибудь по-доброму, родители не обращают на них внимания. Но как только они начинают кричать и плакать, их требования тут же удовлетворяются. Дети сделали вывод, что это правильный метод. Для них не существовало никаких правил: они делали все, что хотели.

Психолог стал тренировать детей следующим образом: когда они кричали и плакали, он ничего не давал им, но если просили спокойно и мирно, он тут же выполнял просьбу. Психолог сказал, что для гармоничной жизни необходимо всем членам семьи придерживаться некоторых правил. Например, смотреть телевизор только в определенное время. Родители стали применять подобные правила, и дети изменились в лучшую сторону. Это очень похоже на буддийское учение, хотя методы психолог подобрал исходя из своего опыта. Очень важно идти навстречу человеку, который просит мирно, тогда он будет знать, что это правильный метод получения желаемого. Но если он не умеет просить, а начинает кричать, плакать и дурно себя вести, выполнять его просьбу не следует. Иначе вы побудите его идти в неправильном направлении. Итак, для вашей семьи правила очень важны.

Обет – это тоже правило, именно о таком обете идет речь в буддизме. Если вы принимаете обет, у вас появляется четкое представление о том, как вы можете и как не можете поступать. Это сделает вашу жизнь более сильной и здоровой.

Это драгоценные советы, не забывайте их, и тогда в вашей семье начнут происходить позитивные изменения. Ваши дети увидят это и возьмут с вас пример здоровой жизни. Мои родители жили с таким здоровым образом мыслей, и для меня это было очень полезно. Мой папа никогда не говорил, что он самый главный, а жена – дура. Они всегда заботились друг о друге, уважали друг друга. Когда мама немного злилась, мой папа над ней подшучивал, от этого ей становилось стыдно. Видя жизнь своих родителей, дети учились на их примере. Итак, чтобы помочь своим детям, родители должны руководствоваться здравым смыслом.

В большинстве случаев, люди хотят от своих партнеров одного и того же. Люди хотят, чтобы их партнеры и супруги были:

— понимающими
— благодарными
— уважающими
— заботливыми и доброжелательными
— помогающими
— надежными
— положительными
— жизнерадостными

Тяжело поддерживать отношения, если они заполнены конфликтами, негативизмом и отсутствием доверия.

Что нужно, чтобы поддерживать здоровые отношения?

В долгосрочных, удовлетворяющих отношениях люди имеют следующие паттерны поведения.

• Действуют медленно и последовательно

Отношения наилучшим образом развиваются, когда люди двигаются медленно, и постепенно узнают друг друга. Похожие на ураган романы обычно кончаются катастрофой. Отношениям также полезны взаимная поддержка и поощрение. Непоследовательное поведение вызывает непонимание и неуверенность.

• Принимают мир с радостью

Отношения наилучшим образом развиваются, когда люди выражают позитивное и оптимистичное отношение друг к другу. Искреннее проявление счастья и привязанности ведут к долгосрочным позитивным следствиям. И наоборот, отношения разрушаются, если безразличие, гнев и негатив становятся нормой. Вообще, даже небольшой негативизм может создать множество проблем в близких отношениях. Это не означает, что люди не могут выражать негативные чувства, но существуют адекватные и неадекватные способы обращения с отрицательными чувствами (см.).

• Решают проблемы вместе

Партнеры чувствуют себя ближе и более удовлетворены отношениями, если они решают проблемы и сложности сообща. Если пара подходит к проблеме с позиции «мы против проблемы», а не «ты против меня», то её члены более счастливы в долгосрочной перспективе.

• Не воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся

С течением времени пары начинают воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. В начале отношений люди ценят всё, что партнер делает для них. Однако, с течением времени, они склоняются к тому, чтобы ожидать больше, но признают вклад партнера менее часто. Чтобы поддерживать счастливые и здоровые отношения важно постоянно демонстрировать признательность.

• Ценят различия

Отношения наилучшим образом развиваются, когда партнеры имеют много общего, но уважают и ценят отличия, существующие между ними. Лучше ценить кого-либо за то, каков он есть, чем пытаться изменить его или его поведение.

• Поддерживают интерес и радость в отношениях

Легко превратить отношения в рутину. Рутина ведет к скуке, ограничивает общение и убивает радость (см. ). Успешные пары знают, как справляться с этой дилеммой, предпринимая нечто новое и волнующее так часто, как только можно. Такие действия, совершаемые вместе, дают парам пищу для разговоров и поддерживают взаимный интерес.

• Открыты

Люди нуждаются в свободном открытом общении с партнером. Обмен своими чувствами и событиями очень важен. Но быть открытым не всегда легко, потому что это требует того, чтобы супруги говорили правду и слышали те вещи, которые тяжело выслушивать. Пытаясь понять, а не контролировать, оценивать или судить - критически важно для поддержания удовлетворяющих отношений.

Отношения наилучшим образом развиваются, когда партнеры постоянно подтверждают свою любовь и привязанность. Никогда не будет лишним сказать супругу, что вы любите его.

Здоровые семейные отношения обеспечивают членам семьи личностный рост, развитие, возможность самореализации. Нездоровые же отношения, напротив, этому росту препятствуют, стремятся во что бы то ни стало сохранить существующие стереотипы общения, вопреки меняющимся требованиям внешней среды. Как правило, при нездоровых отношениях в семейной системе, прежде всего, страдают дети, как наименее устойчивые, сформированные элементы системы. Нежелательные тенденции влияют, рождая характер ребенка, его отношения е миру, иногда даже вызывая к жизни телесные заболевания.

Прежде чем перейти к удачным стратегиям взаимоотношений взрослых и маленьких членов семьи, хотелось бы еще раз обратиться к той здравой мысли, что любая благополучная тенденция, используемая чрезмерно, превратиться в свою противоположность. В использовании любой удачной идеи мы должны опираться на здравый смысл, собственные ценности и реальную ситуацию семье. Какие – то идеи противоречат вашим ценностям, а какие то попросту неприемлемы в силу обстоятельств, сложившихся в жизни.

И все же психологами выделены удачные способы взаимодействия членов семьи, постараемся их описать.

Участие ребенка в жизни семьи.

Современная жизнь скорее разводит, чем объединяет членов семьи. Большое количество электронных девайсов буквально крадет то время, которое раньше члены семьи проводили совместно. Теперь они его проводят совместно с кем – то или чем – то другим: компьютерными играми, серфингом в сети, общением на расстоянии.

Общих хозяйственных дел также осталось немного: ни сажать, ни ухаживать за животными, ни поддерживать дом сейчас уже не надо в той степени, как это было необходимо делать раньше. Единство и монолитность семьи в прежние времена во многом обеспечивалось тем времяпрепровождением, которое было направлено целиком на поддержание жизни: охота, быт, земледелие. Эти же занятия обеспечивали иерархию, прямую передачу опыта и внутренней сущности от взрослых детям того же пола. Женщины ткали, готовили, ухаживали за детьми вместе с девочками. И девочки естественным образом впитывали представление о женской работе и внутренней сущности женщины, которая в процессе этой работы реализовывалась. Мальчики охотились, обрабатывали землю вместе с мужчинами. Это обеспечивало не только представление мальчиков о мужской роли, но и давало впечатляющие доказательства силы и компетентности взрослого мужчины. Таким тесным и деловым общением взрослого и ребенка создавалась особая связь членов семьи и обеспечивалась естественная иерархия в семье (дети всегда видели более сильных и компетентных взрослых).

В современном мире нет необходимости поддерживать жизнь ежедневным тяжелым трудом и дети почти не трудятся вместе со взрослыми. А от тех дел, которые все же в семье существуют их теперь больше принято ограждать. Это создает некоторые трудности в:

– семейной иерархии
– формировании связей в семье.

Кроме того, теперь почти вся работа взрослых членов семьи происходит удаленно от дома и ребенок просто не видит взрослых за работой. Да, он, разумеется, знает, что они «ходят на работу», но что они там делают для детей часто остается загадкой. Комичны представления детей о том, чем заняты на работе их родители. Есть знание только о том, что родители ходят на работу за деньгами. Одна шести летняядевочка на вопрос, что делает на работе ее папа уверенно ответила «Ничего! Ему просто там деньги платят».

Ситуация оторванности детей от профессионального мира собственных родителей влияет в итоге на представление детей о работе и на мотивацию к обучению и выбору профессии.

Здоровой тенденцией в отношениях с детьми можно назвать участие ребенка в делах семьи: будь то домашний быт, организация отпуска, ремонт жилья, совместные праздники. Ребенок должен делать то, что делают взрослые в семье. Если папа что-то чинит или идет в магазин ребенок может сопровождать его, помогать. Если мама готовит или стирает, желательно и к этому привлекать ребенка. Даже самого маленького, на том уровне, который ему доступен.

Часто происходит иначе, родители говорят, иди, поиграй, я тут уберусь. На тебе планшет, дай мне спокойно суп приготовить. И таким образом происходит разделение взрослой «настоящей» и детской «игрушечной» жизни.

Ребенок готов и нуждается в участии в делах семьи, делах взрослых, нужно только допустить его в эту сферу жизни. Это влияет на самооценку, активность ребенка, дает ему чувство принадлежности к семье, дает понимание связи между собственными усилиями и результатом, избавляет от пассивности и чрезмерной требовательности.

Конечно, при использовании тактики привлечения ребенка к делам взрослых у ребенка, как и у взрослых, остаются свои дела, отдельное время, когда он один ли с друзьями. Однако, ребенок, учась жить, должен быть не зрителем, а участником тех процессов, которые поддерживают и воспроизводят жизнь в семье. В психологии доказано, что особое чувство общности, братства, связи между людьми создается не совместными развлечениями, а коллективным преодолением трудностей на пути к общей цели. Это в полной мере относится к семейным отношениям.

В эту же часть стоит приписать создание специальных традиций, которые цементируют семью. Праздники, совместные трапезы, походы и прочие мероприятия созданные специально и символизирующие единство также сплачивают семью и способствуют здоровым и теплым отношениям между ее членами.

Ребенок на правах младшего члена иерархии. Эта стратегия заключает в себе идею, что положение ребенка, его право влиять на ситуацию в семье определяются его возможностями. Ребенок не может быть автором идей, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. И в ежедневном быту с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.

Семья трехлетней Маши была измотана скандалами. Истерики девочки случались каждый раз, когда взрослые отказывались выполнить ее требования. К тому времени, как я познакомилась с семьей, почти весь строй жизни семьи уже был организован в соответствии с представлениями Маши, что нужно делать. Мать готовила только по ночам, потому, что девочка кричала дурным голосом, если мать начинала это делать до отбоя Маши (а ложилась она очень поздно). После прогулки папа мог раза четыре проехаться вверх-вниз на лифте, потому, что иначе Маша начинала громко плакать, а это было стыдно перед соседями. Маша почти бесконтрольно смотрела ТВ, потому, что ограничить ее никто не мог. Маша объедалась сладким по очень похожим причинам. У вполне общительных родителей гости бывали изредка, потому, что Маша принимала только такую ситуацию, когда играли лично с ней. Маша «играла во взрослых»: усаживалась с кем – то из родителей и требовала, чтобы они при ней играли игрушками, катали, строили, передвигали. Иногда девочка показывала, что куда поставить и подвинуть. На отказ родителей «играть» поднимался истошный визг. В доказательство того, что иначе никак нельзя было организовать жизнь, родители приводили тот факт, что Маша больно уж громко орет…

Этот случай (кстати, реальный) при всей своей гротескности, собирает в себе элементы жизни множества семей. Да, в такой концентрации это встречается изредка, но отдельные признаки «ребенка-короля» живут в разных семьях. Если вы:

– слушаете за столом и в машине исключительно детские песни;
– занимаетесь своими делами только когда ребенок спит;
– не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей;
– не можете успешно ограничить физическую агрессию ребенка;
– не можете обеспечить следование режиму

то в вашей семье, вероятно проблемы с иерархией. Ребенок не согласен с тем, что есть кто-то главнее его.

Место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь естественно и гармонично для ребенка. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми. Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне затруднительно.

Место младшего члена в семейной иерархии, кроме прочего, очень комфортно, оно безопасное, так как ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. И чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защищенности.

Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии в будущем наметится и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Такие люди впоследствии страдают от любой власти над собой, не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти правила. Дело в том, что в детстве они не жили под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт – борьба со слабой и хаотичной властью.

Родители «детей – тиранов» обычно склонны утешать себя тем, что у них просто исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более, чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны» попадающие в детские сады или другие подобные системы ведут себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.

Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие стараются эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно учитывая соображения общей пользы. Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможности свободного передвижения по квартире. Но, ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому, что это опасно. В случае наделения ребенка неадекватной властью, родитель не сможет ограничить ребенка в заползании на высокие предметы, и вскоре вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.

У ребенка есть потребность влиять на ситуацию, быть важным членом семьи, быть услышанным. И планы семьи обязательно составляются с учетом его пожеланий. Но не в точном соответствии с его пожеланиями. Ребенок имеет основания ожидать, что его требования будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, выращенный с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни кроме его интересов есть интересы других.

Разграничение взрослого и детского пространства.

Для того, чтобы в семье существовало равновесие, часть времени взрослые должны иметь возможность провести без детей. Это нормальная ситуация для ребенка, когда ему сообщается (чаще не на словах, а через действия, уклад семьи), что есть время, в которое нет доступа детям, оно для взрослых. Это может быть время, когда родители уходят из дома вдвоем, уезжают, чтобы побыть наедине или в компании друзей. И это всегда время, когда детей укладывают спать.

Иногда родители не понимают, как же так они могут уложить ребенка спать, если он спать не хочет! В самом деле, ведь нельзя заставить человека спать, а тем более ребенка. И бродит такой ребенок по дому, пока сон не сморит его. В действительности, вопрос имеет отношение не к физиологическому состоянию сна, а к действиям и местоположению ребенка после определенного возрастом ребенка времени. Родители организуют вечерние мероприятия (например, умывание, чтение, выключение верхнего света) и после этого начинается так называемое «взрослое» время. Ребенок, разумеется, может в этот момент не спать, но правилами дома ему предписывается оставаться в кровати или в своей комнате. То есть прекращается так называемая дневная активность ребенка, а начинается та, которая ведет к засыпанию (как правило, это пребывание в кровати без развлечений). Ребенок уходит из «взрослого» пространства, предоставляя родителям побыть вдвоем, смотреть, что им нравится или обсудить важные вопросы, не предназначенные для третьих лиц.

Обратная тенденция, которую нельзя назвать особенно здоровой, может выражаться в том, что ребенка ни в какое время невозможно удалить в свою комнату, он смотрит тв вместе с родителями, присутствует при всех их разговорах, спит вместе с ними.

Кроме личного времени для супругов, у взрослых и маленьких членов семьи должны быть свои дела, которые неприкосновенны. Например, мамина работа, папин разговор с другом, утренняя чашка кофе, занятия спортом, любые ритуалы, которые обслуживают потребность человека в уединении, или ресурсном для него времяпрепровождении. Должны быть в жизни взрослых какие-то зоны, которые обозначены для ребенка как неприкосновенные. Со взрослением ребенка, такие зоны создаются и у него.

Даже если ребенок очень эмоционален (громко протестует), тревожен или у него есть какие-либо другие особенности, границы быть должны. Родители и дети это представители разных групп, у которых есть отдельные друг от друга дела. И интересы одной группы не могут быть без ущерба для отношений полностью подчинены интересам другой. Если родители позволяют себе иметь собственное пространство, это дает и детям свободу взрослеть, отделяться без чувства вины, иметь свои интересы.

Если мы хотим от своих детей, чтобы они были самостоятельными, интересными и развитыми людьми, то мы, очевидно, должны и показать им на своем собственном примере, как это бывает. И вряд ли при зависимом и инертном поведении родителей можно рассчитывать на то, что дети будут свободными и активными.

Ирина, мать двух замечательных девочек, обладала многими достоинствами. И достижения также имелись – два высших образования в престижных и интересных областях. Только это в прошлом, а на сегодняшний день она просто мама, занимается развозом дочек по различным занятиям, вкладывается в их развитие. Девочки при этом интересом не горят, хотя способные. График у семьи очень сложный, занятий помимо школы у детей много, везде нужно успеть. Мама настраивает девочек на успех, немало сделала для этого. Но перед глазами у детей взрослая женщина, которая выполняет несложные, хотя и хлопотные функции, развозя их на занятия. Никакой модели реализации своего потенциала и образования она детям не предоставляет. И когда она пытается мотивировать дочек примером своего образования, выглядит это неубедительно, так как для той деятельности, которой последние 10 лет занята женщина хватило бы и более скромных знаний.

Чтобы ребенок на примере собственных родителей видел, что значит выделять время на себя, быть внимательным к своим потребностям, взрослый должен уметь это делать с самим собой. Как взрослый безраздельно не принадлежит ребенку, так и ребенок безраздельно не принадлежит взрослому.

Мы ищем баланс между дистанцированием ребенка и чрезмерным приближением к нему Первое чревато потерей влияния на ребенка и душевных связей с ним, второе чревато потерей себя плохой моделью развития для ребенка.

Здоровый подход в целом можно сформулировать так: чем меньше малыш, тем нужнее ему родители. В три месяца, три года, тринадцать лет и тридцать три года, в любом возрасте нужны родители, но они нужны в разном объеме.